良好な夫婦生活にするためには

主さんがスレでこうしたい。こう思うと言うように
奥さんにも奥さんのスタンスがあるのでしょう。
それはどちらかが妥協するか、
相手にあわせてくしかないと思います。

それと
して貰って当たり前というスタンスは
基本失わなければ気付かないと思いますし
感情的にものを言う人に思考云々言っても
理解は出来るものの腹が立てば
感情の蓋が勝手に開くのですから
諭すよりほっとくというか近寄らないのが一番。
落ち着いたころに、ゆっくり話を聞いてあげれば
いいと思います。

• << 3 レスありがとうございます 基本的に我慢しかないのでしょうか？ 機嫌の悪さを全面に出されても気分悪いですし、嫌な言い方も気分が悪いです 我慢する事により妻への愛情が薄れる様な気がします

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喧嘩を繰り返すからいけないんだと思います。

次、喧嘩したら離婚くらい言っていいんじゃないでしょうか？


主さんがナメられてるんだと思いますよ。
不機嫌な顔しようが横柄な態度をしようが、この男なら大丈夫…とバカにされてるんだと思います。

まず、お互い喧嘩にならないように取り決めをする(きちんと紙に書く)、そしてお互いにそれが守れない時は相手に謝る、そしていつも感謝の気持ちを持ち、二人共通のご褒美(例えば、高級な店での食事や旅行)を持ち、それを励みに頑張る…とか。


主さんより奥さんのほうがあきらかに稼いでいるとか、それでいて奥さんは専業主婦ばりに家事をしている…とかなら、また話は変わってきますけどね。

• << 5 レスありがとうございます 舐められない、我慢したくない為に喧嘩になる訳です 書面等、契約では夫婦としてどうなのと思います

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>> 1 主さんがスレでこうしたい。こう思うと言うように 奥さんにも奥さんのスタンスがあるのでしょう。 それはどちらかが妥協するか、 相手にあわ… レスありがとうございます

基本的に我慢しかないのでしょうか？
機嫌の悪さを全面に出されても気分悪いですし、嫌な言い方も気分が悪いです

我慢する事により妻への愛情が薄れる様な気がします

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あー分かります
多分、奥様は私と似たタイプだと思います

私の場合はですが、私は完全に夫に対する甘えです
なので夫以外の前ではあまり機嫌の悪さを前面に出す様な事は無いです
基本、感情がすぐ前に出てしまう性格なのでもしかしたら一般の人より機嫌・不機嫌が分かりやすいのかも知れませんが夫の前だとより一層自分の感情をストレートに出してしまいそれが言葉尻にも出てしまい、キツイ言い方だったり冷たい言い方だったりします

夫に愛されている、夫から必要とされている自信と愛情が濃ければ濃いほど夫に甘えてしまい夫なら私の全てを受け止めてくれるという思いから本当の私を受け入れて欲しいという甘えからそういう態度を取ってしまう事が本当によく発生します
しかも、それを受け入れてくれる夫の包容力の深さも私のその甘えた態度を増長させている所以だと思います

家の場合はそれで喧嘩というよりも、夫が懐の深さを発揮させてくれ包んでくれるので喧嘩には発展しませんが明らかに夫に我慢させているのは分かっています
そして夫が本当に色々な事でストレスが溜まり、私を受け入れる余裕が無い時は言い返され喧嘩に発展します

基本的に夫も主様と同じ様に何でも手伝ってくれたり、助けようとしてくれます
主様宅の奥様はどうか分かりませんが、家は専業主婦で私が家事をしなければいけない立場で明らかに夫の方が疲れているにも関わらず
週に４回は『いつも大変なのにご飯を作ってくれてありがとう』と言ってくれます
私がご飯を作っているとキッチンを覗きに来てくれ、いつも美味しいご飯を作ってくれる〇〇には本当に感謝してるよと抱きしめてくれます

手伝うというよりも、私はそうやって言葉に表してくれると本当に心が軽くなります
疲れていて手伝いが出来ない時も『疲れてて手伝えなくてごめんね』と言ってくれるととても楽な気持ちになります

本当は私が専業主婦なんですから、夫が手伝わないのは当たり前
私が家事を全てやるのが当たり前なんですが、夫は私の性格を本当によく理解してくれて上手に手の上で転がしてくれて私が気持ちよく家の事が出来る様に言葉巧みに私を喜ばしてくれて円満な家庭生活築いてくれます

家の場合はそんな感じです
何となく、奥様と私でタイプが似ていたのでご参考になればと思いました

因みに家の夫も４０代です

• << 7 レスありがとうございます レスを読んでいて性格や考え方が同じだと思いました、自分では気付かないかも知れませんが、自分がやってもらって当然、自己中、お嬢様的だとは思いませんか？ 機嫌が悪いからと態度に出し、キツイ言い方、冷たい言い方で旦那のストレスや気分を悪くさせても何がも感じませんか？ 少し気をつかうだけでお互い気分が良くなると思うのですが、旦那の気持ちより自分の感情が優先ですか？

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>> 2 喧嘩を繰り返すからいけないんだと思います。 次、喧嘩したら離婚くらい言っていいんじゃないでしょうか？ 主さんがナメられてるんだと思いま… レスありがとうございます

