身内の結婚前の妊娠について

正論かどうかって身内になっちゃうのだから関係ないよね

義妹になる訳でしょう。

もしかしたら、義妹の方が一枚上手で、この一件で旦那一族から白い目で見られるかも

立ち位置間違えると一生大変よ

• << 3 そういうものなんでしょうか。 主人は私が返事をするとき、言い過ぎたらよくないのでそばにいてその返事でよいと言ってくれてたんですが、きつかったでしょうか。 立ち位置間違えると大変なのはわかります。

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ゴメンなさい。

主の性格がキツいと感じました。

同じ嫁同士仲良くすれば良いのにね。

• << 4 仲良くはしたいと思うし、相談されたらうれしいです。 でも、それだけはないと思っていたのにショックで。

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>> 1 正論かどうかって身内になっちゃうのだから関係ないよね 義妹になる訳でしょう。 もしかしたら、義妹の方が一枚上手で、この一件で旦那一族から… そういうものなんでしょうか。

主人は私が返事をするとき、言い過ぎたらよくないのでそばにいてその返事でよいと言ってくれてたんですが、きつかったでしょうか。

立ち位置間違えると大変なのはわかります。

• << 14 一般論でいうとキツいいい方だよね 苦労とか、自分の心情とかは後回しにする位余裕な心がある方が利口だし、素敵に見えますよ

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>> 2 ゴメンなさい。 主の性格がキツいと感じました。 同じ嫁同士仲良くすれば良いのにね。 仲良くはしたいと思うし、相談されたらうれしいです。

でも、それだけはないと思っていたのにショックで。

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出産も結婚もするならいいんじゃないですか？

今時、結婚前に子供作るｶｯﾌﾟﾙも多いし。

ｺﾞﾑ付けてても妊娠はするから、結婚前に妊娠したからって嫌っても仕方ないですよね。

愛し合ってるｶｯﾌﾟﾙに子供が出来て結婚することにしたなら、静かに見守るとか、困って頼ってきたことにｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげるとかしてあげたらいいと思いますよ。

子供諦めるとか結婚はしないなんて言ってる訳じゃないですよね？

主さんは、ちょっと頭が固いかなと思います。

妊娠したことは仕方がないのだから、未来がある二人のことは前向きに考えましょう♪

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偏見ある人なら仕方ないでしょう。

ただ、それが理由で冷たくするのってどうなんですか？

妊娠を経験したなら、どれだけ妊娠や出産、育児が大変かわかるでしょ？

てか、そもそも義理弟の彼女が嫌いなんでしょ？

あなたの友人ができ婚して、相談してきても同じような態度とるの？

嫌いだからじゃないの？

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主さんに賛成。

私も主さんの立場ならそんな風に言いますよ。
親になるなら甘えてはダメ。だいたい彼女の親は？そっちとか義親に聞いたらいいのに。

でき婚は私もいい印象はないです。だらしないというか、けじめがないというか。

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まず、
「間違っているんでしょうか」と尋ねるなら、
そういうレス者の意見も聞き入れましょう。

赤の他人ならあなたの価値観で判断して、付き合い方を決めてもいいと思います。
でも、その方は身内になるんですよね。

世の中の既婚者の方々は、「身内だから」と我慢し、受け入れていることが
たくさんあると思いますよ。

私も順を追うこと、周りを安心させるような形で結婚・出産することが
一番だと思いますし、デキ婚は良くない派です。
でも、「正しい」ことを「正しい！」と押し通すことが
いつでも正しいわけではないとも思います。

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主さんの考えわかります。が、

起きてしまったことに対してちょっと身内として冷たい気がしました。

ましてや妊娠中、不安で主さんを頼ってきたわけですし…


お気持ちはおさめて、先輩として接してあげるのが今後はいいのかなって思いました。

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６さんと同じ意見。

と言うか、主さんの本音は『結婚してから子作りした私は体外受精でしか妊娠出来ない体なのに、出来婚するようなコイツが簡単に妊娠するなんてムカつく』でしょ。

出来婚に偏見もあり、価値観も自分本位なんだから、仕方ないと思います。
そういう人いますよ。まぁ、冷たくした原因は妬みがほとんどだと思います。

初めての妊娠で不安な中主さんを頼って来たのに、そういう態度しかとれないのは人として哀しい事ですね。
頼られたら嬉しいとありますが、子供に関してだけは冷たく突き放すんですね。
でも自分の不妊などをコンプレックスにするあまり歪んでしまう人は、結構いますから。

