出来婚っていけないこと？

出来たけど結婚してもらえないよりずっといい。

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まぁイメージ良くなる事はないだろうね。
恥ずかしいことだし。
実際迷惑かけてるんだから。

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世の中のイメージは変えられないよー
長い長い年月重ねて、しっかりした家庭をこしらえて、迷惑と心配かけた人たちから信頼を勝ち取るしかないと思う
こんなことネットにかいても、多分たたかれるだけよ(ToT)

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いろいろ言われますけど
私はでき婚でも何でも一緒。
順番が違うとかそもそも順番なんてどうでもいいじゃん
自分が好きなようにすればいいし
個人の勝手ですからいちいち批判するのがおかしい。

離婚や育児放棄等それはでき婚であろうがなかろうが
あり得る事。

育児等ちゃんとしてるならそれでいいじゃん
でき婚は離婚や虐待が多いかもしれないけど
だからと言って皆が皆そうなるわけじゃないんですからね。

逆に周りの偏見などでそういう風になるのかも〜？

偏見や順番にこだわる人って
何かの宗教にでも入ってるのかと思ってしまう

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私も婚約中に妊娠してデキ婚しました。

後悔してないしむしろ大好きだった祖父に報告できたからあのとき妊娠したのは運命だと思いましたね。報告してしばらくしてから他界したので…

知人には順番通りに結婚しても離婚してる人たくさんいるから私は必ず順番通りが幸せとも思わないですね。

避妊の知識がって言う人もいるけど婚前行為してる人なら可能性はゼロではないと思うんですがね…

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出来婚て世間的には悪くとらわれますよね。

でも、ほとんどカップルは同じ行為をしてるはずです。処女、童貞の人が出来婚を批判するのは分かると思うんですが、それ以外の人が批判すると何か変な話にも聞こえます

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主さんは妊娠に戸惑っても結果､彼と結婚出来たから幸せだし良かったんだよ｡妊娠しても結婚できる人ばかりではないからお互い結婚望んでからすべきだね｡

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主さんは結婚できたからよかったもののやっぱり順序違うんだから結婚できるとは限らないことですよね(^-^;？

幸せで精一杯やっているならば他人の評価なんてきにしなければいいし、主さん自身になにか否定的な思いがあるのでは？

迷惑かけたならそのぶん頑張っていけばよいかと(´Д｀)

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計画性がない、だらしないなとは思うけど。
そもそも結婚する気が無い人とそういうことをしたのか、と思う。

周りに迷惑がかかることでもありますしね。

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そういう思考の持ち方だから否定されるんですよ。思考がまだ子供なのに気づきませんか？

でき婚は無責任で浅はかな行動だから否定されるんです。事実周りの方に迷惑かけてますよね？

それで肯定してもらう事まで求めて...
周りの方にお世話になった感謝を込めて恩返しぐらい出来なきゃダメですね。もうお母さんなんだから。

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>> 49 ありがとうございます。45さん、覚悟をもって頑張ります。 出来婚を否定的な人に、今現在は結婚生活を初めたばかりで、説得力がないので幸せな家… 主さん、勘違いしないで下さいね。

主さんが幸せな家庭を築くのは、でき婚を否定する人に肯定してもらうためではありませんよ。

順序をたがえたことに対し、肯定を求めるのは間違いです。

何より大切なのは、周りの評価では無く、主さんや主さんの家族が幸せに暮らしていくことです。

否定していた人達が肯定はしてくれなくとも、もう否定したり非難する必要も無い、そう思わせてあげさえすればいいんです。

主さんが本心から、周りの方々に迷惑や心配をかけたと思っているなら、決して肯定なんて求めないはずです。

気持ちを新たに入れ換えましょう。

否定されて当然です。皆さんご迷惑ご心配をおかけしました。だけど私達は幸せになります。どうぞこれからもよろしくお願いします。

そういう気持ちで頑張って下さい。

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うーん、私は子供に関しては、すすめはしないけどねかなり覚悟もいるしなぁ。

ただ、そうなる可能性も
頭にはありますよ。
いくら完璧に性教育しても完璧に避妊法を教えていても、性欲に流されたり
彼氏や彼女に流されたり
ないとは言い切れないしね

でも逆にでき婚なんてあり得ない‼と言われてる方は自分の子供が妊娠させたり妊娠したりという状況に
なったら、順番が違うから秩序が守れてないからと
即中絶をすすめるのでしょうか⁉
それとも自分の子供は秩序を破るようなことはない
から、考える必要さえも
ないってことなのでしょうかね。
もしそうだとしたら、完璧な子育てが出来ていて私
からしたら、羨ましい限りです。


秘訣をお聞きしたいぐらいすごいことだと思います。

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36、40に同意。久しぶりにまともなレスを読んだ気がする。

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出来婚に肯定派の人って、結果論だけで話をしてるけど、もし相手に逃げられてシングルマザーだったら、同じこと言えるのかな？
自分の子どもが、出来婚で直前に相手に逃げられたりしても、同じような肯定意見なのかな!?

