教えて！モラルハラスメント対策

元モラ男の嫁です

基本的に自己愛が強いので、揺るがない自分が必要です
主さんの社会的な繋がりを濃くして、主さんはご自分の人間関係や仕事に自信を持っていてください
もちろんご自身のパーソナリティもブレないように自信をもっていてください

モラ男はなにかにつけて相手の自信を削ぐことが大好きです
自分への自信は確固たる何かに裏打ちされたものではなく根拠のない自信ですから
主さんの人間関係や仕事などをバカにすることで自分を保っています

それから多重人格は嘘でしょう
自信のなさからくる嘘です
病み系モラ男は寂しがり屋です
かまって行動が大好き

他に信頼できる友達ができればやめます
しかし主の彼は変にお人好しなところはないですか？
人をやたらに信頼して裏切られたってことにならないように
たまにアドバイスが必要かも

真性モラ男というより
ヤンデレに近いかも
振り回されないように自分を大切にね

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>> 1 No.1さん、貴重なアドバイスを大変有難うございました。😃
私自身のパーソナリティに自信を無くしていたところですが、もっと自信を持てるように、より良い自分として磨けたらいいのですね。

多重人格的傾向というのは私が見ての判断で、本人は「演技」と言っていました。
No.1さんの仰る通り、彼は寂しがり屋で、かまって行動が大好きです。変にお人好しなところもあって、人をやたらに信頼して裏切られたってことは何度もあるようです。

ヤンデレという言葉はよく存じ上げなかったので調べてみましたが、結構怖いですね。😫事実、これまでも「車に当たって死ね」とか「飛び降り自殺しろ」的な発言や、自分が自殺するような発言も何度かありました。

自分も強く優しく変わりたいと思っていますが、モラ男やヤンデレにも良い方向に変わってもらえる方法は無いのでしょうか？

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主さん余程かわった人なんでしょうね。

主さんが良いと思ってる部分が道化、

主さんが嫌だと思ってる部分が本性。

だからモラハラ。


偽物の彼を愛し、本当の彼は受け入れない。

それが主さんの幸せなら良いと思いますよ。


でもね世の中の殆どの人は本当の彼を愛し、一緒に居たいと結婚するのです。人間半分は異性なんです。目の前のモラ男しか目に入らない狭い視野だと後悔するのは誰でも無い主さんだと思いますけどね。

緊張と顔色を伺いながら生きる事の何処に安心感や安堵感が生まれますか？世の中の人はそれを求めて恋愛して、結婚してるんですよ。

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>> 3 通行人3さん、確かに、安心感・安堵感がある人と結婚出来た方が良いですよね💕。
これまで沢山の人と出会い、何人かと恋愛もして結婚を考えたこともありました。彼は危険な香りがしますが、これまでも、共に成長できる人と恋愛して結婚したいと考えてきたこともあり、彼もより良い方向へ変わってくれたら…という期待もひそかにあります。でも、人を変えるって難しいですよね。また、彼の方が成長するかどうかは別として、彼のことが好きで自分が成長するのには、多少難があっても良いのではないかと考え中です。ただ、恋愛はともかく、結婚となると、やはり、安心感・安堵感がある人の方が良いのでしょうね。

• << 6 主さんは人というもの自体少し間違って見ているようですね。 変わるものと変わらないものがあるのはわかりますが？ これから覚えていく事で新しい事について受け入れ方を変えていくのが代わるものであり、意味での何十年をかけて積み上げられた性格や性質は変えられない物ですよ。 主さんはストックホルムシンドロームという精神障害を知っていますか？誘拐犯に対して愛情を持つ精神的洗脳です。この人は誘拐犯何だけど本当は良い人なんだと洗脳させる精神的疾病です。 主さんもこれに近くなっていると思います。モラハラの男はダメだとわかっている。しかし本当は良い人なんだって洗脳されている。そして抜けられない。そしてその人しか見えなくなり、見放す事さえ出来なくなるのですよ。 でもねそういう男って主さんが捨てても生きていけるし、新しい獲物を必ず直ぐに見付けて手懐けます。 モラハラはいくら素晴らしい精神科医でも、最先端の薬でも治すことは出来ないし、治せないんですよ。治った様に見えてもそれは自制を覚えかろうじて自制力で抑えているだけなんです。何かが有れば爆発します。そして本当の暴力へと発展するんですよ。 刺激を楽しむには良いのかも知れませんが、一つ間違えば一生を棒に振る女性も少なくありませんよ。心して考えるのが良いと思います。

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うちはたまたま私がひどく気が強く、彼のモラハラを説教し私のことが信頼ができないからそんな態度を取るんだろうけど
運命共同体と思って私はあなたと過ごしているので私への敬意は持てと
あんたが私の自信を崩そうとしても私はあんたごときで壊れませんと
幾度となく喧嘩しましたよ
その労力は他人からみれば無用だと思います

しかし私にとって良い面もあり私は向き合うことにしました

主に他に良い人が現れたなら別れたほうが親心だと思います
親御さんも心配だと思います

幸いうちはモラハラは影を潜め鬼嫁として扱われています
人にはいいところ悪いところがあり
悪いところが修復不可能なほどのたちの悪さとして存在することがあります
それを見極め、どうか主様が安全で安心できる人と良い家庭を築けていけるように願っています