出来婚でいきなりママになる義妹さんは、不安だらけでしょう。
誰か他の人が、先輩ママとして優しく色々教えてあげる事を願います。

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子供が出来て結婚して生むんでしょ。

生まれてきた子供にもそんな対応しますか？

私は主さんの対応は間違ってると思います。

自分たちの責任とはいえ、初めての妊娠で不安も沢山の中の人たちになんて対応なんだろうと。

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大人げないかな？
別に出来婚でも普通でも結婚した後が大切だと思います。
交際期間が短く出来婚はだらしない印象ですけど…
でもその後、頑張って家族が幸せなら良いと思いますけど…
主さんの不妊は今回の出来婚に関係ないし。
義妹になるのだから
教えてあげてもバチは当たらないと思いますけどね。
この先、義妹か二人目とか生む可能性もありますし。
でも仲良くやるのは無理そうですね。

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ご自身が妊娠に対して苦労されているんだったら、諭し前向きなアドバイスでもしてあげればよかったのに。
デキ婚に対してよい印象はないかもしれないですが、デキてしまったものは仕方が無いことです。避妊失敗なんてこともあり得ますし。(私の兄もコンドームでの避妊失敗してデキ婚です。)

いいお姉さんになれることをお祈りしています。

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>> 3 そういうものなんでしょうか。 主人は私が返事をするとき、言い過ぎたらよくないのでそばにいてその返事でよいと言ってくれてたんですが、きつ… 一般論でいうとキツいいい方だよね

苦労とか、自分の心情とかは後回しにする位余裕な心がある方が利口だし、素敵に見えますよ

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まとめてのお礼になり申し訳ありません。
一般論がききたかっのでよかったです。


時間がたち、気持ちも落ち着いてきたので、彼女には、大人として改めてメールしておきました。

ただ、私は体外受精でしか授からないのに妊娠してムカつくというおもいはありません。体外でも最終的には3人授かっていますので。それはちょっと違うのでいっておきたいです。

友達や知り合いはいわいる出来婚が多いですが、特別何も思いませんが、どうしてか今回は思ってしまいました。

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まあ俺なら同棲してる女自体見下げるし、
人それぞれだな。

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価値観はそれぞれなのでデキ婚に対する価値観もそれぞれでどれも間違いとは言えないと思います

今回の事は、義弟さんや彼女を思っての対応なら間違っていないと思うのですが
それは主さんのその時の感情での発言対応のようなので、それは間違っていると思います

同棲をする時点でそれは有り得る事だと考えますよ
だからデキ婚反対だけど同棲はOKてのはわからない
順序だてて結婚した夫婦でも思いがけない妊娠もあるのですから、同棲も同じじゃないですか
いくら避妊して気をつけていても、妊娠するときにはするんですよ

結婚を視野に入れての同棲で先に妊娠しても困らずも何の躊躇なく結婚できる関係でいるならいいじゃない
新しい命を喜んだらいいのに、と思いました

後に送った大人なメールの内容はわかりませんが、義姉妹になる間で溝ができていなければいいですね

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主さんはこの先、義妹の全てが嫌いで仕方なくなりますよ
義弟夫婦の子供さえ嫌いになります

性格はそう簡単に改善しないので義弟の家族となるべく付き合わないことが1番だと思います

義妹が傷付かないようにあまり接触しないで下さい

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メールの内容は、想像もできなかったことを突然聞かされて、でキツイ文面になってしまって悪かったということ。

あと、妊娠初期の心配なことを義母に言ってたみたいなので、経験談を話しておきました。

そしたら、相手も自分たちが浅はかに思われても仕方ないけど、がんばりますと言ってくれました。

確かに彼女のことは、受け入れがたいところはあります。
この際言わしてください。

例えば、付き合って当初、実家に毎日のようにどうどうと泊まりにきたり、ジャージとかで家ん中うろついたり、みんな入る風呂に一緒に入ったり、今でも目の前でいちゃついたり、食事中もマナーが悪く足たてて食べたり…そういうとこが私からしたら考えられないです。

