小さな宝物

この日記は、1人の人間が最後の最後まで、諦めず、病気に打ち勝ち、芸能界に突き進めるかを描いている日記です。スレ主は、以前、ある掲示板の主でした。今は、療養中ということで、休んでます。
スレ主の病名
統合失調症
性同一性障害
躁鬱病

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第一章 誓い

一つ 暗いはなしはしない

一つ死なない

一つ無理はしない

一つ前向きに生きる

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未来のあたしへ

ちゃんと生きてますか？

立派に歌手やってますか？

手術は、うまくいきましたか？

彼氏はできましたか？

勉強してますか？

熱帯魚の様子はどうですか？

病気は緩和できましたか？

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数ページ、口約破ります。

投稿禁止になってから

今から五日前、あたしは、また社会を失った。外の人間関係ぷっつり！投稿禁止になったよー。
あたしの唯一の人好き会い。
あたしの唯一の楽しみ。
あたしの友達。
また、皆に会いたいな。

投稿停止中、あたしはずっと安静にしてました。
特に特別なことはしてません。
薬を飲んで、寝て、起きて、食べて、寝て。
ナマケモノー！
じゃないよ。
とにかく、安静にした。落ち着いた。

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ずーっと、この時を待ってた。
これをうまくかけないけど、あたしなりに世界を作ります。
あたしは、闘病歴6年です。
去年は、厄年！
今年は、良い年になりますように。
もう、過去には、戻らない。
まっすぐ先を見据えて！
楽しいことがあるかもしれないし！
かもだからヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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最近、外に出られません。勇気がないんです。

先週の水曜日、カウンセラーに説得されてから今日まで、外に出られない。

今日は、ちょっとでも病気を良くするために、神社に出かけてきます。

しっかり、お願いしなきゃ（−＿−；）

去年の最後の方、あたし自身、荒れました。みんなにもご迷惑かけたから、しっかり治したいと思う。

あるひとが言ってました。奇跡は信じるひとの元にやってくるって。ほんとかなぁ？

でも、良くなるなら！

それじゃあ、朝はここまで。ついさっき、目を覚まして書きました。

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今日、あたしの先生が、この掲示板を去ります。

何もしてあげられないけど、気持ちは伝えれたと思う。

今までのスレ、全て宝物です。

一ヶ月半前から、いろいろあったけど、苦労して、ようやく何かをつかみました。

やっと進めます。

あることわざで、過去があるから、今がある。前向きな生き方とは、過去にとらわれないこと、っていうのが

あるけど、今ならできそう(^^)

あとは、人生のペース！

ここまできたら、自分を信じて進むわね。笑

迷う必要はない。なんか、アニメに出てきそう。♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

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あたしの夢は、声優、歌手になること\(//∇//)\

病気になってから、今まで、なにをやっても失敗続き！

でもね、その中でも、どんなに悪くても、成長できたのヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

今、1番に考えなきゃならないことは、夢叶えて、恩返しすること。

ずっと、無理だと思ってた。壁がどんどん高くなる一方。

いつも、人と比べられてた。

社会の厳しさ、現実を知った。

いつも前をいく友達に嫉妬してた。

全てを捨てる気で、前進した。

また失敗。反動も大きい。

本当に無理だと思った。

でも、やめられない。死ねない。本能では、できると信じてるから。

諦める方が、死ぬことよりも辛いから。

よく考えたら、尊敬してる人、一人一人、自分と闘ってるんだ。

あたしが諦めたら、あたしを信じてた人、一人一人を確実に裏切っちゃう。

裏切れない。絶対に生きて、夢叶える。約束してきた人達と自分のために！

それがあたしの人道だから！ 一回使ってみたかったんだ。笑

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話がズレました。今日の報告！

ある神社に行ってきました。

たくさんお祈りしました。

何をお祈りしたかは秘密です。

でも、世の中って広いなぁー。

どんだけ頑張っても、終わりがないんだよ！ゲームみたいに終わらないんだ。

あとは、スタートラインに立つだけ。

勇気だして頑張らなきゃ。自分のやりたいことやらなきゃ！

もう、気にしなくてもいいんだ。前を向けば、友達がいる。先には、目標の人もいる。

昔は、あたし、足が早かったの。クラスで5番目くらいかな。

大会でも、優勝したことがあるんだ！過去の話しだけど、今のあたしを、元気付けることができる。

あの時のあたしが、今のあたしを見たら、怒るだろうな。（−＿−；）

あたしの友達は、みんな心が広いんだ。その中の1人がね、あたしに勇気をくれる。

前に立ってくれる。走ってた時もそうだけど、抜く相手がいないと、頑張れない。

昔をイメージして！

いつだって、あたしを1番に応援してたのは、あたしじゃん。

まだ、間に合う。病院の人にも言われたよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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いつになく、嬉しいんだ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

