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♂♀ママ( 29 ♀ 匿名 )
19/02/02 12:24(更新日時)

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小学校一年生の子供がいます。 男の子。 ・・・

No.1999120 13/09/10 14:58(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/09/10 15:20
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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3つ上に兄がいます。兄は小さな頃から、母に怒鳴られようが追い出されようが全く言うことを聞きませんでした。

反省しなさい!と和室に閉じこめられても、ケロッとして寝てるような子供でした。

怒られるのを分かっていても、いま好きにしたい、遊びたい。だから怒られてもいいという感じでした。

追い出されるのを見越して窓の鍵を開けて部屋に入れるように画策したりする位でした。

性格なのか時期なのか分かりませんが、一度怒らず放置して突き放してみれば、意外に自分から動くようになるかもしれませんよ。

No.2 13/09/10 15:24
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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この子…こうはん性発達障害かも知れない。
うちの甥っ子と全く同じ。
念のために児童相談所で発達検査をしてもらっても損はないと思います。
知的発達は窪みがないけれど、自分以外の他人の気持ちを受け入れる事が出来なくて、人の気持ちや言葉が理解出来づらい。独特な個性を持つ子。もし、そうだとしたら、周りの人間も辛いけれど、本人はもっと生き辛いはずです。
只の我が儘なら根気よく治してあけたら良いけれど、発達障害なら、其なりに専門的指導が必要かも。

No.3 13/09/10 15:39
♂ママ3 ( ♀ 匿名 )

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叱り方が間違っていませんでしょうか?我が家も男の子ですが、そういう言葉は履きませんよ。

愛情伝わる叱り方
もう一度考えてみませんか?


そして。
妹さんが「出来る」のは、
そんなあなたや兄を目の当たりにするがために自然と出来るようになっただけです。
お兄ちゃんみたいにやられたくない、と。

妊娠中との事ですので、全てのイライラ、不快感、がお兄ちゃんに向かってはいませんでしょうか?

決して責めているわけではありません。
お兄ちゃんの言葉があまりに引っ掛かり可哀想に思いました。

No.4 13/09/10 15:41
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。


お兄さん、思わず微笑んでしまうような光景が目に浮かびますね笑


大人になると笑い話になりますよね。



主人のお母さんに相談をしたんです。

主人も同じような感じで、叱られても数分後にはケロっとしていて。。。
外に出しても、他の入り口から入ってくるような子だったと。


男の子がすぐに言うことを聞いたり、あまりにも叱られないような子だったら
逆に心配になるよ?
元気があるほうがいいわ。



と言ってくれます。



確かに元気はあったほうがいい。。。


ただ、私の顔色を見て生活しているのが悲しい。。。


しばらく人様に迷惑をかける以外のことは叱らないように生活してみようかな。。。



と、毎日思うのですが笑


妊娠していることもあってか、イライラして叱らずにいられません

No.5 13/09/10 15:46
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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子供さん可哀相過ぎ
(>_<)

やり過ぎだよ

抱きしめてあげて💧

No.6 13/09/10 15:48
匿名さん6 ( 匿名 )

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>> 4
イライラするから叱るの?
では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。

なんか、躾の度がすぎてませんか?

No.7 13/09/10 15:56
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。


そのような障害があるのですね。



今は何でも○○障害と名前がつきますね。
昔の人はどうしていたんでしょうか。

授業中歩き回るわけでもなく、人様に手をあげたりするわけでもなく、意味不明なことを言うわけでもなく。


先生にも特に何か言われるわけでもないです。


かんしゃくを起こしたりもありません。



参観日などでクラスを見ても、一年生の男の子でも赤ちゃん言葉でしかしゃべれなかったり
じっとできなかったり、お腹が痛いから帰りたいとずっとお母さんに甘えている子がいたりする中で
うちの子はしっかりしていると思います。


他のお母さんは、それでも叱らないのを見て

うちは厳しくしすぎなのかな。。。


一年生だったらこんなものなのかな。。。


私なら赤ちゃん言葉でしゃべられたら、は?普通にしゃべって?

ってなるし、授業中歩き回るなんて必ず叱るし、


お腹が痛いならお手洗い行きたいと先生に伝えることを教えます。



私に問題があるのかな。。。
みなさん、何を基準に精神科や心療内科、児童相談所なのに行かれるのでしょうか?

No.8 13/09/10 16:11
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。


可哀想ですよね。自分でも思います。

が、どうしたらいいかわかりません。



子どもに対して 子ども扱いできないとゆうか
求めすぎなのかな?



大人びた彼の言葉が、なぜか私の地雷をどんどん踏んでいくのです。



ご飯できたよ〜っ!


と言うと、



え、これだけ?
とか
わー、俺これあんま好きじゃないんだよなー
またこれー?

ですとか、


みんなのお箸出してくれない?


とか言うと


えーっ


とダルそうに。


必ず えーっ と何かにつけて言います。


自分のやりたいことは進んでやるんですがね。



そうゆうことにイライラ。



毎日、宿題は?時間割りは?
手洗いうがいは?
お菓子のゴミ捨てなさい!食べたお皿は自分で片しなさい!


言わないとやらない彼にうんざりで。。。


朝も日曜日は早く起きるのに、平日は何度も何度も言わないと起きません。


それなのに学校は大好きです。


愛のある、愛の伝わる叱り方。。。


どのようにされてますか??

No.9 13/09/10 16:14
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。


可哀想ですよね。。。



抱きしてあげることは。。。そういえばしばらくないな。。。


私が怒ると長いので。。。治さないといけませんね。




今日、夜こっそり抱きしめてあげようと思います。

No.10 13/09/10 16:18
匿名さん10 ( 匿名 )

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本当に悩んで相談してるなら、読みやすくして。
へんな改行やスペースやめて。読みにくいから。

No.11 13/09/10 16:19
♂ママ11 ( 匿名 )

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うちとすごく似てます!
子供とも、主さんとも。
参考になるかはわかりませんが、うちの場合を書かせてもらいます。

どれだけ怒られても1秒でケロっとしてます。
人の話もほとんど聞き流します。
発達検査をしたり、教育相談など、専門的に分析していただいて、アドバイスをいただきました。
そこから本当にゆっくりですが、成長しています。
あと、もう一つ考えられるのが、テレビでした。
テレビを長く見る子は、話を聞かない、嘘をつく、などの共通点があるそうです。
1時間〜2時間に制限してあげると良いそうで、
今、うちでも試しています。
そして、私も今妊娠中なのでイライラしますが、叱る前に粘り強く落ち着いたトーンでなぜやったのか、を聞いてあげる。
叱ったあとは、抱きしめる。
これも言われて実行しています。
全然的外れだったらごめんなさい。

No.12 13/09/10 16:22
♂ママ3 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
イラッと来るときは、必ず深呼吸して下さい。
そして、えー。と言われたらすごく悲しいし、お母さんのこと嫌いなのかなと悲しくなるよ。と、同じ目線に立ち目を見て言ってあげて下さい。
お兄ちゃんは、強がっているし、大人びたことを言いたいのですよ。
主さんが、過剰に怒ることによって出来てしまった、防御反応という感じでしょう。

まともに会話を主さんがしたくないなら、
笑ってあげて下さい。
えー。
と言われたら、
おねが~い♪お兄ちゃんが頼りなんだから~♪

小学一年生。
あなたが同じ土俵に立ってどうするんですか。

息子さん、あまりに可哀想です。

No.13 13/09/10 16:24
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます。



八つ当たり。。。

それもあるかもしれません。。。


自分でもよくわからなくなってきています。

仕事も産休に入って穏やかな専業主婦生活が送れると思っていたら。。。


こんな感じな毎日です。


最近、テレビのお笑い番組でウォシュレットをおもしろおかしく利用しているのを見て


ここ数日、ウォシュレットをつかっています。


が、お尻がまだ小さいためか

お手洗いがビチョビチョに。。。



服はそのまま着ていて。。。



ため息が何度も何度も。。。



まず、服が濡れたら着替える。
これが出来ない彼にうんざり。。。

ウォシュレットといっても清潔ではないと思いますから。
第一、気持ち悪いですよね?


それから、お手洗いビチョビチョにしてるのに拭かないこと。



どうして?



と聞くと、バレないと思ったと。。。



寝る前だったので、ウォシュレットを使わないと約束させて
注意をして寝かしました。



私は望みすぎですか?



私は彼に落ちているゴミが拾えるような人になってほしいです。


バレないと思ってとか、そうゆう考えは本当に嫌いです。

No.14 13/09/10 16:26
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 10
ありがとうございます。


読みにくくて申し訳ないです。

ごめんなさい。



視力が悪く、読み返すときに改行がないと読みにくいため。。。



長文なので、たくさん改行させてもらいました。



申し訳ありません。

No.15 13/09/10 16:26
匿名さん15 ( 匿名 )

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私も改行が気になる。

主さん自体に問題が有る気がする。

メンタルクリニックにそのイライラなど相談してみたらどうですか?

下のお子さんは良い子かも知れませんが、お兄ちゃんとお母さんの関わりを見て、知らず知らず良い子になるのを学んでいるのかも。

我が子は主さんからしたら、救い様の無い子供だったと思いますが、今は普通の大学生してますよ。

No.16 13/09/10 16:36
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。



似たような方のアドバイス、心強いです!!

うちも、そういった施設に相談にいくべきなのでしょうか。。。



テレビは確かによく見ます。
テレビがなければ、タブレットやゲーム。。。


テレビの時間を決めるのはどのようにされましたか?


