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我が子に殺してくれと泣かれる

レス300 HIT数 346875 あ+ あ-

♂♀ママ( 20代 ♀ )
19/08/29 06:33(更新日時)

小学校一年生の子供がいます。


男の子。





妹は年中さんです。




一年生の息子のことで相談です。






叱ったり、怒ったりすることは多々あります。
言われないとやらない。
言われてもなかなかやらない。
注意されてもやめない。
宿題もちゃらちゃら。
嘘も平気でつく。


そんなとき、私は叱ります。
何度いってもやらないなら外に出します。

彼は泣きます。
泣いてごめんなさいと。。。


でも、それを繰り返すから腹が立ちます。


先日、彼を叱り外に出したとき


もぅ殺してくれ
こんなんで生きてても楽しくない

と泣きながら言われました。



私も妊娠九ヶ月


思わず泣いてしまいました。



彼を追い詰めたいわけじゃない。

何でまたやるの?


と聞いても無言、怒られるってわかってて何で??


と聞いても無言。


会話の、キャッチボールができないから



余計に腹が立ち、暗い廊下に正座をさせたり、
昼間なら庭にだしたりします。



私は彼をおさえつけてるだけなのでしょうか。
厳しくしすぎなのでしょうか。


年中の妹は女の子だからか、お手伝い、明日の準備、進んでやってくれて

お兄ちゃんのまでやってくれるような子で、余計に褒めることへの差がでてきます。


お母さんがいなくなれば怒られないのになーと
言われ、この子は全く反省できてないな。。。
わかってないな。。。

とも思いました。

食事の準備も、学校のことも、行事も、おばあちゃんにやってもらうから。

って。

主人に話をしてもらったときに言っていました。


男の子はこんなもんなのかな?

私も主人も男兄弟がいないし、私の姉妹も男の子を産んでる人はいないので
教えてください。

No.1999120 13/09/10 14:58(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 13/09/10 15:20
通行人1 ( ♀ )

3つ上に兄がいます。兄は小さな頃から、母に怒鳴られようが追い出されようが全く言うことを聞きませんでした。

反省しなさい!と和室に閉じこめられても、ケロッとして寝てるような子供でした。

怒られるのを分かっていても、いま好きにしたい、遊びたい。だから怒られてもいいという感じでした。

追い出されるのを見越して窓の鍵を開けて部屋に入れるように画策したりする位でした。

性格なのか時期なのか分かりませんが、一度怒らず放置して突き放してみれば、意外に自分から動くようになるかもしれませんよ。

No.2 13/09/10 15:24
匿名さん2 ( ♀ )

この子…こうはん性発達障害かも知れない。
うちの甥っ子と全く同じ。
念のために児童相談所で発達検査をしてもらっても損はないと思います。
知的発達は窪みがないけれど、自分以外の他人の気持ちを受け入れる事が出来なくて、人の気持ちや言葉が理解出来づらい。独特な個性を持つ子。もし、そうだとしたら、周りの人間も辛いけれど、本人はもっと生き辛いはずです。
只の我が儘なら根気よく治してあけたら良いけれど、発達障害なら、其なりに専門的指導が必要かも。

No.3 13/09/10 15:39
♂ママ3 ( ♀ )

叱り方が間違っていませんでしょうか?我が家も男の子ですが、そういう言葉は履きませんよ。

愛情伝わる叱り方
もう一度考えてみませんか?


そして。
妹さんが「出来る」のは、
そんなあなたや兄を目の当たりにするがために自然と出来るようになっただけです。
お兄ちゃんみたいにやられたくない、と。

妊娠中との事ですので、全てのイライラ、不快感、がお兄ちゃんに向かってはいませんでしょうか?

決して責めているわけではありません。
お兄ちゃんの言葉があまりに引っ掛かり可哀想に思いました。

No.4 13/09/10 15:41
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 1 3つ上に兄がいます。兄は小さな頃から、母に怒鳴られようが追い出されようが全く言うことを聞きませんでした。 反省しなさい!と和室に閉じこめ… ありがとうございます。


お兄さん、思わず微笑んでしまうような光景が目に浮かびますね笑


大人になると笑い話になりますよね。



主人のお母さんに相談をしたんです。

主人も同じような感じで、叱られても数分後にはケロっとしていて。。。
外に出しても、他の入り口から入ってくるような子だったと。


男の子がすぐに言うことを聞いたり、あまりにも叱られないような子だったら
逆に心配になるよ?
元気があるほうがいいわ。



と言ってくれます。



確かに元気はあったほうがいい。。。


ただ、私の顔色を見て生活しているのが悲しい。。。


しばらく人様に迷惑をかける以外のことは叱らないように生活してみようかな。。。



と、毎日思うのですが笑


妊娠していることもあってか、イライラして叱らずにいられません

No.5 13/09/10 15:46
匿名さん5 ( ♀ )


子供さん可哀相過ぎ
(>_<)

やり過ぎだよ

抱きしめてあげて💧

No.6 13/09/10 15:48
匿名さん6 

>> 4 ありがとうございます。 お兄さん、思わず微笑んでしまうような光景が目に浮かびますね笑 大人になると笑い話になりますよね。… イライラするから叱るの?
では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。

なんか、躾の度がすぎてませんか?

