父親になって良いのか？

あなたはあたしの彼氏と似ています。
彼氏の親も虐待していて、彼との間に子供が出来て彼は親のことも許していないのに親になれるわけがないといいました。
でも、不安な気持ちは言わないだけで母親もそうだと思います。
ちゃんと親になれるのか。
子育てしていけるのか。

無理になろう、ならなきゃと思ったらダメです。
子供が親にしてくれます。
子供が自分を成長させてくれます。

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子供を愛してあげたい気持ちがあるなら大丈夫だと思います。
父親になることで、あなたの父親のことも理解できるかもしれません。理解したうえで許せないと思うか、仕方なかったと思うかはわかりませんが…
あなたは逃げてはいませんよ。自分の問題と向き合って解決しようとしている。
乗り越えるって、これでよかったと思えることだと思います。
あなたが幸せになることが大事だと思います。
これからさらに忙しくなりますね。
でも赤ちゃん可愛いですよ。
ひとりじゃ何もできないけど、あなたの指を握って、あなたの顔をみて笑うんです。
考えるだけで幸せじゃありませんか？
悩み相談するほど真剣に父子のこと考えているのですから、あなたは優しいお父さんになりますよ。

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そんなもんです。
最初は義務感ですよ。
男は自分が産むわけじゃないから、ホルモン的な要素で父性が目覚めたりなんて事もありません。
義務感でも触れ合っていれば、いずれ自信が持てます。


俺も母子家庭で育って、子供が喋りはじめるまではそんな感じでした。

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父親や母親って子供の成長と一緒になっていくもんじゃないでしょうか？

産まれた瞬間から父親にならなきゃ、母親ならなきゃ…なんて思う必要はありません。

ゆっくりでいいんです。

私も子供が産まれたばかりの頃は母親の実感なんてなかったです。

子供と毎日を過ごしていく中で愛情が出て来て可愛い、愛しいと思えるようになりました。

今じゃ可愛いくて仕方ないです（笑）

そして子供からの愛情は一途ですよ〜。パパ大好き、ママ大好きって言われると最高です♪

主さんは優しいパパになると思います。

何もかも頑張り過ぎずにゆっくり行きましょう(^ ^)

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今の気持ちを奥様に、包み隠さず話して見てください。
怖いですよね…。でも、もうすぐ出産ならば、奥様もかなり不安なはずです。
今の奥様の気持ちを聞いて、自分の気持ちも話して、お互いに話し合いをしたほうが良いですよ。
奥様が男脳でｻﾊﾞｻﾊﾞしていたとしても、これから出産するのは奥様です。
初めての妊娠･出産。
初めての子供。
全て主さんと同じです。
男親は子供が産まれてから、親となる自覚･覚悟が出来ると言います。
女親は、子供を自分のお腹の中で育てていた分だけ、自覚･覚悟も早く芽生えます。

出来る限り、出産に立ち会い、ヘソの緒を切る等すると、じわじわと実感(守りたい等、の気持ち)がわいてくると思います。
お父様の事をこれで払拭出来るかどうか分かりませんが…気持ち的には少しでも、解消出来るのでは？と思います。

脈絡のない蛇文で申し訳ありません。

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私も寂しがり屋な部分があり、主さんの気持ちなんとなくわかります

頑張り過ぎるのもよくないですが、
求めてることが、現実になりたいのなら
奥さんとお子さんを、たくさん愛してあげてください。
出産も立ち合う予定が結局やめるとか、そのほうが奥さん的に
なんだこいつ？ですよ
やることを突き通してからじゃないと
自分の気持ちは主張したって届きません

ましてや産まれたら、本当にお母さんて大変で
余計かまってくれないと思ってしまうことが
多くなると思います。
でもそこで、めげないで自分も時間があれば
育児を率先してやってあげてほしいなと思います

私自信性格がキツい女だし、はっきり物事も言ってしまいます。
でも出産して、辛いときに
旦那から率先して育児を手伝ってもらったときに
すごく嬉しかったし、好きな気持ちが増えました

