家族の自殺。何か言葉を下さい。
兄が自殺しました。
数年前、事故に遭い車椅子生活になりました。
兄は仕事を変え、奥さんとは収入や兄の介助、そして兄の状態により子供を諦めた事で毎日ケンカが絶えなかった様です。
以前から「気の強い嫁」とは聞いていました。
両親とは同居していませんでした。奥さんが同居を拒否していました。
両親は「離婚して帰ってきたら?」と声をかけていました。
でも、両親は高齢で、長い期間兄を看る事は出来ないと思いました。
私は兄が事故に遭う前に他県に嫁いでいました。
ダンナの両親と同居で自営業です。
私も家業を手伝っています。(段々と、手伝う→主力になってきています)
幼い子供も2人いて、頻繁に実家に行く事は困難でした。
兄は命を経つ前から、SOSを出していたと思います。
こうなってしまった今、周りがもう少し気付いてあげられれば、兄は命を絶つ事はなかったのではないか…と悔やんでいます。
両親も「もっと強く実家に来るように言っていれば」と泣いていました。
奥さんは「こんな事になるなら、同居も考えるべきだった」と言っています。
でも、全て結果論であって、兄が実家に戻っていたら、それはそれで苦しい思いをしたのかもしれません。
兄は自分を責め続けるかもしれません。あと数年もすれば、両親も介護が必要になるかもしれません。
離婚して実家に戻ったとなれば、両親に心配ばかりかけていると自分を責めるだろうし、離婚せず奥さんも同居となれば、奥さんの負担はかなりのものになるかもしれません。
当然、私も黙って見ている事は出来ないと思います。
でも頻繁に実家には行けない。家業もある。
それでも両親と兄が心配なら、私だけ実家に帰る?
ダンナとは別居?
子供はどうしよう。
義両親に反対されれば離婚?
…考えても答えは出ません。
そう考えると、兄の選んだ道は、兄が選んだ最良の方法だったのか…。
実家に戻っても、同じ道を選んでいたかもしれない…。
「生きてさえいてくれれば、それだけでいい」
よく私も我が子にはそういう想いを抱きますが、果たして兄も「生きてさえいれば」周りの皆は救われたのか…。
私は自分が結婚してから十数年、兄とは離れて暮らしているので、兄が居ない寂しさを毎日実感するわけではありません。
でも、ふと街中で幼い兄妹などを見かけると、言いようの無い寂しさに襲われます…。
皆様は、どのように思われますか?
毎日苦しいです。
率直な意見を聞いてみたいです。
幼い頃から何でも兄に頼っていました。
両親に何かあった時でも「お兄ちゃんがいるから大丈夫」と思っていました。
今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。
※ここには書ききれませんが、本当にいろいろな事がありました。
兄は悩み、考え。決して簡単に死を選んだのではありません。
車椅子スポーツもしていました。観に行った事がありますが、楽しそうにプレーしていました。
単純に「車椅子生活が辛いから命を絶った」のではない事をご理解下さい。
真剣な意見をお聞きしたいので、明らかな誹謗中傷はスルーさせていただきます。
お兄様、お優しい方だったのだと思います。
沢山悩んで、悩んで、家族のご両親やあなたに迷惑をかけてはいけないとそのような結果に至ってしまったのでしょうね。
人の死は自らであろうが病であろうが、「あの時にああしていれば。」「こうしていれば。」正解はありません。
そしてその後悔が満たされる事は、どれだけ生前にあなたがお兄様に良くしていたとしてもありません。
人の死に後悔は必ず付き物です。
悲しい、辛いと思っていてもお兄様は戻っては来ない。
ゆっくりで良いので49日の間は思いっきり悲しんで、送り出したその後はお兄様のことは思い出にしてください。
時々、近況など報告してあげたらお兄様も嬉しいと思います。
私の叔父も自ら命を絶ちました。
忘れる事はないです。後悔もずっとあります。当時、毎日泣いていた母が忘れられません。
だからこそ、供養はしっかりしています。
ゆっくりで良いので前を向きましょう。お兄様もそのことを望んでいると思います。
私も主人を自殺で亡くしました。だからお気持ち凄く理解出来ます。お兄さんなりにずっと一人で悩んで苦しんでおられたんだと思います。私も足の怪我で車椅子生活をしたことがありますが、本当に一人では自由に動けませんでした。誰かの助けがなければ一人で外にも出れない、外に出れば、やはり車椅子なので、通りすがりの人達の視線が向けられ、じろじろ見られ、またあの人可愛そう!可愛そうそうに!と心ない言葉を投げ掛けれたり、反対に頑張って下さいね!良かったらこれ食べて下さい!お店に入ればお金はいらないから!と暖かい善意の言葉を受けたり、されたりありました。きっと幼い子供が私に付き添い車椅子を押してくれていたからだと思います。子供にも頑張ってね!お母さん大切にね!など声掛けてくれたり、子供にお菓子や果物をくれる人もいました。車椅子生活は本当に健常者には理解出来ない不自由さ沢山ありました。だからお兄さんの気持ちも理解出来ます。肉体は滅びても魂の世界は違います。お兄さんの魂が救われますように祈ってます。
