普通の幸せ

これは、小説ではなく、現実に起こったことです。私は弱い(涙)１人で苦しく、辛くて。
心に出来た傷は消えないけれど、勝手につぶやいてみたら、少しは楽になるかなと、書き込みしました。

私は50代、夫は10才年下。再婚して5年目。

子供は私の連れ子。しかし、夫にとてもなついていたし、夫も可愛がっていた。良く子供の面倒をみてくれてありがたかった。
家事も手伝ってくれた。無口でほとんど喋らないし、文句を言わない人だった。

今年の春、夫の会社に、新しく委託の仕事で若い女のこが出入りするようになった。

夫はもともと若い女のこが大好き。私以外に付き合った人は、皆年下だ。

委託のMさんと配送先が同じエリアなので、若い女のこが大好きな夫は、親切に教えていたらしい。
周りの人の話によると、Ｍさんは、会社に出入りするようになってすぐ、夫の顔が好みだと言って近づいたらしい。Ｍさんは不倫経験者だった。

20代前半で、愛嬌たっぷりの行動力のある人なので、夫はすぐ、Ｍさんに夢中になった。
毎日、配達中に連絡を取り合っていた。
夫の電話料金が、3倍になった。
しかし、夫が家に帰宅してからは、携帯電話がなることは一度もなかった。

会社でも、皆の噂になった。
いつからか、ペアのネックレスを付けて、いつも喫煙所でいちゃついていたと、後になってから、会社の人が話してくれた。

Ｍさんが会社に出入りするようになって３週間後、夫は、飲み会が遅くなるので、実家に泊まると言って、Ｍさんの部屋に泊まった。

そして、その日に息子が部活、の試合中にケガをして意識不明で病院に運ばれた。

日曜日の朝、10時30分。携帯電話が鳴った。
子供の学校の人から。
息子が試合中に、ケガをして、頭を強く打ってしまったと。痙攣があり、意識が無いので、救急車で病院に運びます！病院がわかったら、すぐお母さんに連絡しますので、来て下さい！

私は、気が動転したが、パート先に電話して、仕事を休んだ。そして、すぐ夫に連絡した。しかし、夫は電話にはでなかった。

何度ならしただろうか？メールもした。
朝から、昼過ぎまで。

息子の病院に向かう途中も、ずっと夫に連絡し続けていた。
夫の実家に連絡したが、誰もいなかった。

息子の病院に着いた。
午後２時、夫に電話したが、電話に出ることはかった。

幸い、息子は病院で意識がもどり、帰宅出来た。

息子を家に連れて帰る途中、私は夫が女と居るのではないか？と不安になった。でも、違うと思うもう人の自分と、心の中で葛藤していた。

その日の夕方５時過ぎ、やっと夫が連絡してきた。ケガをしたって？が第一声だった。

私は、夫を怒鳴った。何故電話に出なかったのか、何処にいたのか、泣きながらどなった。

夫が実家に泊まっていないことを問いただした。

夫は、泊まる処なんて、変わる！○○の家だ！
と、私を怒鳴った。

そのとき、ふと、夫の変化に気づいた。ほのかに
夫の髪の毛から、違う香りがした。

私は確信した。夫は女といっしょだったと。
夫は否定したが、すればするほど、私の中で怒りが込み上げてきた。

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>> 1 何もない普通の生活って退屈だけど、実はそれは幸せな事ですよね…。 主さん、今がどん底だとしたら⤵後は上るのみですよ⤴⤴ 幸せも長く続… 皆さん、ありがとうございますm(__)m(涙)
今は毎日、動悸とての震えとのたたかいです。
でも、きっと克服してみせます。

ありがとうございましたm(__)m

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その後、夫と話し合いを続けた。
どうしたいのか？聞いたが、私の問いかけには一切答えなかった。
良いとも、悪いとも。
夫は、無言のまま、私だけが、問い詰める日が続いた。
数日が過ぎた。

私は夫に質問した。
別れたい？
夫は、やっと答えた。
どっちでもいい。

夫と別居をした。

夫は、実家に戻った。

私はＭさんの何処へ行くと思っていたが、実家から、会社に通う日が続いた。
夫の母は、毎日ちゃんと帰って来るよ。浮気は間違いじゃやないの？と言われた。

その時家では、夫と勝手に別居したことが、大問題になった。

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子供達から、責められた。
何故、勝手に、お父さんを追い出した？
学費はどうするの？住宅ローンは？生活費は？
お母さん１人で稼げるわけないじゃない！
お父さんが居て、何とか成り立っているのに！

泣かれた。
自分の浅はかさに初めて気が付いた。
私は、夫の浮気がわかってから、何をしていたのだろう。

自分の事しか、考えていなかった。
子供達にとっては、他人の夫。
こうなってしまったのだから、やり直しは無理だ！と。
子供たちの思いは、私と同じだと思い込んでいた。

