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母親してくのはもう無理。

レス110 HIT数 84283 あ+ あ-

♂ママ( 匿名 )
19/03/29 11:15(更新日時)

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もう無理かも
隠し通せません

旦那の連れ子とは相性が悪かったのかもと今更気づきました。

一緒に暮らして2年、籍入れる前に同居してみて大丈夫だと、自分なりに覚悟もして結婚したつもりでした。
不幸な子供は増やさないと。

だけどもう無理。
1歳になる実子、つい先日にはお腹にまた新しい命が…

今年の夏休み、四六時中一緒にいるようになって嫌悪感と言うか、もう無理って思うようになりました。それまでは色々あったけど何とか乗り越えてきました。

主人に本当のことを打ち明けてしまってもいいのでしょうか?

継子が嫌いになってしまったこと
顔を見るだけでイライラすること
ただ責任感だけで日々の世話をしていること

継子にとって最悪な環境だと思います。
お腹の子は…どうしよう。
本音打ち明けるからには離婚も覚悟しています。

どうしてこんなふうになってしまったんだろう?
旦那の家族はみんな私を信用して受け入れてくれたのに。
もう80過ぎのおばぁちゃんもいるのに、ひ孫のことで心配掛けたくないのに、私は責任を投げ出そうとしてる。

「私はあんた産んだ訳じゃないんだから、お互い普通の関係じゃないんだから少しくらい気を遣って生活して」って、もう喉元まで出てきたのをなんとか言わずに飲み込みました。

継子だから嫌いと言うか、たぶん相性が悪いんだと思います。
自分産んだ子でもこんななら大嫌いだと思います。

旦那に言うべきですか?

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No.2006550 13/09/28 11:16(スレ作成日時)

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No.1 13/09/28 11:30
匿名さん1 ( 匿名 )

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言うべき。
で、離婚すべき。

継子だって同じように思ってるよ、
「私が頼んで母親になってもらった訳じゃない、もっと気を使って」って。

子供が可哀想。

そうとうの覚悟がない人は、バツ子持ちの男性とは結婚したらいけない。
軽い気持ちで結婚すれば、人1人の人生狂わす。

旦那にも責任は多大にある。

No.2 13/09/28 11:39
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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そこまで思うまで 色々あったと思いますが そんなにひどいことがあったのかな⁉

人をそこまで嫌いになるって よほど何かしらあったからだよね⁉

旦那さんに こういうことがあったから 子供とうまく対応出来ないって助けを求めてもだめですかね⁉

なんだかお互い不憫です💦

それに妊娠中だし…💦

しばらくご実家に帰られて 別々に暮らしたら気持ちが変わらないかな💦

No.3 13/09/28 11:42
♂ママ0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。

子供も思ってますよね、だから出来る限り前に居た環境、旦那の実家ですが、それに合わせるように自分が思う子育てよりそちらを優先にしてきた結果、ここにきて無理が出たんだと思います。

義実家の子育てを否定するわけじゃありませんが、ただ私の育った環境とは違っただけのことです。

すみません、すべて言い訳にしかならないだろうけど。
覚悟が足りなかった、すべて大人の私の責任です。
継子に罪はない。
仮にも母親がまたいなくなる経験を2度もさせてしまう。
まともな大人に育つのかなと思ってしまいます。

No.4 13/09/28 11:49
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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1さんに同意。
何でそんな状態で『新しい命』?
子供はなにもしなくて勝手にさずかるわけじゃないし、レイプされたわけじゃない、
継子にそんな感情があり一歳の子がいるのに、どうして避妊しなかったんですか? 避妊は両者の責任、ましてや現状に問題があると認識しながら受け入れた貴女の責任です。
妊娠中の小さい子の育児、うまくいってない継子との生活、 妊娠中はただでさえ精神バランス崩す状態なのに。
一度冷静になりなさいよ。
だんなさんには、ただ継子が無理とか、すぐ離婚するとかいう話に持っていかず、 とりあえずお腹の子供をどうするか相談して、 実家に帰って休みたいとか 言ってみたら。安定期に入ればまた考えも変わるかもしれないけど、離れてもそこまで気持ちが持たないなら
あきらめたほうがいいし、離れても継子とうまくいかないなら 結婚生活もあきらめるとか。
一人で結論出すと 旦那さんも動揺するから、
まずは 相談してごらん。

No.5 13/09/28 11:53
匿名さん5 ( 匿名 )

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継子さんの年齢は幾つですか?

