母親してくのはもう無理。
もう無理かも
隠し通せません
旦那の連れ子とは相性が悪かったのかもと今更気づきました。
一緒に暮らして２年、籍入れる前に同居してみて大丈夫だと、自分なりに覚悟もして結婚したつもりでした。
不幸な子供は増やさないと。
だけどもう無理。
１歳になる実子、つい先日にはお腹にまた新しい命が…
今年の夏休み、四六時中一緒にいるようになって嫌悪感と言うか、もう無理って思うようになりました。それまでは色々あったけど何とか乗り越えてきました。
主人に本当のことを打ち明けてしまってもいいのでしょうか？
継子が嫌いになってしまったこと
顔を見るだけでイライラすること
ただ責任感だけで日々の世話をしていること
継子にとって最悪な環境だと思います。
お腹の子は…どうしよう。
本音打ち明けるからには離婚も覚悟しています。
どうしてこんなふうになってしまったんだろう？
旦那の家族はみんな私を信用して受け入れてくれたのに。
もう８０過ぎのおばぁちゃんもいるのに、ひ孫のことで心配掛けたくないのに、私は責任を投げ出そうとしてる。
「私はあんた産んだ訳じゃないんだから、お互い普通の関係じゃないんだから少しくらい気を遣って生活して」って、もう喉元まで出てきたのをなんとか言わずに飲み込みました。
継子だから嫌いと言うか、たぶん相性が悪いんだと思います。
自分産んだ子でもこんななら大嫌いだと思います。
旦那に言うべきですか？
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もしも離婚になったとしたら、
親の都合で振り回されて継母ができたおこさんも、
一歳の実子とお腹の中のお子さんが父親を失い、苦労を
味わったらかわいそうだと思います。
主さんと結婚する時点で、連れ子さんの育った経緯を知るのは大切だと思いますし、すべてを主さんに丸投げしているなら、
今までのご主人の全責任だと思います。
主さんには悪いですが、ご主人ちょっとあり得ないです。
父親ですよね。。。主さん、一人で悩んできて大変でしたね。
初めての子育てでいっぱいいっぱいだとは思いますが、実子よりも
手がかからない小学生の子供でもまだまだ子供だと思います。
連れ子のいる方と結婚した以上、子育ては、夫婦でよく話あってコミュニケーションをとっていかない子供が不憫です。
妊娠中で精神的にとても辛いと思いますが、子供だって人間ですし、
連れ子さんに優しくできなかったり、冷たくしてしまったら
正直に謝ったらいいと思います。
完璧な人はいないですし、主さんが連れ子さんの母親になる気持ちがあるかどうかじゃないですか。
この世の継子がい継母さんはみんな
同じ気持ちですよ。赤の他人、しかも
前妻の子供なんか愛せない、汚い、
邪魔、消えてくれ！
これが本心。自分にこんな悪な気持ちが芽生えるなんて、自分は最低だと
たった一人思い悩むんですよね
継母の苦労や我慢、葛藤は
同じ立場のひとにしか絶対理解してもらえません
わかって結婚したんでしょ？
そんなの結婚して生活して初めてわかること。
継子の世話はまだまだ先が長いですよ
反抗期もあるし
本音を相談してもよいと思います
そこで、あなたの気持ちをわかってくれなかったら先が見えてますので
離婚したほうが身のためかも
ただし旦那がいなくても生活していけるのか
その辺を良く考えて
離婚しないのでしたら
継子の世話は母親としてではなく、
お仕事としてやっている
そう割りきりましょう！
>> 96
ふられたんだ。
頑張ってたのにね。
でも、それで良かったんです。
余分にがんばらなくても幸せになれる縁がありますよ。
ありがとうございます。
彼も子供も両方失ってしまい辛いです。
一昨日の出来事です。
独身だったので、子育ても継子継母についてもいっぱい学びました。
子供はまだ小さいので理解できず、私がまた来ると思っています。
でも、その子も小さいので、そのうち私の事も忘れてしまうのでしょう。
もう会うこともないと思うので、その子の人生には私の存在は無かった事になってしまうんですね。
その子の人生を大切にして関わっていきたかったです。
まだ整理できませんが、これで良かったと思えるよう頑張ろうと思います。
>> 95
ふられたんだ。
頑張ってたのにね。
でも、それで良かったんです。
余分にがんばらなくても幸せになれる縁がありますよ。
- << 99 ありがとうございます。 彼も子供も両方失ってしまい辛いです。 一昨日の出来事です。 独身だったので、子育ても継子継母についてもいっぱい学びました。 子供はまだ小さいので理解できず、私がまた来ると思っています。 でも、その子も小さいので、そのうち私の事も忘れてしまうのでしょう。 もう会うこともないと思うので、その子の人生には私の存在は無かった事になってしまうんですね。 その子の人生を大切にして関わっていきたかったです。 まだ整理できませんが、これで良かったと思えるよう頑張ろうと思います。
主さんは頑張っていると思います。
こういうスレがたつと、多くの人が継子の味方をします。
無条件で１００％継子が可哀想、大人の主が悪いとなります。