でも、うちの子のよく遊び相手になってくれるし、なついていて良い面もあるので、嫌いとかはないです。

私が主人と付き合ってたころは、実家の中に入るのも、敷居が高い感じだったんです。主人が長男じゃないのに兄弟の中で一番に結婚考えたから余計にみたいですけど。
ミニスカートはいてただけで、髪とかは染めたりしてないのに、チャラチャラしてと文句を言われていたみたいだし、
私はごく頑張って主人の家族に気に入ってもらえるようにしてました。
目の前でボディタッチしただけで、主人にあとあと叱られたこともありました。

言い出すときりがありませんが、結局今は兄弟全員結婚したことや厳しいお祖父さんが亡くなったり老いたりで、ゆるくなり、そういうかんじが羨ましいのかもしれません、おとなげないですが。

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仕方無いですよ｡
双方の価値観のズレ。
要はﾃﾞｷ婚に反感覚えた訳じゃなく､自分より容易く妊娠出来た彼女への嫉妬｡

彼女は貴女が妊娠出産の先輩でただ単に色々教えて欲しかった｡貴女の簡単に妊娠するのとは訳が違う立場や苦労は知り得ない訳ですから｡

主が第３者的に分かりやすく言えばA子B子は親友｡
A子は30歳から婚活ﾊﾟｰﾃｨｰや合コンや紹介ｅｔｃ…ありとあらゆるｷｯｶｹを掴むが惨敗でもう40｡子作りもﾘﾐｯﾄ｡
B子は昔から男に困らず､別れてもいつも彼氏がいる｡ｱｯｻﾘ御曹司と結婚､子供3人｡

ある日A子はB子から『結婚とか子供とか勢いでしちゃったけど面倒臭いしやんなっちゃうのよねぇ～』と愚痴｡
A子は殺したいくらい憎むでしょうね｡

各々の立場や状況は､本人しか辛さや苦労は分からないし難しいものだと思います。
彼女には全く悪気はないですから､大人として苛立ちは飲み込むしか無いですね😔

• << 57 妄想激しすぎ。

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わかります。
わたしも無理ですね。

というか、主さん元々その彼女さんの事がすきではなかったんじゃないでしょうか？
もしそうだとしたら、この先うまくやっていくことも無理かと思います。

• << 23 先にレスしたような感じの態度だったので、私は受け入れにくかったのはあります。 それから、主人の弟を高校生から知っていて、彼女と付き合う前はすごくかわいい真面目なおとなしい子だったし、主人にも自慢の弟のようでした 。それで好感を持っていたので、そんな彼が選ぶ子だからいい子だろうと理解できるように努力はしていた次第です。

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無理無理。
結婚前に実家に泊まったり風呂入ったりはないわ。
価値観の違いはどうしても…。それに、我が子を家族ごっこに利用されたようで嫌悪感でそう。
メールもしたくないわ。

• << 25 そうですか。 しかし、この先付き合いが長くなるので受け入れなければ仕方ないです。 主人の親が何も言わず許可しているようですし。

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>> 21 わかります。 わたしも無理ですね。 というか、主さん元々その彼女さんの事がすきではなかったんじゃないでしょうか？ もしそうだとした… 先にレスしたような感じの態度だったので、私は受け入れにくかったのはあります。
それから、主人の弟を高校生から知っていて、彼女と付き合う前はすごくかわいい真面目なおとなしい子だったし、主人にも自慢の弟のようでした 。それで好感を持っていたので、そんな彼が選ぶ子だからいい子だろうと理解できるように努力はしていた次第です。

• << 35 なるほど… 彼女はどんなかんじの女性ですか？ たぶんですが、最初から主さんは彼女さんのこと気に入らなかったんだと感じました。 でも、頭ではうまくやらなきゃと思うから相談してるんですよね？ ぶっちゃけ、難しいと思います。 たぶん最初からなんか気に入らない人ってよほどの事がなきゃずっと嫌だと思う。 身内であれば尚更。 気に入らない女性とデキ婚だからそれを理由にしてるんだと思います。 主さんからどんどん歩み寄ってコミュニケーションとっていけばもしかしたら意外と仲良くなれるかも？？

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「間違っているか？」と聞かれたら主さんの考え方を否定はしません。
ただ冷たい、大人げないとは思います。