1歳児の育児に妊娠中なら、継子さんが居ようが居まいが普通にイライラすると思いますよ。


これから実子さんが成長すれば良くお分かりになるとおもいますが、1歳児のお母さんは1歳、2年育ててやっと2歳…とお母さん自身も子供の親として成長する訳で…主さんご自身もこれから成長(気持ちや考え等が変わる)されるんだと思いますよ。


正直血の繋がらないお子さんに何処まで対応できるか…それはあると思いますが、旦那さんには主さんの気持ちを素直に話されてみて下さい。

子供の年齢や性格、成長にもよりますが、実子であっても相性はあると思います。(私自身、母親とは合いません。人として尊敬はしてますが。また私の子も長女は私、次女は主人と合うような気がしますが、家族なので気にせず愛情を注ぐようにしてます)

『継子』である前提があるから主さんとしてはより強く感じられるんでしょう。


まずはご夫婦で良く話し合われてみて下さいね。


継子さん含めた子育ての不安やイライラする気持ちを全部素直に吐き出す事で、主さん自身も自分が見えて来るかも知れないですし。


No.6 13/09/28 11:55
♂ママ0 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。

継子とは色々ありましたが、自分の中で消化してきたつもりでした。でもここにきて、何もかも何年も前の嫌だったこともすべて押し寄せてきて、拒絶反応が出てしまった感じです。それでもそれじゃいけないって、遊びに連れて行ったり、たまにですけどしてました。それが余計ストレスだったかな…。

相手は小学生だから、受け流せなかった私が悪いんです。

一度訳を説明して距離を置いたとしても、落ち着いたとしても、どの面下げて戻ればいいか…私にはそんな勇気もなさそうです。
でも実際少し離れれば、たぶん継子に優しくできなかったことすごくすごく後悔すると思います。

何にも決められない
主人に打ち明けるのも怖い。

No.7 13/09/28 12:10
♂ママ0 ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。

バカなことをしてしまったと思ってます。旦那の機嫌を損ねたくないのと、ピルを出してもらいに病院へ行くことを、忙しいのを理由に後回しにした結果、これです。

実家に帰りたいけど、ご飯や洗濯など丸投げしてもいいのかな?という思いです。自営の仕事をしているので、生活の拠点を実家に置いたとしても、昼間は家に戻らなければいけません。

思い切った判断ができず、ここまでずるずる、自分を誤魔化し誤魔化ししてきました。
今になって、何もかも後悔です。

No.8 13/09/28 12:16
♂ママ0 ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。

継子は9歳です。

旦那は、たぶん私の感情的な部分は理解してくれません。
継子の世話がしんどいとか、そういうのはわかってくれますが、醜い感情的な面は旦那には理解不能です。

旦那はメンタルが強く私とは正反対で、そんな逞しいところに惹かれたのですが、今までから継子について相談しても「仕方ない」、「じゃあ離婚するか」のどちらかしか言いませんでした。
そうならないための対策と言うか、そういうものは頭にないみたいで…。たぶん本人は、私みたいな小さなことでウジウジ悩んだりしないタイプだからわからないんだと思います。

だから、継子のこと、言うときは離婚も覚悟の上です。

No.9 13/09/28 12:34
みゅうちゃん ( NAotF )

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主さんは、真面目な方何だと思います。今は、色々な事を考えてしまって、精神的に参ってしまっているのだと思います。なので、好きな音楽を聴く。など自分の為だけの、癒しの時間を作りましょ☺