舐められない、我慢したくない為に喧嘩になる訳です

書面等、契約では夫婦としてどうなのと思います

• << 10 契約とかは夫婦としてどうなの…とおっしゃってますが、きちんと取り決めしないと、喧嘩の繰り返しになるだけだと思いますよ？ 女の性格はそうそう変わりません。 取り決めをするか、それか、奥さん自身が怒ったり不機嫌な表情をした自分を恥ずかしい！と思わない限り、変に主さんが気を使ったり、触らぬ神に祟りなし…みたいな態度だと、余計にナメられますよ。 ビデオカメラをしかけて、妻の酷い言葉や表情を撮影して見せてみたらどうですか？ 一か八かですけどね。 恥ずかしいと感じて改めるかもね。 ま、また主さんのことだから、それは夫婦としてどうなの？なんて言いますかね。

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先ず貴方の思いやりをしてあげたら返すのが当たり前な考えを直す。見返りを求めない｢してあげたい｣です。お礼言われなくても自分が好きでやったんだと思えるようになればいい。あと奥さんの態度や言葉遣いは確かに萎えますね。喧嘩に発展する確率高いでしょうね。言葉ってね、精神的ＤＶにもなるんだよと教えてあげたらどうですか？

• << 8 レスありがとうございます もちろん返して貰い当たり前とは考えていません、好きで自然にしている事ですから でも返される事により更に夫婦仲が良くなると考えますし、それが好循環になると思います 言った事もありますが、それが性格だから仕方が無いと言っていました

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>> 4 あー分かります 多分、奥様は私と似たタイプだと思います 私の場合はですが、私は完全に夫に対する甘えです なので夫以外の前ではあまり… レスありがとうございます

レスを読んでいて性格や考え方が同じだと思いました、自分では気付かないかも知れませんが、自分がやってもらって当然、自己中、お嬢様的だとは思いませんか？

機嫌が悪いからと態度に出し、キツイ言い方、冷たい言い方で旦那のストレスや気分を悪くさせても何がも感じませんか？

少し気をつかうだけでお互い気分が良くなると思うのですが、旦那の気持ちより自分の感情が優先ですか？

• << 9 お返事ありがとうございます 自己中でお嬢様的とは正にその通りです 私は、夫と知り合う前まではコンビニやファストフード店に数える程しか入った事が無くマクドナルドも一人で食した事がありませんでした 当然、カップラーメンも冷凍食品も知らず切符の買い方もバスの乗り方も知らない様な感じでした 小学校・中学校は車で登校しアルバイトも１９歳を過ぎて初めて働きました ほぼ二十歳で夫と知り合いもう１０年以上夫と生活を共にしていますが、社会生活を夫から習い一般的な考え方や世間の見方を夫から教えられたと言っても過言ではありません 自分の生家から遠く離れた今の地に住む私にとっては夫と子供が私の全てであり、夫が私の親であり人生の師であり全てにおいて教えを乞う人間なのです その為、夫に全てを傾け夫に全力で寄りかかっているため私の全てを出してしまうという感じです 夫も夫でそんな私を理解していますので、今たまたま仕事中の夫から電話が掛かって来ましたので主様のレスを伝え主様からのお返事を伝えた所 恥ずかしい話ですが、とにかく私が可愛くて可愛くて仕方がないし愛しているのでそんな私の態度にも腹が立たずただ手の上で小さな動物がギャウギャウ可愛く威嚇している様にしか見えないと言っていました ある意味達観しているなーと感じるのですが 妻は妻でなく、家の中を可愛く動き回る小さな動物で小動物が多少威嚇した所で特に腹も立たずご飯を作っただけで褒めるべき存在だそうです 私は私で、何故夫の気持ちより自分の気持ちが優先かというと 私が怒ったり泣いたりしていると一番傷付くのは夫ですから、私が夫にストレスをぶつける事によって私が笑っていればそれはまた家族の幸せになるからです 変な話ですが 勿論、事前に私がイライラしている時は夫に伝えます 「今日、イライラしてるからあんまり近づかないで」とか「イライラしてるからお腹パンチさせて」とお願いしてストレスをぶつけさせて貰ってます そして、冷静になればゴメンねと謝り猫の様に夫に喉を鳴らす様な感じです なんか変な文章ですみません

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>> 6 先ず貴方の思いやりをしてあげたら返すのが当たり前な考えを直す。見返りを求めない｢してあげたい｣です。お礼言われなくても自分が好きでやったんだ… レスありがとうございます

もちろん返して貰い当たり前とは考えていません、好きで自然にしている事ですから

でも返される事により更に夫婦仲が良くなると考えますし、それが好循環になると思います

言った事もありますが、それが性格だから仕方が無いと言っていました

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>> 7 レスありがとうございます レスを読んでいて性格や考え方が同じだと思いました、自分では気付かないかも知れませんが、自分がやってもらって当… お返事ありがとうございます

自己中でお嬢様的とは正にその通りです
私は、夫と知り合う前まではコンビニやファストフード店に数える程しか入った事が無くマクドナルドも一人で食した事がありませんでした
当然、カップラーメンも冷凍食品も知らず切符の買い方もバスの乗り方も知らない様な感じでした
小学校・中学校は車で登校しアルバイトも１９歳を過ぎて初めて働きました

ほぼ二十歳で夫と知り合いもう１０年以上夫と生活を共にしていますが、社会生活を夫から習い一般的な考え方や世間の見方を夫から教えられたと言っても過言ではありません


自分の生家から遠く離れた今の地に住む私にとっては夫と子供が私の全てであり、夫が私の親であり人生の師であり全てにおいて教えを乞う人間なのです
その為、夫に全てを傾け夫に全力で寄りかかっているため私の全てを出してしまうという感じです