ハリーポッターが大好きで、隙を見ればハリーポッターを見に部屋にあがってます。。。



訳があって今、同居していて私たち家族の部屋が二階にあり

そこで、私が家事を一階でしているときなど
二階にあがり、ハリーポッターを見ています。


叱ったあとのフォローがなかなか。。。

そこは私が本当に改善しないといけません。
いつまでも引っ張るのはよくないですよね。

また、アドバイスお願いします。

No.17 13/09/10 16:42
ベテラン主婦17 ( ♀ 匿名 )

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我が子を“彼“!?

あなたね
一から人生やり直しな

No.18 13/09/10 16:48
♂ママ3 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
私も気づいてました
この主さん、改行の事も目が悪いとは言え、スレたてした責任があるのに、少しだけでも歩みよろうとしない。

息子さんに対する気持ちが、手にとるように分かりますね。

病院に行って妊娠中でも飲める安定剤があるなら処方してもらって下さい。

来月あたり?出産でしょ?
また小さな子が産まれたら、
お兄ちゃんに対する態度が余計に横暴になりそうですね。

これくらいしか言えません。
失礼しました。


No.19 13/09/10 16:52
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます!


そうなんですよ。こんな小さい子どもと同じ土俵に立つなんて
私、なんでこんなにムキになっているんだろう?


と自分に問いかけることがすごくあります。


深呼吸ですね!ため息ならよくするんですが
深呼吸のほうが、何倍も気持ちいいですよね!



彼と交換日記でもしてみようかな。。。


と思うのですが。。。


まだ、早すぎるでしょうか?

No.20 13/09/10 16:56
♂ママ3 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
七歳の我が息子に向かって彼と言うな!!

No.21 13/09/10 16:58
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 15


ありがとうございます。


私がメンタルクリニックなどに行ったほうがよいでしょうか。

イライラくらいで行っても迷惑にならないでしょうか?



改行はすみません。



救いようのないお子さんだったのですか?



No.22 13/09/10 16:59
パピヨン ( T40vF )

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今更こんな事を申し上げても後の祭りだとは思いますが、お兄ちゃんの状態がある程度落ち着くまで、3人目を作るのは待った方が良かったのかもしれませんね。

ご懐妊中で苛々なさっているとのことですが、真剣勝負だという心づもりで、根気強く向き合ってあげてほしいと切に願います。

No.23 13/09/10 17:02
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 17


え??


何か問題がありますでしょうか??



同じ学校のお母さんや、保育園のお母さんたち、先生なども普通に使いますが?



息子を彼と呼ぶことで、一から人生やりなおす意味が全くわからないので教えてください。

No.24 13/09/10 17:12
匿名さん24 ( ♀ 匿名 )

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私の一年生の息子も似た感じですねー。
殺してくれとは言いませんが…

怒っても怒っても聞かない。
もういい!って逆ギレでした、いつも。
自分の意思で家から出て行ったことありますね。
出て行くと言ってもうちのマンションのエントランスにですが。
落ち着いたら帰ってきます。
追いかけません。

怒るより、出来ないことは一緒にやりましょう!
無理に押さえつけるより効果的ですよ!

No.25 13/09/10 17:21
匿名さん25 ( 匿名 )

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求めすぎる部分が多いのかもしれませんね。
厳しくするのを控えたほうがいいです。
息子さんが、言われたことが出来ていないとしても。
まだ小さいのに、殺してくれだなんて相当 追い詰めていると思いますよ。
本当に可哀想。
まだまだ親に甘える無邪気な年齢なはずなのに。
妹さんも無理していると思いますよ。
母親と兄の姿を見て、子どもなりに理解し無理していると思います。
今 押さえ付けてる分の反動が必ずきます。
それは数年後かもしれないし、数十年後かもしれないですが。
早く変わってください。

No.26 13/09/10 17:23
匿名さん15 ( 匿名 )

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>> 21
主さん、妊娠中なのではっきり言いたくなかったんですが、問題はイライラだけでは有りません。

主さんの返レス読むと、子育てが大変、思い通りに動かない長男を思い通りにしたいの思いだけ伝わります。

そこに愛が感じ無い。

下のお子さんは、主さんにとって良い子だから問題無い。

参観日でも見た様に、子供ってイロイロです。

主さんは、親になるのは早過ぎた感じがします。

冷たいんです。暖かみが無い。怖い。

問題なのは長男では無く、主さんだと思います。

No.27 13/09/10 17:28
♂ママ11 ( 匿名 )

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11です!
行っても損はないと思いますよ(^^)
最初は学校の教育相談から利用しました!

目の届かない所に行かれると注意もしにくいですよね。
うちも、私が一階で介護をして、
その間子供が二階でテレビを見ている。
と言う状況が続きました。

まず、紙に約束を書き、部屋に貼りました。
テレビとゲーム、合わせて2時間。
見たい番組だけ選ばせて見させています。

映画のDVDは1週間に1回、決めた曜日、時間にだけ。

とにかく最初は守りません!!笑
なので、DVDは隠しました。
テレビは時間を過ぎたら猶予なく消し、
監視できない時は、とにかく見れないように徹底します。
その時間に見たい番組があれば録画して、後で見れるようにする。

今はこれをしなくても、ちゃんと守ってます!
時間はかかりました。
何事も粘り強く。ですね(^^;)

あと!一緒に遊ぶこと!
出来るだけ子供と"楽しく"触れ合える時間を増やしています!

No.28 13/09/10 17:28
♂♀ママ28 ( ♀ 匿名 )

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息子さんはまだ7歳ですよね?
この世に生まれまだ7年か8年しかたってないんです。
なのにこんな扱いされ可哀想ですね。
下の子が出来るのは上の子を見てるから。
3人目なんてもっと要領良く動きますよ。
えーこれ嫌いなんだよとか言われてもイライラしますかね?
うちの子もお手伝い頼むとため息吐いたりえーと言ったり
あー後でねとか。
上の子はメンドクサイ…と。
分かる~メンドクサイよね!でもやっといてよぉ~と言えばもう、分かったよ~ってやってくれます。
勿論、その後は有り難う♪助かった(^^)と伝えてます。
主さんは自分の理想を息子さんに押し付けてませんか?

No.29 13/09/10 17:32
♀ママ29 ( ♀ 匿名 )

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愛情不足なのかもしれませんね。

妹もいて現在妊娠中…自分だけを見て欲しい時って親の気を引くためにワザと悪い事や言う事を聞かなかったりします。

妹はあまり叱られない自分は叱られてばかりで外や廊下に出される…息子さんはママは自分があまり好きじゃないんだ…って感じてるのかも。

まず、やりなさいって言い方をやめてやってみない?に変えてみては?

大人だって〜しなさいって押さえつけた言い方をされたら腹立つしムキになりますよね?

子供だって同じ。

そして外に出すのをやめて叱った後はお互い向き合って座ってなぜしたのか聞いてみてはいかがでしょう。

後は抱きしめて下さい。

私は毎日沢山娘を抱きしめます。

可愛いね〜、ママは○○ちゃんが大好き♪
って毎日言ってます。

主さんも妊娠中で情緒不安でしょうけどイライラは胎教にも良くないのでリラックスして下さいね。

お互い子育て頑張りましょう♪

No.30 13/09/10 17:34
♂♀ママ30 ( ♀ 匿名 )

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叱ることが悪いとは思いません。叱るのって根気いりますよね😅

でも主さんはもっと誉めてあげてはいかがですか?

授業中しっかり座れているということですが、帰ってきてから誉めましたか😄?

イライラして強く叱っちゃった時は無理矢理最後に「大好きだよ」と付け加えてみてください。

「なんでウォシュレットで遊ぶの💢?掃除もしないで出てきてバレないと思ったら大間違いだよ💢💢でもお母さん○○の事大好きだよ💢💢💢」

息子さんも安心しますし、言った自分も可笑しくなってイライラは何処かへいきますよ✌

何度か繰り返せば冷静に叱れるようになると思います。

No.31 13/09/10 17:36
専業主婦31 ( ♀ 匿名 )

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主さんが幼稚なんだと思う

甘える子供に嫉妬するタイプ

主さんがそもそも親には不向きだし 大人にならなきゃ

No.32 13/09/10 17:49
♂ママ32 ( 30 ♀ 匿名 )

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叱り方、悩みますよね。うちは五歳の息子がいるんですが、ホントに難しい。うちの息子けっこう神経質な子で、私も曲がったことが嫌いなので逐一注意してたんですが、ある日私の顔色を伺っていることに気づいたんです。なので多少のことは目を瞑ることにしました。危ないことと人に迷惑がかかること以外はちょっと緩めました。

例えば食事のマナーとか…とにかく楽しく食べて、後はまだ先は長いんだし今はあまりうるさく言わないことにしました。危なくないことはあえて言わず、失敗をさせてみたら次は自分から気をつけるようになりました。

親は子どものために必死で教えてるつもりでも、追い出されたり脅されたりは大人が思ってるよりもショックみたいです。親も人間だからイライラするけど、皆さんおっしゃるようにまだ一年生。一度言ったら分かるって方が珍しいんだと思います。年齢以上のことを知らず知らずに要求してるんだと思います。

とりあえずたくさん抱き締めてあげてください。たまには膝に乗せてあげたり。大好きって言ってあげてください。

No.33 13/09/10 17:53
匿名さん33 ( 匿名 )

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変な改行というのは
1行くらいならまだしも、
3行4行分も改行したりしているとこです。

スレ文の長文だけじゃありません。

指摘されてても3行4行改行ありますよね。
それって視力がわるいとかではなくて、
癖なんじゃないんですか?
そういうところが、主さんがお子さんに注意しても効かないと
悩まれてるのと同じことだと思います。

よくブログでそういう書込みする人居ますよね。
中身はそうたいしたこと書いていないのに、
変な改行たくさん使って・・・読みづらいったらありゃしない。
見づらいのなら1行あければすむことですよね?
おしゃれ?はやり?
そう思うかもしれないけれど、逆です。見た目も汚いです。

・・・・と余計なことかいてしまいましたが、本題。

主さんのお子さん。7歳といえど、障害をもっているのではないでしょうか?