• << 7 名無し１さん、貴重なご経験談、大変ありがとうございました。🎆 私も気が強いところはありますが、流されやすい面もあり、少々心配です。 心からのアドバイスに本当に感謝いたします。

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>> 4 通行人3さん、確かに、安心感・安堵感がある人と結婚出来た方が良いですよね💕。 これまで沢山の人と出会い、何人かと恋愛もして結婚を考えたこと… 主さんは人というもの自体少し間違って見ているようですね。

変わるものと変わらないものがあるのはわかりますが？
これから覚えていく事で新しい事について受け入れ方を変えていくのが代わるものであり、意味での何十年をかけて積み上げられた性格や性質は変えられない物ですよ。

主さんはストックホルムシンドロームという精神障害を知っていますか？誘拐犯に対して愛情を持つ精神的洗脳です。この人は誘拐犯何だけど本当は良い人なんだと洗脳させる精神的疾病です。

主さんもこれに近くなっていると思います。モラハラの男はダメだとわかっている。しかし本当は良い人なんだって洗脳されている。そして抜けられない。そしてその人しか見えなくなり、見放す事さえ出来なくなるのですよ。

でもねそういう男って主さんが捨てても生きていけるし、新しい獲物を必ず直ぐに見付けて手懐けます。

モラハラはいくら素晴らしい精神科医でも、最先端の薬でも治すことは出来ないし、治せないんですよ。治った様に見えてもそれは自制を覚えかろうじて自制力で抑えているだけなんです。何かが有れば爆発します。そして本当の暴力へと発展するんですよ。

刺激を楽しむには良いのかも知れませんが、一つ間違えば一生を棒に振る女性も少なくありませんよ。心して考えるのが良いと思います。

• << 8 通行人３さん、確かに仰る通りかもしれません。積み上げられた性格や性質は変えられないということに対して、無理に前向きに考えようとしている部分がありますが、実際、性格や性質を変えるのは困難ですね。 ストックホルムシンドローム、暫し前に調べたことがありました。私もこれに近くなっている…その通りかもしれません。ただ、その彼が私の初恋の人が年を重ねた感じで似ているので、恋愛感情を持ってしまっています。彼も私が好きなタイプということで、本当かどうかわかりませんが、「初恋の人に似ていることに気付いた」とか。別れることになったら自殺、あるいは私を遠回しに誰かに殺させるような、そんな発言もあり、困っていました。「でもねそういう男って主さんが捨てても生きていけるし、新しい獲物を必ず直ぐに見付けて手懐けます。」言われてみると、そうかもしれないと思えます。 一生を棒に振らないよう、心して考えます。本当に、貴重なご意見を心から感謝いたします。🌟

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>> 5 うちはたまたま私がひどく気が強く、彼のモラハラを説教し私のことが信頼ができないからそんな態度を取るんだろうけど 運命共同体と思って私はあな… 名無し１さん、貴重なご経験談、大変ありがとうございました。🎆
私も気が強いところはありますが、流されやすい面もあり、少々心配です。
心からのアドバイスに本当に感謝いたします。

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>> 6 主さんは人というもの自体少し間違って見ているようですね。 変わるものと変わらないものがあるのはわかりますが？ これから覚えていく事で… 通行人３さん、確かに仰る通りかもしれません。積み上げられた性格や性質は変えられないということに対して、無理に前向きに考えようとしている部分がありますが、実際、性格や性質を変えるのは困難ですね。
ストックホルムシンドローム、暫し前に調べたことがありました。私もこれに近くなっている…その通りかもしれません。ただ、その彼が私の初恋の人が年を重ねた感じで似ているので、恋愛感情を持ってしまっています。彼も私が好きなタイプということで、本当かどうかわかりませんが、「初恋の人に似ていることに気付いた」とか。別れることになったら自殺、あるいは私を遠回しに誰かに殺させるような、そんな発言もあり、困っていました。「でもねそういう男って主さんが捨てても生きていけるし、新しい獲物を必ず直ぐに見付けて手懐けます。」言われてみると、そうかもしれないと思えます。
一生を棒に振らないよう、心して考えます。本当に、貴重なご意見を心から感謝いたします。🌟

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私はモラ夫と先日離婚しました。
結婚前から何となく性格のかみ合わない不安はありましたが、大企業に勤めていて経済力があった事、自分と違う価値観の人と結婚する事で、自分も成長できるのではないか？新しい世界を知る事ができるのではないか？という期待を込めて結婚しました。
しかし、結婚は生活です。毎日です。価値観の違う結婚生活ほど苦しいものはありません。些細な事でも意見が合わず喧嘩、結婚前には気づけなかったモラハラまであり。私の6年間の結婚生活はホント暗黒でした。苦しい結婚生活から目をそらすため、仕事と趣味に打ち込み(逃げですね)、それらがまた喧嘩というか言葉の暴力の原因になり、本当に八方塞がりでした。
結婚前に気づいたなら、引き返せます。自分の人生を大切にして下さい。結婚に賭けをしてはいけません。何とかなるという思い込みは幻想です。幸せになれる人が必ずいると思います。応援しています。

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