性的虐待で人生ハードモードです※長文

どうせメンヘラ呼ばわりされるなら…と善からぬ報復を数十年考えている。
何もしてはいないけど、いつか自分を押さえきれなくなる日がくるかもしれない。

• << 165 私も、性的虐待を叔父から小2から小5まで受けていたので、気持ちはわかります。 その当時、痴漢にもあったり、父親からは暴力を振るわれたり… 加害者は平然と今でも生きています。 やり場のない気持ち、わかりますよ。 私も、普通に育ったふりをして生きています。 過去は過去で割りきって頑張って生きているつもりですが、やはりつらくなるときもあります。 親戚からは、親不孝の子供だと思われたこともありますよ。 私たち、辛い思いをしたぶん、これから、幸せなことがたくさんあるといいですね。
• << 189 こんばんは。貴女の文章を読んで胸が痛みました。私の経験と似ているからです。私は既に50年以上の時を経ても尚、夜眠る前や、一人になった時に思い出して、生まれて来るんじゃなかったと思います。「 自分の人生は自分で選んで生まれて来た 」 とか、「 子供は親を選んで生まれて来る 」 とか言う人がいますが、それは違うと思います。 なんでわざわざこんな辛い人生を選ぶのかと思います。何かの修行⁇ それとも、今世でしなければならない理由でもあるの⁇ 色々思うと今夜も眠れません（笑） いえ、笑ってる場合じゃないけど、笑うしかない時もあります。乗り越えられないし、無理に忘れたり乗り越える必要もありません。今私は人並みに結婚して、人生の後半をやり過ごそうとしている年齢です。貴女と同様に、『 あんたさえ黙っていたら、すべてうまくいくから、我慢して 』と両親と親戚中に言われました。そんな人達とは、自分の結婚を機に絶縁しました。後悔していません。自分の人生を楽しくするのも、嫌な思いで過ごすのも、自分次第だと思います。自己中ではなく、自分軸で生きて欲しいと思いました。アドバイスにはならないけど、こんな人間も居ることを、知って欲しかったのです。

最低!!信じられない両親、祖母!!
親に信じてもらえないほど辛いものはないでしょうね…
性的虐待は今も多くの子供達が犠牲になってるはず!!

どうにか出来ないのだろうか…

２０数年？

もう独立できる歳だね？

親族とは縁を切ろう

早く独立して過去と決別して幸せになって。
自分ならそんな家にはいたくない。そして自分を信じてくれなかった親とは二度と関わらないと思う

大変だったな。

ソイツはもう何も言ってはこないのか？

どうして喋ったんだ⁉
とか
俺の方が信用されてるんだ⁉ いくら言っても無駄なんだ⁉ 的な事。

いつ そういう場面に遭遇するかもしれないから、いつもICレコーダーを身に付けといた方が良い。

法的な事では無くて、せめて 主を非難する親戚や親 達には 聞かせてやりたいよな。

ソイツ、汚いよな。

報復すれば？

どうせ メンヘラ扱いされてるなら 罪にもならないんじゃない

• << 178 なんとかならんかな。この誤解。 メンヘラだから無罪になる訳じゃない。責任能力の問題。メンヘラでも無罪にはならないことがほとんどだからね。 つーかなんですればとか無責任なことがいえるかな。。。

辛かったですね

ご両親には、信じてもらいたい人だったと思います

私が親なら
警察に言い取り調べをしてもらう、だとか
「嘘発見機にかけてもらえばすぐ分かることだ」とか脅しをかて
この場ではっきりと言えば示談も考えると…　白状するよう追い込んでいき

それを録音して証拠にすれば、と思う

「私にだけは本当のことをいってほしい」と泣いて、懇願する。
真実を話したことを、しっかりICレコーダーに録音。

あとは煮るなり焼くなり主さんの自由ですよ。

>> 7 削除されたレス そんな気がする、小学校低学年なら兎も角、中学卒業までって有り得ないよ、それに両親祖母の対応も有り得ない、従って同感ですね。

• << 17 主です。皆さんたくさんのレスありがとうございます。 否定的な意見も肯定的な意見も全てありがたいし、心から嬉しいです。「事実じゃないこと」という扱いなので、議論すらされませんでしたので。 質問等ありましたので、追記も含め、何回かのレスに分けて答えさせていただきます。 ・自立した方がいい →両親が許さなかったため、半ば家出・勘当のような形で自立しています。親族含め、数年間連絡をとっていません。 ・加害者との関わり →上記の理由と、加害者が海外へ行ったこともあり、今は一切ありません。 余り思い出したくないのですが、事実が発覚→虚言認定から数年、両親に「仲直りしろ」としつこく言われてました。 無理矢理握手させられそうになったりetc 両親の真意は不明です。それらが非常に苦痛でしたので、今後万一会う機会があっても、挨拶以外はは特にしないと思います。 ・報復 もやもやを吐き出すために、スレ立てさせていただきましたが、家族の存在含め私にとっては全て過去のことなので、復讐などは一切考えていません。 まぎらわしい書き方で、申し訳ございません…… 実際もう関わりもないですが、加害者には、私と関わりのない遠いどこかで、自分の家族と幸せに暮らしてほしいと思っています。 ・真実を吐かせる、ICレコーダーなど 上記の理由で、真実をどうこうとかは一切考えてません。 また両親祖父母は本当のことだと知っていますよ。私がそういう嘘をつかないことを知っているためです。 びっくりするような台詞ですが、「事実を明らかにしたら、加害者は刑務所送りだぞ。人一人の人生壊して、それでお前は満足なのか。胸を張って生きていけるのか」と詰め寄られました。 中学生を取り囲んで、鬼のような顔をした両親祖父母が…… 正直、後半はそっくりそのまま、と思いましたが…… スレに書いたことは事実ですが、私にとって、過去のことです。 完全に乗り越えられたわけではありませんが、当時のことでこりていますので、リアルで今後誰かをお騒がせすることも一切ないですよ。
• << 179 削除されたコメなんとなくわかるんですが、そのレスにレスするのもなんだが、そんなことあり得ないと考える方があり得ない。こういう話は対して珍しい話ではない。信じてもらえないこともね。