No.10 13/09/28 12:51
匿名さん5 ( 匿名 )

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>> 8
ご主人はそう言う反応されるんですか…

主さんが追い詰められるのも無理はないですね。せめてご主人が主さんの不安なきもちを受け止めてくれたら…と思いましたが。


継子さんと言うよりご主人が問題なのかも知れませんね。


継子さんは9歳なら思春期まで後わずかでしょうから、今が正念場な気がしますよ。

主さんが家族としてやって行く覚悟で腹をくくるか、離婚される事も視野に入れてご主人にぶつかるか、またその場合は主さんとお子さんは生活はどのようになるか算段もしないといけませんね。


ご実家は頼れますか?

ご両親には打ち明けられましたか?ご主人がダメならご両親に相談されてみては?

いろいろ言われるかも知れませんが、1人で抱えてるより道が開けるかも知れないですよ。


No.11 13/09/28 13:08
匿名さん11 ( 23 ♀ 匿名 )

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自分の判断の甘さやいたらなさを「合わない」で誤魔化さないで

一番可哀想なのはその継子だよ
弱い母親は自分の子供にもイライラしたり鬱陶しく感じる人がいます
お腹の子にそういう感情を抱かない自信がありますか??

自分の勝手で子供に悲しい思いをさせないて下さい

No.12 13/09/28 13:21
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
まずは 気持ちを落ち着かせることからできませんか⁉

しばらくご実家にいかれるのが お互いに良いかも…

旦那さんがちょっと頼れない感じがしますが…

理解してもらう前に 主さんの気持ちが 揺らいでるのが一番心配

体のこともあるしね
とりあえず 今 一番必要なのは 気持ちを落ち着かせることのような気がします

No.13 13/09/28 14:02
匿名さん13 ( 匿名 )

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旦那さんの家族は主さんを信用して受け入れてくれてるのに‥‥子供の立場から言うと、そんな母親ほしくない。

実子との差別とかが怖いから。

子供は周りの大人の態度や感情の変化に敏感ですよ。


何も言わずに、態度に出さずにいられるなら、このままの生活を続けても良いと思いますが‥‥

それが無理なら、離婚も視野に。連れ子さんのためにもその家から出ることを進めます。このままじゃ連れ子さんが“不幸な子共”になりかねない。

No.14 13/09/28 14:07
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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マタニティーブルーとちょっと疲れが貯まっただけ。

ちょっと暫く実家とかに帰ってみたら?
少し距離が出来るし、もうちょと冷静な判断が出来るかと思う


しばし、休憩しましょう

No.15 13/09/28 14:44
♂ママ0 ( 匿名 )

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ありがとうございます。
一括になり申し訳ありません。

主人には先ほど打ち明けました。

自分の許容量を超えてしようとするからだと言われました。
確かにそうだと思います。
次男は後回しにしてきました。
継子に辛い思いはさせないように優先的に何もかもしてきたつもりでしたが、旦那の目には無理してるように映ったようです。

まずは自分に無理のないよう、できる範囲で子供にはしてやってくれたらいいと言われました。
できないのに無理するから余計にイライラするんだと。
ほっときゃいいと。
それでいいのかなと私は疑問に思ったから今までやってきたんです。

私の育った環境は、子供中心の家庭でした。
でも主人が育った環境は、親が中心、子はおまけ。といった感じ。
親が余裕を持てていないと、子供は親の背中を見て育つから、いくら自分が無理をしてまで子供にしてあげたところで、それ見て子供は幸せか?と。そんな考えです。

普通の家庭ならそれでもいいと思うんです、でもうちは私が後から来た余所者だから…そんな強気な態度で継子に接していいものかと思うんです。

継子は性格的にやんちゃで、私にでもちょっかいかけたりとしょっちゅうありますが、遠慮もあると思います。

何が正解かなんてないと思いますが…どうなんでしょうか…。

No.16 13/09/28 15:03
匿名さん16 ( 匿名 )

