ギリギリの状態

そんなにですか😱
やめられないんですねぇ…絶対またすると思います。
課金せずにゲームできないのかな？

通帳とか家計簿とか見せてそんな余裕はどこにもない！と言ってもダメなんでしょうか？
このままじゃあなたへの愛情も無くなるよって言っても。

• << 3 コメントありがとうございます。 私も絶対またすると思います…。 課金せずにゲームができないのでしょう。 通帳と家計簿は見せた事がないです。 喧嘩せずに話合いが出来た時、見せたいと思います。 このままじゃあなたへの愛情も無くなるよとは伝えていません。

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もう終わってるんじゃないですか？

そこについてここに書いても何も解決しないでしょ。

主さんにまだ愛情があって、真剣に考えれたらここに書くんじゃなくて、納得がいくまで旦那さんと話し合えてると思いますよ。でもそれもしないし、信用していないと断言してるんだから、既に終わってるんだと思いますけどね。

主さんはここの人達に単に擁護してもらいたいだけでしょ。まだ頑張れるよと言ってもらいたいだけですよね。

出来なきゃ我慢するしかありません。我慢も出来なきゃ別れるしかありません。別れられないなら我慢するしかありません。全てが出来無いなら、話し合うしかありません。

• << 4 正直、終わっていると認めたくないんです。

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>> 1 そんなにですか😱 やめられないんですねぇ…絶対またすると思います。 課金せずにゲームできないのかな？ 通帳とか家計簿とか見せてそん… コメントありがとうございます。
私も絶対またすると思います…。
課金せずにゲームができないのでしょう。

通帳と家計簿は見せた事がないです。
喧嘩せずに話合いが出来た時、見せたいと思います。
このままじゃあなたへの愛情も無くなるよとは伝えていません。

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>> 2 もう終わってるんじゃないですか？ そこについてここに書いても何も解決しないでしょ。 主さんにまだ愛情があって、真剣に考えれたらこ… 正直、終わっていると認めたくないんです。

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2番さんに同意かな。

今まで散々周りに甘えて 嫌な事は見ないふり気付かないふり今のように認めないで逃げた結果だと思います。

なんか淋しいですね。

今のような結婚生活が一生続くのかと思うと。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ等は言ってもきっと変わらないと思うので

1日1日を頑張って生活して下さい。

• << 7 今まで散々周りに甘えて　嫌な事は見ないふり気づかないふり今のように認めないで逃げた結果だと思います。 という意見、図星でした。 私は幼い頃（今もですが）人とのコミュニケーションがとても苦手でした。 小学校一年生の頃、参観日で音読の発表があったのですが、いざ発表の時、声を発する事がとても緊張でプレッシャーでした。 お母さんが来ているからうまく発表しないと！と思い過ぎて結果、泣いて音読が嫌だと逃げました。 転校続きで、こんな性格なので馴染む事が出来ず、いつも一人でした。 だから、グループを作るのが嫌でした。 必ず余るからです。 一人は寂しくてたまらなかったのに、私は感情を出さず、平気なフリをしてました。 母に憧れ、看護師を目指したのですが、実際専門学校での面接の時、志望理由が正直分からず、何故看護師になりたいのか、それはただ単に母に憧れてただけだと気づいたのは専門学校を中退ししばらく経ってからでした。 このように私は、色んな事から逃げてます…。 で、このような結婚生活を淋しいと言われ…。 淋しいのでしょうか、こんな結婚生活は。 なんでもかんでも逃げて来た私なのですが、簡単に逃げられないものがあります。 それは子どもという存在からです。 私の弱さを子ども達が強くしてくれます。 子どもはこんな私でも必要としてくれてます。 このままでは旦那を嫌いになってしまう…とココに書いたわけですが、ある日営みをした次の朝、私は鼻歌を歌っている事を指摘されました。 それで気づいたのです。 私は旦那を愛していて、また課金をしたとしても、キライの気持ちが大きくなっても、結婚生活を続けていくだろうと。 その事実がしんどくて、私の性分で投げ出したくなったとしても、続いていくんだと思います。 度々スレッドを立ててしまいすみませんでした。

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>> 5 コメントありがとうございます。

何か言葉を返したいのですが、言葉が出てきません。

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>> 5 2番さんに同意かな。 今まで散々周りに甘えて 嫌な事は見ないふり気付かないふり今のように認めないで逃げた結果だと思います。 なん… 今まで散々周りに甘えて　嫌な事は見ないふり気づかないふり今のように認めないで逃げた結果だと思います。

という意見、図星でした。

私は幼い頃（今もですが）人とのコミュニケーションがとても苦手でした。
小学校一年生の頃、参観日で音読の発表があったのですが、いざ発表の時、声を発する事がとても緊張でプレッシャーでした。
お母さんが来ているからうまく発表しないと！と思い過ぎて結果、泣いて音読が嫌だと逃げました。
転校続きで、こんな性格なので馴染む事が出来ず、いつも一人でした。
だから、グループを作るのが嫌でした。
必ず余るからです。
一人は寂しくてたまらなかったのに、私は感情を出さず、平気なフリをしてました。
母に憧れ、看護師を目指したのですが、実際専門学校での面接の時、志望理由が正直分からず、何故看護師になりたいのか、それはただ単に母に憧れてただけだと気づいたのは専門学校を中退ししばらく経ってからでした。

このように私は、色んな事から逃げてます…。

で、このような結婚生活を淋しいと言われ…。

淋しいのでしょうか、こんな結婚生活は。

なんでもかんでも逃げて来た私なのですが、簡単に逃げられないものがあります。
それは子どもという存在からです。
私の弱さを子ども達が強くしてくれます。
子どもはこんな私でも必要としてくれてます。

このままでは旦那を嫌いになってしまう…とココに書いたわけですが、ある日営みをした次の朝、私は鼻歌を歌っている事を指摘されました。
それで気づいたのです。
私は旦那を愛していて、また課金をしたとしても、キライの気持ちが大きくなっても、結婚生活を続けていくだろうと。
その事実がしんどくて、私の性分で投げ出したくなったとしても、続いていくんだと思います。

度々スレッドを立ててしまいすみませんでした。

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