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不倫しか出来ないんですが遺伝ですか

家族の自殺。何か言葉を下さい。

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匿名( ♀ )
19/06/17 04:10(更新日時)

兄が自殺しました。

数年前、事故に遭い車椅子生活になりました。

兄は仕事を変え、奥さんとは収入や兄の介助、そして兄の状態により子供を諦めた事で毎日ケンカが絶えなかった様です。
以前から「気の強い嫁」とは聞いていました。

両親とは同居していませんでした。奥さんが同居を拒否していました。

両親は「離婚して帰ってきたら?」と声をかけていました。
でも、両親は高齢で、長い期間兄を看る事は出来ないと思いました。

私は兄が事故に遭う前に他県に嫁いでいました。
ダンナの両親と同居で自営業です。
私も家業を手伝っています。(段々と、手伝う→主力になってきています)
幼い子供も2人いて、頻繁に実家に行く事は困難でした。


兄は命を経つ前から、SOSを出していたと思います。
こうなってしまった今、周りがもう少し気付いてあげられれば、兄は命を絶つ事はなかったのではないか…と悔やんでいます。

両親も「もっと強く実家に来るように言っていれば」と泣いていました。

奥さんは「こんな事になるなら、同居も考えるべきだった」と言っています。


でも、全て結果論であって、兄が実家に戻っていたら、それはそれで苦しい思いをしたのかもしれません。

兄は自分を責め続けるかもしれません。あと数年もすれば、両親も介護が必要になるかもしれません。

離婚して実家に戻ったとなれば、両親に心配ばかりかけていると自分を責めるだろうし、離婚せず奥さんも同居となれば、奥さんの負担はかなりのものになるかもしれません。

当然、私も黙って見ている事は出来ないと思います。
でも頻繁に実家には行けない。家業もある。
それでも両親と兄が心配なら、私だけ実家に帰る?
ダンナとは別居?
子供はどうしよう。
義両親に反対されれば離婚?
…考えても答えは出ません。


そう考えると、兄の選んだ道は、兄が選んだ最良の方法だったのか…。

実家に戻っても、同じ道を選んでいたかもしれない…。

「生きてさえいてくれれば、それだけでいい」

よく私も我が子にはそういう想いを抱きますが、果たして兄も「生きてさえいれば」周りの皆は救われたのか…。


私は自分が結婚してから十数年、兄とは離れて暮らしているので、兄が居ない寂しさを毎日実感するわけではありません。
でも、ふと街中で幼い兄妹などを見かけると、言いようの無い寂しさに襲われます…。


皆様は、どのように思われますか?

毎日苦しいです。

率直な意見を聞いてみたいです。


幼い頃から何でも兄に頼っていました。
両親に何かあった時でも「お兄ちゃんがいるから大丈夫」と思っていました。
今後、実家の事を私がいろいろしなくてはいけないと思うと不安でなりません…。


※ここには書ききれませんが、本当にいろいろな事がありました。
兄は悩み、考え。決して簡単に死を選んだのではありません。
車椅子スポーツもしていました。観に行った事がありますが、楽しそうにプレーしていました。
単純に「車椅子生活が辛いから命を絶った」のではない事をご理解下さい。

真剣な意見をお聞きしたいので、明らかな誹謗中傷はスルーさせていただきます。


No.2006021 13/09/26 22:46(スレ作成日時)

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No.1 13/09/26 23:14
名無し1 

お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。
天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。
大した事言えなくてごめんね。

  • << 4 レスありがとうございます。 兄の姿を思い出す時、いつも両足で立っている姿を思い出します。 夢に出てくる時には、兄も私もまだ子供で、一緒にサッカーをしたり、一輪車の練習をしたり、つまみ食いして母に怒られて二人で逃げたり。 きっと兄は天国でそうやって楽しそうにしているんですよね。 まだまだ辛いですが、兄を思い出す時には、いつも幸せそうな兄を想いたいです。
  • << 220 お兄様のご冥福お祈りいたします 奥さんに疲れが合ったと思います 嫁としてもっとお兄さんの気持ちを理解すべきでした 貴女は嫁いでる身なので 貴女には責任はありませんよ お兄様も家庭があり子供さんも奥様もいらしたのなら 奥様がもっと 考えて お兄さんの気持ちも含め 家族で話し合い協力すべきでしたよ それが本当の家族愛じゃ無いですか
  • << 239 私は姉もつい最近、兄も自殺で亡くしました。毎日が夢の様で、母子家庭で家庭を持っていなかった兄に、いつも、頼ってばかりいて、でも、兄がおかしくなってきた事を気づき出した時、避けてしまいました。自分は夢を見ているだけだと。毎日は変わらず朝は来ます。先より、今をお互い生きていきましょう。

