小さな宝物
このスレッドは、あたしの闘病日記です？奮闘記？わかんない
このスレッドに対する批判やスレ主が不快に思う発言は、即削除させていただきます。
ちょっと大げさに書きます。
面白くないです。
以上を理解したひとだけ入ってください。
14/01/03 21:50 追記
更新は、朝と夜の2回を守ります。
雑談、相談スレではありません。
14/01/10 02:13 追記
大方、このスレの役目は終わりました。みてる人を不快にさせるだけだと気づきました。
空ねえ様に居場所を提供できる方書き込みお願いします。
現実にも非現実にもほとんどの方があたしを嫌ってることでしょう。
ありがとうございました。勉強になりました。
新しいレスの受付は終了しました
- 投稿制限
- 参加者締め切り
空ねえをはじめ、ミクルの皆様、長い間お世話になりましたm(_ _)m ミクルを開いたときが……いつだったかな？
忘れました。いつでも気軽に話せる、思いを伝えられる、息抜き程度に思ってたミクルも、変わってしまいました。
掲示板って、なんだろう？嫌な思いをするところ？なんかさ、私だけかな？
空ねえが居た頃の掲示板、お悩みにスレを立てた頃の掲示板は、ドキドキした。ワクワクした。
でも、今はそんな気持ちすら湧かない。
ミクルが詰まらない。私のスレ、洋二さんスレを見ていただいた方は、わかると思いますが、最低限のルールが守れない方が中には居ます。
詳しいことは、書けませんが、ミクルに居ても悲しいだけなので、私はミクルを去ります。
お世話になったスレを一つ一つ回りたいですが、それも叶いません。
だから、ここで、このスレでお別れを言わせてください。
ミクルの運営者様、住人の皆様、長い間お世話になりましたm(_ _)m
あさかになって、いろいろな経験をさせていただきました。いつまでも、この経験は宝物になると思います。
ありがとうございました。
さよならm(_ _)m
空ねえ、良い天気だよ(o^^o) あたたかい。
空ねえ、言いにくいんだけどさ……私……こんなとき、テールが居てくれれば。
空ねえのスレ、誰も来ないね。
加えて、私のスレも過疎ってる。
空ねえ……あれについて聞きたいなぁ〜って。
あははは😅 なんでもないです😲😲😲
みんな、一気にいなくなっちゃったね。
そこの理由は、知ってる。
あとね、可笑しなスレを見つけました。
あきらかに変なんだよ！
>> 132
あさかさんのせいじゃないよ。
そんな事まであさかさんが責任感じるなんて優しすぎる!!
私は他のスレで偶然聞いただけなの。
前から複数携帯がどうのと言われてたし実際間違えて別役の人の携帯でレスしてあわててたりしたし。
寝ぼけてたみたい。
それにしても人数分携帯持つの大変だしね。
ＰＣからもCookie?か何か使うと電話番号の登録なしでログインできるみたいなのね。
した事ないから本当だかどうか不明です(@_@)
あとね お知らせしようかどうか悩んだんだけど…
ひいちゃんのお父様 亡くなったの。
あさかさんがレスしてるスレのお仲間はまだ知らないのか 知らないようにしているのか…
別スレで知って…私 空姐さんがＧへ行って探しても見つからなかった時 ひいちゃんのスレにお邪魔してて…
その後１年ぐらいご無沙汰しているんだけど。
別ハンネ使っていたから…私も悪いの(涙)
ひいちゃんがスレに戻って来たら 力つけてあげてね。
お節介過ぎてごめんなさいm(__)m
- << 135 あ〜〜、そういうことね（≧∇≦） 理解^_−☆ わかった、フウタさんさんは知ってるみたいよ（≧∇≦） ひいちゃん、今が大変だからね…… なんて声をかけたら良いか……
＞ﾐｸﾙの特徴その3⃣
✨認証制
荒らし排除のため携帯での認証をｸﾘｱした人だけが投稿できる仕組みを採用。ﾙｰﾙ違反を繰り返す人たちは投稿停止にも。成りすましや自作自演などもできません。
大前提のルールなんだけど…ログアウト ログインを繰り返すと複アカできるらしい。
シスオペさんのスレに投稿してる人で１つのスレに４～５人レス者がいるんだけど結局1人だったって…
【劇団ひとり】って言うんだそうです。
複アカを同一人物かどうか見極めるのって至難の技だもん。
空姐さんのスレでも証拠がある人で５人、そうかなぁと思う人が２人。
私が知ってるだけで７人入っていたから…空姐さんが亡くなったら一気にぬけるのも理解できた。
悪気は無かったと思うの。空姐さんのスレを盛り上げてくれようとしたんだ。
【劇団ひとり】さん頑張ったんだね。
- << 132 ココさん、ごめんなさいm(_ _)m 私が原因だよ(>_<) リセットの秘密、最初に考えたの私なの。 投稿禁止から抜け出るために。 きっかけは、ログアウトする方法がなかったこと。 あとから大変だったけど、1番簡単に復帰できました。 けどね、ちゃんとしたIDじゃないから、綺麗に削除。投稿禁止。 でも、それをうまく使える人が居たんだね？
>> 86
アサカ。あんたは今、独りぼっちで生きてるのか？
他人なんて、どうでもいいのか？！
散々、あんたを慕ってきた人がいて、よくそんなこ…
空ねえ、それは違う^_−☆ みんなが私を守って勇気つけてくれたから、私は勇気という剣を手に入れました😆😊😁
私さ、オネエの相談室、またまた建てたけどさ、みんなを救おうなんて、空ねえみたいなことできない(>_<)
けどさ、私の生き様見せて、その気にさせることは、できると思う。
オネエにも、ここのURL貼っておくね？
空ねえ、本当に私、ついてる。
変な意味じゃないよ(・ω・)ノ
運やらいろんなのが、味方してくれてる^_−☆
ただ、残念な話、私のスレを見てくれてる人って、……空ねえのスレと同じじゃないかなって思う。
私も関わるのを止める。みんなが、そうするなら、私もそうする。今までのやり方覚えてるから、引っかからない。
空ねえ、死にましたって言って、あの人私を騙したのよ！あのハンネ、私がつけたの。
あー、ダメダメ。😡😡忘れよう😁😁
掲示板ミクル、最大の謎。
正直、ムカついてる💢 あんた、どれだけ私のスレに入って、どれだけってね。
わからんちーん(>_<)
あー、腹がたつ。あなたにこの言葉の意味、理解できるよね？
夜な夜な相談室を訪れて、私心配で、寝てないんだから！必要な相談ならいいけど……みごとに騙されました。
今度やったら、本気で戦うからね？
戦争になるかもね？
追伸
シスオペさん、ごめんなさい。
ずっと疑ってました。匿名の掲示板。
成りすましはんの上手なやり方。
削除されない理由。
今わかりました。
シスオペさんは、ミクルの最後の砦です。
私は、信じます。信じていますm(_ _)m
空ねえ😊 おはよう^_−☆
今日が決戦の日です。私、精一杯頑張るから😁
この日のために、いっぱい準備したよ。
大丈夫。今日はスッキリしてるから、100%私のペースで進められる（≧∇≦）
空ねえ、今さ、私、モデルに興味あってさ、20000キロメートルを歩くをやってるんだけどさ、今94キロくらい。
20000キロ行ったときは、モデルのような体型に😊
なーんてね（≧∇≦）
空「あんた、バッカじゃないの？」
って言われるかな？
空ねえの視聴率撮りたいなぁ（≧∇≦）
この前さ、ある運動をやってたの。そしたらさ、体力切れで、ヘロヘロ。
こんな感じで、あさかちゃまは頑張っております。^_−☆
空ねえ、だーいすき😆😆😆😆
空ねえ^_−☆ おはよ〜😁 私は元気だよ😆
空ねえ、いよいよ明日、戦ってきます。
カウンセラーに言われたよ(>_<)
その姿を見せられれば、きっと診断がおりるって。
空ねえ、ホルモン打つと統合がどう暴走するんだろうね？
私、今落ち着いてるよ(o^^o)
ここまで回復したのにね。
今さ〜〜、お化粧を教えてくれる人ほしい。
空ねえ、私はさ、空ねえみたいに道を示せる人じゃないからさ、私のやり方で道を切り開くよ。
空ねえ〜😡 ここからは、私の勝手な妄想。
空ねえはさ、実は生きてるんじゃないかな？
代理の方なんてさ、誰かに頼むか、成りすましってこともできる。生きてるんなら、私はそうあってほしい（≧∇≦）
前に、そういうことがあったからさ！
空ねえ、辛くなったら空ねえの文を読むね^_−☆
今日さ、時間あったら読むね^_−☆
>> 74
また暴れ出したかモンスターアサカ！！
悪いけど、あんたのスレあまり読んでないわ！！
あんたの仲間スレも、ほとんど読んでないわ！！…
過去のレスに対して、レスをすることをお許しください。
空ねえ、私の中のモンスターは、私が飼いならしました。今の私は、あのときの私じゃない。
私は、カラスが建ててくれたスレ。そして、あなたが建てた最後のスレを守りたい。
ただ、空ねえと繋がっていたいから、またスレを開けました。
オネエは、ここぞというときに^_−☆
空ねえ、私はあなたから受けた恩は、あなたには返しません。
私は、困ってる人を助けることで、夢を叶えることで、恩返しにさせてもらいます。
空ねえ、何か言いたげだね？
なら、また何処かで^_−☆
今は早いから。
今度は、本当の私で^_−☆
このスレは、ここで終わりです。続編と言いますか、あたしの悩みや、相談事なんかを載せたスレを作りました。みんなのことも書いていくつもりです。勉強という意味で、しばらくの間開きます。誰でも歓迎です。
どうしても見出せない。見つけられないのでここに移動します。http://mikle.jp/thread/2057192/
落ち着いたら、また復帰します。ミライ、マイ、ミク、星、山ピ、カラス、ココ、もうしばらく待っててね。
大人げなかったです
ごめんなさい
そうすることが今の皆さんにとってベストだと信じて
皆さん
いろいろと
ありがとうございました
星も
いいかげん消えますね
みなさんがいつか
心から笑えるようになりますように🌠
私がいるとアサカちゃんが死にたいとか病気の事とかカラスさんの掲示板で吐き出せなくなると思うのね。
私自身、統合失調症の旦那を自殺で亡くして毎日苦しくて仕方ない。旦那を助けてあげられなかった分、アサカちゃんの力になりたいって思った。命の大切さや家族の大切さ、遺族の苦しみを知ってもらい何か立ち直るきっかけになればって思った。でもやっぱり私では力不足。それ所か私まで一緒に死にたくなってしまう。
アサカちゃんは大好きだし、おネエの掲示板に誘ってくれた命の恩人。すごく感謝してる。アサカちゃんが嫌いになったから居なくなる訳ではなく、アサカちゃんにあのメンバーともっと仲良くしてもらいたいから去ります。私ではなくてもみんななら受け止めてくれる。みんななら私みたいに一緒に死にたくならないよ。
