注目の話題: 【愚痴】スーパーで起きた理不尽な出来事【聞いて欲しい】; 皆さんならどう思いますか？; 声を掛けられなくなった

旦那について

レス31 HIT数 3668 あ+ あ-

名無し
14/10/27 21:16(更新日時)

旦那について相談です。何か出来事があると私がすべて悪い、直せと言ってききません。相手を100％悪いと決めつけ、何か言うと言い訳するな、お前が悪いと怒ります。すべて自分の意見が正しいと思いこんでいます。
しかしこのように相手を感情的にさせてしまったのは私が悪い出来事があります。結婚前の話ですが私が複数人と浮気をし、それがバレて旦那をひどく傷付けてしまいました。若かったとはいえ、反省していますし人間不信にさせてしまいました。それでも私と一緒にいることを選んでくれ、結婚に至りました。それから数年間は信頼を取り戻すため努めてきましたが、やはり一度失ったものはなかなか取り戻せません。以前は穏やかだったのですが、この修羅場を境に感情を荒げることも多くなりました。このように、現在日常生活の意見の食い違いも、彼を感情的にさせてしまった私の責任、すべて私が悪いからと思ってきましたが、明らかに彼の考えが間違っているのにこちらばかり悪いとされるのは違うと思いました。普段はしっかりした優しい人ですが、何か言い争いになると一方的に怒鳴り付けてきます。しかし、私が我慢するしかないのでしょうか?

タグ

No.2151880　14/10/26 21:29(スレ作成日時)

ウォッチリストに追加

引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 14/10/26 21:42
知己 ( 40代 ♂ 1qWTRb )

おそらく旦那様は、未だにフラッシュバックするのです。貴女が他の男性達に抱かれている姿を、眼前に見てしまうのでは、ないでしょうか。言い争いになると、何故貴女は自分に言い返すのか、もうこいつは赦されたつもりなのか、あれだけ俺を裏切ったくせに、なんて思ったりする。おそらく自分でも、その考えの、貴女を否定する事の理不尽さは判っていて自己嫌悪に陥っているかもしれません。当時、再構築について２人で良く話し合いましたか？その後なし崩しになっていませんか？

No.2 14/10/26 21:44
名無し2

旦那は昔の浮気が許せないのでしょう。
理屈じゃないんですよ。
感情でそうなってるから事があるたび
あなたに当たります。
穏やかな人って骨の髄まで穏やかな人なんていませんよ、。
旦那が悪いのは表面上あなたを許しているが
感情では許せないという反面ですね。

これはよほどのことがない限り直りません。
記憶って難しいです。
どうするかはあなた次第ですけどね。

No.3 14/10/26 21:54
名無し0

早速レスありがとうございます。
当時からしばらくとことん話し合い、何度もダメになりそうでしたが、一緒にいます。とても大切に思ってくれてるのは事実です。その出来事からは四年以上経過していますが、いまだに辛い思いをしてると思います。
たしかした方とされた方は違いますよね。勝手ですが私は未来をみてほしいと思い、彼は過去も忘れられないというジレンマです。

何か起きた時、やはり彼の気持ちを汲み取るべきなのでしょうが、どうすればよいか分からなくなります。
子供も生まれましたが、そのことでのぶつかりもあります。顔色をうかがっても怒らせる時もあり、うかつにしゃべらない方が良いのかなとも思ってしまいます。

No.4 14/10/26 22:00
名無し2

>> 3 あなたは身勝手な方ですね。未来を見てほしいというなら
とことん自分の罪に報いるべきです。
旦那の心はまったく融解していませんよ。
勝手に思って過ごしていても許せないんです。
厳しい言い方かもしれませんが
複数の方と浮気してた。
これで普通は終わりです。
許す旦那もそういう意味では終わりにできない哀れな人です。
お互いの業の深さに苦しむ性にあります。

<< 6 厳しい言葉ありがとうございます。そうですよね、私も本当に馬鹿だと思います。旦那のことは１番好きでしたが、もっと遊びたいしという理由から浮気を繰り返してきました。今考えるとありえないと思いますが、当時は別にいいやという考えでした。携帯を見られて発覚してしまったのですが、すべて正直に話して別れを覚悟しましたが、私への愛情が高まっていたので辛い道になるかもしれないけど一緒にいようと言われました。その時自分の罪と一生付き合っていくことになると思いました。やはりそれは簡単ではありませんよね。離れられたらどんなに楽だろうと思いますが、自分のしたことを悔やむばかりです。

