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義妹が夫を愛している 近親恋愛

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名無し
14/10/12 16:43(更新日時)

ご覧下さり、ありがとうございます。
カテ違いならすみません。ただ、これはトラブルだと思ったので、こちらに来させて頂きました。私 35才 既婚
夫、義妹、義弟共に40代です。義妹は未婚でずっと同居です。義弟は未婚ですが、独立して他県で暮らしています。その他に姑も同居しています。
問題は、46になる未婚義妹の事です。私が結婚した当時はまだ若かったので、何時かは独立して出ていくか、嫁に行くと普通に思っていましたが、全く行く気配もなく、独立すらしないと言います。夫は前妻さんと離婚して再婚ですが、前妻さんとの折り合いが悪化する原因が義妹だったのにも関わらず、出ていきませんでした。そして、私が後妻として嫁いでからも、義妹はずっと同居です。割と気立てもよく、別嬪さんで健康な美しい女性が何で彼氏さえ居ないのか不思議に思っていました。
今月に入り、義弟が一時的に帰省しているのですが、昨日その理由を暴露され、とても動揺しています。
続く

No.2144950 14/10/05 20:05(スレ作成日時)

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No.1 14/10/05 20:18
名無し1 

うん。

No.2 14/10/05 20:21
名無し0 

義弟が言うには、義妹は男性不信で、男性コンプレックスがあり、それ故に結婚出来ないんだと言うんです。まあ、誰しも過去はあり、辛い恋愛でもしたのかな?と思っていましたが、義弟は違うと言うんです。恋愛はした事がないと。どういう事が分からなかったのですが、義妹を男性不信にした張本人が義妹の兄である夫だと言いました。
義妹は物凄いお兄ちゃん子だったらしく、高校生まで一緒の部屋で寝ていたらしいです。高校も部活も全て同じで、二人はとても仲が良かったらしいです。でもある日を境に無理矢理姑が部屋を別々にし、次第に夫は彼女が出来たり、ごく普通の恋愛をするようになったのですが、それを義妹は裏切られた=男性不信となったそうで、絶対お兄ちゃんから離れないと決め、将来独身を貫き復讐すると考えたそうです。
前妻さんは気味悪がって異様な家庭だと即離婚されましたが、私は結婚から10年以上もたち、子供も学校へ通い、お友達も沢山いるし、私も仕事やママ友もいて、幸せに暮らしています。だから、離婚が出来ません。

私はどうしたらよいのでしょうか。
義妹が嫌いになりました。義弟が言うには、何年もの間私を憎いと思っていたそうです。前妻さんと離婚が成立した時には夫と関係を持った疑いすらあります。正直、どこかへ出ていってほしいです。

No.3 14/10/05 20:22
匿名3 ( ♀ )

ドキドキ(;´д`)

No.4 14/10/05 20:30
名無し1 

うんうん…

No.5 14/10/05 20:36
大学院生 ( ♀ eRfYl )

えっ❓

義妹より旦那が気持ち悪くないですか❓




No.6 14/10/05 20:47
名無し6 ( ♂ )

興味津々で主さんのスレ&レス拝見したのだが……………………


私的なノウハウが皆無で、アドバイスが出来ない…………………


すみません………………

No.7 14/10/05 20:50
名無し7 


主さんと旦那さんが実家から出るしかないのでは?



No.8 14/10/05 20:56
匿名8 

旦那さんはどうなの?
妹のこと

No.9 14/10/05 21:05
社会人9 ( ♂ )

主さん苦しい立場ですね。
でもなぜ義弟がそこまで暴露したのでしょうか。
ひょっとすると、義弟は主さんと結婚従っているのでしょうかね。

  • << 11 コメント、ありがとうございます。 本当に苦しいです。義妹も今までイビリなどしない、大人しい人だったので、憎しみを感情的にぶつける事も出来ません。 私は義弟には一切恋愛感情ありません。夫も私も夫婦仲はいいほうだし、義弟には彼女もいるので、それはないです

No.10 14/10/05 21:08
名無し0 

皆様、早々のレスありがとうございます。

実家から出ると言うか、実家が二世帯なので、なかなか難しいです。

建物は一棟なんですが、中は二世帯仕様で、玄関以外はトイレもキッチンも別々で、一応プライバシーは守れています。

以前の家屋を取り壊して、前妻さんと結婚してから建てたらしいです。

まだローンも残っているので、次々に家屋購入、引っ越しは出来ません。
また、夫は義妹の事は普通に妹としか思っていないみたいですが、義妹が諦めつかないみたいです。夫婦での旅行まで付いて来るような人です。
本当に嫌悪感で一杯です。

No.11 14/10/05 21:13
名無し0 

>> 9 主さん苦しい立場ですね。 でもなぜ義弟がそこまで暴露したのでしょうか。 ひょっとすると、義弟は主さんと結婚従っているのでしょうかね。 コメント、ありがとうございます。

本当に苦しいです。義妹も今までイビリなどしない、大人しい人だったので、憎しみを感情的にぶつける事も出来ません。

私は義弟には一切恋愛感情ありません。夫も私も夫婦仲はいいほうだし、義弟には彼女もいるので、それはないです

No.12 14/10/05 21:56
通行人12 

どうして今更ペラペラと義理弟は主さんに喋ったんだろう?

私が主さんなら、気持ち悪いし怖いし、妹に手を出す様な旦那とは暮らせない。

子供にも悪い影響が有りそうだし。

ただ本当の話なのか?
義理弟の嘘じゃないのか?と。

そんな関係を持った兄妹を同じ家に住まわせる親が居るのか?

No.13 14/10/05 21:59
通行人 ( 40代 ♀ Fyi3Sb )

旦那さんが妹としか思っていないなら、体の関係は無いでしょう。義弟がちょっと面白がっているように感じます。
義弟から聞いたと、旦那の耳にも入れたほうが良いと思います。妹が旅行についてくるのが嫌なら、旦那に頼んで断ってもらえば良いのでは。毅然と冷静に対応しましょうね。

No.14 14/10/05 22:03
社会人9 ( ♂ )

再レスです。
確かに義弟は怪しい気がします。
冷静に対応した方がいいと思います。

No.15 14/10/06 00:16
通行人15 

根深い問題ですね💧

どう傾くか分からない話です。

妹さんは刺激しない方が無難かと思います。

旦那様とその御両親の二者と深くその件について話合うべきでしょうか…

身に危険を感じる様であれば、また話が確信に至る様であれば家を出て別居~離婚も覚悟した方がよいかも知れません。

話次第ですが、本当の事であった場合は丸くまとまる話とは思えません…


またでたらめであった場合を考えると、義弟と義妹の双方と(または最悪全員と)関係を悪化させる事を避ける事も考えなければいけないと思います。

話を持って行く順序を考え、ひとりだけを敵にまわす(言い方悪いですが…)傷の浅いやり方をとって下さい。

これは確認しなければいけない話で、全ての家庭計画の進行をストップするべきでしょう。

同時にあなたは自身の身を守る準備をする必要があると思います。

No.16 14/10/06 00:17
遊び人16 ( ♂ )

義弟が主をねらってんだよ

『兄貴なんか、妹とやってる変態なんだぞ。だから良いじゃねえかよ』

とか言って押し倒されるぞ😁

No.17 14/10/06 03:13
匿名17 ( ♂ )

義弟が言うことが真実なら、妹が怖い

嘘なら、義弟が怖い

でも妹と深い仲だったと仮定して10年もその雰囲気を隠し通せるか?