奇跡って起こるんだぁ。

いつもの調子が嘘のよう。

人生ペースが肝心だから、焦らず、慌てず。ゆっくり。

生きてれば、嫌ってほど、嫌なことを迎えるんだよね。だったら、これでもかってくらい・・・・、ダメだ。

いつものペースに。自分のペース！焦らず、慌てず、冷静に。ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

明日から、1時間くらい、体力強化トレーニングしよっと。

そういえば、ある人が言ってたなぁ。病気に理解のない人には、なにも求めないって。

これだけの人がいれば、いろいろだよね。

あるスレの前言撤回します。まだ、ミクルでお世話になります。まだまだ、学べるから！

まだまだ、成長できると信じてる！

あたしなんて、遅い方だよ！歌手や声優の人なら、早くて20歳。

あたしなんて、素人。でも、あたしでもできるって証拠を残すために、書きます。証明します。

なんて、偉そうかな。笑 そろそろ寝ます。明日のメニュー考えなきゃヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

コンディション整えなきゃ（−＿−；）

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うーん、空ねえ、サヨナラ。

空ねえとは、カミングアウトのスレで知り合ったなぁ。

懐かしい。あの時は、まだまだだった。あたしは、ただ、自分の目標のために必要だった。

空ねえ、空ねえのスレで謝れないから、ここで謝ります。おネエの相談室、続けれなくてごめんなさい。

空ねえが居たから、できたんだよ。空ねえに会って良かった。

右も左も分からないあたしに、相談室の話持ちかけてくれた。

空ねえ、空ねえがいない時、なにを話して良いかわからなかった。

学生トークになっちゃったけど、それで良いと思う。

空ねえとあたしは違うもんね。24のあたしが、マネできないよね。

空ねえ、お疲れ様。そして、ありがとう。また、掲示板で会える日を。リアルで会う日の方が早いかもヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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空ねえー涙

また戻ったら、小さな宝物覗いてね。

今日から、自分のペースで、進みます。

統合失調症は、緊張状態が長く続いて、すぐに疲れちゃうんだって！

休みつつ、頑張らなきゃ。

あと、もう一度、カウンセラーとお話したい。もう落ちるところまで落ちたし、これ以上。

次は、あたしが説得する番。

欲を言えば、やーめた。

演技の練習って、恥ずかしいけど、もし、次に友達とカラオケいく機会が会ったら、アフレコに挑戦！

病状は、安定してるんだヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

少しずつ、ほんとに少しずつ、頑張っていきます。

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病気になって、あたしの人生、世界観は180度変わりました。

過去の汚れた部分だけ、ふきとりたい。

あたしの人生、失敗と後悔だらけ。とくに、病気は、誤算だった。

でもね、そのおかげで、人を大切にしなきゃって思うんだ。この世に人の痛みがわかる人って、どれだけいる

んだろう？苦しそうだから、助けたい。

他に方法ないのかな？そうだ！勇気を与えればいいんだ！

だから、声優になるの。歌手にもなりたい。

子供みたいって、思うでしょ？でも夢があるって素敵だと思うなぁ\(//∇//)\

夢があると楽しいの。

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声優の専門学校には、何人くらいの人が集まるんだろう？

どのくらいの実力者がいるのかな？楽しみ～。

なんか、ワクワクするね♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

あたし、テンション上がった時は、ほんと、アニメの主人公みたいなかんじの人です。

それもこれも、友達のおかげ！いろいろまねたから。もっともっと頑張りたい！

あたし、今、働いてないんです。ドクターストップかかってて。

ある人達が言うように、あたしは、恥ずかしい、卑怯者、構ってちゃん、、、、

それは、過去の話し。今は、少しずつ、理想に近づけるように、頑張ってます。

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明日から、すこしずつ、リハビリしなきゃ！

脳を使わなきゃね。

すごいすごい言ってられない。あたしも仲間入りしたいから。

声優や歌手の人って、どのくらい努力してるのかな？

そういえば、入りたいばかりで、入ったあとのこととか考えてなかった。

社会にでれば、孤独だけど、イメージの中だけでも、仲間や友達がいてくれるとうれしい。

あたしは、ワケありだけど、とってくれる事務所に幸運が訪れるよう、頑張るから！

焦らず、ゆっくり、自分のペースっと。

そろそろ寝ます。今日もおつきあいいただきありがとうございました。ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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本気の本気で、闘病して、まだ一週間くらい。