でも、よく考えてください。
継母は他人です。
実子だって育てるのが相当大変なのに、それ以上に大変なことをしているんです。
言葉は悪くなりますが、適切な言葉が見つからないので言うと、お金ももらわず他人の子を育ててあげてるんです。
面倒を見て、躾をし、ご飯を作り、寝床を提供してる。
実親なら当たり前にやらなきゃいけないことです。
でも、主さんは、自ら大変な道を選んで親になってくれているんです。
それは凄いことだとは思いませんか？
だからと言って、子供が悪いともいいません。
でも、子供だから何でも許されるわけじゃないんです。
子供だから感謝しなくていいわけじゃないんです。
ただ、子供に感謝しろと強制はしません。
それは、主さんのことを子供が選んだわけではないから。
主さんが自分で選んだ道だから仕方ないっていう人もいるかもしれません。
でも、仕方ないから全部主さんが悪いとはならないと思います。
何年も前のスレです。
もう主さんは見ていないでしょう。
ただ、このスレを見ている継母さんは多いと思います。
そんな方々の味方になりたくてレスしました。
まだ高校生にもならない子供ですが。
親にならないとわからない苦労、きっとあるんだと思います。
そして、レスの皆さんの仰るように、子供は親の顔色や機嫌をとても気にして生活しているものです。
今の私は実際そうです。叱られたくない、雰囲気を悪くしたくない。
子供は子供なりにたくさん考えを巡らせています。
主さんの継子さんも、主さんのやお父さんの雰囲気、表情、言葉遣い、日々の生活の端々に滲み出るものから
何か感じているかもしれません。
親として、再婚したのだから、と言うことよりもまず、継子さんが何を感じて日々を生活しているのか、
少し冷静に聞くなり考えるなりしてあげてください。
ただの子供の目線です。
なんだか共感。
私も同じ立場、そして私も母親に捨てられ…いろいろ複雑な親子関係でした。
ただ自分が決めたからこそ…やるんだって思いながら日々過ごしてます。
はっきり言って本当に人間一人育てるのも大変なのに自分で腹を痛めてない…尚且つ子供を捨てるような女が産んだ子供…きつい時もあります…。
それでも継母は只々子育てをしていくのですよね…。
二度とその女にされたような事だけはしないと思ってます。
旦那の子だからなんとかやれてます。
うちは12歳…あと少なくても5年。
普通の生活ができるくらいはしようと思ってます。
まぁーそれが当たり前ですけど…。
私もそうですが疲れた時はフーッと一息しましょう。
そして話せる相手がいるのならはなしましょっ。
私も日々葛藤と反省です。
なんでこんなに責めるレスがあるのかわからない。
再婚するなんてとんでもない、連れ子を愛して、妊娠するなんてとんでもない、とか、、そういう？
それから具体的にどんなやりとりがあって、うまくいかないと感じたんですか？
血がつながる、つながらない以前の何かトラブルや、喧嘩などがあったんでしょうか。
同性？
ざっと読んだけど書いてないように思えました。
それから旦那さんなんでそんなに頼りない、っていうかひどいのか。。
家族とかかわろうとしていないというか、そんなだから、前の奥さんいなくなったんじゃないかとおもいましたが
家族になったんだから、もっと腹をわって話して、方法や話し合いを何度か試してもだめなら
離婚したらいいと思うけど
主さんは、どう思っていらっしゃるんでしょうか。
あなたと連れ子が血がつながっていない以上、旦那さんはちゃんと間に入るべきかと。
なら離婚するか、なんて簡単に言うなんて
じゃあなんのために結婚したのかと。
酷なことをいいますが、家族としてやっていける人物なのかどうか。
離婚して、シングルマザーをやるか
中絶して別の人と再婚するか。よく考えてください。
あなたが、まず幸せになるのか、連れ子ふくめ、子供を産んで子供を幸せにするのか、
どちらにせよ、いまのままだとどちらもうまくいかないように思ってしまいます
こういうのってさ、よく子供が可哀想って言うけどそれって全然子供のためにならない発言なんだってことに気がついた方がいいよ。
まず、自分を産んだ母は面倒をみてくれないのに、赤の他人が面倒をみてくれているという事実に感謝するべき。
周りの可哀想発言によって、どんどん腐った考えしかできずに感謝の気持ちも育たず、ろくな人間にならないんだな。
無責任な人間の発言ほど酷いもんはない。
連れ子はあくまでも連れ子であって養子じゃないんですよ。
ご飯食べさせてくれて寝床与えてくれるだけ感謝しないと。
父親には育てる義務がありますから、子育てをしっかりとしてもらわなければ困りますが。
ここは、主さんじゃなくて父親がしっかりと叱ってしつけるべきです。
悪いことは悪い。
連れ子のすべての責任は父親にあります。
主さん、その後いかがお過ごしでしょうか？
継子とは上手くいってるのでしょうか？
血の繋がりのない子供を育てるというのは本当に大変だと思います
でもね
その継子の母親は主さんしかいないんです
どうか特別じゃなくて良いので普通の家庭生活を送らせてあげて下さい