義弟が言うより先に気が付くような気がしますが…

No.18 14/10/06 03:31
名無し18 

義妹さんにとっても結婚してなければ自分の家だし 嫌なら主さんと旦那さんが出てくしかないのでは?
今までトラブルが無いのなら義弟さんの話しを全部鵜呑みにするのはどうかと思いますよ。

No.19 14/10/06 08:39
名無し19 

異常な家族。まさにそうだと思います。気持ち悪くないですか?

おかしいと思いますよ。私なら前妻同様離婚します。

No.20 14/10/06 08:57
匿名20 ( ♀ )

主さんたちが家を出なければ解決しないよ❗

二世帯住宅が~とか言ってる場合ではないです。

そんな家、義妹か義弟にくれてやればいい。

一刻も早く、家を出て平穏な日常を送って下さい。

No.21 14/10/06 09:19
名無し21 ( ♀ )

最終的には 弟の主と旦那家族と
妹追い出す為かもよ?

No.22 14/10/06 09:22
社会人9 ( ♂ )

>> 21 なるほど。なかなか想像力ありますね。
確かに義弟の企みは家を独り占めしたいのでしょうね。

No.23 14/10/06 09:39
名無し23 

疑問は多々ありますが、まず事実確認ではないですか?義弟さん以外からの情報ありますか?前妻さんとの離婚原因は義妹だって旦那さんに確認したのですか?

義弟が言い出した原因はわかりませんが、主さん夫婦よりお子さん達が心配です。ただ夫婦の旅行に付いてきたあたりから主さんもおかしいなって思わなかったのでしょうか?そして旦那さんは止めなかったんですか?

悪いですが夫婦の旅行に妹を連れてくることを許可する旦那、私はいりません。

No.24 14/10/06 09:56
名無し24 ( 40代 ♀ )

色々な見解がありますが、もし旦那さんと妹さんて 実のご兄弟なんですよね。あまりあり得ない話だとも思いますが。。
一緒にいて もし二人に恋愛感情があるのならば 主さんも 多少なりきは 気付きませんか⁉ましてや、妹がそこまで兄を好きなら。ここは旦那さんに ちょっと聞いてみては?👀 弟さんが二世帯の家を狙っているかも しれないですよね。 あまり疑いたくはないとおもいますが。
他の方が言うように 結果を焦らず 冷静に対処した方がいいです。

No.25 14/10/06 10:27
匿名さん ( DI4Hl )

一緒にいて気づかないなら気にする意味がない

No.26 14/10/06 10:36
社会人9 ( ♂ )

難しいですね。
義妹は少なくとも変人ではありますね。
兄と仲がいいのはまだしも、夫婦の旅行にのこのこついてくるくらいですから。
お仕事はしているのですか。
義妹に結婚をするようにとか、恋愛観の話でもしてればボロを出すかもしれません。
変人だけに誤解されているのかもしれません。
なお、兄と妹の近親相姦は滅多にはないでしょうが、家裁などではしばしば問題になることがあると聞きます。
全く有り得ないことでもないだけに気味が悪いですね。

No.27 14/10/06 10:49
通行人27 

つまり〜旦那と主は10以上歳が離れてるってことだよね。義妹がそんなにオバさんなら…ま、そこは関係無かったですネ。

兄妹は既にアレなんですか?それって事実ならかなり昔からなんでは?と思います。
10代からとか…>_<…
そういうのって無理にでも遠くに海外とか、遠〜くに引っ越さないと解決出来ないのでは?難しいですよ。肉親恋愛は>_<…
他人よりドロドロしている((((;゚Д゚))))))
引っ越ししか有りませんね。住所も内緒で。

No.28 14/10/06 10:55
匿名28 ( ♀ )

ご主人信用ないんですね……


妹さんに手を出したかもしれないと思うようなタイプのご主人なんですか?


前妻さんはご主人に主さんは義妹さんに嫌悪感を抱いた。

別居しない理由も、ママ友が…
二世帯住宅が…

そういう問題なのかな?

要は、二世帯住宅は手放したくない。
義妹さんだけ消えてほしい…んですよね。


ならば、頭使って、上手に出て行ってもらうしかないですね。


だいたい、何もなくても
いい年齢をした義妹さんに、結婚相手を紹介してあげようとか思わなかったんですか?


わたしが主さんの立場なら、義妹さんの為に動いていますけどね。



話それますが、主さんは子連れ再婚の主さんではないですよね?

自分でいっぱいいっぱいで周りが見えていなかったのかな?と思います。



No.29 14/10/06 11:54
名無し0 

皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。
義弟の狙いが、家屋とのご意見は今まで自分では 考えられない事でしたので、敢えて第三者の冷静なご意見を頂けて相談して良かったと思いました。
また、義妹についてですが、嫁いだ頃から根暗な人で、年齢の割には幼稚で自立心がないなと感じていました。また、生活面や、対人関係なども時折夫に妙に依存しているなと感じていました。
旅行には毎回付いて来ては、同室だったりします。その辺りが普通じゃないなとは感じていたし、旅行先で夫と私が一緒に居たら、必ず私を呼んで引き離そうとしたりしていたなと、今から思えばやっぱり変だと思います。
義弟が私を狙っているというのは違うと思います。
義弟にはちゃんと彼女がいるし、結婚も近いですし。
やはり、気味悪いけど、皆様の仰るように、義弟の家屋を狙った虚言かもと思えば、今にすぐ別居→離婚も考えてしまいます。ですが、事実ならどなたかも仰るように、今後の家族計画や家族としての形態をストップさせるほどの大事で、自分より真っ先に子供達を守らなきゃと思います。

No.30 14/10/06 12:03
名無し0 

また、義妹には今まで私も勿論、夫もお見合いや、男性を紹介したりしようとしましたが、異様なまでそういう話を拒絶する節があり、恋愛話をしていても、重箱の隅を箸でつつくように他人事のように捉えたり、話をそらしたりします。
また、割りと気立てもよく、美人なので男性の方からアプローチがあったそうですが、白仁もかけなかったと義母が話していました。
また、下ネタなどは全く理解出来ないようで、付いてこれません。あからさまに嫌悪感を露にして軽蔑します。まるで処女?と疑うほどです。
仕事はしていますが、仕事以外外出はしません。自室で漫画ばかり読んでいます。

最初はいいとしこいて、何カマトトぶってんだか。って感じてたけど、男性不信なら何となく納得出来ます。

  • << 32 何だかんだ言ったって、妹とSEXする兄なんて鬼畜でしょ。 よくそんな人といれますね。 旦那さんの事を悪く言わない主さんが信じられ無い。 有る意味、主さんにも気持ち悪さを感じます。 兄妹で関係を持つなんて犬猫と同じですよ。 そんな家に居て、義理妹は根暗だとか、幼いとかの問題ですか? 二世帯だからとか、主さん頭おかしいよ。
  • << 36 義妹の目線からみた場合、もし、本気でお兄さんを愛していたらそのお兄さんが結婚して、お嫁さんと同居し、子供が生まれてその子供の成長を見ている……… なんかおかしくないでしょうか? 普通ならもっと積極的に結婚自体を妨害したと思いますし、妨害できなかったら、一緒に住むのは精神てきに無理だと思います。 証拠がないなら、思うに、義妹はお兄さんは好きだし、頼ってはいるがそれほどの強い恋愛感情ではないとおもうんです。 それよりも甘やかされて育ったから、男性とお付き合いして相手に合わせるとか、結婚なんか面倒でズルズルとお兄さんにぶら下がって生きてるんではないですか? 主さんとご主人(兄)に寄生して生きてますよね 近親相姦を決定事項ではないですよね!? まず妹を遠ざけるため、ご主人に相談し、生活費を入れるようにして、寄生状態から脱却しましょう。 そして、今の楽な暮らしから締め出しましょう。 家事も分担させて、やらせましょう

