30過ぎてから子供欲しいって…

本当に子供が欲しいなら将来のこと考えようと言うかな。
真面目に子供のための貯金とか考えなきゃですからね。

33歳だとリミットが気になりますよね。仕事を休まなきゃいけない不安もあるでしょうし。

私なら現実的に考えるように彼に促します。彼は夢の中にいるような気がします。

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彼が本気で子供欲しくて、あなたも産む気があるなら、まだ間に合うからちゃんと話しあって、早く動くべきです。

彼が期限わかってないなら、そのことも話して、すぐにでも入籍して子供を考えないとね。

私は下の子は39歳で産みました。40代で産んでる人もいますが、できるだけ早い方がいいです。

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彼がいったい何を本心としているのかわかりづらいと思いました。

仮に子供ができたとしても、そんなんで大丈夫なのかな…

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将来結婚・出産するのか現状維持なのか
しっかり話し合った方がいいと思います。

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40代で産む人も沢山いらっしゃいますが、
医療が進んでいるので産む事よりも教育費が気になりますね…。35で産んで大学卒業させて…大学院もと言ったら…その子が35で結婚したら主さん70…。

でも産みたくないなら別れようとなるかもしれませんし、彼が若い子と結婚する可能性もありますし、彼が長いお付き合いよりも本能を優先しないとも限りません。

とりあえず籍は入れても良いと思います。社会的にも同棲よりは夫婦の方が良いですよ^ ^ できたら産む！できなかったら諦めてもらう！

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男性の中には、女性がいくつになっても妊娠出産ができるもんだと思ってる人もいます…。

彼も、もしかしたら…。

妊娠出産するにも、タイムリミットがあるということを説明したほうがいいかもしれませんね。

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こんな事言うのもなんだけど、彼にしてみりゃ、主さん振って、若い子と結婚して子供を作るという手もあるからね。
ちゃんとした方が良いよ。
彼、面倒臭くて先延ばしにしてるだけじゃないのかな。
籍入れるだけなら簡単なもんだよ。役所から婚姻届貰って来たら？彼の方からなんて言ってたら一生待つハメになりかねない。今年は‥じゃなくて、今でしょ。

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男のこがいいな？
所詮、この言葉も口先だけの話ですからご安心を。
腹立つだけ無駄無駄。
口ばっかりなんですもの。
へぇ。とながすだけでOK。
考えていたら、もう結婚して男のこ生まれるように頑張っている頃ですわ。

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>> 8 それは言えてるかも。でもマンションも買ってるしなぁ
主さんは念の為自分の貯金多くしつつ、彼にハッキリするようにいってみたら？
本当に悪気なくわかってないだけかも。主さんがいるのが当たり前で、ふられることなんて無いと思ってない？
別れたことある？

• << 12 主です 実は昔一度別れかけたことあります 原因は彼から「結婚する気はない」的なことを言われたからです 当時はすごい悩んで自分の中で彼とは終わりにしようと決めました 別れ話をするときに 情けないことに私が泣いてしまって 普段滅多に泣かない私なので 彼もびっくりしてまって 彼はこう言いました 「結婚を視野に入れて考えるようにするから別れるのは無し」 と…今思えば私が彼を脅迫した感じですが(笑) そのときは互いのことを本当にいっぱい話し合ったんです 彼も「後は？」「他には？」「もぅいいの？」と私の日頃思っていたことを全部全て聞いてくれました あんなに将来について２人で考えたのは後にも先にもこの一回きりです そして数年後の今… 結婚してないと(笑) また別れをちらつかせ脅迫したらすぐにでも籍入れてくれるでしょうか？(冗談です) 別れたことはあるのかを聞いて下さったので別にお礼させていただきました 長文失礼しました レスありがとうございました

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現状維持で、40過ぎてから｢子供まだ？｣なんて言われたらどうするんですか？

なあなあで過ごしてきたようですが、話し合う時じゃないの？

主さんが子供はいらないと思ってるなら、それも真面目に伝えておかないと…

高齢になってから突然別れても大丈夫なように貯金してるなら安心かもしれませんが。

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主です
レスありがとうございます
一括のお礼お許しください

