性的虐待で人生ハードモードです※長文
超長文🙇※暗くて重ーい人生相談です。
5歳の時から中学卒業までずっと、誰にも言えず、親戚の一人に性的虐待を受け続けていました。
皆さん「なぜその間、人に言わなかったのか?」と思われるでしょう。
幼児の頃からされてたせいもあります。その頃はいつも脅されていて、えぐい思いと怖い思いをしていたため、親に報告するのをためらったのかも。
小学生にもなると、性的いたずらだとわかりましたが、その頃にはだいぶ精神を病んでいました。文章には表せない、現実と乖離したような感覚が常にあり、無力感でいっぱいで。
あることがきっかけでやむにやまれず告白し、親戚巻き込み騒然としたのですが、加害者は当然否定。本物の涙を流しながら「絶対やってない!嘘だったら俺を刺してくれ。○○は精神的に不安定だから心配で、色々よくしてやってただけなのに、こんなことになるなんて…」などと💧
そこで両親と祖父母は、私よりも加害者をとりました。
事実は認めるが、なかったことにしろ、と言うのです。私はさておき、加害者の名誉が傷つくのを恐れ、嘘ということにして鎮火したのです。
加害者当人は喜々として親戚中に自分の潔白を言い触らしました。
つまり私は親戚中に、いわゆる「痛いメンヘラ」で、気を引くため恥ずかしすぎる虚言をしたと思われているのです。
親本人が「これはちょっと可哀相な子だから。お騒がせしました」といったら、誰だって信じますよね。まさか親が事実を曲げているとは思わない。
祖母からは「ここまで黙ってたなら一生我慢してればよかったじゃないか。こんな騒ぎ起こして。もうどこももらってくれないだろ」と本気で怒られました。
私にとって加害者の行為は既に日常でした。言い出せるようなタイミングはどこにもありませんでした。
いま20代なのですが、未だに親戚一同からは腫れ物を扱うような扱いです。
嘘だと思うならそれでいいよ、という境地に最近達しかけてます。
みじめな人生だなーと自分で思います。
落ち込んでも仕方ないので、普段は明るく過ごしていますが、こんな夜中にふと「自分の20数年なんなんだろう」と思ってしまいます。
本当に自分が正しいなら堂々とすればいい、とか、過去は気にせず努力すれば報われる、とか、正論だけど綺麗事ですよね。
この話読んでどう思われましたか。皆さんのご意見をください。
親戚一同からもう充分責められてるので(笑)誹謗中傷はご遠慮ください。
13/05/15 12:58 追記
わかりづらくてすみません。私の年齢は30手前です。
中学生の時に虐待を告白し、その後起きた騒動についての話です。
過去のことと完全に割り切ってはいますが、時々無性にもやもやするためスレ立てさせていただきました。
だいぶ前に家は出ています。独立を許されず家出同然で飛び出し、家族親戚とは何年も付き合いありません。
詳しくはレスに書かせていただいています。
こんにちわ!
私と全く同じようなお話で、読んでいて凄く共感しました!
私も親戚からは痛い子呼ばわりされています
私の場合は実父(父ではないと思っています。クズ以下)から中3まで。
チンピラDVのキチガイで母はいつも殴られていたので相談出来ず、カミングアウトは20の時母に。
結果母、親戚はあっそうて感じ。
そんなもん??
母は祖母が悲しむから言わないで…
はあ?ですよ
虐待が嫌で家出…援交…風俗
本当に私って何なんだろってわかります!
お互い一生傷は癒えないと思います。
でも自分が悪い事をしたわけじゃないから、真っ直ぐ頭のおかしい自己中達の事を笑いましょう!
で関わらない!笑
楽しい事がいっぱい待ってますよーー
しんどくなったらまた掲示板に投下!
お互い頑張って(たまに心が折れるけど)いきましょー!
こんばんは。
私も同じ性的虐待を受けました。
ちょうど同じ5歳から実父です。
そして今30歳です。
タイムリー過ぎて驚きですが
皆んな自分が大切なんです
日本の道徳的なんて綺麗事です。
私も腫れ物です笑
主様の気持ち=一緒です
わかりますではありません
大丈夫です一緒です!