No.31 14/10/06 14:16
名無し18 

もし事実だとすると旦那さんにとっては大昔に終わった事。
義妹さんはある意味被害者ですよね…
今更暴露する義弟。

アドバイスは出来ませんが、もし私ならと考えたら 旦那にとって終わったことなら夫婦で遠く離れた土地にこっそり引っ越し生活したい。

主さんがどうしたいかだと思います。

  • << 33 ありがとうございます 私も今更露呈する義弟に疑問はありますが、でもそれが偽りのない事実なら知っていて良かったと思います。 今後の生活を改善したり、見直すきっかけになったと思います。 私がどうしたいかという点では、本来二世帯は私達夫婦の名義なので、扶養権のない義妹に自立して出ていってほしいです。ローンも私と夫で支払いっているし、子供達にも残すつもりでいます。 とにかく、顔見たくないです。

No.32 14/10/06 14:38
通行人12 

>> 30 また、義妹には今まで私も勿論、夫もお見合いや、男性を紹介したりしようとしましたが、異様なまでそういう話を拒絶する節があり、恋愛話をしていても… 何だかんだ言ったって、妹とSEXする兄なんて鬼畜でしょ。

よくそんな人といれますね。

旦那さんの事を悪く言わない主さんが信じられ無い。

有る意味、主さんにも気持ち悪さを感じます。

兄妹で関係を持つなんて犬猫と同じですよ。

そんな家に居て、義理妹は根暗だとか、幼いとかの問題ですか?

二世帯だからとか、主さん頭おかしいよ。

No.33 14/10/06 15:17
名無し0 

>> 31 もし事実だとすると旦那さんにとっては大昔に終わった事。 義妹さんはある意味被害者ですよね… 今更暴露する義弟。 アドバイスは出来ませんが… ありがとうございます

私も今更露呈する義弟に疑問はありますが、でもそれが偽りのない事実なら知っていて良かったと思います。
今後の生活を改善したり、見直すきっかけになったと思います。

私がどうしたいかという点では、本来二世帯は私達夫婦の名義なので、扶養権のない義妹に自立して出ていってほしいです。ローンも私と夫で支払いっているし、子供達にも残すつもりでいます。
とにかく、顔見たくないです。

  • << 35 確かに義妹さんがお金をほとんど払ってないなら出てってもらいたいですね。というか、義妹さんが結婚してないならお姑さんと同居すべきではなかったですね。今さらですが。 というか、申し訳ないんですが、義妹さんよりも現状に何も言わない旦那さんに問題ありますよ。 義弟さんが今さら言った理由は謎ですが、自分が結婚を考えてるから義妹をなんとかしたかったとか、ただ秘密にしてるのを我慢できなくて話したのかそりゃわかりませんが、義妹さんはクロっぽいですね。旅行ついて行きませんよ。ただ許可する旦那さんに問題がありますよ。 ちゃんと確認しましょうね。義妹を追い出せばなんとかなる話ではなさそうですよね。

No.34 14/10/06 15:18
ヒマ人34 

主は義妹ばかり責めるの?
主の旦那もおかしいでしょ。
高校の時、兄妹同室ってその時何もなかったのかしら。

無理矢理母親が部屋を別にした事も何かあったからでしょ。

主が旦那を気持ち悪がらず、義妹だけを責めてどこかに行って欲しいなんて信じられない。

義妹外して、今の現状を維持したがるぬしの神経がわからない。

近親相関なんて吐き気してその場にいられないわ。

  • << 37 私は義妹だけ出ていってほしいです 夫は義妹とは何もなかったと確信出来るからです。 それは、昨日単刀直入に姑と義弟に(当人同士だと嘘をつく恐れが有るため)事の次第を確かめました。 それではっきりした事がわかってきたからです

No.35 14/10/06 15:46
名無し23 

>> 33 ありがとうございます 私も今更露呈する義弟に疑問はありますが、でもそれが偽りのない事実なら知っていて良かったと思います。 今後の生活を改善… 確かに義妹さんがお金をほとんど払ってないなら出てってもらいたいですね。というか、義妹さんが結婚してないならお姑さんと同居すべきではなかったですね。今さらですが。

というか、申し訳ないんですが、義妹さんよりも現状に何も言わない旦那さんに問題ありますよ。

義弟さんが今さら言った理由は謎ですが、自分が結婚を考えてるから義妹をなんとかしたかったとか、ただ秘密にしてるのを我慢できなくて話したのかそりゃわかりませんが、義妹さんはクロっぽいですね。旅行ついて行きませんよ。ただ許可する旦那さんに問題がありますよ。

ちゃんと確認しましょうね。義妹を追い出せばなんとかなる話ではなさそうですよね。

  • << 38 はい、昨日単刀直入に姑と義弟にかなり立ち入った話をしました。 義妹は引きこもっています。

No.36 14/10/06 19:05
匿名17 ( ♂ )

>> 30 また、義妹には今まで私も勿論、夫もお見合いや、男性を紹介したりしようとしましたが、異様なまでそういう話を拒絶する節があり、恋愛話をしていても… 義妹の目線からみた場合、もし、本気でお兄さんを愛していたらそのお兄さんが結婚して、お嫁さんと同居し、子供が生まれてその子供の成長を見ている………

なんかおかしくないでしょうか?

普通ならもっと積極的に結婚自体を妨害したと思いますし、妨害できなかったら、一緒に住むのは精神てきに無理だと思います。

証拠がないなら、思うに、義妹はお兄さんは好きだし、頼ってはいるがそれほどの強い恋愛感情ではないとおもうんです。

それよりも甘やかされて育ったから、男性とお付き合いして相手に合わせるとか、結婚なんか面倒でズルズルとお兄さんにぶら下がって生きてるんではないですか?

主さんとご主人(兄)に寄生して生きてますよね

近親相姦を決定事項ではないですよね!?