あの掲示板がアサカちゃんの居場所だから遠慮しないで戻っておいでよ。みんな良い人なのアサカちゃんが一番知ってるでしょ？
私が悪いの。まだ精神状態が不安定なの。力になれなくて本当にごめんなさい。後、アサカちゃん。マイちゃんを守ってあげて。アサカちゃんを慕って必要としてくれる。本当に良い子だよ。
アサカ姉
つらくないって言えば嘘になるけど、でも私は大丈夫だよ
ありがとう
私はボクサー星だからさ
（ミライ覚えとけっ笑）
死にたい じゃなく
死んでたまるかバカヤロー
って
ちゃぶ台をひっくり返して生きるの
だから星は大丈夫よ
でも時には子猫のように
いやウサギのように震えている時もボクサー星にもあるの
（ミライも聞いとるかっ！）
そんな時は頼るからまた話聞いてほしい
お願いします
うさぎはさみしいと‥
ちゃぶ台ひっくり返すんだからねっ
さっ
アサカ姉は鏡の前で笑顔の練習っ
またねアサカ姉💑
>> 113
アサカの気持ちは伝わってる。ミクさんは大人の女。何か事情があるのかもしれない。不義理をする女かどうかは、アサカが知ってるはず。
今は、人の心配するんじゃない！アサカは連れのスレに戻りな！
アサカは連れに包んでもらって今は落ち着くこと。あたし泣いたブスは嫌い。
闇の中にも癒しはあるのよ。わかる？嫌なことばかり妄想して、泣いて恨んで絶望するなら、カウンセラーにぶつけてこい！給料貰って、カウンセラーしてるんだから、闇を受け止めるも仕事のうちなんだよ。嫌ならカウンセラーにそいつが向いていないんだよ。
気をつかわなきゃいけないカウンセラーに金使うなら、変えてもらいなさい。
カウンセラーごときに、何がわかるの？って気持ちで戦って、包んでくれる連れのスレに帰りなさい。
二度と同じことは言わない。アサカ貴女は弱い。すぐ折れてしまう温室の花みたい。でも温室の花にも出来ることはある。
人にはそれぞれ道があるの。あたしの言葉がわからないなら、カラス君に聞きなさい。
一々説明する優しさ、あたしにはないから。
おやすみ✋
追伸、泣くと小皺が出来てブスなババアになるから泣くな！
>> 110
テールへ。
あたし出会った人、知り合った人、一人一人大切です。みんな、みんな必然だと思ってる。削除はしないよ。誰が何を書いても。みんな…
人は人！アサカはアサカ！人に出来て、アサカに出来ないこともある、アサカが人より、得意なこともある。
アサカ、人が無理したってアサカには関係ない。ってか、何で無理しなきゃならないの？無理する人間が偉いのか？違うでしょ！だからアサカは、ばかたれ！
しなきゃならんこと。人それぞれ。
無理して、また闇に落ちて這い上がれなくて、倍苦しむの？まず、病と戦う。それが最初の一歩でしょ！何でもかんでも、人と比べるんじゃない！
あたし同じこと何回も言うの嫌い。アサカ、生きていく意味は｢無理｣をするとじゃない。｢人と同じことをすること｣でもないんだよ。
息して、明日を迎えて、薬のんで、自分の思いをカウンセラーに話すこと。再起不能でもアサカは生きてる。生きる意味を履き違えるんじゃない！
今度泣いていたら、蹴り飛ばしてやる。慰めてほしいなら連れを大事にしなさい。
あたしは慰めたりしない。文句あるなら、泣きくずれても這い上がっておいで！
テールへ。
あたし出会った人、知り合った人、一人一人大切です。みんな、みんな必然だと思ってる。削除はしないよ。誰が何を書いても。みんなあたしのために言ってくれてるし。
自分だけじゃ、抑えられない。
どうしようもない絶望感で一杯です。
だから、本当は、1日に本当に一言、ほしい。言葉は武器にもなるけど、生きる元にもなるから。
みんな見てたら、あたしも無理しなきゃって思うの。いつまでも甘えてられない。
金曜日にサポートセンターの人を頼ります。作業所からになるけど、あたし頑張る。みんなみたいに働きたい。社会貢献したいの。あたし自身でやりたいの。
- << 112 人は人！アサカはアサカ！人に出来て、アサカに出来ないこともある、アサカが人より、得意なこともある。 アサカ、人が無理したってアサカには関係ない。ってか、何で無理しなきゃならないの？無理する人間が偉いのか？違うでしょ！だからアサカは、ばかたれ！ しなきゃならんこと。人それぞれ。 無理して、また闇に落ちて這い上がれなくて、倍苦しむの？まず、病と戦う。それが最初の一歩でしょ！何でもかんでも、人と比べるんじゃない！ あたし同じこと何回も言うの嫌い。アサカ、生きていく意味は｢無理｣をするとじゃない。｢人と同じことをすること｣でもないんだよ。 息して、明日を迎えて、薬のんで、自分の思いをカウンセラーに話すこと。再起不能でもアサカは生きてる。生きる意味を履き違えるんじゃない！ 今度泣いていたら、蹴り飛ばしてやる。慰めてほしいなら連れを大事にしなさい。 あたしは慰めたりしない。文句あるなら、泣きくずれても這い上がっておいで！
アサカねえ、すごくとことん自分はダメ人間だダメだダメだと責め続けるけど、
実際、私から見たらうらやましいくらい、アサカねえのことを皆大好きで想ってるじゃない！
星ねえなんて、本当に最初からずっと、いてくれてるんだよ！しかも、何かあるたび、いつも、一番にアサカねえのこと想ってた。アサカねえ、知ってる？覚えてる？いつも、いつも、ピンチの時、ボクサー星は、駆け付けてくれて心尽くしてくれた。私はよく覚えてる。この人すごいな…とずっと思ってた。
もちろんボクサー星だけじゃない、カラスマン、ミクさん、マイちゃん、山さんも、そうだよ！
誰もぶれないじゃない、ずっと。
逃げて行った、ハッキリ言って、見捨てて行った人たくさんいるけど、ここの皆は、全くぶれないじゃない、それは、アサカねえの力でしょう。
アサカねえの魅力でしょう。
星ねえ、ありがとう。ボクサー星の、一本気は惚れます。
本当に最初から変わらず、心寄せてくれる、星ねえに、まず感謝しよう、アサカねえ!(^^)!
- << 111 ミライへ ミクは、もう帰ってこないよ。ミク自身がいってた。あたし、ショックでショックで。 あたし、涙で一杯。ほんとに悲しい。
ばかたれ！いい加減にしなさいよ！
何ですべての人に好かれる為に｢いい子｣でいなきゃならないの？
さよなら？簡単にさよならなんかさせないよ！
アサカ！自分の言いたいこと全部出しきってもいないのに、グズグズ言ってるんじゃない！
病気上等！闇に包まれようが、病気と戦うしかないんだよ！甘えさせてくれるネットの連れがいるでしょうが！
人が、どーのこーの、気にする暇あるんなら、自分の為に時間使わんかい！グズグズ泣いてるなら、発声練習！！！
１レス失礼しました。気に入らないなら削除しない。
みんなを信じて大丈夫？
あたし、ミクに酷いこと言った。
謝ってやり直したい。
あたし、親にね、もう治らない、働けばどういうことになるかとか、とか、必死に話し合ったの。今日、久しぶりに母親だなって思ったの。何かをやるんじゃなく、言葉にしてほしかった。あたし、たまりにたまって、もう苦しいのレベル超えちゃった。
でも、生きるしかないんだよ。何かあたしには、やるべきことがあるんだよね？
あたしにできることは、エールを送ること
なのに、なのに、苦しい苦しいばっかり。
みんなを失いたくない。1番の宝物一人一人が大切だから。物やお金には、変えられない。みんなが力をくれる。あたし、今、情緒不安定だから、振り回しちゃう 涙涙涙
本当に失う前に、あたしから手放そうかと。大事な人程、失うのが怖い。
この歳で、友達5人にみたない。
みんなあたしが弱いから。力がないの。
療養しながら、働ける場所を探します。
今日、一杯我慢したんだ。
みんなに言うね。
あたしの病気は、人らしく生きられない病気なんだ。
離れてく人の気持ちもわかるよ。
あたし自身、変わりすぎちゃった。
あたし、女性になれないかもしれない。
夢叶えられない。甘くなかったの。
現状、働ける場所もない、あったとしても、とても食べていけない。
補佐なしじゃ働けないの。
誰にも言えない。
でも生きたい。生きたいの。
でも耐えきれない時があるの。
弾けなきゃ、あたしが本当の意味で壊れちゃう。みんなには、嫌な思いして欲しくない。
わかるかな？ごめんね。こんな書き方で。
>> 104
ごめんなさい
日曜に国家試験に挑戦して受けたから追い込みの猛勉強と
終わってからドッと疲れで熱だしてしまったのと
ううん
それは結局は言い訳だね‥
本当はね
私が頑張れば頑張るほど今のアサカ姉やみんなを苦しめてしまうような気がした‥
だからレスできなかった
ね
アサカ姉
私もアサカ姉と同じ年頃の時は仕事してなかった
だから
アサカ姉の気持ちがわかる
焦る気持ち
どうしたらいいのかわからない気持ち
働けない自分はクズなんじゃないのか
仕事してもすぐにギブアップして辞めて
そんな自分が本当に本当に嫌いで
自分を殺したくてたまらなくて
でも
本当の自分は幸せになりたくて
親が死んでいなくなった時も
人前では笑って
家で一人で泣いて
ううん
お盆も正月も誕生日も
本当は今でも泣いてたりする
でも
現実を受けとめるしかなくて
笑って生きるしかなくて
だから笑ってる
ねぇアサカ姉
残念ながらここは掲示板の中
文字で全ての思いを伝えるのはやはり難しいね‥
どんなに伝えたくても相手にそのまま伝わらない
誤解されたり誤解したり‥
今アサカ姉が現実に隣にいたら私はきっと一度だけひっぱたいている
そしてその後抱きしめてる
本当に大好きだから
仲間を信じることから始めてほしいから‥
一緒に
みんなで
少しずつ少しずつ歩こうって言ったやん
共依存がどうやらって言う人がいるけど
だからなに？って私は思う
なにかに依存してない人間なんかいない
このミクルにいる自体が依存
依存依存って偉そうに言う人が中にはいるけどそう言ってるアナタも立派に依存でしょって
私は思う
人は人
アサカ姉
私は
９９人にボロクソ言われても
１人でも自分を理解してくれる人がいるうちは絶対に笑って頑張たてやろうと思う
アサカ姉には心配してくれる仲間がいる
掲示板から離れるというならそれでもいい
アサカ姉がそれで笑えるようになるというならそれでいい
人と自分を比べる必要はないのアサカ姉
アサカ姉はアサカ姉
この世でアサカ姉という人間は一人しかいないの
自分らしくでいいやん
