女だけどプロポーズします
付き合って1年の彼氏にプロポーズを考えています
お互い30歳結婚前提なので驚きはしないと思いますが 言葉に悩みます
実は彼は男ばかり3人兄弟の長男 私は一人っ子 だからうちにお婿に来て欲しいんです
ちなみに今は東京ですが 彼中部地方出身私北陸出身で できれば 結婚後はうちの地元に居を構えたいです
彼はエンジニアで会社員ですが多分うちの地元にきても仕事は見つかります。私も手に職があるので仕事はおそらく見つかります
彼には 今度花火大会の時プロポーズしようと思いますが「うちにお婿にこない?北陸で一緒に暮らしたい。同居はしなくていいよ。 仕事が見つかるまでは私が稼ぐし」みたいな言い方でいいでしょうか…
彼には以前ちらりと一緒に北陸で暮らしたいと言ったことありその時 笑ってまあ仕事があればいいけどと言ってました
緊張します💦 😢
アドバイスください
長男を婿は難しいよ。
資産家でもない限り。お嫁に行くのが賢明だよ。
ウチの家はどうなるのよ?と思われるだろうけど。
ウチも娘2人だけど、最後は老人ホーム行くと決めてる。
後は墓だけど、共同墓地で生前戒名うけて、葬式は火葬だけにしたいです。
主さん、婿養子に拘ると婚期逃すよ
- << 9 4さんは 昔そうだったと聞く所謂女は嫁に行き旦那の親をみる 時代の方かな 今はお互い協力しあって です 私のまわりも早くも親の介護が必要な人いますが 旦那の親なら旦那自身が休暇などとり介護などしてます もちろんサポートしますが 基本は自分の親の面倒は自分の手で です みんなちゃんと男性陣やってますよ まあ 当たり前ですが まあ4さんは4さんの希望の死に方はありますよね それは自由ですが…
彼氏の気持ちが全てですねえ(・・;)
私が嫁に行くか 彼が婿に来るか
の二拓なので 絶対どちらかが 思いきらないといけないわけで💧 どちらかが名字代わったり戸籍離れたり不便で寂しい思いはするので 本当二人で相談は必要ですよね
二人で決め 相談します
決まってから それぞれの親には報告ですね
当たり前ですが お互い両親は「あなたたちのことは あなたたちで決めなさい」「二人で決めたなら応援します」 スタンスです 13番さんのような゛親が決定権握る゛ はないかな
母と息子の母子家庭や一人息子ならそうなるのかもしれないですが
親も子供もそれぞれ自立してますので
まあ最悪じゃんけんです
負けたら 仕方ないですね
>> 16
あなたのところに嫁にいくわけありません
あなたは嫌われタイプのお姑さんですね💧
- << 19 ん~来て欲しくないね 大事な事ジャンケって…非常識だとは思わない? ちなみに私はまだ20代 姑にはまだなる歳じゃない(笑) 我が強くて 相手の気持ちをくむ って事出来ない人と感じましたよ 私が姑として嫌われるタイプなら 貴女は確実に嫁として嫌われるタイプですね(笑) ちなみに私の旦那のお父さんが昨年他界しましたが 自分の親は自分でなどと思わず 出来る事は自らやりましたよ だいたい 自分の地元で暮らしたいと言うのに 自分の親は自分でみれば良いと言うのは 自己中になりませんか? はっきり言って自分の事しか考えてない
>> 17
あなたのところに嫁にいくわけありません
あなたは嫌われタイプのお姑さんですね💧
ん~来て欲しくないね
大事な事ジャンケって…非常識だとは思わない?
ちなみに私はまだ20代 姑にはまだなる歳じゃない(笑)
我が強くて 相手の気持ちをくむ って事出来ない人と感じましたよ
私が姑として嫌われるタイプなら 貴女は確実に嫁として嫌われるタイプですね(笑)
ちなみに私の旦那のお父さんが昨年他界しましたが 自分の親は自分でなどと思わず 出来る事は自らやりましたよ
だいたい 自分の地元で暮らしたいと言うのに 自分の親は自分でみれば良いと言うのは 自己中になりませんか?