私は継母に育てられて可哀想な生活を送った人を二人ほど知ってます
矛盾してますが子供の頃に辛い経験すると育てくれた恩よりも、やはり恨みの気持ちの方が強く残るみたいです
でもそれは人間の感情として自然な事だと思います
子供なら尚更
そうなると継母も継子も不幸な感情しか残りません
継子に辛い思いさせるならまだ施設での生活の方がお互い割りきれて良いのかも知れないのかな？と思います
私は継子がいるわけでもないのですが、下の息子を妊娠した時、上の娘が可愛い盛りの１才３ヵ月だったんですよ。
でもたぶん妊娠中の母性本能で、娘に対してすごく嫌悪感を抱いちゃって…下の息子が産まれたら産まれたで育児もだいたい分かってるし可愛くてしょうがなくて…上の娘は赤ちゃん返りでまたまた可愛く思えなくて…未だに６才の娘が好きになれずイライラしちゃいます。
そんな自分に嫌悪感です。
上の子って損ですよね、、愛情の割合が減ってくわけだし。
下の子ってそれなりに愛情は兄弟で分割するものだって産まれた時から分かってるだろうし。
実子でもこんな感じです。結構な様です。もし上の子が継子だったら、この兄弟間格差を継子だからと理由付けすると思います。
お試し同居で可愛く思えたのなら現在の母性本能やら年少児可愛がりじゃないかと思っちゃいました。
普通に、妊娠中だからじゃないですかね。
たまたま継子だったからというだけで。
私も、旦那への愛が、完全に冷めたんだなと数年間は思っていました。ずっと妊娠、出産を繰り返した６年間だったので。
けど、旦那への愛は、戻ってきましたよ！大丈夫でした。
継子が相手だと、あー、やっぱりかなんて自分で勝手に思ってしまいそう。
だけど、大丈夫だったんですよね？試していたときは。
旦那さんの子どもであるなら、もう、立派な、家族の一員なんじゃないでしょうか。家族は、幸せも、辛さも分け合う。
だからこそ、継子さんは、立派と、母である主さんの辛さを、一緒に請け負っているのではないかと思ってしまいます。
主さんは悪くないですよ！
妊娠中や、まだ手のかかる子どもを育児するって、大変で、ホルモンのバランスも乱れるでしょう。
頑張ってるからなんだと思いますよ。
そして、当たり前に辛い時期を共に請け負ってくれている家族の皆さんをどうか、大切にされて下さいね。
私も九才の継子と生活してます。
朝から晩まで、パパーパパーで
なんにも１人で出来ないし
御飯もまともに食べないし
いただきます。もごちそうさま、も
おはようもおやすみも言えません。
お風呂も嫌いで
だんなが無理矢理つれてきます。
しかも抱っこされるまで床にへばりついてます。顔もみたくないし、声も聞きたくない。
子供が可哀想とか言ってる人いるけど、しらない女から出てきた子供なんて、愛せるわけないよね。実子ならイライラしても次の日になれば、イライラしないけど、連れ子にイライラしたらずっっとイライラ。
選んだのは自分だし、旦那だいすきだから離婚したくないけど、さっさと自立していなくなってほしいよね。
もう見てないかもしれませんが…
私は連れ子の立場です。私が10歳の時、妹が7歳の時に母が再婚しました。
私達連れ子と継父は数回会った程度で一緒に暮らすようになったような状況で、継父には当然懐けませんでした。
継父も全くと言っていいほど私達連れ子に歩み寄る素振りは見せなかったので、私ももう結婚して子供がいますが、母が再婚してから継父と喋ったのは両手で数えらるぐらいです。
高校出たら後は知らないから、と継父には言われていたので、高校卒業と同時に家を出ました。妹は親戚に借金して入学金を用意し、奨学金で大学に通ってます。
母と継父の間に生まれた妹がいますが、その子の事は可愛がってましたね。一回り離れていることもあり、私にとっても可愛い妹です。
私は継父に対して「他人のガキを養わないといけなくて大変だな」と思ってました。
継父とは全く仲良くなれなかったけど、それでもご飯を食べさせてくれたことは母が再婚した頃からずっと感謝はしています。
主さんがイライラしてても、義務感から仕方なく継子のお世話をしていても、別にいいと思います。
イライラも伝わってるでしょうが、仕方ないことだと子供もすぐ理解します。嫌々だろうと一生懸命お世話をしていれば主さんに感謝するようなります。
他人なんです。結局「家族」になんてなれません。母親になろうとせずに、お世話してあげてるオバサンぐらいの気持ちでいていた方が楽だと思いますよ。
私も継父のことは「養ってくれたオジサン」と思っています。
いろんな感情があって当たり前ですよ。
私は主と逆の立場です。
私の連れ子７歳今年旦那との子供が産まれました。
旦那もそんな思いしてたのかなぁ〜と思いながらスレ見ました。
私も同棲してからの結婚でした。旦那は
私の子供はアホだけど可愛い（笑）と言って
休みの日は連れ出してくれて赤ちゃんと2人にしてくれます。
私は始めは、ありがたいなぁと思っていましたが
今じゃ旦那にちょっとどっか連れてってょウルサイから（笑）って感じになりました。
確かに赤ちゃんが居て長男が毎日居る夏休みは
イライラしっぱなしでした´д` ;