発達障害。ネットで検索すればいろいろ出てきますよ。
ADHDは多動性だけではないし、注意欠如。
注意しても直らない、集中力がない。
自分で自分の感情をコントロールできない。

主さんだけでなく、お子さんも一度専門的な病院で見てもらったほうがいいと思います。

ちなみに
うちの甥っ子の場合、
授業中落ち着きがない、
宿題を率先してやら無い、
注意してもすぐ忘れる。。。こりない。
結構ひどくて病院で見てもらいに行く寸前でしたが、
暴言はいたり逆切れすることは無く、気持ちの優しい子だったので、
ちょっと様子をみて
高学年ごろになると落ち着き、
今は良く親のお手伝いをするいい中学生です。

あと、すっごく失礼ですけど、
主さんは極普通の主婦でしょうか?
付けまつげ厚化粧の今時のギャルママ?
もしもそうであればはっきり言ってそんな格好での子育ては
ろくな子は育ちませんよ。
子は親を見て育ちますからね。

ファミレスで若いのに厚化粧バリバリの母親がおしゃべりに夢中になって、
子供が店内うろうろしているのも注意せずに居るのを見ると、
つい注意するんだけど、
逆に「何人の子しかってんの?」みたいな目でにらまれたときは
日本も終わったなって思います。

No.34 13/09/10 17:56
匿名さん34 ( ♀ 匿名 )

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男の子って本当に話を聞かないというか、息子さんみたいなお子さん結構いると思いますよ。


主さんが、気にしすぎなのかな?って思います。
もしかしたら、怒らなくても注意しなくても良い場面でもしていませんか?

小学1年生が「もぅ殺してくれ」発言は、かなり追い詰めているというか、子どもが言う言葉ではないですよね?

いくら息子さんに出来ない事等を問い詰めても息子さんにしたら分かっていたら苦労しない話なんだと思うし答え様がないんだと思う。
例え答えたとして、主さんが納得できる答えでなかったら責められる訳でしょ?
「忘れた」と言えば「何回も言ってるのに何で忘れるの?」とか。
何でって忘れたものは忘れちゃったからそれ以上は答えられない。

何で?って言われてる事ほど返答に困るものはないですよ?

主さんは、何でそんなに怒るの?
子どもが分かってくれないって、お母さんは子どもの気持ちを分かってるの?
ふざける事も許されないの?
何で他のお母さんみたいに、優しく何度でも言ってくれないの?
何で僕の話を聞いてくれないの?

会話のキャッチボールが出来ないのは、そもそも主さんの目線からの話だからじゃないですか?

息子さんの話をじっくり聞く事はありますか?
例え、意にそわない返答でも怒らず否定せず話したりしましたか?

大人だって、頭では優しく丁寧に分かるまで何度でも繰り返しって考えていても、苛々して歯痒くてってありますよね?
それも、息子さんと同じなんです。何度も繰り返す。

No.35 13/09/10 17:57
♂♀ママ35 ( 39 ♀ 匿名 )

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一生懸命過ぎ。

大人になっても殆どの人(私もね)が半人前なのに、産まれて数年しか経ってない子供に何期待してるの?

どこか、お兄ちゃんなのに…とか妹はちゃんとやれてるのに…
って思ってない?
親の都合でお兄ちゃんになっただけ。

うちの妹は上の子(男の子)の為に下の子(女の子)を私に預けて二人でデートだって出掛けてるよ?

本当はもっと本音を書きたいが、妊娠中との事。
この辺にしておきます。

No.36 13/09/10 17:58
♂♀ママ36 ( 36 ♀ 匿名 )

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余裕がないのがひしひし伝わります…

私も障害を疑います。

障害でないならかなり厄介な性格ですよね

子供ですので一度や二度の注意できく事はないのですが、主さんのお子さんはちょっと悩むトコですね。

もしかすると気にかけてもらいたい…とか寂しい気持ちがそうさせていたりはしないでしょうか?



No.37 13/09/10 18:09
匿名さん37 ( 匿名 )

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主さんは幼稚では無いですよ
一生懸命子育てしてて息子の対応に悩んでます

『殺してくれ』はかなりショックだけど息子さんはきっと僕は居ない方が良い死んだ方が良いんだと思ってるはずです

小さな体で凄く悩んで追い詰められての言葉だったと思います

1日の内一時間でも息子さんを膝枕や手を握ってテレビやハリーポッターを一緒に観たり 息子さんが安心し精神的に落ち着くようにスキンシップが大切です

自分は必要とされてる、愛されてると感じることで良い方向に変わると思います

でも子供を比較して、どちらかを誉め貶すことだけは絶対しちゃいけません

人生にわたって大きな傷になります

No.38 13/09/10 18:14
匿名さん38 ( 匿名 )

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一般的に上の子ってマイペースよ

まだ小一なんだよ(^^)

焦っちゃダメだよ

No.39 13/09/10 18:14
匿名さん39 ( ♀ 匿名 )

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息子さん小1なのにその発言は相当追い詰められているんですね。
主さん妊娠していて赤ちゃん産まれたら息子さんの子育て大丈夫ですか?
もっとイライラしてしまうんじゃないのかな~と思いました。
あと、見ていましたが主さんもちょっと歩み寄りが必要なのかなと思いました。 私も改行多くて読みにくいと感じています。

No.40 13/09/10 18:16
匿名さん40 ( 匿名 )

削除投票

あ~わかる。
うちの息子もたった今、お風呂上がって20分経過してるのにパンツ一丁で遊び始めてるよ。
私、もうすでに5回程「パジャマ着ないの?」と言っています。

厳しくする事は大事です。
あまりにも叱らない育児や、子供目線に合わせ過ぎても、良くないですからね。
そういう事例を見てます。
私のまわりのお母さん達も、主さんのように悩んでる人いますよ。私も追い込まれる時あります。
やらなきゃいけない事はやらなきゃいけないんだと教えたいだけなんですよね。
一度整理してみると良いかもしれません。
まず、お手伝いができない事は今はあきらめる。
ご飯に文句を言われたらお父さんがいる時にやんわり注意してもらう。
私も息子に文句を言われてイライラしている時に「毎日ご飯作るのは大変なんだぞ。作ってくれた人が悲しむ事を言ったらいけないよ。」と旦那が注意してくれました。
気に入らないおかずが出ればまた文句を言いますが、言われたら「パパに言っちゃおー」で気が済むようになりました。

とりあえずは、時間割りや宿題など学校関連のものは、自分でできるように目標を立ててみるのも良いかもしれませんね。
紙にやるべき事を書いて、終わるまではハリーポッター禁止。
あと、お菓子のゴミを捨てないのは、冷静に何度も注意したほうが良いと思います。
将来のお嫁さんが困る事になりますからね。
落ち着いて。大丈夫です。
全て完璧じゃなくても大丈夫。
「彼・彼女」は私のまわりのママ達も普通に使いますよ。
地域によるのかしら。

No.41 13/09/10 18:24
♂ママ41 ( 28 ♀ 匿名 )

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ダメでも好きよって言ってあげてください

お母さん自分嫌いなんだ邪魔なんだって思ってるから

あなたが何してもすきだけど、きちんとできないと困るのよ言ってって具体例を出すとか、片付けなら一緒にやろうねとか、してあげてください

もう大きいんだから煩わせないで!手をかけさせないでよ!って思うんでしょうけど、大好きなお母さんを下の子たちに取られて必死で頑張ってるんだから…

主さんみたいなお母さんのもとで育ち、アダルトチルドレンになった三人きょうだいの長女より。

ちなみに私もたぶん息子さんくらいのときから、死にたいて思ってました。

テレビっ子でした。楽してテレビ見せとけばおとなしいからって構わなかったのは主さんだと思います。テレビっ子→親に構ってもらえなかった寂しい子です。

No.42 13/09/10 18:26
通行人42 ( 匿名 )

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レスを全部読んでませんが、主さんって私の母にそっくりです。

私の場合は弟の出来が良くていつも比べられて、本当に嫌だった。

閉め出しや暴言、暴力。

私も小学生の頃、主さんの息子さんみたいに毎日『死にたい』って思ってました。

今になって、勉強やお手伝い以外の私の長所をもっと母(家の場合は父も)が褒めてくれてたらこんな大変な人生を歩まなくても良かったのかな?って思います。

ちなみに今でも両親揃って早く死ねばいいのにって思ってます。

主さんも息子さんから早く死ねばいいのにって思われないように気をつけてくださいね。

No.43 13/09/10 18:27
♂ママ41 ( 28 ♀ 匿名 )

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怒られたいわけじゃないけど怒られるときしかお母さんが自分の方見てくれないから怒らせるのでしょう

自分ではわかってないはずです
深層心理です

あとだめな子でも受け入れてほしいから、怒らせるんだと思います

No.44 13/09/10 18:37
匿名さん34 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
後、否定ばかりされたり怒られてばかりいる子どもは失敗体験ばかりしてるので、怒られる行動をし勝ちだったり、自信がないから自主的な動きが出来なかったり、繰り返すというのはよくみられるみたいです。