今度失敗したら、当分、掲示板の方には、顔をだしません。

現実世界でもね、同じことやってるの！

ほんとにささいな事で、気分が沈むんだ。

今は、神社に行ったおかげで、助かってる。

リアルな友達にもデイケアの人にも、ものすごく迷惑かけた。

入院もした。苦しみが取れない。ただ、辛い。誰にもどうしようもないの！

みんな、あたしからどんどん離れてく。ただ、怖かった。制御不能だから。

今の友達、掲示板の友達、や家族、あたしに関わってよくしてくれた人、みんな失いたくない。

あたしを見捨てなかった人は特に大事にしたい。

ある人が、独立してから、あたし一人でできるか不安だった。

その人がいなくなってから、みんなバラバラだった。いいだした本人が抜けるなんて、予想してなかった。

それから、不安定になった。みんなに迷惑かけた。

だから、こんどは、自分で抑えてみる。無理なのは、わかってる。

ある人が言ってた。だから、今度は、1人でも笑えるように頑張ります。

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やっぱり、躁鬱病なのかな？

今は、まだ頑張れそう。約束だって果たしたい。もう、沈みたくない。

投稿禁止が解除されても、一部の人からの嫌がらせが目立つ。

空ねえともっと話したかった。

まだまだいいたい事もあった。やっぱり、あたしがいけなかったんだ。

おネエの相談室、あたしが勝手な事やったから 涙

空ねえに任せて、あたしは、口を挟むべきじゃなかった。

また沈んでる。

水曜日が怖い。カウンセラーが怖い。

また、みんなで集まりたいな。もう無理だよね。あたしの人柄悪すぎ！

なんか、誓い破ってばっかり。

今は、呼吸できるだけで、歩けるだけで、少し考えれるだけで、奇跡。

たとえ、他のスレで叩かれても、嘘つき呼ばわれされても、もう慣れっこ。

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今もただ、夢を叶えるだけが、あたしの生まれた意味かなって思う。

そんなんでいいのかなって思う。

2日前、言われのない罪で、空ねえのスレ荒らされて、ある人には、来るなって言われた。

空ねえ、最後の日なのに！あたしは、およびじゃないんだ。

数週間前から、空ねえのスレ、荒らす人が増えてる。あげく、みんな、あたしのせいにして。

前々からわかってた。弱みをみせるといつもこう。

だからね、いつも1人なの。あれ見た瞬間、人って汚い。夢叶えたって、一部の人には、応援されたくないっ

て思った。

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高校のときも今も、変わってない。

前に精神疾患なら何やってもいいのかって言われた。

じゃあ、逆に精神疾患の人には、何言ってもいいの？

苦しかった。どうしようもないほど。

皆さんなら、入院を選びますか？入院したって、特別な事は一切しない。

話も聞いてくれない。あたしみたいな人は、話聞いてもらうだけで違うんだ。

毎日繰り返すのも、ただ、聞いて、止めてほしかった。

それだけでいいの！それができなくなった時、本当に死ぬんだって。

生きよう生きようとしてる証なの。

皆からしたら、迷惑だよね。

ごめんなさい。次は、もうしないから。ここで謝らせてください。

もう他のスレも建てません。続けば、タイトルはこのままで出すかも。

なんか、生まれてきて、損って感じ！

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空ねえに聞きたいこと、いろいろ聞きたかったけど、もう遅いけど、やっぱり、どうしておネエの相談室開け

って言ったのか？

あたしも、もう遅いか。

水曜日の夜から、更新できないかもしれません。

ほんと言ったこと守れないなんて最低。

あたしは、あの時は、正常な判断ができなかった。このスレだって、開いて良かったのかわからない。

脳の障害なの。一部の人には、理解できないから説明します。べつに、自慢してるわけじゃありません。

自慢して、得する？ショックの方が大きいよ。何度聞かされても、ショック。

思考回路と脳の分泌がどうのって。

掲示板に来て、真面目に話してるのに、相手が意見が通らないと無視するのとか、いい加減やめてほしい。

子供か！！

ごめんなさい。グチスレになってますね。

ここから、闘病日記書きます。いや、奮闘記？なんでもいいや。

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1/5 昨日の話です。

昨日は、落ちついてました。

ただ、元気がありすぎ！

趣味のゲームやってました。

それやってると嫌なことも何もかも忘れるの。

あとは、食べて、休憩かなヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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落ちたことは、考えない。