実子でもそうなんですから嫌だなって思って普通ですよ。
幼い子の育児と妊娠による不安定な気持ちでそうなってるんじゃないですか？
９歳なら自分の事は極力やってもらい、
尚且つ赤ちゃんをあやしたりを頼んでみましょうよ。
そのうちしっくり来ると思いますょ(o^^o)
多少手抜きでいいんですよ。
頑張り過ぎずいきましょ♪長文失礼しました。
ご主人側の家族が主さんの気持ちに寄り添って下さって良かった！
私もご主人の言われるように、主さんは無理をして頑張り過ぎたんだと思います。
無理が積み重なって気持ちがついてこなくなってしまったのでは？
子どもに罪がない事も分かっているだけに、そんな気持ちの自分を責めてしまうでしょうし…
しかも今まで誰にも打ち明けられずに…
苦しかっただろうな！と思います！
今回、ご主人にもご主人の家族にも打ち明けられた事によって、きっと主さんの気持ちに多少はゆとりが出来たのではないかと思います(*^^*)
この先、3人の育児は大変ですが、気負い過ぎず！ご自分を責め過ぎず！
継子だから血を分けた子どもより優先させねば！なんて特別に思わず、今度からは義母さまにお話も聞いて頂いたり、ちゃんとガス抜き？しながらやって行けると思います(*^^*)
素敵なご家庭を築いていって下さいね♪
色々ご意見ありがとうございます。
主人、主人の家族(近所でいつもお世話になってます)にも打ち明けましたが、離婚という方向に話しは進みませんでした。
お義母さんは、今お腹に赤ちゃんいるから精神的に不安定なのかもねと。子供に対してイライラするのは○○ちゃんが若いから余計だわ、年取るごとに気長になってくるよー。こちらも子供預かったりして助けるから、あまり考え過ぎないでと言ってくれました。
話を聞いてもらえて気持ちが落ち着いたので、昨日は以前のように普通に接することができました。
義家族に恵まれてます。
こんな話、普通ならタブーだと思うので…。
覚悟が足りなかったのも、私に器がないのも重々承知しています。
子供が一番可哀想なのもわかってます。最初はこんなつもりで母親になったわけではなかったから。もっと、私ならできるって、考えられるだけ考えて悩んで、それで決めた結婚なので。
なのにこんなことになってしまった、情けないですが…。
自分が一番被害者だなんて思ってないです。子供にも我慢させてるなって思います。
けど今は自分のことでいっぱいいっぱい、だからこのスレ読んで自分のことばっかりって思われるのも無理ありません。批判されても仕方ありません。継母になる前にそれも覚悟はしてました。
でもやっぱり、自信がなくなっているときに批判だらけのレスは辛いです。
頑張ろうと励ましてくださるレスを見ると涙がでます。
- << 60 連れ子を自分の子供としてみないようにしてみてはいかがですか？ 預かってる子供って思ったら気が楽？ 義理両親が協力してくださるのはありがたいですね。 9歳だと自分の子供でも難しい時期だったりします。 お腹の赤ちゃんが生まれたら何かかわるかもしれませんよ。 いい方向に向きますように。
>> 40
横レスすみません。
どうして良いか分からなくなっている人に、無責任だ、と何度も怒っても、追い詰めるだけで、何も伝わらないのではないです…
どうしていいかわからないのは、９才の子も同じなんじゃありませんか。
同居の時は懐かせるため、甘やかしていたんだと思います。
結婚して実子が生まれたら、甘やかしていた子供の自分勝手な行動にいらついて、ついには嫌悪感を覚えてしまう。
いくら９才の子を最優先していると言っても、子供は敏感。
大人の心読み取ります。
だから余計荒れるんだと思います。
母親になったのに心変わりされたら、子供だってどうして良いか分からず孤独ですよ。
父親は放任のようだし、頼りになる大人がいない、可哀相なのは子供ですよ。
再レスすみません。
うちの旦那もうちの子にイライラしっぱなしだとは思いますが、顔を見るだけでも無理と口に出して言われたらもう旦那と暮らすのは無理ですね。即出ていってもらいます。
気持ちは分かりますが、かわいい我が子のことをそんな風にしか思えなくなった人間とは、それ以上何を言われても修復するのは無理です。
９歳なら普段は学校に行ってる時間長いですよね。そのうち部活もするかもだし、あまり家にいる時間は短くなるんじゃないですか？
それと上のお子さんは下の子の相手はしてくれませんか？
うちは今の旦那との子が二歳になりますが、すごく溺愛して可愛がってくれますよ。
可愛がってくれるように、生まれた時から抱かせたり、お兄ちゃん心をくすぐるように、いろいろ仕向けたりはしたのですが。
実の子でもイライラしますよ。
もうしばらくは踏ん張れそうにないですか？
離婚して小さい子抱えて生活するのは大変ですよ。
９歳難しいですね！いや、何歳になってもいろいろ問題は出てくるのでしょう。
うちの子も９歳です。男の子だから、理解不能な部分がたくさんあります。自分で動かないから注意すればえらそうな口をきくし、そうかと思えばまだ甘えたいときもあるみたいだし。
男の子なので、私はベタベタするのが嫌いなのですが、昨日イライラしてたみたいなので思い切って膝の上に座らせてぎゅっとしてやると落ち着いてました。