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主さんには無理なのかもね。

で、離婚して生活できるの?
再婚するなら、今度は自分の子を同じ目に遭わせるんだけど。

そん時もまたスレ立てんの?どうしたらいいですか、って。

No.17 13/09/28 15:29
♂ママ0 ( 匿名 )

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>> 16
ご心配ありがとうございます。

一度頭打ったので次は安易な行動はしません。

No.18 13/09/28 15:32
通行人18 ( 匿名 )

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主さん子育てに向いてないんだわ
完璧主義なの!?

No.19 13/09/28 16:13
♂ママ0 ( 匿名 )

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>> 18
ありがとうございます。

向きませんかね?

全然完璧主義じゃありません。

でも自分なりにこだわりの強い部分があるのは、結婚して、子育てしてみて気付きました…。

No.20 13/09/28 16:54
匿名さん14 ( ♀ 匿名 )

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ご主人が後回しで
いいと言ってるん
だから、もうちょと適当でいいのよ。

お腹の子供も産まれたら三人の母親でしょう。

嫌でも適当にはなると思いますよ~

No.21 13/09/28 17:17
♂ママ21 ( 匿名 )

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メンタルと体調の限界で一杯一杯の状態ですね。
マタニティーブルーのところにやんちゃされて、投げ出したい気持ちは分かります。

でも、継子と合わないは都合の良い言い訳。
これから下の子にも手がかかる時期でしょう?

9歳なら話の出来る年齢だし、家の手伝いが出来れば大きな味方に変わってくれます。

もう少し余裕を持って。テーブルを挟んでご主人継子に一度協力を求めませんか?

「休みたい時は休む」

No.22 13/09/28 18:13
ベテラン主婦22 ( 匿名 )

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9才でお手上げなら、その子が思春期になったらどうなるんでしょう。

実の子でも扱いにくい状態になります。

母親として愛せないなら、同居人として扱うしかないですよね。

どんな風に育つかはわかりませんが、それがその子の持って生まれた運命でしょう。

実の母親に返すのも一つの方法ですよ。

No.23 13/09/28 19:27
B型人間 ( 30 ♀ eKzUF )

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うちの娘9歳です

実の子でもなかなかむつかしい年頃なのに他人の子となると、尚更の気が


継子も年齢からして実際の母親ではないのは、もう認識してるからどうあがいても所詮は他人の認識あると思うよ?

だから、実の子というより主さんと友達、兄弟感覚で接した方がお互い楽なのでは?
味方につけなきゃ、主さんの実子も危うい気がする


離婚は賢い選択ではないね

お腹の赤ちゃんがいるなら尚更

旦那さん、無責任だねぇ
大変そう

主さん、あまり頑張り過ぎないで
あーだこーだ言ったけど、結局は大人の精神状態は子供に直結するから、一番主さんが安心する選択してほしい

No.24 13/09/28 20:12
匿名さん24 ( ♀ 匿名 )

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>> 11

弱い母親 これは違いますよ。
産後欝→弱い母親
こんな考えの人が居るから産後のストレスに改善が難しいのかもね

No.25 13/09/28 20:31
匿名さん25 ( 匿名 )

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言わなくていい

男はほしいでもその男の子供はいらないって😅💦

散々やってきた典型的パターンすぎ😅💦

No.26 13/09/28 20:40
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 15
何が正解かじゃなくて、育ちが違うとかそんなことを今更言ってる主が愚かすぎるってことよ。

バツイチ子持ちの男性と、単に貴方が好き!だけで結婚したからこうなる。
それどころか、旦那個人の性格すらも知らずに、単に自分の思い上がりと、結婚への憧れだけで結婚して、Hに明け暮れ、子供の気持ちを考えず、自分本意もこの上ない。

バツイチ子持ち旦那は子供を世話してくれる家族が欲しかっただけ。
主は子供が既に居るのに、初婚の夫婦を夢見た。
このすれ違いで、人為的に子供1人が人格形成を不幸にされるなんて、余りにも可哀想過ぎる。

No.27 13/09/28 20:48
♀ママ27 ( 匿名 )

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>> 15
わたしの育った環境は子供中心
旦那さんは親中心

そんなこと言ってますけど主さんも別に子供中心には考えてないじゃない?