No.2 13/09/26 23:25
旅人2 ( ♀ )

苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。

私も、父を自死で亡くしました。

うちの場合は、借金苦です。自営業でしたが、倒産寸前の辛い状況でした。そして、家族の知らないところで、ヤミ金にまで手を出していました。

追い詰められた父は、ある日突然命を絶ちました。

三年経った今でも、私達家族は、自分を責めています。どうして、気がついてやれなかったんだろう。弁護士さんと相談し、自己破産という手もあった。しかもヤミ金相手だったので、返済義務は無かった。

苦しい。本当に苦しいよね。
こんな私だから、痛い程に気持ちが分かる。

○○していれば。○○してたら。この言葉が、堂々巡り。

結果的に、救えなかった命。

心療内科に通院しても、何をしても、苦しい気持ちから逃れられなくて。

そんな私でも、救いの言葉はありました。、
私の夫が

「親父さんのとった行動は、確かに良いとは言えないと思うよ。


でも、親父のとった行動は、これが家族の為に最善と思ってのこと。その気持ちだけは、受け入れてあげような。」

の一言でした。

三年経った今、時々思い出しては辛くなるし、父に会いたくて堪らなくなるけれど、

わたしが笑顔でなきゃ、幸せでなきゃ、父の生きた証しにさえならない。父に生かしてもらってる。父と生き写しのように生まれた次男坊。

この子を幸せにすることが、供養と思ってます。

主さん、先ずは貴女から、笑顔になることよ。
お兄様は、ご家族がしあわせに生きて欲しいと願ってるんです。命をかけて、願ったのです。

今すぐにはいかないでしょう。

ゆっくりで良い。

少しずつ、笑顔を取り戻していく。
それをお兄様は望んでいらっしゃると思うのです。

焦らないで。












  • << 6 レスありがとうございます。 兄は、私を含め家族が悲しみ続ける事を望んではいないんですよね。 遺書にも「早く自分達の新しい道を歩き始めて下さい」と書いてありました。 兄のいない新しい道は、まだ辛いばかりです。 まだみんなもがいています。 でも兄が与えた新しい道なんですよね。 兄はきっと、みんなが幸せになれると思って与えた道なんですよね。 お父様も辛い思いをされていたんですね。 周りに相談できる人はいますか? 私はまだ、友達にも話せていません。 それも苦しいです。

No.3 13/09/26 23:32
ヒマ人3 ( ♀ )

元気で笑ってるお兄さんの姿を、時々思い出すことで良いのでは。

私は、叔母を亡くしました。
周りから状況を聞いただけで、叔母から直接話を聞いていませんし、原因は想像しか分かりません。

時々思い出すのは、長身で綺麗で格好いい叔母の姿と笑顔、優しく褒めてくれた言葉です。
あの頃も今も、憧れの女性です。

  • << 8 レスありがとうございます。 今は毎日毎日、それこそ四六時中、兄の事を考えています。 子供に申し訳なくなるくらい。 でもいずれ、考えなくなる日が来るんですよね。 なんだかそれも寂しいです。 以前「考えない事」と「忘れる事」は全然違うと何かで見ました。 忘れなければ、考えない日があってもいいのでしょうか。 兄も、長身でカッコ良くて、一緒に歩いていて彼氏と間違われた時には、自慢したくなる様な素敵な人でした。

No.4 13/09/26 23:51
匿名0 ( ♀ )

>> 1 お兄さんはもう生きる事に疲れてしまったんですね。 天国では嫌な事など忘れ思いっきり走り回ってあなた達を見守っているでしょうね。 大した事… レスありがとうございます。

兄の姿を思い出す時、いつも両足で立っている姿を思い出します。

夢に出てくる時には、兄も私もまだ子供で、一緒にサッカーをしたり、一輪車の練習をしたり、つまみ食いして母に怒られて二人で逃げたり。

きっと兄は天国でそうやって楽しそうにしているんですよね。

まだまだ辛いですが、兄を思い出す時には、いつも幸せそうな兄を想いたいです。

No.5 13/09/27 00:01
名無し5 

お兄さんの最後のわがままだと思って受け入れてあげてください。

楽になれてよかったねと。

私はそれもある種の寿命だったんだと思います。
お兄さんは精一杯生きた。事故には会ったけど、スポーツもして楽しい人生だったと思います。


  • << 9 レスありがとうございます。 「寿命だった」と思うしかないですよね。 最後のわがまま。 そうですね。兄は一生懸命だったと思います。 最期は私に会う事もありませんでした。 一目くらい姿を見せてくれても良かったのに…と悔しい思いですが、それも兄のわがままだと思えば、仕方ないなぁという気持ちになれます。 スポーツしている兄、カッコ良かったです。 自慢のお兄ちゃんでした。