主さんのお子さんも誰にも心から甘えられなくて寂しい思いをしてるのかな。
うちの子は今の旦那の子ではありません。私の連れ子です。
旦那も主さんみたいに葛藤して苦しんでるんだろうなって思うときもあります。
子どもも素直に旦那に父親として甘えられなくて辛い思いをしていると思います。うまく甘えられないまま自立の時期を迎えてしまった感じですね。
連れ子のいる再婚は難しいですね。うちの子がいずれ結婚して子どもが生まれたら、旦那にたいしてありがとうの気持ちが出てきてくれたらうれしいなと思っています。
ありきたりな批判が多くてびっくり😰
私も普通の母親を何度も羨ましく思ったよ〜。
自分の子供の悩み言っても、なんだかんだみんな支えてくれる。（ことが多そうに思う）
こっちはそれを言うか言うまいか、その前で苦しんでるのに。
子供に罪はない❓すべて大人が悪い❓
そんなことないよ。子供にだって守るべきルールはある。ただ教えてあげなきゃいけないだけ。
主さんが並々ならぬ努力してるんだから、子供だって手伝わなきゃだめよ。きちんとした言葉で教えてあげて。「お母さんはこうされたら嬉しい。こうされると悲しい。」って。家族になったんだから、家族のルールがあっていいんだよ。「支えるから、叱るから、普通の家族になっていこう」って伝えたらいいんだよ。
今はその子と向き合うのしんどかったら、例えばその子の大好きなものを食卓に並べて「○○が好きなもんだよ〜😄」と言ってあげて。子供はまだ病んでなければ必ず喜ぶよ。はにかみでもいい。それだけでもいいんだから。
長くなってしまった💦何か励ましたかった。
私も１０年育ててるよ。主さんの気持ちわかるよ。まだまだ手がかかるよ。苦労してるよ。愛しいよ😄家族だよ😄
>> 37
いや、この主は「母親になろうとして」「継子の為に」頑張り過ぎてるんじゃない。
自分のプライドに頑張り過ぎてるだけ。
きっと、バツ…
横レスすみません。
どうして良いか分からなくなっている人に、無責任だ、と何度も怒っても、追い詰めるだけで、何も伝わらないのではないですか？
主さん、
疲れとストレスから、マイナス思考の輪にはまってしまってると思います。
一度、気分転換して、本来の自分に立ち返ってから判断されたらいかがですか？
本当は、真面目で優しい方だと思います。
わがまま言って、1日だけお休みもらって、実家行くとか、一人で映画行くとか、独身時代に楽しんでいたことなどをしてみるのは、どうでしょう？
私もたまにやってます(^^;;
- << 45 どうしていいかわからないのは、９才の子も同じなんじゃありませんか。 同居の時は懐かせるため、甘やかしていたんだと思います。 結婚して実子が生まれたら、甘やかしていた子供の自分勝手な行動にいらついて、ついには嫌悪感を覚えてしまう。 いくら９才の子を最優先していると言っても、子供は敏感。 大人の心読み取ります。 だから余計荒れるんだと思います。 母親になったのに心変わりされたら、子供だってどうして良いか分からず孤独ですよ。 父親は放任のようだし、頼りになる大人がいない、可哀相なのは子供ですよ。
いや、この主は「母親になろうとして」「継子の為に」頑張り過ぎてるんじゃない。
自分のプライドに頑張り過ぎてるだけ。
きっと、バツイチ子持ちと結婚すると周りに伝えた時に、皆に反対されたんだと思う。
でも私は幸せ、この人しかいない、この人とならどんな苦難も乗り越える！
なんて言ってしまったんじゃない？
だから、今まで幸せを作りあげてきた。
継子も好きじゃないけど、母親役を幸せそうに演じた。
自分も出産という経験をしてみた。
上手くいってた。
でも継子が自分の幸せ計画を壊す。
それがそろそろ我慢の限界。
でも周りの反対を押し切り結婚したし、私が「離婚」という形で不幸になるなんて信じられない。
何が悪いって、継子でしょ？
私は頑張ってる、悪くない。
継子さえいなければ、私達は幸せになれる。
できれば継子を何処かが引き取ってくれないか？
てのが本意だと思う。
継子を思っての言動ではない。
私、こんなに頑張ってる、可哀想でしょ？
ってのが本音。
容易く再婚した旦那もだが、容易く子連れと結婚した主は、責任感なさ過ぎ。
子供の人生をママゴトのように扱うな。
- << 40 横レスすみません。 どうして良いか分からなくなっている人に、無責任だ、と何度も怒っても、追い詰めるだけで、何も伝わらないのではないですか？ 主さん、 疲れとストレスから、マイナス思考の輪にはまってしまってると思います。 一度、気分転換して、本来の自分に立ち返ってから判断されたらいかがですか？ 本当は、真面目で優しい方だと思います。 わがまま言って、1日だけお休みもらって、実家行くとか、一人で映画行くとか、独身時代に楽しんでいたことなどをしてみるのは、どうでしょう？ 私もたまにやってます(^^;;
難しくて上手く言えないんだけど・・・
主さんのその大きな罪悪感が主さんを追い詰めてるんじゃないかなぁ。
自分に対する罪悪感を子供に向けちゃってるんじゃない？
