家族の自殺。何か言葉を下さい。

>> 1 お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。 天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。 大した事… レスありがとうございます。

兄の姿を思い出す時、いつも両足で立っている姿を思い出します。

夢に出てくる時には、兄も私もまだ子供で、一緒にサッカーをしたり、一輪車の練習をしたり、つまみ食いして母に怒られて二人で逃げたり。

きっと兄は天国でそうやって楽しそうにしているんですよね。

まだまだ辛いですが、兄を思い出す時には、いつも幸せそうな兄を想いたいです。

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>> 2 苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。 私も、父を自死で亡くしました。 うちの場合は、借金苦です。自営業… レスありがとうございます。

兄は、私を含め家族が悲しみ続ける事を望んではいないんですよね。
遺書にも「早く自分達の新しい道を歩き始めて下さい」と書いてありました。
兄のいない新しい道は、まだ辛いばかりです。
まだみんなもがいています。

でも兄が与えた新しい道なんですよね。
兄はきっと、みんなが幸せになれると思って与えた道なんですよね。


お父様も辛い思いをされていたんですね。
周りに相談できる人はいますか？
私はまだ、友達にも話せていません。
それも苦しいです。

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>> 3 元気で笑ってるお兄さんの姿を、時々思い出すことで良いのでは。 私は、叔母を亡くしました。 周りから状況を聞いただけで、叔母から直接話を聞い… レスありがとうございます。

今は毎日毎日、それこそ四六時中、兄の事を考えています。
子供に申し訳なくなるくらい。
でもいずれ、考えなくなる日が来るんですよね。
なんだかそれも寂しいです。

以前「考えない事」と「忘れる事」は全然違うと何かで見ました。
忘れなければ、考えない日があってもいいのでしょうか。

兄も、長身でカッコ良くて、一緒に歩いていて彼氏と間違われた時には、自慢したくなる様な素敵な人でした。

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>> 5 お兄さんの最後のわがままだと思って受け入れてあげてください。 楽になれてよかったねと。 私はそれもある種の寿命だったんだと思います。 お… レスありがとうございます。

「寿命だった」と思うしかないですよね。

最後のわがまま。
そうですね。兄は一生懸命だったと思います。

最期は私に会う事もありませんでした。
一目くらい姿を見せてくれても良かったのに…と悔しい思いですが、それも兄のわがままだと思えば、仕方ないなぁという気持ちになれます。

スポーツしている兄、カッコ良かったです。
自慢のお兄ちゃんでした。

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>> 7 たらればは結果論と同じくらい不毛。 レスありがとうございます。

それは頭では十分過ぎるほどわかっています。

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主です。

たくさんの温かい言葉。
ありがとうございます。

一人一人にお礼を書く時間が取れず、一括でのお返事で申し訳ありません。

皆さんの言葉に涙が出ました。
兄の今の気持ちは誰も知ることは出来ないけれど、皆さんに言われた言葉の様に、いま生きている私たちが強くならなければいけませんね。

兄嫁の事を悪く書いてあるとご指摘ありましたが、兄の死後に遺書などにより、様々な問題があった事がわかり、妹として悔しく、この様に書いてしまいました。
失礼しました。

途中、削除されたレスは、私は読むことが出来ませんでした。
後の他の方のレスを見た限り、私はそれを見なくて良かった感じなのでしょうか。
いま、少しのキツイ言葉も傷ついてしまいます。

少しずつですが、兄の事を乗り越えて行きたいです。
高齢の両親も心配です。
出来るだけ実家に顔を出そう…と思う反面、この先、介護が必要となると、看られるのは私だけ。
せめて金銭的に困らないように、いま以上に仕事をしなければ…と。
どうすれば良いのかわからなくなります。

