不倫ごめんなさい
私は不倫をしています。批判はお断りします。批判されるのは、わかっているので。
私は29歳、不倫相手も29歳です。私には同い年の彼氏がいてるのですか、不倫相手を選んで別れました。でも、まだ不倫相手に伝えていません。彼氏とは6年でしたが、不倫相手を選びました。奥さんと子供二人いて、まだ小さいと思います。３年の付き合いになります。彼氏には今までバレずでしたが、本当のことを話して別れました。
不倫相手とは週一で遊んでいます。毎日連絡もしてくれます。二人で二泊三日の旅行へ行き、それをきっかけに彼が変わってくれました。変わってくれたように思います。月に一回会うだったのが、週一になり、連絡も毎日になり、将来のことを話してくれるようになりました。これから、どうしていくか考えよう、今すぐ離婚は無理だけど、子供が気になる…と言われたのですが、私には彼氏がいてる、彼氏と結婚する、あなたは遊びとこれまで言ってきました。これは、全て向こうの家庭を壊すつもりはないと、言い聞かせて抑えてきましたが、最低ですが、彼への気持ちが強くなりました。まだ、気持ちは伝えていません。彼とも別れたと伝えていません。俺が離婚しないと思ってるやろ？とか子供と会ってくれる？とか嫁より好きなどと言われました。私は、最低ですが離婚を望むようになりました。慰謝料も払います。子供も引き取っても構いません。彼と一緒になりたいです。誰かアドバイス下さい。批判はもう沢山いままでもらいました。こわな私にですが、優しい言い方で意見下さい。お願いします。
ありがとうございます。
私は何も彼に伝えていません。彼氏と円満としか伝えていません。まだ、別れたばかりで、離婚を望むようになったばかりで、どう動いていいのかわからず、まだ相手の家庭を壊してしまうかもしれないと恐いです。子供は、私は保育士なので、子供が大好きです。だから、彼に言われたときに、絶対に可愛いと思うよとは伝えました。
まだ、何も行動できていません。
まず、何て彼に伝えていったらいいですか？離婚してとかは言いたくないので、負担にならないように、重たくならないようにしたいのですが…
- << 8 彼氏と別れて主さんの気持ちが固まったのなら 勝負に出るしかないのではありませんか？ 重くならないようにって言ったって 結婚したいのならば ぶつかってみるしかないじゃないですか？ それとも ずっと日陰に徹しますか？ 不倫相手さんに今の状況 本音を伝え 勝負に出ますか？ 不倫相手さんが今まで口で何を言ってたとしても 彼氏がいる状況で 離婚迫ってくるはずがない 遊びなんだって思っていたかもしれない 逃げるかもしれませんよ 主さんとの未来を考えたとして 現実問題 奥さんが離婚に応じるか？ 小さい子供さんがいるんですよね？ 奥さんが離さないって言ったら彼氏さんは 子供さんに対してどう決断するのか？ 養育費は？ 奥さんへの慰謝料は？ 目の前に問題は山積み 主さんは戦えますか？ 腹くくらないと…
>> 2
ありがとうございます。
私は何も彼に伝えていません。彼氏と円満としか伝えていません。まだ、別れたばかりで、離婚を望むようになったばかり…
彼氏と別れて主さんの気持ちが固まったのなら
勝負に出るしかないのではありませんか？
重くならないようにって言ったって
結婚したいのならば
ぶつかってみるしかないじゃないですか？
それとも ずっと日陰に徹しますか？
不倫相手さんに今の状況 本音を伝え
勝負に出ますか？
不倫相手さんが今まで口で何を言ってたとしても
彼氏がいる状況で
離婚迫ってくるはずがない
遊びなんだって思っていたかもしれない
逃げるかもしれませんよ
主さんとの未来を考えたとして
現実問題
奥さんが離婚に応じるか？
小さい子供さんがいるんですよね？
奥さんが離さないって言ったら彼氏さんは
子供さんに対してどう決断するのか？
養育費は？
奥さんへの慰謝料は？
目の前に問題は山積み
主さんは戦えますか？
腹くくらないと…
- << 11 問題は山積みですよね。 まずは、彼に伝えることだけでも、躊躇してしまっています。でも、彼の事は本気なので、まずは、目の前のことからやっていこう思います。
相手の奥さんが仮に離婚を受け入れたとしても
親権までは譲らないでしょう。
主さんが彼を愛する気持ちはとても伝わりますが、奪い合うような男だとは思いません。ごめんなさい。
既婚者の身でありながら、独身の女性に手を出すなんざ、程度がしれてます。
主さんは自分の子供は望まないのでしょうか？
出来る事なら、彼と別れて他の誰かと幸せな人生を歩んでいただきたいです。
諦めきれない程の彼なら、一度、別れてみるのもアリだと思います。半年ほど彼の様子をみてみるのはどうでしょう？
案外、次の女に手を出しているかもしれませんよ。
もしくは３人目が出来ていたり…
主さんの人生です。
後悔しないようによく考えて下さい(^-^)
- << 14 私のためにｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。 彼と一度向き合ってみたいのです。離れることはこの三年間何回もしました。でも、まさしく、不倫するような男だと思います。でも、それでも、私の人生、ここで行動しないと、後悔してしまうと思うのです。もっとちゃんとした恋愛だと良かったのに、好きになると自分勝手ですが、やれるとこまてやりたいです。 振られたらいいのです。そこで、諦めがつきます。
家庭は既に壊れているでしょ。不倫している旦那に それを全く気がつかない妻。
不倫する以前に旦那が他の女に目がいく時点で夫婦として男と女は終わっている。
ただ子供のことはしっかりしないと。
彼が離婚したら子供は母親が親権だろうけど養育費など大変かもね。
離婚なんて珍しくない時代なんだからいいと思うよ。
がんばって今度は彼に幸せな家庭を築かせてあげてください。
- << 39 ありがとうございます。 家庭は壊れてはないと思います。彼は、普通の日常の繰り返しで刺激を求めていて、奥さんは子供二人もいてるし、離婚はできない、遊んでるのはわかってるけど、終わるのを待っているのだと思います。それか、旦那は不倫なんてしないと信じているのだと思います。 でも、私は、そんな嫁ではなく、もっと幸せにしてあげたいです。
>> 37
家庭は既に壊れているでしょ。不倫している旦那に それを全く気がつかない妻。
不倫する以前に旦那が他の女に目がいく時点で夫婦として男と女は終…
ありがとうございます。
家庭は壊れてはないと思います。彼は、普通の日常の繰り返しで刺激を求めていて、奥さんは子供二人もいてるし、離婚はできない、遊んでるのはわかってるけど、終わるのを待っているのだと思います。それか、旦那は不倫なんてしないと信じているのだと思います。
でも、私は、そんな嫁ではなく、もっと幸せにしてあげたいです。
- << 41 それは壊れてるっていうんじゃないの？ 不倫してる旦那を待ってる。子供いるから耐えてる。は男と女として終わってるじゃない。 男が他に目を向けたってことは奥さんのこと大切にする気持ちないから。 私は妻の立場だけれど週一も会ってて気がつかないって相当旦那に興味ないよ。 離婚も仕方ないと思う。 堂々としなよとは言えないけれどアナタと彼が築いたものだってあるんだから、がんばってもらいたいな
- << 44 ん？ なら、そのまま不倫して たらいいと思うけど?? 嫁と子供という世間体と 主という刺激✨ 両方ある今が彼にとっての幸せだと思うよ。 彼が離婚したら、そんな嫁より彼を幸せに💓って 心意気は立派だけどさ。 生活感感じさせずに 家庭のことも完璧で 子供も引き取って 夫婦生活も刺激いっぱいで現実的に可能なのかな?? もし可能ならば、妻として母として女として見習い たいね😆 その生活できて 彼が二度と浮気せずに 主と結婚１０年を迎えたらコツ教えて下さいね✨ ぜひ頑張ってください❤
>> 39
ありがとうございます。
家庭は壊れてはないと思います。彼は、普通の日常の繰り返しで刺激を求めていて、奥さんは子供二人もいてるし、離婚は…
それは壊れてるっていうんじゃないの？
不倫してる旦那を待ってる。子供いるから耐えてる。は男と女として終わってるじゃない。
男が他に目を向けたってことは奥さんのこと大切にする気持ちないから。
私は妻の立場だけれど週一も会ってて気がつかないって相当旦那に興味ないよ。
離婚も仕方ないと思う。
堂々としなよとは言えないけれどアナタと彼が築いたものだってあるんだから、がんばってもらいたいな
- << 43 ありがとうございます。 壊れてるって思うのですが、離婚しないってことは、仲がいいんだと言い聞かしています。 旅行も誰といったか聞かないって言ってました。彼は朝帰りは嫌います。奥さんのもとに帰っていきます。 早かれ、遅かれいつか、離婚するんだなって思ってしまいます。
>> 40
確かにキツイ言い方多いかもしれませんが、実際に彼と一緒になるということはそうゆうことです。もっと辛い現実が待っているはずです。
それで…
ありがとうございます。
貫きたいです。でも、もう少し考えたいと思います。考えてても、実際彼が離婚しないと思います。私は振られて納得いくのです。それから、また新たに出会いを探して幸せになります。略奪を考えたから、何らかの罰はあると思いますが。
- << 59 なんかがっかりしたわ。 新しい恋をしたいと思います！なんてレスして。 彼と一緒になる気がないじゃない。 覚悟出来てないじゃない。 不倫していた彼はまたあなたと結婚しても不倫するよと言われて そうかもしれないと思うなら彼を幸せになんか出来ないよ。 その程度の好きなら彼に振られるのを待つんじゃなくて 自分からふりなよ
>> 39
ありがとうございます。
家庭は壊れてはないと思います。彼は、普通の日常の繰り返しで刺激を求めていて、奥さんは子供二人もいてるし、離婚は…
ん？
なら、そのまま不倫して
たらいいと思うけど??