そりゃ、出来ちゃったならば結婚して幸せになることが第一だし、出来ちゃったことは仕方ない…頑張るしかないよね!!
でも、「出来婚ですが、幸せだから全て良し!!」ってのは違うよね。
自分の子どもに「お母さんは出来婚だったけど、今が幸せだからあなたも出来婚にしなさい。」とは言わないよね。なぜ？
出来婚は良くないってわかってるからだよね。

結果論だけで話すのはよくないよ。

まだこれから結婚をする若者や学生に、「出来婚は悪いことじゃない」なんて植え付けちゃ駄目!!ってこと。

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あの、こういう出来婚のスレを見ると毎回思うんですが最初のレスにも書きましたが物事には順序があるんですよ。
まず、そこから間違っていることを正当化しようとするからおかしくなるのではないですか？
その順序は周りのこと、親や会社などを配慮した順番なんです。
それを破ったことを、終わりよければすべていいとなるのは違う気がします。
間違えは間違え。結果は結果。

それからこれも毎回思います。
避妊に失敗したからの妊娠なんて、みんなあり得ること。とか

本当に避妊に失敗ですか？最初から避妊の知識がないことを正当化するために言い方を変えてるだけでは？
出来婚の方で、ゴム、ピル、基礎体温で排卵日管理、更にアフターピルの存在を知った上で、すべて行ったけど妊娠したのなら失敗でしょうけど。
それ以外は、ただの知識不足安易な性行ですよね。
ですから批判されるとか言われるとかの前に最初からただそうとするからおかしくなるんですよ。
言われないようにするとかは不可能です。
言われても言い返せるくらいの家庭を築いてください。

出既婚は順序の間違え。でも結婚して出産したのは間違いではないんだから。


出来婚だからこの先どうなるとかは本人次第です。

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No.49の、主さん自身が書いた、お礼レスが
全てじゃないですか？


デキ婚で、この先、何十年も変わらず幸せに暮らして行ければいいんではないでしょうか？


ただ、スレの「デキ婚は、そんなに否定される事でしょうか？」
は、皆様がレスして下さってるように
否定と言うより、ダラしない、会社等に迷惑をかける
と言う意味で、いい事ではない
のは確かだし、それを肝に命じておけば
「デキ婚は、否定される事か？」
なんて、疑問は、浮かばないと思います。


これから先が重要で大切。


因みに私は、デキ婚ではありません。
普通に、結婚しました。

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ありがとうございます。45さん、覚悟をもって頑張ります。
出来婚を否定的な人に、今現在は結婚生活を初めたばかりで、説得力がないので幸せな家庭を作って肯定してもらえるよう、頑張ります。

• << 55 主さん、勘違いしないで下さいね。 主さんが幸せな家庭を築くのは、でき婚を否定する人に肯定してもらうためではありませんよ。 順序をたがえたことに対し、肯定を求めるのは間違いです。 何より大切なのは、周りの評価では無く、主さんや主さんの家族が幸せに暮らしていくことです。 否定していた人達が肯定はしてくれなくとも、もう否定したり非難する必要も無い、そう思わせてあげさえすればいいんです。 主さんが本心から、周りの方々に迷惑や心配をかけたと思っているなら、決して肯定なんて求めないはずです。 気持ちを新たに入れ換えましょう。 否定されて当然です。皆さんご迷惑ご心配をおかけしました。だけど私達は幸せになります。どうぞこれからもよろしくお願いします。 そういう気持ちで頑張って下さい。

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まぁ、デキ婚の離婚率は高いからね。普通の結婚の倍以上。

離婚する人は、デキたことを切っ掛けに結婚に至った人たちみたいですよ。

結婚が決まってからの妊娠と妊娠が分かってからの結婚では全然違います。


世間から受け入れられずらいのは当然のことです。

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出来婚＝仕方なし婚。

出来たから仕方ない…としか思えないもの。

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出来婚って悪いことですか?