No.5 14/10/26 22:15
社会人5

主さんに対して、ストレスを感じているのもあるし、そういうタイプの人は、意見しても、余計ヒートアップさせるだけです💧主さんが、疲れるだけです。なので、怒らせないように主さんが配慮するか、喧嘩になってしまったら、とにかく相手の話しをうんうん聞いてあげて、は？何言ってるの？と思った事があっても、取り敢えずそうだね。と相手の気持ちを落ちつかせて、喧嘩を収めた方が疲れません。主さんが相手と、対等にならず、その上をいかないと、上手くやっていけない気がします。

<< 7 まさしくそうなんです。私が言い返したらヒートアップする。なのでごめんなさいと一言謝って終わる場合もありますが、無視し続けられたり延々と説教されると物申したくなっちゃうんですよね。夫婦で日常生活のことで喧嘩にならない人っているのかなと思いました。

No.6 14/10/26 22:16
名無し0

>> 4 あなたは身勝手な方ですね。未来を見てほしいというならとことん自分の罪に報いるべきです。旦那の心はまったく融解していませんよ。勝手… 厳しい言葉ありがとうございます。
そうですよね、私も本当に馬鹿だと思います。旦那のことは１番好きでしたが、もっと遊びたいしという理由から浮気を繰り返してきました。今考えるとありえないと思いますが、当時は別にいいやという考えでした。
携帯を見られて発覚してしまったのですが、すべて正直に話して別れを覚悟しましたが、私への愛情が高まっていたので辛い道になるかもしれないけど一緒にいようと言われました。
その時自分の罪と一生付き合っていくことになると思いました。やはりそれは簡単ではありませんよね。
離れられたらどんなに楽だろうと思いますが、自分のしたことを悔やむばかりです。

No.7 14/10/26 22:23
名無し0

>> 5 主さんに対して、ストレスを感じているのもあるし、そういうタイプの人は、意見しても、余計ヒートアップさせるだけです💧主さんが、疲れるだけです。… まさしくそうなんです。私が言い返したらヒートアップする。なのでごめんなさいと一言謝って終わる場合もありますが、無視し続けられたり延々と説教されると物申したくなっちゃうんですよね。
夫婦で日常生活のことで喧嘩にならない人っているのかなと思いました。

No.8 14/10/26 22:55
社会人8

一生我慢するしかないですね。

理由は、4番さんの言うとおりです。

<< 10 やはりそうでしょうか。すべてにおいて、言い返さずに我慢する。私の意見も聞いてほしいというのはこうゆう場合無理な希望ですか?

No.9 14/10/26 23:06
知己 ( 40代 ♂ 1qWTRb )

これが貴女達が望んだ再構築という事です。付き合い始めのスタートラインにたつのでは無く、旦那様から貴女への信頼は、マイナスから始まります。終わりなど決して見えず、貴女が笑おうが、泣こうが、怒ろうが、いちいちが気に障り、外出すれば浮気を疑います。セックスしようと思えば、自分は下手かもと劣等感に陥り、キスしようと思えば、この口で相手の性器をくわえたんだと思う。シタとサレの認識のギャップが大き過ぎです。再構築は仮面夫婦では有りません。新たな関係を築き上げる事ですから、特にシタの死に物狂いの覚悟が無いと無理です。

<< 13 まさにそういうことを言われてきました。それまでは私のことを純粋っぽく思っていたようなので余計にイメージが崩れ、愕然としたようです。激ヤセし、かわいそうでした。外出したら写真を送るようにルールを決めてます。このことは時は解決してくれませんよね。彼がそばにいてくれるだけでありがたいと思うべきですね。

No.10 14/10/26 23:06
名無し0

>> 8 一生我慢するしかないですね。理由は、4番さんの言うとおりです。やはりそうでしょうか。
すべてにおいて、言い返さずに我慢する。私の意見も聞いてほしいというのはこうゆう場合無理な希望ですか?