まず妹を遠ざけるため、ご主人に相談し、生活費を入れるようにして、寄生状態から脱却しましょう。

そして、今の楽な暮らしから締め出しましょう。

家事も分担させて、やらせましょう

  • << 39 36さんの仰る通りの事実が判明しました。 昨日の話し合いで判明したのは、義妹はパラサイトで怠惰している状態から抜け出したくない、兄夫婦が養ってくれるなら 何もない限り居座ろうという魂胆で、この度仕事の関係で一時的に帰省中の義弟は、パラサイトで行かず後家のどうしようもない義妹を自立させようとしたのですが、パラサイトはなかなかしぶとくて腰を挙げないので、堪り兼ねて口煩くて手厳しい兄嫁の私に焚き付けて自立に持って行こうとしたらしいです。義母が義妹の怠惰でパラサイトシングルを不安に思い、兼ねてから義弟にどうにかならないかと相談していたみたいです。兄である夫は義妹を可愛がってきたので、いつまでも甘えてぶら下がっていたらしく、嫁の私が嫌悪すれば嫌でも出ていくと思って、過去の同室で育った話をしたらしいです。

No.37 14/10/07 10:38
名無し0 

>> 34 主は義妹ばかり責めるの? 主の旦那もおかしいでしょ。 高校の時、兄妹同室ってその時何もなかったのかしら。 無理矢理母親が部屋を別にした事も… 私は義妹だけ出ていってほしいです

夫は義妹とは何もなかったと確信出来るからです。

それは、昨日単刀直入に姑と義弟に(当人同士だと嘘をつく恐れが有るため)事の次第を確かめました。

それではっきりした事がわかってきたからです

  • << 55 私が親なら、絶対に近親相関があったなんておくびにも出さず、墓場まで持って行きます。 家族にもこれだけは絶対になかった事、間違えても他言は無用と言い聞かせます。 有ったことの証明ができない様に、無かった事の証明もできません。 主が義母、義弟の話を信じるのは勝手です。 一応二世帯住宅ですよね。義妹の居座りだけで前妻さんは出ていったんでしょうか。

No.38 14/10/07 10:39
名無し0 

>> 35 確かに義妹さんがお金をほとんど払ってないなら出てってもらいたいですね。というか、義妹さんが結婚してないならお姑さんと同居すべきではなかったで… はい、昨日単刀直入に姑と義弟にかなり立ち入った話をしました。

義妹は引きこもっています。

  • << 40 義妹を追い出したいなら、法的手段をとったら? 姑さんは協力しなさそうだから💦
  • << 41 下読みました。なるほどです。 そりゃ義妹出てけばまとまりますわ(笑) けど義弟はいくらなんでも変な嘘はやめて欲しいですね。精神にくるから。 主さん一人悪者になるのも嫌ですけどね。義妹に甘いご主人の説得ですかねぇ。義妹の方はもう40過ぎてますから難しいでしょうが 。 いきなり追い出して何か事件でも起こされたら困りますから近くのアパートからとかはどうでしょう? ってまず義妹の説得からですよね。お疲れ様です本当に。けど近親相姦じゃなくて良かったですね。結果としてはあまりうれしくないことになりましたが。

No.39 14/10/07 10:49
名無し0 

>> 36 義妹の目線からみた場合、もし、本気でお兄さんを愛していたらそのお兄さんが結婚して、お嫁さんと同居し、子供が生まれてその子供の成長を見ている…… 36さんの仰る通りの事実が判明しました。

昨日の話し合いで判明したのは、義妹はパラサイトで怠惰している状態から抜け出したくない、兄夫婦が養ってくれるなら 何もない限り居座ろうという魂胆で、この度仕事の関係で一時的に帰省中の義弟は、パラサイトで行かず後家のどうしようもない義妹を自立させようとしたのですが、パラサイトはなかなかしぶとくて腰を挙げないので、堪り兼ねて口煩くて手厳しい兄嫁の私に焚き付けて自立に持って行こうとしたらしいです。義母が義妹の怠惰でパラサイトシングルを不安に思い、兼ねてから義弟にどうにかならないかと相談していたみたいです。兄である夫は義妹を可愛がってきたので、いつまでも甘えてぶら下がっていたらしく、嫁の私が嫌悪すれば嫌でも出ていくと思って、過去の同室で育った話をしたらしいです。

  • << 42 また、男性不信になったというのは嘘ではありませんでした。 経緯は、何でもかんでも兄に依存してきた義妹は、高校も部活も全て兄と一緒で、その頃から自立心がどんどん退行していき、就職先も兄である夫のコネ、車や家電品も全て兄が面倒みていて、生活に関わる全ての手続きや、保険、税金も丸投げ状態だそうです。若い頃、一時期看護学校に通い、一人暮らしをさせたら、全く自立出来なくて、ノイローゼ?一時的な精神病になり、借金して出戻り、学校を退学して大損害を夫に追わせたらしいです。で、逃げるように兄を頼りに帰って来たら、兄である夫は自分より10も若く可愛い恋人(前妻さん)がいて、夫は出戻って大損害を追わせた義妹を相当厄介者扱いしたようです。掌返すように。 あれほど仲良くて、一緒だったのに、男性は若くて可愛い彼女が出来ると裏切る生き物なんだと落胆して、男性不信になったと義弟と姑が吐露しました。
  • << 51 事実がわかってよかったです。 これで先に進めますね。 べつに兄妹、家族なんだから、困った時に頼りにするのは間違いではないけど、普段から寄生されたらたまらないですね。 さらに義妹さんの場合は精神が中学生くらいのままで40代とは参りました… 男性不信うんぬんも、甘えからくる言い訳にしか聞こえません 主さんご家族の平穏な生活のため頑張ってくださいね🎵

No.40 14/10/07 10:52
匿名20 ( ♀ )

>> 38 はい、昨日単刀直入に姑と義弟にかなり立ち入った話をしました。 義妹は引きこもっています。 義妹を追い出したいなら、法的手段をとったら?

姑さんは協力しなさそうだから💦

  • << 43 法的に追い出せる方法があるなら、是非知りたいです。
  • << 54 難しいと思います… このケースは、法的には次の転居先が定まらない限り強制退去はさせられないかと…💦 パラサイトなら、次の転居先を定めたり自立の動きは極めてとらせづらい様に思いますが…💧 精々、施設でしょうかね💧 でもまあ、最悪の話の流れではなかったので少しだけ安心しました。 しかし、これは… 法的に違反ではないので、またなんともタチの悪い…💦

No.41 14/10/07 11:03
名無し23 

>> 38 はい、昨日単刀直入に姑と義弟にかなり立ち入った話をしました。 義妹は引きこもっています。 下読みました。なるほどです。
そりゃ義妹出てけばまとまりますわ(笑)
けど義弟はいくらなんでも変な嘘はやめて欲しいですね。精神にくるから。
主さん一人悪者になるのも嫌ですけどね。義妹に甘いご主人の説得ですかねぇ。義妹の方はもう40過ぎてますから難しいでしょうが 。
いきなり追い出して何か事件でも起こされたら困りますから近くのアパートからとかはどうでしょう?