嫁と子供という世間体と
主という刺激✨
両方ある今が彼にとっての幸せだと思うよ。
彼が離婚したら、そんな嫁より彼を幸せに💓って
心意気は立派だけどさ。
生活感感じさせずに
家庭のことも完璧で
子供も引き取って
夫婦生活も刺激いっぱいで現実的に可能なのかな??
もし可能ならば、妻として母として女として見習い
たいね😆
その生活できて
彼が二度と浮気せずに
主と結婚１０年を迎えたらコツ教えて下さいね✨
ぜひ頑張ってください❤
- << 47 ありがとうございます。 そこだと思います。 言葉巧みで騙してるとも思います。 彼にとっての幸せは、世間体を壊してまでの離婚じゃなくて、両方いての、幸せを、感じているのだと思います。 それは、こちら側の考えなので、そうなんでしょ？と問い詰めたりはしないですが、彼はどう思っているのか、火曜日に会うのではっきり聞こうと思います。
略奪したい！と意地に似た気持ちで不倫していた。
それで、彼氏と別れたから、不倫彼に依存しているだけじゃ無いんですか？
他所様の家庭を壊す前に、もう一度自分の気持ちを整理してみたら如何でしょうか?
子供好きで、保育士として、数時間、子供を相手にするのと育てるのは違いますよ。
彼の浮気癖など…そう言うのも含めて、良く考えた方が良いと思います。
- << 53 ありがとうございます。 家庭壊したら駄目ですよね。ましてや、子供がいてるのに。 でも、彼は私を騙してるのだと思います。彼が離婚なんてしないと思います。私は振られて、すっきりしたいんです。彼の優しさばかりに依存して、浮気ぐせ等の悪いところは見ないふりして。いっそのこと、振られて、現実みてきます。そうすると、私もこれから、不倫など、しないと思います。全部嘘なんだと気づきます。
再レスです。全レス読みました。
奥さんと子供、 食べて行けるだけの仕事、 結婚を求めて来ない彼女がいて彼はこの上なく幸せそう…
主さんが現状に不満ならぶつかるしかないと思いますよ。
女性として一番良い時期を逃さない方が良いと思います。
ズルズル日陰の身でいて後悔は無いですか？相手は主さんに彼氏がいると思ってるなら責任も感じてない気もするし…
私が主さんの友達なら、思い切ってぶつかってみろ！って言うと思います。
それは相手と主さんが略奪婚をして欲しいからではなくて、互いの本心を確かめさせる為ですが…
主さんのレス読んでると、相手が離婚しそうも無いし、主さんが傷つきそうな気がするから。
長引けば長引く程ダメージも大きくなりそうな気がしますよ。
自分の人生を大切にして下さいね。
- << 57 ありがとうございます。 すみません。私のために意見を書いてくれて、凄く参考になります。 彼氏がいてたので、罪悪感はないと思います。結婚も求めないし、凄く楽でからだの関係はあって凄く幸せだと思います。 彼は今の現状では、私には彼氏がいてるしで、自分だけが離婚しても意味がないと思っています。別れたといえば、何て言うのかと現実を知りたいです。彼氏とも別れた理由は不倫でというわけではなく、もう冷めきっていたからです。 だから、ぶつかってみて、すっきりして、不倫は最低だよという意識をもてると思います。
まー主さんの人生なのだから、主さんが不倫して泥沼に落ちようが、結婚して親に勘当され、不倫相手の親に冷たくされ、親族から冷たい目線浴びようがいいと思います。
ただ呆れたのが、主さんが、保育士という子供の将来を担う立場なのに、不倫して、道を外す事をしている事。そんな先生に、子供はついていかないと思います。子供を好きだと言ってるのに、子供を悲しませる事をするのはどうなんですかね。あなたは、子供を引き取るって簡単にいうけどね、相手の子供も、不倫する馬鹿父になんてついていかないし、ましては不倫女の顔はみたくないと思いますよ。子供を育てるなんて並大抵じゃないです。
不倫する男は、また不倫します。結局、奥さんと同じ道に辿るんです。人の幸せを奪った結婚は、幸せにはなれませんよ。主さんの文章みたら、みんなに批判されるのがわかります。だって、主さんは自分の事しか考えられない自己中人間なんだもの。それが、彼氏や奥さんに申し訳なく反省したり、相手の子供の事を考えた投稿なら同情するでしょう。主さんには、人の気持ちになって優しい心や、反省の心が、私にはないように感じます。
- << 58 批判は結構です。
>> 54
再レスです。全レス読みました。
奥さんと子供、 食べて行けるだけの仕事、 結婚を求めて来ない彼女がいて彼はこの上なく幸せそう…
主さん…
ありがとうございます。
すみません。私のために意見を書いてくれて、凄く参考になります。
彼氏がいてたので、罪悪感はないと思います。結婚も求めないし、凄く楽でからだの関係はあって凄く幸せだと思います。
彼は今の現状では、私には彼氏がいてるしで、自分だけが離婚しても意味がないと思っています。別れたといえば、何て言うのかと現実を知りたいです。彼氏とも別れた理由は不倫でというわけではなく、もう冷めきっていたからです。
だから、ぶつかってみて、すっきりして、不倫は最低だよという意識をもてると思います。
- << 63 不倫は最低だと意識があるなら、なぜ、不倫やめないんですか？
>> 42
ありがとうございます。
貫きたいです。でも、もう少し考えたいと思います。考えてても、実際彼が離婚しないと思います。私は振られて納得いく…
なんかがっかりしたわ。
新しい恋をしたいと思います！なんてレスして。
彼と一緒になる気がないじゃない。
覚悟出来てないじゃない。
不倫していた彼はまたあなたと結婚しても不倫するよと言われて そうかもしれないと思うなら彼を幸せになんか出来ないよ。
その程度の好きなら彼に振られるのを待つんじゃなくて 自分からふりなよ
- << 62 私も同感。そんな気持ちなら不倫なんかするな！ですよね。 結婚する気がないのに、離婚される奥さんと、棄てられる子供がかわいそう。
>> 59
なんかがっかりしたわ。
新しい恋をしたいと思います！なんてレスして。
彼と一緒になる気がないじゃない。
覚悟出来てないじゃない。
…
私も同感。そんな気持ちなら不倫なんかするな！ですよね。
結婚する気がないのに、離婚される奥さんと、棄てられる子供がかわいそう。
- << 66 聞いてください。 私は彼が離婚して一緒になると言うてくれるのであれば、全力で頑張ります。 でも、やはり色んな意見を聞いてると、彼の言うてることは嘘なんじゃないかって思います。私だけが彼の言葉を信じて… 私は嫁と子供と別れてまで私を選んでくれる自信なんてありません。でも、自分なりに彼に好かれるよう努力してきました。 でも、それは、彼が両方いて幸せとか考えると…
批判はお断りみたいだけど、ネットは言葉だけだからまだましなんじゃないかと思う。
確かにキツい言葉は多いけど。
今主さんが覚悟を口に出来るのは、責任がないからなんじゃないかな。
万が一略奪成功したら、それこそ色んなものを背負わなきゃいけないからね。
逆に、彼は離婚なんてしないと思ってるからこそのものだろうし。
主さんのレス読んで、何もかも甘い考えでいるんだろうなって思うよ。
奪い取る気があるみたいに書いたり、子供のことも軽い感じで引き取るとか。
かと思えば、新しい恋だの不倫は最低と意識出来ると思うとかさ。
なんにも考えてないのバレバレ。
批判いらないっていうのもさ、散々言われたからとかじゃないでしょ。
ただ責められたくないだけじゃん。
悪いことしてる意識ない証拠だよ。
- << 71 甘いんですね。 わたしの考えは彼が離婚して私と結婚してほしい。それだけです。幸せにしたい。 でも、それは、私一人ではできません。彼の言ってることはまだ、確信がありません。私は、嘘で彼氏が一番、彼氏と結婚する、あなたは、遊び、寂しさの穴埋めとまで言ってきました。 本音をぶつけて、彼がどうするのかで、わたしの意気込みなんて、一気に消え去ってしまいます。 だから、不倫でよくある、別れるからとかの類いなのかとも思う部分もあります。私も彼氏とっていいつづけてきました。
>> 67
批判はお断りみたいだけど、ネットは言葉だけだからまだましなんじゃないかと思う。
確かにキツい言葉は多いけど。
今主さんが覚悟を口に出…
甘いんですね。
わたしの考えは彼が離婚して私と結婚してほしい。それだけです。幸せにしたい。
でも、それは、私一人ではできません。彼の言ってることはまだ、確信がありません。私は、嘘で彼氏が一番、彼氏と結婚する、あなたは、遊び、寂しさの穴埋めとまで言ってきました。
