友達夫からの相談
今日旦那から持ち込まれた相談なのですが…。
私の昔からの友人(Y子)とその旦那(K介)夫婦がいて、Y子は専業主婦でK介と私の旦那は同じ職場です。
K介からうちの旦那に相談があり、その内容がY子の日中のママ友集まり(遊び)が頻繁過ぎる事(週3~4)、ランチに行き過ぎな事、買い物をし過ぎな事、休日のママ友家族との外出にK介にも強制参加で、K介が我慢の限界が来ているとの事でした。
K介がY子にやんわり伝えて来ても駄目だったらしく、最近では強く言ってもY子は「母親付き合いは大事!子供の為!家計のやり繰りはちゃんとしてるんだから買い物くらいでネチネチ言うな!」と言ってはやめるつもりは一切無いとの事。
更にはK介に対して「器の小さい男。世間の主婦はそれくらい許されている。」と言い、休日のママ友家族との集まりを拒否したK介には激怒し「父親失格」のレッテルまで貼ったそうです。
そこでK介が私からY子に話して欲しいと言っているそうなのですが…
なにぶん私は働いているのでY子とは生活が全く違う訳で、私からY子に伝える事は難しいです(>_<;)
確かに私も旦那も正直言ってK介寄りの考えですが…
Y子だって立場の違う私なんかに言われた所で反発心抱くだけの気が…。
K介は何も家にとじ込もっていろ!と言っているのではなく、頻度を落としてくれと思っているそうで…
でも私には世間一般がどれくらいの頻度で遊んでいるのかも分かりません(>_<;)
世間ではどんな感じなのでしょうか?
Y子とK介、どちらの考えが妥当?
どうすれば歩み寄れる?
こんな私の立場からY子に何か伝えられる事ってあるでしょうか!?
私はそこまで友達に会ってませんね。
ママ友さんは2人いるけど、家に遊びに行ったり、子育て講座とか子供を遊ばせれるところには、行けたら行くって感じです。まだ子供は赤ちゃんなので、ママ友同士でランチできたのはまだ1回しかないけど、またしようね~とは言ってます。 パパも入れて家族付き合いしたいね~なんて話しで盛り上がってたけどまだ実現はできていません。
あと、うちはそんな家計に余裕があるわけでもないし、旦那さんの稼いだお給料ですし、貯金もしていかなきゃならない中、そこまで出歩けないかな(^_^;)
子供も疲れちゃうし。
主さんからもし話したところで、下手したら相手に火をつけてしまう可能性もあるし、逆に考え直すかもしれないしわからないけど、もし言うのであれば、主さんの子育てしてる友達に聞いてみて、遊びまくる暇ないだとか何とか聞いたら、そういった内容から遠回しに話してみるとか。
- << 4 お礼/1番さん早速のご返答有り難うございました! 1番さんはそんなには遊ばないのですね(>_<;) 1番さんの状況やご意見も書いて頂き感謝です。 私の周りの友達は働いていたり、子供がもう大きい子ばかりでまた環境が違っているので参考に出来そうもなく… どう考えてもY子に話すキッカケすら思いつきません(T▽T;)
うちは…
子どもがまだ2歳前で、
引越してきて1年、
周りに私の友達や知人はいても
娘のお友達はいなかったので
下の子出産前は体調が許す限り
児童館や保育園の解放に行っていました😊
(夏場外散歩が厳しかったのもあり💦)
ただその場の流れでランチって事もあったので多いときで週2~3の時もありました💦
土日はさすがに皆家族優先で集まりはしてないですが💦
ちなみに、↑は旦那の母も賛同…というより推奨して下さり
(子どもの知り合い&地域での知り合い増やすのに)
旦那も理解示してくれるようになりました😊
(ランチ代はしばらくは必要経費…みたいな、ただ裕福な訳じゃないのでお弁当やおにぎり持参したり、集まり多い週は安く②w…って工夫しますが)
今では、
身重な身体で上の子の気分転換&知り合い増やすために頑張ってくれてありがとう、と😊
…旦那の職業柄、非常時に家族の元にいれないって事もあるのかもですが…
ただ、他の方のレス同様主さんから突然言っても『えっ…』ってなるだけかと💦
ご主人から相談受けて~って言っていいのなら別ですが💦
それならあくまで中立の立場にならないと結局反感かってしまいそう💦
11さんに賛成かな。
家計内でやりくりしてるならそんなに悪くはないと思います。
あと、Y子さんは専業主婦という社会から離れた狭い世界の中でママ友付き合いがすべてで、それが彼女の今の人生に欠かせないものなんだと思います。
孤立したくないんですよ。彼女も精一杯なんじゃないかな。
とは言えご主人のK介さんも慣れないママ友さんとの家族付き合いも大変だと思うのもわかります。
でもK介さんは自分の職場の同僚と家族付き合いにY子さんを付き合わせる事もありますよね?
確かに頻度の問題はあるかと思いますが…。
どちらが悪いわけでもないのに主さんが出る幕ではない気がします。
ましてや他人の夫婦の事なら尚更。
K介さんには丁重にお断りしましょう。
確かにベッタリなママさんいたわ😥
私はランチは月1あるかないか
話しならお迎えの時にできるしその後誰かの家に集まって遊びながらおしゃべりとか
それでもママさん一緒は週1あるかないかでした
でも、主さんは中立の立場で意見はせずに聞き役でいた方がいいと思いますよ
どちらか寄りで口出ししたら友情にも夫婦間にも亀裂がはいりかねない
確かにY子さんは頻繁すぎと思いますが、夫婦間の問題で、どちらか寄りとかどちらが良くてどちらが悪いでもないです
私はどちらの言い分も理解できますが、私は女で妻で母で専業主婦も経験してるので、Y子さんの気持ちの方がわかるかもしれません
夫婦間がうまくいっていたら、ママ友に肩入れしてベッタリにはならないと思いますよ
Y子さんの心の隙間をママ友さんに埋めてもらっていると思います
専業主婦って、旦那さんにも働く女性にもなかなか理解してもらえないじゃない
辛くても虚しくても我慢する人ほどそこから心の隙間が開いてくるんですよね
同じ立場の人といたら安心するし居心地がいいと思います
だからますます離れられなくなる😥
K介さんは何故頻度を減らして欲しいとおっしゃるのでしょうか
自分が休みたいだけでしょうか
家にいれば家族とのコミュニケーションを大切にするのでしょうか
それができて奥さんとちゃんと向き合っていれば休日まで頻繁に参加する事にはならなかったのではと思いますが
相手を変えたいのなら、一方的に要望を押し付けるのではなく、まずは自分を省み自分を変える事が先です
他人に妻に言ってくれなんて有り得ない
それでは伝わりません
妻が悪く自分は悪くないと思っているから自分で解決できないのですよ
相談してきたのがK介さんなのでY子さんではなくK介さんがどうしたらいいかで考えてみました
私は息子が保育園に年少で入るまでは専業主婦でした。ママ友も何人かいて、週2~3回遊んでたこともありました。ただそれは私が息子と家に二人でこもるとイライラしがちだったので、あえてたくさん予定を入れてました。
遊ぶと言っても午前か午後どちらかだったり、1日の時はご飯持参したりで、ランチってほどお金は使いませんでした。もちろん主人を巻き込むこともなく。
だからってY子さんは家計の中でやりくりしてるわけだし、ランチが悪いとは思いません。休みに駆り出されるK介さんは気の毒な気もしますが、皆さんのおっしゃる通り、夫婦で解決することだと思います。いくら親しくても口を出してはいけないところはわきまえないといけないですよね。主さんは、ノータッチで☆
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