私の場合、妹が自殺しました。伯父も自殺しています。
お辛いお気持ち、痛いほどわかります。私たちは毎日昼夜問わず、泣いて後悔し自分たちを責め、暮らしていました。
妹の自殺から12年経ちました。今では、泣くことも後悔することも自分たちを責めることも、なくなりました。後追い自殺をしようとしていた両親も、長生きするぞと元気に暮らしています。家族で妹の思い出を笑いながら話したりもできるようにもなりました。
泣くな、後悔するな、自分たちを責めるな、元気を出して、気を落とさないで、とは私には言えません。なぜなら、私自身が出来なかったからです。でも時間が解決してくれます。時間が経つのを待つしかないと思います。これは、多くの自死遺族が言っています。うちの場合は5年ぐらいかかりました。
当時、多くの人が「元気を出してね」と声をかけてきました。元気なんか出るはずありません。余計な言葉より、一緒に泣いてくれるだけの方が慰められました。
最後に、妹のお葬式でお坊さんからいただいたお言葉です。「寿命というものは、皆、産まれた時点で決まります。どういう形にせよ、娘さんは寿命を全うされたということです。今はもう、すべての痛み、苦しみ、病気から解放されて、幸せなはずです。」と。少しでも救いになればと思い、ご紹介してみました。
誰も悪くなかったと思う。
お兄さんはもしかしたら色々な事に少しずつ申し訳ないと思いながら生きてきてて、それが少しずつ辛くなっていってしまったのかもしれないね。
お兄さんは助けて欲しかったんじゃなくて誰かを助けてあげかった人だったのかも。
だからこそ死を選んだのかもしれない。
それはそれで悲しい理由なのだけど、お兄さんなりの最後に自分が出来たことだったのかも。
だから助けてあげられなかったなんて後悔するなってのは無理かもしれないけど、残された人たちに下向いて生きて欲しいとは絶対に思ってないと思う。
うまく言えないし、何も知らない私がこんな事言える立場じゃないんだけど…
こんなに周りに思ってもらえて、奥さんも介護も必要だし子供も諦めなきゃいけない中不満はあれど近くにいて頑張ろうって思ってくれて。
お兄さんはきっと優しい素敵な人だったのでしょうね。
まずは御悔やみ申し上げます。
あくまでも私個人の意見であり、言葉足らずなどで語弊があったりするかも知れませんがご了承御願いします。
お兄様の決断は本当にたくさん悩みに悩んで出した答えだと思いますが、やはり私は賛同しかねます。
どんなに毎日が辛くても、やはりご自身を捨ててしまわれた事は周囲(御家族や御友人)にも心に傷を付けてしまいます。
お兄様は毎日頑張って頑張り抜いて生きていたと思いますし、その分辛かったと思いますが、別の道や可能性は自ら絶っては駄目だと思います。
そう言う私自身も(お兄様や現実に命をなげうってしまわれた方たちからすればちっぽけな理由なのかも知れませんが)訳あって命を捨てる事を真剣に考えた事はありますが、その根性や勇気がありません(もちろん、それが本当の根性や勇気ではないのもわかってはいます)。
ですが、生きていて楽しかった事もまだまだありましたし、全てを忘れる幸せも感じています。
それでも私は命を捨てる事を考えてしまう回数はありますが、その合間に得る事が多々あるのは事実です。
そしてそれを捨ててしまうことは周囲の後悔を生む事になってしまいます。
簡単に「死ね」と言う人がいます。
私はこれがとても不快であり、逆に自身は安易にこんなことを言っていないのか?と反省したり反面教師にしています。
命とは、他人にも、もちろん自分にも安易に扱って良いものでは決してありません。
それでも捨ててしまわれた方に、手を合わせる事しか出来ませんが、残された者は一生辛いですし、一生「なぜ、どうして」と語りかけて生きて行かねばなりません。
そしてそれを越えてまで選んでしまった道、もう結果は御本人しかわかりませんが、主さんのこう言う思いや御家族を思えば良かったとは思えないのでは?と私は考えます。
なので、私はこれからもそっちの道を考えてしまっても、そっちには行けないと思います。
改めましてお兄様のご冥福をお祈り致します。
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