指示しないと何もできない旦那
頼まれたことは嫌がらずにやってくれるけど、逆に言われないと何もできない旦那にイライラします••••
先日も、義両親が新居に来るとの事で、私は朝からバタバタと料理などの準備していました。
前日にペットのお茶とお義父さん用のビールないから買ってこないといけないねなんて話をしていたのですが、当日旦那に足りない食材をスーパーに買ってきてもらってから、お茶とビールを頼み忘れていたことに気がつきました。
旦那にお茶とビールも悪いけど買ってきて欲しいと頼むと『お茶はどんなのを買えばいいの?』と。『大きいペットのあるでしょ?それでいーんじゃない?』『ビールは?』『お義父さんが好きなビールなんてそっちのが知ってるでしょ?それ買ってきたら?』『確かにそうだね。それを何本くらい?』『テキトーに』『6本くらい?』『6本って、残ったら誰か飲むの?』『飲まない』『•••なら2〜3本でしょう普通に考えて』『そうだね』
こんな調子でした。たかだかお使い一つ頼むだけでドッと疲れます。いい大人(30歳)なんだから、ちょっと考えたらわかるようなことがわからないというか、考えようとしてないというか。なんでも私に聞かないとわからないようで、イライラします。最初の用事の際に言い忘れた私も悪いのですが、よく気がつく人ならスーパーに行った時に『そういえばお茶とビールも買わないといけなかったな、ついでに買っておこう』となると思うんです。
普段から簡単なことは自分で考えて行動するようにしてと口酸っぱく言っていますが、自己判断能力に自信がないためとりあえず聞いたら間違いないので聞いてきます。その分私が常に1,5倍頭を働かせている感じです。
男の人ってこういう人が多いのでしょうか(ー ◽︎ー;)頼んだことを嫌がらずに素直にしてもらえるだけありがたい、こういうことは男の人なら仕方ないですかね?
私が指示すればいいだけのことなのですが、それくらい自分で考えろよってことが多すぎて(旦那の分の食べ物にケチャップをかけるかどうかとか•••そんなん知るかー!)イライラで爆発しそうです(>_<)
新しいレスの受付は終了しました
1さんどうもありがとうございます。
そうです、正に義両親はあれこれ指示したり世話をやくタイプです。常に言われて育つと何もできない人に育ってしまうのですかね。なんだか旦那というより子供みたいです(涙)
何だか、聞いてれば楽しい話ですね(*^^*)
まぁでも主様は大変だろうと、お察しします。
私の旦那も最初は凄く指示のいる旦那で、今も多少その名残はありますが、まぁ許容範囲になりました!
私自身、自分のルールで思い通りな家事になってないと気がすまないこともあり、自分でしちゃうのですが、仕事と子供と大変になってきたのをきっかけに、色々かなり我慢して旦那に家事手伝いをしてもらうようになってからですかね…徐々に細かい指示が要らなくなったのは!
もともと旦那は実家でも至れり尽くせりで、自分の部屋の掃除以外は何もした事が無かった人だったので、最初は大変でしたが、今はそれなりですよ(*^^*)
初めて私が病気で臥せった時はレトルトのお粥さえ、裏の説明も読まず、沸かしたお湯の中に放流すると言う謎な事もしてくれましたし(((^_^;)
旦那様は、家事などされたりするんですか?
主さんがイライラする短気な方の様ですから、のんびりした旦那さんと合ってるんじゃないですか。
旦那さんは、主さんに逆らわないようにしてるのでは?
旦那さんが細かいことまで気が付いて、いちいち言ってくるより良いでしょう。
そういう人だと思って諦める方が主さんのストレスも少ないです。
私の旦那も同じですから😥
私の旦那はメモに書いて頼んだお買い物も完璧にしたことありません(>_<)
もう細かく説明しないと駄目🙅ですね。
私は諦めてます💨
落ち度があると怒られる→それが怖いからいちいち聞いてしまうのではないかと。
旦那様に「おまかせ」して、その過程や結果にもケチをつけない。
最近の男の人はマメな方が多いですし、イライラする気持ちもわかりますが、大らかに構えていましょう。
うちの旦那も指示待ち亭主ですが、
日常生活の殆どを私の指示の通りに動いてくれるので、旦那に対して感謝してます。
ガミガミ口煩い亭主関白系の男より、
指示待ち亭主の方が何でも嫁の言いなりで扱い易くて、遥かにいいと思いますよ?