先日 風邪を引き熱も38℃を超え それでもどうしても外せない用事があり その時彼は３種類の市販の薬を用意してくれわざわざ私のバックに入れてくれました
メールで「症状に合わせて服用して下さい 全部服用しちゃダメだよ」と注意書きまで送信してくれて…(笑)

一瞬 子供がいたらいいパパになれるのになと思ってしまいました

「子供産む気はない」と私が言えば彼は私と別れることを考えてしまうでしょうか？
だとしたら話し合いをするのがとてもとても怖いです

こんなことになるなら もっと若いうちに婚姻届に無理やりにでも判押させれば良かったです
後悔です

でも見てる未来が違ってたら 将来絶対うまくいきませんよね

籍のことも含め彼の気持ちを一度ちゃんと聞いてみようと思います
皆さんありがとうございました

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>> 9 それは言えてるかも。でもマンションも買ってるしなぁ 主さんは念の為自分の貯金多くしつつ、彼にハッキリするようにいってみたら？ 本当に悪気… 主です

実は昔一度別れかけたことあります

原因は彼から「結婚する気はない」的なことを言われたからです

当時はすごい悩んで自分の中で彼とは終わりにしようと決めました
別れ話をするときに 情けないことに私が泣いてしまって 普段滅多に泣かない私なので 彼もびっくりしてまって 彼はこう言いました
「結婚を視野に入れて考えるようにするから別れるのは無し」
と…今思えば私が彼を脅迫した感じですが(笑)
そのときは互いのことを本当にいっぱい話し合ったんです
彼も「後は？」「他には？」「もぅいいの？」と私の日頃思っていたことを全部全て聞いてくれました
あんなに将来について２人で考えたのは後にも先にもこの一回きりです

そして数年後の今… 結婚してないと(笑)
また別れをちらつかせ脅迫したらすぐにでも籍入れてくれるでしょうか？(冗談です)

別れたことはあるのかを聞いて下さったので別にお礼させていただきました
長文失礼しました
レスありがとうございました

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世話が上手いからとか、他所の子供になつかれるから、いいパパになれる…とは限らない。
私の別れた旦那がそうでしたから。

私も20代までは子供なんて、って思ってたけど、やはり人間、節目、節目に気持ちが変わるみたいです。
30になって「あ、子供居てもいいかも？」なんて思った時に、旦那の世話が上手い所や子供好きな所をみて「この人なら父親として…」って思って、意を決して母親となりましたが、実際自分の子供となると違いますよ。
毎日、毎日疲れて帰ってきてもｷﾞｬｰｷﾞｬｰうるさいわけですから。
結局、他所の子供には優しいのに、自分の子供には全然世話もしてくれず、最終的にはうるさい我が家に帰ってくる事も減り、浮気に走りました(現実逃避)。

そこで本来気にするべき箇所は、その人がどう育ったかです。
彼が両親に愛情たっぷりに育っていたら、ｷﾞｬｰｷﾞｬｰうるさい子供もいとおしく思う父親になると思います。
単に上辺のことだけで判断しないでくださいね。

口先だけの彼のようですが、でもその口先が一瞬の本音ならタイミングよく背中を押してくれないとダメな人なのかも知れないですね。

今からの出産は子供の進学費用などもですが、万が一別れた時に1人でやっていけれるか？も視野に入れてください。

別れるなんて不幸な話ですが、でもどんな幸せなカップルでも、子供生まれると生活はガラッと変わり、旦那さんの性格により、可能性は有り得るのです。

長くなってすいません。
最後に1つ、長い春はよくないですよ。

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お別れしか無いと思う。

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私35で結婚したし37で出産していますが…

今33の主さんにとって、これから子供をもつという選択のどこがどう不可能だとお考えなのかがいまいちわかりません。

経済的な心配でしょうか？でも今の子育て世代で、自分たちの老後資金も確保でき、かつ育児に関しても心配がないくらい経済的に潤っている家庭なんてそうはないと思いますよ。むしろ主さんは安定しているほうかと。