不安な気持ちもたくさんあると
思いますが、子供を作ったのはあなたと奥さんですよ
子供はかわいいですから
大事にしてあげてくださいね(^-^

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一度も見た事もない食べたこともない料理を、美味しいから楽しみって思う人はまず居ないでしょう。
主さんも、父親の優しさや立派さを知らずして、父親とは何だとは難しいと思います。

しかし主さんは、他の同類の男性と違い、自分をよくわかっている。
そこが救いだと思う。

これから手探りでやっていけばいいと思う。
誰しも初めての時がある。

妻に褒められるのは、その後だ。
妻を出産頑張ったねと褒めてあげて。
これからの育児、褒めてあげて。

そしたら妻も寛大な旦那に感謝する。

自分が努力してないことは、相手もしないよ。

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私は女ですが、産まれた瞬間の感動もなく（陣痛が辛すぎて）最初は義務感で世話をしていました。

赤ちゃんは愛されるために３頭身のふっくらした愛らしい体型をしているとか、新生児微笑が身に付いていると言いますが、その通りです。

自然と手をさしのべたくなります。

２、３か月で表情が出てくるともうメロメロで、成長のひとつひとつが愛しくてたまらなくなりました。

育児はまったく思い通りになりません。

いい親になろうと気負っていると打ち砕かれるので、自然体でいて良いと思います。

親が愛情を与えるのではなく、子どもの方が親を必要とし愛をくれて「親」に成長させてくれます。

幼少期の記憶は反面教師として隅に追いやって、主さんの育児をすれば大丈夫です。

悩むこと自体がいい親になれる素質だと思います。

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私は２人子供いますが 産んだからって母親って思えませんでしたよ。
子育てわかんないし 睡眠不足だし 行動も限られるしいっぱいいっぱいでした。 でも女性はそれでもお腹で育ててきたから 徐々に気構え出来るけど 男性は何も生活も変わらないのに父親だから 生まれてすぐ父性を実感出来ないって話はよくききますよ。

でも 大事に育てて行こうって気持ちがあればいいんじゃないかな？
子供は育てるだけじゃなく 親を育てても変えてもくれるよ。

今は何より安産をお祈りしています。

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愛されたいなら、一生懸命に人を愛する事です。
やり方分からなくても、独りよがりではなく、相手の事を思いやりながら言葉を選び行動すれば自ずと道は重なるはず。
時間はかかるけど、必ず愛される人になるよ。

子供から向けられる一途で無垢な愛は、何ものにも代え難い。
子供と一緒に成長してけばいいと思う。
人間なんて生涯成長し続けるんだから。

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母親も一緒ですよ。
確かにお腹に命が宿ることで実感しやすいかもしれませんが、父親同様に出産も育児も初めてですから。
私なんて気負いすぎて、最初は気持ちが付いてこなかったですよ！

あと、愛されたいとありますが、これは私だけかもしれませんが私はとても不器用で赤ちゃんの世話でいっぱいいっぱいでした！
しばらくは奥さんも大変で愛するとかどころじゃないので、主さんもゆっくりパパになれば良いのでは⁉

それに、お父さんのこと悩みがあるようですが各家庭で愛情表現は違うと思います。
我が家は私がてんてこまいだったので、何も言わずいつものテンションで淡々としてる主人が救いでしたよ！
それこそ子どもに対する愛情表現は上手くないタイプです。
でも中学生になった娘とよく気が合うパパですよ！

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自分の気持ちを奥さんに話すのは止めた方が良いです

父親の話しで喧嘩になる位だから主さんを理解出来ないと思う

子供に背を向けなければ子供を通して色々なことを感じたり学んだりと必ず心境の変化があります

焦らずゆっくり父親になって下さい

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子供って純粋無垢ですよ
あなたは父親なんだから無条件に子供から愛されています
だからあなた方夫婦のところにやってきたのです…
愛すのに理由なんて要らないです
父親と同じようにならないようにすればいい
赤ちゃんはあなたのこと大好きですよ
男の人はいきなり父親になるわけだから手探りです
10ヶ月かけて母親になる女とは明らかに違うんですよ
それでいいんです
ゆっくり父親になってください

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もう赤ちゃんはお腹にいるんだし、奧さんには話さない方がいいのかな～と個人的には思います。多分多くの男性が、奧さんほどの実感とか感動もないまま子どもを抱く日が来るんじゃないでしょうか。

