結婚2ヶ月 離婚を考えています
五月に結婚式をすませ、6月に入籍し2ヶ月がたちました。
離婚しようか悩んでいます。
離婚は何故したいかと言うと彼の家族です。
私は鬱を患っていました。
私の家族の問題です。
彼の家族は私との結婚に最初は反対していたようです。
しかし、彼のまっすぐな気持ちで私との結婚をゆるしてもらいました。
私も、もし私の息子が鬱もちの彼女と結婚するとなると反対すると思うので、結婚を許してもらった時はとても感謝しました。
彼はお姉さんと2人の兄弟です。
お姉さんには子供が2人おり、1人の子が自閉症です。旦那さんもいらっしゃいます。
お姉さんは私の事が嫌いだと思います。顔を合わせた時はとても優しいのですが、心ではかなり嫌っているようです。
それに薄々気づいたのは、彼に宛てたつもりのメールが私にきたことで知りました。
内容はあまり良くない事でした。
それで気になり、彼の携帯メールをみてしまいました。
内容は愕然とするものでした。
要点は、私に家に入ってきてほしくない。病気を再発するかもしれない私が家族になる事はみんなが貧乏クジだと思っていること。お義母さんも私との接し方に悩んでいる。付き合うのはいいが結婚はして欲しくない。もしも結婚するなら絶対に子供を作らないと約束して欲しいとのこと。その条件をのむなら祝う。
30過ぎてなにも1人で出来ないのか、結婚が重くて気持ち悪い。
などでした。
なぜ1人でなにもできないと言われたかと言うと結婚式の準備の事です。確かに、私はお義母さんと準備をしていました。結婚式についてはとても喜んでくれていたと思っていたので、お義母さんに相談して全て決めました。1人で出来なかった訳ではないのですが、お義母さんとの準備がとても楽しかったし、気にいられたかったのも事実です。
もし、最初からこの事を知っていたら結婚は本当にしなかったかもしれません。
私は、自分の実家では父の再婚相手の義母にかなりなやんできました。彼の事は好きですが、家族で悩むのはもういやです。
彼の家族に嫌われてまで結婚を続けたくないです。
彼だけ好きならいいではないか、家族とは疎遠にすれば良いと言う方もいらっしゃるかと思います。
けれど、必要な時だけと用事を頼むからとお姉さんに言われる程、私は社会的不適合者なのでしょうか。子供を作るなら、私の実家に帰れと言われるほど私はダメなのでしょうか。
お姉さんは自分の子供が大変だから義理の妹まで面倒見きれないと言う意味なのか?私にも、障害のある子供が産まれるかもしれないと言う意味なのか。
とても悔しいくてしかたありません。子供を産むなと言われていたなんてとても悲しいです。
なにをどう信じればいいのか分からなくなりました。
精神的に弱いことは山々です。
ただ愚痴りたいだけかもしれません。結婚を祝ってくれた友人にはとても言えませんでした。なのでここに書いた事を許して下さい。
13/08/09 22:42 追記
コメントありがとうございます。
離婚はできないでしょう。彼に話しました。彼は別れたくない実家と絶縁していいとも言いました。
私は彼にこの言葉を言わせたかったのでしょうか。とても自分が嫌らしいです。
鬱ではなく、本心で悲しくなりました。自分の実家でも私は他人同然。
受け入れてもらえないことなんて始めてではないです。わかっているのに辛い。寂しい。バカだな
なんでも無い振りができないです。
13/08/09 23:20 追記
お姉さんの子供が自閉症は書かなくてよいことでした。不快に思われた方ごめんなさい。以前、私の祖母に私がまだ薬を飲んでいるのか聞かれたことがあったそうなので、子供については障害がでるかもしれないのでは?と思われていると言う私の憶測です。すいませんでした。
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そんなことで離婚だなんて 考えが甘くないですか?
義姉が誤解している所があれば、本当の主さんの姿を見せて誤解を解いてみたらいかがですか?