どんな事でも、成功する体験を繰り返しさせてあげる事が改善に繋がると思います。
どうでも良いような事でもいいんです。
人は失敗より成功を経験する方が学びます。
喜びの方が記憶に残りますよね。
嫌な事は早く忘れたいじゃないですか?
成功を沢山つんでいった上で失敗もする事で次は頑張ろうと思えるものだと思います。

長くなりましたが、偉そうな事を言いましたが、主さんの気持ちも同じ母親だから充分分かるんですよ。
私だってそんな時があり、自分の子どもの頃の悔しかった体験を思い出したりして反省します。
私も、長女なので親には下より厳しくされました。
大人だって失敗はするし、分かっていても思う様にできない時があるんです。
子どもなら、当然そんな部分があっても仕方ないです。

悪い事しかしなくても、彼の良いところが1つでもあれば良くないですか?
それが、いつか花となり種となり広がっていけばいいと思います。

今良い子だからと言って、まともな大人になるとも限りません。

沢山親を困らせても、いつかそれが困った事が報われる日が来ればいいと思います。

息子さんの、「お母さんがいなければ…」本当は誰よりお母さんに誉められたい認められたいと思います。

No.45 13/09/10 18:59
通行人45 ( 34 ♀ 匿名 )

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>> 33
ファミレスで~は勝手な八つ当たりですよね?
主さんの年齢が20代だからそこまで会ったこともない方に言われなければならないのでしょうか?
そういった差別的な母親もどうかと思いますが。

主さんの改行、私は気にならないです。
なぜそこまで固い頭で相談者様のスレへ八つ当たりするのですか?

No.46 13/09/10 19:03
ベテラン主婦46 ( 匿名 )

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発達障害かもしれない😵
アナタや本人の責任じゃないかもしれませんよ😊専門機関に相談してみれば?
もし、発達障害なら叱れば叱るほど自己肯定感が低くなりますよ😨

No.47 13/09/10 19:23
匿名さん47 ( 33 ♀ 匿名 )

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発達障害を疑って下さい。
発達障害を全否定したいご様子がわかります。
これは、脳が違うのでわかり合えないのは仕方ないんですよ。

ダ・ヴィンチの逆さ文字も発達障害からのもので暗号でもなんでもなく、書けないし、彼にはそう見えるからなんです。

あからさまに例えがダ・ヴィンチでしたけど、アナタが言う彼は、そうしたいからであり、出来ないのです。

ウォシュレットにしても、この先の展開が読めないから分からないんじゃない?
先の予測が出来ないから、服が濡れた、着替えるじゃなく、そのまま。

お勉強には答えがあるけど、行動パターンには何通りもあり分からないのですよ。

七歳にして苦しんでるのに追い詰めてるのはあなた。
親はいる、友達もたくさんいるけど、理解者はいないから苦しんでる。

発達障害にも様々で、的確に、刷り込んであげないと、仕事して自分でお金を稼ぐ事はできません。
将来、孤独で、引きこもり、二次障害で鬱や精神疾患に陥ってしまう。
まだまだあります。
こんな要素にもなるから今が大事だと思う。

娘はグレーですが、私の最終目標はやはり、娘が自分でお金を稼ぐ力です。
生きやすく、生きる力を育てる気持ちで、接してます。
娘は、あなたの言う彼と同じく、見た目普通ですし、学校も問題はありません。
成績も良いです。

日常的に叱らないと分からない事は、今はありません。
でも、出来ないことは3歳から今も出来ないんです。
同じ事を何度も紙に貼り伝えていますね。

紙に書くので、怒りは押さえられます。
紙に書く事で、視覚からも行動を刷り込んでいます。

No.48 13/09/10 19:42
♀ママ48 ( ♀ 匿名 )

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私も47さんに同意です。
認めたくないと思うけど、発達障害だと思います。
多分、理解されない息子さんは苦しんでると思う。
専門機関に相談しましょうよ。

No.49 13/09/10 19:48
匿名さん49 ( ♀ 匿名 )

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>> 20

意味不明です。

他人に説明するときに 彼はと説明し何がオカシイのか?

てか なにいきなり
威張り口調なの?

アナタは主さんの
親か何か?

No.50 13/09/10 20:08
通行人45 ( 34 ♀ 匿名 )

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発達障害以外にも同じようになる子供もいます。
「小児てんかん」です。
殺してと言うのは、息子さんも頑張ってるのに出来ないから辛いんだと思います。
うちの息子も一年生の時はやはり「消えたい」と言っていた時期でした。
そんなことを言うとママは悲しいんだと伝えて下さい。
好きなこと(お友だちとの遊びでも習い事でも)が見つかれば少しずつ落ち着いてくると思います。

No.51 13/09/10 20:54
匿名さん51 ( 30 ♀ 匿名 )

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うちの子も言いますよ。愛情は抱きしめる、話を良くきく。叱り方は、何がダメでどのようにしたら怒られないでみんなが楽しく過ごせるか教えればいいらしい。なかなか余裕がないとできないけど、いいことできたら褒めるが男の子には効果的。怒り過ぎたら、すごくネガティブで批判的になりますね。

No.52 13/09/10 21:03
♂ママ41 ( 28 ♀ 匿名 )

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なんか最近子供が不安定だとすぐ発達障害って言われますけど、後天性もあるって話皆さん知ってて言ってるのかな。愛情不足が原因ってどこかの記事で読みました。

行動した結果(先)を読めないって書かれてる方いましたが、小1でウォシュレットのボタン押したあとどうなるかなんて知ってるものでしょうか?

それから、子供は忘れる生き物です。
年齢が低いほど自分のやりたいこと優先で生きてるんだから、何回言っても…なんて普通だと思います。小学校四年くらいまでは、普通らしいです。

ていうか大人でも居ますよね?たとえばだらしない旦那さんとか。けどそれって奥さんとかの、やってくれるひとに甘えてるだけで、障害じゃない。

すぐ障害って言うのは何故なんでしょうか。

考えるべきは子供のニーズなのでは?

子育てハッピーアドバイスという本と、同シリーズの、ほめ方叱り方の本とか、おすすめです。一度お読みください。

No.53 13/09/10 21:03
匿名さん53 ( 45 ♀ 匿名 )

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一部だけを聞いて「発達障害を疑え」みたいなレスする人が多いけど、子供の成長にも個人差があるし、個性だってそれぞれ。
それを馬鹿のひとつ覚えみたいにすぐに発達障害と結びつける単純さ。
私の周りでも小学生低学年頃までは親の言う事をきかなくて、親が頭抱えていた話なんてザラにあります。

主さんの息子さんが「殺してくれ」の発言は言いかえたら「もう嫌だよ〜」と訴えてる事には違いないです。
叱り方をもう少し工夫するべきだなとは思いますがね。

たとえば、宿題の件ではすぐにイライラして体罰を与えるように締め出したりせず、「ねぇ、一緒にやってみようよ」と勉強する空間を少しでも楽しいものにしてあげるとか。

たいてい何かとヒステリック気味なお子さんは、子供が反発するか萎縮するかのどちらかになってます。

親として一生懸命なのは分かりますが、あまり母親の余裕がなければ、子供にも影響しがちです。

お手伝いの件は「まぁ、そう言わずに手伝って」とサラっと言うようにして、怒る時は大きな雷をひとつドスンと落とす方が効果あると思います。

スレの改行は私は全然気になりません。
むしろ改行なくダラダラ綴られるより読みやすいかな。

「彼」と言う書き方は別に自然だと思います。息子は息子は…と連呼されるよりスマートだと思います。

No.54 13/09/10 21:31
♀ママ54 ( 41 ♀ 匿名 )

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お子さんは、今赤ちゃんかえりして主さんを困らせて自分を見て貰いたい事くらい分かりませんか?

本当に、下の子は要領がいいですよ。

息子さんの心、壊れてしまいます。大変なら、3人目を作るのをやめれば良かったのに。

ちゃんと、息子さんをしっかり見てますか?
イライラは、主さんの都合です。
赤ちゃん、生まれたらますますお兄ちゃん孤独になってしまうんじゃないかと心配です。

抱きしめてますか?褒めてますか?感謝してますか?もっと、頼りましょうよ。息子さんを。

No.55 13/09/10 21:32
♂ママ55 ( 匿名 )

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発達障害って医師でも診断が難しいと言われてるのに皆さん決めつけすぎじゃないですか?

主さんの気持ち良くわかります♪
うちは長男が小2で息子さんと同じですよ!

何回言っても着替えない、宿題、洗濯物の片付け、他にも色々、毎日毎日同じことを何回も言ってます。
ご飯もこれだけ~!?とか○○はないの!?とか言われました…私は嫌だったら食べないでいいよ!!
ママが一生懸命作ったご飯なのにって悲しい感じで言ったらもう言わなくなりました!


まだ7歳、出来ないことの方が多くて当たり前、出来たらすごい!
私はいつもそう思う様にしてます♪
イライラすることはあるけどね!!


息子さん、ママに辛いって訴えてくれたんですよ、SOSちゃんと受け止めてあげてね!!



No.56 13/09/10 21:33
専業主婦56 ( 匿名 )

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小学1年生にもう殺してくれ、生きていても楽しくないと言わせてしまうくらい、主さんは息子さんを追い詰めてしまったんです。

息子さん、可哀想過ぎます。

何度言っても同じことをする息子さん、毎日毎日怒鳴ってしまう主さんとどちらも失敗ばかりで似た者同士ですね。

この息子さんの発言を聞いて旦那さんは何も言わなかったのでしょうか!?