旦那さんの連れ子さんのことはもちろん主さんと旦那さんの子供のことすら考えてない
主さんのスレ、返レス読んで感じました。

No.28 13/09/28 21:23
通行人28 ( 匿名 )

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無理に 母親にならなくてもいいと思いますよ。母親にならなきゃって 肩に力 入ってませんか?
母親に ならなくてもいいんです。母親に…
前 のレスの方にも書いていたかたがいましたけど…友達…兄弟 それでいいんです。それで…

もっと 力 ぬいて 気楽に いきましょ。

No.29 13/09/28 21:24
通行人29 ( 42 ♀ 匿名 )

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少なからず愛があるから、主さんは苦しんでるんじゃないかな。

まだ2年。
親子になるには時間がかかる。

衣食住を整える存在は、今でも立派に保護者。愛も絆もこれから強くなる。

今、継子ちゃんを捨てたら、きっと後悔すると思う。

無理せず、もう少し続けてみたら良い。

いつか必ず、キュンとなるくらい、継子ちゃんが愛しくなる瞬間がくると思う。

No.30 13/09/28 21:56
匿名さん30 ( 40 ♀ 匿名 )

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再婚前は実子がいなかったんですよね。自分以外の子供が現れて 連れ子の心情に変化が起きたかも。セックスに気付かれたかも。他人に腹違いの妹か弟ができたこと 何かいわれたかも。

No.31 13/09/28 22:04
匿名さん31 ( 匿名 )

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主さんの実家に実子つれて一時的に離れてみては?子供は敏感だから、自分がどう思われているか9歳でも感じとりますよ。

「私と継子どっちとるの?」って言えます?継子を施設に預けるか別れた母親に引き取らせろって言えます?

ご主人も理由があり離婚されお子さんを育てていたわけでしょうし。性格が合わないとか言ってるけど、お父さんが女の人連れてきて一緒に暮らさなきゃならなくなった子供の負荷は大きいです。
綺麗事じゃ済まないです。ご主人としっかり話し合わないと家庭崩壊しちゃいますよ。

No.32 13/09/28 22:07
142 ( 36 ♀ Kzkue )

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主さん。

旦那さまの前妻さんは?

そして主さんは母親に捨てられた事ありますか?

No.33 13/09/28 23:07
専業主婦33 ( 匿名 )

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連れ子さんは今9歳、主さんがしたの子で手がか
るとき、その子に頼ってみるのはどうですか?
旦那さんはほっとけ、とか言ってますが、主さんが頼ることでまた変わってくるのではないでしょうか?

No.34 13/09/28 23:22
匿名さん34 ( ♀ 匿名 )

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はい‼辞めて下さい。

連れ子が可哀想です。
自分の子供が出来ても、同じ愛情を持てるから、自分の子供を産んだのでしょう?
連れ子ちゃんの方が先ですよ‼
それにもまして、また新しい子?


もう辞めて下さい。

No.35 13/09/28 23:48
匿名さん35 ( 匿名 )

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難しくて上手く言えないんだけど・・・

主さんのその大きな罪悪感が主さんを追い詰めてるんじゃないかなぁ。

自分に対する罪悪感を子供に向けちゃってるんじゃない?

実子のように愛さないといけないと思ってて、それが出来ない自分をその子を見るたび思い知るというか。

旦那さんに話した方が良いと思う。

一人で抱えるには重いでしょ?辛いでしょ?娘と合わないだけじゃなく、娘の事もいっぱい考えてるんだからスレ・レスに書かれてるそのまんまを伝えたら?