通行人3さん、どうもありがとうございます
そうなんです〜毎日毎日この繰り返しなので、ほんとに頭が疲れます(>_<)
旦那様も昔はうちの旦那に近かったのですか!家事を任されるようになると自然と慣れてきて自分で考えれるようにもなってくるのですね。うちは家のことは私が全部していて確かに自分でやりたい面もあるので何も任せていないのですが、そうやって役割を持ってやっていったほうがいいのかもしれませんね!頼めば何でも嫌がらずにやってはくれます。
確かに子供がいたりするとどうしても頼まざるをえないですし、その時にまた1から10まで指示しないといけないようなら申してクタクタですものね。
旦那様もエピソードも客観的に見たら微笑ましいですね(*^_^*)実際されたら確かにあぁ〜!ってなるかと思いますが(>_<)
男の人って、合理的な女からしたらなんでそれがそうなる!って謎な行動とることありますもんね。やたら無駄が多かったり。
旦那にスティックの青汁を職場用に持たせているのですが、旦那が『喉渇いた時に飲んでるから1日3〜4本は飲んでる』て聞いた時にはいや、青汁ってバカバカ飲むものでもないから•••すぐなくなるじゃん(ー ー;)とビックリして『1日2本までにしてね』とわざわざ言わないといけなかったです。与えたら、与えるだけ使ってしまいます。
- << 25 そうなんですか(笑) それは、楽しい青汁エピソードですね! 最初は皆イライラするのはあたりまえだし、根気もいるとは思いますが、何でも一緒にやっていってもらって、旦那サンの成長に一役買えば後々楽かもですよ(*^^*) 私の旦那はどちらかと言うと短気なのでかなり大変でしたが、主様の旦那様はおおらかな方なようなので、頑張って下さいね(^-^)/ 男の人はいつまでも子供な感じですよね。 短気は損気、気長に根気よくですよー(^.^)
通行人4さんどうもありがとうございます
普段からイライラするというより、今回いろいろ積もり積もってムキー!となってしまいました。毎日毎日これなので、私の負担も無駄に増えどうしてもストレスが溜まってしまいます。
旦那は心根は粗暴ですが基本おっとりでバランスは確かに取れているのかな?とも思います。それでもちょっとそれくらいは考えてよってことは多いですが
匿名5さんどうもありがとうございます
諦めるしかないですよね、私もそういう風に持っていかないといけないですね。
いい大人なんだからそれくらいはわかるでしょ•••ていうのが通用しないものなんですよね。
≫自己判断能力に自信がないためとりあえず聞いたら間違いないので聞いてきます。
これの原因は、ズバリ
≫いい大人(30歳)なんだから、ちょっと考えたらわかるようなことがわからないというか、考えようとしてないというか。なんでも私に聞かないとわからないようで、イライラします。
ここだと思います。
旦那がスレ主さんに物を頼まれる
→細部で、自己判断が必要な箇所が発生
→旦那は、「間違えたらスレ主さんにイライラされるから、取りあえず聞いておけば安心だ」と思う
→旦那がスレ主さんに聞く
→「そんな事も分からないのか」と、スレ主さんのイライラが増える
という、悪循環に陥っている可能性があります。
かつて、旦那が自己判断で行動を起こして失敗した時、イライラを表に出してぶつけたり、激しく叱責した事はありませんでしたか?