少しずつでいいやん
アサカ姉
しっかりせんかいっ！
- << 115 星、あたしより辛いよ。 本当にごめんなさい。星とは、長い付き合いだよね？ お悩みのときからの。 みんな、いつかはあたしを捨てる日が来る。 あたし、出会った人全て友達だと思ってた。現実で、動けない分頑張ろうと。 空ねえに会ってからは、内緒で人助けやってたの。死という文字みつけては、ダメだよってさとしてた。ミクを含め、何人かは、生きてくれたの。 テール、ありがとう。その通りにする。
>> 103
ミク、いつまでも一緒ってわけにもいかないよね。引き止めてごめんなさい。
いつも大きく受け止めてくれるから、甘えすぎました。あたし、掲示板卒業できるように努力します。
ミク、ミライ、マイ、星、山ピ、カラス
誰一人欠けちゃダメなの。
1日に一声だけでも欲しかった。
こちらこそ、今までありがとう。
ここにしか世界が無かったから必死に守ってたけど、あたしダメだね。
もっと前向きにならないとね。
ミクの辛さと努力わかってあげられなくてごめんなさい。
あたし、小さい人間だよね。ほんと小さい。
皆様、ご迷惑おかけしました。
時間が来たら、ここも閉めます。
本当は、もっと早くに辞めなくてはいけなかった。
誰とも話す機会ないから。努力もしてないね。本当にあたしという人間が嫌になる。
人の痛み、苦しみがわからない人って、あたしだ。誰がなんて言っても変わらない。
ごめんね、ミク。
本当にごめんなさい。
みんなには、5日後に言います。
もう辞めないと、あたしがいたら次々人を傷つけちゃう。
リアルでも、友達少ないの。だから、ついついここへ来ちゃう。
勝手に仲間集めて勝手に辞めて、あたしって最低だ。何をするにも自信ない。努力も続かない。
24のガキが人生語ってバカだよね。本当にバカ。
また闇に戻ります。もう誰の声も届かないくらい。
ＳＯＳも何もかも出しちゃダメだったんだ。
何年間かわかんないけど、掲示板は心の支えでした。今度は、自分の足で歩きます。
このレスに返信はいりません。
本当にありがとうございました。
どうしても伝えたいことがあります。
あたし、スレの中では、年下だから、あたしなりの呼び方で呼びます。
ミク姉ちゃん、ミク姉ちゃんのレスがないとあたし元気でません。
スレで待っててくれないかな？
あたしのワガママ。初めてのワガママ。
前向きになる上でミク姉ちゃんは、欠かせない存在です。あたしの太陽です。昨日はごめんなさい。本当にごめんなさい。
守ってくれなくてもいてほしい。
もし、見てたらレスください。
空ねえが連絡くれたおかげで、スレの役割の半分以上が役目を果たした。
空ねえ、あたしのことは、いいから。
また、暗い一日が始まる。
もう毎日嫌！
ただ、悲しい。変わってく自分を見て、悲しい。空ねえとあたしは、違う。
再起不能なのよ。自慢じゃないし、同情してほしいわけじゃない。
毎日が怖い！つぎ、落ちたら、反動で今度こそ死んじゃう。もうわかってる。
前回があまりにもひどかったから！恐れず進むしかないじゃない！
ただ怖い！でも入院はしたくない。地獄の最果て！毎日変わらない生活！
偏見だらけ！差別だらけ！
どうしても、なにしても変わらない。
一生暗いまま！これが、真実なのかも！笑えない。認めたくない。許せない。
さよなら、空ねえ！もう会えない。もう一度、スレだそうかな？
どうせ、理解されないけど！ほんとの痛みなんて、味わった人の中の少数しかわからないよ。
もう涙もでない。なにも考えたくない。
前のスレだって、死の刻印出さなきゃよかった。
もう、ありがとうなんて言えない。いつもみたいに笑えない。
寝たら全てを忘れそう。またいつもの辛い日常に戻ることになる。
病院に行ったって現実は変わらないよ。もうどうすることもできない。
神様なんていない！私は、私自信を恨み続けなきゃいけないの。もう誰にもどうすることもできない！
空ねえ、ある小説で、前に言ったかな？人は、忘れ去られた時に死ぬって。
でもね、人は人の心を失った時、自分の中の自分が死ぬの。
もう失う寸前！笑える？笑えないよ。
カウンセラーだって間違ってる。もう人は、信じれない。
先生もカウンセラーも病院関係者も何もかも信用できない。心の裏で、なにを思ってるのかわからない。
わたしの世界観の方がおかしい。ましてや人を恨むのは、間違ってる。わかってる。もう十分わかってる。
これだけ傷ついた。血を流しすぎた。再起不能なんだよ。冗談じゃないんだよ！
今も昔も真剣に訴えてる。どうにもならないのは、わかってる。この世界が憎しみだらけなのは、わかってる！
皆にお別れを告げたのは、みんなの優しさをけがしたくないから！
ごめんなさい。ショックでなにも言えない。
失ったものなら、数えられる。信頼、心、身体、希望、世界、何より、1番好きな自分！
みんな、失った。全部消えた。
本当に人を信じたから、こうなった。ただ、純粋だったあの頃に戻りたいよ。
ただ、信じてたあの頃の方がまだマシ！今の100倍！その頃にみんなと出会ってれば、もっと違ったと思う。
この世界は、痛みを伴うの。傷ができるの。血を流すの。そんなあたしを、見て、現実の友達もほとんど消えていった。
あたしの人生、綺麗じゃない！汚れてる。醜い。こうなってからじゃ遅いの。
愛にあふれた世界なら、みんながみんな優しいなら、こんなことには、ならなかった。
本当は、夢叶えるどころじゃない。病の緩和なんて言ってる場合じゃない。
私にもどうしたらいいかわからない。
これは、なんなの？
なんで、ここまでゆがんじゃうの？
純粋じゃないの？
なにが違うの？
あたしは、もう限界だよ。
空ねえ、充分よくやった。いつもならここまで聞いてくれれば、満足だけど、もう収まらない。
何言われてもかわんないよ。
ほんとに苦悩ばっかり。だって、さっきまで涙止まらなかったもの。
実はね、頭の回転だけは早い方なんだって！だからね、そう簡単には、豹変しないのよ。
第一、あたしが死のうとしたって....もういいや。
空ねえ様、わざわざお越し下さってありがとう。
多分、あたしに先はないよ。
>> 83
わかる必要もないのよ。
いやない。
他の人の境遇なんて、もうどうでもいい。
わかったからなにかなるの？それで助かるの？
アサカ。あんたは今、独りぼっちで生きてるのか？
他人なんて、どうでもいいのか？！
散々、あんたを慕ってきた人がいて、よくそんなことが、言えるわね。
それは、あんたの本音か？！
本音か？！
- << 89 それだけ、闇の方が深いの。心の傷が癒えないの。 どんなに薬つけても！何しても癒えないの。 もう言葉で分かり合えると思えない。
- << 127 空ねえ、それは違う^_−☆ みんなが私を守って勇気つけてくれたから、私は勇気という剣を手に入れました😆😊😁 私さ、オネエの相談室、またまた建てたけどさ、みんなを救おうなんて、空ねえみたいなことできない(>_<) けどさ、私の生き様見せて、その気にさせることは、できると思う。 オネエにも、ここのURL貼っておくね？ 空ねえ、本当に私、ついてる。 変な意味じゃないよ(・ω・)ノ 運やらいろんなのが、味方してくれてる^_−☆ ただ、残念な話、私のスレを見てくれてる人って、……空ねえのスレと同じじゃないかなって思う。 私も関わるのを止める。みんなが、そうするなら、私もそうする。今までのやり方覚えてるから、引っかからない。 空ねえ、死にましたって言って、あの人私を騙したのよ！あのハンネ、私がつけたの。 あー、ダメダメ。😡😡忘れよう😁😁 掲示板ミクル、最大の謎。 正直、ムカついてる💢 あんた、どれだけ私のスレに入って、どれだけってね。 わからんちーん(>_<) あー、腹がたつ。あなたにこの言葉の意味、理解できるよね？ 夜な夜な相談室を訪れて、私心配で、寝てないんだから！必要な相談ならいいけど……みごとに騙されました。 今度やったら、本気で戦うからね？ 戦争になるかもね？ 追伸 シスオペさん、ごめんなさい。 ずっと疑ってました。匿名の掲示板。 成りすましはんの上手なやり方。 削除されない理由。 今わかりました。 シスオペさんは、ミクルの最後の砦です。 私は、信じます。信じていますm(_ _)m
井の中の蛙大海に散る。
まだ、当分は生きてます。ひょっとしたら、夢叶えてるかも。なんてね。今年中に生きるか死ぬか決断します。
もう次はない。もう入院もしません。泣き言も言いません。誰に何も言わずにこの世から去るかもしれません。
あたしの状態、こんな感じです。もう誰にも迷惑かけない。
あたしの罪、この世に生まれたこと！
あたしと関わった人、みんな不幸になっちゃうわけだから。
あたしの罪、存在！
未完成！あたし自身、汚れてるの。
あたしの罪、もういいか。このスレともお別れか。この世に未練があるとすれば、みんなともっと話したかった。いつまでも友達でいたかった。
もう辞めます。統合失調症のしかも障害もちのあたしによくしてくれてありがとう。あたしが批判だと思ってたスレも今なら懐かしい。
涙ばっかです。ここの人達みたいな人が近くにいたら、支えてくれたら、あたし変わってた。もう深い過去は語りません。これ聞くとみんな引いちゃう。何より、あたし自身壊れちゃう。
こんなナヨナヨしてる病弱者でしたが、楽しかったです。空ねえ、カラスで検索すればでてくるから。
最後のカミングアウト.....なんてやーめた。これで小さな宝物閉めます。ありがとうございました。
このレスのタイトルの大海に散るは、闇に落ちて、現実をうけいれるということです。こんなところでいいかな。
あたしの意見ばっかじゃ、納得いかない人いないね。でも何人かはでてくるかな。一日開けときます。ここの掲示板で、生きる元気もらったから。
いくつかスレだしたけど、ほとんど暗いスレばっかだったな。
自分でもなにやってんだろって思う。こんなこと続けたって意味ないことくらいわかる。
続けなきゃ、死ぬのもわかってる。
不完全で、誰かの許しなしじゃなにもできないような人間いらないでしょ？
不完全だから許せない。周りが否定するから許せない。そんな自分が嫌い。
もううんざり。
あたしは、汚れた生き物。
この世にあたしのいる場所はないの。
空ねえ、もういい。ありがとう。
あたしには、こんな現実世界いらない。
毎日、どうしようも無いことやって、現実逃避の連続。
ほんとに辛い、消えてなくなりたい。
また暴れ出したかモンスターアサカ！！
悪いけど、あんたのスレあまり読んでないわ！！