弁明は言い訳と解釈される一方です。
性犯罪はいずれ再犯します。
その人は嘘を突き通して生きる道を選んだ。
より、主ｻﾝはもう言って解決しよう相談しようとしたのだから、それに答えてあげらなかった身内を見捨てるくらいの心を持ってみるのは如何ですか？

酷いね😢私にも娘が居るｹﾄﾞ、その親戚来た時はきっと主さんは態度にも出ていただろうし、親なら気付いても良いと思います💧
親の対応に…特に同性のお母様に対して酷すぎるという思いと怒りを感じます💢

そんな連中と同じ遺伝子を持つ事自体 嫌にならない？

消息を絶って 自立しましょ

警察に相談はしたの？
加害者と二人きりにされることが多かったの？

• << 18 主です。続き書きますね。 ・作り話のようだ 私もそう思います。（笑） 本文通りの、“レアタイプ大集合”の一族なので、ありえないことがおきてしまいました。 この一件で心から両親に幻滅したため、将来は遠くで暮らそうと決めたのです。 それもこれも自業自得といいますか、パンドラの箱を開けたのは自分なので、しょうがないですね！ ・両親は気づかなかったか 全く一切気づきませんでしたよ。小学生から精神的に不調気味でしたので、少し様子が怪しくても目立たなかったのかもしれません。 また両親自体も、「お金持ちの獣」みたいな人達なので。きょうだいに順位をつけるなど、普通の親とは少し違う人達です。私はいつも最下位でしたので、家事や食事の支度など一切をしていました。 一人一人にこまやかに目を配ったりする人達ではなかったのです。 ・加害者と二人きり？ そうです。加害者はうちのいそうろうでした。 私は子供のころ、まったく風呂に入りたくなくなってしまい、いつも不潔でした。かわいい服も大嫌いでした。 それでも構わなかったみたいですが。 小汚い格好に男の子みたいな言動なので、「二人きりにして心配」みたいな感じじゃなかったと思います。皮肉ですよね（笑）

森本レオの件とか今更とか言う人いるけど。
被害者に言うせりふかよと思った。被害者はデビューしたばかりのアイドルで言ったら自分の夢も壊されてしまう。
子供が出来て勇気もでて言ったら今更なんて言われて。今やから言えたんだから。
報復し
森本レオは自分の過ちで自分の家族を傷つけてるだけ。それまで幸せだっただろうから。
被害者を更年期呼ばわりしてるし腐ってる。

上手く伝わるかな、
二つの感情が行ったり来たりしませんか？

２０数年の自分に対する愛しさや虚しさと、出来ることなら社会的制裁を！許されるなら、殺したい…

性的暴力を受けていた時間だけ、振り子が大きく揺れて真ん中に安定してくれないもの。

全てを白紙にするまでには、本当に辛い苦しみ＝闇を歩くと思います。

時間が経つほどに憎しみが浮いては消え、何をするにも影のようにつきまとう。無力感と絶望。

私も、親を含めて幾人の異常性愛者に遭遇してきました。感情を無くし、まるで他人事みたい淡々と喋る自分がいて自殺願望も強かったけど、自分が消えるのは、腑に落ちなかったんですよね。

許さなくていいんです。
だからと言って、しがみつくのとは違うかな。
主さんの中で、完全に葬るまでは怒りも憎しみも吐き出さなきゃ。

家中の壁が穴だらけになるほど、内側に溜まったものを解放して下さい。
人生に光が射すのは、それからだから。

• << 22 主です。 16さんには自分の気持ちを全て言い当ててもらいました。 心に響く文章、表現で、まるで自分が話していることのように思えます。 自業自得もありますが、本当の意味で立ち直るには、狂っていた期間と同じ日数が必要だと私も思います。 私は両親の責め苦から逃れるため、許す（と言う）方を選んでしまいました。 始めは形だけですが、口に出し続けてれば真実になります。 そのうち許すことは自由なんだと思うようになりました。実際不思議な解放感もありました。 長い付き合いのパートナーがいます。恋愛感情で繋がった関係ではなく、心から信頼できる人物です。 彼にだけ、起きたことの一切を話しました。 時間はかかりましたが、数ヶ月かけて、少しずつ話していきました。 始めは両親の洗脳がとけず、「私は生まれながらのビッチで、男が大好きだから、子供のくせに、無意識に誘ってたのかも」などと事実じゃないこともペラペラ言ってました。 彼もあなたと同じように、何でもいいから全て吐き出して、もっと言いたいことがあるはず、と言ってくれました。 そのうち、初めて、 「本当はまったく許せない。毎日生きるのが嫌で嫌で仕方なかった。でも抵抗する気力もないし、頭のおかしい両親に言っても解決する気がしなかったし、案の定、私が悪者になった！あんなロリペド野郎、いかれた家族ともども、苦しみながら死ねばいい！どこかで幸せに暮らしていればっていうのは、自分の気持ちに折り合いをつけたかっただけ。ちくしょう、人を嘘つき呼ばわりして。お前らみんな地獄行きだ」などと口汚く吐き出してしまいました。（汚い文章ですみません） そしてそれを繰り返すうちに、少しずつ楽になりました。 心の暗闇が消えたわけではありませんが、それ以来、無理をせずに、「どっか遠いところで勝手に幸せに暮らしていればいいよ」と言えるようになった気がします。 16さんありがとう。

