夫の認知した子供は、家の子の兄弟ですか？

スレタイの答えだと兄弟になりますよね。
旦那さんの子供なんですよね？
そうなると旦那さんとは血が繋がってますから…
付き合いについては断っても良いんじゃないんですかね？
大学生なら独り暮らしさせれば済むことです。
何だか嫌がらせみたいで嫌ですね…

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実質上、兄弟なのは仕方ないですよ。
旦那が結婚してなかっただけで、実の子供なんですからね。

女性と連絡するのは嫌な気がするかもしれないけど、子供は可哀想だなって思います。

養育費払ってたなら立派だけど、養育費払ってることにより遠隔的に育てたんだから、こっちは子供として愛すけど、向こうの子供は知らん。って、薄情だなって思います。

男性って実の子供でもあっさり突き離せるんですね。

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実の子ですから
その子の気持ちも
考えてみて下さい。
母は違えど兄弟が居るのです。
自然に逢いたいと
思う気持ちを
主さんやご主人に
拒む権利はあるのでしょうか？
疎遠になっていたから？ 現実は変えられません
変に勘ぐらなくても … 今の生活を壊されたくない主さんの気持ちなんでしょうね

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その女性の子供が、旦那さんの子供なら主さんは嫌かもだけど、兄弟になってしまいますよね。認知しているなら、法的に遺産もその女性の子供に分けなきゃならないし妻からしたら嫌ですよね。でも旦那さんが過去に子供を作ってしまい認知までしてしまったなら仕方ないと思います。しかし、長い間会ってないとはいえ旦那さんにとっては実子なのに自分の子供とは思えないなど随分と冷たいですね。

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いくら認知した息子でも､主さんの子供に会いたいと言ってくるのは如何なものかと｡
主さんが困る事ならしっかりお断りして頂いた方がいいと思います｡
旦那さんの息子ですから旦那さんとの関わりはあるものと思いますが､主さんの子供ではないので､少しでも不安があるなら『会わせない』と意思表示した方がいいと思います｡
みんな仲良く♪なんて実際無理ですよ｡

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ありがとうございます。

ただ、その子は、私達に会いたい訳ではないそうです。
母親からの提案です。

その女性も出産後に結婚して、そのご夫婦の間にお子さんもいます。

夫の子供だと言う事を高校生になってから知らされたそうです。
逆に、私達に会うことは、気乗りしないようです。

私も、絶対に嫌…と言う訳ではないのですが、我が家に二人で来てもらっても、なんだか気まずいだけだし、家の子供たちは、知りたがりだけど、理解力はまだ無い、微妙な年齢なので、ちょっと戸惑ってしまいます。

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会うにしろ断るにしろ、旦那の子なんだから旦那に対応してもらえばいいじゃない。
自分の不始末の尻拭いは自分でしろって。

それにしても薄情な旦那ですね。自分の子なのに平気で捨てられるなんて。
主さんとお子さんもこの先どうなるかわかりませんね。

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旦那さんからしたら、血の繋がった実子であることは間違いないですよね。認知もしてる訳だし、援助もしてきた。

主さんの子とも、腹違いの異母兄弟。

将来的に遺産相続では、権利がある訳です。

その子との関わりをどうするかは、ご主人次第です。

ただ思春期のそのお子さんは、どうありたいと思っているのでしょうか⁉
いままでの育ち方や、ご主人のことをどう聞いて育ってきてるのでしょうか⁉

主さんも承知の上で結婚してるんですよね⁉

主さんのお子さんはまだ理解出来る年齢ではないと思います。

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>> 8 夫は優しい人です。

結婚前に全て(恐らく)話してくれました。
その女性が妊娠した時は、結婚しようと思ったそうですが、女性も含め先方のご両親からも一切連絡を取る事を拒まれ、後になって出産した事を知ったそうです。

名前や誕生日をやっと聞き出して、最初の数年は、誕生日プレゼントを贈っていたそうですが、受け取り拒否されたそうです。

女性が結婚した後も養育費は払い続けていました。

夫も長い間、傷ついていて、そのせいもあり、今の家族をとても大切にしてくれています。

私も、その子が夫に会いたいのであれば、会った方が良いと思います。

でも、私にとっては、夫と私の子供達がとても大切です。
どうしても、今回の件はしっくり来なくて、気になって仕方ありません。

• << 11 友達で、子供(♀)が１才の時に離婚して、父親が引き取りシングルファーザーで育てた人が居ます。 その子が高校卒業・進路を決める時期に、娘さんから『お母さんと会ってみたい』と言われて会った人がいます。 その時に、別れた奥さん側は再婚されており、子供は中学生が居ました。しかし中学生はお母さんの離婚歴も異母兄弟が居る事も知らなかったので、母親と会うことにはなりましたが、兄弟とは会わない条件付きでした。 主さんは、自分の家庭・子供を自分の意思で守ればいいと思います。 ただ認知した子も旦那さんの実子である事は否めない事実です。 『嫌な事は嫌』と旦那さんには伝えましょう。 ただ旦那さんには、誠意ある対応を望みます。

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異母兄弟になりますよね。

お子さんたちには親戚のお兄ちゃんって言えば良いのでは？
私だったら会いたくないですが…

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>> 9 夫は優しい人です。 結婚前に全て(恐らく)話してくれました。 その女性が妊娠した時は、結婚しようと思ったそうですが、女性も含め先方の…
友達で、子供(♀)が１才の時に離婚して、父親が引き取りシングルファーザーで育てた人が居ます。

その子が高校卒業・進路を決める時期に、娘さんから『お母さんと会ってみたい』と言われて会った人がいます。
その時に、別れた奥さん側は再婚されており、子供は中学生が居ました。しかし中学生はお母さんの離婚歴も異母兄弟が居る事も知らなかったので、母親と会うことにはなりましたが、兄弟とは会わない条件付きでした。

主さんは、自分の家庭・子供を自分の意思で守ればいいと思います。
ただ認知した子も旦那さんの実子である事は否めない事実です。

『嫌な事は嫌』と旦那さんには伝えましょう。

ただ旦那さんには、誠意ある対応を望みます。

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異母兄弟になるのは事実だけど、だからって主さんや主さんの子供達が会うのは別問題でしょ。
そのお子さん本人の意思でもないのに、ますます会わなくていいと思います。
会うなら父親である、旦那さんだけです。