No.11 14/10/26 23:21
名無し11 ( 40代 ♀ )

何か、間違ってる気がします。

確かに、浮気してしまいそれがバレても別れず決断してその上で、結婚したんですよね？

旦那さん、覚悟が無かった気が今更ながらしますね。

いつまでも、過去の事を引きずるのも男らしくないですね
。だったら、最初から結婚したのは間違いな気がしますよ～

No.12 14/10/26 23:22
社会人5

全て見て、再レス失礼します。主さんが、浮気を疑われない態度や、配慮をきちんとしていれば、相手だって、だんだん態度が変わってくるはずです。先程も書きましたが喧嘩になった時に、自分の意見を通そうとしても、全く聞き耳持たれませんから、意味が無いです。なので、喧嘩していない時や機嫌の良さそうな時などに、こうしてもらえたらと、伝えれば良いと思いますよ。

<< 16 普通の時は、なるべくマイナスな話はしたくないなって思っちゃって、つい意見を言うのは喧嘩になった時になっちゃうんですよね。これから先、普通の時に言ってみようと思います。やはり、男の人には女の浮気は理解できないみたいですよね。今は浮気を責められたりすることはほとんどなく、喧嘩になるときはいつも彼が私に怒ってという感じです。家で旦那が仕事してる時、子供をお風呂まで連れてきてと言っただけで怒ったりします。

No.13 14/10/26 23:31
名無し0

>> 9 これが貴女達が望んだ再構築という事です。付き合い始めのスタートラインにたつのでは無く、旦那様から貴女への信頼は、マイナスから始まります。終わ… まさにそういうことを言われてきました。
それまでは私のことを純粋っぽく思っていたようなので余計にイメージが崩れ、愕然としたようです。激ヤセし、かわいそうでした。
外出したら写真を送るようにルールを決めてます。
このことは時は解決してくれませんよね。
彼がそばにいてくれるだけでありがたいと思うべきですね。

<< 15 あなたはお分かりになっていないようですね。旦那は呪縛にとらわれていて正常ではないんです。ですがそれはあなたに原因があります。一度ついてしまった呪縛を取るにはその数倍いや数十倍の決意と行動が必要なんです。けど、できないんですよ。人間ってそんな頑張れない。普通はです。あとはご自身がお考えになることです。私が言ってることはあなたの考えが根本的に間違ってるからお話しています。あなたのレスに現れている言葉を拾うと残念です。

No.14 14/10/26 23:41
サラリーマン14 ( ♂ )

子どもがいないなら別れたがお互い楽になるし幸せになれるんじゃない？

なんだか憎しみ合うために一緒にいるみたいだね

<< 17 子供がいます。彼の憎しみの原因は私、でもお互い大切な存在であることには変わりないので、難しいです。

No.15 14/10/26 23:49
名無し2

>> 13 まさにそういうことを言われてきました。それまでは私のことを純粋っぽく思っていたようなので余計にイメージが崩れ、愕然としたようです。激ヤセ… あなたはお分かりになっていないようですね。
旦那は呪縛にとらわれていて正常ではないんです。
ですがそれはあなたに原因があります。
一度ついてしまった呪縛を取るにはその数倍いや数十倍の
決意と行動が必要なんです。
けど、できないんですよ。人間ってそんな頑張れない。
普通はです。
あとはご自身がお考えになることです。
私が言ってることはあなたの考えが根本的に間違ってるから
お話しています。
あなたのレスに現れている言葉を拾うと残念です。

<< 20 浮気、しかも複数ですよね？もう100％の信頼は出来ないし一生引きずるレベルですよ。その時はあなたを失いたくなくて、そういう事実があっても結婚したかもしれませんけど、何かの時にフラッシュバックするのではないですか？愛していているぶん憎しみがある。罪を一生背負う覚悟がなかったら結婚するべきではなかったと思います。。。

No.16 14/10/26 23:52
名無し0

>> 12 全て見て、再レス失礼します。主さんが、浮気を疑われない態度や、配慮をきちんとしていれば、相手だって、だんだん態度が変わってくるはずです。先程… 普通の時は、なるべくマイナスな話はしたくないなって思っちゃって、つい意見を言うのは喧嘩になった時になっちゃうんですよね。
これから先、普通の時に言ってみようと思います。
やはり、男の人には女の浮気は理解できないみたいですよね。今は浮気を責められたりすることはほとんどなく、喧嘩になるときはいつも彼が私に怒ってという感じです。家で旦那が仕事してる時、子供をお風呂まで連れてきてと言っただけで怒ったりします。

<< 18 主さんと旦那さんの考え方にズレがある気がします。相手の怒るポイントを見つけて、怒らせないようにしていけば、だんだん、自分から主さんの事も考えてくれると思います(*^o^*)

No.17 14/10/26 23:58
名無し0

>> 14 子どもがいないなら別れたがお互い楽になるし幸せになれるんじゃない？なんだか憎しみ合うために一緒にいるみたいだね子供がいます。
彼の憎しみの原因は私、でもお互い大切な存在であることには変わりないので、難しいです。