あんたの仲間スレも、ほとんど読んでないわ！！
あんたたちが、どこに、どれだけのスレを持ってるか私はしらないわ。
だけどね、私は、またこーなるなって、わかってた。
あんたが、つまづくの、私は待ってたわ！！
だって、あんたら、本音で話し合ってないじゃないのよ？！
お互いに、お互いが、頑張ったねー、自分のペースねー、偉いよー、、、
なんて読む気もなくしたわ！！
あんたらの青春ごっこに、何があるのよ？！
私の視聴率は取れないことは間違いなしね！！
たてまえで話して、みんなで一緒に仲良くゴールしましょうねー！的な考えなんて、私は大っ嫌いよ！！
実際に、あんたは、どうなのよ？！
これだけ、ウミをまた、ためて。
聞いて受け止めてくれる相手がいないから、またモンスターが暴れ出したわけだ。
あんたは、みんなの前では、ぶりっ子ちゃん！！
本当の本音をぶつけられない、いい子を装うのは、やめなさいよ！！
あぁ！！そうか！！
それだけ周りにアサカを受け止めてくれる人がいないから？！
だから、あんたのウミを、ぶちまける場所がないのか？！
あんたは掲示板でも、他人行儀な青春ごっこをしたいのか？！
なら、すればいい。
でも、本音を言えない、あんたは、またスレを立てるのか？！
その先には、何があるのかしらねー。
私の心配は結構！！
ピーのスレに行きつけたから！！
表現者を目指す者が掲示板で自分を表現出来ないのねー。
あんたの夢はつかめるのかしらねー。
- << 124 過去のレスに対して、レスをすることをお許しください。 空ねえ、私の中のモンスターは、私が飼いならしました。今の私は、あのときの私じゃない。 私は、カラスが建ててくれたスレ。そして、あなたが建てた最後のスレを守りたい。 ただ、空ねえと繋がっていたいから、またスレを開けました。 オネエは、ここぞというときに^_−☆ 空ねえ、私はあなたから受けた恩は、あなたには返しません。 私は、困ってる人を助けることで、夢を叶えることで、恩返しにさせてもらいます。 空ねえ、何か言いたげだね？ なら、また何処かで^_−☆ 今は早いから。 今度は、本当の私で^_−☆
一区切りつけます。ここまでで、終わりにします。まだ書き込むかもしれません。報告だけするかも。
ただ、いつ考えても、死ぬのは怖い！じゃあ、この苦しみは？悲しみは？怒りは？どこへ持ってけばいいの？
ダメだ。こんな感じに、不満をぶつける程、闇が深くなり、支配され、汚れたあたしの本性がでる。
と、こんな感じで、区切りをつけます。アサカの日記でした。
ごめんなさい。泣き言なしって言ったのに。
ここ閉鎖しようと思うけど、空ねえ戻る場所ないの。pさんだっけ？テール！作ってあげてね。
そうすれば、このスレの半分は役目を終える。残りは、あたしの命の限りを尽くします。
これ以上書くと危険なので、寝ます。まだ当分は、頑張る。でも、限界かな？落ちてるわけじゃないの。
普通よ。
最後にもう一言！黒い絵の具が画用紙や服を汚すように、汚れた人間は、生きてけないの。
みなさん、誰か書き込みできる人、前言撤回します。誰が何を書き込んでも、削除はいたしません。
だから、空ねえに伝えてあげてください。空ねえにここの居場所を作ってあげてください。
この世に生を受けてはいけない人間。
この世に不完全で生まれた人間。
この世で中途半端な生き方をしてる人間
この世で弱さを捨てれない人間
この世で生きて、罪を犯し続けてる人間。
この世で心に大きな枷をはめてる人間。
それがあたし！全ては、あたしの責任！誰のせいにもできない。ここまで生きてきて、異常なテンションに持ち上げられて。瞳に映るのは、闇一色！
また泣き言言います。聞きたくない人は、スルーしてください。
もうダメかもしれない。4年間生きられないかも。もしダメなら、スレ閉鎖します。覚悟よりも身体がついてかない。
あたしには、語れない過去がある。他のことなら語れるけど！
夢を叶えるのが先か、力尽きるのが先か！
大げさじゃない。もう違う。わかるの。今のうちに、みんなに言えることいっとかなきゃね。
何を語っても、何言われても、何やっても、変わらない。見えるのは、現実とはかけ離れた世界。
この世界には、あたしのいるべき場所がない。何より身体が訴えてる。もう手遅れだって。
病気を緩和しても、闇に突き落とされる。生きてても楽しくない。現実世界には、張り合いがない。
何もかもお粗末な人生。未完成な身体。異常なテンション。24年間、生きるの大変だった。辛い。消えたい。
亡くなりたい。あたしが今まで、語ってたこと、あたしの地獄のほんのちょっと！実際に全部語るのは、やっ
ぱり無理。あれだけで、みんながどんな反応するか試したの。ごめんね。
ほんとに、イメージ崩れるから、この先は、語りません。
あたしがみてきた人、ほとんどが腐った人ばかり！この世に救世主なんていないのかも。社会に出れば出る程
、人の汚い部分をみることになる。平気で人をけなす、殴る、気が済むまで、人のプライバシーをいい続ける
こんな世界にいいことなんてない。見返りもない。もらうあても楽しみもない。正直、つまんない。
こんなこと中心に広がる地獄！実は、だんだん抜け出る気力もない。力もない。ここまで聞いてくれてありが
とう。人間不振になるよ。あたしのみてきた世界は、汚れてる。あたし自身も汚れてる。今なら気づく。
ごめんね。暗い話になって。負け犬の遠吠えってやつかな。ここまで生きて言えること↓
あたしの声、身体、心、何もかも汚れてる。存在も否定されるわけだ。あげく、障害。お先真っ暗。笑
だから、過去も現実も全て蓋をしたい。もうこれ以上みたくない。
わけもわからなく、希望を持って生まれて、不完全で未熟で、衰えて、先が真っ暗！現実は、残酷！
言ってたことが現実になるわけだ。
ここにくるとね、安心するの。嫌なこと忘れれる。一応、命燃やして、書いてます。一生懸命書いてます。
書けば救われるんじゃないかって思って書いてます。助けてほしい。病気が治れば、一気に現実に潰される。
あたしが生きてきた世界ってそういう世界！強者が絶対！敗者に先はない。書いたら、気が収まるとおもった
少しずつですが、勉強してきました。友達のカミングアウトも参考になったし。
あたし、ちょっといくつか相談、質問スレ出して、データとります。すでに一つだしたのですが、美しくなる
ためには、食事から、変えなければならないみたいです。女性ホルモンガンガンあげるのもいいみたい。
まず、実践してみます。
こんなに欠点がある！現実逃避してるときは、楽しいよ。
あたし、弱いから、向き合おうとしないだけかも。
最期にいろいろ体験したいな。恋愛、仕事、気を使わない、心から楽しめるもの。
オネエって、強いのよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
晴れることのない闇！まとわりつく闇！力をくれる闇！
お寺さん行ったときも、力をもらった。違うかも。闇の部分があたしに働きかけたのかも！
でもね、嬉しいことに、今、診察してくれる先生と今度、別の病院で診察してくれる先生は、偉い先生なんだ。ちょっとした自慢です。笑
今のあたしは、あたしじゃない。守りはする....避けてるだけ？あたし、全部が汚れてるから（−＿−；）
だから、好きになれないの。あたし自身、いつ死んでもいいと思う。
罪、闇、呪縛、病、障害、人間関係、数えるときりがないね。これがまとわりつく。
声、性格、体、生い立ち、数えるときりがないね。全部汚れてるんだ！全部嫌い。だから、いつも自分をせめてせめて。
褒める余裕も許すこともできない。これが真実かな。
あたし、いろんな人に純粋だねって言われる。でも、その人が気づいてないだけ！
うーん、カラス、星、ごめんなさい。
あたしが守れないのに、みんなに余計なこと言ったかな（−＿−；）
自分を愛するって、難しい。自分を許すって、難しい。何回かスレに書いたけど、やっぱりできない。
愛せない。唯一、せめる対象としてみてた。あたしには、罪や呪縛っていう言葉があってると思う。
病気になってからもなる前のある時期を除いて、ほとんど闇にとらわれてた。今も変わらない。
以上なテンションに助けられてるし。
あたしが1人の時、いつも力をくれたのが、闇！暗いあたし。
自分をせめすぎちゃって、ちょっと息切れ。後悔も失敗も誰のせいにもできないよ。
でも、いつか救われる日がくると信じてヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
この闇を振り払うことができれば、違うんだけど。
夢を叶えるって、どれだけの努力がいるんだろう？
どれだけの忍耐がいるんだろう？
あたしの友達が進むのに、あたしだけ足踏みできない。その友達は、ずっと待っててくれた。今度は、あたしが答える番。あたしも仲間入りしたい！
真面目に頑張って、努力して、芸能界に入ります。
陸上以上の地獄が待ってるわね。人付き合い学ばなきゃ！病気だの、障害だの言ってられない。
そこに夢があるから！地獄に落ちて、暗い世界に輝く光を掴みたいの。とくに、落ちてからは、ずっと求めてた。
いじめや批判もすごいって聞きました。とくに、あたし、オネエだし！でもね、必ず、輝いてみせる。
オネエの偏見や差別なんかを消し去ります。
またまたすごい人みつけました。お笑いの大島さん。マラソンでものすごく叩かれて、でも、笑に変えたの。
すごいと思う。あたしには、できない。大島さんは、あたしに感動をくれた。
社会が厳しいことも、あたしが実力不足なのもわかってます。そのための4年間です。
4年あれば、変われると信じてヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
空ねえ、いますか？またまた聞きたいことがあります。
いつでもいいので、来てください。寝てるといけないので、書いときます。
空ねえは、女性化した時、どういうことをやったの？ステップアップでやってくので、ご意見ください。
お願いします。
お悩みのオネエのスレからここのオネエのスレ、死の刻印やそれに関わるスレに関わってくれた皆様、ありがとうございます。
いろいろな意見から、いろいろ参考にしてます。まだまだ学べます。
あたし自身甘かった。ゴールまで、まだまだ遠いけど、頑張っていきます。
意見は、残ってる物しかわからないけど、参考にします。