私が主さんなら、例えお子さん本人の申し出でも、自分や子供と会わせるのは断ります。
旦那の血が流れているからとか関係ないです。

東京に行くから会わせるなら、行かないなら会わせなかったかもしれないんですよね？
何故そんな提案したんでしょうか？
面倒な事にならないように、様子を見ながらも兼ねて最初は絶対に旦那さんだけにした方がいいと思います。

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子どもたちが理解出来る年齢になるまで逢わせる必要ないですよ。
旦那さんには主さんの気持ちを優先してもらいましょう。

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いやいや全く別の家庭として考えたらいいしもう大学生なら今更関わることないとおもいますけどね。子供にとって薄情なんていうひといるけど今まで会ってもなかったわけでしょう？情もなにもないですよ。

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立派な旦那様だと思います。
実際は、養育費を払わない人が多いのが現状です。

その息子さんの気持ち１つで良いのでは？

息子さんが、一度本当の父親に会ってみたいと思えば、旦那様だけ会いに行けばいいと思いますよ？

男性は、腹に身ごもる女性と違い生まれた子を目のあたりにし、一緒に暮らして初めて愛情が芽生えると思うよ？
だから、旦那様が冷たい人なんて思えないし、本当に冷たい人なら、認知もしないし永きに渡り養育費なんて払わない。

良き旦那様だと思います。

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今から子供に話す必要ないんじゃない？
子供からみたら、
父親がだらしない印象しかもてないし、威厳が保てないよね
思春期には、父親は汚い存在にしか移らないと思いますよ

子供が成人してから伝えればいいのでは？

グレたら、なにかしら、そんな父親に何を言われても、隠し子がいるクセに偉そうな事いうな～って思うわ

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旦那様だけ会いに行けばいいです。

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ありがとうございます。

相手の女性が、どうしても我が家を訪れたいそうです。夫は、自分と息子だけで会いたいと言い続けていました。夫も、まだ自分の長男と話した事はありません。

相手の女性がなかなか理解してくれないので、私も心配になり、月曜日に二人で家に来てもらうようにしました。
その方が、逆に安心です。

家の子供達に、どう紹介して良いか分からないので、当日は上の二人を私の妹に預かってもらう事にしました。

我が家の近くに、一人暮らしの部屋を探して、今後も家族ぐるみの付き合いをしたいと言っているそうなので、私達にそう出来るか？まだ気持ちの整理がつきません。

夫も困惑しています。
私も心配で仕方ありません。
でも、まずは会ってみないと分かりませんね。

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3さんと同じ考えです。

息子さんが会いたいというなら、その気持ちを考えてあげてもいいと思います。
実のお父さんなわけだし。
でも、家族ぐるみのお付き合いはムリすることはないかと思う。
旦那さんは外に出て息子さんに会えばいいし。
主さんには、その息子さんを受け入れる器があるようには見えません。
嫌な感じが態度に出そうですよね。
迷惑、邪魔ということなんでしょ…はっきり言って。
そんな気持ちを押し殺してまで、旦那さんの息子さんに会うのは息子さんが傷付きます。
可哀想…
この事を旦那さんに話して、相手側にやんわり伝えるしかないと思います。

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>> 19 すみません、旦那さんの息子さんは気乗りしないんでしたね…？
じゃあ、お断りしていいと思います。
それに旦那さんも嫌なんですよね？
お互いが親と子供の関わりを拒否してるなら構わないと思います。
でも、旦那さんも実の息子と会うのは嫌なんて…なんかちょっと残念な人ですね。

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>> 20 すいません、夫も私も、夫と夫の息子が会うことを嫌がってはいませんよ。

ただ、始めて会うので、どう接して良いのか分からないのと、先方が家族ぐるみの付き合いをしたいと言っているので、家の子供達にどう説明したら良いのか悩んでいます。

• << 23 子どもさん達と会わせる事になったら、今はまだ小さいので「お兄ちゃん」だけでいいのでは？ もし、あちらの息子さんがご主人を「お父さん」って言う事に疑問を持ち質問してきた時にも「お兄ちゃんのお父さんでもあるんだ」くらいで良いと思います。年齢に合わせて、お子さんが疑問を持った時にお話していけば良いと思います。 あちらの息子さんも、大きくなっての再会だし、旦那さんとあちらの息子さんが先にコミュニケーションをとった上でないと、家族の中にいきなり入っても居心地悪いかな？と思います。 しかも、年頃ですし、殆ど見ず知らずな関係ですから、息子さんから連絡っていうのも普通なら殆どない様に思います。 あちらのお母さんの希望(心配)が大きいだけでは？と思います。 あちらの女性も、何故そこまで主さんと会いたいのか謎ですが💦 変わった方にも感じますよね。 もしかしたら、奥さん(主さん)がどういう方か知って息子を託したいという親心だけなのかもしれませんが。 ただ、主さんとしてはどういう方か分からないだけに心配ですよね💦

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家で会うのは、やめた方がいいと思います。のちのちトラブルになった時に、自宅を知られてるのは、どうかなと。
家の近くのアパートと、いうのも私は止めた方がいいと思います。
頑なに、自宅住所は、教えなければ、いいだけでは？
で、まず、何処か分かりやすい場所で、4人だけで合う。
東京駅とかで会って食事でいいじゃないですか。年単位で、ゆっくり距離を縮めていけば、良いのでは？相手の、真意も人間性も分からないうちから、自宅に呼ぶ必要も教える必要もないと思います。だって主さんには、お子さんいるから。
自分の家族優先で良いのでは？
その後は、あちらの息子さんの希望があれば、旦那さんのみが、外で会えば良いです。

ちなみに、私には認知してもらってる子供がい ますが、相手の母親の言い分が理解出来ません。
どうしても関わるなら、父親だけで十分です。

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>> 21 すいません、夫も私も、夫と夫の息子が会うことを嫌がってはいませんよ。 ただ、始めて会うので、どう接して良いのか分からないのと、先方が家… 子どもさん達と会わせる事になったら、今はまだ小さいので「お兄ちゃん」だけでいいのでは？
もし、あちらの息子さんがご主人を「お父さん」って言う事に疑問を持ち質問してきた時にも「お兄ちゃんのお父さんでもあるんだ」くらいで良いと思います。年齢に合わせて、お子さんが疑問を持った時にお話していけば良いと思います。