実子のように愛さないといけないと思ってて、それが出来ない自分をその子を見るたび思い知るというか。
旦那さんに話した方が良いと思う。
一人で抱えるには重いでしょ？辛いでしょ？娘と合わないだけじゃなく、娘の事もいっぱい考えてるんだからスレ・レスに書かれてるそのまんまを伝えたら？
私は主さんよく頑張ってると思うよ。
一生懸命だと思う。
よくやってるよ。
それに実子じゃないことを意識しすぎなのかもよ？理想の母親になろうとしてるみたいな。
友達も『夏休みで朝からうるさくて早く学校始まらへんかな』って言ってたよ。これ実子だから言っても気にならないんだろうけど、実子じゃないと神経使っちゃうみたいな。
>> 15
ありがとうございます。
一括になり申し訳ありません。
主人には先ほど打ち明けました。
自分の許容量を超えてしようとするからだと…
何が正解かじゃなくて、育ちが違うとかそんなことを今更言ってる主が愚かすぎるってことよ。
バツイチ子持ちの男性と、単に貴方が好き！だけで結婚したからこうなる。
それどころか、旦那個人の性格すらも知らずに、単に自分の思い上がりと、結婚への憧れだけで結婚して、Ｈに明け暮れ、子供の気持ちを考えず、自分本意もこの上ない。
バツイチ子持ち旦那は子供を世話してくれる家族が欲しかっただけ。
主は子供が既に居るのに、初婚の夫婦を夢見た。
このすれ違いで、人為的に子供1人が人格形成を不幸にされるなんて、余りにも可哀想過ぎる。
- << 87 匿名だとえげつないこと書く人がいるんだな…
ありがとうございます。
一括になり申し訳ありません。
主人には先ほど打ち明けました。
自分の許容量を超えてしようとするからだと言われました。
確かにそうだと思います。
次男は後回しにしてきました。
継子に辛い思いはさせないように優先的に何もかもしてきたつもりでしたが、旦那の目には無理してるように映ったようです。
まずは自分に無理のないよう、できる範囲で子供にはしてやってくれたらいいと言われました。
できないのに無理するから余計にイライラするんだと。
ほっときゃいいと。
それでいいのかなと私は疑問に思ったから今までやってきたんです。
私の育った環境は、子供中心の家庭でした。
でも主人が育った環境は、親が中心、子はおまけ。といった感じ。
親が余裕を持てていないと、子供は親の背中を見て育つから、いくら自分が無理をしてまで子供にしてあげたところで、それ見て子供は幸せか？と。そんな考えです。
普通の家庭ならそれでもいいと思うんです、でもうちは私が後から来た余所者だから…そんな強気な態度で継子に接していいものかと思うんです。
継子は性格的にやんちゃで、私にでもちょっかいかけたりとしょっちゅうありますが、遠慮もあると思います。
何が正解かなんてないと思いますが…どうなんでしょうか…。
- << 26 何が正解かじゃなくて、育ちが違うとかそんなことを今更言ってる主が愚かすぎるってことよ。 バツイチ子持ちの男性と、単に貴方が好き！だけで結婚したからこうなる。 それどころか、旦那個人の性格すらも知らずに、単に自分の思い上がりと、結婚への憧れだけで結婚して、Ｈに明け暮れ、子供の気持ちを考えず、自分本意もこの上ない。 バツイチ子持ち旦那は子供を世話してくれる家族が欲しかっただけ。 主は子供が既に居るのに、初婚の夫婦を夢見た。 このすれ違いで、人為的に子供1人が人格形成を不幸にされるなんて、余りにも可哀想過ぎる。
- << 27 わたしの育った環境は子供中心 旦那さんは親中心 そんなこと言ってますけど主さんも別に子供中心には考えてないじゃない？ 旦那さんの連れ子さんのことはもちろん主さんと旦那さんの子供のことすら考えてない 主さんのスレ、返レス読んで感じました。
>> 8
ありがとうございます。
継子は９歳です。
旦那は、たぶん私の感情的な部分は理解してくれません。
継子の世話がしんどいとか、そう…
ご主人はそう言う反応されるんですか…
主さんが追い詰められるのも無理はないですね。せめてご主人が主さんの不安なきもちを受け止めてくれたら…と思いましたが。
継子さんと言うよりご主人が問題なのかも知れませんね。
継子さんは9歳なら思春期まで後わずかでしょうから、今が正念場な気がしますよ。
主さんが家族としてやって行く覚悟で腹をくくるか、離婚される事も視野に入れてご主人にぶつかるか、またその場合は主さんとお子さんは生活はどのようになるか算段もしないといけませんね。
ご実家は頼れますか？
ご両親には打ち明けられましたか？ご主人がダメならご両親に相談されてみては？
いろいろ言われるかも知れませんが、１人で抱えてるより道が開けるかも知れないですよ。
>> 5
継子さんの年齢は幾つですか？
1歳児の育児に妊娠中なら、継子さんが居ようが居まいが普通にイライラすると思いますよ。
これから実子さ…
ありがとうございます。
継子は９歳です。
旦那は、たぶん私の感情的な部分は理解してくれません。
継子の世話がしんどいとか、そういうのはわかってくれますが、醜い感情的な面は旦那には理解不能です。