>> 10 そんな気がする、小学校低学年なら兎も角、中学卒業までって有り得ないよ、それに両親祖母の対応も有り得ない、従って同感ですね。 主です。皆さんたくさんのレスありがとうございます。

否定的な意見も肯定的な意見も全てありがたいし、心から嬉しいです。「事実じゃないこと」という扱いなので、議論すらされませんでしたので。

質問等ありましたので、追記も含め、何回かのレスに分けて答えさせていただきます。

・自立した方がいい
→両親が許さなかったため、半ば家出・勘当のような形で自立しています。親族含め、数年間連絡をとっていません。

・加害者との関わり
→上記の理由と、加害者が海外へ行ったこともあり、今は一切ありません。

余り思い出したくないのですが、事実が発覚→虚言認定から数年、両親に「仲直りしろ」としつこく言われてました。
無理矢理握手させられそうになったりetc
両親の真意は不明です。それらが非常に苦痛でしたので、今後万一会う機会があっても、挨拶以外はは特にしないと思います。

・報復
もやもやを吐き出すために、スレ立てさせていただきましたが、家族の存在含め私にとっては全て過去のことなので、復讐などは一切考えていません。

まぎらわしい書き方で、申し訳ございません……

実際もう関わりもないですが、加害者には、私と関わりのない遠いどこかで、自分の家族と幸せに暮らしてほしいと思っています。

・真実を吐かせる、ICレコーダーなど
上記の理由で、真実をどうこうとかは一切考えてません。
また両親祖父母は本当のことだと知っていますよ。私がそういう嘘をつかないことを知っているためです。

びっくりするような台詞ですが、「事実を明らかにしたら、加害者は刑務所送りだぞ。人一人の人生壊して、それでお前は満足なのか。胸を張って生きていけるのか」と詰め寄られました。
中学生を取り囲んで、鬼のような顔をした両親祖父母が……
正直、後半はそっくりそのまま、と思いましたが……

スレに書いたことは事実ですが、私にとって、過去のことです。
完全に乗り越えられたわけではありませんが、当時のことでこりていますので、リアルで今後誰かをお騒がせすることも一切ないですよ。

• << 19 親戚縁者から、犯罪者を出したくなかったと いうことだよね。 事実を認めつつも、主さんにも性犯罪の被害者 のレッテルを貼りたくなかったという気持ちも あったと思う。 でも、警察につきださないまでも、親戚の 中では、その加害者を人でなしとして 縁切りすべきだったよね。 主さんに我慢させるのではなく、大事にはしない けど、主さんを信じ守る行動をとって欲しかった。 他人からレイプされたケースでも、被害者の親が 訴えたがらない隠そうとするケースはよくある。 性犯罪の場合、多かれ少なかれ被害者も色々 言われるから。 娘を傷物にしたくないという親心なんだろうが。 主さん、気持ちはここで吐き出して がんばれー

>> 14 警察に相談はしたの？ 加害者と二人きりにされることが多かったの？ 主です。続き書きますね。

・作り話のようだ
私もそう思います。（笑）
本文通りの、“レアタイプ大集合”の一族なので、ありえないことがおきてしまいました。
この一件で心から両親に幻滅したため、将来は遠くで暮らそうと決めたのです。

それもこれも自業自得といいますか、パンドラの箱を開けたのは自分なので、しょうがないですね！

・両親は気づかなかったか
全く一切気づきませんでしたよ。小学生から精神的に不調気味でしたので、少し様子が怪しくても目立たなかったのかもしれません。
また両親自体も、「お金持ちの獣」みたいな人達なので。きょうだいに順位をつけるなど、普通の親とは少し違う人達です。私はいつも最下位でしたので、家事や食事の支度など一切をしていました。
一人一人にこまやかに目を配ったりする人達ではなかったのです。

・加害者と二人きり？
そうです。加害者はうちのいそうろうでした。
私は子供のころ、まったく風呂に入りたくなくなってしまい、いつも不潔でした。かわいい服も大嫌いでした。
それでも構わなかったみたいですが。
小汚い格好に男の子みたいな言動なので、「二人きりにして心配」みたいな感じじゃなかったと思います。皮肉ですよね（笑）

>> 17 主です。皆さんたくさんのレスありがとうございます。 否定的な意見も肯定的な意見も全てありがたいし、心から嬉しいです。「事実じゃないこと」と… 親戚縁者から、犯罪者を出したくなかったと
いうことだよね。

事実を認めつつも、主さんにも性犯罪の被害者
のレッテルを貼りたくなかったという気持ちも
あったと思う。

でも、警察につきださないまでも、親戚の
中では、その加害者を人でなしとして
縁切りすべきだったよね。

主さんに我慢させるのではなく、大事にはしない
けど、主さんを信じ守る行動をとって欲しかった。


他人からレイプされたケースでも、被害者の親が
訴えたがらない隠そうとするケースはよくある。
性犯罪の場合、多かれ少なかれ被害者も色々
言われるから。
娘を傷物にしたくないという親心なんだろうが。


主さん、気持ちはここで吐き出して
がんばれー

私は親戚の血縁関係ない叔父さんに、
小5のとき
生理用品の入ったポーチを掴まれたり。
胸を鷲掴みにされた、
いとこと遊んでたら股間に足の親指を押しつけてきた、気持ち悪い。
遊びに行きたくないわと言うと母が『大丈夫今はあんたより若いのが居るから。』気持ち悪い。どんな発想でそのセリフ？と思った。なんの慰めにもなってない。おかしいと思う。
身内に変態居たらかなり厄介。そいつの子供たちはいい子たちだから。会いに行ったらたまにそいつ居るし。

