自分でもどうかしてる
なんで私ばっかり責められる訳⁈
なんで皆、聞く耳持ってくれないの⁈
少しは人の気持ち考慮して話してよ‼
いっつも悪いのは全部、私なのね。
いい加減に疲れた。心が潰れて鬱になったよ。努力してもしなくても非難されるなら好き放題、文句言えば良かった…。
姑の言動に私のキャパは超えてしまったよ。流しても流してもキリがない。真面目に応えようとした私がバカみたい。
いや…バカだった。
己の人格を否定され、親兄弟の悪口を言われ、目に見えない圧力をかけられても旦那は助けてくれない。
旦那も自分の母親の言動についていけず、おかしくなった。姑が介入しなければ夫婦仲もそれなりに円満だった。幸せな結婚生活からどんどんかけ離れていく。
縁を切りたくても、旦那は自分の親だからと拒むので縁も切れず。
私は食事も喉に通らない状態だが、子供がいるので無理してでも口に食べ物を入れる。そして人に見えない場所で嘔吐。
みるみる痩せる身体。気力も中々湧かない。死にたい衝動にも時折駆られるようになった。苦しい、辛い…。
廃人になる前に親兄弟に助けを求めた。
今度、両家で話し合いをする事になった。
もうどうでもいい。どうにでもなれ。
辛くて言えない胸の内を吐き出しました。
正直、自分勝手で支離滅裂なのは理解しているつもりです。でも我慢出来ないぐらい辛くて堪らないんです。
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我慢の限界の前に、何故別居とか考えなかったの?
助けてくれない旦那なんて要らないし、そこまでされても距離をおくことすらしてくれない旦那なんて必要?
不幸の架け橋してくれるだけの旦那から自立する勇気を持ちなよ。
子供がいるんでしょ?
尚更だよ。
しかし助けてくれる兄弟がいてよかった。
相手に気を使わないで本音で話し合いしてくださいね。
- << 6 限界の前に逃げ出したかったです。 でもしたくても出来ない状況下の中にいました。勇気を出す前に恐怖で心が支配されました。親になったのに、子供がいるのに、何も出来ない自分は愚かとしかいいようがないです。 完全に心が崩壊する前に助けられたのが唯一の救いでした。
>> 7
「どっちも大事」。それが旦那の答えでした。皆仲良くして欲しい…、わからなくもないのですが、この事で夫婦喧嘩もたくさんしました。
旦那は私に、「親子の縁を切られそうになった原因はお前のせい!お前は責任取れるのか!」と常に喧嘩する度に責められました。私は心の中でしか、声にならない声を叫ぶ事しか出来ませんでした。
この事から、ずっと自分で自分を責め続けました。逃れたくても逃れられない自責の念に頭がおかしくなりそうでした。
ある日、友達と会う機会があり、友達に心配されました。その時、久しぶりに鏡で見た自分の姿は見るに耐えない容姿でした。
艶のない白髪交じりバサバサの髪。
痩けた頬。目の下に出来た酷いクマ。
親兄弟からも酷く心配されました。
まともじゃないと私自身も痛感しました。
旦那も貴方のような考えの持ち主なら私も幸せだったのかな…。
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