私は主さんよく頑張ってると思うよ。

一生懸命だと思う。

よくやってるよ。

それに実子じゃないことを意識しすぎなのかもよ?理想の母親になろうとしてるみたいな。

友達も『夏休みで朝からうるさくて早く学校始まらへんかな』って言ってたよ。これ実子だから言っても気にならないんだろうけど、実子じゃないと神経使っちゃうみたいな。

No.36 13/09/29 00:12
♂ママ36 ( 29 ♀ 匿名 )

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母親になろうと無理に頑張りすぎてる気がします。
その頑張り方が不自然だったのでしょうね。
力をぬいて。

No.37 13/09/29 00:42
匿名さん1 ( 匿名 )

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いや、この主は「母親になろうとして」「継子の為に」頑張り過ぎてるんじゃない。

自分のプライドに頑張り過ぎてるだけ。

きっと、バツイチ子持ちと結婚すると周りに伝えた時に、皆に反対されたんだと思う。
でも私は幸せ、この人しかいない、この人とならどんな苦難も乗り越える!
なんて言ってしまったんじゃない?

だから、今まで幸せを作りあげてきた。
継子も好きじゃないけど、母親役を幸せそうに演じた。
自分も出産という経験をしてみた。
上手くいってた。

でも継子が自分の幸せ計画を壊す。
それがそろそろ我慢の限界。

でも周りの反対を押し切り結婚したし、私が「離婚」という形で不幸になるなんて信じられない。

何が悪いって、継子でしょ?
私は頑張ってる、悪くない。
継子さえいなければ、私達は幸せになれる。
できれば継子を何処かが引き取ってくれないか?

てのが本意だと思う。

継子を思っての言動ではない。
私、こんなに頑張ってる、可哀想でしょ?
ってのが本音。

容易く再婚した旦那もだが、容易く子連れと結婚した主は、責任感なさ過ぎ。

子供の人生をママゴトのように扱うな。

No.38 13/09/29 01:10
匿名さん38 ( ♀ 匿名 )

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限界なら出ていくのは主さんですが、その覚悟はありますか?
無いなら我慢した方がいいと思います。

No.39 13/09/29 01:39
匿名さん39 ( 匿名 )

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幼い子に罪はないよ😢

生理的なものだからあなたが我慢しても上手くいくもんでもないだろうと思うけど、、

離婚して暮らすしかないかなと思う。

No.40 13/09/29 01:39
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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>> 37
横レスすみません。

どうして良いか分からなくなっている人に、無責任だ、と何度も怒っても、追い詰めるだけで、何も伝わらないのではないですか?


主さん、
疲れとストレスから、マイナス思考の輪にはまってしまってると思います。

一度、気分転換して、本来の自分に立ち返ってから判断されたらいかがですか?
本当は、真面目で優しい方だと思います。

わがまま言って、1日だけお休みもらって、実家行くとか、一人で映画行くとか、独身時代に楽しんでいたことなどをしてみるのは、どうでしょう?

私もたまにやってます(^^;;

No.41 13/09/29 08:10
匿名さん41 ( 匿名 )

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ありきたりな批判が多くてびっくり😰
私も普通の母親を何度も羨ましく思ったよ〜。
自分の子供の悩み言っても、なんだかんだみんな支えてくれる。(ことが多そうに思う)
こっちはそれを言うか言うまいか、その前で苦しんでるのに。
子供に罪はない❓すべて大人が悪い❓
そんなことないよ。子供にだって守るべきルールはある。ただ教えてあげなきゃいけないだけ。
主さんが並々ならぬ努力してるんだから、子供だって手伝わなきゃだめよ。きちんとした言葉で教えてあげて。「お母さんはこうされたら嬉しい。こうされると悲しい。」って。家族になったんだから、家族のルールがあっていいんだよ。「支えるから、叱るから、普通の家族になっていこう」って伝えたらいいんだよ。
今はその子と向き合うのしんどかったら、例えばその子の大好きなものを食卓に並べて「○○が好きなもんだよ〜😄」と言ってあげて。子供はまだ病んでなければ必ず喜ぶよ。はにかみでもいい。それだけでもいいんだから。