はっきり言って自分の事しか考えてない
一括ですみません
きちんと話合いはしてますよ 😃
ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね
だから腹立ってるだけと感じました💧
どちらかが嫁にいくか婿にいくかで結婚はしたいならどちらかが譲らないといけないのだから仕方ないと思いますが…。それが嫌ならプロポーズ受けないしそもそもこれまでの話し合いで別れてます😔
も上から目線は全く無いのにただ 私が素直に嫁にいかないのが 息子持ち親や男性から見て「生意気」にうつるのでしょうか… 。
あちなみにすみません 婿養子?ではなく ただ婿 ですね
形が私が戸籍を出るのではなく彼がうちの戸籍に入るってだけで😃
嫁にいくの逆バージョンなだけです 嫁にいくのも養子縁組み組みませんもんね💦
あと 親の介護は常識的に考え 彼の親に何かあれば場所は移動するでしょうね(か 彼親に来ていただくか) 悲しい理不尽な思いしないようお互い努力はしますしなぜ極端に考えるのか理解に苦しみます💧素直に嫁入りしないのが息子側から見たら腹立つのでしょうね…
2番さんはあきらめず女の子頑張ってください まだ20代なら
- << 34 再レスです😊 彼と話し合いしてるなら彼は婿入りについて何と言ってるんですか? まずは、その内容によるのでは? あと、私の勝手な想像になるのですが主さんの書いている内容から結婚について二人で話し合っているというより主さんが一方的に話しているような印象を受けましたが、どうでしょうか? もし違う(キチンと話し合っている)なら問題はないのですが、どちらかが一方的に結婚に向けて突き進むと、結婚は出来ても後で破綻しやすいですから意志疎通(もしくはキチンとした話し合い)は必須ですよ💦
- << 35 結婚はしておりますが、女で息子も居ませんが、皆様が主様におっしゃってることはよく分かりますよ。 女はつべこべいわず嫁に行け、それが生意気にうつるっていうのは違うと思います。 皆様は、一般論をおっしゃっていると思いますよ? やはり「長男」という立場で婿に行くというのは、一般的ではないと思います。 「長男」というだけで婚活をしている女性が避けたりするくらいですから、主様は頭がよろしいようですし、理由はお察しできますよね? 皆様のご意見を受け入れるつもりがない、一般論は聞きたくなかったのならば、最初にそう書くべきでしたね。 どなたかもご意見されてますが、お互いのご両親も「あなたがたの好きにしなさい」とおっしゃっているから好き勝手にやるつもり、主様も自分の考えを変えるつもりは一切ない、皆様のアドバイスを汲み取ろうともしない、それならば、ご勝手にされたら良いと思いますよ。 苦言を言うならば、主様の彼のご両親がどのような方かは存じ上げませんが、やはり親というものは、口ではどう言おうとも、願いもあり、一般論、世間体を気にされたりするものですからね。義両親とのお付き合いが上手くいけばいいですけどね。 なんだか主様は結婚は2人の問題だという意識なんだなぁというのがビシビシと伝わってきますが、結婚は2人だけの問題じゃないというのは意識された方が良いと思いますよ。 失礼いたします。
- << 39 彼氏にこのスレ見て貰ったら如何ですか? ご自身に自信有る様なので レスされてる皆様のご意見が一般論だと私も思います。 ご自身の幸せだけでなく 彼氏の幸せも考えてください。
主さんのレスを全部読んでみたけど、主さん個人の「常識」ばっか優先したがる感じですね。
長男を婿に「?」となる女性は多いに決まってます。日本はそういう国だからです。
親が決定権握る??
何を言っているの?結婚は、天涯孤独でも無い限り、「家同士の結婚」でもあるんですよ。
どうしても、彼氏の両親や兄弟、親戚も絡んできてしまうんです。
主さん個人の「常識」や「当たり前」が、まかり通ると思ってますか?
“結婚”の意味、分かってます??
彼氏と同棲するのとは、ワケが違うんですよ?
ここのレス者が「嫌われる姑」なのではなく、主さんが「非常識の嫌われる嫁」ってだけです(笑)
結婚は、やめた方がいいかもね。
自己中過ぎます。
>> 24
一括ですみません
きちんと話合いはしてますよ 😃
ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね …
再レスです😊
彼と話し合いしてるなら彼は婿入りについて何と言ってるんですか?