あちらの息子さんも、大きくなっての再会だし、旦那さんとあちらの息子さんが先にコミュニケーションをとった上でないと、家族の中にいきなり入っても居心地悪いかな？と思います。
しかも、年頃ですし、殆ど見ず知らずな関係ですから、息子さんから連絡っていうのも普通なら殆どない様に思います。

あちらのお母さんの希望(心配)が大きいだけでは？と思います。

あちらの女性も、何故そこまで主さんと会いたいのか謎ですが💦
変わった方にも感じますよね。

もしかしたら、奥さん(主さん)がどういう方か知って息子を託したいという親心だけなのかもしれませんが。
ただ、主さんとしてはどういう方か分からないだけに心配ですよね💦

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私だったら、自宅には入れません。
あくまで私達家族の自宅ですから。

初めて会うのはホテルのレストランとかでいいと思います。

実子であることにはかわりないですが、守るべき『家庭』は現家庭ですよね。
あちらも再婚されているなら、家族ぐるみの付き合いはないです。

色々あって年数も過ぎています。

父子としての援助は充分していると思います。

父子との交流は仕方ないかもしれませんが、あちらの母親と会う必要はないと思います。

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ありがとうございます。
緊張して良く眠れませんでした。

家の住所は、以前に知らせてあるので、ご存知です。

私も、なぜ先方がそんなに我が家へ来たいのか理解出来ないので、それが怖いです。
ただ、息子さんの一人暮らしを心配しているだけなのかもしれませんが。

未だに、夫と息子さんが電話で話す事もさせてもらえず、どうしても何かあるのかも？と疑ってしまいます。

でも、夫が好きになった人ではあるので、悪く考えないようにしてますが、どうしても夫が心配です。

言い方が悪いのは、十分承知で書かせてもらうと、
相談なく勝手に出産し、一切接触を避けてきたのに、今になって急に家族ぐるみと言われても、夫もそんなに簡単に気持ちが整理できなくて当然です。
写真すら見てないのに、突然、父親として会うことに、とても緊張しています。

私には、夫の気持ちを利用しているようにも思えてしまいます。

家の子供達に会いたいと言うのも先方の強い要望なので、二人がいない事は伝えていません。

息子さんのためにも、良い方向に進んでくれると良いと願うばかりです。

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>> 25 先方は経済的にピンチなんだろう

このピンチを打開するにはご主人しかいないんだろうよ

まぁ、話し合いをして、幼い子供に合わせるなら、親戚のお兄ちゃんよとでも伝えるのがいいでしょうね

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自宅に招くのは止めた方がいいと思います。

もし、主さん家庭をみて、息子の生活費をまるまるみてもらうとなったらどうします？
住所が知られているのと、自宅に招くのは違いますよ。
あくまでも別の家庭であると、分けるべきです。

家族ぐるみでのお付き合いを望むにしても、主さん夫婦に戸惑いがあるのですから、ある程度の距離を取りながら相手をよく見てからにしないと、主さんのお子さんが傷つくかもしれないですよ。

今までの経緯から、いきなり家庭にズカズカ入り込むなんて図々しいと思います。
お子さんが望んでるならまだしも、そうじゃないなら目的は何でしょうね？
嫌な感じがするので、どうしても会うなら一回目は必ず外で会うべきです。

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何かどうも…相手方の出方が気なります。

今回は、どこかのお店を予約して、そちらで会われては？
何かあっても他の目があるので、お互い冷静に話せます。

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アドバイスをありがとうございます。
自宅に招いてしまいました。

先方は現在のご主人と離婚することになり、夫の子供だけ面倒をみて欲しいと言う事でした。

息子さんの方は、夫が話しかけても一言も話しませんでしたし、大学への推薦も受けてませんでした。

今日は返事しませんでしたが、少なくても社会人になるまで金銭的援助をしようと夫婦で話しました。

私が働きに出れば何とかなると思います。
本当は、ぜんぜん納得できませんが、夫のために頑張ろうと思います。

• << 31 納得なんて出来る訳ないですよ。 養育費は一括で払い済みなんですよね。 今更何を言い出すのやら… 進路も決まってる訳じゃないんですよね⁉ 息子さんの気持ちが、どうしたいのかを一番確かめなくてはならないのではないですか⁉ まだ未成年ではありますが、年齢的には、自立も選べる年齢でもあります。 『お父さんの方に行きなさい。』と一方的に押し付ける年齢じゃないと思います。 まずは、息子さん本人の気持ちを確かめるべきですよ。

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>> 29 やっぱりそんな目的があったんですね。
東京に進学するのも、もしかして本人の意思ではないのかもしれないですね。
「進学したいなら、あなたの父親がいる東京にいきなさい」って言われてるかもしれないですし。

離婚するにしても、その母親と主さんの旦那さんの問題だから、二人が協力するのはわかりますが、主さんがパートに出るのは違うと思いますよ。

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>> 29 アドバイスをありがとうございます。 自宅に招いてしまいました。 先方は現在のご主人と離婚することになり、夫の子供だけ面倒をみて欲しい…
納得なんて出来る訳ないですよ。

養育費は一括で払い済みなんですよね。
今更何を言い出すのやら…

進路も決まってる訳じゃないんですよね⁉

息子さんの気持ちが、どうしたいのかを一番確かめなくてはならないのではないですか⁉

まだ未成年ではありますが、年齢的には、自立も選べる年齢でもあります。
『お父さんの方に行きなさい。』と一方的に押し付ける年齢じゃないと思います。

まずは、息子さん本人の気持ちを確かめるべきですよ。

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主さんにとっては、なんとも釈然としない納得出来ない話しですよね…
しかし、その男の子が本当に、ご主人のご子息ならいくら養育費を払い終わったと言っても、やはり一生背負わなければいけない十字架なのかもと思う所もある様な…
異母兄弟とは言っても非常に複雑な関係になると思います。
先方が何と言って来ようが一気に距離を詰めずに様子を見ながらと言う事は無理なのでしょうか？

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養育費を完納している事
相手が結婚してるならそっちの家庭の問題
外子本人も自立を洗濯出来る年齢
貴女の家庭は会う必要が無いのでは❓
今後何かと援助だの財産だのとなりそう

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息子さんは心に傷を抱えて生きてきたような気がします。
父親の愛を知らず、今度は母親に捨てられる。
主さんが良識的でよかったです。息子さんにも少し光が見えたかもしれません。ただし旦那さんは、いまいちですね。言い訳ばかりで人を人と思っていない気がします。やることやって。 お金で解決(何千万も払った訳ではないですよね)したと、遠くにいても息子さんのことを心配したりしなかったんですよね。
いろいろ彼女のせいにしているようですが、彼女の受けた傷や子育てに苦労したことも理解さえできていない。
自分さえ良ければと。
もし自分が息子さんの立場だったらと想像もできないのでしょうね。
主さんのような、心の温かい人がフォローしてるから、今の家庭が成り立っていると思います。
年を重ねるといろいろ見えてきますよ。

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養育費一括払ったのに相手方が結婚してからも養育費払い続けたってなんでしょう？

旦那さんは今更会いたくないような感じだと主さんレスしてますが...