うちの主人も父親は父親らしくない人でした。私が妊娠してもお腹は自分から触ろうとしないし、あんまり楽しみじゃないのかなって私は不安でした。

産まれたら一応嬉しそうには見えました。可愛いな～って言ってました。少し安心しました。ただイクメンとか世の中では言われてるのにオムツ換えるのは嫌がるし、長時間面倒は見れないし、どうなることかと思いました。愛情がないって感じではなく、どうしたらいいか分からないって感じでした。

息子が話すようになったくらいからかな、だんだん育児に積極的になりました。パパって呼ばれてデレデレです。今は息子は五歳になりましたが、保育園のお母さんたちが羨むほどのイクメンです。トイレで息子がうんちしたらお尻拭いてくれるまでに成長。運動会では息子追いかけてビデオを離しません(笑)大丈夫ですよ、主さん。急には無理だけどだんだん自分も成長します。パパも一年生からなんですから(*^^*)

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悩むなかれ
女は子を宿した時から親の自覚が芽生え 男は子が産まれて親の自覚が芽生える

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それが普通ですから大丈夫ですよ

あのですね。
『マタニティハイ』と言う言葉をご存知ですか？
今奥様はマタニティハイという状態です。妊娠中ってトランス状態に陥り異常なテンションになるんです。
私も経験してます。マタニティハイで何人か友達失いました。

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別れた旦那と似た境遇…、別れた旦那は父親が統合失調症で思春期に入院して、戻ってきたら別人というのを体験してます。
包丁を投げつけられたりしたらしく。

ずいぶんと母親役に徹しましたよ。
でも子供ができて、女に逃げました

適度な距離感で、毎月二回の面会が彼のキャパ。でも
息子は濃い愛情たくさんもらってますよ
それ以上に元旦那が憧れとしてくれた、私の父親が、じいちゃんとして息子を育ててます


母親の愛情は変えられないけど
父親の愛情は代わりがきくのです。と、精神科医が言ってました

気楽に喜びましょう

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こんなに真剣に考えて、カウンセリングも受けるなら大丈夫ですよ。
私が奥さんだったら、そこまで考えてくれる旦那さんを嬉しく思います。

子供の頃に貰えなかった愛情は、お子さんがたくさんくれます。
私自身そうでした。いつの間に親に対するこだわりもなくなりましたよ。

無理に父親になる必要も、愛情を掛けようと思う必要もないと思います。
うちの子供大好きな旦那も、最初は近所の赤ちゃんを可愛がっているのと同じ感覚だったそうです。
それも可愛いと思ったのは笑うようになってから、父親なんだと思ったのは、パパと呼ばれてからだそうです。

この先何十年とお子さんの父親になるのですから、焦らなくて大丈夫です。
皆最初は初めてですよ。

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まだお腹にいる時は何もしなくていいですから
ただ早く会いたい
ってなってますが
産まれたら母親だってそうは行きませんよ
極度の睡眠不足になるので
１人目の時は大変過ぎて私は３ヶ月くらいまで他人の子を寝不足になりながら育ててる感覚でしたよ

旦那に至っては私が妊娠中から浮気してましたね。

子供が３～４歳になってから、やっと父親らしくなりました。
因みに旦那は産まれた時から父親がいませんでした。
まぁ浮気とそれはあまり関係無いと思います。

私は主かんは考え込み過ぎてるなって思いました。
父親がいなかった旦那も
今じゃ立派に父親してます。
大丈夫だよ。

あと、私はお腹に話しかけなかったよ(・_・;)
子供３人いるけど３人共。
何かそういうの苦手なんですよね。
産まれたばかりの赤ちゃんに話しかけるのも苦手で…あまり話しかけてなかったか。
反応無いのに話しかけるってのが苦手…
そんな母親もいます(・ω・;)
私自身は普通の両親がいる家庭で育ったので…
両親はあまり関係無いと思うのですが…

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主さん、大丈夫ですか？
心がお疲れの様に見えますので少し肩の力を抜いてみて下さい。