日々のあれこれでストレスが溜まっているのは分かりますが……もう少し、旦那さんを可愛がってあげて下さい😖
最後に、もう1つ。
≫普段から簡単なことは自分で考えて行動するようにしてと口酸っぱく言っていますが
スレ主さんの「簡単」が、他人には「困難」である事もあります。
「自分に対して気を遣って欲しい」と他人に言う前に、「自分が果たして他人にちゃんと気を遣えているか」という事を、たまには考えてみた方が良いかも知れません。
- << 15 いかん……😓 今レスを読み返してみたら、6さんのレスと内容が結構カブってる……😲 6さん、どうもすみません😞
既婚者6さんありがとうございます
旦那に任せた場合にケチをつけたことは一度もないです。そうするとますます萎縮して今まで以上に自信をなくして聞いてくると思うので(^^;;ちょっと違うかな?くらいだといいのですが、全然的外れで今後のためにも言わないといけない時はどうやって伝えようかすごく気を遣います•••
世間のマメな男性の3分の1でも気が回ってくれたら言うことないのですが、こればっかりは生まれ持ったものと育った環境があるのでどうしようもないですね
既婚者8さんありがとうございます
確かにお願いしたことは素直に聞いてくれるので感謝する気持ちはあります。その上で、それくらい考えて欲しい•••という私のワガママなのかもしれないですが、そういう気持ちもあります。
でも何でも聞いてもらえるだけありがたい、何もできなくてもいいと思わないといけないのでしょうね
- << 29 お返事ありがとうございます。 ところで私の場合は、 旦那の長所や頼んだ事でしてくれた事を少し大袈裟なぐらいに褒めたり、感謝の気持ちを伝える。 買い物の時は分かりやすくメモを書いて渡す。 自分がイライラすると予め解ってる時は旦那に頼まずに自分でサッサとする。 誰だって相手にイライラされるよりは褒められたりした方がプラスに動くと思いますが、いかがでしょうか? 私もですが、主さんもご主人とこれから今までより更に良い関係が築けるといいですね?
匿名12さんどうもありがとうございます
6さんのところでも書きましたが、旦那に何か頼んで、それに対して怒ったことはもちろんケチをつけたりしたことは一度もありません。結果はどうあれ頼んでやってくれたことにはいつも感謝しています。
旦那になぜそんなに自信がないのか前に聞いたところ、昔から自分の意見が採用されなかったことが結構あって、自分の感覚がおかしいのかもと思いだしたら、自信が無くなって来たと言っていました。
もともと自信がない人なので、ケチをつけたり怒ったりしたらますます萎縮するのはわかっているので、それだけはしないようにしています。
そしてイライラする、とたくさん書いていますが、旦那に面と向かって言ったとこもないです。言えないから余計にストレスになっています。
それくらい、という程度も細かいところやそれはわならなくて仕方が無いかなと思える部分はわかるのですが、例えば前述のように旦那の分の食べ物にケチャップをかけるかを私に聞いてきたり、自分のことまで私に聞いてきたりするので、それくらい自分で考えろよってどうしても思ってしまうのですよね。
相手の立場に立って考えるのは大事ですし、常にその心は忘れないようにしたいですね
ビールの会話でわかるけど
6本と言う旦那さんの考えを否定しただけでなく「普通は分かる」と旦那さんを見下した意味の発言してますよ
気づいてます?
そんな些細な会話の積み重ねの結果だと思います
旦那さんの思う通りに買わせてはどうですか?
任せるよと委ねて文句を言わなければ自己主張できるし、例えば6本買って余ったから次回は減らそうとすると思います
子どもと同じで言いなりだから自分で考えないし覚えないんですよ
既婚者18さんどうもありがとうございます
そんなつもりはなかっですが、そういう感じなのが出てしまっていたのかもしれませんね。気をつけないといけないです。
ただ6本はどうしても無駄なので、次回からの勉強量としても、そこまでいらないと買う前に聞かれたならどうしても言ってしまいますね。
結婚したい19さんどうもありがとうございます
やっぱり男性ってそんなもんなんですよね。本当にに頼み事は嫌がらずにしてくれるので感謝しています。だからそれだけでも十分で満足しなければという気持ちと、もう少し気がついて考えて欲しい気持ちと葛藤しています(ー ー;)
結婚したい19さん度々ありがとうございます!
男性に察するってかなり難しいですよね。そういう細かい神経が最初から備わっていないと思えるなら、諦めもつきますね。
仕事で新人に、そう言われるとなんだかシックリきます。こちらからすると常識だったりすることが旦那側からすると全く想像もつかないことってありますものね。
後は割り切って、して欲しいことを細かく言えばいいだけ!と思えるように、ですね!