No.7 13/09/10 15:56
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 2 この子…こうはん性発達障害かも知れない。 うちの甥っ子と全く同じ。 念のために児童相談所で発達検査をしてもらっても損はないと思います。 知的… ありがとうございます。


そのような障害があるのですね。



今は何でも○○障害と名前がつきますね。
昔の人はどうしていたんでしょうか。

授業中歩き回るわけでもなく、人様に手をあげたりするわけでもなく、意味不明なことを言うわけでもなく。


先生にも特に何か言われるわけでもないです。


かんしゃくを起こしたりもありません。



参観日などでクラスを見ても、一年生の男の子でも赤ちゃん言葉でしかしゃべれなかったり
じっとできなかったり、お腹が痛いから帰りたいとずっとお母さんに甘えている子がいたりする中で
うちの子はしっかりしていると思います。


他のお母さんは、それでも叱らないのを見て

うちは厳しくしすぎなのかな。。。


一年生だったらこんなものなのかな。。。


私なら赤ちゃん言葉でしゃべられたら、は?普通にしゃべって?

ってなるし、授業中歩き回るなんて必ず叱るし、


お腹が痛いならお手洗い行きたいと先生に伝えることを教えます。



私に問題があるのかな。。。
みなさん、何を基準に精神科や心療内科、児童相談所なのに行かれるのでしょうか?

No.8 13/09/10 16:11
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 3 叱り方が間違っていませんでしょうか?我が家も男の子ですが、そういう言葉は履きませんよ。 愛情伝わる叱り方 もう一度考えてみませんか?… ありがとうございます。


可哀想ですよね。自分でも思います。

が、どうしたらいいかわかりません。



子どもに対して 子ども扱いできないとゆうか
求めすぎなのかな?



大人びた彼の言葉が、なぜか私の地雷をどんどん踏んでいくのです。



ご飯できたよ〜っ!


と言うと、



え、これだけ?
とか
わー、俺これあんま好きじゃないんだよなー
またこれー?

ですとか、


みんなのお箸出してくれない?


とか言うと


えーっ


とダルそうに。


必ず えーっ と何かにつけて言います。


自分のやりたいことは進んでやるんですがね。



そうゆうことにイライラ。



毎日、宿題は?時間割りは?
手洗いうがいは?
お菓子のゴミ捨てなさい!食べたお皿は自分で片しなさい!


言わないとやらない彼にうんざりで。。。


朝も日曜日は早く起きるのに、平日は何度も何度も言わないと起きません。


それなのに学校は大好きです。


愛のある、愛の伝わる叱り方。。。


どのようにされてますか??

No.9 13/09/10 16:14
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 5 子供さん可哀相過ぎ (>_<) やり過ぎだよ 抱きしめてあげて💧 ありがとうございます。


可哀想ですよね。。。



抱きしてあげることは。。。そういえばしばらくないな。。。


私が怒ると長いので。。。治さないといけませんね。




今日、夜こっそり抱きしめてあげようと思います。

No.10 13/09/10 16:18
匿名さん10 

本当に悩んで相談してるなら、読みやすくして。
へんな改行やスペースやめて。読みにくいから。

No.11 13/09/10 16:19
♂ママ11 

うちとすごく似てます!
子供とも、主さんとも。
参考になるかはわかりませんが、うちの場合を書かせてもらいます。

どれだけ怒られても1秒でケロっとしてます。
人の話もほとんど聞き流します。
発達検査をしたり、教育相談など、専門的に分析していただいて、アドバイスをいただきました。
そこから本当にゆっくりですが、成長しています。
あと、もう一つ考えられるのが、テレビでした。
テレビを長く見る子は、話を聞かない、嘘をつく、などの共通点があるそうです。
1時間〜2時間に制限してあげると良いそうで、
今、うちでも試しています。
そして、私も今妊娠中なのでイライラしますが、叱る前に粘り強く落ち着いたトーンでなぜやったのか、を聞いてあげる。
叱ったあとは、抱きしめる。
これも言われて実行しています。
全然的外れだったらごめんなさい。

No.12 13/09/10 16:22
♂ママ3 ( ♀ )