No.6 13/09/27 00:02
匿名0 ( ♀ )

>> 2 苦しくて、苦しくて、もがいている主さんを、察するに及びません。 私も、父を自死で亡くしました。 うちの場合は、借金苦です。自営業… レスありがとうございます。

兄は、私を含め家族が悲しみ続ける事を望んではいないんですよね。
遺書にも「早く自分達の新しい道を歩き始めて下さい」と書いてありました。
兄のいない新しい道は、まだ辛いばかりです。
まだみんなもがいています。

でも兄が与えた新しい道なんですよね。
兄はきっと、みんなが幸せになれると思って与えた道なんですよね。


お父様も辛い思いをされていたんですね。
周りに相談できる人はいますか?
私はまだ、友達にも話せていません。
それも苦しいです。

No.7 13/09/27 00:04
匿名7 ( 30代 ♂ )

たらればは結果論と同じくらい不毛。

  • << 12 レスありがとうございます。 それは頭では十分過ぎるほどわかっています。

No.8 13/09/27 00:12
匿名0 ( ♀ )

>> 3 元気で笑ってるお兄さんの姿を、時々思い出すことで良いのでは。 私は、叔母を亡くしました。 周りから状況を聞いただけで、叔母から直接話を聞い… レスありがとうございます。

今は毎日毎日、それこそ四六時中、兄の事を考えています。
子供に申し訳なくなるくらい。
でもいずれ、考えなくなる日が来るんですよね。
なんだかそれも寂しいです。

以前「考えない事」と「忘れる事」は全然違うと何かで見ました。
忘れなければ、考えない日があってもいいのでしょうか。

兄も、長身でカッコ良くて、一緒に歩いていて彼氏と間違われた時には、自慢したくなる様な素敵な人でした。

No.9 13/09/27 00:20
匿名0 ( ♀ )

>> 5 お兄さんの最後のわがままだと思って受け入れてあげてください。 楽になれてよかったねと。 私はそれもある種の寿命だったんだと思います。 お… レスありがとうございます。

「寿命だった」と思うしかないですよね。

最後のわがまま。
そうですね。兄は一生懸命だったと思います。

最期は私に会う事もありませんでした。
一目くらい姿を見せてくれても良かったのに…と悔しい思いですが、それも兄のわがままだと思えば、仕方ないなぁという気持ちになれます。

スポーツしている兄、カッコ良かったです。
自慢のお兄ちゃんでした。

No.10 13/09/27 08:35
自摸、平和 ( rPaiSb )

ひとつ言えるのは 月並みだけど

お兄さんの分まで生きる事

これ以上 歳老いた両親を悲しませないように生きる事

失った悲しみは 時間が癒してくれると 思うしかないと思います

No.11 13/09/27 10:24
勿忘草 ( 50代 ♂ p2Q4Sb )

お兄さんは生きていますョ🌱
あなたとご両親の心の中に👒未来は誰にも知る事は出来ませんお兄さんの選んだ結果を受け止めてご自身を責められずに明るい明日を見詰めて明るく歩いて行かれることがお兄さんの希望だと思います🌸あなたが笑顔でいればお兄さんも微笑んでいますョ🍀
家族の幸せを願って🔔

No.12 13/09/27 12:04
匿名0 ( ♀ )

>> 7 たらればは結果論と同じくらい不毛。 レスありがとうございます。

それは頭では十分過ぎるほどわかっています。

No.13 13/09/27 17:53
名無し13 

読みながら、泣けてきてしまいました。
私は母親側で、子が2人居ますが、4歳の兄と2歳の妹です。

悲しみは、多少は時間が癒やしてくれるのかもしれませんが、薄れる程度で一生消えることは無いでしょう…

どうか、誰も責めないでいてあげてください。自分も、家族も、そしてお兄さんのことも。

誰も悪くありませんし、どれが正しいとか、間違ってるとか、そんなものもありません。

主さんは、お兄さんの分まで、どうか幸せに、頑張って生きてください。

空の上のお兄さんも、みんなの幸せを願っていると思います。

No.14 13/09/27 18:14
通行人14 

主さん。お兄さんのことよりも、いずれ実親の介護が貴方一人にかかってくるのですよ。
法的にも義姉さんは他人になってしますので。しっかり立ち直って下さいね

  • << 277 私も、おなじふうに感じました。

No.15 13/09/27 19:30
名無し15 

主自身が、お兄さんのこれからの存在を悪い方悪い方に考え過ぎていたのでは?
そういう想像されてたら生きてる方はたまったもんじゃないと思う。

No.16 13/09/27 23:32
社会人16 ( 30代 ♀ )