スレにあったお茶とビールのやりとりで言うと、山ほど種類がある物を「テキトーに」「普通に考えて」ができないから訊ねているのに、慌ただしい中の出来事とはいえ思いやりがなかったかな。
実際にビール5~6本という考えを否定していますから。
数が足りなければそれも不満でしょうし、残ったらお土産に持って行ってもらったり、次の来客の機会に出したりすることもできるわけです。
でも正解は2~3本。
聞いておいて良かったな、となりますよね。
イライラする前に、面倒でも
お茶 2リットルPET
缶ビール お父さんが好きな種類○ml2~3本
というメモを渡しましょう。
青汁の件も、主さんの価値観を押しつけている=ケチをつけているように客観的に見えてしまいます。
しつこいくらいの質問は奥様に迷惑をかけまいとする思いやりだと思って、笑顔で答えてあげましょう。
結果に対してダメ出しすることは無いとおっしゃっていますが、恐らく無意識なんでしょうけど、主さんは十分旦那さんを萎縮させる言い方してると思いますよ。
『普段から口を酸っぱく』『普通に考えて』等、すべて自分基準な考え方だし、電話のやりとりもイライラしてるのが伝わってきますしね。
最初から買い物の明細をメモにして渡してあげれば済んだ事なのに、自分の落ち度を棚に上げて勝手にイライラしてるようにしか思えません。
「お茶はどんなの?」
→「綾鷹か伊右衛門どっちかがいいねー」
「ビールは?」
→「お義父さんはどこのが好きなの?わからなかったらエビス辺り奮発しちゃえー」
「何本くらい?」
→「お義父さんがどのくらい飲むのかわからないから、お義父さんが飲みそうな分プラス1~2本でいいんじゃないかな?」
うちならこんな感じになってイライラすらしないと思いますから、なんで主さんはイライラするのかよくわからないです。
優しく普通に会話すれば、一度言ったことは自然と吸収されていくと思いますが、イライラ突き放すような言い方をしたら、吸収するより嫌な記憶しか残らず逆効果だと思いますよ。
逆にそういう旦那さんうらやましいし楽です。
家の旦那は家事育児何でもこなしますがその分口も出します。
こうした方が子供の為じゃない?その布巾でそこ拭くの?それそこに置いたら汚くない?等々…。
どっちがいいですか?
なので、指示された事だけやってくれて尚且つ何でもどうしたらいいか聞いてくれる旦那さんの方が私はいいですね。
だって、お互い何考えてるか何がその人の普通なのか分からないから聞いた方が早いしお互いイライラしなくて済むと思うんです。気を利かせてやった事が必ずしもその人にとっていい事か分からないし💦
主ですm(_ _)m皆様沢山のご意見ありがとうございました!
ココに相談したおかげで自分のダメだったところも気がつくことができましたし、何より旦那に対してのイライラも今までなんだったんだろう?というくらい無くなりました。文句言わずに何でも頼めばいいなんて、最高じゃないか!とまで思います。
思えば、そうなるために投稿したので本当によかったです。
そして皆様私の旦那に似た旦那様でもおおらかに、イライラせずしておられるんだなぁとすごいなと思いました。
あまり口うるさく言いたくないのに結局あれこれ言うことになり、そのストレスもあったと思います。でも、言うことが悪いのではなく伝え方、接し方が大事なのですよね。
一点、青汁の件を価値観の押し付けと言われたのが悲しかったです。そういうものはタダではないですし、渡しただけバカバカ消費されると家計にも余裕がありませんし、そのペースだとどれだけ買っても間に合いません。何より沢山飲んだからといって効果が出るものでもないですし。
長くなりましたが旦那と共に私も成長して行けるようがんばりますね
まんまうちの旦那ですね。
この前麦茶の2リットルの買ってきて!とお願いしたらまさかの麦茶を作るようのウォーターボトル2リットルサイズ買ってきました。
聞いたら「ペットボトルって言わなかっただろ」です。
レベルは小学生です。なので息子二人と思ってます。子供と思って接していけば意外に仕方ないよね~分からなかったんだもんね?ってなってきますよ(笑)
主です皆様ありがとうございます!