子供たちに
蹴ってもらってる。

会社で
セクハラで訴えると
言われたこともあるそう。

主です。もう少し書きますね。

・今更だ
削除されてるので読めないのですが、自分の場合は、リアルで言い出したとしたら、ちょっと今更と言われても仕方ないと思いますよ。（その芸能人の方の事情はよくわからないのですが……）
現実では一切口をつぐんでますが、ネットでなら、と思い吐き出させていただきました。

・警察には
前のレスに書いたような理由で行ってません。今後も行きませんよ。

・性犯罪の被害者にしたくなかった
納得しました。そういう一面もあったかもしれませんね。
その割には自宅でのあだなが「スケベ」になりましたけどね。ちょっとコンビニ行こうとすると「男漁りに行くのか」とか。
およそ常識の通じない、本当に変な、家族（のようなもの）なんです。
でもそれは家の中だけで、外面はほぼ完璧なのです。
だから皆が両親の言い分を信じるんですね。

・自分も性犯罪の被害にあったというお話も拝見しました。
こんなに何年もというのは珍しいかもしれませんが、本当はもっとたくさん事例があって、泣き寝入りしたり、なあなあにされたりしているんですよね。
強く生きるしかないんですが、それを人に言われると不愉快ですよね。言われなくてもわかってるよと。

>> 16 上手く伝わるかな、 二つの感情が行ったり来たりしませんか？ ２０数年の自分に対する愛しさや虚しさと、出来ることなら社会的制裁を！許されるな… 主です。

16さんには自分の気持ちを全て言い当ててもらいました。
心に響く文章、表現で、まるで自分が話していることのように思えます。

自業自得もありますが、本当の意味で立ち直るには、狂っていた期間と同じ日数が必要だと私も思います。

私は両親の責め苦から逃れるため、許す（と言う）方を選んでしまいました。
始めは形だけですが、口に出し続けてれば真実になります。
そのうち許すことは自由なんだと思うようになりました。実際不思議な解放感もありました。

長い付き合いのパートナーがいます。恋愛感情で繋がった関係ではなく、心から信頼できる人物です。
彼にだけ、起きたことの一切を話しました。
時間はかかりましたが、数ヶ月かけて、少しずつ話していきました。

始めは両親の洗脳がとけず、「私は生まれながらのビッチで、男が大好きだから、子供のくせに、無意識に誘ってたのかも」などと事実じゃないこともペラペラ言ってました。

彼もあなたと同じように、何でもいいから全て吐き出して、もっと言いたいことがあるはず、と言ってくれました。

そのうち、初めて、

「本当はまったく許せない。毎日生きるのが嫌で嫌で仕方なかった。でも抵抗する気力もないし、頭のおかしい両親に言っても解決する気がしなかったし、案の定、私が悪者になった！あんなロリペド野郎、いかれた家族ともども、苦しみながら死ねばいい！どこかで幸せに暮らしていればっていうのは、自分の気持ちに折り合いをつけたかっただけ。ちくしょう、人を嘘つき呼ばわりして。お前らみんな地獄行きだ」などと口汚く吐き出してしまいました。（汚い文章ですみません）

そしてそれを繰り返すうちに、少しずつ楽になりました。

心の暗闇が消えたわけではありませんが、それ以来、無理をせずに、「どっか遠いところで勝手に幸せに暮らしていればいいよ」と言えるようになった気がします。

16さんありがとう。

>> 22 淡々とした文章の主さんに、すごく
寂しさを感じていました。
心を閉ざした感じがしてた。


このレス読んだら涙が出ちゃいました。

良かった。主さんの本心を吐き出せる
相手がいて。

本当に良かった。

両親はちょっと考えられない。
でもいるんだよね、そういう親。
親は選べない。
でもこれからは自分の回りに置く人間を
選べるから。

• << 28 同じです。 私も、同じ事思ってます。 私の場合は、親戚と父親ですが…。 ころしたい…↓ 変わらない。 私なんて 親戚は、私が誘った!!です。 （小学生が？） 父親なんて 娼婦呼ばれ!!(怒) 家出したら、 私を嘘つきにして 回りの人に、一緒に探してもらってたらしい!!(怒) 言うことを聞かないと 殴る蹴る 当たり前!! 去年 私の友達が、父親と ひと悶着 自分が言ったくせに この年で 嘘つき呼ばれですよ(笑) 主さんも…。鬼畜な人に囲まれて 大変ですね 一緒に、幸せになれるよう♡頑張ろ♪ お礼レスが、私の心の内容 そのままだったので スレしました

>> 23 主です。

ありがとうございます。

幼稚園児のころから、人間の人間を超えた汚い面をこれでもかと見せつけられ、「みんな自分とその周りさえよければいいんだ」と何度も確信してきましたので、皆さんの温かいレスを読むと不思議な感じがします。

「広まったら困る」と、体と心、どちらの病院にも行かせず、娘を捨て犯罪者の名誉をとる肉親。
会ったこともない人を思って憤ったり、泣いてくれたり、議論してくれるネット上の他人。
血の繋がりなんてあんまり意味がないですね。

いいことは一つもない生き地獄のような半生？でしたが、パートナーと出会えたことで報われました。
地獄から天国というか、ありきたりですが、真っ暗闇にスッと光が差しました。

友人でも恋人でもなく、なんのメリットもないのに、彼は自分の地位も名誉も捨てるようにして人生を取り戻してくれました。
その姿を見て、こんな人間がいるのか、と驚くと共に、人生に希望を見出だすことができました。
本音を言い、信頼できる人間は、本当に彼一人だけです。
彼に吐き出した経緯がなければ、ネットにも相談しませんでした。