>> 8 ありがとうございます。 可哀想ですよね。自分でも思います。 が、どうしたらいいかわかりません。 子どもに対して… イラッと来るときは、必ず深呼吸して下さい。
そして、えー。と言われたらすごく悲しいし、お母さんのこと嫌いなのかなと悲しくなるよ。と、同じ目線に立ち目を見て言ってあげて下さい。
お兄ちゃんは、強がっているし、大人びたことを言いたいのですよ。
主さんが、過剰に怒ることによって出来てしまった、防御反応という感じでしょう。

まともに会話を主さんがしたくないなら、
笑ってあげて下さい。
えー。
と言われたら、
おねが~い♪お兄ちゃんが頼りなんだから~♪

小学一年生。
あなたが同じ土俵に立ってどうするんですか。

息子さん、あまりに可哀想です。

No.13 13/09/10 16:24
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 6 イライラするから叱るの? では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。 なんか、躾の度がすぎてませんか? ありがとうございます。



八つ当たり。。。

それもあるかもしれません。。。


自分でもよくわからなくなってきています。

仕事も産休に入って穏やかな専業主婦生活が送れると思っていたら。。。


こんな感じな毎日です。


最近、テレビのお笑い番組でウォシュレットをおもしろおかしく利用しているのを見て


ここ数日、ウォシュレットをつかっています。


が、お尻がまだ小さいためか

お手洗いがビチョビチョに。。。



服はそのまま着ていて。。。



ため息が何度も何度も。。。



まず、服が濡れたら着替える。
これが出来ない彼にうんざり。。。

ウォシュレットといっても清潔ではないと思いますから。
第一、気持ち悪いですよね?


それから、お手洗いビチョビチョにしてるのに拭かないこと。



どうして?



と聞くと、バレないと思ったと。。。



寝る前だったので、ウォシュレットを使わないと約束させて
注意をして寝かしました。



私は望みすぎですか?



私は彼に落ちているゴミが拾えるような人になってほしいです。


バレないと思ってとか、そうゆう考えは本当に嫌いです。

No.14 13/09/10 16:26
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 10 本当に悩んで相談してるなら、読みやすくして。 へんな改行やスペースやめて。読みにくいから。 ありがとうございます。


読みにくくて申し訳ないです。

ごめんなさい。



視力が悪く、読み返すときに改行がないと読みにくいため。。。



長文なので、たくさん改行させてもらいました。



申し訳ありません。

No.15 13/09/10 16:26
匿名さん15 

私も改行が気になる。

主さん自体に問題が有る気がする。

メンタルクリニックにそのイライラなど相談してみたらどうですか?

下のお子さんは良い子かも知れませんが、お兄ちゃんとお母さんの関わりを見て、知らず知らず良い子になるのを学んでいるのかも。

我が子は主さんからしたら、救い様の無い子供だったと思いますが、今は普通の大学生してますよ。

No.16 13/09/10 16:36
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 11 うちとすごく似てます! 子供とも、主さんとも。 参考になるかはわかりませんが、うちの場合を書かせてもらいます。 どれだけ怒られても… ありがとうございます。



似たような方のアドバイス、心強いです!!

うちも、そういった施設に相談にいくべきなのでしょうか。。。



テレビは確かによく見ます。
テレビがなければ、タブレットやゲーム。。。


テレビの時間を決めるのはどのようにされましたか?


ハリーポッターが大好きで、隙を見ればハリーポッターを見に部屋にあがってます。。。



訳があって今、同居していて私たち家族の部屋が二階にあり

そこで、私が家事を一階でしているときなど
二階にあがり、ハリーポッターを見ています。


叱ったあとのフォローがなかなか。。。

そこは私が本当に改善しないといけません。
いつまでも引っ張るのはよくないですよね。

また、アドバイスお願いします。

No.17 13/09/10 16:42
ベテラン主婦17 ( ♀ )

我が子を“彼“!?

あなたね
一から人生やり直しな

No.18 13/09/10 16:48
♂ママ3 ( ♀ )

>> 17 私も気づいてました
この主さん、改行の事も目が悪いとは言え、スレたてした責任があるのに、少しだけでも歩みよろうとしない。

息子さんに対する気持ちが、手にとるように分かりますね。

病院に行って妊娠中でも飲める安定剤があるなら処方してもらって下さい。

来月あたり?出産でしょ?
また小さな子が産まれたら、
お兄ちゃんに対する態度が余計に横暴になりそうですね。

これくらいしか言えません。
失礼しました。


No.19 13/09/10 16:52
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 12 イラッと来るときは、必ず深呼吸して下さい。 そして、えー。と言われたらすごく悲しいし、お母さんのこと嫌いなのかなと悲しくなるよ。と、同じ目… ありがとうございます!