むしろ、自分の自由を犠牲にしても、未来の子供を作ってくれてありがとうって思います。

ここの人達って、本当綺麗事ばかりか、否定的ばかり。

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私は否定しませんよ。

結婚も妊娠も、全ては結果が重要ですからね。

どんなに常識的且つ順序通りのスタートをきっても、大した覚悟も無く不満ばかりだったり、努力を怠って破綻する夫婦なんて五万といますから。

それなら、妊娠をきっかけに新たな覚悟をお互いに持ち、協力し、支えあい、穏やかな家庭の中で子供を健やかに育てていける夫婦の方が立派だと思います。

ただ、それは本当に覚悟を持てた夫婦に限ります。
でき婚のリスクはそこにかかってますからね。

結婚の意思を確認する前段であるが故に『こんなはずじゃなかったのに』『(相手に対し)こんな人とは思わなかった』と、後悔と不満をもたらすリスクはでき婚の方が断然に高いです。

そのリスクを想定するからこそ、周りは手放しで祝福してくれないことは受け止めなければいけませんよ。
心配してくれている証拠ですからね。

心配されたり否定されたり非難されたり、それは当然のこと。
それを打ち消せるのは、主さん家族が据え長く幸せに暮らしている姿を見せ続けることのみです。

家族や親族、友達や職場の方々、周りの人々に迷惑や心配をかけた分、感謝の気持ちは決して忘れず、「心配して損したわ、良かった良かった」と皆さんに安心を与えられるくらい、温かい家庭を築いていって下さいね。

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ご意見ありがとうございます。
賛否両論、すべての方のご意見を受け入れます。
過去を否定する人がいても、私は息子のおかげで幸せな結婚かできたと自信をもって言えるように努力します。

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>> 35 様々なご意見、ありがとうございます。 アフターピルは使用してませんし、排卵日も細かくチェックしていたわけではないので、完全な避妊をしてはな… やっぱりデキ婚だということに不安があるんですね。
でも避妊に失敗したと分かっているのにアフターピルを服用しなかったなら、それは予想外の妊娠ではないと思います。

そういうつもりはなくても自分たちで選んだ結果なので、不安に思うことはあっても幸せだと思うなら自信を持った方がいいですよ。

私は付き合ってる段階で十分幸せですが、主さんみたいに妊娠しなければ今みたいに幸せになってなかったかもしれない…という人は他にもいるはずですしね。
幸せの形はそれぞれなので、主さんは主さんですよ。

ただ、子どもがいるから頑張れる…というのは、そうせざるを得ない状況なんだから当たり前では？と思ってしまいます。

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主さん、周りに何を言われても自分の人生です。
賛成を得ようが
批判されようが
ただ大切な家族の為に努力するだけですよ😄


うちもでき婚で、今年で
結婚１８年目✨
それでも、でき婚は～って言う人は言うものですよ。私は言われても平気です。確かに批判されても仕方ないのでしょうが、努力してれば協力してくれる人も
増えてきますからね。
おかげで仕事も家のことも順調です。


過去の経緯にとらわれずに未来に向かって進んでくださいね。
ただ普通の秩序を守った
結婚よりかは困難もある
でしょう。でも、乗り越えられます。
お互いまだまだ頑張りましょうね(^.^)b

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俺は嫁さんの妊娠が判った時、凄く嬉しかった。嫁のこともお腹にいる子供のことも、愛しくて堪らなかった。

主の場合、妊娠が判った瞬間、一瞬でもおろすこと考えなかったかな？
自分の可愛い子供に対して…。

俺の場合は自分の子供に対して一瞬でもそういう感情抱きたくなかったから、だから順番はかなり重要だったけど。

まぁ、主が今幸せなら良いんじゃないかな。
順番守っても今幸せじゃない人もいるしね。

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主さんには
36さんのレスを
穴が空くほど読んでほしいよ。

誰しも、セックスしてれば
主さんのように妊娠する可能性はある。
だからこそ、親になる決心が
つかないうちは、生理周期の把握やら
避妊の併用は当たり前の話なわけですよ。

主さんの場合、旦那さんも親になると決めてくれて結婚できたから良かったけど、
もし、結婚する気なんてない。堕胎してほしい。と言われたらどうしてました？
それでも産んでたとしたら片親なわけですよね？
そこまで考えてなかったでしょう？

