不倫脳に侵された配偶者。元に戻りますか❓

せめて旦那が猛反省してから再構築の選択肢があるとおもうんだが。
それでもされた側が苦しむからうまくいかないのが再構築でしょ。

旦那がそっぽ向いてるのに再構築はないよ。
物事には順番てのがあって、とりちがえるとうまくいかないのは道理。

まずはしっかり制裁する
それで目が覚めて、バカなことをしたと気づいたなら再構築を視野に入れる。
たいした制裁もなしに済ませると、反省しないから目を盗んでくりかえす。

今の主は不倫脳と同じように、不倫され脳になってるんじゃないか？
裏切られた可哀想なわたくしになってないか？

• 共感7

大丈夫です‼︎我が家も全くの同じ経験者です。
不倫発覚した時は、お互い本気になっていた様で義兄に間に入って貰って別れさせましたが、裏では続いてました。
何度も離婚を迫られましたが、愛情があったのと、離婚に応じたら女が喜ぶので離婚には応じませんでした。

不倫をしているのは明らかだったので、日常生活を送りながらも、夫が離婚に向けて本格的に動き出した時の為に、興信所の証拠は持っていました。
義家族にもお願いし、いざという時は見方になって貰う様にしてました。常日頃から義家族には心を込めて接していたので、全員一致で立ち向かってくれる事を約束して貰ってました。

不倫が3年たった頃、いよいよ本気になり、離婚を…と夫が騒ぎ出したので、女に内容証明を送り、夫には義家族から話をして貰いました。
最初はごねていた夫も、事の重大さをやっとわかり、女と別れる事を選び、私との生活を選びました。
義家族が、興信所と内容証明の手配をした事にしてくれていたので、夫は私を恨む事は無かった様です。義家族が弁護士も連れて来てくれたので、女を相手に裁判を起こし慰謝料も頂き、女と夫に再び接触があったら、莫大な金額の慰謝料が発生する事を、弁護士立会いのもと作成して頂きました。
義家族が表立って汚い仕事をしてくれたので、夫の怒りは私より義家族に向いていたのが、早い修復の理由だと思ってます。結婚した時から常日頃義家族に尽くした結果だと感謝しております。

あれから数年…。すっかり正常に戻った夫は、不倫は麻薬と一緒だ…。まともな判断が全く出来なくなる…。本当に申し訳なかった。と反省し家庭の為に尽くしてくれてます。
不倫中は、暴言も吐くし正論も通じません。私は夫が感情的になった時も、あえて冷静に接してました。不倫中もいつもの態度で接し、水面下では色々画策していたので、夫は嫁がこんなに腹黒い女とは気付いていないと思います。
同じ事が繰り返さない様に、弁護士に提案して貰う様に仕向けて、今後他の女性と不倫関係になったら莫大な慰謝料発生する書類も書いて貰ってます。

裏で卑怯に動いて夫を引き留めた私ですが、その後の生活は夫を幸せに出来るのは私しかいないと自信を持って愛情を振りかけているのが幸いし、常日頃『あの時頑張ってくれてありがとう。』と言ってくれます。
頑張って下さいね‼︎

• 共感13

追記です。

離婚にならない様に、あの手この手で画策しましたが、それでも離婚になった時の為に夫に最初に離婚したい事を告げられた時に女1人でも生きていける様に、転職し専門職に就き、国家資格を取得しました。

なので、死ぬ程辛くなったら離婚しよう。生活は保証されるのだから、頑張れる限り頑張ろう！と、心に逃げ道も作っての修復生活だったので、何処か気持ちに余裕がありました。

不倫中の夫には、正論が通じない事を痛感していたので、旅行に行こうが無断外泊しようが咎めず、帰宅したら大歓迎してました。

ネガティブな意見も夫には言わず、毎日楽しそうにしていました。

元々夫が不倫に走った理由が、子供を亡くして私が鬱状態になった事からだったので、その事も夫と一緒に泣く事で気持ちの切り替えが出来ました。

• 共感5

不倫脳に侵されてる…と言ってますが、そんなものは有りません。


遊びの浮気ならともかく、主さんの旦那さんは本気のようですし、きっと誰でもよかった訳でなく、その彼女だから良かったんでしょう。


浮気する旦那さんが悪いのはもちろんですが、多少は主さんにも責任があると思いますよ。


男は現実逃避で浮気する人、単なる女好きで浮気する人がいますが、主さんの旦那さんは前者のタイプでしょうね。


仕事でもストレス、家庭でも落ち着けなくてストレス、楽しいことが何もない、若い頃は良かったなあ…もう自分には恋愛したりとかは無いんだろうな…って思ってる時に彼女に出会ったんでしょうね。


ただの女好きの出来心の浮気や体目的の遊びの浮気なら、家族にバレないように気を使いますし、バレた時も平謝りで、妻にひどい事を言ったりはしません。


妻を失うことに比べたら、浮気相手を切ることなんて簡単だから。


でも、それが出来ないのは、今の旦那さんにとって主さんよりも彼女のほうが必要なんでしょう。

彼女のほうがきっぱりと旦那さんから手を引いてくれたらいいですけどね。
彼女も本気だとしたら面倒ですが、そうでないなら、主さんが恥をしのんで再度、旦那さんとは一切の連絡を絶つようお願いしてみては？