彼がそうしたように、私もこれから死ぬまでの時間の半分は彼に使おうと思っています。あとの半分でまともな自分を生き直そうと思います。

まわりに置く人間を選びすぎて、ほとんど彼と私、二人だけの人生になってしまいました。
自分にだってずるいところはあるのに、ほんの少しの嘘や裏切りも許せなくなってしまったのです。
トラウマという言葉を軽々しく使ってはいけないと思いますが、「疑われる」とか「誤解される」ことに異様な恐怖心があります。
でも生きてたら避けられないことなので。苦しんだり、メンヘラ起こして周りに迷惑をかけるよりは、とりあえず極力そうなる可能性を断って暮らすことに決めました。

男性の体が苦手で、恋愛をしたことがないのですが、彼とは恋愛よりも尊いような、親友、親子、師弟のような関係を築くことができました。

>> 24 血の繋がりを越えた関係を築ける方と巡り会えたこと…主さんの大きな幸せですね。

ありきたりだけど、人生長い。あと半分…いやいや、まだまだ半分以上もある。
そう思えたら、きっと神様はフッと幸せを主さんに運んでくれそうな気がします。

何番さんかが仰ってましたが、親は選べないけど、周りに置く人間は選ぶことができる…その通りだと思います。

過去は消せないけど、過去の苦しみを「今」味あわないように、うまく昇華していくしかないんでしょうね…。

主さんのこれからに幸多かれと祈るばかりです。

主さんは幸せになれそうですか…？

• << 27 主です。 ありがとうございます。 普段はわりと、穏やかな毎日を過ごせています。 自分の中からわいてくる、希望と絶望を行ったりきたりですが…… 昨晩は悪い方の感情に追い詰められ、スレ本文を書きなぐってしまい、嫌な内容で皆さんにご迷惑をおかけしてしまいました。 彼と出会った頃は、卑屈になったり、牙をむいたりの態度しかできませんでしたが、数年一緒に暮らすうちに、少しずつ人間らしさを取り戻してきました。 きっかけは二人でプラプラと散歩をしているときで、ふと、自分の中に生まれて初めての「のんき」とか「まったり」みたいな気持ちがあるのに気づき、驚きました。 二人でテレビを見ていて、初めて爆笑したときも、自分で自分の笑い声にびっくりしました。 奴隷根性ですぐにへりくだってしまうので、人と本気で争った経験もないのですが、今ではコンビニに行く、行かないのささいなケンカもできるようになりました。 親身になってくださってありがとう。

主です。母についてふと思い出したことがありますので追記します。

いつだったか酔ったときに「失敗した」とうなだれていました。
人助けと思っていそうろうさせた。何年の行為に気づかずタダ飯を食わせていた。と言ってました。そんな母を見て可哀相だと思いました。

家に帰ったりするつもりは全くありませんが、「ずっと黙ってたのに今更」は、やっぱり一理あると思います。
当時は分別ない中学生で、これ以上我慢したら大変なことをされると思ったため、後先考えず告白してしまいましたが。

母も歪んでますが、人の心はあるので、苦しんだだろうし、心のどこかでは、かわいそうな子だと思っていると思います。
何とも言えない顔をして急にお金を握らせたり、数えるほどですが、なぜか体をマッサージしてくれたり、不器用な償いみたいな行為もいろいろありました。

ここからは、思い出話になってしまったので、読み流してください。

二十歳のころの忘れられない出来事があります。

普段は「触るとにおいが移る」とか言って絶対に私に触れようとしない母です。

それが、私が職場になじめず、ひどく落ち込んでいると、後ろから急に頭を撫でられました。
驚いていると、手作りのちくわの磯辺揚げ（私の好物です。笑）と、なぜか500円玉をテーブルに置きました。
「お前は同世代の甘やかされた奴らは知らない苦労をたくさんしてるだろ。どこに行っても何だかんだで強くやっていけるから、自信持ちな。ママの気が強いところは遺伝してるから。周りは苦労知らずのバカだと思ってがんばりなよ」というようなことを言って去っていきました。
思わず表情を見ましたが、何か目的のあるおせじではなく、本心からの言葉だとわかりました。

“一瞬、正気に戻った”みたいな感じでした。

それなのにすぐ手の平を返して、また臭いメスブタとか、蹴ったり殴ったり、笑いながら「あいつとまた仲良くやれよ」とか言い出すのが謎ですが。
悲しいけど、そこがまともな人との違いだと思います。

あの一瞬が本当の母だったと思ってます。

理由はどうあれ、相手が鬼畜であれ、人を苦しめるのはいけないことで……
だから何か辛いことがあるたびに、「母を苦しめた罰かな」とふと思ってしまいます。
そんな考えはいけないと、パートナーに諭され、考えを改めますが。
もちろん、また母と交流をというつもりは一切ないんです。

自分語りになってしまってすみません。

>> 25 血の繋がりを越えた関係を築ける方と巡り会えたこと…主さんの大きな幸せですね。 ありきたりだけど、人生長い。あと半分…いやいや、まだまだ… 主です。
ありがとうございます。

普段はわりと、穏やかな毎日を過ごせています。
自分の中からわいてくる、希望と絶望を行ったりきたりですが……
昨晩は悪い方の感情に追い詰められ、スレ本文を書きなぐってしまい、嫌な内容で皆さんにご迷惑をおかけしてしまいました。

彼と出会った頃は、卑屈になったり、牙をむいたりの態度しかできませんでしたが、数年一緒に暮らすうちに、少しずつ人間らしさを取り戻してきました。

きっかけは二人でプラプラと散歩をしているときで、ふと、自分の中に生まれて初めての「のんき」とか「まったり」みたいな気持ちがあるのに気づき、驚きました。

二人でテレビを見ていて、初めて爆笑したときも、自分で自分の笑い声にびっくりしました。

奴隷根性ですぐにへりくだってしまうので、人と本気で争った経験もないのですが、今ではコンビニに行く、行かないのささいなケンカもできるようになりました。

親身になってくださってありがとう。

>> 23 淡々とした文章の主さんに、すごく 寂しさを感じていました。 心を閉ざした感じがしてた。 このレス読んだら涙が出ちゃいました。 … 同じです。
私も、同じ事思ってます。
私の場合は、親戚と父親ですが…。

ころしたい…↓
変わらない。

私なんて 親戚は、私が誘った!!です。
（小学生が？）
父親なんて 娼婦呼ばれ!!(怒)
家出したら、 私を嘘つきにして
回りの人に、一緒に探してもらってたらしい!!(怒)

言うことを聞かないと 殴る蹴る 当たり前!!