子供の命と人生がかかってること
避妊にしっぱいしましたー！
でも
結果として良かった。なんて語れる神経は
同じ親として疑問でしかありません。
それと、子供が大きくなって
どうしてままとぱぱは結婚したの？
聞かれたときに
結婚する気はなかったけど、あなたを
授かったからよ。
出来婚だったけど、結果として幸せ。なんて
語られたら、私が出来たから渋々結婚したんだ。なんて思わせかねないです。

主さんからしたら出来たことは縁でも
おこさんがそう受けとるかどうかは
わからないですから。

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まあそのうち旦那に浮気されて地獄をみるよ

だって出来婚だから
仕方無く結婚したわけだしね

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いけなくはないが誇る事でもない。

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>> 34 何年かお付き合いして～ちゃんと相手を見極めて～家族にも祝福されて結婚して～ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で～子どもは計画通り産ん… そういう真っ当な生き方を批判してるわけじゃないよ〜
努力して手に入れたものは、大事にする。それはそれでいいでしょ

ただね、自分が全く理解できない生き方を頭ごなしに否定する人がいるのも事実だから

いま幸せでも、明日には何があるのかわからないのが人生だから

自分と立場や生き方が違う人のことに対して、思いやりとか足りない人が多いと言いたかっただけ

喧嘩する気はないので
さらば〜

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人ひとりの命と人生がかかったことなのに、「結果が良ければいい」と言えてしまう無責任さが理解し難いです。

婚前交渉は否定しません。結婚生活に於いて重要な部分でもありますし、きちんと避妊していればほぼ妊娠は避けられますから。
ただ、自身の身体や妊娠・生理の仕組みも理解せず、ましてやろくに避妊もせずに性交渉にいたる無責任さ軽薄さ、ひいては命に対する無責任さが理解し難いです。

また、それを反省するどころか正当化する人には…つける薬が無いと思います。

よく未婚だから・不妊だから妬んでいるというレスがつきますが、親になって命の大切さをより実感したからこそ無計画な妊娠に対し憤る方のほうが多いと思いますよ。

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様々なご意見、ありがとうございます。
アフターピルは使用してませんし、排卵日も細かくチェックしていたわけではないので、完全な避妊をしてはなかったわけですね…。
私はきっと子どもでも出来なかったら結婚には一生踏み切れることはなかったような気がするのです。結婚って幸せな反面、面倒なことが多く、もし、妊娠してなかったら結婚か決まっていても途中で白紙に戻してるな～とか、旦那と意見が合わないだけで別れてるな～とか思うことが正直あるのです。それでも自分のワガママを我慢して幸せな未来に向かって頑張れるのは子どもがいるからです。私の場合ですが。
という私が実は出来婚で大丈夫かなと不安があるから、周りから否定されると嫌なのだとも感じます。出来婚で今幸せな方や肯定してくださる方のレスをみると、安心します。

• << 43 やっぱりデキ婚だということに不安があるんですね。 でも避妊に失敗したと分かっているのにアフターピルを服用しなかったなら、それは予想外の妊娠ではないと思います。 そういうつもりはなくても自分たちで選んだ結果なので、不安に思うことはあっても幸せだと思うなら自信を持った方がいいですよ。 私は付き合ってる段階で十分幸せですが、主さんみたいに妊娠しなければ今みたいに幸せになってなかったかもしれない…という人は他にもいるはずですしね。 幸せの形はそれぞれなので、主さんは主さんですよ。 ただ、子どもがいるから頑張れる…というのは、そうせざるを得ない状況なんだから当たり前では？と思ってしまいます。

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>> 32 主さん、ミクルでこんなこと聞いても駄目駄目 出来婚＝駄目 不倫＝極悪 離婚＝無責任 って掲示板だから 人間、間違う事も失敗… 何年かお付き合いして～ちゃんと相手を見極めて～家族にも祝福されて結婚して～ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で～子どもは計画通り産んでいい子で～
私って幸せ！


それの何がいけないんでしょうか？
その過程にたどり着くまでに、そういう努力をしてきたから、その生き方を自負してるだけです。

喧嘩をあおるようだけど、ミクルって下の層の方が多いんですよ。
でき婚とか旦那の借金とか・・・・・
このサイトを見るようになるまで、現実にこんなにいるなんて考えもしなかった・・・・