妊娠能力という面で考えても、確かに日々衰える一方だとはいえ、33だから無理だと諦めなきゃならないほど、出産限界超えているとも思えません。

元々子供嫌いというのならともかく、現時点でそこまで頑なに妊娠出産は不可能と考えられる理由がどうもよくわからないです。

• << 17 子育てを終える年齢や高齢出産のリスクじゃないですか？普通に考えて。 ３０半ばで高齢出産ですから。いくら医学が進歩しようとも、精子や卵子の劣化（老化）は防ぎようがない――。

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彼が、
子供いらないよって言っても傷つくパターンもあったかもよ。
彼の言葉は
ありがたい事に思える。

二十代のころは
赤ちゃんの事はお互い
考えてなかったのだと思うし。

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>> 15 私35で結婚したし37で出産していますが… 今33の主さんにとって、これから子供をもつという選択のどこがどう不可能だとお考えなのかがい… 子育てを終える年齢や高齢出産のリスクじゃないですか？普通に考えて。

３０半ばで高齢出産ですから。いくら医学が進歩しようとも、精子や卵子の劣化（老化）は防ぎようがない――。

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私も１５さんと同じ意見。３３、４歳で初産の方世の中にはたくさんいます。
主さんの言い方だと｢絶対に無理！｣て感じですが、そんな特別なことではありませんよ？

義妹は３６で一人目、３８で二人目生みました。ママ友は３０代で生んだ人、４３歳で生んだ人もいます。

主さんは、高齢だからと言ってますが言い訳に聞こえます。彼と一緒になることへの迷いがあるんじゃないですか？

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主です
皆さまレスありがとうございます
またまた一括の礼お許しください

たとえこの歳でも出会って間がないなら 「子供はいらない」と言われれば少しは傷ついたかもしれません
しかし20代前半から交際してて 今さら子供？という思いが拭えません

子供がいないと部屋が余るので将来は彼の母と同居しても構わないとさえ思っていました(これは本当に私の勝手な気持ちです)

子供を諦めるには早すぎる年齢だという大変ありがたい意見をいただきましが 彼が今すぐにでも籍を入れてすぐに子作りを！という気持ちがあるなら私ももしかしたら気持ちが切り替えられるかもしれません

私が話を振って「男の子がいいな」って 最初のレスでいただいたように夢心地で語ってるみたいなんです

以前「マンションを買うから物件の広告はとっといてほしい」と言われたとき どうせ口先だけだろうと実はチラシ広告を捨ててました(笑)
一年後に「家決めたから」と言われたときは本当にびっくりしました マンションの説明会にも1人で積極的に行き 結局今の家に住んでいます 大変快適な家で彼には感謝です

今の住まいに引っ越して半年後 今度は猫を飼うといいはじめ 積極的に専門のブリーダーの人とメールしたり連絡したりしていて その２ヶ月後には生後間もない子猫が本当に我が家に来ました

積極的に行動を起こした例を書きましたがこの例数の何倍も口先だけだった事例があります (彼に限らず人間誰でもそうかもしれません)
全て口先だけの男だったのなら ここまで心配することないのですが…

時々行動を起こす人なので怖いです

週末また彼にさりげなく話を振ってみようと思います
産む気はないという気持ちを伝える前に 彼が子供のことについてどう考えてるか聞き出そうと思います
この場合「なんでもっと若いうちに籍入れて子供のこととか考えてくれなかったの？」と聞いていいものでしょうか？

一つ一つのレスが本当に身に染みます ありがとうございます

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>> 19 主さんは子供が欲しくないですか？
出産に関しては、今からでも十分に間に合います。

｢何で２０代でいってくれなかったの？｣と過去を責めるより、今話すべきは｢子供が本当に欲しいならあまり時間はない。早く籍を入れて頑張らないといけない｣と言うことではないですか？

まず彼の意向を聞く、主さんの考えをまとめて伝える、話し合う。
スレやレスを読んだところ、主さんの悩むポイントがいまいちわかりませんでした。
結局はあなたが子供が欲しいか欲しくないか、彼の考えによっては子供を作る気があるのか？…ですね

