死にたい思い
死んだら楽になれるのかな?
ずっともがき苦しむの?
死にたくなったらどうすればいいの?
本当に消えたいって思う。
私がいないほうが皆幸せ。
誰にも必要とされず、身内にも馬鹿にされ、生きてる価値もない人間。
昔から糞ダメ人間。
私なんか生まれてくるべきじゃなかったんだ。
強くなりたい。
強くなれない。
割り切りたいけど割り切れない。
毎日辛いよ。
苦しいよ。
この気持ち、きっと誰もわかってくれないよね。
愛情に飢えてるって、自分でもわかる。
歪みまくった私。
自分で余計に自分を追い込んでる。
馬鹿な私。
この世に私ほどダメな人なんかいないと思う。
なーんも取り柄なんかない。
楽に死ねる方法、ないのかな。
今まで苦しんできた分、最後くらいは楽に人生終えたい。。。
すごく気持ちわかる。
私も毎晩死にたくなる。
手首を切りたくなる。
でも、泣いて泣いて眠って朝がきて、パンパンに腫れた顔を見て、泣くんじゃなかったと後悔。
だから、手首を切りたいのも、死にたい気持ちも、「明日になれば大丈夫」と自分に言い聞かせる。
そうやって少しずつ強くなってきたつもり。
今年、大切な人が4人も病気で死んでしまった。
まだまだ生きたかっただろう人達が、真っ白な顔をして冷え固まってた。
死ぬと全てが終わりなんだと実感した。
なんだかんだで生きてる自分は、情けないわけじゃなくて、強いんだと思った。
生きたいんだと思った。
弱虫な自分に腹立つよね。
強くなりたいのになれない自分が嫌になるよね。
中途半端なことしかできない自分が情けないよね。
すごくすごく分かるよ。
でも、死んではいけないよ。
今日よりも今よりも辛いことはある。
でも楽しいことも絶対にある。
夜の自分に負けちゃだめだよ。
私の人生って、何もない。
20年以上生きてきて、誇れる事も一つもない。
中途半端に生きてきた。
「世界で一つだけの花」を久々に聴いて泣けた。
ナンバーワンになれなくてもいい、元々特別なオンリーワン。
私は私、他人は他人。そう思えれば、どれだけ楽だろう。。。
幼い頃からダメ人間と罵倒されて、否定されて育った私、私はダメな人間なんだと認識しながら育ったから、今更この考え方を変えるのは無理で。。。
コンプレックスだらけで、全く自信も持てない。
唯一、頑張ってきたと思える事も、全否定されて、全て崩れ落ちた。
やっぱり、私には何もないんだ。何をやってもダメなんだ。全てにおいてダメなんだと思った
そんななら、何もしないほうがいい。
空回りするくらいならじっとしとくべき。
でも生きてる限りは何もしないわけにはいかない。。。
どうしたらいいのか、どうしたいのかもわからない。
- << 14 親も姉妹・兄弟も血は繋がっていたとしても所詮他人と同じ 生きるとは一体なんなのでしょうかね…
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