結婚したいけど周りには止められるできるだけ沢山意見ください!
現在結婚前提で交際中27歳です。彼氏についてなんですが、多くの意見を聞きたくて書きました。
彼氏は同い年のバツイチ子持ち。私があまりバツイチにこだわりないのですが、友人たちには大反対されています。バツイチはまだしも、子供がいるとなると養育費などなど面倒だからと。実際、バツイチ子持ち男性は結婚すると大変なのでしょうか?まだ交際のみで結婚についても深く話しておらず全然検討もつきません…。
あと、彼氏の離婚理由です。元妻さんがかなり恐妻家だったらしく、些細なことでキレる、怒鳴る、物を投げるなどする人だったみたいです。鍵をかけてしめだされたりもしたらしいです。離婚してやると何度も脅されたり「今まで見た人間のなかで最悪」など暴言も多々あったらしいです。しかも、すぐ実家に逃げる。
それで彼氏はプツンと何かが弾けたように元妻さんにやり返してしまったみたいです。元妻さんに逆上して怒鳴って突飛ばし外に放り出したり、胸ぐらをつかんだり、その後元妻さんに物を投げつけたり物を壊したり、「最低な人間」「俺はいつも我慢してるのにお前はわかってない」「ろくでもない、まじで殴るぞ」などなど罵声を長時間浴びせたりしてしまったみたいです…数回そういうことがあり、元妻さんは最終的には抵抗しなくなりキレると大人しくなるようになっていたらしいです。そんな感じで怒鳴るなどを数回したら元妻さんから離婚を突きつけられたらしく離婚に至ったと隠さず赤裸々に話してくれました。元妻さんは病院で診断書を貰ったり色々準備をしていて離婚に応じなければ裁判になるところだったと。彼氏はかなり反省したらしく自分を責めていて、自分を更生すべきだと精神科医にもかかっていました。元妻にも子供にも申し訳なかったと後悔しています。本当に後悔して自己改善をはかっているので私はそれを見守ろうと思いました。
今同棲してますが私にはかなり優しく、どんなにキレても怒鳴るとか全然ないし喧嘩もほとんどないです。彼氏は高学歴で大手社員、真面目だしご両親もかなり大切にしています。若干マザコンぽくて、お母さんと二人で出掛けたり実家から連絡まめに来てたり帰省したりするのが気になりますが…まぁマザコンは多かれ少なかれあると思って見逃してます。
結婚を意識し始めましたが、友人はやめろと言います。客観的に、あまりよろしくないのでしょうか…?
そら、彼氏彼女だったら暴言も振るいませんわな
そういう男は結婚して、子供ができてから暴言を吐いたり冷たい態度をとったりし出すんです。わかります?「ああもうこいつ逃げられねえな」と思われた時からが地獄の始まりなんですよ。元奥さんもそうだったんじゃないですかねー
DV気質っていうか、DVそのものですよ。何時間も「俺の気持ちがわからないのか」と説教し続ける・・・モラハラってやつですね。本人、悪いと思っていませんよ?ほんとに精神科にかかって反省してたら、こんなこと他人に言えるもんですか。恥ずかしい。
精神科にはかかってないと思いますよ。ほんとにかかっていたら立ち直るまで女性と付き合おうとするもんですか。モラハラは奥さんへの(あるいは旦那さんへの)極端・重篤な依存です。人間関係の依存を治すのに新しい人間関係作るなんて、それこそ頭のいい人間のやることじゃありません。あなたの彼頭いいんでしょ?
さらにいうと、元奥さんに会ったことないんでしょ?あなたが元奥さんよりうまく立ち回れる根拠ってあるの?元奥さんよりひどい目に遭う可能性を考えないの?子供を育てている時の女性って、とても感情的になるし疲れもたまる。あなたがそうなって、ある日辛くて旦那を初めて責めたら意味のわかんない説教や暴力が始まるんだよ。なぜ自分はやれる、自分は大丈夫と思うの?
今ストーカー犯罪が多発してます。人生棒に振らないようによく考えて。
(ちなみに、主が男性だろうが女性だろうが、このスレ内容みたら止められます。別に男だから女だから、ってのはないですね)
私は元旦那のDVで別れました。私は暴言なんか元旦那に言った事なかったけど産後太ってしまって他に女を作って、そっから少しでも気に食わないと暴力でしたね…急に外食したいって言われて、ご飯作ったよ?って言ったら口答えするなって殴られたり、まだまだ書ききれませんが理不尽な事が多かったです。
彼氏さんがDV気質なのか元奥さんからの言葉の暴力から精神的に病んでしまったからなのかわかりません。もしかしたら主さんとなら上手くいくかも知れないし、やっぱりダメかもしれない。主さんにダメかもしれないって覚悟があるなら、別に結婚したいならイイと思いますよ。でもはっきりしている事は元奥さんの子供さんに養育費を払って行く事。主さんとの子供が生まれても払い続けるんですよ。自分の子供に貯金したいのに、とか養育費分を本当は自分の子供に貯金出来るのに…って思う時が来ると思います。養育費分を払う為に主さんも働かなければならないかもしれませんよね?もっと自分の子供といたいのに養育費を稼がなきゃって、その内嫌になるかもしれませんね。それで彼氏と喧嘩になるかもしれません。バツイチ子持ちの人と結婚するなら覚悟がないと難しいと思いますよ。その覚悟ありますか?