No.18 14/10/27 00:08
社会人5

>> 16 普通の時は、なるべくマイナスな話はしたくないなって思っちゃって、つい意見を言うのは喧嘩になった時になっちゃうんですよね。これから先、普通… 主さんと旦那さんの考え方にズレがある気がします。相手の怒るポイントを見つけて、怒らせないようにしていけば、だんだん、自分から主さんの事も考えてくれると思います(*^o^*)

No.19 14/10/27 00:23
通行人19

う～ん、ご主人結婚がゴールだったのかな？主さんを他の人に取られたくなくて、許してみたものの、手に入れた安心感から、過去に捕われてばかりいるような気がする。
今を生きていないよね。
離婚もありだと思います。

No.20 14/10/27 09:53
通行人20 ( ♀ )

>> 15 あなたはお分かりになっていないようですね。旦那は呪縛にとらわれていて正常ではないんです。ですがそれはあなたに原因があります。一度… 浮気、しかも複数ですよね？
もう100％の信頼は出来ないし一生引きずるレベルですよ。
その時はあなたを失いたくなくて、そういう事実があっても結婚したかもしれませんけど、何かの時にフラッシュバックするのではないですか？愛していているぶん憎しみがある。

罪を一生背負う覚悟がなかったら結婚するべきではなかったと思います。。。

No.21 14/10/27 09:55
通行人20 ( ♀ )

>> 20 アンカーすみません。
主さんへのレスです。

No.22 14/10/27 10:11
名無し22

結婚したのが失敗だと思います。旦那さんはまだウブだったのでしょう。

No.23 14/10/27 12:28
名無し0

皆さん回答ありがとうございます。
旦那さんは真面目な人なので、一生引きずると思います。
私と付き合ったきっかけがナンパみたいなものなので、見た目もモテそうなので旦那さんも遊び人なのかなという誤解もあったんですが、全く誤解で純粋な人だとわかりました。なので余計に苦しいと思います。
複数と浮気してた時は、学生時代夜のバイトで出会った人がほとんどです。ビッチと呼ばれても仕方ないくらいひどい生活してました。
そのことに関して信頼を取り戻すのは簡単ではないことは事実ですが、やっぱり愛してくれてるからこそ辛いんだろうなというのはひしひし感じます。結婚の覚悟は並大抵ではなかったと思いますが、いろんな波風を立てる原因を作ってしまったのは私なので、つねに三歩下がってということですよね。

<< 25 >そのことに関して信頼を取り戻すのは簡単ではないことは事実ですが、やっぱ>り愛してくれてるからこそ辛いんだろうなというのはひしひし感じます。結婚>の覚悟は並大抵ではなかったと思いますが、いろんな波風を立てる原因を作っ>てしまったのは私なので、つねに三歩下がってということですよね。もはやかける言葉も見つからないほどわかってないんですね。逆にこちらはあなた方ご夫婦の像が大分見えてきました。お互いに自分の価値観と行動の認識が甘すぎます。その証明として今の現実、貴方が抱えてる問題にたどり着きます。貴方が原因を作ってしまったから3歩下がって。という次元じゃないです。まず貴方の浅はかな考えが起因だとは思いますが旦那は並大抵の覚悟なんかで結婚なんかしていません。単に状況を冷静に判断できず目先の魚を得たという感じじゃないでしょうか？その結果、今になってことの重大さに気づいた。でも、怒ってもすかしてもどうにもならないんですよ。結婚するときに話し合いしたと言ってますよね？あきれて物が言えません。この手のことは自分で墓まで持っていくべきです。話し合いして解決する問題だと思ってるんですか？子供がいるんですよね。いなかったら簡単なんですけどね。

No.24 14/10/27 13:06
社会人24

主もたまにはガツンと旦那さんに言ってやらないとだめですよ。過去の事をいつまでも引きずっていては進めませんから。
二人でやり直すと決めた事なのに。
浮気とキレやすくなるのは関係ないでしょ。

No.25 14/10/27 13:12
名無し2

>> 23 皆さん回答ありがとうございます。旦那さんは真面目な人なので、一生引きずると思います。私と付き合ったきっかけがナンパみたいなものなので… >そのことに関して信頼を取り戻すのは簡単ではないことは事実ですが、やっぱ>り愛してくれてるからこそ辛いんだろうなというのはひしひし感じます。結婚>の覚悟は並大抵ではなかったと思いますが、いろんな波風を立てる原因を作っ>てしまったのは私なので、つねに三歩下がってということですよね。