プラス思考で、明るく！

あたし、いつもマイナスに考えちゃう。

闇の塊。

これを見て、2年~4年後のあたしは笑ってるかな？

あの時、何やってるんだ的な。笑

今のあたしの感想

ほんと、何やってんだか、だからこそ、成長できる。大人になれる。頑張れ、あたし！

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お邪魔します。
ちょっと、言わせて。

ちゃんと見てるよ(^^)
愚痴スレになっても謝ることないじゃん、アサカちゃんの日記なんだから。

マイナス思考になったらなったで、そのときは、ちょっと弱音吐いてみたっていいんじゃないの？


俺は、そんなふうに思う。
倒れるほど頑張らなくたって、誰にだって生きる資格はあるんだから。
大丈夫。

走れない日は、歩けばいい。
歩けない日は、寝てていい。
世界は、逃げてかないよ。

大丈夫。


お邪魔しました。

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1/7 早く考えなければ！

いよいよ明日、今年、最初のカウンセリングです。

正直、不安です。

また、落ちるんじゃないかって、考えると、、、、、、ダメだ。

今日、おかしな夢をみました。何かの警告なのかな？

まだ、パニックには、なってません。

受けないって選択肢もあるのですが、期間延長してるもので！

やっぱり、何かおかしい。

最近、おかしな夢ばっかり！

あたしの夢は、正夢になったためしがないので、大丈夫！

そんなこんなで、焦ってます。

また、手紙書こう。

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あたしの奥では、何を考えてるんだろう？

なんで、あんな夢みたんだろう？

なんで、あの人が出て来たんだろう？

あたしには、わかりません。

特に、病状は、問題ありません。

わからないことだらけです。

何がしたいんだろう？

なんで！

ほんとに危なくなったら、頓服飲みます。

今年も暗い一年になるのかな〜 涙

みんなといると楽しいよ\(//∇//)\

また、前のお友達が戻ってきてくれるなら 涙

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今日の夢も特別でした。

本当の再起不能を味わいました。

点滴して、車椅子に乗って、全く歩けない！意識は、ありました。話せなかった。

数時間の間に2~3本、夢を見ました。

とにかく、何がなんだか((((；ﾟДﾟ)))))))

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もし、奇跡が起きるなら、起こしたい！

もし、希望があるなら、つかみたい！

もし、救世主がいるなら、会いたい！

もし、この日本を変えれるなら変えたい！

もし、幸せになれるなら、なりたい！

もし、人に希望を与えられるなら、与えたい！

だんだん、イメージできるんです。イメージ通りには、いかないけど！

だんだん、時間がなくなってきました。

あたしにとって、明日は、勝負の日です。

今は、前には無かったものがある！

神様って、すごーい！希望をくれた！勇気をくれた！大切な物をもらいました。

また、180度変わったみたいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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夢をつかむため、自分の道を切り開くため、自分を変えるため、頑張ります！

コツコツやるのは、嫌いです！

自由がないのは、嫌いです！

友人1人1人が力をくれる！

それに答えようとしてるあたしがいる！

言葉に踊らされないで、本心を訴え続けます！

本当に人らしくって、なんだろう？

本当に強く生きるってなんだろう？

本当の幸せってなんだろう？

うーん、わかんない（−＿−；）

昔、ある人に言われました。実際に言われました！その人は、すでに夢が叶ったって！

待ってるって！

夢を叶えた時が楽しみヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

そういえば、小さな時に、一度だけ、テレビに写った記憶があります！

テレビ局の人がたくさん来て、びっくりした((((；ﾟДﾟ)))))))

あとでみたら、手しか写ってなかった（−＿−；）

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一度は、叶いそうな夢があった。

努力は、自分では、やった方です。

あと一歩だった！

手を伸ばせば届きそうだった！

最後の最後に落とし穴がありました。

順調だった。

次は、諦めたくない( ；´Д｀)