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>> 20 レスありがとうございます

私も自分の気持ちを整理しないといけませんね

子供がほしいかどうかを聞かれたら 正直に欲しくない気持ちが強いです

でも若ければ欲しいと思ったと思います

私も普通の人間ですから 若いうちに結婚できてたら自然に「子供は2人ほしいなー」とか想像したかもしれません

しかし籍を入れてないため 子供のことを考える機会がなかったことが悔やまれます

今 子供以前に 「なんで籍入れてくれないの？」と一度は封じ込めたはずの昔の感情が蘇ってきそうで怖いです

彼の問題ではなく自分の問題なのでしょうか？

決して諦めて妥協したわけではないのです

今のままで本当に幸せで 子供は本当に欲しくないのです

籍を入れず子供のことを考えなかったのは彼だけでなく私の責任でもあるので責めるのは辞めます

あと夜 するとき彼は自発的にゴムをします
本当に彼がどこまで本気なのかわかりません

レスありがとうございました
おかげさまで気持ちが整理できました

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>> 21 確かに普通は、子供の事は結婚後の話ですもんね…

やはり籍を入れる入れないで、未来がだいぶ変わってくるのかな～と思います。
もし彼が｢いつか｣でも子供が欲しいと思っているなら、その相手は主さんなのか？そこが大事です。40過ぎて出産される方も増えてますが、リスクが大きくなるのも事実です。

もう長いお付き合いだから、キッカケがないと何も変わらないでまた数年…
未来像の確認をするタイミングが来たんだと思って、しっかり話し合って下さいね。

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若い時に言ってくれれば…は主さんの一方的な言い分に聞こえるので、言わない方が良いと思いますよ？

主さんだって、振り替えれば真剣に子供を持ちたいとお話できる時間があったのですから。

それよりは、今後の人生をお互いどう考えているかを話し合われた方が良いと思います。
子供が欲しい、欲しくないのズレは大きな価値観の違いになるし、どちらかが諦めるには、かなり大きな決断を強いられますから…

私の周りでは、｢欲しかったけど諦めた😢｣｢子供が居たらもっと違っていたのに｣と言う女性の方が多いです。理由は様々ですが。

主さんも、もう一度よく考えてみてくださいね。
今ならまだ十分間に合うと思いますが、主さんにとっても大きな決断になるでしょうから。

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20代は自由に２人で充実した時を過ごしたんじゃないかな。
２人で満足だっただろうし。

彼が赤ちゃん欲しいのが今の本当の気持ちだし。

20代でも30代でも出産は命がけだよ。
60才で生んだ方もいるよ。

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私の旦那も決断力はあるけど、先の事は考えてないと言うか…

付き合い6年で、転職がきっかけで県外へ
私がついて行かなければ遠距離スタートだったかも。父が一緒に暮らす=籍入れろ！とうるさかったので、一年後に結婚式して入籍する約束してついて行きました。

子供も、私は子供が苦手な方だったし、主人も二人でいいし…みたいな感じでした。
でも、姉に子供が出来て子供ってかわいいと母性が出始めたのと30才前にして、子供が欲しくなった時に諦めないとだめな歳になるのはいやだなぁと思い、私一人が子作りしたような…(((^^;)
(結婚して5年目でした。)

子供が出来れば旦那の方がめちゃめちゃ可愛がってましたね！
私の方が子育ては試練だぁ～！とか思ってました。
でも二人目も、旦那は「出産大変だったから一人でいいよ」ってな感じ
高齢出産(35才)前に、兄弟は作ってあげないと！と子供のために二人目を考え、また私一人が子作り決行！歳のせいかなかなか出来なかったですが、
二人目出来たら旦那はまたまた可愛いなぁ～ﾃﾞﾚｪ～だから呆れる(-.-)

他の事は決断力すごくあるのに

長くなりましたが、子供の事って考えてたらなかなか作る気がしないと思います。(母性が目覚めてない人には(((^^;))
お金もかかるし腹立つ事いっぱいだし…
でもそれ以上に幸せいっぱいくれて、
産んでよかったと思う。