どこの家庭でも最初から義実家とうまくいく所なんて、少ないと思いますよ。
だって、育ってきた環境が違う赤の他人が入ってきたのですからね
- << 10 心弱ってる人へのレスとしてはキツすぎだよ~ 誰でもショックな内容だと思うし レスは良いこと言ってあげてるんだから、も少し優しくしてあげてもいいんじゃないかな 主さんもグチみたいなものだって言ってるんだし 主さん うまく行かないこともたくさんあるよ でもどうにかなる グチ言って少し元気になったら、みなさんのアドバイス参考にして、少しずつ頑張ってみたらどうかな
- << 11 こんばんは 皆さんからのコメントを読んで、とても嬉しかったです。 確かに、離婚はいけないことなんです。 もし、友達が相談してきたらきっと駄目だよ考え直しなよと言うと思います。 だめだったら、離婚するなんて浅はかです。多分、今は気が動転しているからこんなマイナスな考えしかできないのだと自分でも思います。 時間をかけていかなければならないことです。彼には話しました。 彼は別れたくないと言ってくれました。実家と縁を切ってもいいとまで言ってくれました。 私は誰かに守って欲しいと思っていました。だからこの言葉を聞けば満足?そうではなかったです。なぜか悲しかった。 結婚する前に彼に、お姉さんの子供のことを聞かされました。一生、姉の子を見守っていきたい受け入れて欲しいと言いました。もちろん、私は彼と同じ気持ちです。できることしかできないと思いますが本心です。 そんな彼に絶縁までさせようとしている私がいやらしく思えました。 だからお姉さんを叱ってほしいとか、お姉さんと縁を切って欲しいわけではありません。本当によくわからなくなっています。 でも子供は生みたい。凄くわがままですよね。そして悔しいとまで思う自分がよくわかりません。
辛かったね😣
義理姉からのメールは、間違えた振りして主さんに送ったとは 考えにくいですか?
義理姉にメール間違えて来ていますよ。
と返信してあげて下さい。
主さんは、ご主人と今回の事を隠さず話し合ってみてください!
独りで抱え込んではいけませんよ‼‼
勝手に離婚に向けて事を進めてはいけませんよ✊
それから、私の母も長く鬱で入退院を繰り返しましたが、今では 薬も飲まなくても良い程に元気になりました😄
義理家族とは、時間をかけてゆっくりお互いを知っていけばいつか 関係も良くなります💡
義姉さん 弟離れ出来てない
ただの 小姑じゃないですか。
元々 嫁は 嫌われるものですから
必要以上に 好かれたいと
思わない事を お勧めします。
結婚式の準備も 主さんが一人で
決めたら決めたで 文句を言ったり
するのが 義母や小姑なんですよ。
鬱のせいで 急に前向きに
考えるのは 無理だとしても
主さんを好きになってくれた
旦那さんの為にも もう少し
頑張って みませんか?
今 逃げるのは 早過ぎますよ
それでも どうしても駄目なら
無理は しない方が良いです。
主さんって旦那の家族と結婚したの?
旦那と結婚したんでしょ?
できることなら好かれたいって思うのは当然だけど、実際は病気を理解できていない姑と小姑じゃん。
子供だって小姑のために作るの?
旦那の家族のために作るの?
主さんと旦那さんが望むから、血のつながったかけがえのない家族を作りたいからでしょ。
でもでもだってって考えになってしまうかもしれないけど、一人で先走らないで。
旦那さんとよく話し合おう。
旦那さんは当然うつ病のことを理解してくれてるんだよね?