うちの旦那みたいな旦那様が本当に多いみたいで、ビックリしました。皆さんその上で工夫されたりしているのですね。
生まれ育った環境だけではないかも•••のご指摘に関して、私に言われたことはほぼ同じことを今まで職場でずっと言われていた、と言っていました。(気がつかない、臨機応変に自分で考えて行動しろ、なんでも聞いて言われたことだけやるんじゃない、など)新人研修で自分で動いて先先やらないといけないエリート部署に回った時、お前は二度と来るなと言われたそうです(泣)恐らくよっぽど使えなかったのだと思います(>_<)
モラハラ•••はまず大丈夫だと思います(^^;;
- << 39 モラハラは相手がどう思うかです わたしは過去に、ネットで子供のいない主婦の人に、子供を希望してはどうですか?といったことがありますが、その人に子供をもつべきという意見はモラハラと言われたことがあります 相手の受け取り方ですよ
- << 47 ごめんなさい。 文字間違っていました。 誤 育った環境なので 正 育った環境などで 主さん 調べてくださいね。 大人の発達障害! そして理解してあげてください。 会社でも苦労してるとおもいます! 本人も周りの人も… うちの会社の子は たぶん 2〜3本だと理解出来ないとおもいます。 2本なのか?3本なのか? 大人の発達障害は 知的障害がないから 気づきにくいそうです。 5%くらいはいると言われてたりもします。 本人も生き辛さを感じてたりしてるとの言葉も 目にします。 私も 今 ネットや本などで勉強しています。 彼女がこの先 会社に勤め続けるなら 発達障害のセミナーなども受講したいと考えてます。 努力すれば 頑張ればできることではないんです。 気が利かないわけではないんです。
うちと同じなのでビックリしました~。
うちの旦那も指示待ち人間。
こっちが司令官になって1から10まで指示しないと出来ませんよね。
うちは旦那が7つ年上なのにこんな感じなので、情けなくて何度ケンカしたか・・・。
私も母に愚痴を言ったら「たいていの男はこんなもん」と言ってました。
女は先を読む能力があるが、男は「今」をメインに考えるから仕方が無い・・・と母や姉は言っておりました。
今は子供が3人おり、お出かけのときは旦那は自分の用意のみ 私→自分と3人の子供の準備 なので旦那はさっさと自分の用意だけして私たちを待つ間に庭弄りしたりしてます。
手伝えよ!!といいたくなりますね・・・男はやはり察するのが苦手みたいです。はぁ・・・。
ちょっと自分の愚痴になってしまいました。あまりにうちの旦那と同じなので。
お互い頑張ってやっていきましょう!
>> 37
主です皆様ありがとうございます!
うちの旦那みたいな旦那様が本当に多いみたいで、ビックリしました。皆さんその上で工夫されたりしているの…
ごめんなさい。
文字間違っていました。
誤 育った環境なので
正 育った環境などで
主さん 調べてくださいね。
大人の発達障害!
そして理解してあげてください。
会社でも苦労してるとおもいます!
本人も周りの人も…
うちの会社の子は たぶん 2〜3本だと理解出来ないとおもいます。
2本なのか?3本なのか?
大人の発達障害は 知的障害がないから
気づきにくいそうです。
5%くらいはいると言われてたりもします。
本人も生き辛さを感じてたりしてるとの言葉も 目にします。
私も 今 ネットや本などで勉強しています。
彼女がこの先 会社に勤め続けるなら
発達障害のセミナーなども受講したいと考えてます。
努力すれば 頑張ればできることではないんです。
気が利かないわけではないんです。
36さんのレスを読ませていただきました
発達障害のある人は、的確な質問をすることは難しいだろうから的確な質問をするということで、発達障害はないと思いましたが、主さん調べてみてください
自主性はなくても、的確な質問ができるということは、空気は読めていると思いますが
- << 51 発達障害ではない、と断定するのは発達障害者支援センターの役目です。もし「発達障害ではない」と早とちりをして、その人に発達障害があれば、その人は発達障害の支援が受けられなくなってしまいます。 PDDには三つ組の特性がありますが、そのうちの一つが欠けている場合は、「特定不能の広汎性発達障害」というものもあるんです。 障害があるかどうかの判断基準として一番大切なことは、症状が重度か軽度かということではありません。本人にとって困難なことがあるかどうかですよ。
僕も発達障害ですが、旦那さんは僕にそっくりですね。
ちなみに僕はASDです。発達障害じゃないとしても、グレーゾーンは堅いでしょう。
主さんは結婚してから苦労していて大変だと思います。