これが、最後のチャンスかもしれない。

きっと、なにかが起こる！

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一度火がつくと、諦めが悪いんです。

加減がわからない。

限度がわからない。

ゲームも陸上も好きだった。

そこにしか、世界がなかった。

嫌いな物は、ずっと嫌い！

いくつか、克服した物もあるけど（−＿−；）

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目標

病状を安定させること

自分の世界を作ること

勇気を出すこと

自分に自信を持たせること

世界一の声優になること！は、無理かな。

意思を強く持つこと！

一回ハマればできるんだけど。( ；´Д｀)

社会への夢を絶たれて、4年。そろそろ立ち上がる頃かな！

あたしの友達の1人は、何でもできて羨ましい。

あたしと、少し違うけど、似た夢を持ってるの。

今年、もう待てないって言われた。

おそらく、成功するはず！あたしとは、逆の性格！明るくて、闇を照らす存在。

やっぱり、何かが違う。去年とは違う。

なんか、身体があったかい。

必要に応じて力がわく感じ(^^)

今年こそは、明るくしたいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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縁切り寺なんて言うけど、本当に悪縁が切れるのね。

昔は、ちょっとした能力持ってたけど、最近は、使えない（−＿−；）

勝負ごととかに、よく働いた力！

ピンチになればなるほど、強くいられた。

ここぞって時は特に！

なんか、風を読むというか、風は吹いてないのに感じるわけ！

今は、感じないけど（−＿−；）

失ったものばっかり数えても仕方ないかな。

今ある物を大切にしなきゃヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

昔のスレから関わってくれたみなさんのおかげで、回復しつつあります。

去年の入院の理由は聞かないで！

今年は、今年からは、頑張っていきます。

多分、空ねえに会わなかったら、今のあたしは、なかった。皆に支えられてる分、強くなれる。

空ねえ、みてますか！空ねえの質問わかったよ。

気になったら、このスレに書き込んでください。

覚えてたら、答えます。笑

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今日の報告

今日は、イオンに出かけました。

定員さんに質問したら、噛みまくり！全然伝わってなかった。笑

スイーツも買ったし、そろそろ、作戦考えます。

ある曲のある歌詞に助けられてます。

報告終わり！

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もう少しお付き合いください。

笑ってください。

本当に笑ってください。

あたし、去年ポケモンのゲームを3作、全部集めて、おかしくなり、入院しました。

自分でも、本当にバカやったなって、思いました。

本当の話です！一匹足りなかったかな！

小さな世界でした。でも、そのおかげで、いろんな人に出会えました。

だから、半分半分です。

あたし、集中力なら、自信あります。

ゲーム3作、セミコンプって、ありえないでしょ？

あと一歩だったのにΣ（ﾟдﾟlll）

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今のあたしをふるいたたせてる曲、無限リバース！ダイゴのデビュー曲です。

あるアニメのオープニングです。

あれ、一日に20以上聞いてます。

あの曲だけは、特別！

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歌詞が違う！

元気がでるの。

あの曲だけは、ずっと90以上キープしたいです。

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カラオケで90点以上ね。

ちょっとわからない単語は、スルー。

歌詞的にも、悪くないと思う。

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アサカー！！
空よー！！
おはよー！！

ピーが、スレを立てる予定も未定だから私は、あんたのところにしか来れないわ。

前に私のスレに通りすがりが、あんたのスレ題を残してくれたから、ここに来れたわ。


アサカ。あんたと最初に出会ったのはカミングアウトのスレだったわね。

でー、たまたま来た私オネエが、この掲示板をID登録とか、まーったく、わからなくて、最初にオネエの相談室をあんたが作った。

何人かお悩みも来たけど、私がバッサリ答えて、伝えて、、、、

あんたは、あんまり出てこなかったわよね？

そして、突然カラスが出てきて掲示板の移動を持ちかけてきた。

そして、おネエの相談室1.2.3〜が始まった。

あんたには消極的な顔があるから、私はあんたのやり方を見守ってた。

むしろ、前に前に出ろ出ろって引っ張った、あんたを。

なんでかって、あんた、あの時、自分のことで、いっぱい、いっぱいだった。

だったら、他に苦しんでる、悲しんでる、辛い人とも交流させたかった。

そしたら、あんたの中でも考えも変わると私は思ったから。

テールへの私の意見に、否定するのは簡単！だったら、あんたの意見を言いなさいよ！と、私は、あんたに、たきつけた。

それはね、正論でも、正論じゃなくても、あんたが人の痛み苦しみを、どう理解し言葉を伝えるか。

私は、あんたの成長を見たかったのよ。

大丈夫。テールも、さつきも、あやなも、みんな器が大きいから、あんたが一生懸命、考え伝えようとしてるのは、わかる人間だから、違うなら違う、感謝なら、ありがとうと言える人間だから。