ってまず義妹の説得からですよね。お疲れ様です本当に。けど近親相姦じゃなくて良かったですね。結果としてはあまりうれしくないことになりましたが。

  • << 44 ありがとうございます。 本当に頭に来ます。アパートも嘗て義妹を自立させようと、私と夫で話し合いましたが、義妹は自分の給料じゃやっていけないし、生活の基盤がここ(自宅二世帯)にあるから無理!と言って聞きません。 いつまで居座るの?と前妻さんも相当怒り心頭だったみたいで、離婚しました。 でも、近親相姦とかではないので安心はしましたが、正直ここまで色々と義妹を扶養している事が判明すると、いい気はしません。出ていってほしいです

No.42 14/10/07 11:04
名無し0 

>> 39 36さんの仰る通りの事実が判明しました。 昨日の話し合いで判明したのは、義妹はパラサイトで怠惰している状態から抜け出したくない、兄夫婦が養… また、男性不信になったというのは嘘ではありませんでした。

経緯は、何でもかんでも兄に依存してきた義妹は、高校も部活も全て兄と一緒で、その頃から自立心がどんどん退行していき、就職先も兄である夫のコネ、車や家電品も全て兄が面倒みていて、生活に関わる全ての手続きや、保険、税金も丸投げ状態だそうです。若い頃、一時期看護学校に通い、一人暮らしをさせたら、全く自立出来なくて、ノイローゼ?一時的な精神病になり、借金して出戻り、学校を退学して大損害を夫に追わせたらしいです。で、逃げるように兄を頼りに帰って来たら、兄である夫は自分より10も若く可愛い恋人(前妻さん)がいて、夫は出戻って大損害を追わせた義妹を相当厄介者扱いしたようです。掌返すように。
あれほど仲良くて、一緒だったのに、男性は若くて可愛い彼女が出来ると裏切る生き物なんだと落胆して、男性不信になったと義弟と姑が吐露しました。

No.43 14/10/07 11:10
名無し0 

>> 40 義妹を追い出したいなら、法的手段をとったら? 姑さんは協力しなさそうだから💦 法的に追い出せる方法があるなら、是非知りたいです。

  • << 45 弁護士に相談するのが一番ですよ。 主さん一家に死ぬまで義妹が寄生したら嫌でしょ? 行動しなきゃ❗ 義妹が意地でも出ていかないなら、家を売るか賃貸に出すかにして家族をそこから追い出すしかないよ。 大体にして、義妹をそうさせたのは主さんの旦那だし、姑も悪いよ。 家族みんなの問題。 早く解決すべき問題だよ。

No.44 14/10/07 11:16
名無し0 

>> 41 下読みました。なるほどです。 そりゃ義妹出てけばまとまりますわ(笑) けど義弟はいくらなんでも変な嘘はやめて欲しいですね。精神にくるから… ありがとうございます。
本当に頭に来ます。アパートも嘗て義妹を自立させようと、私と夫で話し合いましたが、義妹は自分の給料じゃやっていけないし、生活の基盤がここ(自宅二世帯)にあるから無理!と言って聞きません。
いつまで居座るの?と前妻さんも相当怒り心頭だったみたいで、離婚しました。

でも、近親相姦とかではないので安心はしましたが、正直ここまで色々と義妹を扶養している事が判明すると、いい気はしません。出ていってほしいです

  • << 46 そうですね、そこまで寄生してた人がいきなり追い出そうとしたらそうなるのは想定の範囲内ですねぇ。 そもそも義妹は主さん夫婦にお金を払ってますか?食費などなど。 最初は多少の援助はやむ得ないですよね。だって万が一主さんや旦那さんが先に死んでしまえば、お子さん達にすべてふりかかりますから。借金なんかされたらたまったもんじゃないですね。 徐々にですね。 いやうちも私の妹がですね、立場は違いますが障害がありまして自立がなかなか難しいんですよ。脳の障害で見た目にはわかりにくいですけど、まぁ一人にはさせれないです。私達が死んだら娘に負担がいくからなぁと悩みの種ですから他人事ではなくて。 主さんは義妹ですから尚更怒り心頭ですよね。ファイトです。

No.45 14/10/07 11:59
匿名20 ( ♀ )

>> 43 法的に追い出せる方法があるなら、是非知りたいです。 弁護士に相談するのが一番ですよ。

主さん一家に死ぬまで義妹が寄生したら嫌でしょ?

行動しなきゃ❗

義妹が意地でも出ていかないなら、家を売るか賃貸に出すかにして家族をそこから追い出すしかないよ。

大体にして、義妹をそうさせたのは主さんの旦那だし、姑も悪いよ。

家族みんなの問題。
早く解決すべき問題だよ。

  • << 47 ありがとうございます そうですね、家族皆の問題だと思います。 早目に自立させないと、どんどんパラサイトしている事に何の悪びれもなく、日常化して当たり前みたいになるとわかっていながらにして、ずっと住まわせていた姑や夫がいけないし、本人も本人だと思います。 弁護士さんに、長年の精神的苦痛を話して訴えれば、義妹もちょっとは事の重大さに気がつくでしょうか。

No.46 14/10/07 14:05
名無し23 

>> 44 ありがとうございます。 本当に頭に来ます。アパートも嘗て義妹を自立させようと、私と夫で話し合いましたが、義妹は自分の給料じゃやっていけないし… そうですね、そこまで寄生してた人がいきなり追い出そうとしたらそうなるのは想定の範囲内ですねぇ。

そもそも義妹は主さん夫婦にお金を払ってますか?食費などなど。

最初は多少の援助はやむ得ないですよね。だって万が一主さんや旦那さんが先に死んでしまえば、お子さん達にすべてふりかかりますから。借金なんかされたらたまったもんじゃないですね。

徐々にですね。

いやうちも私の妹がですね、立場は違いますが障害がありまして自立がなかなか難しいんですよ。脳の障害で見た目にはわかりにくいですけど、まぁ一人にはさせれないです。私達が死んだら娘に負担がいくからなぁと悩みの種ですから他人事ではなくて。

主さんは義妹ですから尚更怒り心頭ですよね。ファイトです。

  • << 48 ありがとうございます。 妹さんの事、さぞご心配だと思います。市町村に 地域包括支援センターや保健センターに相談員の方やソーシャルワーカーの方がいるので、ご相談に載ってくれますよ。 障害年金とか受給されていれば、その範囲内で生涯暮らせるように、ヘルパーさんや、施設を状態に合わせて派遣したり、入所出来るように全て手続きから全部してくれます。自宅に派遣されるヘルパーさんは、現在の制度では年金は課税対象外なので、非課税となり無料で見守り、外出、通院の付き添い、その他のサービスを受けれます。 障害あっても、自力で生きていかなきゃいけない、親や兄弟が死んだらどうしようという世の中は既に昔話ですよ。実は、従姉妹が福祉関係の仕事をしています。 話が逸れてすみません🙇

No.47 14/10/07 15:00
名無し0 

>> 45 弁護士に相談するのが一番ですよ。 主さん一家に死ぬまで義妹が寄生したら嫌でしょ? 行動しなきゃ❗ 義妹が意地でも出ていかな… ありがとうございます
そうですね、家族皆の問題だと思います。

早目に自立させないと、どんどんパラサイトしている事に何の悪びれもなく、日常化して当たり前みたいになるとわかっていながらにして、ずっと住まわせていた姑や夫がいけないし、本人も本人だと思います。

弁護士さんに、長年の精神的苦痛を話して訴えれば、義妹もちょっとは事の重大さに気がつくでしょうか。

No.48 14/10/07 15:13
名無し0 

>> 46 そうですね、そこまで寄生してた人がいきなり追い出そうとしたらそうなるのは想定の範囲内ですねぇ。 そもそも義妹は主さん夫婦にお金を払って… ありがとうございます。
妹さんの事、さぞご心配だと思います。市町村に 地域包括支援センターや保健センターに相談員の方やソーシャルワーカーの方がいるので、ご相談に載ってくれますよ。
障害年金とか受給されていれば、その範囲内で生涯暮らせるように、ヘルパーさんや、施設を状態に合わせて派遣したり、入所出来るように全て手続きから全部してくれます。自宅に派遣されるヘルパーさんは、現在の制度では年金は課税対象外なので、非課税となり無料で見守り、外出、通院の付き添い、その他のサービスを受けれます。
障害あっても、自力で生きていかなきゃいけない、親や兄弟が死んだらどうしようという世の中は既に昔話ですよ。実は、従姉妹が福祉関係の仕事をしています。