もはやかける言葉も見つからないほどわかってないんですね。
逆にこちらはあなた方ご夫婦の像が大分見えてきました。
お互いに自分の価値観と行動の認識が甘すぎます。
その証明として今の現実、貴方が抱えてる問題にたどり着きます。
貴方が原因を作ってしまったから3歩下がって。
という次元じゃないです。
まず貴方の浅はかな考えが起因だとは思いますが
旦那は並大抵の覚悟なんかで結婚なんかしていません。
単に状況を冷静に判断できず目先の魚を得たという感じじゃないでしょうか？
その結果、今になってことの重大さに気づいた。
でも、怒ってもすかしてもどうにもならないんですよ。

結婚するときに話し合いしたと言ってますよね？
あきれて物が言えません。
この手のことは自分で墓まで持っていくべきです。
話し合いして解決する問題だと思ってるんですか？

子供がいるんですよね。
いなかったら簡単なんですけどね。

No.26 14/10/27 14:49
匿名26 ( ♀ )

そんな単純な話じゃないって分かってても、やっぱり私はこう言いたい。

許せないなら結婚しなければ良かったのに

浮気は事実。
でも相手が許した時点、結婚を決めた時点で、立場は対等でいいと思う。
それができないなら結婚しないという選択がちゃんとあるんだから。

主さん。
いつまで卑屈でいるの？
これまでも反省して謝罪して努力してきたんでしょう？
それでも、その浮気とは関係ないところでモラハラみたいなことされて、それでも自分が過去に過ちを犯したから仕方ない、って考えるの？
浮気した自分と結婚してくれたんだから、自分も我慢し続けなくちゃいけないの？

主さんがそれを負い目にし続けるから、ご主人は余計に荒れるような気がするんだけど。

<< 28 私はこの方に同意です。確かに浮気した主さんは悪い。でもそれを許すと決め、結婚することを決めたのはご主人ですよね？主さんが嫌がる相手に頼みこんで結婚してもらった訳ではないでしょう？許せないなら別れを選択できたはず。主さんも開き直る必要はないけれど、卑屈になる必要もないと思います。じゃなきゃ二人とも幸せではないでしょう？私なら離婚も視野に入れて話し合うかな。お互いに苦しみ耐える生活を続ける意味って何だろう？そんな生活、子供にとっても良い訳がない。

No.27 14/10/27 17:37
名無し27

旦那さんも浮気とかしてるから
そこまで考えなくていいよ。

No.28 14/10/27 17:45
匿名28

>> 26 そんな単純な話じゃないって分かってても、やっぱり私はこう言いたい。許せないなら結婚しなければ良かったのに浮気は事実。でも… 私はこの方に同意です。

確かに浮気した主さんは悪い。

でもそれを許すと決め、結婚することを決めたのはご主人ですよね？

主さんが嫌がる相手に頼みこんで結婚してもらった訳ではないでしょう？

許せないなら別れを選択できたはず。
主さんも開き直る必要はないけれど、卑屈になる必要もないと思います。

じゃなきゃ二人とも幸せではないでしょう？

私なら離婚も視野に入れて話し合うかな。

お互いに苦しみ耐える生活を続ける意味って何だろう？

そんな生活、子供にとっても良い訳がない。

No.29 14/10/27 20:03
名無し0

たくさんの意見ありがとうございます。
結婚する時、俺はどうでもいいと思ったらすぐに切り捨てる性格だけど、私のことは嫌いになりたくても嫌いになれない、一緒にいたい気持ちが強くて、大切だから結婚したいと言われました。
年中喧嘩をしているわけではないですし、私の両親などからも信頼も厚く、良い面をたくさん知っているために私にはこれ以上の人はいない、と再確認するという状況です。
しかし、短気で頑固な所がどうしてもストレスになるというのも事実なので先程話してみました。旦那は、浮気については置いといて、生活の中でお前が俺を怒らせること言ったりしたりするのが悪いから、お前がきちんとしてればいわなくてすむよ、と。しかし、どう考えても彼が悪かったり揚げ足をとるような解釈をしたりすることもあるから、それは違うでしょと言ったのですが、価値観の違いというものだと感じました。
子供がまだ赤ちゃんなので彼が怒鳴り付けたりしてもまだ分かりませんが、大きくなったら俺も怒りたくないからお前がちゃんとしろよとのことです。私だけが気を付けろとのスタンスだそうです。