しかし、現実は違った。
私の親も、私を責めた。
何故、浮気がわかってからすぐに言わなかった？と。
もう少しやり方が他にあった！と。

夫の親からも勝手に追い出して、違っていたらどうするの？と。

冷静に考える時間がなかった。
誰にも言えなかった。
相談できなかった。

そして、自分の居場所がみつからなくなった。

そんなとき、私の母の様子が、おかしくなった。

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パートから帰宅した私は、母に電話を入れて一緒に買い物に誘った。
母は、普通に電話に出たが、何時もより、返事が遅かった。

私の母は、長い間商売してきたひとで、チャキチャキしている。行動力のある人なので、買い物と言ったら、即、ハイよ！と答えが帰ってくる。
しかし、その日は違った。
母の部屋に行った。、母を見た瞬間、震えた。
ベッドに横たわって、失禁したまま、下半身裸のまま笑っていた。

私は震えながら、お母さん、どうしたの？ときいた。
本人は、普通だょ。と答えたが、目がうつろだった。母にトイレに行くように進めて、ベッドのシーツとマットを交換した。

テーブルの上に前日行った内科の薬の袋が置いてあった。
すぐ、電話して、先生に状態をはなした。
母が失禁してもよいように、オムツパッドをつけさせ、母を乗せて、かかりつけの病院に向かった。

熱が高かった。膀胱炎からくる、急性腎炎と、尿毒症といわれて、すぐ、入院した。

仕事が休めなかった私に変わって、母の友達が面倒を見てくれた。
涙が止まらなかった。

私は無力だった。

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母が入院してから、退院するまで10間。
母は、少しずつ普段の母に戻ってきた。
お友達も、私の事情は知っていたようで、私は家の事に専念できた。

そんなとき、叔母から、電話が入った。
夫との事だった。
叔母は夫を許せと言った。
許して家に戻ってもらえと。
私は１人で家を支えられないと。

私は何も言えなかった。
叔母の言う通りだだったから。

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叔母は、夫に連絡をいれなさいと言った。
そして、夫と話てどうなったか、必ず報告をしろと言って電話を切った。

夫に電話を入れる前に、子供たちと話あった。
子供たちは、夫に戻ってもらえと言った。
息子は、お母さんがお金に困って、朝晩働いている姿を見たくないと泣いた。

そう、子供たちの実の父親と暮らして居たときは、朝晩仕事して、内職して、寝る時間もなかった。
そして、浮気に暴力。３日に１度は殴る蹴るがあった。子供たちの前でも、平気で殴る蹴る。
だんだんエスカレートして、首を絞められて
もう、ここには居られないと、家を出た。

そんなとき、今の夫としりあった。
詳しい事情は話さなかったが、感の鋭い方だったので、気づいていたようだ。

子供たちを連れて、映画や釣りに連れて行ってくれた。
旅行も皆で行った。
無口だったが、子供たちには優しかった。
息子が、私にそっと耳打ちした。
この人がお父さんだったらよかったのにね！

息子の顔は嬉しそうだった。

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私は悩んでいた。
今は、浮気されて、嫉妬ですべてが見えなくなっている。
夫の心も、子供たちの心も、親の心も。
冷静になろうと、思えば思うほど、眠れなくなり、心臓の鼓動が早くなった。食事も喉を通らなくなって、１ヶ月が過ぎた。
口に入れられるのは、水分だけだった。

7月、パート先で、突然息苦しくなった。
深く呼吸しても、どんどん息苦しくなっていった。吐き気をもよおした。
同僚達に気づかれないように、トイレに行こうと思ったとたんに、意識が遠くなった。

突然うめき声が聞こえて、私が倒れたらしい。
仕事場のすぐそばにある病院に、会社の人達で運んでくれたそうた。

気がついたら点滴を受けていた。
仲の良い同僚が、私に、最近何かあると思っていたけど、こんなになるまで１人で背負ってないで話して！と言ってくれた。
涙が溢れでて、止まらなかった。

こんなことが起こってから、初めて思い切り泣けてきた。
止まらなかった。

病院の先生は、心的外傷ストレス症候群と診断した。
動悸、息切れ、震え、めまい、吐き気、食欲不振、不眠。
このままだと、間違いなく、うつ病に移行します。早めに治しましょうね。と言った。

精神安定剤、睡眠薬、食欲増進剤。
普段なら、お世話になりたくない薬ばかり。

根本的な問題を解決しないかぎり、ずっとお世話になるのかと思ったら、ゾッとした。

薬はゴミ箱にいれた。

次の日、何時ものように、パート先へ出かけた。
朝、タイムカードを押す前に、店長に呼ばれた。
昨日の事をお詫びして、もう大丈夫です！といったら、あなたが大丈夫でも、回りが動揺してるから、しばらく休んで。 と言われた。