私はなかなか子に恵まれませんが、もし身内や知り合いがどんな形であれ妊娠し産むと決めてるなら応援します。
私が冷たくなるのは中絶の道を選んだ人間にだけです。

• << 26 彼女の両親はもともと結婚に反対しているらしいので、一応中絶も考えたようです。 レスありがとうございます。

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>> 22 無理無理。 結婚前に実家に泊まったり風呂入ったりはないわ。 価値観の違いはどうしても…。それに、我が子を家族ごっこに利用されたようで嫌悪感で… そうですか。
しかし、この先付き合いが長くなるので受け入れなければ仕方ないです。

主人の親が何も言わず許可しているようですし。

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>> 24 「間違っているか？」と聞かれたら主さんの考え方を否定はしません。 ただ冷たい、大人げないとは思います。 私はなかなか子に恵まれません… 彼女の両親はもともと結婚に反対しているらしいので、一応中絶も考えたようです。

レスありがとうございます。

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もう出来ちゃってるのは仕方ないし。
主さんは義親と同居されてるの？

だったら度々顔合わせるの我慢しないと…ですが、別居なら向こうから連絡あれば返すくらいで
主さんの方が距離を少し作って。

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>> 27 家は別ですが、同じ敷地内に住んでます。

昔から兄弟うちで一番義両親とは近いところにいて、私は方親でなので大勢の家族とか憧れて仲良くしてきたかんじです。なので買い物やレジャーもほぼ一緒が多いです。他の兄弟は、別に住居を構えて住んでいます。

だからかいつも自分の母に話すと実家と関わりすぎだからそうなると注意されたりします。

適切な回答ありがとうございます。

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うわ～みんな考えた古い❗昭和な考え方の人がいっぱいいる(笑)ってか、偏見もつ人は、おばさんだけだね😁

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考え方が古いー(_´Д｀)ノ~~

別にどっちでもいいじゃん。ようは、今後どうなるか、どう育てるかじゃない？

結婚して子供できてから虐待する親もいれば、できちゃってから結婚して愛情いっぱい育てるか。じゃない？

そんな建前の上っ面しか見てない人の方が、偏見があって嫌

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間違ってるとか あってるとか
これから生まれて来る子が もし弟彼女じゃ無くて主でも 関係無いでしょ？
生まれて来た事が間違ってると そのままじゃいつかは言っちゃうかもよ？
もし自分が親戚から言われたら平気？
あかちゃんは 命を宿した時から一人の人間何だよ？
自分がどうとかなんて 出来た事とは何の関係も無いのに
同じ命を望んだ主がそれを思えない様でいたら
残念な人にしかならないと思う
そのままじゃ 自分の時や自分の子供に
いろんな災いがこの先あるかもしれないのに
今だけの感情で判断したら後悔するよ
先にそんな事が無かったとしても
人が一人生まれて来る事に
自分がどんな人でいるかは凄く大切な事だと思う

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間違ってるかどうかは考え方なので何とも言えませんが。
結婚するなら身内になるのに冷たいな、と思います。
もうお腹にできていて、頑張って行く姿勢があるのに自分の価値観と合わないからと
そのセリフ。
主さんの治療は関係ないですし、
なんだかな〜(>_<)って思いますね。
結婚前まで行為をしてなかったなら分かりますが。

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何だ、レス読んだら、理由は本当に全部ただの妬みだったんですね💧

• << 36 そうですね。 色々とみなさんの意見をきいていくことによってそうだと自分で気付かされました。

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本当！ただ単に妬みの塊なだけ
もし義母が義妹を可愛がったりしたら今より酷くなりそう

• << 37 みなさんの意見をきいて自分でもはじめて気付くことができました。 幸い義母は兄弟の嫁、皆平等に接してくれているので、良かったです。

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>> 23 先にレスしたような感じの態度だったので、私は受け入れにくかったのはあります。 それから、主人の弟を高校生から知っていて、彼女と付き合う前は… なるほど…
彼女はどんなかんじの女性ですか？

たぶんですが、最初から主さんは彼女さんのこと気に入らなかったんだと感じました。
でも、頭ではうまくやらなきゃと思うから相談してるんですよね？

ぶっちゃけ、難しいと思います。
たぶん最初からなんか気に入らない人ってよほどの事がなきゃずっと嫌だと思う。
身内であれば尚更。
気に入らない女性とデキ婚だからそれを理由にしてるんだと思います。