本音をぶつけて、彼がどうするのかで、わたしの意気込みなんて、一気に消え去ってしまいます。
だから、不倫でよくある、別れるからとかの類いなのかとも思う部分もあります。私も彼氏とっていいつづけてきました。
- << 73 沢山の意見ありがとうございます。 私が悩んでても、彼がどうしようと考えてるのがわからないので、火曜日に会うので聞いてみます。そこで、また相談させてください。
- << 78 略奪成功したとして、幸せになんて出来ないと思うよ。 幸せにしたいって言ってるけど、単なる独りよがりだもん。 押し付けだよ。 夫婦間だけじゃないけど、人と人との繋がりの幸せって片方が頑張っても駄目なわけ。 幸せにしたいって、所詮自己満足の領域。 そういう人程｢してやったのに｣って思考を持ちやすいよ。 そもそも、彼の幸せが何か知ってるの？ 何をしたら彼が幸せだと感じるかわかるの？ 気持ちを確かめるって言ってるけど、ベラベラ本音を喋ると思う？ 上手いこと丸め込まれるだけなんじゃない？ 流されやすそうだし。 彼は平気で嘘をつけるから不倫なんてしてるんだよ。それに引っかかって踊らされて、自分のほうが愛されてるってのぼせ上がってるから期待してるんでしょ。 ホント甘い。 頑張ろうなんてよく思えるね。 彼が不誠実で信じるに値しないって、自分が証明してるのにね。
- << 237 私は、嘘で彼氏が一番、彼氏と結婚する、あなたは、遊び、寂しさの穴埋めとまで言ってきました。 (*≧m≦*)ププッ まさに穴埋め 彼では満足できない😣
不倫経験者です。
当時、22歳から5年程付き合ってました。
結果、彼は3人の子供さんが居ましたが離婚しました。
奥様とも話し、一時は泥沼でした…。
でも、色々な事があり結局その彼とは一緒にはなりませんでした。
そして現在、私は結婚もし一児の母です。
でも、旦那の借金やギャンブルに苦しみ子供が産まれてすぐからずっと別居です。
因果応報だと思います。
旦那は女性関係こそありませんが、本当に常識を超えた額の借金で、年内には離婚するつもりです。
今私が思う事。
我が子を産み、我が子がこんなに愛しいとは知りませんでした。
彼の奥様は、3人もの子供さんを抱え離婚され、どれ程苦しんだかと思うと、私は取り返しのつかない事をしてしまったと…。
当時は私も若く、彼が好きで好きで仕方なかった。
彼しか見てなかった。
彼の子供は可哀想だとは思ってたけど、やっぱり自分が大事だったし、子供を産んだ事が無かった私は離婚を簡単に考えてたかもしれない。
本当に愚かだったと思います。
私ももうすぐシングルマザー。
不安で仕方ない。
でも、過去の過ちも背負って行かなければと思ってます。
人の人生を狂わせたのだから。
主さん、今ならまだ間に合う。
仮に彼が離婚して一緒になって幸せだったとしても、ずっと負い目を背負って生きていかなくちゃいけないよ？
奥様やその周りに居る方々からも恨まれて生きていかなくちゃいけないよ？
まだ若いから必ず他にいい人居るからね。
>> 71
甘いんですね。
わたしの考えは彼が離婚して私と結婚してほしい。それだけです。幸せにしたい。
でも、それは、私一人ではできません。…
略奪成功したとして、幸せになんて出来ないと思うよ。
幸せにしたいって言ってるけど、単なる独りよがりだもん。
押し付けだよ。
夫婦間だけじゃないけど、人と人との繋がりの幸せって片方が頑張っても駄目なわけ。
幸せにしたいって、所詮自己満足の領域。
そういう人程｢してやったのに｣って思考を持ちやすいよ。
そもそも、彼の幸せが何か知ってるの？
何をしたら彼が幸せだと感じるかわかるの？
気持ちを確かめるって言ってるけど、ベラベラ本音を喋ると思う？
上手いこと丸め込まれるだけなんじゃない？
流されやすそうだし。
彼は平気で嘘をつけるから不倫なんてしてるんだよ。それに引っかかって踊らされて、自分のほうが愛されてるってのぼせ上がってるから期待してるんでしょ。
ホント甘い。
頑張ろうなんてよく思えるね。
彼が不誠実で信じるに値しないって、自分が証明してるのにね。
嫁より、幸せにしてあげたいとか、嫁は別に彼を不幸にしてる訳じゃないと思う。むしろ女好きの旦那を泳がせこどもの為にがまんしてるんじゃ？刺激がある生活なんて、いつまで続くことやら。例え彼があなたの気持ちを伝えて彼氏と別れた事を喜んで受け入れても、繋ぐ為なら何でも言うでしょう。好きな気持ちは嘘ではないから。きっとあなたもどんなに長い間待たされようが、甘い言葉ひとつでまた元通りかな。子どもに会ってほしいって言われて嬉しいかな。奥さんに対して愛がないからと思うの?そんなﾋﾄﾞｲ事平気で出きる人なのに。子どもだって、今は分からないけど、後で沢山傷つくね。恋愛に酔って見落としてる彼の人間性をよく考えてください。いずれはあなたも同じめにあわないように。
以前、友達に既婚者を好きになってしまったと相談を受けたとき、私ができるアドバイスとしては略奪するか、離れるか、しかありませんでした。
略奪は本来は許されるべきものではありませんが、子供がいない場合、男側が本気であれば順当に離婚をし再婚することができると思ったからです。
ただ、子供がいる場合、略奪の選択はなかなかできるものではありません。
例え、不倫相手が主さんを本気で好きだとしても。ですよ。
主さんが、彼を幸せにしたい気持ちはすごくわかります。
その上に主さんの幸せがあるのでしょうね。
もし、不倫相手が離婚できて主さんと再婚した場合
その気持ちが継続すると思いますか？
不倫相手が夫になり、「他に好きな女性ができた」となった場合、主さんはそれが「彼の幸せ」と言えますか？
それができるならば
本物の愛だと思います。
月曜日の受け入れは荒れませんか？
週末の家庭での様子が反映されますよね？
私のいる職場では、これからの保育について皆不安を持っており、ともすれば仕事に入り込みすぎて自分の子どもや家庭を疎かにしないように、互いが気遣いあっていますが。
家庭で充分な保育を受けられない子どもを、保育士が、カバーする。プロならばちょっと引っかかるのではないですか？
保育時間内は精一杯の愛情を持って保育しても、家庭の足りない部分を補えるモノではないし、それでごまかしても根本的な解決にはならないからです。
しかし、親もまた、親になり切れず保育や保育士におんぶに抱っこになりがちではありませんか？
あなたの付き合っている男性、あなたの保育している子どもの父親で、子どもが愛情欠如のサインを出していたら「もっとお父さんも子どもさんに関わってあげてください」と言うべき立場ですよね？
保育士だから、どうこういうのでは無く保育士としての適性や意識の問題だと思います。
世間は思うより狭いものです。
今の関係や今後の関係によって、保育士の仕事を諦めるよう求められても、後悔はないのですね？
子どもは日々、親を感じて親を求めていることなど、申し上げても釈迦に説法だとは思いますが、日々罪作りを続け、深く、残酷さを積み重ねておられることを、忘れないでください。
主です。
私がアホなことをしてるっていうのは、本当によくわかっています。
保育士としての、子供の気持ちもよくわかります。
離婚してくれるか否かはまだ、わかりません。彼がどういった考えで、離婚を口にするのか知りたいのです。私に対しての気持ちが知りたいのです。
お互い相手がいての今までの三年間の不倫で、離婚なんて口にしなかった。しなくても、私もそれに応じていた。
彼の気持ちが知りたいのです。
彼の本音を受け止めます。
離婚するつもりはないとしても、そこで、無理に迫ったりしません。
離婚するつもりであると言えば、私は他を犠牲にしてまでも彼を選ぶと思います。
- << 98 うーん。 印象だけで判断するのは危険なのですが、あなたはお嬢様育ちで、自立の手段として保育士になられた…感じですかね。 どちらにしても（これまでの不倫の事実があるのであなた自身が自分に対しての思いもあるし）現実的にいまのお仕事を続けられるのはしんどいでしょうね。 残念です。
- << 216 関西弁で分かりにくい言い方が特徴ですね😥 あ、批判だから流して読んでくださいね（笑） 彼の本音が聞きたくて、「どうせ遊ばれてるから酷い言葉を彼から聞いて？ そして諦めます。」みたいな事を言ってますが、それも自己中だって分かってます？💧 子供が小さいんでしょ？離婚はしないと思いますよ💧 子供と奥さん捨ててまでそんな面倒くさい事しませんよ普通は💧 主も目を冷ましたらその既婚男の嘘が分かりますよ。今は邪道な心で精神が研ぎすまさてれないから何も見えてこないんですよ⤵ 幼いお子さん達からお父さん奪えません💢 主にそんな権利もありません⤵