話が逸れてすみません🙇

No.49 14/10/07 16:42
名無し23 

>> 48 ありがとうございます。逆に助けられてしまいました(^_^;)
くわしく教えていただきありがとうございます。メモしておいてしかるべきときに使います。今は妹はまだ20代だし父もまだ元気ではありますが、いつ何があるかわからない世の中、母もずいぶん前に他界しておりまして、私がやらなきゃ娘に迷惑がかかると気構えていました。

話がそれたうえに助けていただいてありがとうございます。私は祈ることくらいしかできませんが、義妹さんが一刻も早く自立できるよう祈ってます。一筋縄ではいかないかと思いますが。

No.50 14/10/07 18:43
名無し50 

その話を鵜呑みにするなら分かれれば?

  • << 52 仰る意味がわかりません

No.51 14/10/07 19:38
匿名17 ( ♂ )

>> 39 36さんの仰る通りの事実が判明しました。 昨日の話し合いで判明したのは、義妹はパラサイトで怠惰している状態から抜け出したくない、兄夫婦が養… 事実がわかってよかったです。

これで先に進めますね。

べつに兄妹、家族なんだから、困った時に頼りにするのは間違いではないけど、普段から寄生されたらたまらないですね。

さらに義妹さんの場合は精神が中学生くらいのままで40代とは参りました…

男性不信うんぬんも、甘えからくる言い訳にしか聞こえません

主さんご家族の平穏な生活のため頑張ってくださいね🎵

  • << 53 ありがとうございます。 本当に、甘え以外の何者でもないです。 精神年齢もかなり低いなぁと一緒に暮らしていてひしひしと感じます。 ちゃんとした大人社会のマナーやルール、見解の無さに正直、付き合いにくい人だなとは思っていました。 でも、近親相姦とかではなくて良かったものの、おそらく義妹は全く男性を知らないので、夫と嫁の暮らしに嫉妬はかなりしたんじゃないかと思います。裏切られたという感情事態が、義妹の複雑な心境だったと推察されます。 これからは義妹に対して少しずつ自立を促す為に、保険や生活費は出して貰おうと思います。

No.52 14/10/07 19:51
名無し0 

>> 50 その話を鵜呑みにするなら分かれれば? 仰る意味がわかりません

No.53 14/10/07 19:57
名無し0 

>> 51 事実がわかってよかったです。 これで先に進めますね。 べつに兄妹、家族なんだから、困った時に頼りにするのは間違いではないけど、普… ありがとうございます。
本当に、甘え以外の何者でもないです。

精神年齢もかなり低いなぁと一緒に暮らしていてひしひしと感じます。

ちゃんとした大人社会のマナーやルール、見解の無さに正直、付き合いにくい人だなとは思っていました。

でも、近親相姦とかではなくて良かったものの、おそらく義妹は全く男性を知らないので、夫と嫁の暮らしに嫉妬はかなりしたんじゃないかと思います。裏切られたという感情事態が、義妹の複雑な心境だったと推察されます。

これからは義妹に対して少しずつ自立を促す為に、保険や生活費は出して貰おうと思います。

  • << 57 主さん、年上の義妹だけでも苦労なのに、年齢に相応の常識がないひととの同居は苦労ですよね… とてもよくわかります 私も精神的に幼稚な妻で苦労してます ところで義妹さんは仕事されているようなので、自立について将来性か全くだめと言うことはないと思います。 仕事はきっちり勤めてるでしょうか? なんか理由をつけてはすぐやすむタイプではないかと推察します とにかく主さんのご家族のより、まともな生活をお祈りします

No.54 14/10/08 02:18
通行人15 

>> 40 義妹を追い出したいなら、法的手段をとったら? 姑さんは協力しなさそうだから💦 難しいと思います…

このケースは、法的には次の転居先が定まらない限り強制退去はさせられないかと…💦

パラサイトなら、次の転居先を定めたり自立の動きは極めてとらせづらい様に思いますが…💧

精々、施設でしょうかね💧

でもまあ、最悪の話の流れではなかったので少しだけ安心しました。

しかし、これは…

法的に違反ではないので、またなんともタチの悪い…💦

No.55 14/10/08 02:56
ヒマ人34 

>> 37 私は義妹だけ出ていってほしいです 夫は義妹とは何もなかったと確信出来るからです。 それは、昨日単刀直入に姑と義弟に(当人同士だと嘘をつく… 私が親なら、絶対に近親相関があったなんておくびにも出さず、墓場まで持って行きます。
家族にもこれだけは絶対になかった事、間違えても他言は無用と言い聞かせます。

有ったことの証明ができない様に、無かった事の証明もできません。

主が義母、義弟の話を信じるのは勝手です。

一応二世帯住宅ですよね。義妹の居座りだけで前妻さんは出ていったんでしょうか。

No.56 14/10/08 03:47
名無し56 ( ♀ )

どうして、今まで甘やかしてきて今さら出ていけと言うのかわかりせん。

二所帯なら義母といるんでしょ?


でも、そんなに綺麗で身持ちも固いのなら、結婚相談所に登録してはどうでしょう?


義妹さんにとって自立を促すよりもいい人あてがうほうがすんなりいく気がします。

旦那さんに似たような人皆で探してみたらいかがでしょうか?


No.57 14/10/08 05:00
匿名17 ( ♂ )

>> 53 ありがとうございます。 本当に、甘え以外の何者でもないです。 精神年齢もかなり低いなぁと一緒に暮らしていてひしひしと感じます。 ちゃんと… 主さん、年上の義妹だけでも苦労なのに、年齢に相応の常識がないひととの同居は苦労ですよね…

とてもよくわかります

私も精神的に幼稚な妻で苦労してます

ところで義妹さんは仕事されているようなので、自立について将来性か全くだめと言うことはないと思います。

仕事はきっちり勤めてるでしょうか?

なんか理由をつけてはすぐやすむタイプではないかと推察します

とにかく主さんのご家族のより、まともな生活をお祈りします

No.58 14/10/08 11:43
名無し18 

ずっとレス拝見してましたが、私は義母と義弟さんに不信感ですよ。
前の方も言われたようにずっと甘かしといて 手のひらを返すように あなたを敵にまわさせるような事を吹き込み。 パラサイトかもしれないけど もしかして兄と近親相姦なんて嘘としてもちょっと行き過ぎでないですか?

二世帯住宅になってるんだし いきなり追い出すとかでは無く、バイトとか進めてお金を入れてもらうとかだけでさダメですか?

何もかもお兄さんに依存してるっていうけどそうさててた方も罪だと思いますよ。

No.59 14/10/08 16:07
名無し56 ( ♀ )

家は前妻と結婚するときに建て替えて借金=ローンがあって、家は旦那さんが建てたとして、土地は誰の名義ですか?


義母・義妹・義弟にも権利はあるんじゃないですか?