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主です。

皆さま、引き続きありがとうございます。

気持ちが安定した日、落ち込む日、繰り返し繰り返しです。

両親の今後は大変心配ですが、夫は「いざとなれば、こっちに来てもらえばいいよ。元気な内は二人で頑張ってもらうしかない。大丈夫、なんとかなる。親父たち（夫の両親）だってわかってるから」と言ってくれています。
こんな時ですが、私は素敵な家族を築いたんだなと温かい気持ちになりました。

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>> 44 私も7番さんと同様。 慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。 もし、してたら、 が多いのですが、実際にすればよかったのに。 … 両親も私も、兄の生活をあまり把握していませんでした。

兄嫁は「私には私のやり方があります。一番近くにいる私のやり方を尊重して下さい！」と言い、私たちに助けを求める事はほとんどありませんでした。
元々、気さくで人あたりの良いお嫁さんという感じではありませんでした。

両親は、舅姑があれこれ口出しして、お嫁さんに煙たがられ、それが原因で離婚問題になったりしたら申し訳ないという思いで、お嫁さんに従っていました。

お嫁さんからは連絡もほとんどありませんでした。
母が電話しても「大丈夫ですから。何かあったら連絡しますから」としか言ってくれなかったそうです。
たまに兄が実家に電話して近況報告していました。
ケンカは絶えなかったと聞いていたそうです。
それで母は何度か「離婚して戻ってきてもいいのよ」と言ったそうです。
でも男の人って、あまり実家に電話とかしませんよね。
その辺は兄もそうでした。

まさか、死を選ぶなんて思いもしなかったので、亡くなって、もっと口出すれば良かったと悔やんでいます。


44さんはお兄さんを支えているんですね。
羨ましいです。

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>> 45 私は半身不随の車椅子障害者です。 「車椅子生活が苦しいから死んだのではないことをご理解下さい」＝なぜ本人でもないのに推測でそういうことが言… もちろんそれも大きな原因だと思います。
でも、それだけではないということです。
遺書に書かれていたので知ることができました。

• << 54 そうですか。遺書があったのですね。 お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。 私は心筋梗塞と腎不全で３５歳から電動車椅子生活をし、この６月に左耳難聴と脳梗塞で右半身不随になりました。 それまでにも糖尿治療で出されていたインスリン自殺未遂２回、病院側の手違いで生死を彷うこと３回。 いまでもぺニス先の炎症と唯一の頼りの左足を転倒して傷を負って強い痛み止め(薬用麻薬)を処方して貰らないと凌げません。痛いです。悶絶の痛みです。死にたいとさえ涙します。 こんな身の上ながら透析開始した年、妻と結ばれました。 妻はかねがね透析病院に対し「主人は何があっても蘇ってきます。絶対に殺さないで下さい。」といい、私には「あなたは生きて添い遂げる責任があるの、何ができなくても良い生きていれば私は幸せ」と言います。 私、思うのですがお兄様、強かったんですね。だからこそ死ねた。 私は何だかんだ言いながら飛び降りたら痛いんじゃないか、電車にぶつかったら迷惑なんじゃないかってなかなか自殺出来ません。 生きていればと…人は簡単にそういうけど、自分のプライドとか価値とか未来とか俯いて首を横に振りたくなるような絶望があるのです。 今の境遇でなければ取り戻せるものがあるのです。でも過去に帰れないから… お兄様、自分で自分の終わりを見たかったのかも知れません。 遺された人はいたたまれないですがどうか「怨まないで」下さいね。 みんなのことに想いが巡らないくらい苦しかったのでしょうね。 お兄様が心の底から言いたかったのは「ごめんね。でも堪えられなかった」お兄様の魂。まだみんなに謝ってるんじゃないですかね。 お妹様の主様がなさることは自分の死期にお兄様の笑顔に導かれて逝くよういつもいつも思ってあげることかなあ…。 私なら妻や兄弟姉妹には最期に私の立ててる三途の川の岸辺の目印に気づいて欲しい。 そこには死んだ祖父母や幼逝した姉さん、僕より先に逝くであろう父母がみんなで待ってるからね。 主様は悔やまずいてほしいとお兄様思っていらっしゃいますよ。いつもの花が咲いたような笑顔のあなたが大好きなはずだから…

