父に育児について叱られる
一歳七ヶ月の息子がいます。
実家の近所に住んでいてよく遊びにいきます。
旦那の両親はなくなっており、息子にとっての祖父母は私の両親だけです。
私の父は、育児をしたことがなく赤ん坊だった私のオムツも替えようとはしない人でした。遊びに行き、息子が用をたすと「臭い。」「早く替えてあげれば。」と言います。食べムラのある息子がごはんを食べないと「おかあさん(私の母)はよく色々つくったもんだ。それに比べて‥」と言われました。
息子は魔の二歳に近づいたようでやんちゃです。言うことはきいてくれません。それをみて「なんで何度もいったことがわからないのか。おかしいんじゃないのか。」と言われカチンときました。
子供のすることなのに。一度言ってわかれば苦労しない。
私が少し自分のことをしている(歯磨きやトイレ)と「子供をみていない」と言われ今日は落ち込んで泣いてしまいました。私は自分のことさえしてはいけないのか、育児をしていない父に言われ母失格なんだと。
息子が泣くと父が怒り私がしかられます。息子が泣かなければと息子に優しく出来ない自分がいて悲しいです。そんなときにヨシヨシしてくれる息子。なんでこんな可愛い息子にイライラしてしまうんだろう‥親の一言でキズつくんだろう。
実家には家事をしにいくのに、どうしてこんな気持ちになるのだろう。
父は母の前ではいいお爺ちゃんを装いますが、時々本気で叱ります。
父に言われることで本当に私はダメなんだと思ってきました。
一年七ヶ月育児してきたけど、そう思われていたことに腹立たしいのと悲しいのとで泣けます。
父と顔を合わせ話したくなくなる私はダメでしょうか。
お母さんを見習うのが一番だと思いますよ。
そういうお父さんなら、きっとあなたが幼い頃にもお母さんに同じ様なことを言って、お母さんも最初はうっさいなーと思っていたはずですから(笑)
それでも未だに夫婦を続けられているということは、お母さんなりにお父さんの耐性を作ってきたんですよ。
お母さんは今のあなたと違って四六時中お父さんと関わっていたわけですから、言われたことにイチイチ傷付いてたらやってられなかったと思いませんか?
言われた事を直球で受け止めるのでは無く、スッと避けたり、クッションのように弾き返したり、相手の攻撃を上手く交せるスルースキルを身に付けましょう。
これは相手がお父さんに限らず、人間関係を築く上で大切なスキルですよ。
きっとお母さんも、夫婦を続ける中でそういったスキルを身に付けながら、強く賢く成長されたんだと思います。
あなたもお母さんの娘なら、必ずお母さんのようになれるはずですから頑張って下さいね。
父親に昔のことを引き合いに出してまで、理解してもらおうとするのは無理だと思います。
あー言えばこう言うでは、親子なら意地の張り合いになると思います。
うまくやりたいなら、ばかのふりをするしかないです。
えへへ、ごめんねって。
家事の手伝いは、主さんのお子さんも目が離せないくらい小さいので、わざわざ手伝いに行く必要はないと思います。
ご両親は大人二人の生活なら、ご飯の支度も掃除も洗濯も知れてますし、自分たちのペースでできるのでお母さんひとりでもこなせると思います。私も三人子持ちの兼業主婦ですが、一人でやってますので。
小さい子がいれば、普通は自分の家のことだけで精一杯な気がします。
主さんが家事をしている間も、トイレの間さえも孫を見てもらえる訳ではないのに、お子さんがかわいそう。
ご実家に行く時間を、お子さんと遊んだり出かけたりする時間に当ててはどうですか?
おじいちゃん世代なら、若い頃は育児にノータッチで小さい子のことなんて理解できない人もいると思います。
孫にはメロメロになるおじいちゃんもいて、それを当たり前に思ったり、うらやましくなったり、なんでうちは違うのかと悲しくなったりするかもしれません。
でもいろんなおじいちゃんおばあちゃんがいます。今さら人格は変えられないので、おじいちゃんに変わる努力を強いるのは酷でしょう。
考えが合わないなら、頻繁に実家にいくのはやめた方がいいです。実家に行くのは介護のためとか何か理由があるのでしょうか?
ご両親も自分たちの生活の流れがありますから、孫とは言えしょっちゅう小さい子が来てがじゃがじゃされると迷惑だと思います。
親子でも距離が近すぎるとぶつかります。
私もたまにならいいけど、何日も親と一緒にいるとやはり合わないなと感じるので、年に1、2回しか会いません。
親はつい子どもに自分のやり方や考えを押し付けてきますので、昔は私もむきになって言い返したり傷付いたりしていましたが、今は受け流すようにしています。
年寄りは他人には上から言ってきますが、自分が言われるのは思った以上にダメージが強いです。落ち込んでしまう年寄りもいれば、激昂してしまう年寄りもいるでしょう。
主さんがお父さんのことをこういう人だからと受け入れ、流せないなら、実家に行く回数を減らしましょう。
そうしたら、おじいちゃんも孫が恋しくなって、少しは優しく接してくれるようになるかもしれませんね。
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