そして、自分の意思を持ち発言できることが、あんたにも出来た。

確かに、私からみたら不器用にやってる、あんたに口をはさんだこともある。

それでもね、声を上げることは大切よ。

あんたは散々、私にウミぶちまけて苦しみ辛さを出してくれた。

だから、私は、あんたの悲鳴に気がつけた。

私も悲鳴をあげてくれなきゃ、その子の苦しみ辛さなんて気がつきゃしないわよ。

これからも、たくさん、つまづきなさい、くじけなさい、失敗しなさい。

それでも、立ち上がりなさい。

あんたは馬鹿だけど！強い子だから！

出来るよ！！

私は、ちゃーんと、あんたを見てる、離れていても、あんたをたまに想うよ。

リアルで可愛い顔の、あんたと会えることを祈ってるから！！

あんたなりに、やってみなさいよ。

私は、私なりに、やってみるわね。

アサカ。くじけてもいい、失敗してもいい。進みつづけなさいね。

あんたの小さな宝物。
たくさん集めて大きな宝物にしなさいよね。

またね。

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空ねえ、来てくれたんだ！ありがとう。

てっきり、もう来ないもんだと思ってた。

たしかに一杯一杯だった。空ねえと出会う前に、燃え尽きてたの。

あの時も以上だった。

退院後に数回、元の感覚に戻ったんだ。本当は、空ねえにずっといて欲しかった。

あたしじゃ、役不足だから！不器用だから！

空ねえ、あたし話すの苦手なの。だから、テンパっちゃうし、うまく伝えられない。

今、あたしについて来てる人の悩みも聞いてあげられない。もっと、頼られたい！

もっともっと、助けてあげたい！

去年のことは、忘れたい！今年のあたしをみてほしい。

空ねえの言葉、うれしいよ！まさかまさかの.....涙

いつまでも、あたしの先生でいてください。

あたし、うーんと、美しくなる！輝く！次は、あたしの姿で、みんなを感動させる！

今日は、落ちない！もう落ちない！ごめんなさい。昨日、みんな寝てから、すぐに、寝ちゃったの。

空ねえから受け取ったもの、皆から受け取ったもので、勝負してきます。道を切り開くよ！

それが、あたしの忍道だから！じぶんの言葉は曲げない！

ごめんなさい！綺麗ごとばっかだけど、今は、綺麗事だけど、必ず、現実にしてみせます。

また、一から積み上げて、やってくから！

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空ねえ、あたしの友人、中学、高校の先生！

みんなあたしにとって大切だよ。ずっと守っていきたい！

ミライ、ミク、マイ、星、カラス、あやな、今残ってくれた人を大切にしたい。

みんな、本音をぶつけてくれた。みんなと深く関わったから、いい人達だから、大切にしたい。

空ねえ、今、一つ大きな悩みを抱えてるの！

カウンセラーの問題！石頭のカウンセラーだけど、入院した時から、ずっとお世話になってるの。

あたし、どうしたら、今の問題を解決できるかわからない。

病気の緩和！女性化！声優！美しくなること！

一行に話が進まないの。あたしの中ではね、カウンセラーを説得できれば、それが正しいって思うの。

本当は、働きたい。今すぐに手術も受けたい！今すぐにでも声優の専門学校の門を叩きたい。

ずっと、我慢してきたの。本当は、元気にみえても、絶望的なんだ。

あたしも、本当の意味でオネエになりたい！だって、あたしの知ってるオネエって、素敵な人達なんだもん。

空ねえがまた来てくれると信じて、あたし日記続けるね。

空ねえ、また話せる日を楽しみにしてます。

ありがとう。

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空ねえ、ここなら荒らされないからヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

