夫婦再生へ 諦めない!!
夫婦再生するためにダイエットも頑張ろうと思っています(´ー`)
結婚生活の方にいましたが、あちらではスレ違いなのでこちらで改めてダイエット頑張ろうと思います!よろしくお願いしますm(_ _)m
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☆あーぶっこわれた…
こんな時間に過食。チビが寝てほっとしてしばらくしてからイライラが襲ってきて食べなきゃいられなかった。明日は食べないなんて思ってたから今日はイイやって思ってしまってこのざま。
私はいつまで経っても痩せないなこりゃ…
自分がむかつく。食べてしまって自分が一番損をするのに。
何もかもに苛立つ。痩せてない私に価値はない。それは誰かに言われたわけじゃないけど自分がそう思ってる。
全てが滑稽。泣いてても笑ってても怒ってても醜い。肉団子。
実家の人にも、でか!何キロあるの?うわ~みたいに言われたし。
わかってるちゅうの!太ってるなんて自分が一番ね!なんで自分に負けちゃうかな…食べるな!食べると殺すぞ!ってくらい言われなきゃ我慢できない私って…………
貪ってる姿はさらに醜いんだろうな。千と千尋の神隠しの千尋の両親みたいな感じ。まさにブタ。
もう何もかも捨ててここから消えたくなってしまう。そんな風に考えるのも私がずるい証拠。
こんなにダメなのが母親なんて子供が一番の被害者。よく子供が選んでお腹に来たなんて言うけど、うちの子は私なんかのとこによく来てくれたな…
もし選んできたなら、あの女の人よく泣いてて可哀想だからって来てくれたのかも。うちの子はきっと優しい子だ。私と旦那にはもったいない。
もっと楽しい家庭のところに行かせてあげたかった。でもそんなことできないし、だからこそうちをいい家庭にしたかった。
私が今しなきゃいけないのは家庭を立て直してチビが幸せに暮らせること。
私の為じゃない。チビのためも夫婦の仲をよくしなきゃ。自分のプライドなんてどうでもいいさ。
旦那とチビ。私には二人が必要。ちび、お母さん弱くてごめんね。
>> 107
たぶん24さんもそうだとおもうけど、他者にあの人とは合わないしうまくいかないから別れなよって言われても自分が諦めてなかったりしていたら別れないよね?
私はね、生活のために別れないんじゃなくてここには書いてないもうひとつの理由があるの。それはもともとここには書くつもりはないの。
ここにはね、私は毒を吐き出しにきてるの。言わば汚いとこだけを書いている。
リアルだったらこんなこと吐き出せないもの。人間には悪の部分があると思う。
まさにそこだけを私はここに吐き出してる。全てを書いてる訳でもここに相談してるわけでもないんだ。
24さんいい人だから助言してくれてるのはわかってます。ですが、ここには相談してるつもりはないの。吐き出しにきてる。
みていれば不快になるだろうし24さんは見ない方がいいかもしれませんね(^_^;)いままでありがとうございました。
☆結局今日も食べてしまった。一度失敗するとズルズルとダメになってしまう。
今朝も旦那とうまくいかなかった。本当にくだらないことなのに。喧嘩ではないか旦那が怒ってしまった。
旦那と昔取った写真をチラッと見たら涙がでてきた。あの頃は私を嫌いだとはいってなかったし、安心して俺についてこいと言っていた。私も今みたいに憎むような気持ちはなく、ただただ旦那が好きだった時代。二人で寄り添って撮った写真。
よく私に甘えてくる人で私もそれを嬉しく受け入れていた。
いつしか旦那は私に甘えなくなった。旦那に余りにひどいことを言われたせいで私が拒否してるのが空気でわかったと思う。都合良く甘えられるのが耐えられなかった。私は甘えたことがなかったから余計に。
それからさらに私たちの距離は開いて今は憎み合う中になってしまった。表面的にはうまくやりたくてお互いに探り探り会話をしている。
たぶんやり直したいのは私だけだろう。今朝のことを旦那にメールで謝ったが何と返事が返ってくるやら………
たぶん敬語で冷めた感じて帰ってくる。
すると私の気持ちがサーッと冷めるんだよね。
もし温かい言葉が返ってきたら、私も今までよりもっともっと旦那にとっていい妻になる努力をしよう。ダイエットもがんばろう。
もし温かい言葉が返ってきたらもう一度旦那に恋をしよう。昔好きだった時のように純粋に。旦那に少しでも優しい気持ちを私に向けてくれるなら私はその十倍返そう。
こわいな。返事が。
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