子どもが誕生した日から親としての人生が始まります。
子どもが一歳になったら父親&母親歴一年目、子どもが五歳になったら五年目、子どもが二十歳になったら二十年目。

私は今母親歴六年目ですが最近ようやく母親とは何か理解してきました。
悩み、苦しみ、辛さはみんなが一度は経験します。
その中でもがき苦しみ抜いた人間だけが子どもにずっと必要とされる親になれるんだと思います。

暴力で子どもをコントロールしようとした母親に育てられましたが我が子を暴力でコントロールする様なことはしません。

お子さんに対し将来自分の様になってほしくないと強く願うならがむしゃらでいい、とにかく愛情を与える側に回って下さい。

主さんはもう世間的には自立した立派な
大人です。
私も含め誰しもが未熟な所はありますがいつまでも親にすがるわけではありません。

私は親になると同時に両親への想いは断ち切りました。
心療内科でAC(アダルトチャイルド)と診断されてましたがそれがなに？って感じです。

親も人間。
完璧を求めるのは諦めよう。
そう思う様になってから凄く気持ちが楽になりました。

奥さんは今母親になる準備中です。
なので主さんが大きな子どもとして奥さんの周りをちょこまかする余地はありません。

割り切る
諦める
切り替える
これしか道は本当にないですよ。

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主さん…奥さんに伝えるべきだと私はおもいます。正直にありのままの主さんの気持ちを…。

子供とゆっくり 一緒に父親になっていけばいいです。そういうもんです。初めから 父親には 誰にもなれないんですから…立ち会い出産…してみたら 何かがかわるかもしれませんよ。

産まれたら 毎日毎日 ミルク オムツ変え 嫌になるときもあるけど…そのときは 子の寝顔を見てみて下さい。きっと 今までにない 感情がわいてきますから…

あまり 父親にならなきゃって 肩に力入れすぎないように…ドォーントかまえていてください
これから 長い人生 子供に 振り回されますから😜

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奥さんに正直な気持ちを話されたらどうでしょうか❓


私も父親が兄は長男だから大事、女は嫁に行くからどーでもいい考えの人でした

習い事や服を買う事まで差別されて育ちました。母も父親の言いなりな人で親に愛情を注いでもらった記憶が殆どありません


主人には全て結婚後ですが話しましたよ

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このままの文章を奥さんに手紙にしたらいいと思います。

不安も含めて、これだけ産まれてくる子供のことを考えてる父親はあまりいないと思います。

奥さんに伝えていいと思います。

その上で、子供が産まれたら、自分の時間はないと思って、大変だけど生活を変えて、育児を一緒にやってくださいね。
１年もすれば自分が育てたんだと自身になり、子供に愛着がわくと思います。

時には奥さんに理不尽にキレられたり、子供が手に負えないこともあるかもしれませんが、腐らずに、奥さんと一緒に子供を育ててください。

いい父親のふりでもいいんです。母親だってイライラしたり自分の時間がほしいとき、母親を演じます。

与えられなかった分、自分が切り開くしかないんです。
子供に時間をかけてください。

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再レスです
奥さんに話して解決するのかな？と思います話せば主さんに不信感を持つかもしれません

何かの拍子に『どうせアナタは』なんて言われる可能性もあります
話して受け入れてくれたら良いですが愛する相手でも分からないですよ

精神的なことなので簡単じゃないと思います

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男の人は子供が産まれてから父親になるってよくいうから、今奥さんと同じテンションになれないことを気にすることはないと思います。
うちの主人はかなり子煩悩だと思いますが、立会い出産を嫌がったり、オムツ替えを拒否したり、なんでも最初は「無理！」って言います。
でも、徐々にいろいろやってくれるようになりました。

それより、奥さんの愛情を感じてない様子が気になります。
愛されてない、愛されてる自信がないのに、結婚して子供を作ったのでしょうか？
私も親の愛情に飢えてました。
その満たされない思いを埋めてくれたのが主人です。
今でも大好きですが、やはり子供が優先になってしまうし、自分のことは自分でやってよ！とイライラしてしまうことも多いです。
育児は大変だし、母親モードになっちゃうから、優しい言葉を期待するのはやめた方がいいと思います。
でも愛情がなくなったり、減った訳じゃないんです。
早めに受診されたらいかがですか？
妊娠前なら奥さんも一緒にと言いたいところですが、しばらくは主さんが奥さんを支える側じゃないのかな。