そうなんですよ。こんな小さい子どもと同じ土俵に立つなんて
私、なんでこんなにムキになっているんだろう?


と自分に問いかけることがすごくあります。


深呼吸ですね!ため息ならよくするんですが
深呼吸のほうが、何倍も気持ちいいですよね!



彼と交換日記でもしてみようかな。。。


と思うのですが。。。


まだ、早すぎるでしょうか?

No.20 13/09/10 16:56
♂ママ3 ( ♀ )

>> 19 七歳の我が息子に向かって彼と言うな!!

No.21 13/09/10 16:58
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 15 私も改行が気になる。 主さん自体に問題が有る気がする。 メンタルクリニックにそのイライラなど相談してみたらどうですか? 下…

ありがとうございます。


私がメンタルクリニックなどに行ったほうがよいでしょうか。

イライラくらいで行っても迷惑にならないでしょうか?



改行はすみません。



救いようのないお子さんだったのですか?



No.22 13/09/10 16:59
パピヨン ( T40vF )

今更こんな事を申し上げても後の祭りだとは思いますが、お兄ちゃんの状態がある程度落ち着くまで、3人目を作るのは待った方が良かったのかもしれませんね。

ご懐妊中で苛々なさっているとのことですが、真剣勝負だという心づもりで、根気強く向き合ってあげてほしいと切に願います。

No.23 13/09/10 17:02
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 17 我が子を“彼“!? あなたね 一から人生やり直しな

え??


何か問題がありますでしょうか??



同じ学校のお母さんや、保育園のお母さんたち、先生なども普通に使いますが?



息子を彼と呼ぶことで、一から人生やりなおす意味が全くわからないので教えてください。

No.24 13/09/10 17:12
匿名さん24 ( ♀ )

私の一年生の息子も似た感じですねー。
殺してくれとは言いませんが…

怒っても怒っても聞かない。
もういい!って逆ギレでした、いつも。
自分の意思で家から出て行ったことありますね。
出て行くと言ってもうちのマンションのエントランスにですが。
落ち着いたら帰ってきます。
追いかけません。

怒るより、出来ないことは一緒にやりましょう!
無理に押さえつけるより効果的ですよ!

No.25 13/09/10 17:21
匿名さん25 

求めすぎる部分が多いのかもしれませんね。
厳しくするのを控えたほうがいいです。
息子さんが、言われたことが出来ていないとしても。
まだ小さいのに、殺してくれだなんて相当 追い詰めていると思いますよ。
本当に可哀想。
まだまだ親に甘える無邪気な年齢なはずなのに。
妹さんも無理していると思いますよ。
母親と兄の姿を見て、子どもなりに理解し無理していると思います。
今 押さえ付けてる分の反動が必ずきます。
それは数年後かもしれないし、数十年後かもしれないですが。
早く変わってください。

No.26 13/09/10 17:23
匿名さん15 

>> 21 ありがとうございます。 私がメンタルクリニックなどに行ったほうがよいでしょうか。 イライラくらいで行っても迷惑になら… 主さん、妊娠中なのではっきり言いたくなかったんですが、問題はイライラだけでは有りません。

主さんの返レス読むと、子育てが大変、思い通りに動かない長男を思い通りにしたいの思いだけ伝わります。

そこに愛が感じ無い。

下のお子さんは、主さんにとって良い子だから問題無い。

参観日でも見た様に、子供ってイロイロです。

主さんは、親になるのは早過ぎた感じがします。

冷たいんです。暖かみが無い。怖い。

問題なのは長男では無く、主さんだと思います。

No.27 13/09/10 17:28
♂ママ11 

11です!
行っても損はないと思いますよ(^^)
最初は学校の教育相談から利用しました!

目の届かない所に行かれると注意もしにくいですよね。
うちも、私が一階で介護をして、
その間子供が二階でテレビを見ている。
と言う状況が続きました。

まず、紙に約束を書き、部屋に貼りました。
テレビとゲーム、合わせて2時間。
見たい番組だけ選ばせて見させています。

映画のDVDは1週間に1回、決めた曜日、時間にだけ。

とにかく最初は守りません!!笑
なので、DVDは隠しました。
テレビは時間を過ぎたら猶予なく消し、
監視できない時は、とにかく見れないように徹底します。
その時間に見たい番組があれば録画して、後で見れるようにする。

今はこれをしなくても、ちゃんと守ってます!
時間はかかりました。
何事も粘り強く。ですね(^^;)

あと!一緒に遊ぶこと!
出来るだけ子供と"楽しく"触れ合える時間を増やしています!