すべてのレスを読んだわけではありませんが、1つだけ気になったので。
>子どもを引き取っても構いません。
なぜに上から目線？それはあなたが決めることじゃないですよね。子どもの立場からしたら普通に嫌だと思いますよ。彼の家庭を壊すつもりはなかったとありますが、彼と付き合い始めた時から家庭に、お子様に害を与え続けていることをもっと自覚するべきじゃありません？「私は最低です」っていうのも所詮口だけですよね？ほんとに思ってたら、こんな上から目線な発言できるわけがない。
私は不倫における男女間の問題は勝手にすれば？って感じですけど、子どもをまきこむ人たちは許せない。お願いだから、これ以上お子様を傷つけないでください。
優しい言い方ができなくてすみません。
本当に男は『特別』『妻と別れる』と平気で言います。奥さんにばれてから、その男がどうでるかでわかります。離婚するつもりないのに、そういう言葉で繋ぎとめようとする。
今離婚出来ない…そう、子供がいるとそう簡単には放棄できない…それが普通…今の生活を手放してまで、貴方を本当に得たいのかわかりませんよ
何年待てますか？結局離婚しなかった場合貴方は平静でいられますか？大抵の不倫女は逆に『騙された！慰謝料ちょうだい』と男が全て悪いかのように言いはじめる。
一緒になれた場合、慰謝料、養育費払う形で終われば簡単です。お金なんて寝ずに働けばどうにかなる。
だけどね、万が一奥さんが自殺、子供さんが貴方に一生恨みをもつ場合もある…そんな時耐えられますか？
親戚や友人からは、一見仲良く接してくれてると思うけど、実は白い目で見られてる…一生そんな目で見られる…貴方が普通の神経をもってるなら病んでしまいますよ
その男はそんなにイイ男？
自分のものにならないからじゃない？
子供も引き取りやっていく自信あるんなら、今、近々、離婚話進めてみては？年月をかけ、円満に離婚しようとする、その男の性根を貴方は気付いていますか？
私が妻の立場なら、そんな嘘つきの男いらないし、不倫女から挑戦してこいよ！って思いますね。グチャグチャにすれば男の本性がわかるよ
>> 107
おはようございます。
みなさんの意見ありがとうございます。
目が覚めました。
離婚を望むのは辞めます。
このままの状況を今は続けて、いつか離れれたらいいなと思っておきます。
新しい彼をみつけます。
友達にまだ不倫を続けてると言うと、無視されたり、呆れられました。
友達に胸はっていい恋愛できるように、これから頑張ります。
- << 110 友達大事ですよね 泥沼になる前に大事な事に気付いた主さんは偉いと思います そして主さんがこれほど傷ついている中、 奥さんは 知らぬが仏ですよ… 不倫男って本当にズルいですよ (´ｰ`) いつか あんな男と一緒にならなくて本当によかった と 心から思える日が来ると思います 不倫なんて 本当にしょーもないです
>> 113
やめたいのにやめられなくて辛い場合、
彼と奥さんと三人で話し合うのが一番スッキリする方法だと思いますよ。
その時、どんな結果になっても受け止める覚悟があり、その後、前を向いて歩けるならそうしたほうがいいと個人的に思います
一番悪いのは既婚者なのに不倫してる男です。
世間ではそれを【浮気】と言います
主さん 気付いているでしょうけど、
あなたは単なる【浮気相手】にされているんですよ
彼は、ここまで主さんを追いつめているのに、今も必死に家庭を守っています
こんなに馬鹿馬鹿しい話がありますか
自分の娘なら 相手を倒して自分の命を捨ててでも不倫をやめさせます
どうかすっぱりと不倫をやめて幸せになってください
常に男いないと駄目なタイプなの？
既婚彼と付き合いながら、別を探すとおっしゃってますが、独身彼を見つけることが出来、いざ既婚男と別れようとした時に、不倫をばらされたら、せっかく見つけた彼を失う可能性があるよ。
そこで新彼を繋ぎとめれても、独身彼の頭ん中には『不倫する女』という、なくならないステッカーが貼られて、事あるごとに信用されなくて、結局破局になりかねない…そんなことまでおこりえること考えてる？
友人がいなくなるって周りを気にするんなら、不倫略奪なんて向きません。
本当の幸せ見つけたいなら、意を決して完全別離を選ぼうよ。
今別れたら辛いでしょうよ…でも失恋なんて一時のもんよ
次見つかれば、知らんまに忘れてるって。
あなたの人生ですから、思うままに生きてくださってかまいません。
ただ、それで悲しむ人がいる。そして、あなたも、いつか同じ目にあう。これは避けて通れません。
私も不倫していました。
その時は自分の気持ちが一番だったように思います。
彼と別れて1年。まだ引きずっていますが、やっと冷静になり、奥様やお子さんに悪いことをしたと反省の日々です。
既婚者男性はかっこよく見えますよね。
でもしょせん、人のもの。奥さんがかっよくしてくれてるの。男の離婚するとか、妻の悪口を信じたら、あなたが辛くなりますよ。まだ若いんだし。もったいない。時間が。
うまく言えないけど、批判じゃありません。あなたの幸せを祈っています。
>> 129
現実、あなたのように独身の保育士さんはだんだんやりにくくなる年齢ですよね？
実際にこどを育てていない、ということがかげであれこれ言われたりします。
子どもがいなくても、慕われている保育士さんもいらっしゃいます。でも、本当にいろんな意味で素敵なかたです。
今のあなたを、万が一保護者が知ることになったら、あなた個人の問題ではすまなくなりませんか？
酷い言葉に傷ついたり、ひるんだりする余裕が、まだあなたにはあるのです。
ひょっとしたらお相手の奥さんは、もっと八方塞がりで苦しんでおられるのかもしれませんよ。
夫を切る、ということは、自分が子どもから父親を消去することに等しいですから。
愛情を疑い、苦しんだあげく、子どもに辛い思いをさせる選択まで背負わされるのですよ。
- << 132 ありがとうございます。 奥さんが苦しんでるかもしれないですよね。保育士として、子供を悲しませたら駄目ですよね。
主さんにとって このスレ立てて良かった
って思える時が来ると見えてきましたね
批判レス
言葉が悪くても主さんには必要だったんですよ
友達に話して現実が見えてきたでしょ？
友達はレスのようなきつい言葉ではなかったでしょう
身近な人は内心思っていてもなかなか言葉にはしませんからね…
だけど話せる友達がいて主さん幸せじゃないですか…
今は辛いだろうけど主さんが変われば
友達だってわかってくれますよ
友達失いたくないですよね？
本当は主さんだって自分の立場
わかっているんですよね？
ただ なかなか心が言う事きいてくれない
って状況かな？
不倫は麻薬みたいなものです
抜け出すのには強い意思が必要です
周りに見捨てられる前に
気持ち切り替えましょう
主さん
人のもの奪った幸せって大変ですよ
(いっぱい付加がついてまわる)
主さんだけを見てくれる人に出会って
こそこそしなくて良い
祝福される恋愛をしてください
- << 133 ありがとうございます。 人の物奪うと、絶対によくないですよね。本当にわかります。 不倫相手はいなくなっても、女友達は、なくしたくないです。友達は凄く優しく言ってくれます。きつい言い方はしないですよね。でも、結構きつかったです。 友達に話せる恋愛がしたいです。
>> 130
現実、あなたのように独身の保育士さんはだんだんやりにくくなる年齢ですよね？
実際にこどを育てていない、ということがかげであれこれ言われたり…
ありがとうございます。
奥さんが苦しんでるかもしれないですよね。保育士として、子供を悲しませたら駄目ですよね。
- << 143 いやいやいや！ 保育士としてじゃなくて、そこは人としてでしょ！？ >142 彼と約束したって意味がわかりません。 あなたが不倫、浮気をしなければいいだけですよね。 決意は1人でするものでは？ 精神的に幼すぎてびっくりします。 だけど、このスレで何かに気づけたようで、それはよかったです。あとは行動で示し続けるだけですね。
>> 131
主さんにとって このスレ立てて良かった
って思える時が来ると見えてきましたね
批判レス
言葉が悪くても主さんには必要だったんですよ…
ありがとうございます。
人の物奪うと、絶対によくないですよね。本当にわかります。
不倫相手はいなくなっても、女友達は、なくしたくないです。友達は凄く優しく言ってくれます。きつい言い方はしないですよね。でも、結構きつかったです。