少なくとも自分のリアルの友人知人親戚関係には、（私が知る限りではありますが
そういう社会的に負の生活をしてる人はいないので・・・・・・。

• << 37 そういう真っ当な生き方を批判してるわけじゃないよ〜 努力して手に入れたものは、大事にする。それはそれでいいでしょ ただね、自分が全く理解できない生き方を頭ごなしに否定する人がいるのも事実だから いま幸せでも、明日には何があるのかわからないのが人生だから 自分と立場や生き方が違う人のことに対して、思いやりとか足りない人が多いと言いたかっただけ 喧嘩する気はないので さらば〜

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私はデキ婚は他人の問題だと思っているので、基本的に批判するつもりはありません。
ただ、自分はどうかって考えるとやっぱり避けたいですよね。

そう思う理由として、まず私の両親です。
昔から厳しくて、今でも旅行以外のお泊まりが禁止なんですが、当然デキ婚も断固反対派です。
彼がうちに初めて挨拶に来た時に、父から「順番が逆になるようなことはやめてくれよ」と念を押されました(苦笑)

その彼とは大学時代から付き合って4年以上になりますが、お互いずっと実家住みのせいか、結婚したら2年くらい二人だけで生活したいと言われました。
多分、二人だけの新婚生活を楽しみたいという思いがあるんでしょうね。

あと私たちは旅行が趣味なので、そういう楽しみを子供が出来る前に二人で満喫したいんだと思います。

それに、結婚するからには式もちゃんとしたいし新婚旅行にも行きたいと言ってくれています。
今はマタニティ用のウェディングドレスが豊富らしいけど、やっぱりデザイン的に着られるものが限られちゃうし、式も新婚旅行も新婚生活も大変だと思うんです…。

主さんは幸せってスレに書いてありますが、そこの所どうでしたか？
7さんのレスにあるように、デキ婚は予想外だからしたかったことが出来なかったとか、もう少し彼(彼女)と二人でいたいとかそういう思いはなかったのかな？って、デキ婚した人の話しを聞くたびに疑問に思います。


あと主さんは避妊に失敗して予想外の妊娠だったそうですが、アフターピルは服用しましたか？
私は去年ゴムが破れて避妊に失敗してしまったので、すぐ病院を探して彼とアフターピルをもらいに行きましたよ。

アフターピルは100%じゃないけど、私は成功したので妊娠はしませんでした。
それ以来低用量ピルとゴムを併用して避妊しています。

子供はお互いに好きで将来的に希望していますが、やっぱり周りに祝福されて生まれてきてほしいし、育てられる環境をきちんと整えてから迎えたいですからね。

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主さん、ミクルでこんなこと聞いても駄目駄目
出来婚＝駄目
不倫＝極悪
離婚＝無責任

って掲示板だから

人間、間違う事も失敗することもある
後悔したり悩んだりすることもある

でもここでは許してくれないから(笑)

私は幸せになれたんなら良いと思うよ。結果がすべて。
主さんと旦那さんがうまくやれるかどうかは、二人次第

何年かお付き合いして～ちゃんと相手を見極めて～家族にも祝福されて結婚して～ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で～子どもは計画通り産んでいい子で～
私って幸せ！

なんて言ってる人が上から出来婚やら不倫やらを批判してるの見ると、むじゅむじゅするよ(笑)

• << 34 何年かお付き合いして～ちゃんと相手を見極めて～家族にも祝福されて結婚して～ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で～子どもは計画通り産んでいい子で～ 私って幸せ！ それの何がいけないんでしょうか？ その過程にたどり着くまでに、そういう努力をしてきたから、その生き方を自負してるだけです。 喧嘩をあおるようだけど、ミクルって下の層の方が多いんですよ。 でき婚とか旦那の借金とか・・・・・ このサイトを見るようになるまで、現実にこんなにいるなんて考えもしなかった・・・・ 少なくとも自分のリアルの友人知人親戚関係には、（私が知る限りではありますが そういう社会的に負の生活をしてる人はいないので・・・・・・。

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赤ちゃんを授かることも、じゃあ結婚しようかも、おめでたい事だからいいと思います。
離婚率が高いといっても普通に結婚しても離婚したくなるし。

ただ、絶対に自分の娘にはそうならないように、きちんと伝えようと思います。やっぱり避けることができるはずですから。

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12さんのように考えられる方って、社会の見方を分かっているし、きっと地に足をつけて、着実に幸せになれる方だな、という印象です。