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>> 47 一年は、お兄さんの死と向き合えば良いです 次の一年は、ご自身の前進に集中してください また次の一年で、ご両親の事やこれからの生活… ありがとうございます。

三年かけてですね…。
いままだ日が浅く、苦しいですが、早くどうにかしなければと焦るから、余計苦しいんですよね。

三年はいま思うと長く感じますが、きっとあっという間なんでしょうね。

少しずつ、出来ることから整理していきたいと思います。

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>> 51 ありがとうございます。

兄嫁も辛い。わかります。
なので誰も兄嫁を責めません。
両親と私は、とにかく穏やかに兄を送ろうと決めました。

ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。
自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。
当然、サッサと嫁いだ私は下の下。
すみません。これは愚痴です。

• << 58 ＞ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。 自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。 当たり前かと 側にいたのは兄嫁ですから 自分が気づかなかったからだと、苦しみますよ そばにいて、ずっとみてきたから そばにいないとわからない苦労もあったはず 夫婦にしかわからない苦しみもあったはず 遠くにいて、幸せな主さんにはわからないよ

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>> 53 大丈夫です。 吐き出す場所も無いのでしょう… そんな気持ちを押し殺して日常を過ごしているのでしょうね だいたい、わかります… ありがとうございます。

吐き出す場所、今ありません。
なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。

兄嫁の言動・行動には、頭にくることも多々あります。
こんな人だったの？…と驚くことも多いです。
母と「三回忌が終わったら、お茶飲みながら嫁の悪口いっぱい言おうね」と言っています。
重々しい感じではなく、冗談ぽくです。
今はとにかく穏やかに過ごすようにしています。

• << 57 車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね 悪口言って、何があるの 障害があるお兄さんの事をみていたのは、お嫁さんだよ 障害の夫と共に生きていくって 愛だけでは語り尽くせない、苦労あったんではないの 自分は子供にも恵まれた 兄嫁は子供すら諦めなければならなかった 障害のある兄と暮らしたわけでもないのに 主も、主の母親も酷いよ 兄嫁だけじゃなく、お兄さんに対してもね 結局、他人事だったわけじゃない 誰も責めなさんな 主さんの立派なお兄さんはそんな事、望まないよ 気が強いからこそ、兄嫁はやってこれたんじゃないの
• << 78 このレスが主さんの集大成だと思いました。 お兄様も少なからず自分の母親との関係の板挟みで苦しんでいたと思いました。嫁に行った主さんは、悪いけど義姉さまの悪口を言う資格はありません。 何故？言わなければならないの？お兄様が悲しみますよ。遺書の件についても、主さんには関係ない事だと思います。 主さんは、あくまでも妹して兄様の御供養をして下さい。 ご冥福を御祈り致します。
• << 278 友達にはなせない。私も同じです。 はやく、心からゆったり、まったり、楽しい時間をすごせると良いですね。

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>> 54 そうですか。遺書があったのですね。 お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。 私は心筋梗塞と腎不全で３５歳… ご自身の事、話して下さりありがとうございます。
素敵な奥様ですね。
奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。
奥様がスー様にとっての生きる希望でしょうか。
「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。

私もいずれ、兄の所に行くのですよね。
残された私たちは、きちんと順番を守って、私は両親を見送り、いちばん最後に兄の所に行きます。

• << 59 >「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。 私は、そういう風に思われてしまうことが悲しいな、って感じます。 私もしばらくは思いました。私たちの存在は、母に最期まで生きようと思わせられなかったのか、と。捨てられたような気持ちにもなりました。 でもやっぱり一番辛かったのは母自身なんですよね。出来るならもっと生きて、見たかったもの、やりたかったこと、私以上にあったはず。でも自らそれを手放す選択をしなければいけなかった。そこに至る苦しみ、辛さ… 覚悟を決めた母は、私や父をどんな気持ちで見送ったのだろうかと考えると…言葉には出来ませんが、誰がいるから死ねないとか生きるとか、最後はもう、そういうことではないんだと、私は思ってます。