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思い出した。
以前、ここで働いていた人が貧血をおこして倒れた時の事。
その時も、店長はしばらく休んで。と言っていた。そして、数日後、彼女がクビになったことを同僚から聞かされたのだ。

体の悪い人間は雇いたくない。
もっともだと思った。 私はクビになった。

少しの蓄えと、自宅でできる仕事があったのでしばらく休んで切り替える事にした。

その間に夫に話をしようと思った。
夫の仕事が楽な土曜日の夜。
Ｍさんと会っているかもしれない。駄目だ。
日曜日は二人共休みなので、平日の日の夜、夫の携帯に電話をした。

出ないかも、と思ってしばらく鳴らした。
夫は、何？と言って電話に出た。
懐かしく感じた。すぐに言葉が出なかった。

元気にしてる？ちゃんと食事とってる？
疲れてない？
こんなことしかいるかもしれない。言えなかった。
夫は、うん。うん。としか答えなかった。

話したい事があるんだけど、会って欲しい。
夫にやっと言えた。
夫は、少しを間をおいて、わかった。といった。
私は、何時がいい？と聞いたら、今日は疲れているので、明日終わったら電話するよ。と、言って電話を切った。

久しぶりに聞いた夫の声に、私は身体が熱くなった。
やっぱり、別れたくない！
そう、思った。
何としても取り返さなきゃ！
綺麗事は止めよう。自分に正直になろう。
そう決心して、久しぶりに夫の部屋に入った。

夫のベッドに横たわり、天井を見つめながら、あの人は、私と一緒になって、楽しかったか？安らげたのか？考えた。

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夫に電話した次の日、１日中落ち着かなかった。
久しぶりに夫にあう。鏡を何回も見てしまった。
自分の顔。フケたな．痩せたな．ほうれい線がくっきり刻まれている。目尻のシワ。ほほのしみ。若い女の人に勝てるわけない。
胸が締め付けられた。

悲しくなった。夫に会うのは止めようか？
こんな、自分を見せたくなかった。

午後７時、携帯がなった。夫からだった。

今、会社で出た。

わかった。何処で待っていればいい？

実家の近くのコンビニに居て。

夫がくるまでの30分が長く感じた。
駅の方から歩いてくる夫の姿。何時もとかわらなかった。私はずっと夫の顔を見つめていた。

夫は私を見る事なく、車に乗り込んだ。
真っ直ぐ前を向いたまま、何？と聞いてきた。

私は、話が出来る何処に行きたい。と伝えた。

夫は車を降りてコンビニに入り、ビールとお弁当、おつまみを買った。

車に戻って、ホテルに向かった。

夫とたまに来ていた馴染みのホテル。
子供たちが思春期に入ってからは、なかなか自宅では、夫婦のコミュニケーションが取れなかった。
出費は痛かったけど、私は楽しみにしていた。

部屋に入ってすぐ、夫はビールを1本飲み干した。
2本目を飲みながら、テレビをつけて、お弁当を食べ始めた。

私は夫に、お風呂入れる？と聞いた。
夫はお弁当を食べながらうなずいた。

息子から、電話がきた。
お父さんと一緒にいるの？と聞いてきた。
うん、だから大丈夫だょ。と答えた。

息子は、洗濯はしておくね、ご飯も食べたよ。
大丈夫。と言った。私は胸が苦しくなった。
ゴメンね。と言って電話を切った。

3本目のビールを飲みながら、子供たち元気か？と聞いてきた。
うん。大丈夫だけど、下の子は、夫の事が大好きだったので、ショックが大きくて。
しばらく泣いてた。と伝えた。

夫は何時もとかわりなく、テレビを見ながら
無表情のまま、Ｍとは別れる。
とりあえず、帰るよ。と言った。

私は動揺した。
帰る？とりあえず？私に謝罪の言葉はないの？
夫の顔をじっと見た。
夫はテレビから目をそらさなかった。

家に戻って、また、Ｍさんにあいたくなったら出て行くの？ 子供たちを二度も傷つけるの？
だったら帰ってこないほうがいい。

夫に伝えた。夫はもう、いなかないよ。と悲しげな表情で答えた。

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夫は、別れ際に、今月いっぱいは、実家に居させてくれ。来月になったら帰るから。今は俺の休養だ。といった。

家に帰ってから、叔母に電話を入れた。
叔母は、上の子が成人するまで待ちなさい。子供たちが自立した時、もし、あんたが別れたかったら、その時は、あんたの自由にしなさい。今は、我慢して、子供たちを育てるのが先だよ。と言った。

わかっている。わかっていたはず。なのに私は。

自分の心が、見えなくなっている。
私は、何をしたいのか？
仕事も無くなった。子供たちの心も傷つけた。
動揺して、自分を見失って、感情的になって。
母親の看病すら出来ない私。