夫も夫でそんな私を理解していますので、今たまたま仕事中の夫から電話が掛かって来ましたので主様のレスを伝え主様からのお返事を伝えた所
恥ずかしい話ですが、とにかく私が可愛くて可愛くて仕方がないし愛しているのでそんな私の態度にも腹が立たずただ手の上で小さな動物がギャウギャウ可愛く威嚇している様にしか見えないと言っていました

ある意味達観しているなーと感じるのですが
妻は妻でなく、家の中を可愛く動き回る小さな動物で小動物が多少威嚇した所で特に腹も立たずご飯を作っただけで褒めるべき存在だそうです

私は私で、何故夫の気持ちより自分の気持ちが優先かというと
私が怒ったり泣いたりしていると一番傷付くのは夫ですから、私が夫にストレスをぶつける事によって私が笑っていればそれはまた家族の幸せになるからです
変な話ですが

勿論、事前に私がイライラしている時は夫に伝えます
「今日、イライラしてるからあんまり近づかないで」とか「イライラしてるからお腹パンチさせて」とお願いしてストレスをぶつけさせて貰ってます
そして、冷静になればゴメンねと謝り猫の様に夫に喉を鳴らす様な感じです

なんか変な文章ですみません

• << 11 レスありがとうございます だいたいうちと同じですね、ただ貴方の旦那の様に悟りを開いた様になれるかは自信がありませんが努力してみようと思います

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>> 5 レスありがとうございます 舐められない、我慢したくない為に喧嘩になる訳です 書面等、契約では夫婦としてどうなのと思います 契約とかは夫婦としてどうなの…とおっしゃってますが、きちんと取り決めしないと、喧嘩の繰り返しになるだけだと思いますよ？


女の性格はそうそう変わりません。
取り決めをするか、それか、奥さん自身が怒ったり不機嫌な表情をした自分を恥ずかしい！と思わない限り、変に主さんが気を使ったり、触らぬ神に祟りなし…みたいな態度だと、余計にナメられますよ。


ビデオカメラをしかけて、妻の酷い言葉や表情を撮影して見せてみたらどうですか？
一か八かですけどね。
恥ずかしいと感じて改めるかもね。


ま、また主さんのことだから、それは夫婦としてどうなの？なんて言いますかね。

• << 12 レスありがとうございます 基本的に夫婦仲は良いですよ、喧嘩も2ヶ月に1度ぐらいですし、しなくても良い喧嘩は必要ないと思うだけです 約束事を書面にするとかビデオを撮り見せるとかは夫婦仲の悪いうちの話しだと思います 舐められるとか馬鹿にされると言う夫婦関係でもないと思います

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>> 9 お返事ありがとうございます 自己中でお嬢様的とは正にその通りです 私は、夫と知り合う前まではコンビニやファストフード店に数える程しか… レスありがとうございます

だいたいうちと同じですね、ただ貴方の旦那の様に悟りを開いた様になれるかは自信がありませんが努力してみようと思います

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>> 10 契約とかは夫婦としてどうなの…とおっしゃってますが、きちんと取り決めしないと、喧嘩の繰り返しになるだけだと思いますよ？ 女の性格はそうそ… レスありがとうございます

基本的に夫婦仲は良いですよ、喧嘩も2ヶ月に1度ぐらいですし、しなくても良い喧嘩は必要ないと思うだけです

約束事を書面にするとかビデオを撮り見せるとかは夫婦仲の悪いうちの話しだと思います

舐められるとか馬鹿にされると言う夫婦関係でもないと思います

• << 15 ごめんなさいね、私の勘違いでした。 多分、奥様より主さんの方にもかなり問題あるんじゃないですかね？ 私へのレスを読んで、私でもイライラしますから笑

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ご夫婦どちらも人格者で素晴らしい人柄でも離婚する人はしますし、夫婦の相性もあるんじゃないかな？

参考にならないかもしれませんが、
うちは子無しで旦那も私も比較的呑気で滅多にイライラしないタイプ、

私が比較的陽気で下らない冗談好き、
少し我が儘、家事は気分次第でしたり、しなかったり、酒好き(健康面を考慮して週に2日程度に留めております。)

旦那はいつも穏やかで優しい、控えめ、口下手でやや無口、基本的に全然怒らない、酒は一切飲めない、

喧嘩(言い争い)年に1回あるかないか程度、毎日、笑い合ったり微笑み合ったりしております。

ところで主さんの奥様は、
子育てのストレスからイライラしたりしてるのかな？

4歳、2歳でしたら、親の思い通りに動いてくれない事も多々あるんじゃないかな？

• << 17 レスありがとうございます 確かに子育ては大変ですね、でも家事、育児協力しているのだからお互い様だと思います

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こんな言い方で申し訳ないですが、奥様は年齢の割に、お子さん小さいですし、もしかしたら更年期にも差し掛かっているのでは？

私も４０代ですが更年期気味です
子供はもう自立してるので私達夫婦と親の事だけなので奥様に比べたら楽だと思います

これで子供いたらアウトですね…

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>> 12 レスありがとうございます 基本的に夫婦仲は良いですよ、喧嘩も2ヶ月に1度ぐらいですし、しなくても良い喧嘩は必要ないと思うだけです … ごめんなさいね、私の勘違いでした。