苦しいので他レスは読んでいません。

数年前に叔母が悲惨な自殺をしました。
遺伝性の病気で何年も苦しんでいました。
わたしも同じ病気で、回復や再発を繰り返しています。
死にたいとおもうときもありますが、
思い直しては、また闘病を続けている暮しです。

叔母が自殺したとき、
わたしは「やっと楽になれてよかったね・・・」とおもい、口に出して両親にも言いました。
両親は酷い言いようだとおもったとおもいます。
でも、病気のわたし達にしかわからない、生き続けていくことの苦しさがあります。

生きていさえすれば、なんてことは
元気なひと順調なひとがいえることじゃないでしょうか。

ひとはみんな、いずれ同じに死にます。
ひとそれぞれに死に対する考え方や受け止め方があるなら、
わたしは叔母がこの世を諦めた冥福を祈ります。

お兄さんも余儀ないなかで、
ご自分で決められたことです。
周囲の方に悲しまれ迷惑をかけることは、望んでいないとおもいます。
現実に結果はひとつしかなかったんです。
ああすれば、こうすれば、なんていくら考えても、結果はいつもひとつです。
映画の『バタフライエフェクト』のようなものかもしれません。

遺されたひとは残された命を考え、
そのひとなりに生ききって欲しいです。

No.17 13/09/28 00:25
匿名17 

家族を亡くして悲しい気持ちはわかります。でも、それより主さんはお嫁さんのせいにしたい様な文章に見えました。

No.18 13/09/28 02:57
名無し18 ( ♀ )

お兄さんは楽になりたかった、そして周りも楽にしてあげたかったのでは?

生きるのが辛い時。楽になりたい、幸せになりたいと思うのは当たり前です。

様々な選択があった中、お兄さんの中で最良の選択が死を選ぶ事だった。

私も自殺を考えた事があります。自殺を紙一重でかわして生きてる人は沢山います。

その人たちも含め、私もお兄さんの気持ちは何となく分かります。

大切な人に迷惑を掛けたくない。辛い今から抜け出したい。
色々ね考えられたと思いますよ。

死後の世界に入る際に全て清らかに浄化され、穏やかに迎え入れられ安らかに過ごせる。
私はそう信じています。

お兄さんはきっと穏やかに安らかにされてます。


残す人へ、きっとこう考えたはずです。
苦しめるのは分かってるけど許してほしい。なるべく苦しまないでほしい。最小限のダメージで抑えたい。

自分が辛くても周りの事を考える人だからこそ、自殺を選ぶんですよね…。
悲しい優しさですよ。

許してほしい。幸せになってほしい。今までありがとう。
そう願われたはずです。

前を向いて歩いて下さい。落ち込む人たちの手を握り、伝えてあげて下さい。

お兄さんは今安らかだから。
いつかかならずまた会えるから。
私達は前に進もう。

お兄さんが望んだ最後の希望のためにも、幸せだよって伝えられる人生を送ってあげてください。



No.19 13/09/28 03:21
通行人19 

嫁のせいにしてるように見えるとレスありますが、私もそう感じました。でも誰かのせいにしないと自分自身を責めたり、気持ちのやりようがないんだと思います。

No.20 13/09/29 08:39
名無し20 

いろいろ考えても答えは出ない。けど、やっぱり考えてしまいますよね、たられば…
それはこういうかたちの別れでなくても同じ。よほどの大往生でなかったら、やっぱりあれこれ思ってしまうものだと思います。

私の親は病気を理由に(一言で言えば、です)自殺しました。ショックでしたが、頑張っている姿をずっと見ていたから、それを責める気持ちにはなりませんでした。
それでもやはり、私がもっと強ければ気持ちを吐き出してくれたかも…とか、支えてあげられたかも…とか、そういう気持ちはあります。たぶん一生消えないと思います。


10年が過ぎましたが、以前ほどではなくてもやはり、仲良さげな親子を見たり、思い出の場所が無くなって寂しくなることはあります。今でも会いたいです、すごく。
写真に向かって恨み言や泣き言言いながら泣いたこともあります。

ただ最近、夢に出てくる親が病気を抱えている姿ではなく、それ以前の元気な姿になりました。私も、そして私たちや生きることを手放してしまった親自身も、ようやくそこから進めたのかなと感じています。


そんな自分の経験を語るぐらいしか、あなたに言ってあげられる言葉はありません…ごめんなさい。
頑張れとも大丈夫とも言えませんが、あなたなりに少しずつ整理がついていければいいなと願ってます。

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