情けなかった。
夫の浮気で苦しんでる妻なんて、この世の中にたくさんいるはず。でも、皆しっかりと生きているのに。

私は、なぜこんなに弱い？

自分の行動に疑問を持ち始めてしまった。
何て事をしてしまったのだろう。
夫を無理やり追い出したのは、私なのに。
夫に戻ってもらおうとしている自分。

家に帰りたくない！子供たちに今の自分を見せたくなかった。 と、言うより、普通にしていられなくなった。
何もかも嫌になった。
このまま死んでしまいたい！と、思った。
涙さえ出なかった。
ただ、必死にハンドルを握りしめて、あてもなく車を走らせた。

ラジオのニュースで、有名人の飛び降り自殺の
ニュースが流れた。
自宅の駐車場に車を止めてじっと佇んでいた。

私も、こうなってしまうかも。
死んでしまうかも。
自分が怖くなった。誰か助けて！と叫びたいほど苦しかった。

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子供たちに朝食をたべさせてから、私は仕事を探しに行くからと言って、家を出た。
何処も行くところはなかった。

家で子供たちと一緒に居られなかった。

夫の実家に電話した。
冷たい声で、夫の母が何でしょう？と答えた。
お話したいので、伺ってもよいでしょうか？

わかりました。

夫の両親が待っていた。

どうぞ、と言われて居間に通された。

夫の両親に、この度は、いろいろ迷惑をかけてすみませんでした。と、頭をさげた。

義母は、別居してから、息子は毎日仕事が終わると真っ直ぐ帰って来てるけど。
先日、あなたと会いに行くと言った日意外は、
家で食事もしてるし、日曜日も出掛けていないし、女と会っている気配はない。息子を見ていて、不振な所はない。
あなたの思い過ごしじゃないの？と、怒ったように言った。

夫と話した事を伝えた。

彼女が会社の同僚だと。
実家に泊まると言ってマンションに行った事。
もう、会わない。別れる。と言った事。

義母は、言葉が出なかった。
義父が、私に、やり直せるか聞いてきた。

私は辛いと言った。

住宅ローン、生活費。
家計が苦しくなったから、土日もパートを入れた。休みなく働いた。
受験生を抱え、塾代や部活の費用、子供たちの身体を作る為に、食事も気を使わなくてはいけなかった。

再婚した夫に、負担をかけられなかった。
夫も少ない小遣いで、我慢していてくれたから。

そんなときに、浮気していた夫を許せるわけがない！と思っていた。

しかし、私１人では、家は維持出来ない。
夫への愛も、未練もある。

義父は、息子は何も言わないけれど、後悔しているから、家に戻ると言ったんじゃないか？
Ｍさんとは、出来心だったんじゃないか？
家族を捨てる気持ちはないから、やり直してくれと言った。

勝手だ！
出来心なら、何してもいい？
立場が反対だったら、どう思う？ 言ってやりたかった。

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私は、普通になりたかった。
何時もの自分に戻りたい！記憶を消したい！

冷静に考えたかった。でも、心は焦っていた。

貯蓄もなくなってしまう、ローンも払わなきゃいけない。夫の給料が必要だった。

胸が張り裂けそうだった。
動悸が激しくなった。 深呼吸して答えた。

頑張ってみます。
それしか言えなかった。

夫が帰って来るまでに、何度か会って話し合った。
夫が風呂に入っているあいだに携帯を見た。Ｍさんとは、毎日仕事中に何度も連絡を取り合っていた。一時間以上話している時もあった。
本当に別れる？疑問だった。

夫に伝えた。
子供たちの気持ち、私の気持ち、親の気持ち。

夫は相変わらず無言だった。なにを問いかけても、何も言わない。

私がいちばん知りたかったのは、夫がＭさんをどう思っているかだった。

毎日会社で会っている。同じエリアに配送に出ている。家に戻ると言っている今でも、仕事中の電話は続いている。
本当に別れられるの？問い詰めた。

別れるっていってるんだから、黙って待ってろ！ 夫は怒鳴って私に言った。
私は身体がすくんだ！
前夫の暴力を思いだした。
同じ目をしていた。


夫が帰って来る前日、子供たちに明日帰って来る事を伝えた。
上の子は、良かったと言った。下の子は、無言だった。

辛かった。
ゴメンね。お母さんが馬鹿だった。と、謝った。
子供たちは、そんなお母さんを見るのが嫌だ！
何時ものお母さんに戻ってほしいと言われた。

何時ものお母さん、今までの様に。

ゴメンね。と謝る事しか出来なかった。
何時ものお母さんに、すぐには戻れない。

自分は、壊れてしまっている。そう、思っていた。

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