多分、奥様より主さんの方にもかなり問題あるんじゃないですかね？


私へのレスを読んで、私でもイライラしますから笑

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奥さん働いてます？

働いてたら、ごめんなさい。


働いてなければ…ですが、仕事でキツイ上司の下など で働いてみたたら、多分性格かわるのでは？


つまり、されて嫌な事、気をつかう事、って学んでないんだと思う


あと、同級生同士の結婚って大概、嫁さんが旦那尻にしいてる


以上

• << 18 レスありがとうございます 一応パートはしています、年齢は妻が2つ年上です

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>> 13 ご夫婦どちらも人格者で素晴らしい人柄でも離婚する人はしますし、夫婦の相性もあるんじゃないかな？ 参考にならないかもしれませんが、 う… レスありがとうございます

確かに子育ては大変ですね、でも家事、育児協力しているのだからお互い様だと思います

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>> 16 奥さん働いてます？ 働いてたら、ごめんなさい。 働いてなければ…ですが、仕事でキツイ上司の下など で働いてみたたら、多分性格かわるので… レスありがとうございます

一応パートはしています、年齢は妻が2つ年上です

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２ヶ月に一回の喧嘩なら悩む程の事じゃないでしょ!?それに四歳、二歳の子どもが居てパートもしてなら、やる事一杯でストレスもあり機嫌悪くもなるでしょ!?まして４０代なら体力的にも大変かと…。悪いけど主さん手伝うの当たり前だからね!!!!

• << 23 レスありがとうございます 意味のない喧嘩はしたくはないです、機嫌が悪いからと人に当たる事はないと思います、家事、育児手伝うのは当然だと思います

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お返事ありがとうございます。

すみませんがm(__)m

主さんのお返事を読んで感じたのですが、主さんの正論を振りかざす感じが奥様をイラつかせてしまうのかな？とも思いました。

正しい事は良いことなんですが、
相手によっては自分に落ち度があるのを頭ではわかっていても、
「そんなことわかってる」
逆ギレしてしまうんですよね…(^^;

同じ注意するにしても

「そっかぁ～、イライラするよね？
でも、もう少し○○すると君はもっと良くなるよ？」

もう少し奥様の気持ちに寄り添った伝えかたをされてはいかがでしょうか?

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結婚6年目です。
わたしも怒りっぽい性格です。
旦那は
真逆です。
私は喧嘩するとむちゃくちゃいってしまう傾向があり、新婚時、よく喧嘩していましたが、旦那に指摘され気づかされたというかんじです。

機嫌がいいときを見計らって教えてあげたらどうでしょうか？
こういう所嫌なんだけどなーー 。
とか、頭ごなしに色々いってもダメなんだよーとか。
お話しされたら変わってきませんかね？

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私もｲﾗｲﾗすると態度に出てしまうけど、八つ当たりとかﾌﾞﾂけたりはしないまでも、旦那は自分の責任ではないし呑気にしてますよ。そういう時、旦那みたいに、ちょっと空気読めないﾀｲﾌﾟで良かったと思います。

私は専業ですけど、家事は休みなら旦那もやってくれたり、子ども連れ出したり、色々してくれますね。

喧嘩もないかな…旦那が感情的な時とかｲﾗｲﾗしてる時は、私が冷静なんで。

あーｲﾗｲﾗしてるなーくらいで主さんも平常心でいればいいのでは？

私の旦那は、そんな時にいちいち、正論も理屈言わないし、日頃から至らないと感じたら、謝るし、お礼も当たり前、私の方が楽な立場なのに、労いもしてくれるし、細やかですね、私がｲﾗｲﾗしても、受け流してくれるんで、これで、同じようにｲﾗｲﾗされたら、そりゃ、喧嘩になるなぁと思います。

うちはお互いにそれをしてるから、円満ですよ。

そういう妻とか母親とか、旦那とか父親とかの立場を求めないし、やれる事は自分でやるですから、やれないとこは補い合い、だから、私は育児に集中出来てるので感謝してます。

ｲﾗｲﾗしてても、八つ当たりされても甘えてるんだな、発散してるんだなくらいで流すくらいの器量持てばいいし、感情的な時なんて、何言っても聞き入れられないと思いますよ。

主さんが言いたい事も分かるのですが、女性は感情の生き物ですからね。

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>> 19 ２ヶ月に一回の喧嘩なら悩む程の事じゃないでしょ!?それに四歳、二歳の子どもが居てパートもしてなら、やる事一杯でストレスもあり機嫌悪くもなるで… レスありがとうございます

意味のない喧嘩はしたくはないです、機嫌が悪いからと人に当たる事はないと思います、家事、育児手伝うのは当然だと思います

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主さんは正義を振りかざしては無いと感じます
主さんはただ夫婦仲良くしたい！それだけを強く望んでますよ

主さん夫婦は私の両親ソックリなので良く理解出来ます😢
母は父に八つ当たりは当たり前で父が何気なく話し掛けても冷たく言い放つ

家族が注意しても直りません
浮気した訳でもなく優しい父ですが『見るだけでイライラする』と以前言ってました

本当に可哀想ですよ
主さん出来るなら相手にしないで普段通り過ごして下さい

奥さんいつか気付く日が来ると良いですね

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八つ当たり嫌ですね。
育った環境なんですかね？

そういう余裕のない人って、どんなに尽くしても満たされることがないんですよね。
次から次に不平不満を言い出すし…

厄介者ですよね。

疲れたら、普通は怒る元気なんてなくなるのに、怒るパワーだけは人一倍だし。

おそらく、他人に対する期待値が高く、対価ではなく倍以上にしてもらわないと愛情感じない性格なんだと思いますよ…😣

そんな性格の人とうまくいやっていく方法…？

趣味を持たせることかなぁ?