友達に話せる恋愛がしたいです。
- << 137 本当に解ったのなら着拒できますよね？ わざわざ別れの言葉を告げることもないですよ？不倫なんですから。 今後一切関わらないと言う気持ちを強く持ったと言う事ですよね？ 【本当に解ったのなら】
主さん、今更だけどきついレスばかりしてごめんね。でも、どうしてもわかってほしかった。
不倫がどれだけ最低な行為なのか。
あたしの友達で、不倫した人がいたの。
その不倫相手の奥さんもあたしの友達だった。
その人たち同士は別に知り合いでも何でもなかったから知った時はびっくりしたよ。
あんまり詳しくは話せないけど、結末は酷かったよ。あれから数年経つけど、不倫相手だった友達とは今も連絡は取ってないし取りたくもない。
彼女は最後まで最低な人間だったからね。
傷つくのが本人だけなら別にいいんだよ。
勝手にすればいいと思う。だけど違うんだよ。
自分が傷つく以上に傷ついてトラウマ背負って生きていかなきゃいけない人がいる。
人間は誰でも幸せでありたいと思うものだし、自分が１番可愛くて仕方ない生き物だよ。
だからって気持ちのままに後先考えないで行動していいわけじゃない。
不倫相手や奥さんや子供、そして何より自分の為にやめてほしい。
完全に壊してしまう前に。
彼氏は長いですし、刺激もありません。家族のようです。しかも、仕事が忙しく、私も自分の時間ばかりです。でも、私を選んでくれたのは、本当に感謝してます。
寂しくても、浮気はしないで、その分彼氏を大事にしたいです。変わりたいです。忙しいときって彼女は何をしてあげたらいいのでしょうか。私はすぐに、ほったらかしにしてしまうのです。
- << 148 家族のようです、とのことですが では、家族の役割って何だと思いますか？ 主さんにとって家族って何？ 主さんが欲しいのは何ですか？ 刺激ですか？ 刺激がない彼に物足りなさを感じながら 元サヤに戻る意味は？ 主さんのレスではちっともわかりません。
- << 149 主さんはさ、思いやりがないんじゃないかな。 相手を本当に大切に思って好きでいたら、ほっとくとかしないよ。 それに浮気もしない。 その浮気も不倫っていう二重の裏切り行為。 もう一度よく考えてみたらどうかな。 今の主さんで彼と幸せになれる？ 彼に何をしてあげられる？ それから、自分の望まないレスは批判とは違うよ。 そうやって何でも自分勝手に人の意見まで指定してちゃ成長なんて出来ないと思うよ。 優しい意見はそりゃあ耳障りいいけど、そういうとこから変えてみたらどう？
>> 145
彼氏は長いですし、刺激もありません。家族のようです。しかも、仕事が忙しく、私も自分の時間ばかりです。でも、私を選んでくれたのは、本当に感謝し…
主さんはさ、思いやりがないんじゃないかな。
相手を本当に大切に思って好きでいたら、ほっとくとかしないよ。
それに浮気もしない。
その浮気も不倫っていう二重の裏切り行為。
もう一度よく考えてみたらどうかな。
今の主さんで彼と幸せになれる？
彼に何をしてあげられる？
それから、自分の望まないレスは批判とは違うよ。
そうやって何でも自分勝手に人の意見まで指定してちゃ成長なんて出来ないと思うよ。
優しい意見はそりゃあ耳障りいいけど、そういうとこから変えてみたらどう？
うふふ。
あなたのお相手のかたもきっと「家族」に退屈して、あなたとの「刺激的」な時間にうつつを抜かしていただけなのでは？
保育だって、長期、中期、短期の保育計画たてますよね？
毎月の歌、壁面飾り、子どもたちの笑顔と、成長を思いながら準備しませんか？
お忙しいなら自分のお買い物などもままならないのでは？
高機能の下着類を差し入れて、少しでも快適にお仕事が出来るようにしてあげたり、
ほっこりできる音楽を、メールと一緒に送ってあげたり、綺麗なそらや雲、公園のハッとする一瞬を写メで送ってあげるとか。
何だってできますよ。
翌日に余裕がある日が合うなら、二人でレイトショーをみにいくとか。
でもあれですね、
どんなに批判されようか放置しない主さんの神経のタフさのおかげで
不倫女性のリアルな気持ちが少しのぞけてよかったです。
理解したわけじゃなくて、まぁこんなもんなんだなって感じですけど。
主さん、不倫が特別なんじゃなくて、誰だってお互いラブラブな時期に別れなきゃいけないとなっても、なかなかスパっとはいかないもんですよ。
奥さんと不倫相手の男性だって、主さんに負けず劣らずのラブラブ時代があったのです。
これから大事なのは、既婚者と個人的に仲良くしないことです。一度でも食事に行けば、色恋は誰にもとめられないですからね。
チラッと触れていましたが、男性側が既婚を後出しジャンケンしたなら、相当卑劣だと思いますし、主さんもある種被害者だと思います。
>> 153
批判ではないですね。ちょっとしたことでも、凄くマイナスに捉えてしまってて、すみません。
書き込み、わざわざ再度ありがとうございます。
私もわからず、彼が言うてくれてる言葉を信じようと思いました。
彼は、思ってることをすべて言うと、それでもいいと言ってました。
- << 157 ところで主さん 不倫男と別れの決着ついたんですか？ なんだかいい加減… レス読んでると ただ楽な方に 流されてるようにしか 思えないです 元さやに戻る事 反対してるわけじゃないですが 主さんの場合 何方かがレスされてるように 一度１人になって自分を見つめる時間持つ ってアドバイス 真摯に受け止めてみたらどうでしょうか？ 今彼さんにしても 6年もつきあってて進展なし 寂しくて刺激欲しさに 不倫関係してたから別れるなんて 言われて気持ちパニックっているのでは？ ショックでつなぎ止める為には 受け止めるしかないでしょうが 時間が経てばまた気持ちが変化してくるような気がします 今のままで元さやに戻っても 刺激を求めてる 主さんが変わらなければ 解決したようには思えないのですが…
>> 154
批判ではないですね。ちょっとしたことでも、凄くマイナスに捉えてしまってて、すみません。
書き込み、わざわざ再度ありがとうございます。
私…
ところで主さん
不倫男と別れの決着ついたんですか？
なんだかいい加減…
レス読んでると ただ楽な方に
流されてるようにしか
思えないです
元さやに戻る事
反対してるわけじゃないですが
主さんの場合 何方かがレスされてるように
一度１人になって自分を見つめる時間持つ
ってアドバイス
真摯に受け止めてみたらどうでしょうか？
今彼さんにしても
6年もつきあってて進展なし
寂しくて刺激欲しさに
不倫関係してたから別れるなんて
言われて気持ちパニックっているのでは？
ショックでつなぎ止める為には
受け止めるしかないでしょうが
時間が経てばまた気持ちが変化してくるような気がします
今のままで元さやに戻っても
刺激を求めてる
主さんが変わらなければ
解決したようには思えないのですが…
- << 159 いい加減… 不倫相手とは、メールでしか繋がってなかったので、大丈夫です。ｱﾄﾞﾚｽ拒否です。
私は、主さんが元カレとやり直すことはお勧めしないですね。
何年、裏切ってたんだっけ？3年？
そのことを彼氏に話しちゃったんですよね？
主さんは不倫彼と別れて、不倫彼とのことは過去のことにしてスッキリできるかもしれないけど、彼氏のほうは今からその過去との戦いが始まるんですよ。あのときもあのときも自分は裏切られていたんだ、騙されていたんだという思いが、抑えても抑えても後から湧いてきて彼氏を蝕みます。彼氏は主さんと居る限りずっとその思いに苦しめられます。
また苦しむ彼を見ても主さんは過去を消してくる訳にもいかず、無力です。そのことで主さん自身も苦しみます。
彼氏が主さんの旦那さんだというのなら、二人だけの問題ではないので、その苦しみを乗り越えて絆を深めていってほしいと思いますが、主さんの場合、結婚している訳ではないのだから、彼氏にとっても、主さんにとっても、お互いではなく、別のパートナーと生きていったほうがずっと楽に生きられると思います。
>> 169 人の身に起こることって強い意志がないと現実になることはないんですよね。 主さんはどんなことが現実になればいいと思ってますか？ もし私… どんな現実？好きな人と大事にしてくれる人と幸せな結婚をしたいです。
- << 173 彼氏一人大切にできないのに、先ず自分が大切にされる事をのぞむんだね。 でも今度、彼氏さんがあなたと同じ期間浮気してたら、どうするの？ 許すの？許さないの？ その心理に興味ある。