過去じゃなくこれから！
主さんが動く事が一番かと

あと若い時なら子供欲しいと思ってたって言ってましたが、歳を取ればとるほど、もう産める歳じゃあないと思うほど、あの時産んでおけば…って後悔するかもしれないですよ。

こんな私でも、何とか二人産んで、
今考える事はもっと早く産んで元気に子育てしたかったなぁと思いました。

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主さん やはり年を重ねると気持ち 考えも変わってきますよね

彼氏さんの言った 男の子がいいな
も今の正直な気持ちだと思います

彼氏さんと話す前にまず
主さんの気持ちを固めないとですよね
本当に子供がいらないなら
別れも覚悟のうえで話す
ぐらいのつもりで
生半可な気持ちで子供なんて育てられませんよ
生活ガラッと変わります

今の時点で話し合い
子供はいらない
と結論出したとしても
籍も入っていない同棲生活？

このまま数年経ち
やはり子供欲しいから
って若い女性に彼氏さんが
走ってもなんらおかしくないし
責められない

5年も一緒にいて何故籍を入れないのか？
が私には不思議ですが

主さんは結婚したいんですよね？
彼氏さんは
いつでも離れられる状況を保持してるんですかね？

主さん
年齢的にも今しっかり今後の人生設計考えないと
子供理由に捨てられても何も文句言えないような気がしますよ

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主です

もし自分に父親がいれば父親から彼に籍を入れるように急き立ててくれたかもしれません(残念ながらいません)

彼の父親から「もぅ籍入れたのか？なんでまだ入れてないんだ」と聞かれた時「それ私が一番聞きたいです」と答えたいのをグッとこらえ 「すべて○○君におまかせしてますので」と応えてきました
彼の父が亡くなってから 誰も籍のことは言いません

でも最近では別にそれでも幸せだったんです 彼から爆弾発言が出るまでは…

私が子供を欲しくない理由は 自分の年齢と籍を入れてない今の状況です

籍を入れてないのに子供のことで悩むっておかしいですよね？

長く一緒にいすぎで
彼と別れるかもしれないというのが想像できません

だからこそ話し合いが怖いです

今まで幸せだったのに急転直下で別れるなんてあるんでしょうか？
でも別れになったとしても 互いに×はつかないので 彼に責任なんてないですよね

ちなみに 彼の父親が亡くなった時の葬儀では 身内側の席を彼の母が用意してくれました

彼の母は完全に私を嫁扱いしてくれます

明日の夜に話し合決行します

自分の気持ちとしては 年齢的に子供をつくる気はないことと だけど籍はいれて 今のまま２人でこれからも仲良く暮らしていきたいということ

彼から別れを告げられても 「じゃあ産む」とはなれないし 生半可な気持ちで子作りしてはいけないし やはり別れを覚悟する必要ありますね

明日の夜で将来が決まると本当に思うと怖いです

レスありがとうございました
一括のお礼失礼しました

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産む気無くて
もしも授かったら産むでしょう？
怖いのかな。
婚姻届２人で取りに行って判押さないと。
健康な２人でお互いを好きなのになんかもったいない。

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20代の若い時に言ってくれれば…
父親が急かしてくれれば…
周りのせいですか？

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そこまで頑なに、子供いらないの？

彼とは、結婚したいけど、子供望まれたら別れますってこと？

なんだか主さん流されるがままで、主体性を感じないなあ。

何故、彼と自分の意見が違うなら話し合わないの？

主さんからは、自分の気持ちを正面からぶつける熱意がちっとも感じられないんだよな。

その結果が今なんじゃないの？

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確かにそれはあると思います。父親がいないと、そういう怖さがないので…。私と旦那も結婚前はダラダラした付き合いでした。

子供がいらないなら、これまで通りの付き合いでいいのでは？

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なんだか、主さんは逃げているように感じました。
籍を入れること、子供を持つことの責任から。今のなぁなぁの暮らしに答えをだすことに。

多分、今は彼のお母さんは嫁扱いしてくれるしマンションもあるし、見た目は夫婦に見えるから安心してるのでしょう。
別に今の関係も素敵だと思いますよ。でも、本気で今の生活に満足してたら｢男の子がいいかな～｣という彼の言葉にここまで反応しないんじゃないかな？