これからどうすればいいか、旦那さんの家族に理解してもらうべきかどうか。
私からすればもう家族の事で悩みたくないっていうなら悩まなくていい選択をすればいいと思う。
相手は私の事が嫌い、じゃあ私もそんな深くかかわらなくていいや。所詮「義」実家。ってなるかな。
私の義理姉は13歳年下の男性と結婚するとき、両親は勿論、兄弟からも猛烈に反対されました。しかし、義理姉のご主人はその頃23歳でありましたが、とても良く気が付き、回りの雰囲気に飲まれず、頑張って嫁家族の中に飛び込んで交流してきました。二年も経たず、普通の家族になれました。
主さんの例とは違うかもしれませんが、自分から壁を作らず、相手と仲良くなれると信じていると叶うということを、義理兄から学びました。ご主人が主さんを愛し、守ってくれるなら、離婚せず、ご主人の家族に飛び込んでみてはいかがでしょうか。誠実であれば理解していただける気がします。偏見で切り捨てられっぱなしになったり、ご主人も同じなら耐える必要は無いかと思いますが
大変ですね。
ただ、私には自閉症の息子がいますが、貴方のスレとてもいやらしく感じました。
確かに義家族に好かれてないのはお辛いでしょう。でも、お姉さんに自閉症のお子さんがいることなど書く必要ないですし、障害児が産まれる云々は言われた訳ではなく主さんが憶測で書いてる事ですよね。
鬱の苦しみは私も患ってますからわかります。それに世間の嫁達の多くは義家族と必死に戦いながら生きてますよ。
自分を可哀想に書くのは結構ですが、自閉ちゃんを引き合いにだすのはやめて下さい。
主さん辛いですよね。
スレを読んで私が気になったのは その家族に対しての旦那さんの反応です。
お姉さんからの酷いメールに対し 旦那さんはどのような返事をしたのか。そこが一番重要だと思います。
旦那さんが自分の家族に 主さんの事を理解してもらえるよう動いてくれているなら離婚は考えなくてもいい気がします。
主さん一人が誤解を解こうと頑張っても、認めてもらおうと頑張っても、所詮義家族はマイナスにしか捉えないと思うので まず、主さんの状態を一番知っている旦那さんがフォローし、どうしたら主さんを受け入れてもらえるのか考え動く必要があると思います。
もしそれでも義家族が主さんを拒否したとしたら 家族と縁を切るぐらいの覚悟が旦那さんにあることを願いたいです。だって 旦那さんは鬱の事もわかっていて主さんと結婚したのですよね?その鬱の事で自分の家族が主さんを邪険に扱っているのに それに対して仲を取り持とうともせず言われるがままだったとしたら 相当甘い覚悟で結婚したとしか思えませんよ。一般的には白い目で見られる事が多い病を受け入れ 自分がこの先守るべきパートナーに選んだのですよね!?
もしそこまで主さんの事を悪く言われているのに それに対して流したり何も対応していない人だとしたら 早めに離婚をした方がいいと思います。先が見えてますから。
逆に主さんをフォローし、自分の家族がどうしたら受け入れてくれるかを必死で考えてくれているなら 離婚など考えずに義家族が何を言おうが旦那さんを信じてみませんか??
>> 1
そんなことで離婚だなんて 考えが甘くないですか?
義姉が誤解している所があれば、本当の主さんの姿を見せて誤解を解いてみたらいかがですか…
こんばんは
皆さんからのコメントを読んで、とても嬉しかったです。
確かに、離婚はいけないことなんです。
もし、友達が相談してきたらきっと駄目だよ考え直しなよと言うと思います。
だめだったら、離婚するなんて浅はかです。多分、今は気が動転しているからこんなマイナスな考えしかできないのだと自分でも思います。
時間をかけていかなければならないことです。彼には話しました。
彼は別れたくないと言ってくれました。実家と縁を切ってもいいとまで言ってくれました。
私は誰かに守って欲しいと思っていました。だからこの言葉を聞けば満足?そうではなかったです。なぜか悲しかった。
結婚する前に彼に、お姉さんの子供のことを聞かされました。一生、姉の子を見守っていきたい受け入れて欲しいと言いました。もちろん、私は彼と同じ気持ちです。できることしかできないと思いますが本心です。
そんな彼に絶縁までさせようとしている私がいやらしく思えました。
だからお姉さんを叱ってほしいとか、お姉さんと縁を切って欲しいわけではありません。本当によくわからなくなっています。
でも子供は生みたい。凄くわがままですよね。そして悔しいとまで思う自分がよくわかりません。
- << 13 どこがワガママなの? 愛する人と結婚して、その家族に好かれたいと思い、どうしていいのかわからない状況。 でも愛する人との子供はほしいって極普通の感情だと思うよ。 そんなに自分を責めないで。 くれぐれも突っ走らないようにね。
私も働いていた会社で鬱になりました。
今は薬飲んでないし、普通に生活してますが、確かに打たれ弱くて神経質です。
でも、鬱って障害じゃなくて病気だよ?