またいつでも来てね、待ってまーすヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

1/8 今日が始まりの日にしたい。カウンセラー戦、勝って、アサカになりたい！

もうそろそろ、解き放たれたい。

話し変わるけど、昨日、お酒を飲みました。本当はダメだけど！

少しくらい、自由でいても良いよね。あたしも社会に出たいよ。涙

いつまでも、子供のままではいられない。

もう一回、あの感覚をとりもどしたい。毎日、イメージしてたおかげで、理想像が出来上がってきてる。

あと一歩、背中を押してもらえば、スタートラインに立てそう。

あと一歩！もう少し！手を延ばせば届きそう。どうしてだろう。こんなにも遠くに感じる。

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アサカ姉
今の自分を信じて
褒め上げてみませんか


最初の一歩は恐い
体が震えるくらい
本当に本当に恐いですよね‥

でも
その恐さに打ち勝ち一歩を踏み出すことで、アサカ姉の中の何かが変わると思います

もし万が一失敗したとしても
アサカ姉
また何度でも起き上がればいいんです

今のアサカ姉は自分とみつめあって自分と闘ってる

それ自体
アサカ姉が日々前を向いてる証拠だと思います

アサカ姉をみてると自分を卑下してる言葉が多く感じて

もう少し
アサカ姉は自分を褒めてあげてもいいんじゃないですかね

ひとつずつひとつずつ

今まで出来なかったこと
でも今は出来るようになった何かを

今まで出来なかったことが一つでもできた
立ち向かうことができた
それって本当にすごいスゴイ勇気と力だとわたしは思うんです

なんでもいいと思います

例えばひきこもってた人が
外にでれた
言いたいことが言えた
人と笑って話せた

やっぱりそれってスゴイ勇気だと思うんです
それは立派に誉めれる部分だと思うんです

アサカ姉はもう少し自分を誉めて
ひとつずつひとつずつ焦らず
アサカ姉
夢を叶えていきましょうよ
(*´-`)

本当に応援しています。

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>> 42 星、ありがとうね。

今まで、誰にもあたれなかったから、自分にあたってた。人にあたるのが、間違いだと思ったから！

ずっと、あたしが悪いんだって、今も思ってる。

星、あたし自身、許してあげることって、できるのかなぁ？褒めることって、できるのかなぁ？

それをしたら、あたし自身、壊れちゃうような気がする。

星は、このスレ観て、どう思う？

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まだ、感動を与えるなんて、無理かな？

このスレ観てくれる人にね、あたしが落ちて、今上がってきて、ここまでできるんだぞって見せてあげたい。

言葉じゃ語れない物を教えてあげたい！あたし、不器用だから。

人間の可能性を見せてあげたい。無限大なんだって！

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日記に戻ります。

昨日、夢が叶いそうだって言ったじゃない？

最後の最後に、本当に早い最後だった。

それ以来、自分自身を信じてあげれなくなった。

陸上のね、選手生命絶たれたの！唯一の特技で、楽しみだったから、ショック大きかった。

精神的なダメージが大きかった。高校3年間、特に高校生活は、地獄だった。

ごめんなさい。また落ちてる！

絶望の中でね、唯一、自分があった。そこにたしかにあったんだ。

当時、あたしの夢は、100mの選手になることだった。本当に速かった。ただ、イジメに負けちゃった。

大学でね、陸上部に少しの間いたの。でも、幻聴に潰されちゃった。

だんだん外に出るのが怖くなったの。そんで、再起不能の診断がでて、終わっちゃった。

夢も希望もない、冷たくて、笑えない世界に落ちたの。

闇に好かれたみたい。

ただ、もっと早くに、別の道があったってわかってたら、その道に進みたかった。

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小さい頃、幼稚園に上がる前は、よく女の子達と遊んでた。

ずっと走ってた。おままごとやはないちもんめが当たり前だった。

小さい頃、よく鬼ごっこや天国と地獄、かくれんぼやってた。

小学生の頃も学校にいた頃は、走り続けた。家では、ゲーム。

陸上だけは、失いたくなかった。陸上が全てだったから！

落とし穴に落ちてからは、人間らしさも失ったの。

なにもかもなくなった。

何がなんだかわからなかった。

結局、自分らしさを追い求めてた結果がこう。

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本当に、人のあたたかみを知ったのは、デイケアに行ってから！