息子さんに大好きだよと毎日毎日言ってあげて下さい。

No.57 13/09/10 21:36
Rj ( ♂ zh4XF )

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病気を抱えた子供さんかもしれません。
スレ主さんが、妹さんが普通に出来る事が、出来無いにしても、この子はハンディキャップを抱えた子供かもと考えて、子供さんが一人でも生きて行けるよう指導為さるべきかも知れません。

No.58 13/09/10 21:51
匿名さん47 ( 33 ♀ 匿名 )

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今は何もかも、理由をつけて障害を疑うことはありますね。
私は、常に違和感はありましたよ。
疑って下さいと書いてますから、字の通りなんです。

私は、だからどうなの?発達障害だから何?ってレベルですよ。

様々な子供達のパターンを親が知れば、目で知れば、怒りに任せた、言う事を利かせるための発言や暴力は、減ります。
あなたが、暴力とかではなく、今は多い虐待ですね。

主さんも、彼の行動、言動に納得出来ない今は、疑ってかかっても悪くないでしょ。

私は全てに納得出来たので、娘とは穏やかに過ごしてますよ。

スパンを長くすることで、怒りの感情は、あまりないですね。

ただ娘は、予測、感覚が低いので、やはりコミュニケーションは苦手です。
これは娘の場合であり、みんな同じではありません。

クラスのお母さんには、良く出来た娘と言われてるし、しっかり見えるようですが、それでも障害という名前はついてます。
娘は、秋には、判定もつくと思いますが、何も変わらず、ただ教えるだけです。

兄弟も知ってるので、娘にたいする扱いは、家族みんなうまくなりましたので、楽になました。

うちは、1年生ですが、およそ2年で変わりましたね。

それでは…。

No.59 13/09/10 21:56
匿名さん59 ( 匿名 )

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全部のレス見てないのですが、発達障害という言葉が少し目に入りましたけど。こちらの掲示板では、言うことをきかないとすぐにそれは発達障害などと言う方がいますので、注意して下さい。

まず、主さんが彼を追い詰めすぎです。

宿題ちゃらちゃら、言うこときかない、注意されてもやめないなどなど、男の子なんてそんなもんですよ。

嘘を平気でつくのは主さんが追い詰めるから。怒るからです。

年中の妹と比べることもしてはだめ。男と女は根本的に違います。もっと心を広く持って下さい。まだ1年生でしょ?男は幼いですよ。

子供が何でも自分の思い通りにいくと思ったら大間違い。彼は彼です。一人の人間です。あなたとは人格が違うのです。彼を精神的に追い詰めたら、本当に精神病になってしまいますよ。

心をゆったりと持って!

No.60 13/09/10 22:04
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 18
ありがとうございます。



手にとるようにわかってくださるなんて、本当にありがたいです。


文字だけで相手の気持ちを手にとるようにわかるというのは素晴らしいですね。




私は安定剤を飲むほど何か異常な異変があるのでしょうか。。。



常に怒って叱って怒鳴っているわけではありません。



言わなければいけない時に。という感じです。




あゆみよる。。。



あなたは何か私にあゆみよってくださったのでしょうか?



改行がたくさんで、不愉快な思いや読みにくい思いをさせてしまったのは申し訳ありません。



私は改行をなくし、自分で読むのも読みづらいように、
誤字や脱字があって、伝わりにくくなっても良いようにスレを立てるべきでしょうか?




No.61 13/09/10 22:06
♂♀ママ61 ( ♀ 匿名 )

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年中さんの子が要領良いのは
親が上の子を下の子の前で叱るからですよ。

下の子はどうやれば叱られないかを上の子で学ぶんです。

…子供だけを叱って家の外に出すのは
考え直した方が良いですよ。

姿が見えなくなってから後悔しても遅いですから。
臨月でマタニティーブルーもあるかもしれませんね。
ちなみにレス全部見てません。

子供なんて親の理想通りにはいきませんよ。
何かしら学ぶから賢くなり、取得出来ないから悩み哀しむのです。

叱ったり怒ったりするばかりなら
子供に喜びを与えてあげてください。
叱る事が出来るなら出来るでしょ?

出来ないなら湧き出る怒りを抑えなさい。
子供に求めるなら貴方も自分に求めるべきです。

ちなみに改行は読みやすいですが、必要以上にあると、考えてしまいます。

人間誰しも完璧ではありません。
学びあうのが人です。
自分ばかりが偉いと思い違いしないよう、
謙虚に参りたいものですね。

しかし、小学1年で殺してくれ…って。
普通は追い出さないで…って言うかと思ってましたが。

親としては、出来なかったら何度でも
『次は出来たら良いね』で暫く様子をみては?

叱りや怒りは、単に押し付けの感情。
受け止められない時には、たまに受け流すとか。
溜め息つく前に頭なでなで。
誰かと比べる前に『この子は、この子。』

No.62 13/09/10 22:06
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 20
え??


そんなにおかしいことでしょうか??




本当にわかりません。

No.63 13/09/10 22:15
♂♀ママ63 ( 37 ♀ 匿名 )

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うちも小1の息子がいます。

小1は、環境も変わるし、本人も色々ある。
幼稚園とは違う。

娘さんがいい子なのは、要領、上が怒られてるから、聞いて理解してる。
女の子っていうのもあるけど。
うちも、娘は年少だけど、すごい聞き分けいいし、それでいいのか?と思う時もあります。

息子が特別に聞き分け悪いわけではないし、口答えする子でもないけれど、行動がね…意味不明…
そこを楽しむようにしてます。

文面を読む限り、主さんは、息子さんにいい子を求めてる気がしたので、それは、自分に都合がいい子なだけであって、本当にいい子は、友達に優しく出来たり、そういう子じゃない、家できちんとしてても、他人を傷つけたらどうしようもないでしょ?

生活習慣、約束事、守れない、それはある、男の子は、飛んでしまうとこもあるから、悪気はないと思います。怒れば回避する為に悪知恵がつくだけ。

だから、認めてやれるとこは認めてあげよう。

子どもの良いところを見つめていかないと、親子ともに苦しいだけですよ。

妹である、娘さんに対して、息子さんは優しく出来てますか?
多少は喧嘩したりあるとは思うけど、この妹に対する優しさがあり、友達関係うまくやってるなら全然問題ないから、不安にならないでいいですよ。

妹はお兄ちゃんのお世話するくらいでいい、私もそうだったし、人のお世話を自然に出来るようになる、これは、お兄ちゃんがいるから出来る事です、ちょっと手のかかるお兄ちゃんだけど、それで、娘さんは自分の母性を育てられる。
これは、とてもいい事なんですよ。

マイナスばかり見ないで、宿題とかしなくても、用意しなくても、知らないよ~で、失敗させて学ばせるのもいい、口や手を出せば、経験する事なく過ぎていきますから。

私は知らないよで、そこは、通してます。
男の子には無駄に干渉しない、自分で判断しなさい、分からなければ聞きに来てって感じですね。

息子さんは、怒られる事で自信を失っていると感じました、怒っても構いません、ただ、必ず、その倍、笑わせてあげて、くだらない事、親子でいっぱいするの。

主さんにゆとりがあれば、寝る前やお風呂なんかで、赤ちゃんの頃から、ずっと思い返して、思い出話を聞かせたり、無事に成長してくれた事への感謝を伝えたりしてみて下さい。

この感謝の気持ちが息子さんを変えるはず、子どもは、お母さんに認めてもらいたいの、お母さんが見てくれてる事が安心で、やる気も出すようになるんです。だから、よく観察して、男の子はこんなもんだ~くらいで、神経質にならないで、ゆったりと子育てして下さい。

No.64 13/09/10 22:15
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 22


ありがとうございます。



本当にそうですね。



最近、海外の方の論文を目にするときがあり



その方は、子どもを作ることはあまりよくないことだと。。。




地球にとって1番必要ない生き物は人間であり、子どもを作らず自然に人口を減らし絶滅するのが望ましい


子どもを作るという行為は、他の動物たちと同じで
快楽、もしくは親の子どもが欲しいというエゴでしかありえない。



など、書かれていました。



生きていくのに大変な時代、いつの時代もそうだったのかもしれないですが、


本当に根気強さをもっと持たないとダメですよね。


私が妊娠中なのも、彼にとっては関係のない話。



1人の人間として、彼を見守りながら寄り添えるように
私が変わらなければなりませんね!

No.65 13/09/10 22:23
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます。



息子さん、出ていっちゃうこともあるんですね!

私もきっと追いかけません。


内心は心配で心配でたまらないと思いますが。。。



落ちついて話ができるようになるまで、親子でも時間が必要だったりしますもんね。



どこまで一緒にやられますか?



宿題や時間割は私が先生役になって、やったりしています。

文句ばっかりいいますが。。。



どこまで一緒にやるべきか。。。悩みます!