去年 私の友達が、父親と ひと悶着
自分が言ったくせに この年で 嘘つき呼ばれですよ(笑)

主さんも…。鬼畜な人に囲まれて
大変ですね

一緒に、幸せになれるよう♡頑張ろ♪

お礼レスが、私の心の内容
そのままだったので スレしました

主さんのスレッドの文章を読んで、主さんが真で、ご親切さんが偽と感じました。

私も他人からの性的な虐待を受けた事がある体験者なので、涙をこらえながら読みました。

• << 146 去年のみたいですが、、、私はシングル。中３の娘がいます。私が選んだ相手によって娘が性的虐待されたりを考えたら怖くて再婚できないし、もしそんな人と結婚して、娘が虐待されたら私は打ち明けられる前にきずくと思うし、私は子供の幸せが一番。虐待された時点で別れます。子供のせいにしたり、見て見ぬふり、、、有り得ません。 私があなたの親なら全力で守るのに、、、 頑張って下さいね。

想像出来ないけど辛かったね
報復も考えず相手の幸せ考えるなんて優しい人だね


報復考えてないなら、自分の人生を楽しむのが１番だと思う。でも辛いだろうね。でも笑ってる方が全然辛くないし、楽しい

無理して笑いすぎちゃうと窮屈になっちゃうから無理はしないように(^^)


って思いました
充分頑張ってきたよ

性的ではないけど幼少期から肉体、精神的虐待を受けていました

大学に入ってからは同じ学内の人にストーカーされ自ら中途退学

ストーカーというものも聞き慣れない時代でしたので両親は勉強がついていけなくて辞めたのだと私を批難しました

父の浮気で母は自殺未遂をし、幼い頃からできる限り力になってきたのに こんな裏切りをされるなんてと絶望しました

ようやく30半ばにして 信頼できる人とも出会え 弱い自分を乗り越えようと奮闘しています

上手く言えないけれど主の幸せを願っています

こんにちは。あなたの事、心から理解できます。わたしは同じように、幼少時は親戚１人、成人し、結婚してからは旦那の親戚１人から、同じ事をされていたからです。
旦那の親戚の事は、旦那のお母さんへ言いました。出入り禁止にしてくれました。
親戚のことは、誰にも言えたことがありませんが、恨み続けていて、訴えたいとも思い続けてます。

家を出る覚悟で、一度弁護士さんへ相談されてみてはどうでしょう。

主さん 間違っていません
あなた以外の親戚の従姉達、これから出産しそうな女性、小さな女の子がいる母親
そんな人が親戚にいたら、言ってあげてください
女の子達は○○に近付かないで
親達は娘を○○に近付けないで
私のような被害者を出したくない

あなたが異常があると誤解されても、主さんは潔白だから言い続けてください

あなたの親みたいに、なかったことにして穏便に済ませる親は意外に多いみたい

親は子を守るもんでしょ！なんだその親…

どうかしてるのはあなた以外の人間です！

今は親と暮らしてるなんてないですよね？

まだ性的虐待も受けてるんですか！？

二人の娘がいます。

上が二十歳、下が高１

私の弟(二十代後半)が娘の幼少期に性的な悪戯をしていました。

事実を知ったのは去年。

私は発狂し、警察に通報すると罵りながら叫びました。

しかし、私達の母親、娘達からすれば祖母が私の足にしがみつき、泣きながら悲願しました。

お願いだから許してくれと。

弟にしてみれば些細な悪戯だったのかも知れない。

だけども私達親子には生き地獄でしかない。

刺し殺したい。憎い。憎い。

年の離れた可愛い弟が、抑えきれない程に憎い。

知らなかった、気付かなかった自分も憎い。

母親は頭を丸めた。

私は５百円ハゲが９個もあった。

身内同士の性犯罪がこんなにも罪深いとは、経験しなければ気付かない。

赤の他人なら責めようがあるのに出来ない歯痒さに自分を刺してしまいそうだ。

• << 51 警察行ってください。

警察官や裁判官や教師でも性的犯罪が後をたたなく、男が気持ち悪くバカに見える事がよくある。性欲を理性で抑えられない鬼畜。

主さんのスレ読んで涙が出たよ。近くに居たら力になりたかった。身内がひどいね。私なら加害者に復讐する。

主です。皆さんのご意見読ませていただきました。質問など答えさせていただきます。

・虐待を受け、嘘つき呼ばわりされたという、同じ思いをされた方がいるんですね。本当のことなのに、嘘だと言われ、さらに罵られるのは、このうえない苦痛だったと思います。健康な心を歪めてしまいます。

・身内が被害者というお話もありました。私にはわからない壮絶な苦しみだと思います。今ちょっと考えたくらいでは、とてもレスの言葉が見つかりません。
だけど、気づかなかったことは本当に仕方ないと思います。いつも近くにいる肉親が、肉親にいたずら。経験者や、その手の性癖でもない限り、逐一想定して警戒するなんて無理だと思います。
それに私は両親を「何で気づいてくれなかったんだ」という形で恨んだことはありません。私もその加害者に怒りを覚えます。