私もバツイチ子持ち、養育費払いの人と結婚しました。
親は、やはりいい顔しませんでしたが、時間をかけてわかってもらうよう努力しました。
その結果、親も段々と理解してくれ、彼も頑張ってくれた甲斐あって結婚しました。
元妻に何かあったら子供を引き取る覚悟…など、そういうこと考えると中々踏み出せないかと思いますが、私の場合、だからって彼との別れは考えなかった。
だから
結婚しました。
彼はあなたにとって、どんな存在ですか?
無責任なことは言えないけど、後悔だけは して欲しくないです。
- << 64 バツイチ子持ちでも、主さんの彼氏は暴力があり精神科にも通った… あなたの旦那さんは暴力ありますか? こんな男との結婚を勧めるようなこと言って、主さんの人生に責任取れますか? DVで主さんの心がボロボロになったらどうするんですか? DV男は絶対に治りませんよ。 今は大人しくしてるかもしれないけど、必ず化けの皮が剥がれる。
>> 62
私もバツイチ子持ち、養育費払いの人と結婚しました。
親は、やはりいい顔しませんでしたが、時間をかけてわかってもらうよう努力しました。
…
バツイチ子持ちでも、主さんの彼氏は暴力があり精神科にも通った…
あなたの旦那さんは暴力ありますか?
こんな男との結婚を勧めるようなこと言って、主さんの人生に責任取れますか?
DVで主さんの心がボロボロになったらどうするんですか?
DV男は絶対に治りませんよ。
今は大人しくしてるかもしれないけど、必ず化けの皮が剥がれる。
- << 67 別に勧めてませんが。 それぞれの意見でいいじゃないですか。 いちいち個人的に批判しないで下さいよ。 主さん 横失礼しました。
>> 68
その通り。
「みんな本当の彼を知らないから」
「私なら、愛されてるし彼を更正させられる」
「彼は特別!」
な~んて考えてると
甘い
浅はか
先読みが出来ない
恋に恋してる
現実を見ていない
友達を信用していない
親不孝
等と後々後悔しかねない。
それほど、理性のきかない男ほど厄介なものはない。
自分の限界超えたら、好きな人を殴れますか?男の力なら、最悪素手で殺せますよ。
自分が刑務所に入るのが嫌だからそこは理性で力加減をし、殺人までいかないだけ。
殴る途中、理性が多少働き、加減して殴ってるんですよ?と、言うことは、本人は暴力を容認してるんです。
子供が出来たら女は本当に大変だし変わります。
悪阻できついのに、帰宅しても「部屋汚い、何このご飯?」と言われたら、枕位なげますよ。
夜泣でしんどいのに、夜遊びして帰ってきたら、締め出ししたくなるし、怒鳴り散らしたくなります。
少し愚痴をきいてほしいだけなのに、いつもため息つかれたら?
あなたは経験がないから余裕だと思うでしょうが、彼にも落ち度はあったんじゃないでしょうか?
なぜ元嫁がキレたか?今だにわかってないんですよ。
だから、自分の非を言えない。
そんなDV男の子供を増やさないで。
バツ子ありだろうが、主さんが良ければ結婚したら如何ですか。
盲目になっている人に、冷静な判断を勧めても無理でしょうからね。
ただ、言わせてもらえるのなら、私なら結婚しません。
バツ子ありだからではないです。
我が子に会いたいと思わない、相手の冷酷さについて行けないと思うからです。
離婚には様々な理由がありますが、誰も離婚する為に結婚する訳ではないし、我が子が宿った瞬間から、子の為に自分の命を削ってでも幸せにしょう、生きていこうと、親なら誰でも思うはずです。産まれた瞬間から、我が子が自分の側にいて当たり前の存在で、離れてしかも会えないなんてあり得ない。
そんな大切を越えた存在の者に対して、会わなくても平気と思える彼の心が、恐怖です。
奥様が産んだ子だからではなくて、それは主さんに変わっても同じだと思います。
そんな冷たく、何よりも自分を優先しそうな旦那なら、奥様がキレるのも納得できます。
それに、彼実家も一癖二癖ありそうですしね。
恋愛感情なんて3〜⒋年で覚醒されますよ。
その後も結婚生活を維持する為には、信頼尊敬尊重が重要です。
何よりも優しくない人との結婚生活は無理に等しいです。
私には、主さん彼との生活は、無理です。
まぁ、頑張って下さい。
主さん、まだスレ見てるかな?
いいですか?
貴女はこの彼との結婚を辞退しましょう。
もう貴女の中に答えは最初から出ています。
ご友人の殆どに反対されたのですよね?
ということは、貴女はこの結婚に不安が多かったため色々な意見を聞きたかったのです。
そして皆さん反対されたということは主さんを含めた周囲の人が、彼にマイナスイメージを強く覚えたからです。
結婚前の不安は結婚後に必ず拡大しますよ。
つまり貴女はそれに気付けている女性です。
気付けない人は誰の意見も助言も求めずに突っ走ります。
貴女はそうでなかった。
貴女は貴女自身を救済したのです。
離婚理由を赤裸々に語ること自体怪しいですよ。
自分に非がある人が聞いてもいないことをペラペラ話す心理に似ています。
元奥さんの恐妻エピソードは話し半分以下で聞き流すべきです。
なぜならそれは自分の暴言暴力を正当化するためのネタの可能性があるからです。
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