薬だって、3ヶ月飲まなければ子作りしても赤ちゃんに影響出ないし。
お姉さん、とんちんかんだね。
私も、旦那の姉に陰で「鬱~?」って嫌そうに言われました。
その姉は、パニック障害持ちで私が結婚してからもその障害で困った旦那さんから夜中ウチに電話あったりしました。
そんな姉が人の事よく言うよなって思いますけど、病気になったり身内が病気や障害を持つと更に人を思いやれるようになるものですが、皆が皆ってわけでは無いんですよね。
主さんの義姉も、そのタイプですね。
でも、旦那さんがブロックして味方してくれるなら、付かず離れずの距離で必要以上は会話するのやめましょう。
主さんは優しい人だと思います。
義姉を理解しようと無理しないようにね。
世の中には理解出来ない人もいます。
旦那さんは子供を作らないと約束してたの?うやむやにしたの?はねのけたの?
勝手に約束して主さんに何も言わないまま結婚したのなら離婚もありだと思います。
今更絶縁するとか言っても失った信用は簡単には戻せない。許せない。
うやむやにするような人でも人として信用できない。
甥っ子?姪っ子?を大事にするのもいいけど、自分の妻や子供より優先するような人なら家庭を築くパートナーには相応しくないと思います。
う~ん。
私だったら…ですが、自分が精神病を持ってたら、予想出来る事かな。
今回の事は。
又、正直に書くと、私の兄弟が鬱病の人と結婚する、と言ったら反対します。
それでも、結婚する!と言うなら
兄弟が幸せなら…と祝福するようにはしますが、わだかまりや、不安は消えないと思います。
子供に関しては、実際、鬱で子供を強く望み産んだら、更に鬱が悪化、育児放棄となる人が結構いるのは事実ですから
凄く心配になります。
そうなったら、自分の兄弟に負担がかかるし、子供も可哀想ですし。
そうは、ならないかもしれない…でも
分からない。ですから。
精神病を持っていない人だって出産、育児でノイローゼになったり育児放棄してしまう人がいる位ですからね。
それで…主さんは旦那さんの家族から
好かれていないから
逃げたいのでしょう?嫌な事から。
けど、全てを分かってくれて結婚してくれた旦那さんの気持ちは無視?
旦那さんに、家族と縁を切ってもいい
とまで言わせて
どこまで、自分中心ですか?
旦那さんが好きで大切で覚悟があって結婚したのでしょう?
もちろん旦那さんも。
なら、すぐ嫌なら離婚!ではなく
そんな旦那さをの気持ちも考えて
又、夫婦で仲良くやって行けるよう
考えるべきでは?
と思います。
素敵な、旦那さんで羨ましいです。
小姑や、姑さんは、どんなお嫁さんがきても文句つけたくなるようですよ。
大半がね(;_;)
私も、結婚して次男を出産後、パニック障害になりました。
もう、13年になります。
けれど、3⃣年前に離婚しました。
それは、私が家事等が満足に出来なかったりする事が、多々あった事
それが、結局我慢出来なかったのが原因で
元旦那には、ただの怠け者にしか見えなかったみたいで
10年間、一度も病院に一緒に行ってくれる事はありませんでした。
お願いしても、気持ちの持ちようで治るの一言で、理解して貰えず
夫婦の歯車が、狂い始めて
そんな時、三男の妊娠がわかりました。
勿論、薬はずっと服用していたので、覚悟を決めて、病院に
でも、今は医学が発達して、薬の種類を選んで飲み続けながら、出産可能と
どんな健康な人でも、リスクはあるからと
夫婦で話しあい、出産する事を決めました。
例え障害があっても、自分達の大切な子供だからと
産まれた子供は、何の異常も無く、三人の子供の中で1番丈夫です。
その後、旦那の浮気が発覚、酒癖が悪くなり、結局行き着く所は私の病気に