でも、旦那さんは生まれたときから苦労していると思いますよ。そんな自分とずっと付き合ってきたんですから。こういう自分と付き合うのは、とても疲れることです。
発達障害、特にASDについて調べてみてください。調べるのが大変なら、お近くの発達障害者支援センターに電話すれば、色々教えてくれると思います。
旦那さんが、必要な支援を早く受けられるといいですね。
>> 49
36さんのレスを読ませていただきました
発達障害のある人は、的確な質問をすることは難しいだろうから的確な質問をするということで、発達障…
発達障害ではない、と断定するのは発達障害者支援センターの役目です。もし「発達障害ではない」と早とちりをして、その人に発達障害があれば、その人は発達障害の支援が受けられなくなってしまいます。
PDDには三つ組の特性がありますが、そのうちの一つが欠けている場合は、「特定不能の広汎性発達障害」というものもあるんです。
障害があるかどうかの判断基準として一番大切なことは、症状が重度か軽度かということではありません。本人にとって困難なことがあるかどうかですよ。
- << 54 発達障害の支援などがあるのですね。 主さん 主さんの旦那さんと同じような御家族がいらっしゃる方は 是非 考えていただきたいです。 会社の仲間では なかなか言えませんから。 発達障害かもしれないよ とは言えませんから。 遺伝の確立は高いとも聞きました。 子供の検査をした時に 自分も同じ症状だ と気付く親もいるみたいですね。 レスの中に 『エビス辺り』とありましたが これが分からなかったりするんですよね! 『エビス』なら『エビス』 『アサヒ』なら『アサヒ』 と言ってあげないと理解できないんですよね。 私も彼女が入社して間もない頃はとても戸惑いました。 今は 曖昧な言葉を使わないように 言葉の間違いがないように そして何よりも すべてのことに対して指示を出していくように… ほんとにたいへんです。 主さん 私のことばかり話してごめんなさい。 旦那様は主さんのように優しい人と結婚して幸せですね。
>> 51
発達障害ではない、と断定するのは発達障害者支援センターの役目です。もし「発達障害ではない」と早とちりをして、その人に発達障害があれば、その人…
発達障害の支援などがあるのですね。
主さん 主さんの旦那さんと同じような御家族がいらっしゃる方は
是非 考えていただきたいです。
会社の仲間では なかなか言えませんから。
発達障害かもしれないよ とは言えませんから。
遺伝の確立は高いとも聞きました。
子供の検査をした時に 自分も同じ症状だ と気付く親もいるみたいですね。
レスの中に
『エビス辺り』とありましたが
これが分からなかったりするんですよね!
『エビス』なら『エビス』
『アサヒ』なら『アサヒ』
と言ってあげないと理解できないんですよね。
私も彼女が入社して間もない頃はとても戸惑いました。
今は 曖昧な言葉を使わないように 言葉の間違いがないように
そして何よりも すべてのことに対して指示を出していくように…
ほんとにたいへんです。
主さん 私のことばかり話してごめんなさい。
旦那様は主さんのように優しい人と結婚して幸せですね。
実はわたしは主さんと事情が似ています
違うところは、わたしはまだ結婚していないことと彼を発達障害と認識しているところです
わたしは発達障害は父親から遺伝することが多いと聞いていますが、旦那さんのお父さんはどうですか?
イライラとする気持ちは非常にわかります
イライラすることが、とても悲しいです
生まれつきということを理解して、優しくしたいですが、わたしは度量はありません
発達障害のある幼児は、非常に大変なので、子供さんを希望されていたら、屈辱を感じるかもしれませんが、早めに検査を受けられたらと思います
失礼します
うちの旦那そっくり。
1から10まで、、いや、15くらい
細かく指示をしないと、
伝わりません。
買い物なら、ミスしても、まいっか、に
なりますが、大事な家族の書類を
任せると必ず悲惨な結果となります。
共働きなので、どうしても時間が
自由な彼に頼んでしまいますが、
どんなに説明してもミスがあります。
いまは、細かくメモやメールを
して、確認するように、言ってます。
ちなみに旦那は、ADHDです。
スレで感じたんですが、確かに旦那さんに苛々するのも分かります。
ですが、主さんも細かいなぁと感じました。
例えばビールの本数ですが、6本というのは、ちょっと多めに置いておけば足りなくなるより良いかな。って考えた結果だと思いますよ。
だけど主さんは、余ったら勿体無いので、確実に飲める本数のみ買いたい。