職場とかで、20代～30代くらいの既婚女性って「いつでも妊娠しても許される立場」であり「まわりにフォローしてもらえる立場」ですよね？
でも未婚女性が無節操に妊娠してたら、職場そのものの業務が回らなくなることだってあり得ます。
でもたぶん、でき婚する人って、自分たちさえよければそれでいい、ってことみたいなんで、そういう周りの事なんて、見えてないんですよね・・・
そこをちょっと進言すると、妊娠への妬みだとか古臭いとか・・・・

婚前交渉は否定しません。
でも妊娠は意識の持ち方一つで避けられます。
排卵日を把握し、排卵の前後10日くらいはやらなきゃいいだけ。
排卵が不定期なら、セックスはしない。
デキ婚する人って、たいてい、基礎体温を測ったりとか排卵周期を把握するという肝心の一手間を、省略してませんか？

やっぱりでき婚って、
「避妊の知識がなかった」
「理性より性欲が優って避妊を怠った」
っていう事実を背負って生きることですよね・・・・・。

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世の中には秩序ってものがあって順番を守ることは大切なんです。




気持ち悪いとは面と向かって言いませんが

気持ち悪いとまでは言いませんが

罵倒したりはしませんが賛美したり推奨したりできるものではなく肯定的にはなれませんね



軽々しくセックスする女には娘を育てたくないし、無計画なだらしない人間に育って欲しくないですね。

ルールを守ることのできる女の子に娘を育てたいですね。



物事には、世の中には、秩序や順番が必要なんですよ。

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婚約中に妊娠したので、結果出来婚になってしまいましたが、全く後悔してません。

結婚七年目ですが、日々幸せです。

私は孤独で僻みっぽくなり無理に強がっていた独身時代には絶対戻りたくないって強く思うほど今が幸せです。

やっぱり愛する配偶者と子供に囲まれた毎日は私が存在する意味を与えてくれる。
居場所がここにある。

順序が違っても幸せならいいと思います。


出来婚だろうが何だろうがその後、本人夫婦が力を合わせて子供をちゃんと育てていければいいと思います。

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私自身はデキ婚が嫌というより、迷いながらとか仕方なくする結婚が嫌です。結婚に対して憧れがあったので。主様も結婚までは考えていなかったとレスされてますよね。お互い産むかどうか、産むなら籍入れないとみたいな気持ちで結婚するのが嫌なんです。
今、幸せかどうか、今後幸せかどうかということは、デキ婚であろうと、お見合いであろうと恋愛結婚だろうと関係ないと思います。
ただ、人がデキ婚でも悪く思ったり言ったりはしません。

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そこまで非難されるようなことではないと思います。
｢でき婚って非常識。すぐ離婚するんでしょ？｣っていう人って赤ちゃんできなくて嫉妬してる人が多いんじゃないですか？

プロセスがどうであれ、今、夫と子どもがいて幸せならいいと思う。

他人がとやかくいうものではない。

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>> 22 皆さまありがとうございます。 どなたかのレスを頂いた通り、確かにまだ子どもを育て上げもいないのに、幸せとはっきり言えたことではありませんね… でき婚でも…

って、へりくだる事はないと思いますよ。
何かの縁でやって来た命ですもん。

否定派の方が居るのも日々の生活でも
ここのレスでも承知ですが、
意見するスレッドなので否定するのも自由だと思いますが
初めてのレスで攻撃的な文面はどうかな…と。

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>> 23 同感。

結局出来ちゃった婚の人はみんな同じこと言う。

もちろん新しい命を授かるのは素晴らしいし、幸せなこと。
そこは誰も否定してないのに『結果よければ…』当たり前です。そう言わざるを得ないから。

そもそもの考え方が違うのかだらしないな、と思う。芸能人も多いけど、出来ちゃった婚して離婚して、出来ちゃった再婚までいるし、ほんとだらしないなと思う。

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>> 20 皆が皆 計画立ててします～？(笑) 身体を許すって事は相手に愛情が有った訳だからら、そこで授かった命を二人で大切にしていけば良い事 授か… おばちゃんにはついていけない。