我慢出来なくなり、三男が10ヶ月の時に離婚しました。
離婚する時に、姑さんとも大げんかし、私の病気は、産まれ持ったものなんじゃない?と
精神的な病気は、周りには理解して貰えないんですよね
悲しいけど
でも、あなたには守ってくれる素敵な旦那さんが居る💓
だから、旦那さんを信じて2人で幸せになって欲しいです。
子供の事も、事前に旦那さんと相談し、産む前に病院の先生に聞いて見る事
産まれた後の事もね。
きっと、幸せな家庭になるはずです。
長文になりましたが、旦那さんの事を大切に✨🍀💓
>> 19
とても泣きそうになりました。
病気なんですよね、なりたくてなった訳じゃないですよね。わたしも長く患いました。理解してもらうのは本当に難しいですよね。犯罪でも犯したかのような扱いですよね…。
みなさんが言われるようになった人しかわからない苦しみです。治っても偏見からそがいされますし。人間は生涯、3回は鬱になる。重いか軽いかは人それぞれと医者に説明されました。それに鬱も人それぞれ。
私は否定形鬱でした。楽しい時は普通に楽しめ、落ちるという感じです。
仕事もしていましたし、普通に人とコミュニケーションもとれます…。
精神的な病気って本当に理解されないです。私の旦那は理解してくれています。
色々調べてくれ、私より細かい気遣いをしてくれました。だからこんどは、私はこの人を支えるたいと思いました。
けれど現実は足を引っ張ってますよね。
彼の家族まで壊して。だから、離婚しようと思いました。でも間違いだと気づきました。皆さんに励まされて、彼を信じたいと思います。でも不安は拭えません。
負けないで!と皆さんにいって頂いて自分をもっと強くしようと思います。
- << 24 主さん具合はいかがですか? 横レスになりますが病名は否定形ではなく非定型でしょうか? 私もあまり精神状態がよくないけど、周りの理解と協力は得られないのが普通と思っています。だから、理解されたときはとても嬉しいし、普通の親切が有難いです。 くれぐれも無理せず幸せな日々を過ごされますように🍀
焦らず、ゆっくりとね
旦那さんは、今のそのままのあなたを、愛しているのだから
全てを受け入れているのだから、信じて寄り添っていれば大丈夫
お返事嬉しかったです。
本当に、素敵な旦那さんと巡り会えましたね
精神的な病気は、見た目ではわからないよね
足や手なら直ぐにわかるけど
病院の先生に言われた事があります。
病院に行ったら、沢山の人が来てるけど
みんな、見た目ではわからない
心の病気持っている人達が、沢山いて
私だけじゃないんだって、思うけど
最近はもう、この病気と上手く付き合っていくしかないかなって
親や兄弟でも、心配してるとは言うけど、結局何にもわかってくれてないのが事実
そんなに、薬飲んじゃ駄目とか
でも、飲まなきゃ外に出れなかったり、不安になるしで
1番近くに、理解してくれる旦那さんが居るんだもん
怖いもん無しで、頼っていいと思うよ
周りの事は、気にしなくてね
守ってくれるんだから
親戚付き合いなんて無理にしなくて良いですよ。
私は、してないですよ。
お姑さんが、姪っ子の誕生日とクリスマスに呼ばれるだけで他は行きません。
携帯もメルアドも教えて無く、全て旦那を通してます。
結婚した時、旦那親戚からはおめでとうも、ご祝儀も無く、良く思われてないと感じます。
距離を保ち、旦那様に任せておけば良いですよ。
>> 20
とても泣きそうになりました。
病気なんですよね、なりたくてなった訳じゃないですよね。わたしも長く患いました。理解してもらうのは本当に難しい…
主さん具合はいかがですか?
横レスになりますが病名は否定形ではなく非定型でしょうか?