私の読み間違いかな？



旦那の外子の為に主さんが働きに出るのはなんか違う気がしますが...

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何故先方の言い分ばかりが聞きいれるんですか？
ご主人の実の息子に変わりはないですが、生まれてくる以前に縁切り状態で音沙汰なしで顔さえもわからない
相手の女性は自分が離婚するから息子の面倒を頼み、家族ぐるみの付き合いを要求だなんてとんでもなく筋違いな話です
ご主人と息子さんの問題であり、異母兄弟であれど子供達に会う会わす権利も義務もありません

主さん自身も先方の言い分を飲み込んでばかりなのは、ご主人を思ってのことだと思いますが、主さんが守るべき相手は主さんが産んだ子供達です
大学生の息子さん、10代の多感な頃に実父の話を聞かされて傷ついたと思いますが、これからいつか事実を知ってしまう幼い子供達のケアはもっと大事です
間違った方向性を持つと後々とんでもない事になりますよ

私は主さんと同じ立場なので、経験上レスさせて頂きました

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主は世間知らずですか

主の幸せな家庭が
崩れていく……

今更な話に
どうして簡単に
すべてを受け入れる
のかな

自分の家庭を
城を守れずどう
するのですか？

何でも相手の
言いなりになって

その態度が益々
長男を苦しめるのは
わかりませんか？

親は離婚して
身軽になり
子供を外へ出せば
これほど楽な事は
ありません

でも子供は物じゃない

たらい回しにされて
おまけに主が働いて
養えば長男は自立
出来なくなるでしょ

長男は実母と
生活するのが筋
バイトしながら
仕事を探し自立する

そして長男が
結婚する時に
はじめて実父に
会って話をする

ってのが筋じゃ
ないかな……
別所帯なんだからさ

長男の面倒みるなら
あなた方の籍に
入れますか？
戸籍の問題になりますよ

自宅に二人を招き
入れるなんて
どうかしてる…
ケジメもなにもない

初顔合わせは
自宅以外でしょ

親戚付き合いみたいに
彼等は家にやって
来ますよ。
しまいには旦那も
寝取られるかもね

• << 45 そんな主さんを責める言い方をしなくても良いでしょうに。 戸籍云々は、主さんがその子と養子縁組しない限りご主人の戸籍に入ったところで何の問題もありません。 ただ父親の戸籍に入るだけなので。 (主さんとは親子関係ないし) 養育費云々仰る方は、再婚したからと言って 養育費を払わなくて良いと思っているのですか？ そんなことはありません。 相手側より「もう結構です」とか減額したい旨を 調停(若しくは話し合い)にてお互いが納得すれば有りでしょうが。 財産云々仰る方は、認知している以上財産は発生します。 ご存知ありませんでしたか？ 主さん、 貴女自身がご主人の認知した子供さんに対して 金銭的な援助をする必要はないのです。 先にも触れましたが、主さんと親子関係がないからです。 もし、学費や自立するための費用を求められたら ご主人自身がどうするか決めることです。 相手の女性と付き合う必要はないでしょう。 お子さんに関しては、(主さんのお子さんが)自身で「会いたい、会ってもいい」と判断出来る迄は 主さんが決めていいと思います。

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まだまだその子の気持ちなどが全く分からないので、決められない事ばかりです。
直接、連絡取らないで欲しいと言われているのも変な気持ちです。

その子が本当に進学の意思があるのなら、家で教育費を払っても良いと思ってます。
その子が、しっかりと育ってくれないと、後々、家の子供たちに悪い事がおきないとも限らないので。

ただ、母親がうまくやろうとしてるのかも？と疑ってしまいます。嫉妬が入っているのかもしれません。

あと、夫は、誠実な人です。
会いたくないと言ったと言うより、気が進まなかったんです。
特に母親の方に。
私の手前もあったと思います。

私は、本当は、せめて血液検査して欲しいです。本当に夫の子供なのか…。付き合っていたのは間違いないそうですが、避妊していたと言うし。当時、一切、連絡出来なくなっていたので本当のところは分かりません。

でも、一方で、認知している事実は変わらないし、更に息子さんを追い詰めるような事は不憫です。

• << 42 私もDNA鑑定するべきだと思います。 はっきりさせないと主さんのお子さんにも悪影響です。 いずれにせよ、その息子さん気の毒ですね。 実の母親に捨てられようとしてるのだから。

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>> 38
一番人生を翻弄させられているのは息子さんだと思います。

多感な年頃に大人に振り回されてるように思います。

ただ年齢的には１８才になりますよね⁉
置かれてる立場なら、息子さん自身がどうしたいのか答えを出すべきです。

息子さんと連絡を直接取れないのでは困りますよね。
今時の高校生なら、携帯くらいは持っているのではないでしょうか⁉

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何かあちらの方が、小細工しているようにしか感じられない。

前にも伝えましたが、旦那様は誠実な人だと思います。
そして主さんもね。

ここは、冷たく感じるかも知れませんが、当人同士で感情で動くのではなく、第三者を入れて取り決めした方がいいかも。

いやらしい言い方ですが、旦那様の不動産や財産も含め、公正証書を作られては？

息子さんに罪ありませんが、息子さんに知恵を付ける人も出て来ないとも限らない。

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貴女が家庭崩壊へ導いてるのでは❓
疑いがあるならDNA鑑定する等はっきりさせるべき今後の事も
丸裸にされたりもめ事の種だと思う

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>> 38 まだまだその子の気持ちなどが全く分からないので、決められない事ばかりです。 直接、連絡取らないで欲しいと言われているのも変な気持ちです。 … 私もDNA鑑定するべきだと思います。
はっきりさせないと主さんのお子さんにも悪影響です。
いずれにせよ、その息子さん気の毒ですね。
実の母親に捨てられようとしてるのだから。