- << 174 なら退屈で不倫相手が必要になっちゃう 元カレとは幸せにはなれないよね。 不倫を知っている元カレも主さんも 似た者同士で、近場で済まそうと よりを戻そうとしてるだけ。 本当に愛し合う二人なら浮気する気には ならないよ。 たった六年で刺激が必要な人と、幸せな 結婚生活はありえない。
- << 177 そうですか。 前のレスで言ってた強い意志が現実になるっていうこと、これってすごく重要な事なんですよ。 主さん、自分を大事にして欲しいと願う人が一番愛してるのは誰だと思いますか。 結婚は自己愛ではなく他者への愛が一番にできる人がするものです。 ぶっちゃけ言うと「好きな人ができて別れようとする人」を「快く手放せる人」が人を本当に愛している人と言えるんですよね。 あっちが好きになったから別れる、じゃあそれって愛しているのは自分なんですから。 だから主さん、自分は騙されてると感じるのでしょう？ 彼があなたの望むような人間であるのなら彼が好きになった相手ではなく奥さんを大事にしますよ。 口ではあなたが大事だと言いますが彼が一番大事なのは『彼』であり、その他の人間は二の次です。 だからあなたは彼の言葉を嘘だと思ってしまうのです。 彼が愛しているのはあなたでも彼の奥さんでもその子供でもなく、 彼自身だから。 でしたらあなたは自分の願いを捨てなくてはなりません。 彼が「あなた」と「彼」を選ぶなら彼はあなたよりも自分を選ぶでしょう。 大事にしてくれる人、というのは自分の願いよりも相手の願いを聞ける人です。 自分のために不倫している彼が結婚相手である人間を自分よりも大事にできているでしょうか？ あなたの理想を叶える相手にはあなたよりも自分が大事な彼には厳しいかもしれませんね。
主さん、何悩んでたんだっけ？
というか悩んでた？(笑)
何だろ。
元彼と復縁話出て思ったけど、結局淋しかったから不倫相手に執着してたんだろうなって思う。
浮気理由も淋しさからみたいだし。
それで次は不倫相手切ろうとしてるところに元彼がきて、これ幸いとばかりにフラフラ～みたいな？
誰でもよかったんだね。
構ってくれて傍にいてくれて求めてくれれば。
レスでもわかるよ。
主さんが何をどうしたいのかわからない。
今の自分変える気ないでしょ？
浮気したままの、不倫したままの自分で居続けるんでしょ？
淋しくなったらまた他の人探すんじゃないの？
なのに愛されたいとか都合よすぎるよ。
自分は誰も愛してないのに愛されると思ってるのかな。
主さんの前向きレスもいくつかあるだけにホント残念…。
このレスも批判と捉えるんだろうし、他の似たレスもそう捉えるんだろうね。
主さん、もっと周りをよく見ようよ。
自分の世界に閉じこもりすぎ。
だから誰といても満たされなくて淋しいんだよ。
>> 171
どんな現実？好きな人と大事にしてくれる人と幸せな結婚をしたいです。
そうですか。
前のレスで言ってた強い意志が現実になるっていうこと、これってすごく重要な事なんですよ。
主さん、自分を大事にして欲しいと願う人が一番愛してるのは誰だと思いますか。
結婚は自己愛ではなく他者への愛が一番にできる人がするものです。
ぶっちゃけ言うと「好きな人ができて別れようとする人」を「快く手放せる人」が人を本当に愛している人と言えるんですよね。
あっちが好きになったから別れる、じゃあそれって愛しているのは自分なんですから。
だから主さん、自分は騙されてると感じるのでしょう？
彼があなたの望むような人間であるのなら彼が好きになった相手ではなく奥さんを大事にしますよ。
口ではあなたが大事だと言いますが彼が一番大事なのは『彼』であり、その他の人間は二の次です。
だからあなたは彼の言葉を嘘だと思ってしまうのです。
彼が愛しているのはあなたでも彼の奥さんでもその子供でもなく、
彼自身だから。
でしたらあなたは自分の願いを捨てなくてはなりません。
彼が「あなた」と「彼」を選ぶなら彼はあなたよりも自分を選ぶでしょう。
大事にしてくれる人、というのは自分の願いよりも相手の願いを聞ける人です。
自分のために不倫している彼が結婚相手である人間を自分よりも大事にできているでしょうか？
あなたの理想を叶える相手にはあなたよりも自分が大事な彼には厳しいかもしれませんね。
私はされたほうです。奥さんの気持ち考えたことありますか❓不倫女が子供引き取るなんて最低です。
批判だとレスに文句つけるより自分のしたことよく考えて反省してほしい。男に依存するだけじゃなくて研修に言ったり仕事を一生懸命やるとか何かをみつけては❓
不倫相手はあなたにも、奥さんにも都合のいいこと言ってるよ。着信拒否だけじゃなくアドレス変えて一切連絡を絶ったほうがいい。
奥さんや子供に悪いと思う気持ちが少しでもあるならもうやめて。家庭を壊すってすごく酷いことです。奥さんや子供の心も壊れます。
あなたが不倫男に弄ばれようがどうでもいいですがそのために悲しい思いする人がいるってわかって下さい。
粗方レスに目を通しましたが…
否定も肯定もしません。
何故なら主さんには、【筋】が見当たらないので…。
【自分の意思】は何ですか？
【決意】とは何だと思いますか？
【誰の為に】生きてますか？
【一番】大切なのは何ですか？
どのレスを見ても、全く見当たりませんでした。
不倫を貫く。
それも生き方です。
彼と新しくやり直す。
勿論これも生き方です。
しかし、問題なのは、主さんが何一つ【これ】という【筋】がない事だと思います。
【筋】が通った上でなら、不倫であろうが、何であろうが、アドバイスのしようもあります。(私は不倫をオススメも肯定もしてませんが)
しかし、主さんが定まっていませんよね？
それは【相談】ではありません。
【呟き】か【愚痴】ですよ。
何をしようが、どうなろうが、主さんの人生なのです。
誰が何と言おうが、選択は自分がするものです。
そして、それには常に【責任】が当たり前についてきます。
人のせいには出来ません。
するなら人には聞かないで、自分で決めましょう。
他者は主さんの人生に責任を負いませんし、負う必要もないのですから、なんとでも言えます。
貴女の【筋】はどこにありますか？
- << 193 ﾚｽありがとうございます。 私のためにわざわざすみません。 筋が通っていませんね。私はこのスレをたてたときは、不倫を貫こうと決意してしまいました。彼氏と別れるほどに。 正直自分の行動に怖かったです。 気持ちは、略奪愛を望んでいましたが、心の奥では、彼氏との結婚があります。 一時の迷いだと思い、書き込みました。 私の決断は今では略奪… それをどうにかして、気持ちをかえたかったのです。 私の足らない点を教えて頂いてありがとうございます。
>>193
そうだったのですね😄
素直にそう言えば、きっともっと他のアドバイスをして下さる方もいらしたと思いますよ⤴
まだ大丈夫。
【怖い気持ち】があるのなら、それは主さんに理性がある証拠です。
若い時や、恋愛って、たまに頭と心が、相反してしまって、苦しむ事があったりしてしまうかと思います。
言葉がキツかったり、批判に聞こえてしまうレスも、一枚壁を置いて見てみると、皆さん主さんを必死に引き留めて、道を戻そうとして下さってるように思えませんか？
私の周りにも、色々な人がいらっしゃいますが、私の周りは【覚悟】のある方ばかりなので、アドバイスはせど、批判はしません😌✨
だって、それはその人が選んだ人生で、覚悟を持って歩んでいるのですから。
ゆっくりでもいい。
焦らず、主さんの気持ちの整理をしながら、願う将来の幸せを、思い描いてみませんか？
マイペースは大切です。
主さんは、きっと急には、切り替えられないのでしょう。
辛い経験になるかもしれません。
ならばせめて、後悔を残さず、先に進んで欲しいと願います。
こういう状況からの離脱は、本当に覚悟が必要になります…。
でも、きっと主さんが変われば、変わった主さんに相応しい出会いが、あると思います。
人は自分をうつす鏡です。
素敵な友人と、素敵な彼。
今、毎日素直に笑えていますか？
鏡にはどんな自分がうつっていますか？
主さんが【素直】に【笑顔】になれる日々になるよう、頑張って欲しい‼‼‼頑張れ‼‼‼‼‼
- << 199 お忙しいとは、思いますが、また是非は相談に乗ってください。 怖い気持ちがありながら、不倫相手を選んでしまっています。 彼氏は、それでも、自分が寂しくさせたからと構ってあげれなかったと、許してくれました…その彼を選びたい気持ちもあります。 批判も自分の為にとても助かるのですが、中傷暴言です。でも、あなたは、違いました。ありがとうございます。 ミクルに書き込んで良かったと思えました(*^^*) まだ、気持ちが揺れ動いています。彼氏を選んで幸せになりたいです。