お子さんが主さんの心を埋めてくれる存在になるといいですね。
ゆっくりと幸せになってください。

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マタニティーハイっていう興奮状態だから、そりゃ温度差はでても仕方がないような。

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主さんは私の旦那に本当によく似ています。

スレ読みながら私も反省しました。

なんで自分の子供が愛せないんだろう？と私も随分と悩みました。父親を押し付けてしまってましたね。

でも、主さんのスレから気持ちがよくわかりました。
愛されたいだけの気持ちはただのマザコンだと思っていました。でも、出産後では、女は旦那の気持ち受け止める余裕は更になくなりますよ。
是非今のうちに話してみてください。
気持ち受け入れてくれたら、感謝して下さい。

私の旦那は、父親に虐待受けている時に母は傍観しているだけで助けてはくれなかったそうです。以前話を聞いた時にはわからなかったのですが、主さんのスレ読んで色々な事が繋がりました。
主さんの気持ちが伝わるように祈ってます。

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そのままの気持ちを話してしまったら…いけないように思います。
夫婦隠し事はいけませんが、言うタイミングは大事です。
これから出産して奥さんは体も心もバランスが崩れてしまいます。
告白してしまえば、あなたは楽になりますが、奥さんは辛いと思います。
子どもに会い、世話をしていく中で父性は育っていきます。奥さんと温度差があって当然です。私の旦那も子どもが３ヶ月になるまで、あまり子どもにかまっていませんでした。３ヶ月が過ぎ、あやすと笑うようになれば段々と子どもにかまうようになり、1才を過ぎるようになると、自ら面倒を見るようになりました。
子育ては手探りです。今から構えても、どーなるは分かりませんよ。それより、今は奥さんを支えるのがあなたの役割です。子どもが可愛いと思えないなら、それでいいです。必ず可愛く思える時がやってきます。奥さんに嫌われないようにしていることは、結果、子どものためになっていますよ。
過去のことは反面教師にしていけばいいのです。自分が寂しい想いをしたのなら、どうしたら寂しくないか、あなたならよく分かるのではないですか？マイナスな要素だけではないと思います。
肩の力を抜いて、いきましょう。

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父親じゃなくて友達でいいんじゃない？
変に愛情を注ごうとかやっていると返って、してやったとか子供に依存してしまうだろうし、良い父親になろうとせず、奥さん第一で奥さんのサポートをするのが良いと思います。
あとは、スキンシップや笑顔を大切にして、ストレスが溜まらないように発散させましょう。

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うちの旦那も同じです。
だから誰も信用しない。私の事もです。
うちはもう上の子は8歳になってます。
でもいまだに子供への接し方がわからない様子です。
私とも喧嘩になります。
私だって幸せな家庭に育ったわけじゃないんです。暴力はありませんでしたが、暴言は頻繁にありましたし、親からの愛情も感じられずに育ちました。
でももうそれは過去の話。今更変える事なんて出来ないのです。
なかなか割り切れないと思いますが、私はもう今しか見ていません。旦那と子供達と幸せに暮らせればそれでいい。
あまり過去にこだわりすぎると、大切なものを失う事になりかねません。
私も正直、旦那が重すぎると感じる事があります。私は出来ることはしてきたし、精一杯信用してもらえるよう頑張りました。
あとはもう旦那が自分で消化していくしかないのです。
お父様を反面教師として、あまり頑張り過ぎないよう、自然体でいてください。
赤ちゃんは本当に可愛いですよ。

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親バカにはならなそうだし、良いんじゃないですか？皆が皆子を愛せる訳じゃないですよ。まあ奥さんはうきうきしてるみたいだけど…そんな奥さんが産んだら産後うつになった、虐待まがいをしだした、なんて可能性もゼロではないんだし…。