・親類の女の子が危ないというお話。
その加害者は、まさか土壇場で発覚するとは思っていなかったため、大ショックを受けてツルパゲやら病気になりました。
それに親族の中には、口には出さないまでもうっすら事実をわかっている人が少しはいる気もします。
人んちの娘はメンヘラ扱いでよくても、自分の娘は大事ですから、監視の目はありますよ。
前のレスにも色々と書きましたが、両親は「金持ちの獣」みたいな人達です。約束を破ってこの話を外に漏らしたら、確実に殴られる以上のことをされていましたので、「あの人に気をつけて」と言い回ることは不可能でした。
これは言いづらいことですが……
私には、私をキ○ガイ呼ばわりして遠ざけている親類の子供をこれからもどうにかして守っていくぞという度量はありません。
やれることはやったと思ってます。
ちなみに両親は私の話を信じていますよ。「でもなかったことにしてくれ」という立場です。
文章が下手で申し訳ないです……

主です。

あくまでも私は、「年上の加害者に憧れがあり、“レイプされかけた”と虚言したかまってちゃん」という扱いです。

これは数年前の出来事です。
何かの用事で遠方にいた時、親戚が近くにいることがわかり、車で送ってもらえることになりました。
運転手は叔父。乗せてもらうのは、叔父の弟と、その娘と、私です。
その時「言いづらいんだけどね。なんか誤解があってもお互い困るから。悪いけど、車には乗せられない」とはっきり言われて電車で帰りました。
虚言癖があるから、また疑いをかけられたら困るということです。
娘さんは事情を知っているのか、何ともいえない顔で私をじっと見ていました。

そんな人達の周りに乗り込んでいって「あの人に気をつけて」をやっても、「また始まった……」だと思います。残念ですが……

主です。何度もすみません。

↑のあと、駅を探して一人で見知らぬ地をさまよっている間は、「やっぱりずっと我慢してればよかった」と何度も思いました。
車の中から私をじっと見ていた叔父の娘さん（中学生）の目が頭から離れませんでした。
口には出さなくても、彼女の中で私は「そっち系の虚言をする女の人」という認識なんです。彼女だけではなくみんなです。
歩きながら、恥ずかしさでいっぱいでした。

だけど今では当然、言ってよかったと思ってます。
人間のことがよくわかりましたので。

言ったことで後悔するのは始めの内だけです。
それを色々な人に伝えたいです。
親類相手は無理ですが、精神の健康をある程度取り戻したら、同じ思いをした方々の力になれればと思っています。その類のボランティアや仕事を探してみます。
まだ少し時間がかかりそうですが。

>> 39 お母さんの回想は、印象的でした。

一瞬だったとしても、真心を垣間見たことが滴のように氷を溶かしてくれたのでは？

自らの体を通して発する言葉の数々に、胸が締め付けられると同時に「今」を伝えてくれます。

人間の愚かさに希望と絶望を抱きながら、捨てきれない生への望み。

主さんは、救済への道を探す旅人かもしれませんね。

私も狂気の沙汰を経て穏やかになれたのは、ここ数年。まだまだ道の上です。

こちらこそ、胸の内を話してくれてありがとう。

>> 40 主です。

その時は確かに心を溶かしてくれました。
別離した今は、母のことを思い出すとひたすら胸が痛みますね。狂人を捨てた罪悪感です。まぁ、父やきょうだいがいるので、心配ないんでしょうが……

母はもともとの人格に問題があり、さらに私の告白で決定的に狂ってしまった、本当に可哀相な人だと思っています。
悪口みたいになりますが、祖母の様子を見ていると、私にしたのと同じことを母もされたんだろうと想像できます。（きょうだいの間に優越をつけるなど）

多少歪んだ形でも、少しだけ和解をして、また遠く離れて暮らす。それが目標ですが……その辺はまだまだ全然これからです。

自分のレスを読み返してみると、かっこいいことばかり言っているような気がして申し訳ないです。
実生活では心の弱い、行ったりきたりのダメ人間です。

何度も心に響く言葉をありがとうございます。
お互い、笑って暮らせる楽しい人生を送りましょうね。

主さん
とても辛い思いをされましたね。
勇気をもって告白したこと立派だと思います
両親や祖父母の対応は主さんに大きな心の傷をつけたと思います
世の中いろんな考えの人がいますが、家族だからって許せることと許せないことがありますよね。
心身の傷は深くても
いつか薄れて主さんの心が癒える日がくることを願います

家族と縁をきる、というのも主さん自身の人生をいきるためには選択肢のひとつではないでしょうか

>> 42 主です。
家族とは縁を切りました。何年も連絡をとっていません。
始めのうちは、どこから連絡先を知ったのか、便りが来ていました。内容が脅しに近いものでしたので、返事をせずにいたら、そのうちそれもなくなりました。

家族とか親子ってなんなんでしょうね。
身近に、たった一人の母親なんだから、とか、家出なんかしてお母さんが可哀相じゃないのか、という風に諭す方が何人もいました。
ステレオタイプというか、想像力が欠如しているなと思いました。
常識では考えられない、残酷な犯罪を犯すような人間もいます。そいつが気まぐれに子供を作ったら、もう『親』です。
生まれてしまえば別々の人間だし、遺伝以外に血の繋がりなんて存在しないと思います……