>> 197
>>193
そうだったのですね😄
素直にそう言えば、きっともっと他のアドバイスをして下さる方もいらしたと思いますよ⤴…
お忙しいとは、思いますが、また是非は相談に乗ってください。
怖い気持ちがありながら、不倫相手を選んでしまっています。
彼氏は、それでも、自分が寂しくさせたからと構ってあげれなかったと、許してくれました…その彼を選びたい気持ちもあります。
批判も自分の為にとても助かるのですが、中傷暴言です。でも、あなたは、違いました。ありがとうございます。
ミクルに書き込んで良かったと思えました(*^^*)
まだ、気持ちが揺れ動いています。彼氏を選んで幸せになりたいです。
僕も妻と子供捨てて不倫相手を選びました。
今年入籍します…
批判は当たり前…
幸せ祝ってくれる人はいないけど同じ境遇の人沢山います。
幸せ祈ってます！
- << 214 事実でも子どもを捨てたなんて書くな！ 自分は自己満や現実だから書けるだろうけど、 父親がネットで自分を「捨てた」なんて書いてたら、どんなにツライと思う？！ 主さんより、あなたのレスに涙が出た。 不倫相手をとって、子どもより自分達の人生を優先させた〜 って自己嫌悪や状況に酔うのはいいけど 自分も子ども捨てました！ 誰にも応援されないけど 幸せ祈ってます！ ↑ 離れても、縁切られても あんたが父親なんだよ？！ 捨てたなんて書くな… さいてー… 主さん、これは批判じゃなく 一般的な意見として聞いてね。 私なら不倫で「子供引き取る覚悟あります」なんて言う人に子どもは預けられない。 不倫は好きにしたらいいけど、 子どもの人生や気持ちより自分を優先する人は親になったらいけん。
元々不倫彼の本心が知りたいって
ことだったわけで、主さんがいくら
彼を奪うと息巻いても、彼にその気
かなければ無理な話。
今は不倫彼に本当に愛されてる自信もない
惨めな不倫女なことを自覚しましょう。
不倫でも回りはともかく本人たちは
幸せになってる人たちもいる。
逆に結婚なんて、本当に愛し合わなきゃ
ダメってことはなく、打算で結婚する人も
たくさんいる。
愛し合って結婚しても、不仲になり離婚は
しないが旦那の歯ブラシでトイレ掃除とか
ミクルじゃよく見る話。
結婚したから必ず幸せとは限らない。
だから自分で選択しなきゃ、後悔するよ。
人がどう言ったから、とかそんなことは
どうでもいい。
自分がどんな人生をおくりたいか。
不倫彼に捨てられるまで彼への愛を
貫く。
一生結婚は望めなくても本望と思える
なら、それも人生。
友達、親、兄弟に祝福されて結婚したい
なら、不倫彼は相応しくない。
万が一不倫彼と結婚できたとしても、
小さな子供を捨てるような略奪婚は、
彼の親にも会えないかもしれないし、
親戚縁者にも紹介されもしないでしょう。
誰にも祝福されず、子供ができたと
しても、将来不倫略奪ということを
子供も知るかもしれない。
養育費、慰謝料で家計も大変だし、
あるのは愛だけ。
その愛すらお金のない生活では愛すら
感じなくなる…。
なんて、色んな将来を想像してみて。
その中から自分の人生を決めるのは
主さん自身です。
>> 204
僕も妻と子供捨てて不倫相手を選びました。
今年入籍します…
批判は当たり前…
幸せ祝ってくれる人はいないけど同じ境遇の人沢山います。
…
事実でも子どもを捨てたなんて書くな！
自分は自己満や現実だから書けるだろうけど、
父親がネットで自分を「捨てた」なんて書いてたら、どんなにツライと思う？！
主さんより、あなたのレスに涙が出た。
不倫相手をとって、子どもより自分達の人生を優先させた〜
って自己嫌悪や状況に酔うのはいいけど
自分も子ども捨てました！
誰にも応援されないけど
幸せ祈ってます！
↑
離れても、縁切られても
あんたが父親なんだよ？！
捨てたなんて書くな…
さいてー…
主さん、これは批判じゃなく
一般的な意見として聞いてね。
私なら不倫で「子供引き取る覚悟あります」なんて言う人に子どもは預けられない。
不倫は好きにしたらいいけど、
子どもの人生や気持ちより自分を優先する人は親になったらいけん。
>> 94
主です。
私がアホなことをしてるっていうのは、本当によくわかっています。
保育士としての、子供の気持ちもよくわかります。
離婚して…
関西弁で分かりにくい言い方が特徴ですね😥
あ、批判だから流して読んでくださいね（笑）
彼の本音が聞きたくて、「どうせ遊ばれてるから酷い言葉を彼から聞いて？
そして諦めます。」みたいな事を言ってますが、それも自己中だって分かってます？💧 子供が小さいんでしょ？離婚はしないと思いますよ💧 子供と奥さん捨ててまでそんな面倒くさい事しませんよ普通は💧 主も目を冷ましたらその既婚男の嘘が分かりますよ。今は邪道な心で精神が研ぎすまさてれないから何も見えてこないんですよ⤵
幼いお子さん達からお父さん奪えません💢 主にそんな権利もありません⤵
保育園関係者ですが、
子供のいる人と不倫する保育士は
園にいてほしくありません。
不倫続行されるのなら、園どころか「保育士」を辞めてください。
それよりも、
離婚もしていないのに「子供に会う？」なんていう男を
信じるほうが間違ってますよ。
あわせるといっても、少しでも保育士の心得があるのなら、会わないでください。
また、慰謝料払いますなんて簡単に言われていますが、
1000万レベルのお金を払う覚悟はできていますか？
100万200万のしみったれたレベルを考えていませんか？
お子さんは多分、まだ未就学児でしょう。。。。
離婚ってなったときは虐待などがない限り、ほぼ奥さん側に行きます。
養育費10数年間。せめて10～15万くらいは払ってください。
お二人で稼げば問題ないですよね。
小さなお子さん二人いるのですから、そのくらいは普通です。
お互いふた股ができるお二人のようですし、
常識を持ち合わせていない鬼彼のようですから、
離婚できて結婚できたとしても、同じこと繰り返すでしょうね。
まあ、行く末は想像できますが、まあがんばってください。
はじめまして。私は不倫経験者です
主様は今自分を見失っているんだと思います、
当然誰の言葉も耳に入らないんだと思います、
最近心から笑ったのはいつですか？
もうずっと寂しいのではないですか？
主様は本当はこのままではいけないことわかってるんだと思います。
不倫は麻薬と言われてます。
3年おつきあいしたなら、倍の年月をかけないと忘れられないらしいです。
最初既婚者と知らなかったのですよね？それって彼氏サンが黙っていたのですか？
もしそうなら、本当にひどい男だと思います。
彼氏サンのことはどんなに恋い焦がれ欲しくても他の人の旦那様です。
職を保育士を選ぶぐらいです、子供が大好きな方なんだと思われます。
みんなに祝福される結婚。出産。今ならまだ可能性あると思います。もちろん不倫の彼以外の人とね。
不倫彼のメアド拒否できた主さまなら大丈夫。きっと、必ず別れられると思います。
主さまが心から笑える日がくること応援しています、
その後どうされてますか？
私は既婚で、独身彼女持ちの彼とフリンしてます。あなたと逆の立場ですね。
主さんが、既婚彼にぶつかってみて
降られたら、まえにむけそう、という気持ちわかりますよ。
離婚して、一緒になって！いつかいわねばならない時がきますよ。
ぶつかってみればいいんですよ。
ぶつかったっつて、そんなに、三日やそこらで離婚できるわけではないんだから。彼の気持ちを知って、前に進む必要があるんですよ。
私も子供ができたと思い、かれに話すと結婚しようと言われましたよ。彼女がいるので私なんて遊ばれていると思っていたのに。
それではじめて信じられるようになってきたんですよ。
私は彼が離婚してくれ！と迫ってきたら、離婚してもいいくらいアイしてますよ。
ただ、彼は私の家庭を壊さないように、別れようとしてくれています。
私たちのことはさておき。
私からしたら、彼氏がいるのに既婚者とつきあう二股の気持ちがわからないんですよね。
どっちも好きなんですか？
どっちかがキープ？
どうして一人に絞れないんですか？
そのあたり教えてほしいです。
- << 232 今、何気なく読んでいて… 『私からしたら彼氏がいるのに既婚者と付き合う気持ちがわからないんですよね』 は？？？？？ このレスした人って旦那がいるのに独身男と付き合ってるんだよね!? んで、その男も彼女がいるのに、既婚者と付き合ってるんだよね!? 何を言いたいのかさっぱりわからん😓