カラオケでもいいし、裁縫でもいいし、料理でも習い事でもなんでもいいんで…

打ち込める趣味があれば黙るかもですね💧
不出来でも否定しないで見守りましょう。
夫婦共通の趣味があれば尚いいですね。
旅行とか😄

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毎日感謝の言葉やねぎらいの言葉があれば喧嘩はないかと思いますよ

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どなたかもおっしゃっていましたが、私も２ヵ月に1度くらいの喧嘩はあってもおかしくないと思いますが…。

それと、奥様が感情的に怒るのって生理周期と関係してはないですか？
人にもよりますが、私は生理前はイライラしやすくて、旦那と大喧嘩するのはこの時期が多いです。
頭では分かっていても感情のコントロールがつきません。普段と考え方も変わるし。

違うかなー？

• << 29 レスありがとうございます わざわざ喧嘩になる様な言い方をするのが理解出来ないです、それとしてもらえて当然だとの考えも嫌ですね 確かに生理中が機嫌の悪い時が多いですが諦めないと駄目なのですかね？

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奥さんは、いつからそのような感じなんでしょう？
結婚前？後？
子供ができてから？
子供が二人になってから？
パートに出てから？

結婚前からなら、もうどうしようもないかな…
状況の変化に伴ってなら、また状況の変化で変わるかも？

年が近いと、なんとなく張り合ってしまいがちだと思います。
うちは１つ違い…揉めた時は素直に引いたりなんてできず張り合ってしまうし、
いろんなことでモヤモヤしたりイライラしてる時に、ごもっともなことを言われたりしたら…キレました💧

この年で４歳２歳の世話にパートって、体力的にきついと思うし、
疲れてると心の余裕もなくなって、夫を気遣う余裕もなくなりそう(>_<)
確かに理屈では主さんのおっしゃるとおりなんですけどね。

• << 30 レスありがとうございます 結婚前からですかね、確かに体力的には辛いと思いますが、そこは夫婦の協力で頑張るしかないと思います、大変なのはお互い様な訳で相手を思いやる気持ちがあれば良いと思うのですが

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>> 27 どなたかもおっしゃっていましたが、私も２ヵ月に1度くらいの喧嘩はあってもおかしくないと思いますが…。 それと、奥様が感情的に怒るのって… レスありがとうございます

わざわざ喧嘩になる様な言い方をするのが理解出来ないです、それとしてもらえて当然だとの考えも嫌ですね

確かに生理中が機嫌の悪い時が多いですが諦めないと駄目なのですかね？

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>> 28 奥さんは、いつからそのような感じなんでしょう？ 結婚前？後？ 子供ができてから？ 子供が二人になってから？ パートに出てから？ … レスありがとうございます

結婚前からですかね、確かに体力的には辛いと思いますが、そこは夫婦の協力で頑張るしかないと思います、大変なのはお互い様な訳で相手を思いやる気持ちがあれば良いと思うのですが

• << 50 結婚前からなら、奥さん自身が言う通り、性格なんでしょうか… 奥さんからすれば、こういう性格だってわかって結婚したんでしょ？ 何を今更文句言ってるの？って感じなのかも。 結婚前は、そういう面についてケンカしたんですか？ 基本仲良しで、時々ケンカするぐらいなら、やり過ごしてもいいんじゃないかなとも思いますけどね。 それか、大きい反抗期の娘がいると思って、あれこれ対応を考えてみるとか。 それか…愛情が薄れてしまいそう、そうはなりたくないって本音ぶつけてみるとか？

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>> 30 結婚前から、そういう不機嫌な態度とる人だったのに、結婚した理由はなんですか？

結婚すれば直るだろうと思ったとか、自分ならそういう態度を矯正できると思ったとか？

そんな不機嫌な態度取られても、もっと魅力的な良さが勝っていたとか。

機嫌悪くなる原因は主さんにあるとか。

機嫌が悪いのをあからさまにするのは、主さんにだけでなく、誰にでも同じ態度とか。

私も不機嫌な態度を旦那に取ります。
旦那が黙って飲みに行き午前様どころか朝帰りするからです。

ひどい時は３ヶ月くらい口利きませんよ。

頻繁に飲みに行けば、ずっと不機嫌な態度が続く訳です。

結局浮気されました。
理由は苦虫噛みつぶした顔見たくないって言われました。

本当に旦那が原因で機嫌悪くなるのに。

旦那は自分が悪くても謝らない人です。
指摘しても悪いと思わないと言います。
本当に離婚も考えました。
旦那が絶対それを認めず今に至ってます。

主さんに奥さんが不機嫌になる原因がないなら、不機嫌になったら家出たらどうでしょう。
奥さんわがままでそういう態度とるなら、おまえと関わりたくないと態度で表すんです。

あと家計は主さんが握ってますか。
それとも給料全額奥さんに渡してますか。

全額渡してしまうと、態度でかくなる奥さん多いです。

• << 33 レスありがとうございます 喧嘩になり良い事など何もありませんよね、口も聞かず居心地の悪い家庭なら帰りたいと思わなくなり最終的に離婚になる 貴方の場合は旦那に明らかな非があって喧嘩になる訳ですよね、うちの場合はわざわざ喧嘩になる様な言い方や態度でなる訳で納得出来ません

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主さんの変なプライドの高さが、奥さんをイライラさせているんだと思いますよ。


主さんはアドバイスを求めているようで、そうでもない、じゃあ同情してほしいのかと思えばそうでもない。


感情的になって怒りをぶつけてくる奥さんに嫌気をさしていながら、人のアドバイスには
「普段から夫婦仲はものすごくよくて、喧嘩も２ヶ月に一回くらいだし、別にバカにされたりとかもない。手伝いはちゃんとしてるけど、してもらって当然っていうのは腹立つ。」みたいな感じ。