私もあまり精神状態がよくないけど、周りの理解と協力は得られないのが普通と思っています。だから、理解されたときはとても嬉しいし、普通の親切が有難いです。
くれぐれも無理せず幸せな日々を過ごされますように🍀
- << 26 具合はよくなりました。 心配していただきありがとうございます。 今日は何度もお義母さんから電話がきています。今は出たくないですね。正直。 非定型鬱ですね変換間違えてました。 ゆっくり、無理しないようにします。 ありがとうございます(。-_-。)
あなたが好きだから、旦那は結婚した。それでいいじゃない。健常者でも学歴だの家柄だの言われたり、旦那からひどい扱いされる人だっている。
自分が鬱だってことに依存しすぎ。あなたは幸せなんです。旦那から愛され、義実家ともあまり付き合わなくてよい。
今自分が与えられている幸せに気づかないで、もっともっと欲しいと駄々をこねる。
何故、今ある幸せに気づき感謝しないかな。あなたを愛してくれる優しい旦那さんだけじゃ足りないかな。
全員に何も努力しないで好かれたいなんて、病気健常者問わず、傲慢な発想ということに気づこうね。
- << 27 申し訳ないですが鬱は治っています。
- << 28 努力しなかった訳ないじゃないですか。
- << 29 25さん ちょっと勘違いしてない?よくレス読みなよ? なんか凄く差別してるよね。 健常者って使い方。うつ病の人って障害者じゃないよね。 うつ病を患ってたって書いてあるじゃん? 主さんは健常者だよね?主さんはこう言う差別に苦しんでるんじゃないか? 幸せだっと感じてないわけないじゃん? なんか上からな発言ならレスしないであげてほしい。愚痴って書いてるし。 結婚するまで努力してると思うし、主さんは誰の悪口も言ってないじゃん。 前のレスとか読んでごらんよ。 うつ病に依存はしてないと思うよ? 25さんは、人を傷つけたいのかな?子供みたいな発言で、25さんは主さんの義理のお姉さんと同じじゃないか。 主さんも怒るよね。 主さん、落ちついてよかったね。 あなたは、頭いいと思うよ。だから気が回りすぎるんじゃないかな? ゆっくりね!
>> 25
あなたが好きだから、旦那は結婚した。それでいいじゃない。健常者でも学歴だの家柄だの言われたり、旦那からひどい扱いされる人だっている。
自分…
25さん
ちょっと勘違いしてない?よくレス読みなよ?
なんか凄く差別してるよね。
健常者って使い方。うつ病の人って障害者じゃないよね。
うつ病を患ってたって書いてあるじゃん?
主さんは健常者だよね?主さんはこう言う差別に苦しんでるんじゃないか?
幸せだっと感じてないわけないじゃん?
なんか上からな発言ならレスしないであげてほしい。愚痴って書いてるし。
結婚するまで努力してると思うし、主さんは誰の悪口も言ってないじゃん。
前のレスとか読んでごらんよ。
うつ病に依存はしてないと思うよ?
25さんは、人を傷つけたいのかな?子供みたいな発言で、25さんは主さんの義理のお姉さんと同じじゃないか。
主さんも怒るよね。
主さん、落ちついてよかったね。
あなたは、頭いいと思うよ。だから気が回りすぎるんじゃないかな?
ゆっくりね!
ぼーっとテレビを見ています。
心が落ちつきました。レスをくれた方ありがとうございました。
さっき、彼のお義母さんと話しました。
離婚なんて考えないで、息子があなたと結婚して本当によかったと思っている。本当に最初は反対したけれど、今は貴方と過ごしてきて、貴方を息子と同じように好きで家族だと思っていると。娘のことは、甘いと思われるかもしれないが許してほしい。
一生、背負わなければならない子供の問題と、貴方に嫉妬しているだけなの。
と言ってくれました。
本心を話せてよかったです。
私は、お姉さんと仲良くなれるよう努力したいと思います。受け入れられなくても負けません。皆さんのレスで吹っ切れました。
私をいつも守ってくれる彼のことが大好きです。そんな彼を産んでくれた両親に感謝したいです。
いつか、本当の意味で家族になれるといいです。子供はほしいと彼はいってくれたので二人であたたかい家庭を作りたいと思います。ありがとうございました。
レスをくれたすべての方に感謝します。
そうですよ~。自閉症なんて書かなくてもいい事ですよね。うちにも自閉症の子供がいますよ。でも、主さん、前向きに歩いてみましょうよ。まずは、気になるけど、気にしない、前向きに歩いてみるといい事だってたくさん増えてきますよ。言う人は、言わせておけば、いいんです。そこについやすエネルギーがもったいないし、楽しく毎日過ごしましょうよ。でないと、旦那さんが心配しますよ。旦那さんと上手くやってたら、きっと認めてもらえるはずです。主さんが、その事で、疲れたら、とことん休めばいいんです。主さんが、薬飲んだからって、自閉症の子供が生まれるとは、限りませんよ。
良い方に進んで良かったです。
後、個人的な意見ですが、通行人29さんの意見に感動しました。
ミクルって、弱いもの苛めみたいなレスが、正直多いんですよ。
真っ向から正して、レス主さんにフォローする。
良いスレが見れました。
皆、29さんみたいなレス者だったら良いのに。
新しいレスの受付は終了しました
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