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>> 42 同意。

彼を産んだ時も、今回の離婚に関しても、本当に身勝手な女で息子さんが可哀想。

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自分が生んだ3人の子供たちと夫を最優先に考えます。
それでも、まだ分からない事が多すぎるので、なるべく相手の方を公平に、悪意がないとして、受け入れようと努力したいとも考えています。

取り敢えず、今週末から仕事です！
久々でちょっと緊張してます。

• << 49 主さん頑張ってね！ ただ主さん優しいから、漬け込まれないようにね。 それだけが心配です。 あちらは、あちらで事情があるんでしょうが…。 主さん一家に幸あれ(´▽`)ノ

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>> 37 主は世間知らずですか 主の幸せな家庭が 崩れていく…… 今更な話に どうして簡単に すべてを受け入れる のかな 自… そんな主さんを責める言い方をしなくても良いでしょうに。

戸籍云々は、主さんがその子と養子縁組しない限りご主人の戸籍に入ったところで何の問題もありません。
ただ父親の戸籍に入るだけなので。
(主さんとは親子関係ないし)

養育費云々仰る方は、再婚したからと言って
養育費を払わなくて良いと思っているのですか？
そんなことはありません。
相手側より「もう結構です」とか減額したい旨を
調停(若しくは話し合い)にてお互いが納得すれば有りでしょうが。

財産云々仰る方は、認知している以上財産は発生します。
ご存知ありませんでしたか？


主さん、
貴女自身がご主人の認知した子供さんに対して
金銭的な援助をする必要はないのです。
先にも触れましたが、主さんと親子関係がないからです。
もし、学費や自立するための費用を求められたら
ご主人自身がどうするか決めることです。

相手の女性と付き合う必要はないでしょう。
お子さんに関しては、(主さんのお子さんが)自身で「会いたい、会ってもいい」と判断出来る迄は
主さんが決めていいと思います。

• << 48 うん、そうだね。 ただ財産については、主さんの財産については息子さんは関係しない。 けれど、旦那さんの財産は関係あるね。 公正証書を旦那さんが作っても慰留分が残る。 私なら、生前贈与は高額だけど今後ｽｯｷﾘ付き合う為にやっておくかも。 それか、汚いけど、旦那さんのマイナス財産を作っておく。 なんか…難しいね。 疑ってかからなきゃならないから、主さんもしんどいよね…

• 共感0

何故、いきなりそんな急接近して来ようて考えたんですかね？

普通、どんな父親なのか距離をちぢめてからなら、近くに住むとかてなりませんか？今まで会った事も無い父親の住む家の近くに住みたいとか言い出すて、何か考えがたいですね!!

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37さん 貴女も言い過ぎだと思います
ケジメがない？
寝取られる？

主さんが悩んでるのに 可哀相です
確かに 主さんも 赤ちゃんもいるのに働きに出るなんて 優し過ぎますが…
だけど 旦那さんの過去に 奥さんが 関わるのは 仕方ないですし 一緒に解決策を考え 自分の家族も守らなければなりません

相手の身勝手さに腹は立ちますが 主さんは 何も悪くないです
だから 主さんに辛く当たるのは 如何なものでしょうか？

• 共感0

>> 45 そんな主さんを責める言い方をしなくても良いでしょうに。 戸籍云々は、主さんがその子と養子縁組しない限りご主人の戸籍に入ったところで何の… うん、そうだね。

ただ財産については、主さんの財産については息子さんは関係しない。
けれど、旦那さんの財産は関係あるね。
公正証書を旦那さんが作っても慰留分が残る。

私なら、生前贈与は高額だけど今後ｽｯｷﾘ付き合う為にやっておくかも。
それか、汚いけど、旦那さんのマイナス財産を作っておく。

なんか…難しいね。

疑ってかからなきゃならないから、主さんもしんどいよね…

• << 54 主さん個人の財産であれば問題ないと思いますが… 婚姻後の財産がどう判別されるのか。 主さんのご主人が認知している以上、避けられない問題かと。 主さんには何かと辛い問題だと思います。 主さんのレスを見ると、その男の子も今まで辛い状況があったような気がします。 ここは、主さんはご主人に対応を任せて見守っていては？ 何かあれば、ご主人から主さんに話しをしてくれるでしょうから。 その時点で「出来る事、出来ない事」を話し合ってみては如何ですか？

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>> 44 自分が生んだ3人の子供たちと夫を最優先に考えます。 それでも、まだ分からない事が多すぎるので、なるべく相手の方を公平に、悪意がないとして、… 主さん頑張ってね！

ただ主さん優しいから、漬け込まれないようにね。
それだけが心配です。

あちらは、あちらで事情があるんでしょうが…。
主さん一家に幸あれ(´▽`)ノ

• 共感0

かばって頂いてありがとうございます。

優しくはありませんが、自分の子供、自分の幸せを守るためなら、働くことくらい何でもありません。

夫も、若い時の認知で、長い間、傷つき、悩んできました。

先方のご家族もそれ以上に悩まれたと思います。

でも、時間が経ち、今、みんなが幸せに暮らせる事が大切だと思います。

その息子さんも、私の生んだ子も、立派に成長してくれれば、夫も後悔しなくてすむと思うので、少しでも助けたいと思います。

ただただ、先方に悪意がない事を願うばかりです。

• 共感0

主さん、素晴らしい人ですね。でも、この先ずっと続く事なので、DNA鑑定はした方がいいと思います。確かに息子さん、かわいそうですが、はっきりさせないままになるのは良くないです。髪の毛だけで、鑑定できますよ。きちんと調べてから動いたらいいと思います。

• 共感0

高校生（?）の息子さんとは会ってみないと分かりませんが、母親とは話の決着がついたら、関わらない方が良いと思います。

事ある毎に、金銭的にも物理的にも様々な要求をして来そう。

• 共感0

ぜんぜん素晴らしくないです。
自分の家庭を守りたいだけで(^^;;
身勝手です。

そうですね、相手の女性の方とは縁が切れている訳ですから、関係を絶っていきたいと思います。しばらくは連絡取らないといけないですが。

その方が私も安心です。
どうしても、悪い印象を持ってしまいます。

高3の男の子も、声すら出さなかったので、これから上手くコミュニケーション取っていけるのか、不安でいっぱいです。

• 共感0

>> 48 うん、そうだね。 ただ財産については、主さんの財産については息子さんは関係しない。 けれど、旦那さんの財産は関係あるね。 公正証書… 主さん個人の財産であれば問題ないと思いますが…