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>> 62 削除の必要など全くございません。

心に響く言葉をいただき、ありがとうございます。

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主です。

現在、仕事が立て込んでいてゆっくりお返事を書けずに申し訳ありません。
週末には子供の運動会もあります。
こんな時でも、子供の行事はしっかりと参加し、楽しみたいと思います。

時間をみて、またお返事を書かせていただきます。

• << 70 主さん、自分の幸せはしっかり守ってるんだよね 兄嫁はお兄さんが障害になった時も、亡くなった後も 事務的な事など大変だよ 銀行やら役所やら自宅や電気、ガスや携帯の名義変更やら諸々 役所も何ヵ所か違う部署に回らなければならないし 自殺だから、警察にも行っただろうし 子供もいないから、支えになるものもないし 主さん、感傷にひたるだけ でも、やっぱり自分の幸せが一番大事でしょ？ 兄嫁さんは、これから一人、夫を死なせてしまったと言う思いにとらわれるかも知れない 何もしてこなかった主や親が兄嫁の悪口言う資格ある？ 障害になっても別れず、最後までそばに居てくれたことに感謝しなよ せめて、それくらいしないと 子供いるんだろ？ 人は、誰かに助けられ、感謝して生きていくもの 子供だってこれから、いろんな事あるんだよ 主さんがそんな考えで子育てしていると、子供にだって誰も手をさしのべてはくれないよ 主に感謝の気持ちが生まれれば、子供だって、みえないところで沢山の人に支えられ、生きていくよ お兄さんが障害になってから、いったい主は何回会いに行きましたか？ 兄夫婦を労るとか、励ます気持ちなかったのかな なんか人として、主と親御さん、残念な人だね

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主です。

皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。
ひとつひとつ、きちんと読ませて頂いています。
言葉をいただけることに本当に感謝しております。


今日は雨で子供の運動会が延期になりました。
本当は気分的には運動会で盛り上がる感じでもありません。
昨年までは、凝ったお弁当のが楽しみだったのですが、今年はなんとかやらなきゃ…と言い聞かせ、買い出しに行きました。

私たちだけが楽しむのに、正直罪悪感もあります。
でも、兄が亡くなった知らせを聞いて、私はしばらく実家に泊まり込んでいました。
子供には義両親がついていたので甘えてしまいました。
でも、子供たちには突然私が家を空けてしまい、淋しい思いをさせたと思います。
落ち着いた今は、子供たちの事を大事にしなければと思います。
これで私たち家族がギスギスしてしまったら、それこそ兄が悲しみますよね。

それから、兄のお嫁さんの呼び方がおかしいと指摘されましたが、本来なら義姉と呼ぶことはわかっています。
でも既に婚族？姻族関係？終了届けを提出し、法律上は義理の姉ではなくなりました。
なので、このスレの中でも、何と書けばよいか迷いました。
兄の奥さんだったので、兄嫁や奥さんと表現しました。

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>> 78 78さんはお子様はいらっしゃいますか？

兄嫁は、母に対してこう言いました。

『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。
私とお義母さん、辛いのはどっちだと思いますか？
お義母さんは、一緒に暮らしてもいないし、30過ぎた子供ですよ。子離れして下さい』

子供に年齢なんて関係ないと思います。
自分より子供が先立つなんて、私には想像もつかないほどの辛さだと思います。

母は兄嫁に対して『辛かったね…』と声をかけたのに、返された言葉は上記の様なものでした。

遺書を見る限り、母は兄嫁を憎み怨むのではないかと心配しましたが、それでも優しく接していました。
自分の息子の選んだ人だから。だそうです。

遺書の内容を、父も母も親戚にも言いません。
普段から仲の良い、母の姉にも言っていません。
兄嫁に対し、憤りは多々あると思いますが、きちんと自分の胸に留めています。