旦那はメンタルが強く私とは正反対で、そんな逞しいところに惹かれたのですが、今までから継子について相談しても「仕方ない」、「じゃあ離婚するか」のどちらかしか言いませんでした。
そうならないための対策と言うか、そういうものは頭にないみたいで…。たぶん本人は、私みたいな小さなことでウジウジ悩んだりしないタイプだからわからないんだと思います。
だから、継子のこと、言うときは離婚も覚悟の上です。
- << 10 ご主人はそう言う反応されるんですか… 主さんが追い詰められるのも無理はないですね。せめてご主人が主さんの不安なきもちを受け止めてくれたら…と思いましたが。 継子さんと言うよりご主人が問題なのかも知れませんね。 継子さんは9歳なら思春期まで後わずかでしょうから、今が正念場な気がしますよ。 主さんが家族としてやって行く覚悟で腹をくくるか、離婚される事も視野に入れてご主人にぶつかるか、またその場合は主さんとお子さんは生活はどのようになるか算段もしないといけませんね。 ご実家は頼れますか？ ご両親には打ち明けられましたか？ご主人がダメならご両親に相談されてみては？ いろいろ言われるかも知れませんが、１人で抱えてるより道が開けるかも知れないですよ。
>> 4
1さんに同意。
何でそんな状態で『新しい命』?
子供はなにもしなくて勝手にさずかるわけじゃないし、レイプされたわけじゃない、
継…
ありがとうございます。
バカなことをしてしまったと思ってます。旦那の機嫌を損ねたくないのと、ピルを出してもらいに病院へ行くことを、忙しいのを理由に後回しにした結果、これです。
実家に帰りたいけど、ご飯や洗濯など丸投げしてもいいのかな？という思いです。自営の仕事をしているので、生活の拠点を実家に置いたとしても、昼間は家に戻らなければいけません。
思い切った判断ができず、ここまでずるずる、自分を誤魔化し誤魔化ししてきました。
今になって、何もかも後悔です。
- << 109 だけど、自分の子ども欲しいのは普通。
>> 2
そこまで思うまで 色々あったと思いますが そんなにひどいことがあったのかな⁉
人をそこまで嫌いになるって よほど何かしらあったからだよね⁉…
ありがとうございます。
継子とは色々ありましたが、自分の中で消化してきたつもりでした。でもここにきて、何もかも何年も前の嫌だったこともすべて押し寄せてきて、拒絶反応が出てしまった感じです。それでもそれじゃいけないって、遊びに連れて行ったり、たまにですけどしてました。それが余計ストレスだったかな…。
相手は小学生だから、受け流せなかった私が悪いんです。
一度訳を説明して距離を置いたとしても、落ち着いたとしても、どの面下げて戻ればいいか…私にはそんな勇気もなさそうです。
でも実際少し離れれば、たぶん継子に優しくできなかったことすごくすごく後悔すると思います。
何にも決められない
主人に打ち明けるのも怖い。
- << 12 まずは 気持ちを落ち着かせることからできませんか⁉ しばらくご実家にいかれるのが お互いに良いかも… 旦那さんがちょっと頼れない感じがしますが… 理解してもらう前に 主さんの気持ちが 揺らいでるのが一番心配 体のこともあるしね とりあえず 今 一番必要なのは 気持ちを落ち着かせることのような気がします
継子さんの年齢は幾つですか？
1歳児の育児に妊娠中なら、継子さんが居ようが居まいが普通にイライラすると思いますよ。
これから実子さんが成長すれば良くお分かりになるとおもいますが、1歳児のお母さんは１歳、2年育ててやっと2歳…とお母さん自身も子供の親として成長する訳で…主さんご自身もこれから成長（気持ちや考え等が変わる）されるんだと思いますよ。
正直血の繋がらないお子さんに何処まで対応できるか…それはあると思いますが、旦那さんには主さんの気持ちを素直に話されてみて下さい。
子供の年齢や性格、成長にもよりますが、実子であっても相性はあると思います。（私自身、母親とは合いません。人として尊敬はしてますが。また私の子も長女は私、次女は主人と合うような気がしますが、家族なので気にせず愛情を注ぐようにしてます）
『継子』である前提があるから主さんとしてはより強く感じられるんでしょう。
まずはご夫婦で良く話し合われてみて下さいね。
継子さん含めた子育ての不安やイライラする気持ちを全部素直に吐き出す事で、主さん自身も自分が見えて来るかも知れないですし。
- << 8 ありがとうございます。 継子は９歳です。 旦那は、たぶん私の感情的な部分は理解してくれません。 継子の世話がしんどいとか、そういうのはわかってくれますが、醜い感情的な面は旦那には理解不能です。 旦那はメンタルが強く私とは正反対で、そんな逞しいところに惹かれたのですが、今までから継子について相談しても「仕方ない」、「じゃあ離婚するか」のどちらかしか言いませんでした。 そうならないための対策と言うか、そういうものは頭にないみたいで…。たぶん本人は、私みたいな小さなことでウジウジ悩んだりしないタイプだからわからないんだと思います。 だから、継子のこと、言うときは離婚も覚悟の上です。
1さんに同意。
何でそんな状態で『新しい命』?
