離婚に応じるべきなのか、
年齢32歳、嫁27歳、結婚3年目、子供が2人(二歳と3ヶ月)います。
嫁が離婚をしたいと言ってきました。
私達夫婦は結婚当初から喧嘩が絶えず、私は怒ると感情のまま場をわきまえずに言いたい事をぶつけてしまう性格で嫁の気を引きたいが為にすぐに離婚という言葉を出しては辛い思いをさせてきました。
嫁は私とは正反対の性格です。結婚当初から私に対して厳しい人でした。ご飯の食べ方、話し方、また義両親や友人前でも私をアゴで使うような人で回りから見ると私がかわいそうに見えるようです。醒めきった性格なのでもちろん愛情表現をしてくる人ではありません。求められた事も一度もありません。そう言った事が原因で感情をぶつけてしまい喧嘩が絶えませんでした。喧嘩はいつも罵り合いになっていました。
嫁は束縛される事を拒むので自由な時間を与えてきたつもりです。
嫁からの要求も拒否したことはありません。嫁は実家から離れられないとアパートでの生活基盤をたてる間も与えてくれず、子供達も嫁の実家でほぼ暮らしています。
自分が悪いからだと言い聞かせてなんとか嫁に愛してもらえる旦那になりたいと思ってきました。
彼女に対する愛情も変わっていません。
しかし私との喧嘩に耐えることはもうできないと理由で別れをきりだしてきました。
この三年間楽しかった事などない、
但し子供達にとってはいいパパなので今後も続けて言ってほしいと。
私は彼女に必要とはされていなかったのかもしれません。
嫁はダラダラ話はしたくない、しつこくならないように別れようの一点張りで話をする機会も与えてくれません。連絡もきません。子供達の前で話をする訳にもいかないので。
私としては嫁と子供に不敏な思いだけは絶対にさせてたくありません。
親として子供達が一人前になるまでは責任を果たしたいと思っています。
しかし嫁の幸せを願えば気持ちが揺らいでしまいます。
このまま離婚に応じるべきなのでしょうか?
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私は怒ると感情のまま場をわきまえず言いたい事をぶつけて、離婚を口走る?
これで愛していると?
ちんけな愛情だね。
別れてあげたら?
とても愛情がある男の言動とは思えないけどな。
なんか愛情と自己中を履き違えてるよ。
まるでガキだな。そこまで自信が無いなら仕方無いんじゃ無いかな。
してきたつもりは所詮つもり話でしょ。つもりはしてるって言わないよ。不憫な思いも既にしてるよ。気が付いて無いのは自分だけだと思うけどな。
結婚と同居は違うよ。喧嘩にならない様に家庭を作るのも男の仕事だ。家庭を守るってのはそういう事だよ。外敵に対して守るなんて、先の事が出来てから考える事なんだよ。
主はなんか勘違いが多い気がするよ。家庭を持つとはどういう事かもっとシッカリと考えるべきだと思うよ。嫁さんは幾ら笑顔にしてナンボだよ。
私の夫が主さんご夫婦のような性格です。お二人の性格をあわせ持つ感じです。
歳の差も同じです。
毎度喧嘩の度に、離婚と言われます。本当につかれます。喧嘩の原因は夫の使い込みなのに‥。話し合いもごねて、都合のいいことばかり。
話はずれましたが、離婚て気を引きたい為にいうとかどうかと思いますよ。子供のため、責任を果たしたいという人がいう言葉でもないです。
夫もそうです。
養育費、慰謝料いらないなんてよほど別れたいんでしょうね‥女一人二人の子供を育てるって大変なことですしね。自分の子を育てる奥さまの方が責任があるとは思います。
奥さまが悪いように書かれていますが、主側はどうですか?
奥さまは主さんに何もしてくれませんでしたか?奥さまの気にさわることは一切していませんか?
嫁は結婚当初から実家に帰る人でしたし、私が子供に教えることは全て全否定。子育てに口出しするなと。嫁の実家に自分の子供に合わせてもらう為に通っています。
嫁曰くあなたのような人と生活すると子供に悪影響と言われるのですが、離婚したら子供にとってはいいパパだから今と変わらず会いにきてほしいと。矛盾してませんか?
また共働きの時は毎晩進んでご飯を作ってきました、少しでも休んでほしいと。
- << 21 主さん自身は矛盾してませんか? 主さんが頑張ってきた、努力してきたという部分はよく書かれていますが奥さまだけが悪く書かれて何も伝わりません。奥さまも努力し頑張ってこられたのでは? 私の夫もそうですが、我だけを褒め周りには良いようにいいます。一つの事をしたら大きくいう癖があり、自分でしたつもりの人です。 奥さまを悪くいってますが、そのことで自分を良いようにみせる主さんあまり変わりません。 失礼ですが、主さん生活するに苦しい経済状況ではなかったですか?育児、家事には?家族は仕事と比べてませんか、出掛けてましたか? 主婦を見下したりは? 奥さまは人として罵倒されたことが一番こたえたとおもいますが。
>> 17
嫁は結婚当初から実家に帰る人でしたし、私が子供に教えることは全て全否定。子育てに口出しするなと。嫁の実家に自分の子供に合わせてもらう為に通っ…
主さん自身は矛盾してませんか?
主さんが頑張ってきた、努力してきたという部分はよく書かれていますが奥さまだけが悪く書かれて何も伝わりません。奥さまも努力し頑張ってこられたのでは?
私の夫もそうですが、我だけを褒め周りには良いようにいいます。一つの事をしたら大きくいう癖があり、自分でしたつもりの人です。
奥さまを悪くいってますが、そのことで自分を良いようにみせる主さんあまり変わりません。
失礼ですが、主さん生活するに苦しい経済状況ではなかったですか?育児、家事には?家族は仕事と比べてませんか、出掛けてましたか?
主婦を見下したりは?
奥さまは人として罵倒されたことが一番こたえたとおもいますが。
自分で現実を楽観視していた結果、こういう結果を招いてしまったのに現実を受け止めることができず自分の不満ばかりを綴ってしまいました。
自分自身を見失っていました、今まで妻の話を聞かなかった自分が悪いのに。
それと自分が思っていた事も妻には伝わってはいなかった、意思疎通ができていなかったのです。私は責任とか何かにしては理由をつける性格で感情をコントロールできなくて声をあらげてしまう、そんな男に家族がついてくるわけもなければその時その時で言ってることが変わってしまう、自分に自信がない人間です、まともに何かをやり遂げた事がないまま人生を歩んできました。
今後の事ですが、一切私とは話をするつもりはなく回りを巻き込みたくないから両家で会うことはやめて報告のみをするべきだと言うこと。離婚にむけて別居し経済面は今まで通りで生活することになりました。
またやはり妻は被害者だと言う事も言われました。性生活を要求され女として傷付けられた、この上ない屈辱だと。私達夫婦は行為じたいは4.5回程度のレスでした、ただ妻は要求され続けてきて非常に嫌だったんだと。彼女を求める結果、妻を傷付けてしまった。私は男として最低です。
これから離婚にむけて最後ぐらいは妻の言う通りにしていこうと思います。
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