幸せなのは当たり前。結婚も赤ちゃんもおめでたいし、素晴らしいことです。

でも、「出来婚でいい」って考え方がふつうになるのは違う気がする。

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皆さまありがとうございます。
どなたかのレスを頂いた通り、確かにまだ子どもを育て上げもいないのに、幸せとはっきり言えたことではありませんね。子どもを育て上げたときに、「出来婚でも幸せだからいい」と言えるように頑張ります。
予想外の結婚に妊娠ということで終始バタバタしてたのも確かです。
しっかり計画を立てて結婚し、出産した方はもちろん立派だと思っています。私もそういう人生を歩むつもりでしたから。
でもそれでも離婚する方もいるわけだし、出来婚の離婚率が高いからと、最初から否定されるのは納得いきません。
少なくとも結婚前に性交為の経験がある方に否定はされたくありません。避妊しても授かる可能性があるわけですので、、、。出来婚も一つの縁です。

• << 25 でき婚でも… って、へりくだる事はないと思いますよ。 何かの縁でやって来た命ですもん。 否定派の方が居るのも日々の生活でも ここのレスでも承知ですが、 意見するスレッドなので否定するのも自由だと思いますが 初めてのレスで攻撃的な文面はどうかな…と。

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ていうか、いつまでグチグチ言うの？ってかんじです。周りが

結果よければ全てよしでしょ！

私も出来婚だけど、両親も親戚もすごく喜んでくれました。裏でなんて言ってるかわかりませんが、お祝いもくれて本当に有り難かったです。

主さんは肩身が狭くなっちゃいますね。
嫌な気分になること沢山あるだろうけど、幸せにしてればきっとそのうち言われなくなるんじゃないかな

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>> 18 でも、出来婚でいいじゃんってみんなが言ってたら、あなたの職場の独身女性がいつ急に「つわりで休みます」とか、いきなり「妊娠したから辞めます！」… 皆が皆
計画立ててします～？(笑)

身体を許すって事は相手に愛情が有った訳だからら、そこで授かった命を二人で大切にしていけば良い事

授からない人も沢山居るのに幸せな事でしょう

要は子供を育てて行く責任能力が有るか無いかですから頑張って下さいね

• << 23 おばちゃんにはついていけない。 幸せなのは当たり前。結婚も赤ちゃんもおめでたいし、素晴らしいことです。 でも、「出来婚でいい」って考え方がふつうになるのは違う気がする。

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でき婚で結婚しました。
本音は出来る前にプロポーズされたかったですが
でき婚も、一つのキッカケだと思ってますし
恥ずかしいとは思いません。
授かる行為をしてる時点で無意識だとしても
多少なり出来る事を認識しているはずだからと考えます。
仕事もこなして今産休中です。
もちろん職場のみなさんの協力が、あったり
気遣いにたすけてもらいましたが
いい会社に、務めたな。と実感しました。
産めない・シングルマザーでなければ
結果論ですが良いのでは？

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>> 16 出来婚だっていいじゃん。少なくとも主はここにﾚｽしてる人達には迷惑かけてない。結婚しました、さぁ、子供作りましょう、なかなかできません、より… でも、出来婚でいいじゃんってみんなが言ってたら、あなたの職場の独身女性がいつ急に「つわりで休みます」とか、いきなり「妊娠したから辞めます！」とか言い出すかわからないですよ。
同じ女性として迷惑です。

• << 20 皆が皆 計画立ててします～？(笑) 身体を許すって事は相手に愛情が有った訳だからら、そこで授かった命を二人で大切にしていけば良い事 授からない人も沢山居るのに幸せな事でしょう 要は子供を育てて行く責任能力が有るか無いかですから頑張って下さいね

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あってはならないこと、負の部分です。

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出来婚だっていいじゃん。少なくとも主はここにﾚｽしてる人達には迷惑かけてない。結婚しました、さぁ、子供作りましょう、なかなかできません、よりいいんじゃないかな。

• << 18 でも、出来婚でいいじゃんってみんなが言ってたら、あなたの職場の独身女性がいつ急に「つわりで休みます」とか、いきなり「妊娠したから辞めます！」とか言い出すかわからないですよ。 同じ女性として迷惑です。

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娘がいます。

出来婚だけは絶対にして欲しくない。

無計画に子供を作られるのだけは耐え難いから。

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メリットもデメリットもあるよね。

私も同じです。もうすぐ結婚12年。

結婚生活は続いてるけど、旦那の親との関係に失敗しました。

本来なら色々教えてもらったり、上手くやるようにしなきゃいけないのに、実際は、説教や干渉をガミガミ言われてばっかりで、嫌われて不仲になりました。

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結果的に幸せだからいいって言われますが、妊娠が分かった時に戸惑ったり悩んだってことが答えじゃないでしょうか？予定外の妊娠で夫婦も周りの人も大変だったと思いますし、やっぱりイメージは悪いです。おめでた婚だの授かり婚だの必死により良い言葉を使いますが、所詮は出来ちゃったから結婚する出来婚なんだと思います。