義母や義弟が何故今、義妹のことを言い出したのかは不明ですが、彼らは主さんの様には義妹のことを思ってはいませんよ。


思っているなら、長男が再婚するときに絶対に同居は避けたでしょうし、今までに何とかしたはずです。


仮に義妹が出ていき、別に生活したとしても外で旦那さんと会うことは可能ですよ。


当人(旦那さん・義妹)抜きで話し合いをしても何の意味もないです。


旦那さんが義妹にみんなの前できちんと言わなければ効果はないですよ。

義妹は旦那さんしか見てないと思いますからね。

こういうスレをたまに見ますが、設定も状況も同じですね。

結局、嫁の立場ではどうしようも出来ないのでしょう。

No.60 14/10/09 01:00
名無し60 

>> 5 えっ❓ 義妹より旦那が気持ち悪くないですか❓ 同意です!

No.61 14/10/09 07:20
名無し61 

貴女が義弟の立場だった場合

何のトラブルもなく家族間それなりにうまくいっていても

兄弟間でタブー視されている出来事を敢えて伝えますか?

丸く収まっているものを敢えてぶち壊してまで?

伝えれば貴女の夫婦間、や貴女の兄弟間や家族間無傷では済みませんよ、

貴女に何の特も無いのにそんな行動とるかな?
義弟の話が真実でも何か裏が有るのでは?

No.62 14/10/09 12:49
木蓮 ( ♀ o7uhm )

そもそも、二世帯住宅を建ててる時に、義妹と義弟の自立を促すようにするのが義親の役目じゃないのかな?

なんだか「なあなあ」にして、皆好き勝手なことをしてる印象だよ。

主さん、離婚して変な家族と関わらない方がいいと思う!!

子供の教育によくないし、気苦労が増えて主さんの体が心配です…

No.63 14/10/09 22:56
名無し0 

沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。
あれからまた話が進展というか、新たに分かった事がありますので、お話したいと思います。
二世帯は前妻さんが妊娠中に生まれてくる子の為にと、夫名義で建てました。資金は頭金も夫でローンの支払いも夫です。なので、離婚により前妻さんは何のペナルティもないわけです。で、姑も同居したいと言った為に二世帯にしたらしいですが、その頃義妹は看護師に成るべく、看護学校の寮にいたらしいです。だから、当然前妻さんは義妹が出戻り一緒に暮らすなんて微塵も思ってなかったのです。なのに、途中で看護学校辞めて、大損害を夫に負わせて泣きついて戻る羽目になって、前妻さんと不和になり前妻さんがパラサイトで引きこもりな義妹が同居する事になり、かなりの慰謝料踏んだ食って離婚したそうです。

で、今回義弟が帰省した理由は仕事上と聞いたのですが、

続く

No.64 14/10/09 23:20
名無し0 

義弟によれば、実は今夏から彼女に結婚を急かされていて、近いうちに向こうのご両親が挨拶に見えるらしく、実家に帰省したのはその報告も兼ねてでした。

しかし、実家にパラサイトの未婚小姑がいると言うだけで、彼女からしたら嫌な印象を受けるのではないか、またご両親もそれが気掛かりで、色々不安材料となり、結婚に際してハンデになると危惧し、結婚式にも呼びたくない、形だけで良いから、自力しろ!となったみたいです。

義妹は今まで恋愛経験0、夫が紹介した男性も全て断るので、夫も嫌気が差したそうです。それにもう46のオバサンでお嫁には行けません。
美人ですが、メークもしなければ、お洒落も無頓着、ジャージが日常。だから女捨てています。気立てもよく、綺麗にすればかなり美人なのに、勿体無いなぁと思いますが、甘やかした回りもいけなかったと思います。

No.65 14/10/09 23:36
名無し0 

>> 64 義弟によれば、何時までも甘やかす兄と、甘える妹にどうにか決着をつけようとしていて、義妹に 「兄貴に何もかも頼ってばかりで、義姉さんにバラしたら、ここまで厄介になっていると分かれば、嫌でも追い出されるぞ!」と詰め寄ったそうです。そしたら、義妹が言えばいいと言ったらしく、義弟は夫と義妹は異様に仲がよく、義妹は全てを夫に甘えて生きている、二人は普通じゃないと私に言ったという感じです。
自力させたい気持ちは分かりますし、はっきり言って、夫自身が家も本来は義妹を居させるように考えて建てた訳じゃないし、出ていくのが筋だと言うとおり、私もずっと一緒は嫌です。生活費も入れてないし。仕事はしていますが、数年前まで引きこもりニートでした。今は仕事はしていますが、友達0、ましてや彼氏も居ない、職場と家の往復で、休みの日は姑と1週間分の溜め込み買い出し日で近くの業務スーパーに行くだけです。
やっぱり自立して出ていけ。 人並みな苦労しろ!って感じです。

No.66 14/10/10 00:14
匿名17 ( ♂ )

義理の弟さんの堪忍袋の緒が切れたというのが今回の騒動の発端だったんでしょうかね

我慢していたのは主さんのほうが多かったでしょうから、ぶちまけてもらってよかったのかもしれません


どうしても近親相姦を疑う意見もありますが、一番近くで現実を見ているのは主さんですから、主さんの判断が事実を捕らえていると思います。

No.67 14/10/10 00:23
名無し18 

なんかやるせないね。
結局、義弟さんが自分の為に何もトラブルがなかった家族をぐちゃぐちゃに荒らしまわった感じ(^^;)
主さんからしたら確かに義妹さんが厄介者ですもんね。そこに義弟さんは利用したのかな。

まぁこうなる前のご家族の様子を実際見てる訳では無いから何とも言えませんが…。

とりあえず義妹さん、働いているなら生活費を頂く事は出来ないんですかね?

  • << 71 ありがとうございます。 義妹は一時期と言っても出戻った後バツが悪くて、夫に大損害負わせた(途中で看護学校退学して解約金と生活費など)ので、毎月分割でそれを少しだけは返済したみたいですが、生活費は全く入れていません。夫と一度話し合った時に、ぐうたらしている義妹の部屋に乗り込んで、「生活費入れないなら、お前何か出ていけ!二世帯はお前の為に建てた訳じゃないし、皆迷惑だ!」と凄い剣幕で捲し立て、驚いた私が仲裁に入った次第です。 そういう事は前妻さんの頃から幾度も夫は叱ってきたが、泣くばっかりで人間としてヘタレだと言っていました。将来的には財産は全て夫なので、それを私と息子に相続させ、出ていかない義妹は強制的に家屋を取り壊すなり、転売するなりしてお金にし、新しく家屋を建てるだけの資産もやると言うことで、夫が亡くなるまでの期間限定で義妹は同居となりました。

No.68 14/10/10 02:01
名無し56 ( ♀ )

今更、自分が結婚するから義妹が未婚で云々って言うのも、別に問題になること?

ちょっと違うと思う。

義妹が46歳で未婚でもパラサイトでも義弟が世話してる訳でもなく自分の結婚に何の支障もないと思うけど。


それに、義弟も40代で遅い結婚ですよね。

自分はどうなんですか?
それに、彼女の両親が来るのではなく、自分の母親と長男(主さんの旦那さん)が父親がわりとして、相手ご両親に挨拶に出向くのが筋でしょ?


自分自らも、遅い結婚で今更、何の筋を通すんだろね。

二所帯なんだから、何の支障もないじゃない?