No.28 13/09/10 17:28
♂♀ママ28 ( ♀ )

息子さんはまだ7歳ですよね?
この世に生まれまだ7年か8年しかたってないんです。
なのにこんな扱いされ可哀想ですね。
下の子が出来るのは上の子を見てるから。
3人目なんてもっと要領良く動きますよ。
えーこれ嫌いなんだよとか言われてもイライラしますかね?
うちの子もお手伝い頼むとため息吐いたりえーと言ったり
あー後でねとか。
上の子はメンドクサイ…と。
分かる~メンドクサイよね!でもやっといてよぉ~と言えばもう、分かったよ~ってやってくれます。
勿論、その後は有り難う♪助かった(^^)と伝えてます。
主さんは自分の理想を息子さんに押し付けてませんか?

No.29 13/09/10 17:32
♀ママ29 ( ♀ )


愛情不足なのかもしれませんね。

妹もいて現在妊娠中…自分だけを見て欲しい時って親の気を引くためにワザと悪い事や言う事を聞かなかったりします。

妹はあまり叱られない自分は叱られてばかりで外や廊下に出される…息子さんはママは自分があまり好きじゃないんだ…って感じてるのかも。

まず、やりなさいって言い方をやめてやってみない?に変えてみては?

大人だって〜しなさいって押さえつけた言い方をされたら腹立つしムキになりますよね?

子供だって同じ。

そして外に出すのをやめて叱った後はお互い向き合って座ってなぜしたのか聞いてみてはいかがでしょう。

後は抱きしめて下さい。

私は毎日沢山娘を抱きしめます。

可愛いね〜、ママは○○ちゃんが大好き♪
って毎日言ってます。

主さんも妊娠中で情緒不安でしょうけどイライラは胎教にも良くないのでリラックスして下さいね。

お互い子育て頑張りましょう♪

No.30 13/09/10 17:34
♂♀ママ30 ( ♀ )

叱ることが悪いとは思いません。叱るのって根気いりますよね😅

でも主さんはもっと誉めてあげてはいかがですか?

授業中しっかり座れているということですが、帰ってきてから誉めましたか😄?

イライラして強く叱っちゃった時は無理矢理最後に「大好きだよ」と付け加えてみてください。

「なんでウォシュレットで遊ぶの💢?掃除もしないで出てきてバレないと思ったら大間違いだよ💢💢でもお母さん○○の事大好きだよ💢💢💢」

息子さんも安心しますし、言った自分も可笑しくなってイライラは何処かへいきますよ✌

何度か繰り返せば冷静に叱れるようになると思います。

No.31 13/09/10 17:36
専業主婦31 ( ♀ )

主さんが幼稚なんだと思う

甘える子供に嫉妬するタイプ

主さんがそもそも親には不向きだし 大人にならなきゃ

No.32 13/09/10 17:49
♂ママ32 ( 30代 ♀ )

叱り方、悩みますよね。うちは五歳の息子がいるんですが、ホントに難しい。うちの息子けっこう神経質な子で、私も曲がったことが嫌いなので逐一注意してたんですが、ある日私の顔色を伺っていることに気づいたんです。なので多少のことは目を瞑ることにしました。危ないことと人に迷惑がかかること以外はちょっと緩めました。

例えば食事のマナーとか…とにかく楽しく食べて、後はまだ先は長いんだし今はあまりうるさく言わないことにしました。危なくないことはあえて言わず、失敗をさせてみたら次は自分から気をつけるようになりました。

親は子どものために必死で教えてるつもりでも、追い出されたり脅されたりは大人が思ってるよりもショックみたいです。親も人間だからイライラするけど、皆さんおっしゃるようにまだ一年生。一度言ったら分かるって方が珍しいんだと思います。年齢以上のことを知らず知らずに要求してるんだと思います。

とりあえずたくさん抱き締めてあげてください。たまには膝に乗せてあげたり。大好きって言ってあげてください。

No.33 13/09/10 17:53
匿名さん33 

変な改行というのは
1行くらいならまだしも、
3行4行分も改行したりしているとこです。

スレ文の長文だけじゃありません。

指摘されてても3行4行改行ありますよね。
それって視力がわるいとかではなくて、
癖なんじゃないんですか?
そういうところが、主さんがお子さんに注意しても効かないと
悩まれてるのと同じことだと思います。

よくブログでそういう書込みする人居ますよね。
中身はそうたいしたこと書いていないのに、
変な改行たくさん使って・・・読みづらいったらありゃしない。
見づらいのなら1行あければすむことですよね?
おしゃれ?はやり?
そう思うかもしれないけれど、逆です。見た目も汚いです。

・・・・と余計なことかいてしまいましたが、本題。

主さんのお子さん。7歳といえど、障害をもっているのではないでしょうか?