主さんからどんどん歩み寄ってコミュニケーションとっていけばもしかしたら意外と仲良くなれるかも？？

• << 38 親身に話をきいてくださってありがとうございます。 彼女は、社交的な感じの子です。年下の友達だと思えばかわいがってあげたいような。 若いので、私とは違い現代っ子なかんじです。 私にでも平気で生理遅れてるとか言ったり、下ネタも言う感じです。 これまでも仲良くなろうと世間話したり、個人的にメールしたりしてて、彼との将来の相談とかのったりして、育児落ち着いたら一緒に遊んだりしようねっていってたくらいなんです。 でも、ある時から、実家で皆いるとこで、どうどうと彼とお風呂入るようになり、それがどうしても考えられなくてそこからちょっと理解できなくなり、義母にいったんですが、許可したのは私だしと謝られました。 それでもなるべくその場から避けて、これまで通りの態度で接してきました。 こんなかんじです。

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>> 33 何だ、レス読んだら、理由は本当に全部ただの妬みだったんですね💧 そうですね。
色々とみなさんの意見をきいていくことによってそうだと自分で気付かされました。

• << 39 主さんさ…もしかして最初からソレ分かってたんじゃないですか？ ただの妬みだって、自分でも分かってたんじゃないですか？ レス読むと、妬みでしかないのと同時に、自分でもそれはちゃんと分かってるように感じますが。 義妹に対するイライラを誰かに賛同してほしくて、でも心の内を全部書いたら『それただの妬みじゃん』で片付けられそうだから、理由として叩かれやすい出来婚を挙げただけなんじゃないですか？

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>> 34 本当！ただ単に妬みの塊なだけ もし義母が義妹を可愛がったりしたら今より酷くなりそう みなさんの意見をきいて自分でもはじめて気付くことができました。

幸い義母は兄弟の嫁、皆平等に接してくれているので、良かったです。

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>> 35 なるほど… 彼女はどんなかんじの女性ですか？ たぶんですが、最初から主さんは彼女さんのこと気に入らなかったんだと感じました。 でも… 親身に話をきいてくださってありがとうございます。

彼女は、社交的な感じの子です。年下の友達だと思えばかわいがってあげたいような。
若いので、私とは違い現代っ子なかんじです。
私にでも平気で生理遅れてるとか言ったり、下ネタも言う感じです。

これまでも仲良くなろうと世間話したり、個人的にメールしたりしてて、彼との将来の相談とかのったりして、育児落ち着いたら一緒に遊んだりしようねっていってたくらいなんです。

でも、ある時から、実家で皆いるとこで、どうどうと彼とお風呂入るようになり、それがどうしても考えられなくてそこからちょっと理解できなくなり、義母にいったんですが、許可したのは私だしと謝られました。

それでもなるべくその場から避けて、これまで通りの態度で接してきました。

こんなかんじです。

• << 66 他人の家で二人で風呂に入るのは受け付けないなあ… 生理的に無理

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>> 36 そうですね。 色々とみなさんの意見をきいていくことによってそうだと自分で気付かされました。 主さんさ…もしかして最初からソレ分かってたんじゃないですか？
ただの妬みだって、自分でも分かってたんじゃないですか？
レス読むと、妬みでしかないのと同時に、自分でもそれはちゃんと分かってるように感じますが。

義妹に対するイライラを誰かに賛同してほしくて、でも心の内を全部書いたら『それただの妬みじゃん』で片付けられそうだから、理由として叩かれやすい出来婚を挙げただけなんじゃないですか？

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>> 39 いえ、それは違います!最近は出来婚も多いし、賛否両論ですし。それを叩いてほしかったんではないです。

自分の気持ちに賛同してほしかったのはないと言えば嘘にはなるかもしれません。

でも、本当に自分の気持ちがよくわからなくなっていました。元を正せばそれが原因だってことを改めて気づかされました。

• << 47 これからのことを考えれば どうであれ お互いに女性同士 仲良くしていくのが 一番でしょ✨ 妬みやらは ここで吐き出し 新たな気持ちで スタートしてみては(^-^)/

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>> 40 でもスレには出来婚批判しか書いてませんでしたよね。
一方で、友達や知り合いには出来婚が多いけど特別何も思わない自分も分かってる。
体外受精でしか妊娠できない体だから敏感になっているのかも？とも思ってる。
そして何より、自分の時はちょっと若い子らしい振る舞いや格好をしただけで旦那にまでゴチョゴチョ言われたのに、義妹は自由奔放なのに何も言われないのが羨ましい…とも言ってますよね。