まずは、その内容によるのでは?
あと、私の勝手な想像になるのですが主さんの書いている内容から結婚について二人で話し合っているというより主さんが一方的に話しているような印象を受けましたが、どうでしょうか?
もし違う(キチンと話し合っている)なら問題はないのですが、どちらかが一方的に結婚に向けて突き進むと、結婚は出来ても後で破綻しやすいですから意志疎通(もしくはキチンとした話し合い)は必須ですよ💦
>> 24
一括ですみません
きちんと話合いはしてますよ 😃
ちなみに私が自分勝手だと言う人は結局 女だからつべこべ言わずにって感じなんですね …
結婚はしておりますが、女で息子も居ませんが、皆様が主様におっしゃってることはよく分かりますよ。
女はつべこべいわず嫁に行け、それが生意気にうつるっていうのは違うと思います。
皆様は、一般論をおっしゃっていると思いますよ?
やはり「長男」という立場で婿に行くというのは、一般的ではないと思います。
「長男」というだけで婚活をしている女性が避けたりするくらいですから、主様は頭がよろしいようですし、理由はお察しできますよね?
皆様のご意見を受け入れるつもりがない、一般論は聞きたくなかったのならば、最初にそう書くべきでしたね。
どなたかもご意見されてますが、お互いのご両親も「あなたがたの好きにしなさい」とおっしゃっているから好き勝手にやるつもり、主様も自分の考えを変えるつもりは一切ない、皆様のアドバイスを汲み取ろうともしない、それならば、ご勝手にされたら良いと思いますよ。
苦言を言うならば、主様の彼のご両親がどのような方かは存じ上げませんが、やはり親というものは、口ではどう言おうとも、願いもあり、一般論、世間体を気にされたりするものですからね。義両親とのお付き合いが上手くいけばいいですけどね。
なんだか主様は結婚は2人の問題だという意識なんだなぁというのがビシビシと伝わってきますが、結婚は2人だけの問題じゃないというのは意識された方が良いと思いますよ。
失礼いたします。
主さんは言葉が乱暴すぎます。
必ずしも間違っていることは言っていないと思いますよ。それが個人の意見という範囲においてはですが。
スレを読むかぎり、自分の意見は、これが常識的だの今の時代はそうだのと決めつけ、
一方で、反対意見には、それは時代遅れだの不平等だのと決めつけているように感じます。
主さんの考えは、あくまで個人の考えに過ぎません。反対意見がそれなりに出ている以上、それは『常識』ではないことを謙虚に認めるべきです。
だからといって、反対意見が『常識』だと言うつもりもありませんし、主さんが間違ってるとも言いません。
意見や考えや感覚が違うならば、相手を否定する乱暴な言葉を使うのではなく、相手の立場を理解しようと試み、その上で自分の個人的意見を理解してもらえる様に謙虚に説明し努力すべきじゃないでしょうか?
皆さんが不快に感じるのは、そこのスタンスの部分だと思いますよ。
もし結婚が決まっても、その後は夫婦間・親子親族間等々で、そういう事柄の連続が婚姻です。
そこで謙虚さって大事だと思いますよ。
プロポーズの言葉については、二人でよくよく話し合ってきているならば、問題ないと思いますよ。
あなたが実際どうなのかは知りませんが、自分より年上の人や経験者(結婚を)に対しての物の言い方が悪いかと、(嫌な姑になるとか古い考えだとか)
どうして会ったこともない相手にそういう言葉が言えるんですか?
30にもなって恥ずかしく無いんですか?
もし本当にそういう風に感じたとしても言うべき言葉では無いです。
あなたの考えに対しては何とも言う気は無いです。
正解、不正解というのもないと思いますが、少なくとも主さんの意見は少数派ということには気付かれましたでしょうか?
お二人のご両親、家族、お二人自身が納得ならそれでいいですが、主様はお相手のご両親にどの位お会いしましたか?
距離もあるし、お忙しくて時間が無いのかも知れませんが少しお互いの家族と関わる時間を作ってからプロポーズされてはいかがでしょう?