発達障害。ネットで検索すればいろいろ出てきますよ。
ADHDは多動性だけではないし、注意欠如。
注意しても直らない、集中力がない。
自分で自分の感情をコントロールできない。

主さんだけでなく、お子さんも一度専門的な病院で見てもらったほうがいいと思います。

ちなみに
うちの甥っ子の場合、
授業中落ち着きがない、
宿題を率先してやら無い、
注意してもすぐ忘れる。。。こりない。
結構ひどくて病院で見てもらいに行く寸前でしたが、
暴言はいたり逆切れすることは無く、気持ちの優しい子だったので、
ちょっと様子をみて
高学年ごろになると落ち着き、
今は良く親のお手伝いをするいい中学生です。

あと、すっごく失礼ですけど、
主さんは極普通の主婦でしょうか?
付けまつげ厚化粧の今時のギャルママ?
もしもそうであればはっきり言ってそんな格好での子育ては
ろくな子は育ちませんよ。
子は親を見て育ちますからね。

ファミレスで若いのに厚化粧バリバリの母親がおしゃべりに夢中になって、
子供が店内うろうろしているのも注意せずに居るのを見ると、
つい注意するんだけど、
逆に「何人の子しかってんの?」みたいな目でにらまれたときは
日本も終わったなって思います。

No.34 13/09/10 17:56
匿名さん34 ( ♀ )

男の子って本当に話を聞かないというか、息子さんみたいなお子さん結構いると思いますよ。


主さんが、気にしすぎなのかな?って思います。
もしかしたら、怒らなくても注意しなくても良い場面でもしていませんか?

小学1年生が「もぅ殺してくれ」発言は、かなり追い詰めているというか、子どもが言う言葉ではないですよね?

いくら息子さんに出来ない事等を問い詰めても息子さんにしたら分かっていたら苦労しない話なんだと思うし答え様がないんだと思う。
例え答えたとして、主さんが納得できる答えでなかったら責められる訳でしょ?
「忘れた」と言えば「何回も言ってるのに何で忘れるの?」とか。
何でって忘れたものは忘れちゃったからそれ以上は答えられない。

何で?って言われてる事ほど返答に困るものはないですよ?

主さんは、何でそんなに怒るの?
子どもが分かってくれないって、お母さんは子どもの気持ちを分かってるの?
ふざける事も許されないの?
何で他のお母さんみたいに、優しく何度でも言ってくれないの?
何で僕の話を聞いてくれないの?

会話のキャッチボールが出来ないのは、そもそも主さんの目線からの話だからじゃないですか?

息子さんの話をじっくり聞く事はありますか?
例え、意にそわない返答でも怒らず否定せず話したりしましたか?

大人だって、頭では優しく丁寧に分かるまで何度でも繰り返しって考えていても、苛々して歯痒くてってありますよね?
それも、息子さんと同じなんです。何度も繰り返す。

No.35 13/09/10 17:57
♂♀ママ35 ( 30代 ♀ )

一生懸命過ぎ。

大人になっても殆どの人(私もね)が半人前なのに、産まれて数年しか経ってない子供に何期待してるの?

どこか、お兄ちゃんなのに…とか妹はちゃんとやれてるのに…
って思ってない?
親の都合でお兄ちゃんになっただけ。

うちの妹は上の子(男の子)の為に下の子(女の子)を私に預けて二人でデートだって出掛けてるよ?

本当はもっと本音を書きたいが、妊娠中との事。
この辺にしておきます。

No.36 13/09/10 17:58
♂♀ママ36 ( 30代 ♀ )

余裕がないのがひしひし伝わります…

私も障害を疑います。

障害でないならかなり厄介な性格ですよね

子供ですので一度や二度の注意できく事はないのですが、主さんのお子さんはちょっと悩むトコですね。

もしかすると気にかけてもらいたい…とか寂しい気持ちがそうさせていたりはしないでしょうか?



No.37 13/09/10 18:09
匿名さん37 

主さんは幼稚では無いですよ
一生懸命子育てしてて息子の対応に悩んでます

『殺してくれ』はかなりショックだけど息子さんはきっと僕は居ない方が良い死んだ方が良いんだと思ってるはずです

小さな体で凄く悩んで追い詰められての言葉だったと思います

1日の内一時間でも息子さんを膝枕や手を握ってテレビやハリーポッターを一緒に観たり 息子さんが安心し精神的に落ち着くようにスキンシップが大切です

自分は必要とされてる、愛されてると感じることで良い方向に変わると思います

でも子供を比較して、どちらかを誉め貶すことだけは絶対しちゃいけません

人生にわたって大きな傷になります

No.38 13/09/10 18:14
匿名さん38 

一般的に上の子ってマイペースよ

まだ小一なんだよ(^^)