長くなってしまった💦何か励ましたかった。
私も10年育ててるよ。主さんの気持ちわかるよ。まだまだ手がかかるよ。苦労してるよ。愛しいよ😄家族だよ😄

No.42 13/09/29 08:35
♂♀ママ42 ( 40 ♀ 匿名 )

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9歳難しいですね!いや、何歳になってもいろいろ問題は出てくるのでしょう。
うちの子も9歳です。男の子だから、理解不能な部分がたくさんあります。自分で動かないから注意すればえらそうな口をきくし、そうかと思えばまだ甘えたいときもあるみたいだし。
男の子なので、私はベタベタするのが嫌いなのですが、昨日イライラしてたみたいなので思い切って膝の上に座らせてぎゅっとしてやると落ち着いてました。
主さんのお子さんも誰にも心から甘えられなくて寂しい思いをしてるのかな。
うちの子は今の旦那の子ではありません。私の連れ子です。
旦那も主さんみたいに葛藤して苦しんでるんだろうなって思うときもあります。
子どもも素直に旦那に父親として甘えられなくて辛い思いをしていると思います。うまく甘えられないまま自立の時期を迎えてしまった感じですね。
連れ子のいる再婚は難しいですね。うちの子がいずれ結婚して子どもが生まれたら、旦那にたいしてありがとうの気持ちが出てきてくれたらうれしいなと思っています。

No.43 13/09/29 08:54
♂♀ママ42 ( 40 ♀ 匿名 )

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再レスすみません。
うちの旦那もうちの子にイライラしっぱなしだとは思いますが、顔を見るだけでも無理と口に出して言われたらもう旦那と暮らすのは無理ですね。即出ていってもらいます。
気持ちは分かりますが、かわいい我が子のことをそんな風にしか思えなくなった人間とは、それ以上何を言われても修復するのは無理です。
9歳なら普段は学校に行ってる時間長いですよね。そのうち部活もするかもだし、あまり家にいる時間は短くなるんじゃないですか?
それと上のお子さんは下の子の相手はしてくれませんか?
うちは今の旦那との子が二歳になりますが、すごく溺愛して可愛がってくれますよ。
可愛がってくれるように、生まれた時から抱かせたり、お兄ちゃん心をくすぐるように、いろいろ仕向けたりはしたのですが。
実の子でもイライラしますよ。
もうしばらくは踏ん張れそうにないですか?
離婚して小さい子抱えて生活するのは大変ですよ。

No.44 13/09/29 10:46
匿名さん44 ( 匿名 )

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嘘つくのは、善くないです。
絶対、言わなければ、
ずるずると、もっと、
色々なことに、我慢を強いられたり、
お互いに、気を使います
お別れには、絶対になることを、
覚悟して

No.45 13/09/29 13:50
ベテラン主婦22 ( 匿名 )

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>> 40
どうしていいかわからないのは、9才の子も同じなんじゃありませんか。

同居の時は懐かせるため、甘やかしていたんだと思います。
結婚して実子が生まれたら、甘やかしていた子供の自分勝手な行動にいらついて、ついには嫌悪感を覚えてしまう。

いくら9才の子を最優先していると言っても、子供は敏感。
大人の心読み取ります。
だから余計荒れるんだと思います。

母親になったのに心変わりされたら、子供だってどうして良いか分からず孤独ですよ。

父親は放任のようだし、頼りになる大人がいない、可哀相なのは子供ですよ。

No.46 13/09/30 08:57
♂ママ0 ( 匿名 )