まだまだ未熟ですが、これからも続けていきます。これからは、うーん、わかんないヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
なんか、今、昔の感覚を取り戻しました。風を感じます。この感覚を大切にしたい。
あたし、一ヶ月を目標に、病気を緩和します。もう一回、緩和させます。
今日、初めて、最後まで、自分の考えを言えました。伝えました。
押せ押せでした。
まず、最初の目標クリアかな^_^
ここから、本当の自分を取り戻します。
ようやく、自分を褒めれそう^_^
まだ、スタートラインには、立ってないけど、嬉しい。最高^_^
なんだろう？力が湧いてくる。止まらない。この震えって、まさか武者震いってやつ？
あたしが？
待ちに待った日。生まれ変わる日。アサカになる日。言えるかな？ちゃんと最後まで言えるかな？
いい方向に向かって。
もう逃げたくない。あの日、人間関係と病で、夢を手放した。あの地獄から、抜け出る日。この時をどれだけ待ち望んだか。
逃げちゃダメ！闘って！次は、夢を掴むために^_^
今日が始まりの日！終わりにしないで！
頑張れ、あたし！
あたしがあたしをつかむために！
もう負けない。落ちない。諦めない。プライド持って！
過去のあたしには、ないもの。今ならある。
カウンセラーの声が聞こえる。震えが止まらない。主治医に告げました。
あとは、カウンセラーを説得するだけ。自分に言いたい。今更、何を心配することがあるの！ここまできたら頑張るしかないじゃない！今までのスレを少し読み返しました。カミングアウトからオネエまで！勇気が湧いてくる。あの時、あんなこと言ってたんだって^_^
まだ24。ここからじゃない。もう一歩
カウンセラーとの面談まで、あと少し！
結局、何も思いつきません。
一日前から考えてたけど、今日も同じ結果
にだけは、したくない。何も思いつかない
なら！
この前は、ショックだった。でも、今日は
それを乗り越えて！
本当に行きます。
最後に！人は人であるの意味がわからない。
どういうことだろう？その本当の意味は？何が隠されてるんだろう？
苦悩の連続な人生だけど、本当に笑えるように頑張ります！
楽しいこともあれば、辛いこともある。時には、残酷な事も受け入れなければならない。
それが、人生！
生きてみればわかることもある。生きてたら、感じるものもある。生きてたら思うこともある。
生きてたら、愛することもある。生きてたら、最高の人に出会える！
あたしが待ってる人は、多分、あたしにとっての救世主！もし夢が叶えば会えるかもヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
今のあたしの課題は、昔から変わってないけど！
リミットブレイクです。意味は、限界突破！どうしたらできるんだろう？
マラソンは、苦手だった。いつもマラソンが近づくと考えてた。
多分、限界を越えれば、その先には、何かがあった。
小学生の時の話です。
学年で、3位。あの時、リミット外せてたら（−＿−；）
そろそろ行きます。
本当に、潰されるかも！回避はできた。でも、残り回数が限られてる。もう最後かもしれない！
交渉が決裂したら、どうしよう！
カウンセラーの話を聞いて、落ちなかったためしがないんです。
ま、そしたら、他の道を考えようかな。
まだ、もう少しだけ、ゆっくりしたーいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
今、何ができるかわからない。何もできないかも！
死にかけのあたしに何ができるの？少しくらいの力で何ができるの？またカウンセラーに潰される。
あたしの人生、失敗と後悔、何より敵が多かった。本当に倒れていいはずなのに！もう楽になろう！
包丁握った時が一番怖い！何回か、死のうとした。でも死ねない。
空ねえに相談室開けって言われた時も、意味がわからなかった。誰が相談するの？あたし？
ここまでくると、だんだんどうでもよくなった。あたし自身、訴えるのは、これが最後って思ってた。
だからね、死の刻印やアサカで、あえて批判もらって、終わる気だった。
今は違うけど！ずーっと、手を差し伸べてくれる人を待ってたんだ！ダイゴの歌を信じて。
どんな人が現れるのか待ってた。
あたしの人生、綺麗じゃないけど、終わるのは、悔しい。ほんとはね、復讐したい！
その方法は、夢を叶えて、みんなをあっと驚かすこと！自分自身おどかすこと！
もうすでに動き始めてる。みんな動き始めてる。あたしもその流れに乗りたい！
人は人をでは生きられない！でも、その前に、自分自身を大切にしない人は、もっと苦しい！
今の今まで、気づかなかった。
あたしのなかの闇の部分を拒絶します。もう落ちたくない。倒れたくない。消えたくない！
誰が存在を否定しても、負けたら、終わりだから！負けたら、最後の希望折られたら、もう立ち直れない！
空ねえのおかげで、強くいられる！あたしには、時間がない！もう、後ろ向きに生きる時間がない！
多分、次はないと思う。
確実にエスカレートしてる。ただでさえ、薬が多いから、精神にも相当負担かけてるから、寿命も短いの。
たとえ、病が治っても、人の反応は、変わらない。あたしを見る目は、変わらない。
何をしても、変わらない。もうおかしいのかも。前は、こんなに自分のこと言わなかったのに。
sosだしてる。無理だってわかってる。心は死んだはずなのに、あたしが死なせたのに、何かが期待してる。
あたしの中で、何かが、生きろって言ってる。未練なんてないはずだった。もう夢を叶える余力もなかった。
変な夢も観た。確実に異変が起きてる。
縁切り寺に行った。1000円出した。その日に、効果がでた。おかしい。力が湧いてくる。昔感じた普通の力
今頃になって、何が起きてるの？これもいじめかと思った。生き地獄の延長かと思った。
でも違う。なんか身体がポカポカする。まだギリギリ、あたし自身生きてた。ようやく気づいた。
じぶんの中では、まだ諦めてなかった。
でも、現実は変わらない。どうしようもない大きな夢！どうしようもない理想！越えられない壁！今のあたし
に何ができるの？
今もね、回復してるようでしてないの。
本当に、亡くなってもいいレベルだった。夢を失ってから、今日まで、卑しく生きてきたと思う。
生にしがみついて、死ぬのが怖かった。怖かったけど、これ以上傷つきたくなかった。
縁切り寺に行くまでは、荒れてたでしょ？
投稿禁止が1番効いた。深く傷ついた。一回だけ、誤解だけときたくて、ログアウトして、誤解だけといた。
それで、死ぬつもりだった。睡眠薬と処方されてる薬全部飲んで、死ぬつもりだった。でもね、友達が親に何
か言ったみたい。携帯もiPadもゲームもとりあげられたの。薬も！
とにかく安静にした。する意味わかんなかった。なぜ、そこまで延命するの？
本当に、人のあたたかみを知ったのは、デイケアに行ってから！
それまで、ずっと落ちてた。入院レベルだった。
あたし、冗談通じないから、全部間に受けちゃった。高校の頃、普通の生活と陸上部の先輩の圧力に挟まれた
の。とにかく、笑われまくった。バカにされた。
自分をそのあと攻めて攻めて、心休まる時なんてなかったよ。結果、心、精神がね、死んだの。
ゲームと人の厳しさ、心の呪縛で死んじゃった。自分の心にナイフで刺したの。
それだけ尖ってた。今、生きてるのが奇跡なんだよ。
今は、だいぶ軽くなったけど、まだ、いまだに残ってる。なんとも言い表せない痛みと、深い傷跡が！
みんなが見捨ててくれれば、あたし自身が見捨てれば、楽になれる。
でも、誰もそうしてくれない。あたし自身、新しい夢を作ってる。
親の目の前で薬を大量に飲んだ時は、嬉しかった。
まだ、空ねえに会って間もなかった。みんなには、申し訳なかったけど、本当に楽になれると思った。
それから、18時間も寝てたんだよ。前に話したとおりです。本当は、かなり危険なレベルだって。
生きてるのが不思議なくらいだって。そのときはね、もう開放されたかった。
6年間、あたしには、長い闘病生活に幕をおろすはずだった。
小さい頃、幼稚園に上がる前は、よく女の子達と遊んでた。
ずっと走ってた。おままごとやはないちもんめが当たり前だった。
小さい頃、よく鬼ごっこや天国と地獄、かくれんぼやってた。
小学生の頃も学校にいた頃は、走り続けた。家では、ゲーム。
陸上だけは、失いたくなかった。陸上が全てだったから！
落とし穴に落ちてからは、人間らしさも失ったの。
なにもかもなくなった。
何がなんだかわからなかった。
結局、自分らしさを追い求めてた結果がこう。
日記に戻ります。
昨日、夢が叶いそうだって言ったじゃない？
最後の最後に、本当に早い最後だった。
それ以来、自分自身を信じてあげれなくなった。
陸上のね、選手生命絶たれたの！唯一の特技で、楽しみだったから、ショック大きかった。
精神的なダメージが大きかった。高校3年間、特に高校生活は、地獄だった。
ごめんなさい。また落ちてる！
絶望の中でね、唯一、自分があった。そこにたしかにあったんだ。
当時、あたしの夢は、100mの選手になることだった。本当に速かった。ただ、イジメに負けちゃった。
大学でね、陸上部に少しの間いたの。でも、幻聴に潰されちゃった。
だんだん外に出るのが怖くなったの。そんで、再起不能の診断がでて、終わっちゃった。
夢も希望もない、冷たくて、笑えない世界に落ちたの。
闇に好かれたみたい。
ただ、もっと早くに、別の道があったってわかってたら、その道に進みたかった。
まだ、感動を与えるなんて、無理かな？
このスレ観てくれる人にね、あたしが落ちて、今上がってきて、ここまでできるんだぞって見せてあげたい。
言葉じゃ語れない物を教えてあげたい！あたし、不器用だから。
人間の可能性を見せてあげたい。無限大なんだって！
アサカ姉
今の自分を信じて
褒め上げてみませんか
最初の一歩は恐い
体が震えるくらい
本当に本当に恐いですよね‥
でも
その恐さに打ち勝ち一歩を踏み出すことで、アサカ姉の中の何かが変わると思います
もし万が一失敗したとしても
アサカ姉
また何度でも起き上がればいいんです
今のアサカ姉は自分とみつめあって自分と闘ってる
それ自体
アサカ姉が日々前を向いてる証拠だと思います
アサカ姉をみてると自分を卑下してる言葉が多く感じて
もう少し
アサカ姉は自分を褒めてあげてもいいんじゃないですかね
ひとつずつひとつずつ
今まで出来なかったこと