焦っちゃダメだよ

No.39 13/09/10 18:14
匿名さん39 ( ♀ )

息子さん小1なのにその発言は相当追い詰められているんですね。
主さん妊娠していて赤ちゃん産まれたら息子さんの子育て大丈夫ですか?
もっとイライラしてしまうんじゃないのかな~と思いました。
あと、見ていましたが主さんもちょっと歩み寄りが必要なのかなと思いました。 私も改行多くて読みにくいと感じています。

No.40 13/09/10 18:16
匿名さん40 

あ~わかる。
うちの息子もたった今、お風呂上がって20分経過してるのにパンツ一丁で遊び始めてるよ。
私、もうすでに5回程「パジャマ着ないの?」と言っています。

厳しくする事は大事です。
あまりにも叱らない育児や、子供目線に合わせ過ぎても、良くないですからね。
そういう事例を見てます。
私のまわりのお母さん達も、主さんのように悩んでる人いますよ。私も追い込まれる時あります。
やらなきゃいけない事はやらなきゃいけないんだと教えたいだけなんですよね。
一度整理してみると良いかもしれません。
まず、お手伝いができない事は今はあきらめる。
ご飯に文句を言われたらお父さんがいる時にやんわり注意してもらう。
私も息子に文句を言われてイライラしている時に「毎日ご飯作るのは大変なんだぞ。作ってくれた人が悲しむ事を言ったらいけないよ。」と旦那が注意してくれました。
気に入らないおかずが出ればまた文句を言いますが、言われたら「パパに言っちゃおー」で気が済むようになりました。

とりあえずは、時間割りや宿題など学校関連のものは、自分でできるように目標を立ててみるのも良いかもしれませんね。
紙にやるべき事を書いて、終わるまではハリーポッター禁止。
あと、お菓子のゴミを捨てないのは、冷静に何度も注意したほうが良いと思います。
将来のお嫁さんが困る事になりますからね。
落ち着いて。大丈夫です。
全て完璧じゃなくても大丈夫。
「彼・彼女」は私のまわりのママ達も普通に使いますよ。
地域によるのかしら。

No.41 13/09/10 18:24
♂ママ41 ( 20代 ♀ )

ダメでも好きよって言ってあげてください

お母さん自分嫌いなんだ邪魔なんだって思ってるから

あなたが何してもすきだけど、きちんとできないと困るのよ言ってって具体例を出すとか、片付けなら一緒にやろうねとか、してあげてください

もう大きいんだから煩わせないで!手をかけさせないでよ!って思うんでしょうけど、大好きなお母さんを下の子たちに取られて必死で頑張ってるんだから…

主さんみたいなお母さんのもとで育ち、アダルトチルドレンになった三人きょうだいの長女より。

ちなみに私もたぶん息子さんくらいのときから、死にたいて思ってました。

テレビっ子でした。楽してテレビ見せとけばおとなしいからって構わなかったのは主さんだと思います。テレビっ子→親に構ってもらえなかった寂しい子です。

No.42 13/09/10 18:26
通行人42 

レスを全部読んでませんが、主さんって私の母にそっくりです。

私の場合は弟の出来が良くていつも比べられて、本当に嫌だった。

閉め出しや暴言、暴力。

私も小学生の頃、主さんの息子さんみたいに毎日『死にたい』って思ってました。

今になって、勉強やお手伝い以外の私の長所をもっと母(家の場合は父も)が褒めてくれてたらこんな大変な人生を歩まなくても良かったのかな?って思います。

ちなみに今でも両親揃って早く死ねばいいのにって思ってます。

主さんも息子さんから早く死ねばいいのにって思われないように気をつけてくださいね。

No.43 13/09/10 18:27
♂ママ41 ( 20代 ♀ )

怒られたいわけじゃないけど怒られるときしかお母さんが自分の方見てくれないから怒らせるのでしょう

自分ではわかってないはずです
深層心理です

あとだめな子でも受け入れてほしいから、怒らせるんだと思います

No.44 13/09/10 18:37
匿名さん34 ( ♀ )

>> 34 男の子って本当に話を聞かないというか、息子さんみたいなお子さん結構いると思いますよ。 主さんが、気にしすぎなのかな?って思います。 もし… 後、否定ばかりされたり怒られてばかりいる子どもは失敗体験ばかりしてるので、怒られる行動をし勝ちだったり、自信がないから自主的な動きが出来なかったり、繰り返すというのはよくみられるみたいです。