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色々ご意見ありがとうございます。

主人、主人の家族(近所でいつもお世話になってます)にも打ち明けましたが、離婚という方向に話しは進みませんでした。

お義母さんは、今お腹に赤ちゃんいるから精神的に不安定なのかもねと。子供に対してイライラするのは○○ちゃんが若いから余計だわ、年取るごとに気長になってくるよー。こちらも子供預かったりして助けるから、あまり考え過ぎないでと言ってくれました。

話を聞いてもらえて気持ちが落ち着いたので、昨日は以前のように普通に接することができました。

義家族に恵まれてます。
こんな話、普通ならタブーだと思うので…。


覚悟が足りなかったのも、私に器がないのも重々承知しています。
子供が一番可哀想なのもわかってます。最初はこんなつもりで母親になったわけではなかったから。もっと、私ならできるって、考えられるだけ考えて悩んで、それで決めた結婚なので。
なのにこんなことになってしまった、情けないですが…。

自分が一番被害者だなんて思ってないです。子供にも我慢させてるなって思います。
けど今は自分のことでいっぱいいっぱい、だからこのスレ読んで自分のことばっかりって思われるのも無理ありません。批判されても仕方ありません。継母になる前にそれも覚悟はしてました。
でもやっぱり、自信がなくなっているときに批判だらけのレスは辛いです。
頑張ろうと励ましてくださるレスを見ると涙がでます。

No.47 13/09/30 15:08
通行人47 ( 匿名 )

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ご主人側の家族が主さんの気持ちに寄り添って下さって良かった!
私もご主人の言われるように、主さんは無理をして頑張り過ぎたんだと思います。
無理が積み重なって気持ちがついてこなくなってしまったのでは?
子どもに罪がない事も分かっているだけに、そんな気持ちの自分を責めてしまうでしょうし…
しかも今まで誰にも打ち明けられずに…
苦しかっただろうな!と思います!

今回、ご主人にもご主人の家族にも打ち明けられた事によって、きっと主さんの気持ちに多少はゆとりが出来たのではないかと思います(*^^*)

この先、3人の育児は大変ですが、気負い過ぎず!ご自分を責め過ぎず!
継子だから血を分けた子どもより優先させねば!なんて特別に思わず、今度からは義母さまにお話も聞いて頂いたり、ちゃんとガス抜き?しながらやって行けると思います(*^^*)

素敵なご家庭を築いていって下さいね♪

No.48 13/10/01 19:27
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

私も旦那の連れ子が嫌いですよ。
人として嫌いなタイプ。
友達にはいないタイプです。
クラスに数人いるブスのおたく。
ジジババには、かわいそう、かわいそう、で育てられました。
まあ、見た目はかわいそうですな♪
主さん、妊娠中と言うことで、自分の子と他人のガキとの差が出てしまったのでしょうね。
あたりまえです。
しょうがないんです。
愛さなくてもいいから、最低限の面倒を見てればいいと思います。
無理しないで適当に放置しましょう。

No.49 13/10/03 02:47
匿名さん49 ( 匿名 )

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主さんの気持ち分かるような分からないようなです。
自分が出産した途端に、旦那さんの連れ子ちゃんが、嫌になっただけでしょう?
旦那さんも、逞しい頼もしいと言うよりも、たんなる無責任なんじゃないですか?面倒はゴメンですって、感じました。

離れた方が良さそうですね。
連れ子ちゃんが、主さんに頭下げて母親になってとお願いした訳じゃないでしょう?
私は主さんと同じ母親です。やっぱり私達大人で母親は、子供達の味方でいなきゃいけないんだと思います。
なので、あえてキツイコト言いました。

No.50 13/10/17 17:49
匿名さん50 ( 匿名 )

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なぜ継子とうまくいかないのに更に妊娠した。

おかしいよ。 嫌なことを考えたくないのと、性欲にまけて作ったの?? だって年子だよね??

ステップファミリーじゃなくても、普通の家でも年子育児は戦場だよ。そんなの小学生だって分かる事だよ?? 主さん、全てにおいてユルそう。ユルいくせに、自分の欲求だけは通す。最低だな。

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