No.66 13/09/10 22:25
♂ママ66 ( 43 ♀ 匿名 )

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主さんお疲れ様です😃

小2息子がいます😃小1の時息子が私に“なんで産んだの❓俺生まれへんほうがお母さん幸せやったのに”“俺良い子になるまで旅に出る😢探さんといてな”“死にたい…死んだらお母さん楽になるやろ”と言われました😢
悲しかった😢こんなに息子を追い詰めていたのか…と

息子は学校で浮いていました。泣き虫で勝負に異様にこだわり、脅迫観念に襲われ😢
それを責めてしまいました😢先生に問題児扱いされ私自身も余裕なくて、息子を責める事で逃げてました😢すぐに児相に相談し予約取り付けました。
息子に学校休ませて二人で色んな話しました。学校で辛い思いをしてた事。クラスメート、先生からも無視されていた事…家でも私に責められて…自分の存在自体が不必要に感じた事
謝りました😢何度も何度も😢泣きながら息子に頭をさげ息子に“愛している事”や“お母さんにとってどれほど大切か、あなたを失ったお母さんは生きてはいけない事。お母さんはあなたを育てるために生かされている事”何日も伝え続けました😢児相では自閉傾向にありますと言われた時ホットした事を今でも鮮明に覚えています😊今では児相の方のアドバイスや心が疲れたら学校休ませて二人でゆったりしています。
主さんが今追い詰められてるように、息子さんも主さんにはわからない何かに追い詰められているのかもしれないです。息子さんの心を聞いてあげて下さい
怒らず、口をはさまず、つっかえてもいい。ゆっくりゆったり話を聞いてあげて下さい。

No.67 13/09/10 22:27
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます。


はい!私が根気強さをもっと身につけて変わらないといけませんね。


子は親を選べない。



厳しく育てられた私は、こんな親にはなりたくないと散々思ったはずなのに。。。




気づけば、似たような言い方、やり方になっています。





本当にこれじゃダメですね。



子どもらしく、今からでも頑張ってみようと思います。

No.68 13/09/10 22:29
匿名さん68 ( 29 ♀ 匿名 )

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うちの場合を書きます。
小一の女の子で私も妊娠9ヶ月。
まあ、女の子ですが似たような感じです。
仕事もフルタイムでしてるので、寂しい思いはガッツリさせてると思います。

なんでできないの?!
は、言わないようにしてます。多分本人も深刻には考えてないから、何でと言われても答えようがないし。私もグダグダしてる子供に余計イライラしてヒステリー起こしちゃうので。

どーやったら出来ると思う?一緒に考えよう。
宿題忘れないようにするにはどーしたらいいと思う?イイ考えが早く思い浮かんだ方が勝ちね。とか何とか言って、考えさせます。
思いも寄らぬ回答なら、もっといいこと考えた!とか言って、これなんてどう?と聞いてます。
いーかんがえだね!なんて言いながらすんなり受け入れてくれますね。

後回し癖も私に似てあるので、後回しにしたときにどういうことが起こるか話をします。怖いこととか、面倒なことになる。それをアピールします。

外に出しても何の解決にもならない…と、経験上わかりました。怖い母親であるのはいいと思いますが、効率的に、どうしたら一番すんなり受け入れてくれるか考えた方が気が楽ですよ。勿論お仕置きも時には必要だと思います。
毎回外に出されたら泣いて謝れば何とかなるって思われる方が私は嫌です。

言い方、叱り方、教え方ひとつでかわってきます。色んな方法試してみて、お子さんに合う方法をぜひ見つけ出してください。

お互いに身重での育児、気楽にがんばりましょう♪

No.69 13/09/10 22:40
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 26


ありがとうございます。


妊娠中ですが、全然何でもおっしゃってください。


気をつかってくださってありがとうございます。



ん〜っ


親になるのに早すぎるや遅すぎるとかあるのでしょうか?



子どもを産んだからといって、親になれるわけではありません。




子どもが育つと同じように、親にも徐々になっていくものだと


私は思うのです。




子どももいろいろなら、親もいろいろです。




彼を突き放して、捨てたいわけではありません。


殺したいわけでもありません。




なので、相談させてもらいました。







No.70 13/09/10 22:42
匿名さん70 ( 匿名 )

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私も小さい息子を「彼」と言う呼び方は嫌いだな…


話は戻りますが、
うちの息子も似てる所があります。
「殺して」みたいな事はありませんでしたが
何ど言ってもやらしても基礎的な事ができないし習慣づかない。
それは幼児の頃からでした。
普通に学校生活して今は20才ですが
友達と噛み合わない子でしたし
いつも どことなく変わった子でした。

もしかしてADHDと言うやつかも…とずっと思ってましたし今も思っています。

私も怒り過ぎるぐらい怒ってきた事を後悔しています。

怒っても(時には褒めても)誘導しても
できない子はできないし
時間がいる子は怒っても足並みが揃わない。

息子を認めてあげず、よその子と比べてた自分に後悔しています

出来ない事は出来なくて仕方ないか…ぐらいで軽く誘導するぐらいにしてみてはいかがでしょうか。

No.71 13/09/10 22:57
♂ママ71 ( 33 ♀ 匿名 )

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躾のつもりで叱っても、結局は親の都合で叱ってるんですよね。

子供には子供の都合があると思います。
親の都合で指示され言うことを聞かされ叱られる。
じゃあ、僕の都合に親は合わせてくれてるの?

みたいな感じで幼い心にも違和感を感じているのでしょう。

母親だって女だから時にはヒステリー入ったりするし。完璧主義の母親でも、自分が絶対完璧ではないはず。

だから子供に完璧を求めては駄目なんですよね。

私も人に言えた立場ではないけど、もっとゆとりを持たないとなぁ、と常に思っています。でも頭ごなしに叱っちゃう。

あと、今は年中さんの娘さんはお利口さんでも下の子が産まれたら、また変わりますよ。
真ん中の子供は1番難しい立場になります。
兄弟板挟みで空気読めるいい子、でも自分を出せない自分の意志を押し殺す子になってしまった例を間近で見ています。

言うことを聞く子供が決してお利口さんじゃないです。
もっと柔軟に構えましょうよ。3人兄妹になるなら、それだけで成長出来る環境になるんですから。

No.72 13/09/10 22:58
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます。


学校の教育相談の申込書、先日もらったばかりなので


お願いしてみようと思います!!



私も、私の祖母と同居なんですが
祖母も介護が引っ越してきました。


コンセントを抜いてみようかな。。。笑



ハードディスクに録画して、それがいつでも見れる状態なので



全部DVDにおとして、手の届かないところに置いてみようと思います。



さっそく今からやります!!


じっくりじっくり根気強く。


仕事も休みをもらっている間にしっかり、向き合っていこうと思います!



一緒に遊ぶことは大好きです!
田舎なので、虫をとりにいったり、畑に野菜をとりにいったり、


駄菓子屋さんで一生懸命計算しながらお菓子を買う姿は可愛くてしょうがないです!笑


今はなかなかアクロバティックな男の子ならではの激しい遊びが

私はしてやれないので、産後はたっぷりしようと思います。

No.73 13/09/10 23:05
お助け人 ( 39 ♀ nYG5e )

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他人がいうのも、悪い気がするんですが、主さんの家計がそんなに苦しくないんだったら、一番上の息子さんが、まだ低学年なうちは、仕事しない方がいいんじゃない?


どなたか言ってましたけど、息子さんがもし、軽度であれ発達障害だったら、仕事よりも、子育てに専念しないときついですよ。
まあ、検査しないことには、分からないですけどね。

うちの下の子は、軽度の発達障害ですが、やはり難しい性格なので大変ですよ。
普通の子のように接してますが、やはり難しいです。

知り合いから聞いたんですが、学校の先生は、先生用のテキストがあって、それを参考に発達障害かそうじゃないかの判断をしているみたいです。
そうでなくても、雰囲気で、なんとなく分かりますよ。

主さんは、子供が泣いている時、抱っこしてますか?

確かに、抵抗するんですが、しばらく、抱っこしていると落ち着いて、だんだんと子供も落ち着いてきますよ。どのくらいで、落ち着くのかは個人差はありますが。

これも、低学年か中学年ぐらいまでかな。

高学年は、思春期に突入しはじめるので、また、だんだんと大変になってきますよ。

今、たった7年しか生きていない子にそんなに追い詰めて、どうするんですか?
思春期に、入ったら、ますます難しくなりますよ。今のままだと。

No.74 13/09/10 23:05
匿名さん74 ( 匿名 )

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主さんが理由を聞いても

言わないのは、言われてることが

正論だって理解してるから

理由を言えないんだと思います。

仮に、お母さんが言ってることが

正しいよ。なんて言おうもんなら、

だったらやりなさいよ。と

また説教されるし、

したくない!って言おうもんなら、

皆もしてることなのに、

あんただけしなくていい!なんてことない!

って結局怒られる。

それを知ってるから黙ってるんじゃ

無いですかね。

あと、物事をしないのは頭の片隅に

何かあればおばあちゃんに

頼るから大丈夫って意識があるからですよね?

ですから、

まずは、祖父母さんに

泣きついてきても

本人のためにならないから。と

甘やかさないように

お願いすることと、

宿題なんかに関しては

先生と相談して

もし、やってこないようなら

居残りさせてもやらしてください。

叱ってください。って

相談してみてはどうでしょうか。

自分だけ皆の前で叱られれば

恥ずかしいって思ってやるかも。

用意も忘れて困るのは息子さんですから

あえて口を出さないのも

勉強だと思いますよ。

嘘に関しては主さんからではなく

旦那さんからしっかり叱って貰うかな。

小さいことは主さんが叱り

嘘や暴力、暴言などは

旦那さんに叱って貰う。

で、やったことは

これでもかってくらい誉めちぎる。


に、しても、小一で

殺してくれなんてどこで

覚えたんだろ。

No.75 13/09/10 23:10
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 28
ありがとうございます。、



まさにその通りです。七年しかたっていません。




えーっめんどくさい

たいぎー



と、言われ


お願いっ!