主さんが結婚した時には既に今の状況だったんだし、前妻に子どもがいるなら財産問題で絡む人間が他にいることのほうが問題では?


土地は義父から譲り受けたんですか?


ただ、嫌だけでは出て行かせられないと思いますよ。


それに、旦那さんが自ら何も言わないんだから。

前妻との離婚でも、旦那さんは妻子より義妹を選んだ様なものですからね。


旦那さんが言わないと、話は前に進みませんよ。

  • << 72 夫は前スレでお話したように、前妻さんの頃から義妹には相当キツく言ってたみたいです。前妻さんもかなりキツく叱ったみたいですが、兄夫婦にローン払わせておきながら、のうとうと居座る小姑を夫は一度締め出したらしいです。でも基本ヘタレなので、アパートすら自力で見付けず、友人も皆無なので、親戚の家に厄介になってたみたいで、堪り兼ねた親戚が引き取るように言って来たらしく、人様に迷惑を掛けるので仕方無く面倒みている感じです。酷い時は義弟や事もあろうか、前妻さんの実家にまで押し掛け居候していたようです。話し合った結果、土地は義父の物でも、亡くなって今は全てが夫の物です。義妹は生前贈与として義父の預貯金と生命保険を義弟と姑で分けていて、夫は結婚が決まっていたし、跡取りなので一番嬉しくない土地をもらったそうです。それで姑を養う代わりに家でも建てろ、土地も買えば高いからと。だから、義妹に一切の権利ないし、そもそも出戻りの居候で、世帯も別です。

No.69 14/10/10 04:30
匿名 ( Ymxfm )

だんなさんも異常ですょね(x_x;)
そこまでべったり妹の世話してるって、
ものすごくきもちわるい。。

No.70 14/10/12 11:32
名無し70 ( 30代 ♀ )

ホント、50手前になる今までほったらかしで甘えさせてきた親に旦那、自分の見栄のために妹を追い出そうとする義弟。 それに利用されたあなた。

その年になって自立して家を出ていけって言われても一筋縄には行かないと思いますよ。

  • << 73 夫も義妹の事は名前で呼ばず、ヘタレとかパラサイトだと言って相当気に食わないと言っています。小さかった子供も今では小学校高学年、お友達が家に来るのですが、「知らないオバサンがいる」とか、「引きこもりの人なんでしょ」と言ったりするので、相当恥ずかしい思いをしているようです。義妹はもうヘタレというか、自立は出来そうにない情けない大人なので、子供たちにも夫は言っていますが、ヘタレを置いて皆好きに生きろ、ヘタレの為に人生棒に振るなと。実際、夫の生命保険の受取人は私のみに書き換えた証書を全て見せてくれました。長い間苦労を掛ける代わりに、土地と家屋は全て私か息子にとの事で、義妹にはそもそも一切の権利が有りませんから、夫亡き後は私達には扶養権ないので、福祉に丸投げです。非課税なので何とか自分でやっていけと。また 家屋は取り壊すなり、転売するなりして構わないという事で決着しました。夫亡くなるまでなら、まあ置いてあげてもいいかなと少しゆとりを持てました。子供たちは皆義妹の面倒なんて御免というので、家屋は転売して 新しく新天地というか、実父の土地を譲渡し、そこに心機一転建てて人生取り戻せと言いました。勿論、夫のお墓もそちらにするように言われています。

No.71 14/10/12 16:13
名無し0 

>> 67 なんかやるせないね。 結局、義弟さんが自分の為に何もトラブルがなかった家族をぐちゃぐちゃに荒らしまわった感じ(^^;) 主さんからしたら確か… ありがとうございます。
義妹は一時期と言っても出戻った後バツが悪くて、夫に大損害負わせた(途中で看護学校退学して解約金と生活費など)ので、毎月分割でそれを少しだけは返済したみたいですが、生活費は全く入れていません。夫と一度話し合った時に、ぐうたらしている義妹の部屋に乗り込んで、「生活費入れないなら、お前何か出ていけ!二世帯はお前の為に建てた訳じゃないし、皆迷惑だ!」と凄い剣幕で捲し立て、驚いた私が仲裁に入った次第です。
そういう事は前妻さんの頃から幾度も夫は叱ってきたが、泣くばっかりで人間としてヘタレだと言っていました。将来的には財産は全て夫なので、それを私と息子に相続させ、出ていかない義妹は強制的に家屋を取り壊すなり、転売するなりしてお金にし、新しく家屋を建てるだけの資産もやると言うことで、夫が亡くなるまでの期間限定で義妹は同居となりました。

No.72 14/10/12 16:25
名無し0 

>> 68 今更、自分が結婚するから義妹が未婚で云々って言うのも、別に問題になること? ちょっと違うと思う。 義妹が46歳で未婚でもパラサイトでも義… 夫は前スレでお話したように、前妻さんの頃から義妹には相当キツく言ってたみたいです。前妻さんもかなりキツく叱ったみたいですが、兄夫婦にローン払わせておきながら、のうとうと居座る小姑を夫は一度締め出したらしいです。でも基本ヘタレなので、アパートすら自力で見付けず、友人も皆無なので、親戚の家に厄介になってたみたいで、堪り兼ねた親戚が引き取るように言って来たらしく、人様に迷惑を掛けるので仕方無く面倒みている感じです。酷い時は義弟や事もあろうか、前妻さんの実家にまで押し掛け居候していたようです。話し合った結果、土地は義父の物でも、亡くなって今は全てが夫の物です。義妹は生前贈与として義父の預貯金と生命保険を義弟と姑で分けていて、夫は結婚が決まっていたし、跡取りなので一番嬉しくない土地をもらったそうです。それで姑を養う代わりに家でも建てろ、土地も買えば高いからと。だから、義妹に一切の権利ないし、そもそも出戻りの居候で、世帯も別です。

No.73 14/10/12 16:43
名無し0 

>> 70 ホント、50手前になる今までほったらかしで甘えさせてきた親に旦那、自分の見栄のために妹を追い出そうとする義弟。 それに利用されたあなた。 … 夫も義妹の事は名前で呼ばず、ヘタレとかパラサイトだと言って相当気に食わないと言っています。小さかった子供も今では小学校高学年、お友達が家に来るのですが、「知らないオバサンがいる」とか、「引きこもりの人なんでしょ」と言ったりするので、相当恥ずかしい思いをしているようです。義妹はもうヘタレというか、自立は出来そうにない情けない大人なので、子供たちにも夫は言っていますが、ヘタレを置いて皆好きに生きろ、ヘタレの為に人生棒に振るなと。実際、夫の生命保険の受取人は私のみに書き換えた証書を全て見せてくれました。長い間苦労を掛ける代わりに、土地と家屋は全て私か息子にとの事で、義妹にはそもそも一切の権利が有りませんから、夫亡き後は私達には扶養権ないので、福祉に丸投げです。非課税なので何とか自分でやっていけと。また 家屋は取り壊すなり、転売するなりして構わないという事で決着しました。夫亡くなるまでなら、まあ置いてあげてもいいかなと少しゆとりを持てました。子供たちは皆義妹の面倒なんて御免というので、家屋は転売して 新しく新天地というか、実父の土地を譲渡し、そこに心機一転建てて人生取り戻せと言いました。勿論、夫のお墓もそちらにするように言われています。

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