主さんは自分の気持ちはちゃんと理解出来てるように思うのですが。
ただそれを認めたくないと言うか、何とか義妹のアラを見つけて『義妹にモヤモヤする正当な理由』を見つけたいだけだったと言うか。

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主は産まれてから今まで要領悪い人生を歩んできたのでしょうね

適度な距離感が掴めない人間性なんだろうと想像するわ

適度な受け答えっていうのは、ある意味大切です

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ご意見ありがとうございます。

指摘されているとおりなのかもしれません。分析してもらって自分では分からない自分の面が分かったようなきがします。

確かに私は自分の思いを抑えることできないタイプです。思ったことは全部口にしてしまいます。

独身時代は、仕事場にしろ人間関係にしろ、上司にかわいがられるような立場ばかりにいたり、面倒なことは避けたりで、社会的な人との付き合いはあまり知らず欠落していると思います。

適度な受け答えができる人間になりたいです。

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>> 43 大変だね…

気に入らない人がこれからずっと近くに存在する事になるわけでしょ
身内になるわけだから無視もできないし…
価値観の違う人を受け入れるって
主さんの性格からすると相当ストレスたまるだろうね

お気の毒に…

義妹を気にせず流して生活していく事ができるようになるのが主さんのこれからの課題かな

愚痴こぼす場所がいるよね…
身内はマズイよ

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>> 44 そうです。これが課題になると思いました。

さいわい、主人が言いたいことを聞いてくれるので助かっている次第です。
あと、たまに実母も聞いてくれます。

主人とは考え方は基本的に一緒なのですが、私のように人前で思ってることを口に出したりせず、社交的で上からは可愛がられて下からは慕われている世渡り上手な人間です。
ほんと真逆です。

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要は義妹と性格が合わないってことが言いたいのかな？

赤ちゃんはめでたい。

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>> 40 いえ、それは違います!最近は出来婚も多いし、賛否両論ですし。それを叩いてほしかったんではないです。 自分の気持ちに賛同してほしかったの… これからのことを考えれば
どうであれ お互いに女性同士 仲良くしていくのが 一番でしょ✨

妬みやらは ここで吐き出し 新たな気持ちで スタートしてみては(^-^)/

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そんなにﾃﾞｷ婚がショックで許せないの❓

義妹の事でそんなじゃ、もしも将来主さんの子供さんがﾃﾞｷ婚なんて事になったら一大事ですね―😱
子供さんも大騒ぎする主さんには相談する事も出来ず、大切な命を…


もう少しおおらかになってはいかが❓
頼ってきた義妹さんじゃないですか😊
同じ女性として、気持ち良く頼られましょうよ！

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不器用な自分と器用な義妹。
義両親に厳しくされ好かれる努力をした自分と、ありのままを義両親に受け入れてもらえた義妹が羨ましく感じてしまったんでしょうね。
出来婚うんぬんより、そちらの思いの方が強いんじゃないかと文面から思いました。

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たくさんの意見ありがとうございます。

これから先、態度は受け入れがたいところはありますが、産まれてくる子どもはかわいいので色々思うことはあっても、主人にきいてもらったりして、やり過ごしていけたらなと思います。子どもが産まれてきて、しっかり育児している姿を見たら、きっと
何も思わなくなると思います。

しかし、そんな兄弟の結婚の順序やらで両親の考え方って変わるもんなんでしょうか？最後に残った主人の弟の場合だけ、今回の事にしろ仕事のこと、何に関してもゆるいです。

• << 53 全て読んでませんが、私もデキ婚にあまりいい印象ありません。 私の身内だけだと、イトコの兄は、デキ婚して１年たたずに離婚、旦那の兄もデキ婚して２年で離婚、旦那の姉もデキ婚して１年で離婚… 私の弟は、高校生で中絶し、中絶した相手と８年後に結婚。 私がもう関わりたくないと思ってるのは、イトコの兄です。 理由は、元嫁の悪口、しまいには自分の子供じゃないと言い出し、離婚後スピード再婚、私の旦那を小馬鹿にした態度があり、他の事が印象悪いからデキ婚したのが更に印象悪いです。 あと、弟の嫁は中絶した癖に妊婦の悪口言うから、印象悪いです。(助産師です) 主さんもそんな感じで、他の事が気に入らないからデキ婚して更に印象悪いのではないでしょうか❓ 深く関わる必要はないんです、常識的な事だけ関わってればいいんです😃

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