でないと、連絡出来る状態だと、いつまでも旦那さんは彼女に連絡すると思いますよ。


主さんも傷付いてると思いますが、旦那さんにとっては主さんは「自分と愛しい彼女を引き裂いた、身内(母親)」みたいな気分でいるので、主さんの悲しい気持ちなんて解るはずもないですよ。


しばらくそっとしておいて、居心地のいい家庭を作り、優しく迎えてあげるしか方法はないでしょうね。


男は基本、情深い優しい生き物なので、主さんが旦那さんに優しくしてたら、主さんを捨てたりはしませんよ。

• 共感0

専業主婦2さん
貴方は素晴らしいです。

主さんすみません🙇
主さんのスレなのに。

ただ、不倫されてる奥様方が専業主婦2さんのようにやり切れるかと言えば、ほとんどの方が無理でしょう。
そんなに落ち着いて冷静には対応できないです。
頭も良いし切れる。

私は不倫した夫の立場です。
うちの妻は我慢の連続だったことでしょう。
不倫を責めてきませんでした。
結果的に修復となりましたが、それまでの道のりの長かったこと。
かみさんにはよく我慢したと敬服してます。
今は大事にしてます。

不倫はほとんどの場合、不倫した側が100%悪いです。
不倫された側にも責任がある…とよく言いますが、どんな責任があるのでしょう。
夫婦関係がうまくいってなくても、だからと言って不倫していい訳がない。
責任転嫁も甚だしい。

今の世の中何かが狂ってます。
またいつかどこかで誰かが世直ししないとダメなんでしょうね。

• 共感32

愛が有るから別れる事が出来て、愛は無く、依存心しかないから別れられない。

それが全てだと思いますよ。

主さんには人としてのプライドよりも、情けない男の懐にすがりつく選択をしたに過ぎませんね。

その現実はやがて子供も知るでしょう。子供に対してもそれは同じですよ。

本当は人として批難される人間を子供達には良い父親だと教えるんですから。

矛盾してますよね。でもそれを主さんはして来たのですよ。

家族が内部崩壊してる上で夫婦の再構築が出来たりしませんよ。再構築とはそこまで考えて努力しなきゃ絶対に出来ません。ましてや一人でナントカなんて絶対に無理な話です。

• 共感3

私は逆に不倫が分かった時に離婚を希望しましたが、旦那の猛省で子供も小さいから我慢してたら精神壊しました！そして、三年後、また不倫。必ず繰り返しますよ！現在は離婚して慰謝料の裁判中です！三年間も我慢するんじゃなかった、時に後悔ばかりです。

• 共感2

こればかりは こうだから修復した というマニュアルはないと思います。

強いて言うなら 浮気不倫した人間の人間性に賭けるしかないかと。

不倫起きたからと離婚しなければいけない訳ではないですから主さんは主さんの好きなようにして問題ないと思います。
した人間が、不倫は配偶者のせいでない事を理解出来なければ中々難しいかもしれません。

配偶者の落ち度を理由にしていいのは別居と離婚です。
配偶者が嫌だったり気に入らなければ離れたらいいだけで、態々浮気不倫する必要はありません。離れもしないで第三者に逃げ独り自立出来ない弱さを理解出来たら不倫そのものの悪質性が理解出来たという事です。

家は これに気付けました。
なので 私が「貴方の不倫という落ち度を理由に私も浮気する」と言ったら 「俺が嫌なら別居か離婚が筋でしょ」と言われました。
主人がこれに気付いてから修復しました。

• 共感1

皆さんありがとうございます。

一括のお返事になってしまいまして申し訳ありません。

色々な考え方があるのは様々なタイプの人間があるように、どれが正解という方法はないと思います。

私が主人に依存してると仰る方もいらっしゃいますが、子供がいる以上簡単に離婚は決断出来ませんでした。
特に我が家は一人っ子で・・・
兄弟がいれば片親でも寂しい思いもそうさせないかもしれません。
万が一親に何かがあっても力を合わせて励まし合う事も出来ますが、離婚してしまったらたった一人です。
もし父親を頼りに会いに行っても再婚でもしてしまっていて、引き取ってもらえなかったらどうなるんだろう。

それを考えたら私の気持ちだけで決める事は出来ませんでした。

けれど、このままだと私がボロボロになってしまう。
もしも昔の主人に戻らないのなら、今の状態を子供に見せるよりも別れてしっかりと育てた方が良いだろうし・・・

っと考えてのスレ立てでした。

２さんのレスは非常に勇気づけられるレスでした。
きっと聡明で、好かれる方に違いないと思います。
私も義両親とは仲良くやっています。
最終的には２さんの方法をお願いしてみようかと思います。

ただ、私は非常にヤキモチ焼きで、主人の行動がおかしくなった頃から詮索、束縛をしては文句を言っていました。
それがいけなかったようです。

私も黙って笑顔で乗り切れるように頑張ります。
３年頑張ってもダメなら諦めます。
その時の為に自分自身を高めます

皆さんありがとうございました。

• 共感6