でも今は出来るようになった何かを
今まで出来なかったことが一つでもできた
立ち向かうことができた
それって本当にすごいスゴイ勇気と力だとわたしは思うんです
なんでもいいと思います
例えばひきこもってた人が
外にでれた
言いたいことが言えた
人と笑って話せた
やっぱりそれってスゴイ勇気だと思うんです
それは立派に誉めれる部分だと思うんです
アサカ姉はもう少し自分を誉めて
ひとつずつひとつずつ焦らず
アサカ姉
夢を叶えていきましょうよ
(*´-`)
本当に応援しています。
空ねえ、ここなら荒らされないからヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
またいつでも来てね、待ってまーすヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
1/8 今日が始まりの日にしたい。カウンセラー戦、勝って、アサカになりたい！
もうそろそろ、解き放たれたい。
話し変わるけど、昨日、お酒を飲みました。本当はダメだけど！
少しくらい、自由でいても良いよね。あたしも社会に出たいよ。涙
いつまでも、子供のままではいられない。
もう一回、あの感覚をとりもどしたい。毎日、イメージしてたおかげで、理想像が出来上がってきてる。
あと一歩、背中を押してもらえば、スタートラインに立てそう。
あと一歩！もう少し！手を延ばせば届きそう。どうしてだろう。こんなにも遠くに感じる。
空ねえ、あたしの友人、中学、高校の先生！
みんなあたしにとって大切だよ。ずっと守っていきたい！
ミライ、ミク、マイ、星、カラス、あやな、今残ってくれた人を大切にしたい。
みんな、本音をぶつけてくれた。みんなと深く関わったから、いい人達だから、大切にしたい。
空ねえ、今、一つ大きな悩みを抱えてるの！
カウンセラーの問題！石頭のカウンセラーだけど、入院した時から、ずっとお世話になってるの。
あたし、どうしたら、今の問題を解決できるかわからない。
病気の緩和！女性化！声優！美しくなること！
一行に話が進まないの。あたしの中ではね、カウンセラーを説得できれば、それが正しいって思うの。
本当は、働きたい。今すぐに手術も受けたい！今すぐにでも声優の専門学校の門を叩きたい。
ずっと、我慢してきたの。本当は、元気にみえても、絶望的なんだ。
あたしも、本当の意味でオネエになりたい！だって、あたしの知ってるオネエって、素敵な人達なんだもん。
空ねえがまた来てくれると信じて、あたし日記続けるね。
空ねえ、また話せる日を楽しみにしてます。
ありがとう。
空ねえ、来てくれたんだ！ありがとう。
てっきり、もう来ないもんだと思ってた。
たしかに一杯一杯だった。空ねえと出会う前に、燃え尽きてたの。
あの時も以上だった。
退院後に数回、元の感覚に戻ったんだ。本当は、空ねえにずっといて欲しかった。
あたしじゃ、役不足だから！不器用だから！
空ねえ、あたし話すの苦手なの。だから、テンパっちゃうし、うまく伝えられない。
今、あたしについて来てる人の悩みも聞いてあげられない。もっと、頼られたい！
もっともっと、助けてあげたい！
去年のことは、忘れたい！今年のあたしをみてほしい。
空ねえの言葉、うれしいよ！まさかまさかの.....涙
いつまでも、あたしの先生でいてください。
あたし、うーんと、美しくなる！輝く！次は、あたしの姿で、みんなを感動させる！
今日は、落ちない！もう落ちない！ごめんなさい。昨日、みんな寝てから、すぐに、寝ちゃったの。
空ねえから受け取ったもの、皆から受け取ったもので、勝負してきます。道を切り開くよ！
それが、あたしの忍道だから！じぶんの言葉は曲げない！
ごめんなさい！綺麗ごとばっかだけど、今は、綺麗事だけど、必ず、現実にしてみせます。
また、一から積み上げて、やってくから！
アサカー！！
空よー！！
おはよー！！
ピーが、スレを立てる予定も未定だから私は、あんたのところにしか来れないわ。
前に私のスレに通りすがりが、あんたのスレ題を残してくれたから、ここに来れたわ。
アサカ。あんたと最初に出会ったのはカミングアウトのスレだったわね。
でー、たまたま来た私オネエが、この掲示板をID登録とか、まーったく、わからなくて、最初にオネエの相談室をあんたが作った。
何人かお悩みも来たけど、私がバッサリ答えて、伝えて、、、、
あんたは、あんまり出てこなかったわよね？
そして、突然カラスが出てきて掲示板の移動を持ちかけてきた。
そして、おネエの相談室1.2.3〜が始まった。
あんたには消極的な顔があるから、私はあんたのやり方を見守ってた。
むしろ、前に前に出ろ出ろって引っ張った、あんたを。
なんでかって、あんた、あの時、自分のことで、いっぱい、いっぱいだった。
だったら、他に苦しんでる、悲しんでる、辛い人とも交流させたかった。
そしたら、あんたの中でも考えも変わると私は思ったから。
テールへの私の意見に、否定するのは簡単！だったら、あんたの意見を言いなさいよ！と、私は、あんたに、たきつけた。
それはね、正論でも、正論じゃなくても、あんたが人の痛み苦しみを、どう理解し言葉を伝えるか。
私は、あんたの成長を見たかったのよ。
大丈夫。テールも、さつきも、あやなも、みんな器が大きいから、あんたが一生懸命、考え伝えようとしてるのは、わかる人間だから、違うなら違う、感謝なら、ありがとうと言える人間だから。
そして、自分の意思を持ち発言できることが、あんたにも出来た。
確かに、私からみたら不器用にやってる、あんたに口をはさんだこともある。
それでもね、声を上げることは大切よ。
あんたは散々、私にウミぶちまけて苦しみ辛さを出してくれた。
だから、私は、あんたの悲鳴に気がつけた。
私も悲鳴をあげてくれなきゃ、その子の苦しみ辛さなんて気がつきゃしないわよ。
これからも、たくさん、つまづきなさい、くじけなさい、失敗しなさい。
それでも、立ち上がりなさい。
あんたは馬鹿だけど！強い子だから！
出来るよ！！
私は、ちゃーんと、あんたを見てる、離れていても、あんたをたまに想うよ。
リアルで可愛い顔の、あんたと会えることを祈ってるから！！
あんたなりに、やってみなさいよ。
私は、私なりに、やってみるわね。
アサカ。くじけてもいい、失敗してもいい。進みつづけなさいね。
あんたの小さな宝物。
たくさん集めて大きな宝物にしなさいよね。
またね。
もう少しお付き合いください。
笑ってください。
本当に笑ってください。
あたし、去年ポケモンのゲームを3作、全部集めて、おかしくなり、入院しました。
自分でも、本当にバカやったなって、思いました。
本当の話です！一匹足りなかったかな！
小さな世界でした。でも、そのおかげで、いろんな人に出会えました。
だから、半分半分です。
あたし、集中力なら、自信あります。
ゲーム3作、セミコンプって、ありえないでしょ？
あと一歩だったのにΣ（ﾟдﾟlll）
今日の報告
今日は、イオンに出かけました。
定員さんに質問したら、噛みまくり！全然伝わってなかった。笑
スイーツも買ったし、そろそろ、作戦考えます。
ある曲のある歌詞に助けられてます。
報告終わり！
縁切り寺なんて言うけど、本当に悪縁が切れるのね。
昔は、ちょっとした能力持ってたけど、最近は、使えない（−＿−；）
勝負ごととかに、よく働いた力！
ピンチになればなるほど、強くいられた。
ここぞって時は特に！
なんか、風を読むというか、風は吹いてないのに感じるわけ！
今は、感じないけど（−＿−；）
失ったものばっかり数えても仕方ないかな。
今ある物を大切にしなきゃヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
昔のスレから関わってくれたみなさんのおかげで、回復しつつあります。
去年の入院の理由は聞かないで！
今年は、今年からは、頑張っていきます。
多分、空ねえに会わなかったら、今のあたしは、なかった。皆に支えられてる分、強くなれる。
空ねえ、みてますか！空ねえの質問わかったよ。
気になったら、このスレに書き込んでください。
覚えてたら、答えます。笑
目標
病状を安定させること
自分の世界を作ること
勇気を出すこと
自分に自信を持たせること
世界一の声優になること！は、無理かな。
意思を強く持つこと！
一回ハマればできるんだけど。( ；´Д｀)
社会への夢を絶たれて、4年。そろそろ立ち上がる頃かな！
あたしの友達の1人は、何でもできて羨ましい。
あたしと、少し違うけど、似た夢を持ってるの。
今年、もう待てないって言われた。
おそらく、成功するはず！あたしとは、逆の性格！明るくて、闇を照らす存在。
やっぱり、何かが違う。去年とは違う。
なんか、身体があったかい。
必要に応じて力がわく感じ(^^)
今年こそは、明るくしたいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
一度火がつくと、諦めが悪いんです。
加減がわからない。
限度がわからない。
ゲームも陸上も好きだった。
そこにしか、世界がなかった。
嫌いな物は、ずっと嫌い！
いくつか、克服した物もあるけど（−＿−；）
一度は、叶いそうな夢があった。
努力は、自分では、やった方です。
あと一歩だった！
手を伸ばせば届きそうだった！
最後の最後に落とし穴がありました。
順調だった。
次は、諦めたくない( ；´Д｀)
これが、最後のチャンスかもしれない。
きっと、なにかが起こる！
夢をつかむため、自分の道を切り開くため、自分を変えるため、頑張ります！
コツコツやるのは、嫌いです！
自由がないのは、嫌いです！
友人1人1人が力をくれる！
それに答えようとしてるあたしがいる！
言葉に踊らされないで、本心を訴え続けます！
本当に人らしくって、なんだろう？
本当に強く生きるってなんだろう？
本当の幸せってなんだろう？
うーん、わかんない（−＿−；）
昔、ある人に言われました。実際に言われました！その人は、すでに夢が叶ったって！
待ってるって！
夢を叶えた時が楽しみヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
そういえば、小さな時に、一度だけ、テレビに写った記憶があります！
テレビ局の人がたくさん来て、びっくりした((((；ﾟДﾟ)))))))
あとでみたら、手しか写ってなかった（−＿−；）