もちろんお婿さんにもらうなら、あなたは相手方のご両親にその旨をお願いしにご挨拶にいかなければいけないし、いくら好きにしていいと言われていてもあなたのご両親にも長男坊をお婿さんに来てもらおうと思っているんだけどどうかな?ということを相談されては?
ちなみに「うちにお婿にこない?北陸で一緒に暮らしたい。同居はしなくていいよ。 仕事が見つかるまでは私が稼ぐし」はよろしくないかと^^;
もう少し可愛く、うちにお婿さんに来て欲しいのとか来てくれると嬉しいとかなんか言い方が、、お婿にこない?はナシですね^^;
「同居は考えて無いんだけど、あなたが良かったら北陸で暮らせたらと思ってるんだけどどうかな?」とか北陸で一緒に暮らしたい。はあなたの希望を押し付けているようでしかないので尋ねてみては?
最後の仕事が〜は不要ですね
聞かれたら応えればいいと思います。
なんと言うか全体的に気の強さというか男気が溢れててあまり可愛げがないです^^;
まぁ捉え方はそれぞれなので参考程度に。
あの~
レス全て読みました。
その「一般常識」から外れた結婚をした者です。
主が言っている
①三人男兄弟の長男を②婿にして③私の地元で④結婚前の職場を辞めてもらい⑤再就職。←実現しています!
しかも同居です…!
しかし、主に言いたいのは全て一度に実現させた訳ではありません。
ここからは私の話になります。スミマセン…
私達の場合、付き合いが5年ありその間に結婚の意志は二人で固まっていました。私は付き合いの先に結婚があるなら婿になってもらいたい事を旦那自身に確認し了承をもらいました。その変わり、結婚後、暫くはマンション(アパート)を借り二人で旦那の実家や職場の近くで住む事を提案。(←これは旦那も希望)あと、男性が婿として婚姻すると世帯主が妻になってしまうので世間体を考えて婿養子を提案。義両親にもその点を説明し、お話しさせてもらいました。実際結婚後2年程、独立して暮らし、私の地元で旦那の就職先を確保してから実家へ引っ越ししました。
やはり人間誰しも身の回りの整理や準備は必要です。私達は婿になってもらう、とても有り難い事をしてくれる旦那に2年の時間を作り、今までやっていた仕事やプライベートに区切りをつけてもらいました。
私達のやり方(養子縁組みや2年という時間)が正しいとは限らないと思います。
それと、スレ分のプロポーズしようとしている言葉に"私が稼ぐから~"とありますが言わない方が良いと思いますよ。
ただ、主がやろうとしている事を実現できた一般常識から外れた人も居るので、彼自身と前向きに結婚話をしていって下さい!
長文失礼いたしました。。。
私は、彼が彼の気持ちとしてどう言ってるのか、彼の親はどう思っているのか、主さんの親は何と言っているのか、が気になりました。
主さんの考えは分かったけど、彼やお互いの親の気持ちや考えが何も分からない。
彼は主さんの主張を聞いて、そうしたいならそれでもいいよ。と言ってるかもしれませんが、『でも本当は、できれば俺の実家に嫁に来て欲しい。』と思ってるかもしれませんよ?
彼のお父さんお母さんも、長男には嫁を取って家を継いで欲しいと思ってる、もしくは長男が継いでくれるものだと思ってるかも。
主さんのお父さんお母さんは、一人娘の主さんに帰って欲しいでしょうね。
でも、彼が長男と聞けば、彼の実家を継ぐことが当たり前と理解してるかも。
結婚は、二人だけで決めることじゃないし、結婚したらお互いの両親だけではなく親戚も皆、縁で結ばれることになります。
主さんは、全ての段取り(プロポーズの時に今後のことを全て決める)を一度に済まそうとしていますが、それはプロポーズする前に少しずつ話し合って決めることと、お二人の両親に挨拶に行ってから当人同士と両方の両親の気持ちも汲んで決めていくことを、親を無視して自分達だけで決めようとしているように見えました。
だからプロポーズの言葉は、『私と結婚してくれませんか?』とかでいいと思います。
どっちの家に入るかとかは、彼にokを貰ってから親の意見も聞いて決めた方がいいと思いますよ。
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