男の人は可愛い可愛い～とかするより、冷静な判断をして欲しいです。奥さんと同じ思いを持たなきゃいけない！なんて思わないで下さい。それが貴方の個性です。


捨てられる捨てられる！なんてびくつく必要もないですよ？あなたが家族養ってるんでしょ？あなたが居ないとご飯食べられないんだから、奥さんは貴方からは逃げません。

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頑張ったね～
辛かったね～って言葉をかけて欲しいって言ってもいいかなと思います

子供産まれるの嬉しいけれど、ちょっと淋しいから、たまにはかまってねって可愛く伝えたらいいじゃないかな？

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みなさん本当にありがとうございました。こんなにたくさんいただけるとは思いませんでした。お一人お一人お返事出来なくて申し訳ありませんが、また読み返して糧にさせていただきたいと思います。

自分だけじゃないんだ、そのままで良いんだと少し安心しました。妻にどこまで言うかはまだ迷うところですが、私はこれから正直に生きてみたいと思います。まだ怖いですが頑張ってみます。

すみません、続きます。

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父親のことで追記です。

ジェンダーとは性別だけじゃないんだと思いました。父親もまた父親によるDV家庭で育ちました。父親も父親というものがよくわからないんだと思います。子どもが生まれ父親になったけど、きっとそうそうに夫婦が破綻してしまい、満たされずいじけて、反抗し、逃げてしまったのではないかと思います。

そもそも父親というものがわからない上に、父親という役割を放棄したから、自覚がなく、精神的にも身につかず、父親になれなかったんだと思います。

結局私と父親は同じです。この悪しき連鎖は私の代で止めないといけない。それが私の使命です。

• << 36 少し前向きになれたようで良かったです(*^^*) 私なんて母親なのにすぐは特別な愛情なんて沸きませんでしたよ。元々子どもは好きだったので、可愛いとは思いましたけど近所の子と同じ感覚で。なので何ヵ月かかなり義務的にお世話してました。ホントに徐々に母親になれました。 主さん、お腹の赤ちゃんに対してはまだよくわからなくても、奧さんのことは大切ですよね？だからまずは奧さんを手助けしたらいいですよ(^-^)奧さんを助けることが目的だとしても、お子さんはお世話してもらってパパ大好きになると思います。奧さんも救われますしね。 あまり気負わず頑張ってください。

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>> 34 再です

かっこいい覚悟ですが、あまり突き詰めるとしんどくなりますよ？

産後は奥さんだってナーバスになってるんだし…演技で良いから取り合えず主さんだけでもでんと構えましょう。


で、落ち着いたら自分の想いやらを話せば良い。

男性は母性本能は有りませんから、生まれて直ぐは父親にはなれません(まあ女性もなれないながら母として成長するんだから、根本は一緒かもしれないけど)だからあんまり気にしない気にしない。


産後赤ちゃんもだけど、奥さんも労ってあげて下さい。俺が主夫するからくらいの気持ちで！取り合えず気持ちだけでも伝わりますから

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>> 34 父親のことで追記です。 ジェンダーとは性別だけじゃないんだと思いました。父親もまた父親によるDV家庭で育ちました。父親も父親というもの… 少し前向きになれたようで良かったです(*^^*)

私なんて母親なのにすぐは特別な愛情なんて沸きませんでしたよ。元々子どもは好きだったので、可愛いとは思いましたけど近所の子と同じ感覚で。なので何ヵ月かかなり義務的にお世話してました。ホントに徐々に母親になれました。

主さん、お腹の赤ちゃんに対してはまだよくわからなくても、奧さんのことは大切ですよね？だからまずは奧さんを手助けしたらいいですよ(^-^)奧さんを助けることが目的だとしても、お子さんはお世話してもらってパパ大好きになると思います。奧さんも救われますしね。

あまり気負わず頑張ってください。

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みなさんありがとうございます。

女性も色々なんですね。

おかげさまで、全部ではありませんが、今まで話さなかったこととか妻と話せた気がします。どこまで問題が解決したかわかりませんが、今はわだかまりなく、出産に向き合えていると思えます。