もし、奇跡が起きるなら、起こしたい！
もし、希望があるなら、つかみたい！
もし、救世主がいるなら、会いたい！
もし、この日本を変えれるなら変えたい！
もし、幸せになれるなら、なりたい！
もし、人に希望を与えられるなら、与えたい！
だんだん、イメージできるんです。イメージ通りには、いかないけど！
だんだん、時間がなくなってきました。
あたしにとって、明日は、勝負の日です。
今は、前には無かったものがある！
神様って、すごーい！希望をくれた！勇気をくれた！大切な物をもらいました。
また、180度変わったみたいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
今日の夢も特別でした。
本当の再起不能を味わいました。
点滴して、車椅子に乗って、全く歩けない！意識は、ありました。話せなかった。
数時間の間に2~3本、夢を見ました。
とにかく、何がなんだか((((；ﾟДﾟ)))))))
あたしの奥では、何を考えてるんだろう？
なんで、あんな夢みたんだろう？
なんで、あの人が出て来たんだろう？
あたしには、わかりません。
特に、病状は、問題ありません。
わからないことだらけです。
何がしたいんだろう？
なんで！
ほんとに危なくなったら、頓服飲みます。
今年も暗い一年になるのかな〜 涙
みんなといると楽しいよ\(//∇//)\
また、前のお友達が戻ってきてくれるなら 涙
1/7 早く考えなければ！
いよいよ明日、今年、最初のカウンセリングです。
正直、不安です。
また、落ちるんじゃないかって、考えると、、、、、、ダメだ。
今日、おかしな夢をみました。何かの警告なのかな？
まだ、パニックには、なってません。
受けないって選択肢もあるのですが、期間延長してるもので！
やっぱり、何かおかしい。
最近、おかしな夢ばっかり！
あたしの夢は、正夢になったためしがないので、大丈夫！
そんなこんなで、焦ってます。
また、手紙書こう。
お邪魔します。
ちょっと、言わせて。
ちゃんと見てるよ(^^)
愚痴スレになっても謝ることないじゃん、アサカちゃんの日記なんだから。
マイナス思考になったらなったで、そのときは、ちょっと弱音吐いてみたっていいんじゃないの？
俺は、そんなふうに思う。
倒れるほど頑張らなくたって、誰にだって生きる資格はあるんだから。
大丈夫。
走れない日は、歩けばいい。
歩けない日は、寝てていい。
世界は、逃げてかないよ。
大丈夫。
お邪魔しました。
落ちたことは、考えない。
プラス思考で、明るく！
あたし、いつもマイナスに考えちゃう。
闇の塊。
これを見て、2年~4年後のあたしは笑ってるかな？
あの時、何やってるんだ的な。笑
今のあたしの感想
ほんと、何やってんだか、だからこそ、成長できる。大人になれる。頑張れ、あたし！
空ねえに聞きたいこと、いろいろ聞きたかったけど、もう遅いけど、やっぱり、どうしておネエの相談室開け
って言ったのか？
あたしも、もう遅いか。
水曜日の夜から、更新できないかもしれません。
ほんと言ったこと守れないなんて最低。
あたしは、あの時は、正常な判断ができなかった。このスレだって、開いて良かったのかわからない。
脳の障害なの。一部の人には、理解できないから説明します。べつに、自慢してるわけじゃありません。
自慢して、得する？ショックの方が大きいよ。何度聞かされても、ショック。
思考回路と脳の分泌がどうのって。
掲示板に来て、真面目に話してるのに、相手が意見が通らないと無視するのとか、いい加減やめてほしい。
子供か！！
ごめんなさい。グチスレになってますね。
ここから、闘病日記書きます。いや、奮闘記？なんでもいいや。
高校のときも今も、変わってない。
前に精神疾患なら何やってもいいのかって言われた。
じゃあ、逆に精神疾患の人には、何言ってもいいの？
苦しかった。どうしようもないほど。
皆さんなら、入院を選びますか？入院したって、特別な事は一切しない。
話も聞いてくれない。あたしみたいな人は、話聞いてもらうだけで違うんだ。
毎日繰り返すのも、ただ、聞いて、止めてほしかった。
それだけでいいの！それができなくなった時、本当に死ぬんだって。
生きよう生きようとしてる証なの。
皆からしたら、迷惑だよね。
ごめんなさい。次は、もうしないから。ここで謝らせてください。
もう他のスレも建てません。続けば、タイトルはこのままで出すかも。
なんか、生まれてきて、損って感じ！
今もただ、夢を叶えるだけが、あたしの生まれた意味かなって思う。
そんなんでいいのかなって思う。
2日前、言われのない罪で、空ねえのスレ荒らされて、ある人には、来るなって言われた。
空ねえ、最後の日なのに！あたしは、およびじゃないんだ。
数週間前から、空ねえのスレ、荒らす人が増えてる。あげく、みんな、あたしのせいにして。
前々からわかってた。弱みをみせるといつもこう。
だからね、いつも1人なの。あれ見た瞬間、人って汚い。夢叶えたって、一部の人には、応援されたくないっ
て思った。
やっぱり、躁鬱病なのかな？
今は、まだ頑張れそう。約束だって果たしたい。もう、沈みたくない。
投稿禁止が解除されても、一部の人からの嫌がらせが目立つ。
空ねえともっと話したかった。
まだまだいいたい事もあった。やっぱり、あたしがいけなかったんだ。
おネエの相談室、あたしが勝手な事やったから 涙
空ねえに任せて、あたしは、口を挟むべきじゃなかった。
また沈んでる。
水曜日が怖い。カウンセラーが怖い。
また、みんなで集まりたいな。もう無理だよね。あたしの人柄悪すぎ！
なんか、誓い破ってばっかり。
今は、呼吸できるだけで、歩けるだけで、少し考えれるだけで、奇跡。
たとえ、他のスレで叩かれても、嘘つき呼ばわれされても、もう慣れっこ。
本気の本気で、闘病して、まだ一週間くらい。
今度失敗したら、当分、掲示板の方には、顔をだしません。
現実世界でもね、同じことやってるの！
ほんとにささいな事で、気分が沈むんだ。
今は、神社に行ったおかげで、助かってる。
リアルな友達にもデイケアの人にも、ものすごく迷惑かけた。
入院もした。苦しみが取れない。ただ、辛い。誰にもどうしようもないの！
みんな、あたしからどんどん離れてく。ただ、怖かった。制御不能だから。
今の友達、掲示板の友達、や家族、あたしに関わってよくしてくれた人、みんな失いたくない。
あたしを見捨てなかった人は特に大事にしたい。
ある人が、独立してから、あたし一人でできるか不安だった。
その人がいなくなってから、みんなバラバラだった。いいだした本人が抜けるなんて、予想してなかった。
それから、不安定になった。みんなに迷惑かけた。
だから、こんどは、自分で抑えてみる。無理なのは、わかってる。
ある人が言ってた。だから、今度は、1人でも笑えるように頑張ります。
明日から、すこしずつ、リハビリしなきゃ！
脳を使わなきゃね。
すごいすごい言ってられない。あたしも仲間入りしたいから。
声優や歌手の人って、どのくらい努力してるのかな？
そういえば、入りたいばかりで、入ったあとのこととか考えてなかった。
社会にでれば、孤独だけど、イメージの中だけでも、仲間や友達がいてくれるとうれしい。
あたしは、ワケありだけど、とってくれる事務所に幸運が訪れるよう、頑張るから！
焦らず、ゆっくり、自分のペースっと。
そろそろ寝ます。今日もおつきあいいただきありがとうございました。ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
声優の専門学校には、何人くらいの人が集まるんだろう？
どのくらいの実力者がいるのかな？楽しみ～。
なんか、ワクワクするね♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪
あたし、テンション上がった時は、ほんと、アニメの主人公みたいなかんじの人です。
それもこれも、友達のおかげ！いろいろまねたから。もっともっと頑張りたい！
あたし、今、働いてないんです。ドクターストップかかってて。
ある人達が言うように、あたしは、恥ずかしい、卑怯者、構ってちゃん、、、、
それは、過去の話し。今は、少しずつ、理想に近づけるように、頑張ってます。
病気になって、あたしの人生、世界観は180度変わりました。
過去の汚れた部分だけ、ふきとりたい。
あたしの人生、失敗と後悔だらけ。とくに、病気は、誤算だった。
でもね、そのおかげで、人を大切にしなきゃって思うんだ。この世に人の痛みがわかる人って、どれだけいる
んだろう？苦しそうだから、助けたい。
他に方法ないのかな？そうだ！勇気を与えればいいんだ！
だから、声優になるの。歌手にもなりたい。
子供みたいって、思うでしょ？でも夢があるって素敵だと思うなぁ\(//∇//)\
夢があると楽しいの。
空ねえー涙
また戻ったら、小さな宝物覗いてね。
今日から、自分のペースで、進みます。
統合失調症は、緊張状態が長く続いて、すぐに疲れちゃうんだって！
休みつつ、頑張らなきゃ。
あと、もう一度、カウンセラーとお話したい。もう落ちるところまで落ちたし、これ以上。
次は、あたしが説得する番。
欲を言えば、やーめた。
演技の練習って、恥ずかしいけど、もし、次に友達とカラオケいく機会が会ったら、アフレコに挑戦！
病状は、安定してるんだヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
少しずつ、ほんとに少しずつ、頑張っていきます。
うーん、空ねえ、サヨナラ。
空ねえとは、カミングアウトのスレで知り合ったなぁ。
懐かしい。あの時は、まだまだだった。あたしは、ただ、自分の目標のために必要だった。
空ねえ、空ねえのスレで謝れないから、ここで謝ります。おネエの相談室、続けれなくてごめんなさい。
空ねえが居たから、できたんだよ。空ねえに会って良かった。
右も左も分からないあたしに、相談室の話持ちかけてくれた。
空ねえ、空ねえがいない時、なにを話して良いかわからなかった。
学生トークになっちゃったけど、それで良いと思う。
空ねえとあたしは違うもんね。24のあたしが、マネできないよね。
空ねえ、お疲れ様。そして、ありがとう。また、掲示板で会える日を。リアルで会う日の方が早いかもヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