婚姻後の財産がどう判別されるのか。

主さんのご主人が認知している以上、避けられない問題かと。


主さんには何かと辛い問題だと思います。
主さんのレスを見ると、その男の子も今まで辛い状況があったような気がします。

ここは、主さんはご主人に対応を任せて見守っていては？
何かあれば、ご主人から主さんに話しをしてくれるでしょうから。
その時点で「出来る事、出来ない事」を話し合ってみては如何ですか？

• << 56 私もその意見に賛成だわ。 共有財産に対しても、今後の息子さんへの対応にしろ… しかしまぁ主さんが働く！そして旦那さんを信じ家族を守る決意をされてるようで、良かった。 少しお人良しな部分もあるみたいだけど、何とかならない問題はないさ。

• 共感0

ん〜…
なんだろ

主さんの人の良さ？
今の嫁としての自覚のなさ？

イラつくのは私だけ？

• << 57 主さんの人が良い、にはある意味賛成ですが、 今嫁の自覚の無さ、ちょっと違うかなと思いました。 読んでる方がやきもきして、今後長男君も主さんの子供も大丈夫かな？とは思いますけど、 元嫁の事情が今回みたいに理不尽な感じじゃなくて、元嫁が重大な病気、もしくは亡くなる、また失踪とかネグレクトや虐待とかで、親権維持が困難になってたら、認知した父親側が可能なら引き取らなきゃいけないという覚悟はしているはずですよね。 旦那さんの過去を知って結婚したなら少なからず、認知した子供の件は無視は出来ないはず。 元嫁が図々しいだとか、主さんの対応がどうあれ、今嫁としては長男君とは関わらずにはいられず、仕方ない状況かなと思いました。 長男君がひねくれてて今後ニートになったり問題起こしたりして手がかからないような子供だと願うばかりです。

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>> 54 主さん個人の財産であれば問題ないと思いますが… 婚姻後の財産がどう判別されるのか。 主さんのご主人が認知している以上、避けられな… 私もその意見に賛成だわ。

共有財産に対しても、今後の息子さんへの対応にしろ…
しかしまぁ主さんが働く！そして旦那さんを信じ家族を守る決意をされてるようで、良かった。
少しお人良しな部分もあるみたいだけど、何とかならない問題はないさ。

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>> 55 ん〜… なんだろ 主さんの人の良さ？ 今の嫁としての自覚のなさ？ イラつくのは私だけ？ 主さんの人が良い、にはある意味賛成ですが、
今嫁の自覚の無さ、ちょっと違うかなと思いました。

読んでる方がやきもきして、今後長男君も主さんの子供も大丈夫かな？とは思いますけど、
元嫁の事情が今回みたいに理不尽な感じじゃなくて、元嫁が重大な病気、もしくは亡くなる、また失踪とかネグレクトや虐待とかで、親権維持が困難になってたら、認知した父親側が可能なら引き取らなきゃいけないという覚悟はしているはずですよね。

旦那さんの過去を知って結婚したなら少なからず、認知した子供の件は無視は出来ないはず。

元嫁が図々しいだとか、主さんの対応がどうあれ、今嫁としては長男君とは関わらずにはいられず、仕方ない状況かなと思いました。

長男君がひねくれてて今後ニートになったり問題起こしたりして手がかからないような子供だと願うばかりです。

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自分の都合ばかり押しつける馬鹿な母親ですね。
こんな母親のいいなりになる息子も息子。もう自立しても良い年なんだから、しっかりさせるのも母親のつとめなのに、自分がただ楽したいだけでしょ。
この先思いやられるね

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ありがとうございます。
自覚、足りないでしょうか？

これまで夫が払ってきたお金や悩んできた時間を、あとちょっとのところで、無駄にしたくないと思ったのですが。

はっきり、申し出を断るべきだったのかもしれません。

夫の長男は、美容師の専門学校へ行きたいそうなのですが、
例えば、それを諦めて、将来、生活が上手くいかなくなった時、私の生んだ子供たちに金銭的に頼ったりしないかな？と心配しています。とにかく自立してもらいたい。

私の見た感じだと、本当に美容師になりたいのか疑問でした。そこを、きちんと確かめたいと思います。

あと、細かい事なんですが、
夫は、その女性と学生時代に1年ほどお付き合いしただけで、結婚はしていません。嫁は私だけです。

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主さんが働きに出る事に関して、ご主人は賛成なんですか!?
今までは、貴女が働かなくても生活出来てたのに、認知してる子供さんの生活費の為に働くの!?
可笑しいよ…その子供の母親の身勝手な行動。
ご主人、貴女に働いてお金作れって言ってる訳じゃないよね!?
何故、そんな納得出来ない事なのに、早急に働く事を決めたの!?
貴女の子供達を犠牲にしてまで働くの!?
ちゃんと、第三者入れて話し合いしましょうよ。
うちもｼﾝｸﾞﾙですが、息子は高卒で就職して、ちゃんと生活してます。
その子の母親は甘え過ぎ。
主さん、ｷﾂｲ事を書きましたが、貴女が、そこまで、色々と背負う必要ないですよ。

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ゆくゆくは貴方のご主人の財産持っていくでしょう。

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貴方のご主人が死んだ時は遺産相続人の一人です。
貴方のご主人の遺産半分は奥さんが取り残りは子で分けるから一生付きまとうよ。
貴方のお子さんがちゃんと理解できる年齢になれば説明しなきゃね。
いざご主人が死んだ時とか大変だよ。
戸籍謄本もご主人が生まれてから死ぬまでの謄本が必要やから。認知したのだから戸籍あるだろうから。

私も貴女のお気持ちは痛い位 わかりますから。

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夫が働きに行けと言った訳ではありません。
もし、本当に美容師になりたいのであれば、入学金と授業料と家賃などが、まとまって必要になるので、今から働いても貯金に手を付ける事になりそうでした。