それまで、ずっと落ちてた。入院レベルだった。

あたし、冗談通じないから、全部間に受けちゃった。高校の頃、普通の生活と陸上部の先輩の圧力に挟まれた

の。とにかく、笑われまくった。バカにされた。

自分をそのあと攻めて攻めて、心休まる時なんてなかったよ。結果、心、精神がね、死んだの。

ゲームと人の厳しさ、心の呪縛で死んじゃった。自分の心にナイフで刺したの。

それだけ尖ってた。今、生きてるのが奇跡なんだよ。

今は、だいぶ軽くなったけど、まだ、いまだに残ってる。なんとも言い表せない痛みと、深い傷跡が！

みんなが見捨ててくれれば、あたし自身が見捨てれば、楽になれる。

でも、誰もそうしてくれない。あたし自身、新しい夢を作ってる。

親の目の前で薬を大量に飲んだ時は、嬉しかった。

まだ、空ねえに会って間もなかった。みんなには、申し訳なかったけど、本当に楽になれると思った。

それから、18時間も寝てたんだよ。前に話したとおりです。本当は、かなり危険なレベルだって。

生きてるのが不思議なくらいだって。そのときはね、もう開放されたかった。

6年間、あたしには、長い闘病生活に幕をおろすはずだった。

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今もね、回復してるようでしてないの。

本当に、亡くなってもいいレベルだった。夢を失ってから、今日まで、卑しく生きてきたと思う。

生にしがみついて、死ぬのが怖かった。怖かったけど、これ以上傷つきたくなかった。

縁切り寺に行くまでは、荒れてたでしょ？

投稿禁止が1番効いた。深く傷ついた。一回だけ、誤解だけときたくて、ログアウトして、誤解だけといた。

それで、死ぬつもりだった。睡眠薬と処方されてる薬全部飲んで、死ぬつもりだった。でもね、友達が親に何

か言ったみたい。携帯もiPadもゲームもとりあげられたの。薬も！

とにかく安静にした。する意味わかんなかった。なぜ、そこまで延命するの？

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多分、次はないと思う。

確実にエスカレートしてる。ただでさえ、薬が多いから、精神にも相当負担かけてるから、寿命も短いの。

たとえ、病が治っても、人の反応は、変わらない。あたしを見る目は、変わらない。

何をしても、変わらない。もうおかしいのかも。前は、こんなに自分のこと言わなかったのに。

sosだしてる。無理だってわかってる。心は死んだはずなのに、あたしが死なせたのに、何かが期待してる。

あたしの中で、何かが、生きろって言ってる。未練なんてないはずだった。もう夢を叶える余力もなかった。

変な夢も観た。確実に異変が起きてる。

縁切り寺に行った。1000円出した。その日に、効果がでた。おかしい。力が湧いてくる。昔感じた普通の力

今頃になって、何が起きてるの？これもいじめかと思った。生き地獄の延長かと思った。

でも違う。なんか身体がポカポカする。まだギリギリ、あたし自身生きてた。ようやく気づいた。

じぶんの中では、まだ諦めてなかった。

でも、現実は変わらない。どうしようもない大きな夢！どうしようもない理想！越えられない壁！今のあたし

に何ができるの？

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今、何ができるかわからない。何もできないかも！

死にかけのあたしに何ができるの？少しくらいの力で何ができるの？またカウンセラーに潰される。

あたしの人生、失敗と後悔、何より敵が多かった。本当に倒れていいはずなのに！もう楽になろう！

包丁握った時が一番怖い！何回か、死のうとした。でも死ねない。

空ねえに相談室開けって言われた時も、意味がわからなかった。誰が相談するの？あたし？

ここまでくると、だんだんどうでもよくなった。あたし自身、訴えるのは、これが最後って思ってた。

だからね、死の刻印やアサカで、あえて批判もらって、終わる気だった。

今は違うけど！ずーっと、手を差し伸べてくれる人を待ってたんだ！ダイゴの歌を信じて。

どんな人が現れるのか待ってた。

あたしの人生、綺麗じゃないけど、終わるのは、悔しい。ほんとはね、復讐したい！

その方法は、夢を叶えて、みんなをあっと驚かすこと！自分自身おどかすこと！

もうすでに動き始めてる。みんな動き始めてる。あたしもその流れに乗りたい！

人は人をでは生きられない！でも、その前に、自分自身を大切にしない人は、もっと苦しい！

今の今まで、気づかなかった。

あたしのなかの闇の部分を拒絶します。もう落ちたくない。倒れたくない。消えたくない！

誰が存在を否定しても、負けたら、終わりだから！負けたら、最後の希望折られたら、もう立ち直れない！

空ねえのおかげで、強くいられる！あたしには、時間がない！もう、後ろ向きに生きる時間がない！

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