いつになく、嬉しいんだ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪
奇跡って起こるんだぁ。
いつもの調子が嘘のよう。
人生ペースが肝心だから、焦らず、慌てず。ゆっくり。
生きてれば、嫌ってほど、嫌なことを迎えるんだよね。だったら、これでもかってくらい・・・・、ダメだ。
いつものペースに。自分のペース！焦らず、慌てず、冷静に。ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
明日から、1時間くらい、体力強化トレーニングしよっと。
そういえば、ある人が言ってたなぁ。病気に理解のない人には、なにも求めないって。
これだけの人がいれば、いろいろだよね。
あるスレの前言撤回します。まだ、ミクルでお世話になります。まだまだ、学べるから！
まだまだ、成長できると信じてる！
あたしなんて、遅い方だよ！歌手や声優の人なら、早くて20歳。
あたしなんて、素人。でも、あたしでもできるって証拠を残すために、書きます。証明します。
なんて、偉そうかな。笑 そろそろ寝ます。明日のメニュー考えなきゃヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
コンディション整えなきゃ（−＿−；）
話がズレました。今日の報告！
ある神社に行ってきました。
たくさんお祈りしました。
何をお祈りしたかは秘密です。
でも、世の中って広いなぁー。
どんだけ頑張っても、終わりがないんだよ！ゲームみたいに終わらないんだ。
あとは、スタートラインに立つだけ。
勇気だして頑張らなきゃ。自分のやりたいことやらなきゃ！
もう、気にしなくてもいいんだ。前を向けば、友達がいる。先には、目標の人もいる。
昔は、あたし、足が早かったの。クラスで5番目くらいかな。
大会でも、優勝したことがあるんだ！過去の話しだけど、今のあたしを、元気付けることができる。
あの時のあたしが、今のあたしを見たら、怒るだろうな。（−＿−；）
あたしの友達は、みんな心が広いんだ。その中の1人がね、あたしに勇気をくれる。
前に立ってくれる。走ってた時もそうだけど、抜く相手がいないと、頑張れない。
昔をイメージして！
いつだって、あたしを1番に応援してたのは、あたしじゃん。
まだ、間に合う。病院の人にも言われたよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
あたしの夢は、声優、歌手になること\(//∇//)\
病気になってから、今まで、なにをやっても失敗続き！
でもね、その中でも、どんなに悪くても、成長できたのヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
今、1番に考えなきゃならないことは、夢叶えて、恩返しすること。
ずっと、無理だと思ってた。壁がどんどん高くなる一方。
いつも、人と比べられてた。
社会の厳しさ、現実を知った。
いつも前をいく友達に嫉妬してた。
全てを捨てる気で、前進した。
また失敗。反動も大きい。
本当に無理だと思った。
でも、やめられない。死ねない。本能では、できると信じてるから。
諦める方が、死ぬことよりも辛いから。
よく考えたら、尊敬してる人、一人一人、自分と闘ってるんだ。
あたしが諦めたら、あたしを信じてた人、一人一人を確実に裏切っちゃう。
裏切れない。絶対に生きて、夢叶える。約束してきた人達と自分のために！
それがあたしの人道だから！ 一回使ってみたかったんだ。笑
今日、あたしの先生が、この掲示板を去ります。
何もしてあげられないけど、気持ちは伝えれたと思う。
今までのスレ、全て宝物です。
一ヶ月半前から、いろいろあったけど、苦労して、ようやく何かをつかみました。
やっと進めます。
あることわざで、過去があるから、今がある。前向きな生き方とは、過去にとらわれないこと、っていうのが
あるけど、今ならできそう(^^)
あとは、人生のペース！
ここまできたら、自分を信じて進むわね。笑
迷う必要はない。なんか、アニメに出てきそう。♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪
最近、外に出られません。勇気がないんです。
先週の水曜日、カウンセラーに説得されてから今日まで、外に出られない。
今日は、ちょっとでも病気を良くするために、神社に出かけてきます。
しっかり、お願いしなきゃ（−＿−；）
去年の最後の方、あたし自身、荒れました。みんなにもご迷惑かけたから、しっかり治したいと思う。
あるひとが言ってました。奇跡は信じるひとの元にやってくるって。ほんとかなぁ？
でも、良くなるなら！
それじゃあ、朝はここまで。ついさっき、目を覚まして書きました。
ずーっと、この時を待ってた。
これをうまくかけないけど、あたしなりに世界を作ります。
あたしは、闘病歴6年です。
去年は、厄年！
今年は、良い年になりますように。
もう、過去には、戻らない。
まっすぐ先を見据えて！
楽しいことがあるかもしれないし！
かもだからヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
数ページ、口約破ります。
投稿禁止になってから
今から五日前、あたしは、また社会を失った。外の人間関係ぷっつり！投稿禁止になったよー。
あたしの唯一の人好き会い。
あたしの唯一の楽しみ。
あたしの友達。
また、皆に会いたいな。
投稿停止中、あたしはずっと安静にしてました。
特に特別なことはしてません。
薬を飲んで、寝て、起きて、食べて、寝て。
ナマケモノー！
じゃないよ。
とにかく、安静にした。落ち着いた。
この日記は、1人の人間が最後の最後まで、諦めず、病気に打ち勝ち、芸能界に突き進めるかを描いている日記です。スレ主は、以前、ある掲示板の主でした。今は、療養中ということで、休んでます。
スレ主の病名
統合失調症
性同一性障害
躁鬱病
新しいレスの受付は終了しました
日記掲示板のスレ一覧
携帯日記を書いてみんなに公開しよう📓 ブログよりも簡単に今すぐ匿名の日記がかけます。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
スマホの知りたがりコーナー3レス 45HIT 瞬きキメラ (♂)
-
懐かしのアニメ特撮から最新作まで1レス 34HIT 匿名さん
-
いつか人に騙されるって3レス 77HIT 匿名さん
-
やはり背が高い男性の方がモテますか？11レス 121HIT 匿名さん
-
いちいち思うを「おもう」とか書く奴12レス 168HIT 匿名さん
-
つぶやく日々日記13🐍
働こうと思うと 1個前の職場での恐怖を 思い出して めちゃく…(モク)
148レス 2510HIT モク (30代 ♀) -
![]()
ネモフィラの丘本当は休み取りたいけど 休むと またネチネチ言われるから 具合悪…(匿名さん0)
113レス 2185HIT 匿名さん -
4649 ワーズ光る家
4649でも私ブログかきこんでる今日頭のなかにながれている曲といったら…(ちよ)
55レス 518HIT ちよ -
4649わんさかお家
4649今晩はどうもでも最近YouTubeできいたラジオ番組といったら…(ちよ)
117レス 1585HIT ちよ -
![]()
通っち🍓趣味画像日記呟き会話自由スレ✨️５シャーとララー ありがとう😆💕✨ 伝えるねd(*¯︶¯*) …(お友達さん4)
53レス 845HIT 通りすがりさん
-
-
-
閲覧専用
今日の出来事2レス 59HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
メンタルやられないように努力1レス 36HIT 匿名さん (♀)
-
閲覧専用
記憶の中で2レス 82HIT 匿名さん
-
閲覧専用
お金と通販生活に疲れた😫9レス 160HIT 匿名さん
-
閲覧専用
NEXT1レス 58HIT 匿名さん
-
閲覧専用
![]()
揺れる想い昨日超久しぶりにラインきた✨ すごく嬉しかった 気持ち…伝えら…(通りすがり？)
46レス 3174HIT しんのすけ (♂) -
閲覧専用
今日の出来事
基礎代謝とか考えないとこれから、寒くなると脳梗塞とか心筋梗塞になる確率…(初心者さん2)
2レス 59HIT 匿名さん (♀) -
閲覧専用
メンタルやられないように努力
いつも見てくださりありがとうございます。(匿名さん0)
1レス 36HIT 匿名さん (♀) -
閲覧専用
記憶の中で
愛されなかった。 認めるのは辛いことだけど。 揉めるのはもうイヤだ…(匿名さん0)
2レス 82HIT 匿名さん -
閲覧専用
🔥🔥🔥続き(14)🔥🔥🔥
色々と将来を考えていた時、もしかして自分が事件とかに巻き込まれているわ…(匿名さん0)
500レス 2497HIT 匿名さん
-
閲覧専用
新着のミクルラジオ一覧
サブ掲示板
注目の話題
-
![]()
みなさん、年代は何十代ですか？レス者の中に、 年齢層が高いと言っている方がいました。 可能な範囲で、年齢伝えてください。 …
20レス 275HIT 教えたがりさん (40代 女性 ) -
男友達が離れてって寂しい…と思ってしまう自分
２０代半ばの社会人♀です。 同僚で仲の良かった友達♂がいます。向こうはかるーい感じで明るくて誰に対…
7レス 160HIT 相談したいさん -
駄目な男ほど女はほっとけない？
アル中で何回もクビになってる男。 訳もなく2～3日、休む男。 3日で会社を辞める男。 そん…
26レス 407HIT 教えてほしいさん -
伊東市の田久保市長はぶりっ子でカワイイですか？
伊東市の田久保市長が卒業しましたが 田久保市長はぶりっ子でカワイイですか？ また友達にい…
9レス 132HIT おせっかいやきさん -
夫を受け入れられない
夫を受け入れられず、全てにダメ出ししてしまいます。 産後翌日、義母が冗談で赤ちゃんをブサイク系…
19レス 336HIT 育児の話題好きさん (30代 女性 ) -
遠距離恋愛の彼女と今日知ったこと
遠距離恋愛で付き合って8ヶ月の彼女がいます。 1ヶ月前から彼女は友人の女の子と同居を始めました。 …
18レス 351HIT 恋愛初心者さん (20代 男性 ) - もっと見る