子供はなにもしなくて勝手にさずかるわけじゃないし、レイプされたわけじゃない、
継子にそんな感情があり一歳の子がいるのに、どうして避妊しなかったんですか? 避妊は両者の責任、ましてや現状に問題があると認識しながら受け入れた貴女の責任です。
妊娠中の小さい子の育児、うまくいってない継子との生活、 妊娠中はただでさえ精神バランス崩す状態なのに。
一度冷静になりなさいよ。
だんなさんには、ただ継子が無理とか、すぐ離婚するとかいう話に持っていかず、 とりあえずお腹の子供をどうするか相談して、 実家に帰って休みたいとか 言ってみたら。安定期に入ればまた考えも変わるかもしれないけど、離れてもそこまで気持ちが持たないなら
あきらめたほうがいいし、離れても継子とうまくいかないなら 結婚生活もあきらめるとか。
一人で結論出すと 旦那さんも動揺するから、
まずは 相談してごらん。
- << 7 ありがとうございます。 バカなことをしてしまったと思ってます。旦那の機嫌を損ねたくないのと、ピルを出してもらいに病院へ行くことを、忙しいのを理由に後回しにした結果、これです。 実家に帰りたいけど、ご飯や洗濯など丸投げしてもいいのかな？という思いです。自営の仕事をしているので、生活の拠点を実家に置いたとしても、昼間は家に戻らなければいけません。 思い切った判断ができず、ここまでずるずる、自分を誤魔化し誤魔化ししてきました。 今になって、何もかも後悔です。
>> 1
言うべき。
で、離婚すべき。
継子だって同じように思ってるよ、
「私が頼んで母親になってもらった訳じゃない、もっと気を使って」って…
ありがとうございます。
子供も思ってますよね、だから出来る限り前に居た環境、旦那の実家ですが、それに合わせるように自分が思う子育てよりそちらを優先にしてきた結果、ここにきて無理が出たんだと思います。
義実家の子育てを否定するわけじゃありませんが、ただ私の育った環境とは違っただけのことです。
すみません、すべて言い訳にしかならないだろうけど。
覚悟が足りなかった、すべて大人の私の責任です。
継子に罪はない。
仮にも母親がまたいなくなる経験を２度もさせてしまう。
まともな大人に育つのかなと思ってしまいます。
そこまで思うまで 色々あったと思いますが そんなにひどいことがあったのかな⁉
人をそこまで嫌いになるって よほど何かしらあったからだよね⁉
旦那さんに こういうことがあったから 子供とうまく対応出来ないって助けを求めてもだめですかね⁉
なんだかお互い不憫です💦
それに妊娠中だし…💦
しばらくご実家に帰られて 別々に暮らしたら気持ちが変わらないかな💦
- << 6 ありがとうございます。 継子とは色々ありましたが、自分の中で消化してきたつもりでした。でもここにきて、何もかも何年も前の嫌だったこともすべて押し寄せてきて、拒絶反応が出てしまった感じです。それでもそれじゃいけないって、遊びに連れて行ったり、たまにですけどしてました。それが余計ストレスだったかな…。 相手は小学生だから、受け流せなかった私が悪いんです。 一度訳を説明して距離を置いたとしても、落ち着いたとしても、どの面下げて戻ればいいか…私にはそんな勇気もなさそうです。 でも実際少し離れれば、たぶん継子に優しくできなかったことすごくすごく後悔すると思います。 何にも決められない 主人に打ち明けるのも怖い。
言うべき。
で、離婚すべき。
継子だって同じように思ってるよ、
「私が頼んで母親になってもらった訳じゃない、もっと気を使って」って。
子供が可哀想。
そうとうの覚悟がない人は、バツ子持ちの男性とは結婚したらいけない。
軽い気持ちで結婚すれば、人1人の人生狂わす。
旦那にも責任は多大にある。
- << 3 ありがとうございます。 子供も思ってますよね、だから出来る限り前に居た環境、旦那の実家ですが、それに合わせるように自分が思う子育てよりそちらを優先にしてきた結果、ここにきて無理が出たんだと思います。 義実家の子育てを否定するわけじゃありませんが、ただ私の育った環境とは違っただけのことです。 すみません、すべて言い訳にしかならないだろうけど。 覚悟が足りなかった、すべて大人の私の責任です。 継子に罪はない。 仮にも母親がまたいなくなる経験を２度もさせてしまう。 まともな大人に育つのかなと思ってしまいます。
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