• << 46 まあ、そうだよね。 大抵の人は自分が基準だから、人の傷みには疎いし言葉の奥まで読み取る能力もない。 そこそこ平和な家庭で育った人間にはそんな能力を養う機会もないし、必要もないからね。 その大事な人は、稀なんだろうね。 ほんと、稀にいるよね。普通に育ったのに人としてまともな考えを持ってて、意見を押し付けもせず、すんなり理解してしまう能力がある人って。 私もいたんだけど、今はもういない。 元々1人だったから寂しいとは思わないけど、その人に会えないのは寂しいなあ。 主さんが言うように、血の繋がりなんてあんまり意味がないと私も思う。 けど、他人だって離れてしまえば、もう二度と会えなくなっても仕方ないんだよね。 私は、私の大事な人と血の繋がった家族だったら良かったのにと思う。 そしたら、離れてもまたいつか会えるのにと思うよ。
• << 121 縁きったんですね。それも辛かったとおもいますが、縁きったことは、よかったと思います。いつか分かり合えるとか、家族だからとか、そう言い切れない家族も世の中あるとおもいます。色々な考え方の人がいますが、自分の力で沢山の辛い局面を乗り越えて傷ついて辛い思いをしてきたのだから主さん幸せになってほしいです。

家を出て疎遠ならもういいじゃないか！😉

楽しいことをしよう！毎日幸せだ！と笑って過ごそうよ😄小さな幸せ見つけてみよう😄


私も母親から児童ポルノモデルに無理矢理やらされ、今でも名前を検索すれば私のスクール水着姿などが出てきます…ネットにばらまかれたものは永久的に回収不可能ですからね…。

そんな私も高校卒業と同時に家出、母親とは疎遠に。
今は家庭を持ち、子供たちに囲まれ幸せいっぱいの毎日。❤

主さん、私たちみたいな機能不全家庭で育った人ってね、
愛情豊かに育った人より、幸せの沸点が低いのよ😉
小さな幸せも大きな幸せに感じることが出来るのよ😉
今日は仕事でｵﾊﾞﾁｬﾝと話して楽しかった～😄⤴仕事も楽しかった😄安売りしてたパンが美味しかった💕子供たちが寝てからこっそり食べるカップ麺🐱💕
今日も一日幸せでした😆

• << 211 いいですね!平凡な暮らし!

>> 44 主です。
はい、普段はわりとのんきにしていますよ！

昨晩はホルモンバランスでも崩れてたのか、色々なことを一気に思い出してしまい、精神的に参ってしまってました。

でも皆さんのレスで平常心を取り戻しました。

44さんの体験されたことを読むと……私なんかが悩んでいるのが申し訳ない気がします。でも今は家庭を持たれて、愛のある生活をされているんですね。本当によかったです。自分のことのように嬉しいです。

こっそりカップ麺。でほのぼのしました。ありがとう。
私も今日はパートナーの休日なので、散歩して、ケーキと焼き鳥買ってきてさっき楽しく食べましたよ。

44さんの明るさ見習いますね。

>> 43 主です。 家族とは縁を切りました。何年も連絡をとっていません。 始めのうちは、どこから連絡先を知ったのか、便りが来ていました。内容が脅しに近… まあ、そうだよね。
大抵の人は自分が基準だから、人の傷みには疎いし言葉の奥まで読み取る能力もない。

そこそこ平和な家庭で育った人間にはそんな能力を養う機会もないし、必要もないからね。

その大事な人は、稀なんだろうね。
ほんと、稀にいるよね。普通に育ったのに人としてまともな考えを持ってて、意見を押し付けもせず、すんなり理解してしまう能力がある人って。

私もいたんだけど、今はもういない。
元々1人だったから寂しいとは思わないけど、その人に会えないのは寂しいなあ。

主さんが言うように、血の繋がりなんてあんまり意味がないと私も思う。

けど、他人だって離れてしまえば、もう二度と会えなくなっても仕方ないんだよね。

私は、私の大事な人と血の繋がった家族だったら良かったのにと思う。

そしたら、離れてもまたいつか会えるのにと思うよ。

僕も家庭環境イロイロあったが皆さんのご苦労と体験に衝撃でした。日本を洗濯して候う、虐待は絶対許せない

主さんのお母さんは全く理解できないのだけど、女の子を持つ母の立場からの推測です。

子どもの苦しみは、自分の苦しみより重いです。

主さんのお母さんはそれに耐えきれなかったのかも。

よく、レイプされた人がその苦しみから逃れるために、更に自分を汚したり、落としたりすると聞きます。

お母さんは、もしかしたら主さんに同調し過ぎて、主さんを更に傷つけることでバランスを取っていたのかなと。

ごめんなさい、ただの推測だし、だとしても許せないけど磯辺揚げのエピソードは、やっぱりちゃんと母なんだと思う。

主さん、母心で言わせてもらうと、信頼できる人が居て良かった。

これからは穏やかに、幸せでありますように。

親がぐちゃぐちゃ言ってきたら、わたしなら、自分の娘を信じるのに、世間体を重んじるのか、そんな人間性の奴は、親とは認めない、こちらから勘当だから、と縁切りですね、どうしても、気が済まないならば、精神的苦痛もあるし、訴え前向きにやっつけたら良いと思います、それにしても、祖父さんは酷いわ。でも、そうゆう身内方々と切れて良かったかも。今と、これから、あなたの素晴らしい人生を心より、望んでおります、

私は兄から性的虐待を受けて、中学生の時に親に告白しました。

兄は認めて、両親と土下座しましたが、それで納得できるはずもなく。

青春時代は地獄の苦しみで、両親は爆発する私を悪者扱い。

そして兄をかばっていました。

私は自分の気持ちをりかいして欲しくて、いろいろ訴えてきたことが、全て無駄だっと、ようやく最近悟りました。

兄は私の子供なのよ！と切れた姿をみて、縁を切りました。

私は結婚をしていて、子供もいます。

やっぱり今の家族が、私の支えで、生きる理由です。

私もですが、主さんも、過去の救いようのない家族のことなんて、ポイです。

悩むだけ無駄。

今を大事に生きましょう！