性的虐待を守ってくれる法律は無いです。
助けてくれる機関病院もないです
せいぜい胡散臭いNPO
時間が区切られた相談機関
聞く気のない命の電話
私はいっぱい綺麗事に頼りました。
無理です
ただ、ご縁があって主様の所に辿りつきました。
大丈夫です。
安易な事は言えませんが大丈夫です。
苦しくなったら、ネットに助けを求めて下さい
主様の人生だけは誰にも邪魔出来ません!
>> 1
どうせメンヘラ呼ばわりされるなら…と善からぬ報復を数十年考えている。
何もしてはいないけど、いつか自分を押さえきれなくなる日がくるかもしれな…
私も、性的虐待を叔父から小2から小5まで受けていたので、気持ちはわかります。
その当時、痴漢にもあったり、父親からは暴力を振るわれたり…
加害者は平然と今でも生きています。
やり場のない気持ち、わかりますよ。
私も、普通に育ったふりをして生きています。
過去は過去で割りきって頑張って生きているつもりですが、やはりつらくなるときもあります。
親戚からは、親不孝の子供だと思われたこともありますよ。
私たち、辛い思いをしたぶん、これから、幸せなことがたくさんあるといいですね。
嗚呼、、 主さん、それに皆さま、ふと開いたこのスレで悲惨な経験で、被害者なのに不遇な人生を送ってる方がたくさんいてどれだけわたしも救われたでしょうか!
普通の方なら理解できないこともこのスレを拝見させていただいて ”うん、うん!本当にわかる!”と痛烈に共感しました。
わたしも過去は過去、なかったことにとひたすら頑張り続けてきました。
しかし体の具合も悪くなり、最近自分の人生をなんなんだろうか、、、とふと思っていました。
周りからは”事情を何も知らないので” まるで私が変わっていると理解されず。おかしい扱い。
若いころ自伝を書かないかと大手出版社から話がきたこともあります。
当時は若くて”わたしが成功してからじゃないと書かない”なんてお断りしましたが、、、
世の中ハッピエンドな話を求めている人だけじゃないんですよね。
現にわたし自身がこのスレをたまたまみて本当に救われる思いでした!
悔しさをバネに強がっていたものの、本当はボロボロでずっと辛かったので一人じゃないって初めて思えました。
ほんとうにここにいる皆様に幸あれ! (私にも!)
そしてありがとう!!
>> 94
主です。
訴えることできっと、犯罪自体を減らしていくことはできますよね。本当にそう思います。
でも日本人は、恥ずかしいとか、セカンドレイプ…
大変でしたね…。
私は、性的なものではありませんが子供の頃は「外から見たら完璧な両親からの暴力」に悩んでいたので、少しお気持ち分かります。
「虐待」というものを色々調べたところ、主さんのケースのように、性的虐待は身内の犯行が多く、周囲が加害者を庇う例は、実は多いようです。
もちろん一番悪いのは紛れもなく加害者ですが、そういう例の方が典型的だということが、社会的に広く知られ、被害者が二重のショックを受けないようになると良いのにと思いました。
父から殴られている間、なぜ母が助けてくれなかったのか…当時、知識として知っていれば、もう少し楽だったと。
私も、主さんのように怒りを発露した時期を経て(笑)、いまは穏やかな時間を持てています。
主さんの、益々のお幸せをお祈りします。
私も主さんと同じような目にあいました。
親戚の叔父と母の再婚相手の義父から。
叔父は元スポーツ選手で今は地元の名士扱いされてるから、まわりに話しても信じてもらえなさそうですし、私は忘れようと思います。
義父のことは母に話しても信じてもらえませんでした。
こういう時はオンナ、になるんだ、と思いました。
自身は結婚して、子どももいますが、幼児期の娘を主人のひざに座らせたことはありません。
自分が虐待されたことを思い出すからです。
また、一般に父親が娘を愛することなんてあるんだろうか、と常に疑問を感じています。
これらは全て自分が虐待されていたからだろう、と思います。
主さん、あなたは何も悪くないですよ。
加害者に対して腹が立つのは当然だし、やり場のない怒りに対して気持ちの持って行きようがないのも分かります。
私も同じです。
起きた事も周りの人も変わらないし、普通に過ごしていきましょう。
自分を許してあげて下さいね。
この苦しみ、実際に被害に遭った人にしか分からないですよね。
被害者だけがずっと苦しんで、加害者はのうのうと幸せに暮らしてる。