してもらって当然だと思ってるのは主もそうなんじゃないの？


奥さん、小さい子供二人にパートに家事に…ってそりゃ大変だと思う。


普段から夫婦仲がいいなら、それ以上を奥さんに求める意味が分からない。


もし、奥さんが自分のワガママで外に働きに出たいなら別だけど、主さんの稼ぎでは足らなくてやむを得ずパートに出てるのなら、それ自体を主さんは感謝するべきですよ。もちろん、奥さんも主さんを感謝するのは当然ですが。


人に変わってもらいたいなら、まず自分から…って言葉もあるでしょ。


主が変われば、奥さんも態度が少しは変わるかもしれない。

人間の性格はそうそう変わるもんじゃない。

変わる時は、自分の態度をいろんな意味で恥ずかしいと感じた時。


いつも家族のために働いてくれて家事も手伝ってくれる夫に対して、あんな感情をむき出しにしてたたみかけるように暴言を吐いた自分が恥ずかしい…と、そう感じなければ、直す気にはなりません。


私の言った決めごとを紙に書くとかビデオをとるとかは、確かに夫婦仲がいい人たちがすることではないですが、今のままの主さんでは奥さんは変わりようがないから、そう提案しました。


でも、奥さんがイライラする原因が主さんにあると分かったので、それらは無意味ですね。


確かに、お互いが穏やかに優しい気持ちで、和やかな口調で話せたらいいとは思います。


主さん、主さんが奥さんをイライラさせた時はどんな時だったか思い返して、原因は自分になかったか(例えば、口には出さないけども主さんが奥さんに対して「あーあ…」みたいな表情をしたとか、何か一言多かったとか)自分が頑張ってる妻に対して急かしたり、嫌そうな顔をしてないかどうか、考えるのもいいと思いますよ。

• << 34 レスありがとうございます 私はいろいろな立場の人の意見を聞いて参考に出来ないかとスレ建てました 今まででは既婚者4さんの意見が納得出来ました 貴方の意見は私的に終わっている夫婦の解決策で共感出来ません 喧嘩になる理由は一例ですが私の仕事は普段5時には帰れます、帰って子供達と遊び風呂入れて、9時に二階に連れて行き寝かしつけるのが私の仕事です たまたま仕事が忙しく月曜から土曜日まで残業で10時帰りの時がありました、私は妻が大変だろうと帰ってからマッサージをしてあげていました でも土曜日から妻の機嫌が悪く、日曜日は昼から1人で友達とサウナ行きました、夕方には帰ると言っていたのに6時になっても連絡もなく、仕方が無くご飯を作り、風呂を入れました、結局帰って来たのは9時でした 帰って来ても機嫌が悪そうなので理由を聞くと金曜日の夜に私が明日は休みで良いねと言った事が気に入らなかったみたいです 子供達がいたら休んでなんかいられないと言う事らしいです 長いのでまた後でします

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>> 31 結婚前から、そういう不機嫌な態度とる人だったのに、結婚した理由はなんですか？ 結婚すれば直るだろうと思ったとか、自分ならそういう態度を矯正… レスありがとうございます

喧嘩になり良い事など何もありませんよね、口も聞かず居心地の悪い家庭なら帰りたいと思わなくなり最終的に離婚になる

貴方の場合は旦那に明らかな非があって喧嘩になる訳ですよね、うちの場合はわざわざ喧嘩になる様な言い方や態度でなる訳で納得出来ません

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>> 32 主さんの変なプライドの高さが、奥さんをイライラさせているんだと思いますよ。 主さんはアドバイスを求めているようで、そうでもない、じゃあ同… レスありがとうございます

私はいろいろな立場の人の意見を聞いて参考に出来ないかとスレ建てました

今まででは既婚者4さんの意見が納得出来ました

貴方の意見は私的に終わっている夫婦の解決策で共感出来ません

喧嘩になる理由は一例ですが私の仕事は普段5時には帰れます、帰って子供達と遊び風呂入れて、9時に二階に連れて行き寝かしつけるのが私の仕事です

たまたま仕事が忙しく月曜から土曜日まで残業で10時帰りの時がありました、私は妻が大変だろうと帰ってからマッサージをしてあげていました

でも土曜日から妻の機嫌が悪く、日曜日は昼から1人で友達とサウナ行きました、夕方には帰ると言っていたのに6時になっても連絡もなく、仕方が無くご飯を作り、風呂を入れました、結局帰って来たのは9時でした

帰って来ても機嫌が悪そうなので理由を聞くと金曜日の夜に私が明日は休みで良いねと言った事が気に入らなかったみたいです

子供達がいたら休んでなんかいられないと言う事らしいです

長いのでまた後でします

• << 36 続きです その時初めて気付きました 私はしてあげようとの考え発想しかありませんが妻は違うのかなと思いました 私は大変だからマッサージでもしてあげよう、一週間大変だったからリフレッシュしておいでと考えますが 妻は疲れたからマッサージしてもらい当たり前、一週間子供達の面倒見たから休みは貴方がみて当たり前、子供達がいても休みなら楽だと言ったのなら自分もやってみたら この様な発想だと思いました この事を妻と話しましたが思いやりがない事はない、この事だけで話ししないでと言いましたが、この他でもその様な事がありました
• << 40 そんな自己中とは離婚しましょう。 尽くせば尽くすほど頭に乗りますよ‼