どんな事でも、成功する体験を繰り返しさせてあげる事が改善に繋がると思います。
どうでも良いような事でもいいんです。
人は失敗より成功を経験する方が学びます。
喜びの方が記憶に残りますよね。
嫌な事は早く忘れたいじゃないですか?
成功を沢山つんでいった上で失敗もする事で次は頑張ろうと思えるものだと思います。

長くなりましたが、偉そうな事を言いましたが、主さんの気持ちも同じ母親だから充分分かるんですよ。
私だってそんな時があり、自分の子どもの頃の悔しかった体験を思い出したりして反省します。
私も、長女なので親には下より厳しくされました。
大人だって失敗はするし、分かっていても思う様にできない時があるんです。
子どもなら、当然そんな部分があっても仕方ないです。

悪い事しかしなくても、彼の良いところが1つでもあれば良くないですか?
それが、いつか花となり種となり広がっていけばいいと思います。

今良い子だからと言って、まともな大人になるとも限りません。

沢山親を困らせても、いつかそれが困った事が報われる日が来ればいいと思います。

息子さんの、「お母さんがいなければ…」本当は誰よりお母さんに誉められたい認められたいと思います。

No.45 13/09/10 18:59
通行人45 ( 30代 ♀ )

>> 33 変な改行というのは 1行くらいならまだしも、 3行4行分も改行したりしているとこです。 スレ文の長文だけじゃありません。 指… ファミレスで~は勝手な八つ当たりですよね?
主さんの年齢が20代だからそこまで会ったこともない方に言われなければならないのでしょうか?
そういった差別的な母親もどうかと思いますが。

主さんの改行、私は気にならないです。
なぜそこまで固い頭で相談者様のスレへ八つ当たりするのですか?

No.46 13/09/10 19:03
ベテラン主婦46 

発達障害かもしれない😵
アナタや本人の責任じゃないかもしれませんよ😊専門機関に相談してみれば?
もし、発達障害なら叱れば叱るほど自己肯定感が低くなりますよ😨

No.47 13/09/10 19:23
匿名さん47 ( 30代 ♀ )

発達障害を疑って下さい。
発達障害を全否定したいご様子がわかります。
これは、脳が違うのでわかり合えないのは仕方ないんですよ。

ダ・ヴィンチの逆さ文字も発達障害からのもので暗号でもなんでもなく、書けないし、彼にはそう見えるからなんです。

あからさまに例えがダ・ヴィンチでしたけど、アナタが言う彼は、そうしたいからであり、出来ないのです。

ウォシュレットにしても、この先の展開が読めないから分からないんじゃない?
先の予測が出来ないから、服が濡れた、着替えるじゃなく、そのまま。

お勉強には答えがあるけど、行動パターンには何通りもあり分からないのですよ。

七歳にして苦しんでるのに追い詰めてるのはあなた。
親はいる、友達もたくさんいるけど、理解者はいないから苦しんでる。

発達障害にも様々で、的確に、刷り込んであげないと、仕事して自分でお金を稼ぐ事はできません。
将来、孤独で、引きこもり、二次障害で鬱や精神疾患に陥ってしまう。
まだまだあります。
こんな要素にもなるから今が大事だと思う。

娘はグレーですが、私の最終目標はやはり、娘が自分でお金を稼ぐ力です。
生きやすく、生きる力を育てる気持ちで、接してます。
娘は、あなたの言う彼と同じく、見た目普通ですし、学校も問題はありません。
成績も良いです。

日常的に叱らないと分からない事は、今はありません。
でも、出来ないことは3歳から今も出来ないんです。
同じ事を何度も紙に貼り伝えていますね。

紙に書くので、怒りは押さえられます。
紙に書く事で、視覚からも行動を刷り込んでいます。

No.48 13/09/10 19:42
♀ママ48 ( ♀ )

私も47さんに同意です。
認めたくないと思うけど、発達障害だと思います。
多分、理解されない息子さんは苦しんでると思う。
専門機関に相談しましょうよ。

No.49 13/09/10 19:48
匿名さん49 ( ♀ )

>> 20 七歳の我が息子に向かって彼と言うな!!
意味不明です。

他人に説明するときに 彼はと説明し何がオカシイのか?

てか なにいきなり
威張り口調なの?

アナタは主さんの
親か何か?

No.50 13/09/10 20:08
通行人45 ( 30代 ♀ )

発達障害以外にも同じようになる子供もいます。
「小児てんかん」です。
殺してと言うのは、息子さんも頑張ってるのに出来ないから辛いんだと思います。
うちの息子も一年生の時はやはり「消えたい」と言っていた時期でした。
そんなことを言うとママは悲しいんだと伝えて下さい。
好きなこと(お友だちとの遊びでも習い事でも)が見つかれば少しずつ落ち着いてくると思います。

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