罰を受けるべきは向こうなのに、おとがめなしでいるのを見るにつけ、
本当にこの世は神も仏もないと思います。
自殺するのにも勇気と勢いがいるし、なにより普通の精神状態の時ではできないから
ただただ毎日を苦しみと闘いながら消化するしかない。
救いを求めて様々な本を読む中で、
「この人生という名のマラソンを、リタイア(=自殺)することなく完走する事だけ考えろ。どんなにゆっくりでも、途中で脇道に逸れても、完走しさえすればいいのだ、
自殺したら再び人生のやり直しが待っているぞ、それももっと苦しい人生のな。」という
考えに至り自分を奮い立たせてきましたが、正直もう挫けそうです。
私も性的虐待を受けていたことがあります。父と母は離婚しており母の彼氏からでした。それは中学の頃から始まり高校まででした。はじめは意味もわからずにいつもと違う様子で怖くてただただ寝たフリをしてました。徐々に年齢があがるにつれ知識が出て、小さい頃から知っていた人なので信頼を裏切られたという気持ちと私が言えば母の幸せを壊すとしばらく母に言えませんでした。ですが母に話し、
自分語りをしてすみません。
私には自分は汚いという意識と母の幸せを壊したという意識を未だに持っています。でも結局悪いのはその男です。あなたにも非は一切ないと思います。自分を守ることしか知らない家族、知らないふりをし続けられるその男が悪いのです。忘れろとか言うことは出来ません。悔しくて憎くて忘れられないものだと思います。でもどうかあなたには惨めな人生と思わずに幸せになって欲しいと思います。自分に重ねてるからかも知れません。ですがそう願っています。
よくぞ勇気を出して、ご両親に告白されました。さぞ勇気が要った事と思います。でも一番信じて味方になってほしかったご両親に裏切られたのは、相当がっかりされた事でしょう。世の中には実は毒親が沢山いるんですよ。私の親も最悪です。虐待はされてませんが、親を信頼していません。
親を信頼できない子供って結構多いと思いますので、親親族は居ないものと考えて、ぜひ自立して頑張って下さい。
あなたが心を病む必要は有りませんよ。悪いのはいやらしい親族です。
私はあなたの言うこと信じますよ。
どうか負けないで幸せになってください!あなたは汚れていないし、幸せになる権利があります。この先、素敵な人に出会えますように。
こんにちは。私も近親相○受けて身内と絶縁した者です。ですから辛さがよくわかります。身内に「なかったことにされた」のは確実に身内から犯罪者を出したくない「自分たち可愛さのあまり」が理由だと思います。当時、未成年者であれば弁護士に相談するにしても難しいとわかった上でなかったことにされたわけです。警察沙汰になるのだけは恐れていたはずです。そんなに何年間も悩んでいるとなると体調にも響いてくると思います(私の場合は働けない体になりました)今は成人してるわけですので電話相談だけでも同性の弁護士に話されてみてはどうでしょうか。相談した上で自分なりに決着をつけたほうがよいと私は思います。これからはどうか幸せになってほしいです。
主さん、辛かったですね。
今の主さんの自立した環境に、大賛成です。
真実を捻じ曲げて、嘘を真実にされ、終いにはおかしいのは主だと思い込む親族さんには、私から見てもウンザリします。
不思議と、そういう中にいると『あれ、私が間違ってるのかな?』なんて変な洗脳されて、何が正しいのかわからなくなり、子供もそれが悪なんだと判断できなくなって、大人になって犯罪をしてしまう子も中には居るみたいです。
貴方は今、その性的虐待は間違ったことだとちゃんとわかっているのですから、貴方の考えは私は正しいと思いましたよ。
本当に辛くなったらまず、貴方の様な被害を受けてきた方が集まる場所に行くといいと思います。
自分と同じような人で、前向きに戦って生きて居る方と共感したり、悩みを話せる環境を作って、自分と向き合う時間、傷を癒し合う時間が必要だと思います。
あと、腫れ物を触る様な扱いをする人と一緒に居るのは今は辞めた方がいいかもしれません。
過去を気にせず堂々とというのは、間違えではありませんが、気にせず出来てたらこんなに悩んでないよって話ですよね。
ですが、それを貴方に言ってくれた方達も、一生懸命あなたを励ましたかったから出た言葉だと思います。
気休めにしかならないけど、主さんを応援してます!