ヒステリックにわめき散らして離婚迫れば良いですよ。義兄の現在の妻は、上記の手を使い略奪に成功しました。
と言うか、女の横で小さくなってる義兄を見て、前妻さんが捨てただけなんですけどね。
妻に投げ出され、行き場が無くなり再婚したって感じです。
批判じゃないですよ、むしろ掻き回した方が上手くいくんじゃないでしょうか。
その後は、知りませんけど。義兄んとこは上手くいってません。新たな女が出来たらしく、先日ウチの旦那に紹介したみたい。
でも、主さんは上手くいくかもしれません。随分愛されてるようですから。
義兄の後妻も、元保育士なんですよ。
何処の学校卒業して、何処の園で働いていたか、聞いても教えてくれないみたいですけど。
まぁ、頑張って略奪して下さい。でも子供を引き取るなんて考えない方がいいですよ。
保育士なら、世のお母様達が、我が子をどれだけ愛し、子供が母親をどれだけ愛しているかぐらい、毎日見てるでしょうから分かると思いますけど。
子供が好きだから保育士…そんなのと一緒にしない方がイイです。何が正しく、何が間違いかを教える事が出来、真っ直ぐな心の成長を保護者と一緒に願い、教育してくれる保育士さんなら、言わなくても分かりますよね、失礼しました。
不倫してる人は大っ嫌いです！
批判は以上ですが、はっきり助言します！
あなたの中で彼とは別れない、奥さんと別れてほしい、慰謝料払う…決まっているじゃないですか
あとは相手次第ですよ？
あなたは相手の子供が独立するまで一人でまっていられるの？
来年には二人目がいるかもよ？
あなたの付き合っている彼は、家庭とあなたを天秤にかけた時、絶対あなたと一緒にならないよ
試す方法は、彼の奥さんに、あなたが直接話をするって、彼にいってみて！
、慰謝料ちゃんと払うからって、本気モードで彼に言ってみて！
その態度でノリでいっているかわかるから
掲示板に相談レスのせてるけど、批判も沢山うけたっていってるけど、他の人の意見なんて絶対耳に入らないくせに…とにかく相手の奥さんが知ったら死んでもおかしくないことよくできるなぁ…
相談したからには、彼に直接言ってみて確かめてね
ばーか！なんで、糞女の不倫に、我が子まで取られなあかんじゃ！ボケ糞が！ お腹痛めて産んだ子を、旦那だけでなく、子ども？は？くたばれカス女！ てめーが孕め！
例え引き取っても、我が子腹んでみろ、血の繋がらない子どもは、糞女に虐められる。ちなみに、私がそうゆう目にあって育った！義理の兄弟も面倒みさせられ奴隷。お前みたいな人間は、苦しめ！本当綺麗事たれんな！ 糞女に糞男も、くれてやるだろ〜、本妻は。そして、いつか、糞女も、同じ目に合う（笑） 結局幸せになれないし、なる必要もない。私は散々な人生歩んだけど義理の兄弟も、育て終わって、結婚して普通の家庭で暮らしてるけど、この内容見て昔を思い出し我慢ならない。糞は糞らしく生きてな？ 迷惑掛けず、生きてろ！
いつか必ずこんなハズじゃなかったと、捨てて出てくんだ！そして年取ったら、面倒みて？ばーか！お前の子どもも育てたんだ。そんな風にあんたもなるよ！他人の子どもは、簡単に育てられん。自分の子どももな！犬や猫扱いすんな
あたしも主さんと同じです。
不倫中です。
あたしの彼も子どもを引き取って一緒になりたいと言ってくれてます。
でも、彼の子どものことを思うと、続けられないから近々別れます。
自分たちの恋愛ごときで子どもの人生を変えちゃいけない、があたしの考え。
子どもが小さいなら、子どもにとって両親との時間は尚、貴重な時間だと思う。影響も強いと思う。
我慢してきた分、彼が強く言ってくれてるのもあって気持ちが高ぶってるのはとてもよくわかります。あたしもです。
でも、一度たくさんの立場の人の声を聞いて、
冷静になってみてからでも遅くない。
彼もお子さんのことを考えて、今すぐにはできないと言っているはず。
勢いでお子さんを振り回さないように、
一度、お子さんの人生に責任持てるのか考えてみてもいいかもしれないです。
私は不倫ではありませんが過去に浮気をした事が1度ありました。その時は前付き合ってた彼氏に浮気され振られて辛くてその後適当に作った彼氏と付き合っていてその数日後にもう1人と付き合っていました。何ヶ月後色々な気持ちや考えがあって2番目に付き合った人とだけ付き合う事にあれから1年以上経っています。
きっと私は言ったら振られるでしょうね。
状況は違いますがその気持ち凄くわかります。これが私も結婚していたら貴方と全く同じ状況になっていたかもしれません笑
でも浮気をしてわかったのは誰かを犠牲にして付き合っていても残るのは罪悪感や後悔だけです。だから出来る事ならその彼とは関わらない方がいいと思います。でも好きだから出来ない気持ちは本当によくわかります。私もどちらかを選んだので。私はこんな事はいけないと思ってすぐにどちらかにしました。それからは気持ちや生活を見直そうと思ってだらしないのを直したつもりです。毎日反省の気持ちと悲しい気持ちがあります。でもこうして浮気は言ってませんが付き合ってくれてる事に感謝していますし本当に幸せだと思います。だから好きの気持ちが大きいなら彼を大事にしこうして付き合えてる事に感謝しそれを伝えて下さい。そして彼にかけてみて下さい。もし別れて次に付き合う人がいれば同じ事を2度としないと思っていただければ嬉しいです。
文章めちゃくちゃだけど私の意見を書かせていただきました。
彼への気持ちは本気なんだろうけど、今は夢中になっているってだけなんじゃないかな？
(彼が独身であったとして)普通にに不倫相手と出会っていたら主さんはそこまで盛り上がれたと思う？
普通の恋愛みたく何の障害もなくてすんなり結ばれたなら、あなたは二股かけていそうなんだけど…。簡単に結ばれないから簡単に慰謝料払うだの、子供を引き取るだの言ってるだけなんじゃないかな？
本当、腹くくらないと現実問題甘くないよ。
結婚(まして略奪)は当人だけの問題じゃないからさ…。
わたしは今、まさに夫に不倫されてる状況で夫に慰謝料の額を呈示したら黙りこくられていて宙ぶらりん。
わたしも子供も若い不倫相手も虚しい状態だよ。
現実、不倫する既婚男性なんていい加減な人間なんですよ。
そんな男より、まともな人探した方がいいよ。
人生経験なんて、あなたはいいかもしれないけど、相手の妻子からしてみたらいい迷惑だよ。
冷静になってご友人に意見を聞いてみたら？
好き、愛してるだけで片付くことじゃない。
冷静になってみてください。慰謝料請求されて目が覚めてからじゃ遅いですよ。
批判されたから不倫続けますって‥ww
すごく幼稚な方なのかな？
とりあいず不倫するならするで
彼氏とは別れてあげましょうね。
きっとあなたは彼一人だと結局
満足行かない相手ってこと。
もし不倫男とうまく行かなくても
彼と結婚はないと思ったほうがいいですね。
とことん不倫男に付き合ってみてください。
きっと、不倫男は家庭を捨てる気はありませんよ。とことん信じて頑張って年取って下さい。気づいた時には遅いってことになって後悔しても。それがあなたの人生。
やりたいようにやってみればいい。
これだけいろんな人があなたのためにコメントしてくれたのに聞き入れられない。
自分で経験しなきゃ受け入れられないのでしょう。とことん不倫男と頑張って！
こんばんは。失礼します。
私も不倫経験者です。
私の場合は彼とお互いに割り切った関係でした。でも割り切ってはいても、普通のカップルが出かける大型連休などはやっぱり家族サービスをする日であって、未婚の私たちにはコソコソと会う時間の方が多かったりとコッチが我慢することが多いとその反動で自分の物(失礼な言い方ゴメンナサイ)にしたくなってきますよね。そして彼への気持ちがどんどん大きくなってきます。
でも、よく考えてください。彼には家族がいます。子供に罪はないです。仮に彼が離婚してくれたとして、2人で暮らし
はじめても何処からか風の噂とやらで何
かしら肩身の狭い思いをする可能性も無きにしも非ずだと思います。
もしかしたら変な噂のせいで2人の関係が上手くいかなくなり始める事だったあるかもしれませんよ？
あくまでも意見ですので、気にしないでくださいね。
ちなみに私は彼とお互い号泣しながらお別れを選びました。
©2025 秋山孝
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