また、丁度、夜の仕事の募集があったので、夫が帰ってから出られるし、子供達も安心なので、決めました。

将来、私の子供達にお金の問題が降りかからないようにしたいので、なんとか自立して欲しいと思ったのですが。

最近まで、今のお父さんを父親だと思っていたようなので、突然の変化に対応出来ないのかもしれません。

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６０さんと同じ意見です。

九州の家の状況や事情、認知しているお子さんの意思は確認済みですか？

そのお子さんと今後も関わると言うことは、その母親とも関わる事になりますよね。

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旦那の子供なんだから親戚つきあいしていいじゃないですか？
何が問題なんだろう

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私もシングル子持ちだけど自分が再婚して一括で養育費もらってしまったのなら、たとえ離婚して苦しくなっても子供の面倒みてなんてみじめだし、絶対言いたくないけどな💦💦

生活費なんて子供と一緒に住んで生活すればなんとかなる話だし、子供を自立させて独り暮らしさせたいなら奨学金借りるとか、就職させるとか、道は他にもあるでしょうし。

主さんが幼い我が子を犠牲にして働いてまでお金を工面するよりは、その子供の母親がダブルワークなりなんなりするべきだよ。

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元彼女さんは
出産も子育ても再婚も離婚も親や旦那に頼りながらの身勝手､その頼みの綱が切れたら元カレ（主の旦那）､男に頼る事しか考えていない｡

主は自分の家庭を崩したくないから奮起したと思うけど…
厳しい意見ですが､私は主が頑張れば頑張る程､元カノと男の子は滅びると思います。
悪循環。

主が頑張れば､元カノは楽になる｡男の子は頑張る事をせずに何かあったら主の旦那を頼る｡
今でこそ､自分の進路も意志が弱く母親の言いなり｡
母親も､離婚して大変になるから『そうだ､元カレを使おう！』短絡的｡
子供をダシにして金銭的に楽な道を計算。

元カノは直ぐに男を作り､息子は主の旦那に押し付ける｡
これから何でも主の旦那｡
困った困った､じゃあ主の旦那｡主の子供らとの接触も､主の旦那が使い物にならなくなった後のキープ。

私ならまとまったお金を渡し､金輪際関わらないで欲しいという約束を交わします。
息子が２０歳になったら､自分の家庭の大事さを分からせ､遺産放棄を手続きさせます｡

主の頑張りは皆を不幸に導かせる様な気がしてならない。

• << 78 私も激しく同意です

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皆さんの仰る事も良くわかりました。

夫の長男と話してみたいと思います。
離婚は、これからなので、
ずっと進学希望だったのに、突然、高3になって、親が離婚するからと就職させられるなら、不憫だと思ってしまいます。

もしも、その子が真剣に進学を考えているなら援助しますし、そうでなく、ただ東京で一人暮らしをしたいだけなら、断ろうと思います。

来週末、私達が九州へ行き、話し合いをすることになっています。

• << 70 そんな大事な時期に、ジッと子供を思い踏みとどまれなかったのかねぇ… 長男さんは不憫だし、主さんから母性愛や人情を感じます。 やれるだけの事は、主さんの人徳としてやればいいと思うけれど、引き入れ過ぎない事と、難しい問題だからこそ、国語で考えず算数で考える事をお勧めします、 優しい主さんへ…

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>> 68 美容師を目指すなら、サロンで働きながら通信でも取れますし、私の知ってるお客様を持っている人気のある美容師さん達は、そういう方が多いです。
「独立して自分のお店を持ちたい」、「働きながらの方が効率が良いから」と言ってました。

同級生で美容師の専門学校に進んだ子は、転職してるし、同期の半分ぐらいは美容師を辞めたそうです。
給与は安いし手も荒れる、休みも講習に消えたりと大変だからわからないでもないですが、本当に好きじゃないと続かない仕事です。

美容師目指すなら東京じゃなくてもいいわけだし、チャラチャラした格好がしたくて東京の美容学校を希望するなら、主さん夫婦が援助しても意味はないでしょうね。

美容学校はおしゃれな方も多いし、仮にその子が東京に出ても服飾費や交遊費をたかられないように最低限の援助はしても、甘やかさないように気を付けた方が良いです。

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>> 68 皆さんの仰る事も良くわかりました。 夫の長男と話してみたいと思います。 離婚は、これからなので、 ずっと進学希望だったのに、突然、… そんな大事な時期に、ジッと子供を思い踏みとどまれなかったのかねぇ…
長男さんは不憫だし、主さんから母性愛や人情を感じます。
やれるだけの事は、主さんの人徳としてやればいいと思うけれど、引き入れ過ぎない事と、難しい問題だからこそ、国語で考えず算数で考える事をお勧めします、

優しい主さんへ…

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まったく勝手極まりない元カノですね。

当時の彼(旦那さん)に相談もなく勝手に産んで、父親だと告白しておきながら旦那さんには一切会わせず、養育費だけは貰って別の男と結婚？

そしてその子は今大事な時期だというのに、今度は離婚。

で、離婚したらその子の面倒まで見れないから、父親である旦那さんに託したい？家族ぐるみの付き合いをしたい？

直接連絡を取るなと、その子本人の希望や意思も一切聞けないのに？

こんなバカな話、皆さんが仰るように、元カノの策略でしかないでしょう。

元カノは息子を旦那さんに託して身軽になれるわけだし、後々は息子に入ってくるであろう財産も狙える。

旦那さんと子供を利用して、楽して生きようとしているとしか思えませんね。

そんな元カノの身勝手を受け入れようとしている旦那さんも主さんも、人が良すぎ。もっと今の自分たちの家庭や家族を第一に考えていかないと。

だいたい、その子が本当に旦那さんの子なのかどうかも疑わしいのに…
次回お会いするときに息子さんの髪の毛をいただいて、DNA鑑定されたほうがいいですよ。

前回、息子さんにお会いした時には声さえも聞けなかったとのことですが、母親から話をするなと言われているのかもしれませんね。
あるいは、何か障害を抱えていらっしゃるということは考えられませんか？

美容師を目指して都内の専門学校に行きたいというのも、母親が作り上げた嘘だと思いますよ。

息子さんにとって、今は母親の言いなりになるしか生きる道が無いのですから、本人の意思は言わない(言えない)と思います。

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詳しい事情もわからない他人が口出しするのもアレなんですが、私は一切関わらない方が主さん家族の為、何よりご主人の為だと思います。
どうしても金をせびってくるのであれば、お金だけ一括で出してそれっきり。それが一番いいと思います。