>> 1 どうせメンヘラ呼ばわりされるなら…と善からぬ報復を数十年考えている。 何もしてはいないけど、いつか自分を押さえきれなくなる日がくるかもしれな… こんばんは。貴女の文章を読んで胸が痛みました。私の経験と似ているからです。私は既に50年以上の時を経ても尚、夜眠る前や、一人になった時に思い出して、生まれて来るんじゃなかったと思います。「 自分の人生は自分で選んで生まれて来た 」 とか、「 子供は親を選んで生まれて来る 」 とか言う人がいますが、それは違うと思います。 なんでわざわざこんな辛い人生を選ぶのかと思います。何かの修行⁇ それとも、今世でしなければならない理由でもあるの⁇ 色々思うと今夜も眠れません(笑) いえ、笑ってる場合じゃないけど、笑うしかない時もあります。乗り越えられないし、無理に忘れたり乗り越える必要もありません。今私は人並みに結婚して、人生の後半をやり過ごそうとしている年齢です。貴女と同様に、『 あんたさえ黙っていたら、すべてうまくいくから、我慢して 』と両親と親戚中に言われました。そんな人達とは、自分の結婚を機に絶縁しました。後悔していません。自分の人生を楽しくするのも、嫌な思いで過ごすのも、自分次第だと思います。自己中ではなく、自分軸で生きて欲しいと思いました。アドバイスにはならないけど、こんな人間も居ることを、知って欲しかったのです。
私も義父から性的虐待を受けていました。
母親からも度々暴力を受けていましたが、産みの親だから信じてくれると思い、義父からの性的虐待を打ち明けました。
回答は「証拠もないのにデタラメ言うな」
耳を疑いました。
自分の夫がそんなことするはずない、と信じたいのは分かりますが、自分が腹を痛めて産んだ子よりも、
再婚相手の夫を信じるんだな、とショックでしたよ。
所詮虐待する者同士の思考は似通うんだからもういいやと諦め、中3(早生まれのため当時14歳)の冬休みに家を出て、そこから一切連絡はとりませんでした。
でも、2年と少し経った頃に妊娠が発覚。
出産しましたが、親の許可がない限りは籍も入れられないため、3年ぶりに再開。
なんにも変っていなかった。
虐待の的は兄に変っていました。
同意書を書いてもらってからは一切連絡はとっていませんし、関わる気もありません。
自分の子供にあんなのがおじいちゃん、おばあちゃんだなんて思わせたくもないですから。
ただ、一つ言えることは自分から行動しないと状況はなにも変わらないということです。
そんなことするような人は善悪も分からないので、無駄です。
私も14歳で知らない土地に1人で行き、不安もありましたが、警察や児相(その土地の)に相談し、施設の方に引き取って頂き、親が追ってこないよう、最善を尽して頂きました。
おかげでまだ10代ながら、たくましい母ちゃんになりました。
家族3人で幸せに暮らしています。
主さん、いつまでも怖がっていちゃ何も変わらないですよ。
1歩踏み出してください。
いつまでもそんな奴に縛られる必要はありません。
私は他人ですし、他人ごとでしか主様の理解は出来ませんが、読んでて主様の両親親戚には怒りしかわきません。主様はよく生きてて下さったと ありがとうと心から言いたいです。 ここで吐き出されるのもいいですし 女性相談窓口やレディース相談なども沢山あります。そういう場も利用されて沢山吐き出されて 必要ならばカウンセリングも受けて しっかりと御自分を癒して頂きたいです。
これからは両親親戚になんと言われようと 御自分を大切にされて下さい。そして他人であっても実の両親親戚以上に愛ある人 思いやりある人は沢山いらっしゃいます。そういう方と出会い幸せになってほしいです。真実は誤魔化せません。大丈夫です🙆 報いがきます。
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