娘の私にくらい、愚痴をこぼしても良いと思いませんか？
私はそれを否定しなければいけませんか？
私にくらい吐き出さなければ、父も母もおかしくなってしまいそうです。

• << 83 主は聞くだけでいいんじゃないですか？ 一緒に言う必要はありませんよ 実際そばにいたのは兄嫁です 彼女なりに愛してたんです お兄さんが障害になった時から、実は兄嫁は乗り越えてはいなかったかも知れませんね 好きで、好きで、結婚した相手がこうなった 時がたてば、彼女も自分を責めるでしょう お母様、みなくてよかったんです としいった母親に障害の自分の世話までさせたくなかった お母様には、慰めの言葉を 遺された者が苦しむ、それでも毎日を生きていかねばならない お母様には夫がいて、主がいますから
• << 87 はい、おりますよ。成人した息子と娘。まだ独身ですがね。 主さん、後だしはやめましょう。 皆さんのレスをちゃんとお読みになっておられますか？今は、お辛いでしょう。お察し申し上げます。 主さんの 〉お母様の愚痴くらい と、書かれておりましたがアンカーをつけた箇所には、主さん自身も腹の立つ行動や言動があったとの由。 今、悪口を言ったとしてもお兄様が帰ってくる訳もありません。自分から、下の下とおっしゃられているのも気になりました。 お兄様の御供養で、何が一番善き事なのか？今一度、お考えになって下さい。悔やんでも悔やみきれない想いは、元義姉様もご同様だと思いますよ。心、穏やかになりますよう願っております。
• << 201 主さん、一番辛いのは嫁さんだよ。 全てレス呼んだけど 貴女方家族はおかしい。 身内オッケー他人は憎む典型かと。 何よりお兄さんが愛した女性。悪口いうとか人間としてありえない。

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主です。

昨日は子供の行事がありましたので、忙しくてお返事を書いたりできませんでした。
すみません。

別に釣りだと思われる方にはそう思っていただいて構いません。
違うと言っても証拠は出せないので。

言っている事が「後出し」とも言われていますが、初めから全てをここに書くことなんて出来ません。
レスの内容にお返事している内に、後から情報を出す事は駄目なんでしょうか？
それこそ、スレ本文に兄の遺書の内容まで全て書かなければ、相談すら受け付けてもらえないのでしょうか。


きちんとした自死遺族の会なども調べましたが、私が行ける範囲ですと、第三火曜日のみとか、土曜日のみとか。なかなか行ける日がありませんでした。

両親も苦しいと思うので、両親には「こういう会があるよ」と知らせましたが、やはりそこまでの交通機関や手間を考えると、パッと行ける感じではありません。
一度、役所の市民相談には連れて行きましたが、何度も行けるものでもないです。


私は、友達にもまだ話していません。
幼い頃からの友人で、兄の事も知っている人もいますが、お互い嫁いで子供もいて、ゆっくり会うには事前に約束しないと難しいです。
ちょっと会ってちょっと話すという内容でもありませんし。
もちろん兄の事を話したら、その友達は飛んできてくれると思いますが、私もまだそんな気になれません。


私は、この匿名の掲示板でも、何か言葉をかけて下さり、兄の事を考えてくれている人がいるということに救われています。
「それは違う！」「酷い…」と思う事もありますが、それでも優しい言葉をかけてくれる方に、本当に感謝しています。


兄嫁とも、もっと関係を築けていたら良かったのにと後悔しています。
私は幼い頃から、姉妹に憧れていたので、兄が結婚するときに義姉ができる事が嬉しかったです。
でも、兄嫁は義家族との関わりを望まない人で、携帯アドレスも教えてくれませんでした。

