死にたい思い
死んだら楽になれるのかな?
ずっともがき苦しむの?
死にたくなったらどうすればいいの?
本当に消えたいって思う。
私がいないほうが皆幸せ。
誰にも必要とされず、身内にも馬鹿にされ、生きてる価値もない人間。
昔から糞ダメ人間。
私なんか生まれてくるべきじゃなかったんだ。
強くなりたい。
強くなれない。
割り切りたいけど割り切れない。
毎日辛いよ。
苦しいよ。
この気持ち、きっと誰もわかってくれないよね。
愛情に飢えてるって、自分でもわかる。
歪みまくった私。
自分で余計に自分を追い込んでる。
馬鹿な私。
この世に私ほどダメな人なんかいないと思う。
なーんも取り柄なんかない。
楽に死ねる方法、ないのかな。
今まで苦しんできた分、最後くらいは楽に人生終えたい。。。
私の人生って、何もない。
20年以上生きてきて、誇れる事も一つもない。
中途半端に生きてきた。
「世界で一つだけの花」を久々に聴いて泣けた。
ナンバーワンになれなくてもいい、元々特別なオンリーワン。
私は私、他人は他人。そう思えれば、どれだけ楽だろう。。。
幼い頃からダメ人間と罵倒されて、否定されて育った私、私はダメな人間なんだと認識しながら育ったから、今更この考え方を変えるのは無理で。。。
コンプレックスだらけで、全く自信も持てない。
唯一、頑張ってきたと思える事も、全否定されて、全て崩れ落ちた。
やっぱり、私には何もないんだ。何をやってもダメなんだ。全てにおいてダメなんだと思った
そんななら、何もしないほうがいい。
空回りするくらいならじっとしとくべき。
でも生きてる限りは何もしないわけにはいかない。。。
どうしたらいいのか、どうしたいのかもわからない。
- << 14 親も姉妹・兄弟も血は繋がっていたとしても所詮他人と同じ 生きるとは一体なんなのでしょうかね…
すごく気持ちわかる。
私も毎晩死にたくなる。
手首を切りたくなる。
でも、泣いて泣いて眠って朝がきて、パンパンに腫れた顔を見て、泣くんじゃなかったと後悔。
だから、手首を切りたいのも、死にたい気持ちも、「明日になれば大丈夫」と自分に言い聞かせる。
そうやって少しずつ強くなってきたつもり。
今年、大切な人が4人も病気で死んでしまった。
まだまだ生きたかっただろう人達が、真っ白な顔をして冷え固まってた。
死ぬと全てが終わりなんだと実感した。
なんだかんだで生きてる自分は、情けないわけじゃなくて、強いんだと思った。
生きたいんだと思った。
弱虫な自分に腹立つよね。
強くなりたいのになれない自分が嫌になるよね。
中途半端なことしかできない自分が情けないよね。
すごくすごく分かるよ。
でも、死んではいけないよ。
今日よりも今よりも辛いことはある。
でも楽しいことも絶対にある。
夜の自分に負けちゃだめだよ。
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