と言っても

ため息やたいぎーといってやってくれません。。。



おだててもやらないタイプです。。。


私は姉が三人いるのですが、姉からも叱られてばかりの要領が悪いタイプです。



子どもには、落ちてるゴミが拾えるような


そんな人になってほしいのです。




でも、まだ七年しかたっていないですもんね。



もっと彼の目線にならないといけないなと本当に思います。

No.76 13/09/10 23:20
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 29
ありがとうございます。


そう言われればそうかもしれません。。。



四月まではこんなことなかったような。。を




保育園の卒園式から、小学校の入学式以降も入院してしまったり


夏休みに入る前から、入ってからも入院してしまったり



下の子はあきらかな赤ちゃんがえりをしていますが、


彼はそういうカタチで私の気をひいているのかな。。。




すごく心に響くお言葉ばかり、ありがとうございます。




手つなごう?と言っても嫌だと言われたりするので
抱きしめるなんてしばらくしていません。



妹にばっかり優しいと言われたことは何度もあります。



寝ているときになでなでするくらい。。。



私も恥ずかしいので、まずはこっそり抱きしめることから。。。笑




はじめてみます!

No.77 13/09/10 23:27
専業主婦77 ( 匿名 )

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私も父によく外に出されてました!!
意味わからなかったです。

ダメなことしても、外に出されて反省なんかしないよ!
ただただ恐怖でしかなかった。
それではわかりあえないよ。
息子さんがかわいそう。
顔も違うように性格も違うんだから下の子と比べる意味がわからない。

辛口ですいません。
子育て頑張って下さいね!

No.78 13/09/10 23:28
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 76

まだ幼い息子さんが殺してくれまで言っているのに‥

(笑)はないよ💧

貴女の感覚こそが息子さんを苦しめていると気づいて
こっそりではなくて
真っ正面から抱きしめてあげて欲しいです💧

No.79 13/09/10 23:32
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 30
ありがとうございます。



想像したらおかしくてにやけてしまいました!笑



次叱ることがあれば、是非取り入れようと思います!!



キョトンって絶対すると思います!!笑



褒めることをもっと意識してやりたいと思います!!

No.80 13/09/10 23:38
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 31


ありがとうございます。


甘える子どもに嫉妬はしていません。



男の子は甘えない、男らしいイメージはありますが


だからって、甘えるのがダメとは思いません。



親には不向きと思われるかましれませんが
だからと言って投げ出す気もないです。




そもそも親に向いてる人ってどんな人なのでしょう?

No.81 13/09/10 23:45
通りすがり ( 49 ♀ GeHKF )

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異常です


お子さんに、しつけてきましたか?


一緒に遊んだり、勉強したり、本を読んだりしてきましたか?


いきなり、小学校だからきちんとしなさいって


殺してくれって、お子さんもかなり気性は激しいですが、異常です


食べるもの、生活環境、情操教育、何故だめなのか、何故しなくてはいけないのか お話ししながら、一緒にしましたか?


確かに、しつけられてないなら、いきなりはできません


褒めたりしたことありますか?


お仕置きもあまり陰湿な事をやると、今度は歪んでしまいますよ


先生や専門家にアドバイス受けたほうがよろしいかと

私達は実際にみてはいないのでどんなお子さんかは、会った人でないとわかりませんから


優しさとか、思いやりも少ないのでしょうか?

No.82 13/09/10 23:54
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 32
ありがとうございます。


年齢以上のこと、求めてますよね。。。
わかります!


顔色をうかがっているのも、ショックですよね



20歳になっても、こんなんじゃないだろうから
今は我慢、我慢。と私も自分に言い聞かせるときがあります。


人様に迷惑をかけること、危険なことはもちろん叱ります。

私は食事も叱ってしまうなぁ。。。


くちゃくちゃ食べるとか、食べながらしゃべる。。。


我慢できません。。。



叱っても、腹が立っても、それ以上に触れることを大切に
頑張っていこうと思います。

No.83 13/09/11 00:01
♂♀ママ61 ( ♀ 匿名 )

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>> 80
主さん
男の子が甘えないイメージにあるなら
貴方の息子さんはワイルドタイプでまさに
貴方のイメージ通りでしょう♪

親に向いてる人はどんな人?
理想な人はそこら辺に居るだろうけれど
向いてる人はマザーテレサくらいしか居なかったりして(笑)

主さん
このスレは私的には『ありがとう』の想いです。
色んな思いが溢れるかもしれませんが…
最後まで頑張って頂きたい。

気づかぬ事も気付かされる事も詰まる
貴方のスレになると思います。

横レス失礼しました。

No.84 13/09/11 00:30
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 33
ありがとうございます。



えっと。。。何度も言いますが視力のため、自分の文章は自分が読み返しやすいようにさせてもらっています。


不快に思われたなら申し訳ありません。


私は詰まっている文字を何度も読んでいると
字が踊って見える軽い失読症というものです。


軽いので日常生活に問題はありませんが、みなさんの文章を読むのも



少し時間がかかったり、新聞なんかは写真メインです。


あなたのように決めつける方もめずらしくないので、特に気にはなりませんが
良い気はしません。



癖ならいいのですが、どうにも誤字がないか読み返すときや
こうして考えながら文章作成していると
だんだんと字が動いてしまうので。。。


注意されても申し訳ありませんが、改行させてもらいます。



ブログとか全く見ないので、そういう方がおられるのかどうかはわかりません。



そういうブログが嫌なら読まなければいいのではないでしょうか?


どうしても読まないといけない事情があるのなら仕方ありませんが


改行におしゃれや流行りがあるのかもわかりません。
何を先ほどから決めつけてお話されているのでしょう?



発達障害を疑ったほうがいいと、保育園や小学校でも先生に言われたことはありません。
むしろ外ではかなりしっかりしているようです。



何でもかんでもすぐに○○障害に今は結びますが


学校の教育相談に申し込みをしてから、また病院は検討してみますね。





ものすごく失礼だと思います笑

が!

年齢も隠していないので、おわかりだと思いますが

私は30前です笑


ギャルなんて年ではありません笑

そしてあなたの決めつけに反論させてもらいますが。。。笑

付けまつげ厚化粧のギャルママさんでも子育てしっかりされてる人はいると思いますよ。
その方の趣味がメイクやネイルなのかもしれないですし
おしゃれやメイクに何の興味もないお母さんもいらっしゃると思います。



保育園の駐車場でも、あきらかに私より年上のお母さんがタバコぷかぷか
先生には上からものを言うすっぴんのおばさんがいます。



見た目うんぬんではなく、育ってきた環境があまりよくなかったのかな

と思います。



ファミレスに行ったことがないのでどんなところかよくわかりませんが

たくさんのお客さんがいるお店で走り回ったり、うるさくしたり
うちの子はしないです。

でも、それは子どもらしくないのかな。。って思ってしまうのです。


そういう子は天真爛漫で子どもらしくて伸び伸びしてるのかなって。。。



叱られない子どもさんを見てると、強いというか。。。
ひどいことを平気でしますよね?


そして大人しくしてる我が子は負ける。。。




男の子ならもっと活発でいいのかな。。。



No.85 13/09/11 00:31
匿名さん85 ( 42 ♀ 匿名 )

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私は4人の子のママです。

私の子はもう大きくなりましたが、皆、性格はさまざまです。


しっかり育って欲しいのは分かりますが、主さんは妊娠中で、多分ホルモンバランスが崩れていて、精神的に不安定な時期なんだと思います。


そんな不安定な時期は
もう少し肩の力を抜いて、長男さんと、たくさん楽しい時間を過ごして欲しいなぁと思います。


叱るのを減らし、どんどん褒めてみませんか。


褒め育ても良いと思います。

長男さんは完全にママの愛情不足。
気づいてあげてくださいね。
世界で一番可愛いのはご自分のお子さんでしょう?
躾は大切ですが、愛情も大切。

ママの子で良かったなぁって思って貰えると嬉しいですよね!

どうぞたくさん可愛がってあげて下さい。

No.86 13/09/11 00:51
匿名さん86 ( 匿名 )

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小1で殺してくれだの生きてて楽しくないだの、そんな言葉が出てくるなんて相当やで
主は親には向いてないんじゃないの
子供は祖父母に育ててもらったら

No.88 13/09/11 00:52
♂♀ママ0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 34
ありがとうございます。



先日、テレビでも男の子と女の子は全然違う!
男の子はそうはいかない!
男の子はバカなんですよ!だから、男の子の場合どうしたらいいの?


と言われている芸能人の方がおられたので

どこもそんなもんなのかな〜っ

と昨日?一昨日?くらいに見て思いました。

ちなみに、専門家?の方もその質問に対して



あきらめも肝心かと。。。



と言われていたので笑



やっぱり私が気にしすぎ、厳しすぎなんですよね。。。
怒らなくてもいい場所では怒っていないと思います。


注意することは多いかな。。。

私にではなく、先生やスポーツの監督などに挨拶するときに

声が小さい!

とか。。。


そういうことの積み重ねが彼を追い詰めているんですよね。。。



私の目線ではなく、彼の目線になって話をすたり
注意したりすること


これからやっていこうと思います!!

ふざけていい場所ではふざけてても怒りません。


親の心子知らず

子の心も親知らず


本当にそうですよね。



子どもは大人になった経験なんてないから、そのままでいいけど


大人は子どもだったことがあるんだから、子どもの目線になってあげないといけませんよね!!

No.89 13/09/11 00:53
匿名さん89 ( ♂ 匿名 )

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>> 87
いわゆるアスペだね

No.90 13/09/11 01:01
匿名さん86 ( 匿名 )

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あとすごく違和感を感じたのが、息子はかなり今ヤバい状態であろうに、主のノリが普通の子育ての悩み相談みたいで全然深刻さを感じないとこ
怖い

No.91 13/09/11 01:08
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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どれだけ甘い親が多いのか…

悪いことをすれば叱られるのは当たり前では?