うるさい小姑と思われたくなく、私からも関わらないようにしていました。

でも、結婚してしばらくしてから、義実家を嫌うとかなら、何かしらの理由があるのだろうと思いますが、結婚したその時からだったので、こちらとしては何がそんなに嫌なのかが全くわかりませんでした。

兄は「そういう人なんだ」としか言いませんでした。
兄とは時々連絡を取っていましたが、いつも嫁に隠れてという感じでした。

まぁ、もういま何を言っても遅いですね。

• << 129 もう離婚をなさって、元義姉様なのですよね？遺書の内容も開示なさらなくても結構ですよ。 主さんは、ずっとお悩みだったと思います。 夜は眠れていますか？ 運動会についても、私だけが～と言うくだりがありましたが、その想いはどこから来るのか、ご存知ですか？ 主さん自身が、心に傷を負っている事をまず、認識をしてください。 相談する場所は、遺族会でもお母さまの所でもありません。 主さんが訪ねる場所は、心療内科または、カウンセリングが受けられる場所です。 主さんが負ってしまった傷は、多分PTSDです。 ご友人さんに相談した所でご友人さんは、とてもではなく相談には乗れないでしょう。 誰にも打ち明けられない心の奥にあるしこりは、専門家ではなくちゃ治せません。 どうか、心穏やかになられるまで専門家の門を是非、叩いてください。 主さんの相談はここではありませんよ。 お身体、お大事になすって下さい。

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>> 128 釣りだとか、言われている方がついに出てきましたね… 経験者の私からみると、主さんは当時の私とよく似ています。 気持ちや気分はコロ… ありがとうございます。

私は47さんの様に優しい言葉で大丈夫だよと言ってもらえる事を期待し、スレを立てたんだと思います。

でも、厳しい言葉や、私の態度・言動が間違っている事を指摘してくれるレスも受け入れるようにしたいと思っています。

誰にも相談していない今、私は両親としか兄の話しはしていません。
身内同士、それは相手（お嫁さん）の悪い所も言いたくなります。

そこに第三者がいて「それは、こういう考えなんじゃない？」など言ってくれれば、私たちも「言われてみればそうかもしれないね」と考える事が出来るのかもしれません。

兄嫁にも、もっと兄との生活がどんなものだったか話して欲しかったです。

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>> 129 もう離婚をなさって、元義姉様なのですよね？遺書の内容も開示なさらなくても結構ですよ。 主さんは、ずっとお悩みだったと思います。 … ありがとうございます。

実は５年程前に仕事上のストレスで不眠症になり薬を処方されていました。
いまは薬をやめたのですが、最近も良い睡眠がとれていませんでした。


兄の遺書にあった希望で、葬儀はごくごく身内だけで行いました。
兄の希望で、遺体は自宅ではなく実家に帰ってきました。
私たちは兄の遺体と同じ部屋で就寝しました。

亡くなった兄がすぐそこにいると思うと、落ち着かず、とても眠れないと思っていたのですが、その日、驚くほど良く眠れました。
本当に、こんなに深い眠りに就いたのは何年振りだろうと思うくらい。

両親も、兄が亡くなった日には一睡もできなかったと言っていましたが、遺体が実家に帰って来た日は、嘘のように良く眠れたそうです。

心霊など信じる質ではありませんが、その時は本当に兄が皆の体調を心配して眠りに就かせてくれたのかな…と感じました。

それからも、相変わらず寝付きは悪く不眠の気はありますが、寝てしまえば以前より深い眠りに就けているような気がします。

ただ昼間の仕事や子供の事がない時間は、ずっと兄の事ばかり考えてしまっています。

やはり自分のためにも、何か行動しないとダメですかね。
なかなか動く気になれません。

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主です。

レスに対し、きちんとお返事を書いたり、書かなかったりで申し訳ありません。

なかなかまとまった時間がなく、仕事の空き時間や就寝前などに読ませていただいています。

どうかご了承下さい。

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