今は出産のことで頭いっぱいで、ふわふわしてるからかもしれないですが、また、問題が起きても、しっかり妻と向き合いたいです。

子どもは予定日過ぎてもまだ生まれてませんが、きっと二人でもっと話をしなさい、そのことに気付くのを待っていてくれたんじゃないかと思います。

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>> 37 主さん、生まれましたか？

何も気負う必要はありませんよ


生まれた感動


小さな可愛い手足


可愛い仕草


その時、その時の感情を素直に受け止めて下さいね

この子と一緒に遊びたい、

あれしたい、これしたい

すこしづつ私も親になりました


完璧な親なんていませんよ

それに、貴方と貴方の父親は違います！


その小さな手は主さんと奥様が頼り


授かったんです


子供は天からの預かりものです


そう思えばね(^-^)b


数ある夫婦の中から選ばれました(^-^)/


おめでとうございます💕

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>> 38 コメントありがとうございます！

実は妻が入院中でもう4日目です。破水し、促進剤を3日間使いましたがお産にならず、ほんとなら自然分娩がいいですが、新しい薬を使うか切るか決める時が来ています。周りがどんどん生まれていくなか、夫婦で色々話し合ったり、子どものことをもっと真剣に考えるようになったり、辛くて長く感じる道のりですが、いい時間を過ごしています。

なんだか父親になったような気分です^_^

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お子さま産まれたかな？
出産楽しみにしています。

私も実感なんて
全然なかったですよ。
フワフワ夢の中みたいな。
もともと『生きてる』って実感が薄くて
フワフワした感覚の中生きてる私だったんですが…。

子供が産まれて
まだ入院中だったんですが
赤ちゃんのウンチが漏れてしまい
服が濡れて夜中に大泣きしてました。
私はまだ首が座ってない子供が片手で抱けず
部屋に赤ちゃんを残して
ダッシュでナースルームに着替えをとりに行きました。

部屋に変えるまで赤ちゃんは
泣いていたんですが
私が部屋に帰って抱上げたら
ピタッと泣き止みました。
それを見て
『ああ…。この子は私がいなきゃ
生きてけないんだ。私を必要としてくれてるんだ…。』と
急に現実味と愛情が沸きました。

産まれてからの
そんなちょっとした姿で
一気に愛情が沸いたりしますよ。

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>> 40 遅くなりまして、すみません。

無事私にも子どもが誕生しました！

本当にかわいいです！

責任も感じてきました。父親になれるのかということより、「そして父になる」という感じです。とはいえ、今は浮かれ気分でまだまだ実感はあまりありませんが、心地よいプレッシャーを感じております。
これからが楽しみです！
みなさんありがとうございました。今の気持ちでまたみなさんのコメントを改めて読ませていただきます。

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>> 41 おめでとうございます。

主さんも０歳のパパです。０歳なんだから出来なくて当然ぐらいに構えてください。子どもと一緒に育て行きましょう。

• << 44 ありがとうございます！ そう考えると母親は身ごもった時に0歳の母になり、今はもう一歳近くなっていますから、父親と違うのは当たり前ですね。 心強いです。これから育て育てられ成長していきたいです。

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ほんとに素敵ですね！お誕生日おめでとうございます！
こんなに素直で心の綺麗なパパがいて、お子さん幸せだと思います。
大人になってもしこのスレを目にするようなことがあったら、「パパ可愛い！」って目頭熱くなりそうですよね。
私もウルウルきちゃいました。
主さん家族に幸多かれと祈ります！パパがんばれ！

• << 45 ありがとうございます！ 自スレを読み直し、もう既に懐かしく感じてます。今は嘘のように浮かれ気分です。 父親のことは... 今はそれどころじゃありません(笑)

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>> 42 おめでとうございます。 主さんも０歳のパパです。０歳なんだから出来なくて当然ぐらいに構えてください。子どもと一緒に育て行きましょう。 ありがとうございます！

そう考えると母親は身ごもった時に0歳の母になり、今はもう一歳近くなっていますから、父親と違うのは当たり前ですね。

心強いです。これから育て育てられ成長していきたいです。

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>> 43 ほんとに素敵ですね！お誕生日おめでとうございます！ こんなに素直で心の綺麗なパパがいて、お子さん幸せだと思います。 大人になってもしこの… ありがとうございます！

自スレを読み直し、もう既に懐かしく感じてます。今は嘘のように浮かれ気分です。

父親のことは...

今はそれどころじゃありません(笑)

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