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>> 34 奥さん、日曜日の夜に帰ってきてからも機嫌が悪く…とありますが、本当は友達と一緒に過ごせて多少はリフレッシュ出来てると思います。

帰ってきてからも仏頂面だったのは、自分が黙って夕方帰らず夜までいたことに対する後ろめたさや、それぐらいは許してよ…どうせあなたには私の気持ちは分からないんでしょ…という反抗心、いろんな気持ちがあってのことだと思います。


主さんが家に帰ってから色々手伝ったり奥さんに気を遣うようすはよく分かりました。


主さんも奥さんも似た者同士だと思います。

本当はお互い感謝してるのに、自分自身の体力や精神がついていけず、真の意味で相手を思いやったりする「余裕」がないんでしょうね。


特に、他の方もおっしゃってましたが、女性は早い人で四十代で更年期症状が出てきます。
奥さんはまだかもしれませんが、20代の若いママさんの子育てと40代の子育てとでは、疲れる度合いが違います。


主さんは一生懸命働いて、やっと家に帰って暖かい家庭でくつろぎたい…という気持ちはもっともだと思います。

家でもガミガミ言われたらモチベーションも下がるでしょうし、妻を思う気持ちも薄れるしで、悪循環ですよね。


ならば、少しだけ、寛大になってあげたらどうですか？
もちろん、子供の世話や家事を手伝ったり妻のマッサージも素晴らしいことですが。


妻だけを変えようと思っても、主さんの心が変わってなければ、同じですから。


続き…とありましたのでそれも後できちんと読ませて頂きます。


夜まで返信出来ませんので、早々と返信してしまい、申し訳ございません。

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>> 34 レスありがとうございます 私はいろいろな立場の人の意見を聞いて参考に出来ないかとスレ建てました 今まででは既婚者4さんの意見が納… 続きです

その時初めて気付きました

私はしてあげようとの考え発想しかありませんが妻は違うのかなと思いました

私は大変だからマッサージでもしてあげよう、一週間大変だったからリフレッシュしておいでと考えますが

妻は疲れたからマッサージしてもらい当たり前、一週間子供達の面倒見たから休みは貴方がみて当たり前、子供達がいても休みなら楽だと言ったのなら自分もやってみたら

この様な発想だと思いました

この事を妻と話しましたが思いやりがない事はない、この事だけで話ししないでと言いましたが、この他でもその様な事がありました

• << 38 奥さん、本当は甘えたいんじゃないかな。 本当は素直に旦那さんに甘えたい、感謝してることや嬉しいことを伝えたい。 でも日々の疲れや、考えが変に大人になってるから素直な気持ちを出す事が出来ない…、甘えてしまうと今まで頑張ってきた張り詰めた自分が緩んでしまうから…。 なんかそんなふうに感じるけど。 それかホルモンバランスの乱れで、理由もなく旦那さんのすることなすことが生理的に受け付けなくなってるのかも。 夜の夫婦生活はありますか？ そこにも答えはあると思いますよ。 奥さんがしたいのに主さんが誘ってこない、もしくはその逆で主さんがしたくても奥さんに拒絶されてるとか、仕方なくしてるとか、それも奥さんのイライラの原因を探る手掛かりになると思いますが。

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気が強い奥様なんだから、諦めて
ハイ、ハイ、聞くしかないよ

喧嘩売られても、喧嘩を買っちゃいけない

聖人君主じゃなきゃ、奥様のご主人にはなれない

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>> 36 続きです その時初めて気付きました 私はしてあげようとの考え発想しかありませんが妻は違うのかなと思いました 私は大変だから… 奥さん、本当は甘えたいんじゃないかな。


本当は素直に旦那さんに甘えたい、感謝してることや嬉しいことを伝えたい。

でも日々の疲れや、考えが変に大人になってるから素直な気持ちを出す事が出来ない…、甘えてしまうと今まで頑張ってきた張り詰めた自分が緩んでしまうから…。
なんかそんなふうに感じるけど。


それかホルモンバランスの乱れで、理由もなく旦那さんのすることなすことが生理的に受け付けなくなってるのかも。

夜の夫婦生活はありますか？


そこにも答えはあると思いますよ。


奥さんがしたいのに主さんが誘ってこない、もしくはその逆で主さんがしたくても奥さんに拒絶されてるとか、仕方なくしてるとか、それも奥さんのイライラの原因を探る手掛かりになると思いますが。

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奥さんには、他にいいひとがいるんじゃないですかね？
なんとなくそんな気がしました
だから主さんにたいして思いやりがないんだと思いました

それから、主さんの考えですが…
自分はこれだけしたのにとか、してあげたのにとか…
したくないならしなきゃいいし、なぜ見返りを期待するんだろうと思いました
その態度が、奥さんにはムカつくのかもね

• << 42 レスありがとうございます したくない何て思ってません、してあげようと思ってしまいます してあげる、してもらうから、またしてあげようになり、より良い関係が大きくなるのではないでしょうか 愛情がなければ見返りがなくても構いませんがね

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>> 34 レスありがとうございます 私はいろいろな立場の人の意見を聞いて参考に出来ないかとスレ建てました 今まででは既婚者4さんの意見が納… そんな自己中とは離婚しましょう。

尽くせば尽くすほど頭に乗りますよ‼

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主さん側の意見だと奥様だけが悪い感じに聞こえますが、イライラされる原因は何なんでしょう？