そこまで過敏に反応すること!?…正直読んでそう思いました。

話し合いの中で、ご自身の本当の気持ちが見えてきたらいいですね。

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いや主さん、入籍のタイミングに父親が存命かどうかは本来関係ないはずですよ。

籍を入れるかどうかは二人で話し合って決断することなんだから、父親がいれば言ってくれた、彼父がまだ元気なら違っていたかもというのは責任転嫁に他ならない。

子供のこともそうですよ。
今になって子供欲しいなんて言うなと言うけど、ここまで彼と向き合って年齢や妊娠問題を話し合うことなく棚上げできてしまったのは、主さん自身でもあるんですよ。

いくらなんでも、自分がこなすべき問題を周りになすりつけすぎではないですか？

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主です

みなさんレスありがとうございます

全て皆さんのおっしゃる通りです
今まで自分から籍を入れたいって一度も言わなかったわけではないのですが ひつこくガミガミ言うのも女として自分が嫌だなと思っていて第三者が彼に言ってくれないかなと思っていたのは事実です
実際毎年「今年は籍いれるか」と彼も言うので 私もそれで安心してしまっていたのも事実です

彼に合わせよう
彼に任せよう
彼についていこう
という気持ちはやはり確実に籍を入れるまでな持ってはいけない気持ちだったのでしょうか？

彼のさりげない「男の子がいいな」発言に敏感に反応するのは いくらでも若いうちに計画的に子作りできたのに今さら!?という驚きがあるからです

問題は「彼も子供はいらないと思っている」と私が決め込んでいたことです

でも違うとわかった以上 話し合いは必須ですね

自分はダメ人間なんで皆様の渇がありがたいです

レスありがとうございました

• << 36 私は29歳のときに、私から「結婚しないなら別れる。4月までに両親に結婚の挨拶に来て」と期限をつけて決断を迫りましたが、普段は全て主人任せです。

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女でも妊娠出産経験ないとわからないから
男は余計わかってないから
ずっと子供だよ
いろんな事求めるより

あなたが操縦していく方がきっと上手く行く。

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>> 34 主です みなさんレスありがとうございます 全て皆さんのおっしゃる通りです 今まで自分から籍を入れたいって一度も言わなかったわけ… 私は29歳のときに、私から「結婚しないなら別れる。4月までに両親に結婚の挨拶に来て」と期限をつけて決断を迫りましたが、普段は全て主人任せです。

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主です
レスありがとうございます

私が自分の人生しっかり考えてないのがいけないんですよね
いい歳して恥ずかしいです

彼に話してみました
私はじっくり話し合うつもりだったのですが10分で終わりました

私の母は地方で独り暮らししていまして 年に1、2度一週間ほど泊まりで会いに行っているのですが 今年会いに行く予定が７月です

最初に籍の話をしたところ「７月までに籍入れよう」と 即返事でした 「そしたらお母さんに直接報告できるだろう」と…
「でも事後報告じゃまずいかな」と一気に籍を入れる方向で話が傾き 今度は本気なのか また口先だけなのか わかりませんが とりあえず信じることにして籍の話は終わりました(こういう詰めの甘さが駄目なのでしょうか？)

次は子供の話です
正直将来産むつもりはないことをないことを伝えました
「で？」と彼から返ってきました
で？って…
「あなたは？」
「実際子供なんて無理だろ」
彼の答えにびっくりしました
もぅ本当に彼の考えてることわかりません
なんで無理だと思うの？と聞いたら 「君と子供二人を養う経済力なんてないから」
「だってまえ男の子が欲しいって言ってた」
「それは俺に経済力があればの話」
「経済力があれば子供欲しいの？」
「ああ つくるとしたら男の子がよくない？ だって～」
とここから彼の長い妄想がはじまりました

と結局 私の心配は杞憂に終わりました 皆様に真剣にレスをいただいたのに 私の勝手な思い込みと考えすぎだったことがわかりました

だけどスレを投稿したことは間違ってたとは思いません たくさん考えてさせられました これで問題が片付いたとは思えません これからもたくさん悩むことが増えてくることでしょう
籍だって本当にどうだか…