それを愛情不足だのなんだのって…

主さんを否定している方達は
自分が他所の人達から「虐待では?」と思われるのが嫌だから甘やかしてるだけなんじゃないですか?

今の時代と昔の時代の子育ては違いますが、
昔は地域の大人がきちんと叱ってくれた。
でも段々、介入されるのを嫌がる親が増えたから子供が大人を甘くみているのではないですかね。

自分の子供可愛さに他人の意見を聞かず
何かあるとすぐ障害だなんだって。

昔の子供は今みたいな障害持ってる子供は少なかった。

No.92 13/09/11 01:14
匿名さん70 ( 匿名 )

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>> 91
虐待してる人も言うのよ、そんな事…

「躾けのつもりでやった」って。

No.93 13/09/11 01:27
♂♀ママ61 ( ♀ 匿名 )

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>> 91
昔の子供は…病を発症してても認知されなかったのでは?

今は大人になって、ようやく発症していた事に気付かされる人が増えていると言われてます。

まさに今の世の中、健常者と言える人が
どのくらい居るのか…。

それだけ医療は進歩したのでしょう。

現代の医学書を読んだら…
『はぁ~!?』な事が増えてます。

昔のと見比べたら『こんな事までが!?』です。
恐るべし現代。

No.94 13/09/11 01:39
匿名さん94 ( 39 ♀ 匿名 )

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うちは男の子二人で次男は小一です。

二人男の子を育てて感じた事は男の子はとても甘えん坊で幼い。
小学生なんて構って構ってとしつこくじゃれついてくる子犬のようです。
そして結構、大きくなっても赤ちゃん返りと言うか下がいると上の子はしっかりお兄さんらしくするどころか下と同じになって構ってもらいたがります。

うちは5歳違いですけど下が生まれる前後は長男の赤ちゃん返り的な甘え我がままが酷くて主さんと同じようにイライラ、どれだけ怒っても言い聞かせてもわかってくれない!と母親やめて家出したい気持ちでした。

悪いことしちゃうのは、それしかお母さんに構ってもらう方法を知らないのかも知れない。
自分を構って好きになってって気持ちが悪いことをして気を引くとか、もう無意識に悪いとわかっててもやっちゃうんじゃないかな?

息子さん、本当に辛いと思います。

躾も大事だけど今は息子さんの気持ちを受け止めてあげて欲しい。

良い子に出来ないからダメ!言うこと聞かないからダメ!悪いことするからダメ!ばっかりだと親子でしんどいと思います。

学校で楽しかったこと、頑張ったことなど、些細な事でもお子さんのお話をよく聞いて否定しないで、

そう、良かったね。楽しかったね、嬉しかったね、頑張ったね。って、ただ話を聞いてあげて下さい。

最初は別にとか、ムカつく反応をするかも知れないし、ほめどころが見つからなくてイラっとするかも知れないけど、そこはお母さんが大人になって優しく聞いてあげて下さい。

落ち着いてくると思います。

小学生も勉強やら友達関係やらいろいろ大変です、息子さん頑張ってると思いますよ。

No.95 13/09/11 02:27
通行人95 ( 匿名 )

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小1で殺してくれって言うなんて相当異常。完璧二次障害起こしてる。専門機関に相談に行った方がいいと思う。


発達障害の話が出てたけど、大事なのは発達障害があるかないか…ではなく今長男君が生きづらさ、困難さを感じていること。


できないから叱るのではなく、できるように環境を整えて導いてあげる。できないところは目を瞑りできたところだけ見て誉めてあげる。注意する時は否定語は使わないで肯定的な言い方をする。


発達障害児の対応の仕方はノーマルの子にも有益になるから調べてみては。


あと小中学校は自己肯定感を養う大事な時期。学校の勉強はあとからいくらでも取り返せるけど自己肯定感は難しいらしいです。一生影響しますから自己肯定感はしっかり養ってあげて下さい。

No.96 13/09/11 02:53
♂♀ママ96 ( 匿名 )

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>> 90
それ私も思いました。
叱っても同じ事を繰り返す時点で、子どもからSOSが出てるのに ましてやそんな小さい子が殺してくれと言い出したなら、もう少し危機感もたないととんでもない事なると思う。
話し合いができないって子供側に原因があるんじゃなくて親側に原因があるんだよ。主さんには心開けないんだろうね。
叱ってばかりじゃなくて抱きしめてあげようよ。

躾、躾と言ってる人に限って躾の意味履き違えてるんだよね。
知らず知らずのうちに子どもを抑えつけて、言うこときかなければ『なんでこの子は…』って。
叱って正しい事を教えるだけが躾じゃないのにね。

No.97 13/09/11 03:07
匿名さん97 ( ♂ 匿名 )

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男ばかり3人育てました。
子供はそれぞれ個性があり、親と相性の悪い場合もありますよ。
その場合は、その子の個性や伸びていく方向は貴女の理想とは違いますから、あまりあなたの価値観を押し付けないことです。

基本的なルールを教えるのは必須ですが、日々の行動に対しては何でも叱る怒るという方法でなく、やり方を教える方法がいいと思います。

例えば、宿題をなかなかやらないからと怒るのではなく、帰ってきたらまず宿題をやるという習慣を教えるのです。
それにはまず貴女が一緒に机についてあげるのが良いです。
学習机よりも一年生なら食卓で一緒にやる方がいいといわれています。

服が濡れたからと怒る必要もありません。
濡れた服は着替えなさい、と教えればいいだけです。

何か貴女の気に入らないことをした場合でも、怒る前にまず、なぜそれをしたのか考えてからにしましょう。
どんな理由でそうしたのでしょうか?
その理由がわかれば息子さんのことがより良くわかります。
その結果、危険であるとか、人に迷惑がかかるようなことだったり、非常識なことであれば、ルールを教えましょう。

夜やると迷惑なことでも朝なら大丈夫なこともあります。その場合は、朝やろうねと教えれば済みます。

そうやって考えると本当に叱らなくてはいけない事なんて、ほんの一部です。
そして、いつも叱るよりも、大切なことに絞って叱った方が、ずっと効果があります。

繰り返しやる、全然直らない、ということですが、繰り返しやりたい理由を知りましょう。
貴女の感覚では理解できない理由があるのだと思います。
彼は貴女とは違う感性の持ち主です。
抑え付けるのではなく、個性を伸ばしましょう。

とにかくまず彼の事を理解してあげて下さい。
彼は今、やる事なす事全て規制されて、叱られて、とてもつまらないと思っているかも知れません。
寂しいのかも知れません。
自分が家族の中心でいたいからアピールしているのかも知れません。

まだ7才なのですからね。
叱るよりも教えてあげる事、一緒に考えてあげる事が大切ですよ。
彼の心をお母さんが見失わないように。
よく理解してあげて下さい。
そして押し付けない。抑え付け過ぎないことです。

No.98 13/09/11 03:15
匿名さん98 ( 匿名 )

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自分は出来たのに何故息子は出来ないのだろう。子供が出来ない事に腹を立てて自分の考えを押し付けてないですか?
子供と貴方は性格が違いますよ
子供の性格に合った躾をしないと子供は親を怨み子供が親になった時、実の子供に暴力を振るいますよ

No.99 13/09/11 03:19
匿名さん99 ( 匿名 )

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私は3人兄妹の末っ子で
真ん中のお兄ちゃんはまさにそんな風に育ちました。
今はもう年齢は大人ですが、今でも少しそんな感じです。

きっと私の両親は
長男は初めての子
私は初めての女の子
だから褒めて育てて、
気を引こうとわざと親を困らせるようなことをする次男を
叱ってばかりいたんでしょうね。

大人になった兄を見ていておもいます。
今でも時々さみしそうな顔をするときがあります。

だからどうか
息子さんにさみしい思いをさせていないか考えてみてください。
あなたが産まれてきてくれてお母さん幸せだよって伝えてあげてください。
あなたが嫌いだから怒ってるんじゃないのよって、わかるように伝えてあげてください。


お手伝いをすすんでする可愛い妹だけいればママは幸せなんだ。僕なんていなくていいんだって思ってるんじゃないかな。

わがままを言うのはママの気を引きたいだけ。
怒ってばかりではなくて
息子さんも娘さんも同じように愛していること
わかるように伝えてあげてください。

No.100 13/09/11 03:43
♀ママ100 ( 49 ♀ 匿名 )

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主さんの息子さんに対する愛情が不足しているとは思いませんが、まだ親になって6~7年ですから息子さんと同じ年月ですね。

私なんて長女が生まれて20年以上経ちますが、心配要素沢山ありますよ😁イラっとすること数知れず…

幼稚園の時からマイペースでしたし、今だに片付けは苦手。

学校やサークルが多忙な為、家の手伝いもあまり出来ません。

ただ、外では相当頑張っているようです。

家では親に甘えてばかりで何も出来ない子供です。外でも家でも完璧なんて大人でも出来ませんよ。それこそ病んでしまうのではないでしょうか?

主さんは少し息子さんに求め過ぎかと感じます。

あまり愛情が持てないと感じたならご主人に相談してフォローしてもらう、同居でしたら主さんの親御さんにも助けていただいたら良いと思いますよ。

ずっと一緒にいるとストレスってお互い溜まるものですよ。

まだまだ道程は長いです。あまり細かいことは気にしないように、大きな目で息子さんを見守り、愛してあげて下さい。

お身体ご自愛下さいね😊

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