ご自身思い当たる節はありませんか？

一度よく話し合ってお互い悪い所を直せば喧嘩もなくなる気がします…

これからもずっと一緒に過ごす夫婦ですから、主さんも言いたい事はハッキリ言って今までの事は水に流してお互い変われるといいですね😄

• << 43 レスありがとうございます 生理中が特に酷いと思います、あとは例にも挙げたように考え方違いだと思います どちらも話し合いでは解決出来ないかと思います このままですと妻への愛情が薄れてしまうのではないか不安でスレ建てました

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>> 39 奥さんには、他にいいひとがいるんじゃないですかね？ なんとなくそんな気がしました だから主さんにたいして思いやりがないんだと思いました … レスありがとうございます

したくない何て思ってません、してあげようと思ってしまいます

してあげる、してもらうから、またしてあげようになり、より良い関係が大きくなるのではないでしょうか

愛情がなければ見返りがなくても構いませんがね

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>> 41 主さん側の意見だと奥様だけが悪い感じに聞こえますが、イライラされる原因は何なんでしょう？ ご自身思い当たる節はありませんか？ 一… レスありがとうございます

生理中が特に酷いと思います、あとは例にも挙げたように考え方違いだと思います

どちらも話し合いでは解決出来ないかと思います

このままですと妻への愛情が薄れてしまうのではないか不安でスレ建てました

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奥さんに、やってあげたらあげただけ、奥さんは主さんに胡座をかいて、つけあがるだけです。

奥さんは、主さんに甘えてるだけ。

「この人は、私が何をどうしようが、どう言おうが、絶対に別れない」

そう思っているから、有りの侭の怒りや鬱憤を、何の躊躇いも無く、100％をそのままガミガミとぶつけるんです。


だから一度、「危機感」を持って貰った方が良いと思います。

主さんは、爆発したことはありますか？
一度爆発して、別居だ離婚だと言ってみるのも有りですよ。

それで本当に離婚となれば、奥さんは「それまでの薄っぺらな関係だった」と言うことです。

• << 47 レスありがとうございます 子供達が可愛いので嘘でも離婚なんて言えません 言うからには離婚になる覚悟がないと

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主さんのおっしゃる通りで、言い方って本当に大切なんですよね。
昔働いていた職場で、女子全員でお茶だしする機会がありましたが、新人男が「僕、手伝ってあげますよ。」と給湯室に入って行ったんです。
その子は、なにが手伝ってあげるだ！と女子皆から怒られて追い出されました。
女子は皆先輩で、中には主任もいました。その子は少しおっちょこちょいで、もちろん女子の先輩にも手伝って貰ったり、教えて貰ったりしているような子です。
「何か僕にも手伝える事ありませんか？」と言っていれば、皆に好感をもって貰えたでしょうに。例え返って二度手間になることになっても。些細なことで恩に着せられるくらいなら自分でやった方が増しだと考える人は少なくないです。

夫婦は鏡のようなもので、相手の態度にイライラする事があれば、相手も自分に同じようなことを考えている事も多いですよ。

妻…平日子供をみてるのだから、休日夫がみるのが当たり前と思っている
夫…平日妻が子供をみるのが当たり前と思っている

夫…休日遊びに出してるのに感謝がない
妻…平日夫が飲み会があっても、感謝なんかされないし、私は恩にきせるようなことは言わないのに、なぜ私ばかり夫に気を使わないといけないのか

奥様も感謝の気持ちがあるから、不満を溜め込んでも面と向かって非難も出来ずにイライラして、結局ヒステリーを起こすのかも。

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主さん奥さんはどう考えても自己中。

本当に主が甘過ぎて、余計わがまま増長させてるんだよ。

他の人のレスにもあったけど、他に男がいる可能性あるんじゃないかな。

• << 48 男がいる可能性はないと思います 基本的には中が良いと思います

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>> 44 奥さんに、やってあげたらあげただけ、奥さんは主さんに胡座をかいて、つけあがるだけです。 奥さんは、主さんに甘えてるだけ。 「この人は、私… レスありがとうございます

子供達が可愛いので嘘でも離婚なんて言えません

言うからには離婚になる覚悟がないと

• << 49 だから胡座かかれてるんですよ。 舐められてるんですね。 もう奥さんが死ぬか自分が死ぬまで我慢を続けるしかありませんね。

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>> 46 主さん奥さんはどう考えても自己中。 本当に主が甘過ぎて、余計わがまま増長させてるんだよ。 他の人のレスにもあったけど、他に男がいる可能性… 男がいる可能性はないと思います

基本的には中が良いと思います

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>> 47 レスありがとうございます 子供達が可愛いので嘘でも離婚なんて言えません 言うからには離婚になる覚悟がないと だから胡座かかれてるんですよ。
舐められてるんですね。

もう奥さんが死ぬか自分が死ぬまで我慢を続けるしかありませんね。

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>> 30 レスありがとうございます 結婚前からですかね、確かに体力的には辛いと思いますが、そこは夫婦の協力で頑張るしかないと思います、大変なのは… 結婚前からなら、奥さん自身が言う通り、性格なんでしょうか…
奥さんからすれば、こういう性格だってわかって結婚したんでしょ？
何を今更文句言ってるの？って感じなのかも。
結婚前は、そういう面についてケンカしたんですか？

基本仲良しで、時々ケンカするぐらいなら、やり過ごしてもいいんじゃないかなとも思いますけどね。
それか、大きい反抗期の娘がいると思って、あれこれ対応を考えてみるとか。
それか…愛情が薄れてしまいそう、そうはなりたくないって本音ぶつけてみるとか？

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