皆さん本当にありがとうございました
これからは流されずちゃんと考えて生きていくようにします
ありがとうございました

• << 41 そんなに妄想するなら、本当は子供が欲しいんでしょうね。 でも現実を見ると、いろんな意味で無理だよな～って思ったのでしょう。 奥さんがどうしても欲しい！っていう人だったら、経済的に厳しいけど一人くらいならなんとかなるかな～と思ったけど、 欲しくないなら別にいいや、みたいな。 主さんも彼も、ハッキリ自分の意見を言わずに相手任せにしてる印象です。 彼が望めば、主さんは20代のうちに産みたかったんですよね？ 彼は彼で、主さんが強く望めば産んで欲しかったのかもしれません。 お互いに「相手が望まないなら仕方ないや」みたいな感じでしょう。 でも本心では「望んで欲しかった」ってお互いに思っているのではないでしょうか。 主さんの人生幸せなものになるように、自分の考えをしっかり持って、意見を言えるようにできるといいと思います。 頑張って下さい。
• << 42 前のかたがおっしゃるようにお互いが相手に答えを委ねてる感じですね。 子供の話、あなたが始めに｢子供はいらない｣から話を切り出してしまえば、今の状況で｢俺は欲しい！｣とはなかなか言い出せないでしょう。 本当に子供が眼中にない人は、妄想の話もしませんよ。 お互いがこれで納得したならいいですが、また何年おきかにこの話題は持ち上がりそうな気がします。 幸せになってくださいね✨

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>> 37 なんだか 納得いったようないかないような？

主さんが良いなら良いけど…

二人が納得してるなら外野が口挟む事ではないですね…

お幸せに！

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経済力には問題なさそうでしたが…
彼がそう言うなら、彼的にはそうなんでしょうね。

理由は違えど｢子供はつくらない｣という意見も一致してるし…

籍を入れるのも実行してくれるんじゃないですか？
２人の事なんだから、彼に任せ切りにしないで、２人で動かないと…

主さんの未来が明るいものになりますように。
幸せになって下さいね。

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>> 37 主です レスありがとうございます 私が自分の人生しっかり考えてないのがいけないんですよね いい歳して恥ずかしいです 彼に… そんなに妄想するなら、本当は子供が欲しいんでしょうね。

でも現実を見ると、いろんな意味で無理だよな～って思ったのでしょう。

奥さんがどうしても欲しい！っていう人だったら、経済的に厳しいけど一人くらいならなんとかなるかな～と思ったけど、
欲しくないなら別にいいや、みたいな。

主さんも彼も、ハッキリ自分の意見を言わずに相手任せにしてる印象です。

彼が望めば、主さんは20代のうちに産みたかったんですよね？

彼は彼で、主さんが強く望めば産んで欲しかったのかもしれません。

お互いに「相手が望まないなら仕方ないや」みたいな感じでしょう。

でも本心では「望んで欲しかった」ってお互いに思っているのではないでしょうか。

主さんの人生幸せなものになるように、自分の考えをしっかり持って、意見を言えるようにできるといいと思います。

頑張って下さい。

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>> 37 主です レスありがとうございます 私が自分の人生しっかり考えてないのがいけないんですよね いい歳して恥ずかしいです 彼に… 前のかたがおっしゃるようにお互いが相手に答えを委ねてる感じですね。
子供の話、あなたが始めに｢子供はいらない｣から話を切り出してしまえば、今の状況で｢俺は欲しい！｣とはなかなか言い出せないでしょう。

本当に子供が眼中にない人は、妄想の話もしませんよ。

お互いがこれで納得したならいいですが、また何年おきかにこの話題は持ち上がりそうな気がします。

幸せになってくださいね✨

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お互いに相手に委ねるタイプで、より彼氏さんが受け身だと思う。