芸能人が結婚発表した時に赤ちゃんはまだですなんて言っときながら、どう考えても日数的に出来婚のことがありますよね。一般的に出来婚がみっともないから隠したいってことなんじゃないかな。まぁ、実は出来婚だったってバレた方が恥ずかしいんだけど。

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私もでき婚ですが
自分たちだけでなく親や職場も戸惑いに巻き込んだり迷惑をかけてしまい、申し訳なく思っています。
結婚してから授かった夫婦に比べて覚悟も絆も浅いため、周囲をどれだけヒヤヒヤさせていたかと思います。
なので、できるなら順序立てての結婚が良いと思います。

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悩む事？



経過はどうあれ、主さんが現在幸せと感じているのなら良いんじゃん。



幸せは自身が勝ち取るモノであって、他人から与えられるモノじゃないよ。



重要なのは幸せを持続させる事さ………………

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明らかに破綻する確立は高いです。養育する能力すら無いのに子どもつくって離婚。母子手当?笑わせんな。迷惑なんですよ。
無計画な人生を選択できる事がびっくりする。無責任な結果になる確立は間違いなく高いから悪いことです。

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１０年後くらいに答えが出ると思いますよ。
出来婚だと、かなりの確率で離婚する人が多いですし。

離婚せず、家庭を維持できてたら良かったということです。

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そもそも結婚してないのにsx○するのが間違い。順序も何も避妊してようがしてなかろうが関係ない。
ほんのわずかですよ～結婚するまで処女の方。
自分自身、結婚してないけど処女ではないし、出来婚予備軍なので出来婚を否定できないな
(-.-)

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基本的に出来婚の場合、人生の絶頂期であるはずの結婚や妊娠が、ことごとく不測の事態と化す訳だから、その人自身に取って悪い事なんじゃないかと思ってしまう。順番通りであれば、じっくりと幸せを噛み締めて、将来の事をゆっくり想像したりできるけど、出来婚だと終始ばたついて、そんな余裕も無いだろうし。

特に主ぐらい若いと、自分が子育てに追われて、自由に使えるお金も時間も無い時に、友達はみんな楽しそうに遊びまわってるのが、羨ましくなる事が多々ありそう。


スレ文みたいなことは、出来婚でも離婚せずに、子供が独り立ちするぐらいまで育てた人が言えば納得する部分もあるけど、現段階で主が言えることではないし、本当は後悔してるけど、もうどうしようもないから、これで良かったと言い聞かせてると捉えられてもおかしくない。

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良いか、悪いかならいけません。順序が違うからです。
それはあなたと彼が順序を乱したために迷惑をかけたのだから耐えるとこですよね。
でも、いけないからじゃぁこれからの人生も間違えかといえば違いますよね？
あなたが予想外の妊娠をしたことの順番は間違え。でも入籍して産んで育てて可愛がることが間違いなわけではない。
人は言うだけで責任とるのも信じられるのも自分だけです。

これからさき、色んなことを言う人がたくさんいます。気にしていたら生きていけませんよ。
自分の歩む道を信じて毎日を楽しんでください。

私は出既婚で子をちゃんと育てる人については賛成派です。
間違いは誰にでもあります。
大事なのはそのあとです。

ちなみに。私自身(親が)出来婚です。

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ありえない非常識

わたしの考えが古いのでしょうけどね

気持ち悪いとまでは言いませんが肯定的にはなれません

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旦那とは結婚まで考えておらず、とまどいながら入籍したと書いてますよね。
あんまり良くないんじゃないですかね？
迷惑かけてるし、恥ずかしいし。
結果幸せなのは当たり前です。赤ちゃん可愛いですから。

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まず、職場には迷惑かけますね。
それに、婚前交渉はダメって親から言われてませんでしたか？
どんな顔して親に報告したのでしょう。ご主人が頭を下げて謝るところから始まったのではないですか？
今が幸せなのは結婚して赤ちゃんいるんだから当たり前です。

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いけません

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でき婚だって別に良いと思うよ。それで今が幸せなら
ご主人とお子様を大切に (*⌒▽⌒*)

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