多分、性格が違うだけじゃないかな。
ケチャップに関しても、旦那さんは別にソースだろうがマヨネーズだろうが気にならないんだけど、そこで間違ったものをかけたら、主さんの作った料理を台無しにしないか心配だったんですよ。
旦那さんは優し過ぎて、自分の我を通せないというか、主さんが大好きだから、逆らえないんじゃないかな(笑)
自分<主さん
どうでもいい人に買い物頼まれてたら、確認もしないで適当に買ってきてますよ(笑)
- << 61 58さんの言ってるようなことを 旦那さんが考えての行動 発言なら 発達障害ではないとおもいます。 何本買えば適当かわからない? 何をかけたらいいか分からない? 買物に行って 適当に選ぶことができない? であれば発達障害かもしれません。 であれば 家族が理解して 訓練出来ることなどあれば してさしあげてほしいです。 発達障害については あまり認知されてないから 会社では かなり大変だと思います。 私の会社でも認知されていません。 本人が頑張って無いとか 私の指導が悪いとか言われます。 私も毎日辛いです。 彼女は発達障害だと思うとは 医者でもない ただの同僚はいえませんから。 何かしらの訓練や支援が受けられるのであれば 御家族の方に協力してほしいです。
>> 58
スレで感じたんですが、確かに旦那さんに苛々するのも分かります。
ですが、主さんも細かいなぁと感じました。
例えばビールの本数ですが、6本…
58さんの言ってるようなことを
旦那さんが考えての行動 発言なら
発達障害ではないとおもいます。
何本買えば適当かわからない?
何をかけたらいいか分からない?
買物に行って 適当に選ぶことができない?
であれば発達障害かもしれません。
であれば 家族が理解して 訓練出来ることなどあれば
してさしあげてほしいです。
発達障害については あまり認知されてないから
会社では かなり大変だと思います。
私の会社でも認知されていません。
本人が頑張って無いとか 私の指導が悪いとか言われます。
私も毎日辛いです。
彼女は発達障害だと思うとは 医者でもない
ただの同僚はいえませんから。
何かしらの訓練や支援が受けられるのであれば
御家族の方に協力してほしいです。
うちの旦那は買う物をメモに書いてまで渡すのに、行く途中でメモをなくす…そもそもメモを、家に忘れていく(O_O)意味わかりません笑
それ位自分で考えて〜!って
私もしょっちゅう言ってます(^^;;
でも外ではちゃんと仕事も出来ているようだし、私にはグチグチ何も言わないので大体は目瞑ってます(^^)
男の人ってそんなもんなんですかね笑
主さん自我が強いですね
一緒に暮らして何年かは知りませんが…
文句を言ったり イライラするなら旦那さんに頼まずご自分で遣れば
相手に望むばっかりじゃ
今に別れてしまいますよ
旦那さんだって 主さんに対して不満があるのでは…
夫婦なんて 所詮他人ですよ
悪い部分をお互いに認めあいながら生活していくのでは
人の振り見て我の振り見直してみては
私は主さんみたいに細かい女性は嫌だな
連投すみません、主です。
私もそんなことくらい考えてよ〜と思う前に、気持ちをさっと切り替えて自分で穏やかに持って行けるように頑張らないといけないなぁと思います。自分がなんでも先回りして考えて、無駄な行動が嫌いなタイプのなので、知らず知らず旦那にも求めるレベルが厳しくなっていたのかな。鈍感力、大事ですね。
発達障害の話があったり、たくさんのレスをいただけて、本当に考えされられることがたくさんあります。
自分に悪かった点、気を付けないといけない点あったことがはっきりしたので、これからイライラすることはずいぶん減ると思います。実際、見当違いなことでイライラして何してたんだろぅ•••人間的に未熟だったなと思っています。
ケチャップの件は^^;旦那が屋台で買った食べ物で、私の作った料理ではないのです〜紛らわしくてすみません•••
- << 70 わかります! 私もとにかく無駄な時間が大嫌い(笑) でも旦那といると、ロスタイムだらけで 会話さえもどかしく、ショートカット したくなります~_~; まぁ、凸凹コンビで、意外と相性が 良いのかも?!と思い、 ナントカやってますよε-(´∀`; )
主ですありがとうございます!
やっぱり現実的な女だからでしょうか、一つの行動も無駄にしたくなくてそれを念頭に動いている感じです。逆に旦那はそういうのは全くなく笑無駄な行動だらけです。皆様もそうなのですね!
そんな旦那とのやりとりをもう慣れっこだ〜とそのうちになれたら嬉しいです。
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