相手の女性が本当に身勝手でご主人が本当にかわいそうです。これまでずーっと悩んできたのに、まだ開放されないどころか、更に悩まされるなんて。

相手の女性、その息子さんの様子を聞く限り、関われば絶対にトラブルしか起こらないと思います。
幸せに暮らしてたのに、これからモヤモヤした空気の漂う家庭になってしまうなんて、私には耐えられません。

どうか、その場の情で流されずに今の幸せを優先してください。

• << 74 私も夫が可哀想でなりません。 確かに責任はありますが、学生時代にお付き合いしていただけで、夫は十分誠意を尽くしてきたし、心も痛めてきたと思います。 なのに、また、こんな風に夫を苦しめる事は許せない気持ちです。相手の女性に対してです。長男に対してではありません。 私は、夫と結婚して良かったし、子供を産んで良かったと、心から思っていますので、夫にも幸せを感じて欲しいです。

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皆さんありがとうございます。

私も皆さんの仰る通り、71番さんがまとめて下さった経緯だと、想像しています。

でも、夫のために、なるべく疑ってかからないようにも努力しています。

夫も、同じように感じています。ただ、長い間、彼女と子供に罪悪感を持っていて、今は私達にとても悪い事をしていると後悔しているので、今は、私だけでも公平に考えようと努力しています。

もし、相手が、想像通りの考えだと明らかになったら、私は自分たちの今の家庭を守るために、冷たい決断もするつもりです。

私は、決して人が良い訳ではありません。

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>> 72 詳しい事情もわからない他人が口出しするのもアレなんですが、私は一切関わらない方が主さん家族の為、何よりご主人の為だと思います。 どうしても… 私も夫が可哀想でなりません。

確かに責任はありますが、学生時代にお付き合いしていただけで、夫は十分誠意を尽くしてきたし、心も痛めてきたと思います。
なのに、また、こんな風に夫を苦しめる事は許せない気持ちです。相手の女性に対してです。長男に対してではありません。

私は、夫と結婚して良かったし、子供を産んで良かったと、心から思っていますので、夫にも幸せを感じて欲しいです。

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認知している以上はダンナからしたら実子だから主さんの子供と兄弟にあたると思います。

ダンナが家族はここだけだよ。って言ってくれてるんだし、近くに来ても害はないでしょ？

簡単に息子とか子供って思えないのは分かるけど少なくても頼りにされてるし、もしかしたら子供の面倒見てくれたりとか助けてくれるかもしれないじゃない？
私は同じ主さんの立場だとしたら受け入れますよ！

養育費だって一括で支払ってるって主さんの立場を考えての事ですよね？

難しい問題だけどダンナが元カノと少なからず連絡は取り合っても不快に思わないように頑張りましょ。

その認知した子供がいるから繋がってるだけに過ぎないし主さんの見える範囲での行動なら許すって言葉はおかしいけどそんな感じで。

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相手の女性は随分勝手ですね。


旦那さんに黙って生んだなら最後まで、相手の女性が面倒見るのが当たり前です。


生まれたことを知った旦那さんが、送ったプレゼントを拒否なさったんですよね？


旦那さんだって会いたかったし、可愛がりたかったんじゃない？


大学生なんて、一人で生きていける年です。


何も今さら、父親だからって頼られても、旦那さんの気持ちや家庭だって大事です。


私の意見では、

旦那さんはいらない
プレゼントもいらない
だけど金はくれ

独り暮らしするから、子供だから付き合え。


頭がおかしいです。相手の女性は、痛い女！

そのうち、私の生活費も送れって、言われそう

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先週末、熊本へ行って来ました。
ご報告が遅れてしまいました。

結局、高校生の男の子は夫の子ではなくて、今のご主人のお子さんでした。

当時、無職だったそのご主人の子供だと両親に言えなくて、東京からの大学生が父親だと言ったそうです。

昔、夫を怒鳴りつけた、女性のお父様は、平謝りで泣いてました。最近、娘さんが夫の子ではないと告白したそうです。

今のご主人は、ずっと定職につかず、常にお金がなく、今回は止むに止まれぬ気持ちで、ウチの夫に連絡とったのだろうと言う事でした。

高校生の男の子の下には、小2、5才、4才とお子さんがいて、皆、実家で養っているそうです。

夫に養育費を分割で返すとおっしゃってましたが、とても余裕なさそうでした。

我が家に、関係はない形になりましたが、しっくりこない話で、夫は、かなり落ち込んでいると思います。
私と子供に謝罪と感謝してます。

上手く説明できなくて、長文になり、申し訳ありません。

• << 79 いざこざ、色々な葛藤もあり、振り回されましたね。 お疲れ様でした。 結果的に、ご主人に婚外子がいない事も明白になり、主さんも身を削って働く必要もなくなり一段落ですかね⁉ でも戸籍上、認知が残ってしまってるのでは⁉ 将来的な問題も生じる可能性があるので、認知の件もなんらかの対策を忘れずに… 改めて主さんの愛情の深さ、慈悲深さもご主人にはわかった事でしょう。 末永くお幸せに‼

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>> 67 元彼女さんは 出産も子育ても再婚も離婚も親や旦那に頼りながらの身勝手､その頼みの綱が切れたら元カレ（主の旦那）､男に頼る事しか考えていない… 私も激しく同意です

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>> 77 先週末、熊本へ行って来ました。 ご報告が遅れてしまいました。 結局、高校生の男の子は夫の子ではなくて、今のご主人のお子さんでした。 …
いざこざ、色々な葛藤もあり、振り回されましたね。

お疲れ様でした。

結果的に、ご主人に婚外子がいない事も明白になり、主さんも身を削って働く必要もなくなり一段落ですかね⁉

でも戸籍上、認知が残ってしまってるのでは⁉
将来的な問題も生じる可能性があるので、認知の件もなんらかの対策を忘れずに…

改めて主さんの愛情の深さ、慈悲深さもご主人にはわかった事でしょう。

末永くお幸せに‼

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>> 79 ありがとうございます。
そうなんです。
認知の無効を法テラスを通してお願いしてあります。

仕事は、折角慣れてきたので、もう少し続けようと思います。
お金は、パーッと、楽しい事に使いたいと思ってます。


他の皆さんもこれまでありがとうございました。
暖かい励ましに、助けてもらいました。
夫と共に、良い家庭を作って行きたいと思います。

夫は、思った通り、誠実な人で、益々、好きににりました(^^)

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