彼氏さん本当は子供欲しいんでしょうね。

たぶん主さんが、お金なんかどうにでもなるから子供作ろう!!と言えば、うんいいよ～ってなりそう。

彼氏さんがお金云々言ったのは、主さんが本当は欲しくないって言ったからだと思う。なんか彼氏さんがちょっと可哀想に思えた。

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レスありがとうございます

私が受け身だというのはごもっともです

彼は受け身というよりマイペースな印象があります

だから私も彼のペースに合わせてやってきたつもりだったんですが
時には私から物事を催促して良かったのでしょうか？

私たち二人は子供を産むということに慎重になりすぎてるのかもしれません
未知だし怖いし 自分はいい親になれるわけないと思っています

仮に籍入れてても若くても経済力があっても 私達は他に理由をつけて子作りを回避してたかもしれませんね
駄目な二人です

でもやっぱり憧れはありますよ

それでも私は産まないことに決めました

子供がいないことで彼に寂しい思いをさせないために これからも一途に彼の支えでいたいと思います

私が子作りに躊躇してる姿勢を最初に見せてしまったことは指摘されて後悔してます
本当に私ダメダメですね

どういう切り口で話し合いを始めたらいいかもっと皆さん相談すれば良かったです


ありがとうございました
今夜レス閉鎖します

• << 48 良い親になれる自信、ある人の方が少ないと思う。 産まないのも人生だけど、自分の分身は何よりも愛おしい。 産めるなら産んだ方が良いと思う。 彼氏の遺伝子残したくない？ 今は、30過ぎて初産珍しくない。40まで良く考えてみては？ すぐ答えを出す必要ないよ ただ。これまでのけじめとして籍はきちんといれなきゃね。

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私は好きな人すらいません。
最近 ずっと一人ぼっちかなって不安になり 結婚して家族が欲しいなぁって思うけど 年齢的に諦めなきゃって毎晩 泣きながら思っています。

• << 51 あすかさんへ 今回私は子作りを諦めましたが そのお歳で出会いを諦めるのはのは さすがの私でも早いと思います！ 諦めないで恋してください！ 絶対いい人いますよ

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そもそも彼の些細な言葉に心が揺れるのは、「入籍」という問題に蓋をしたりちょっと開けてみたりしながら棚に上げているせいだと思いました。

40代になった時に「30代のうちに言ってくれれば…」と後悔しないように、人任せにせず、きちんと「自分の気持ち」と向き合ってください。

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男の子ほしいな～

って言葉に過剰反応するってことは、主さんにもなんらかのこだわりとか、何かがあったからではないですかね？


付き合い始めてから、子供とか結婚とか言って彼との関係が崩れるのが怖くて、主さんの気持ちを押し殺して諦めてたとか…そういう所全くないですか？



籍は入れなくても事実婚って形をとる方もたくさんおられるから、お二人が納得しているならどんな形でも構わないとわたしは考えます。



あと一つ。
私、母が38の時に産んでもらいました。２つ違う兄もいます。
｢若いお母さんみたいに元気ないんだから｣と言いつつもよく相手してくれたし、幸せでしたよ。
母は60過ぎましたが一緒に出かけたりしてます。


人間常に人生の途中で初めてのことばかりです。準備播但なんて場面はほとんどないし、完璧な人は皆無。けど子供はそれなりに育ちますよ。
主さんは真面目過ぎそうだなと感じたので。


ついつい子供を持つことを進めてしまいましたが、一般論と主さんの幸せの形が同じとはかぎりません。

主さんと主さんの彼が良いと思うように、自由に生きてほしいです。あと、二人のことだからお互いに主張して良いと思います。

話あって心に引っかかったものがとれると良いですね(^^)

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>> 44 レスありがとうございます 私が受け身だというのはごもっともです 彼は受け身というよりマイペースな印象があります だから私も… 良い親になれる自信、ある人の方が少ないと思う。

産まないのも人生だけど、自分の分身は何よりも愛おしい。
産めるなら産んだ方が良いと思う。

彼氏の遺伝子残したくない？
今は、30過ぎて初産珍しくない。40まで良く考えてみては？
すぐ答えを出す必要ないよ
ただ。これまでのけじめとして籍はきちんといれなきゃね。

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同じ女性という性別であっても、子供が欲しいと思う年齢は人それぞれ違います。

若い時は子供が欲しいと思わない人もたくさんいるでしょう。

特に男性は30代くらいでないと、なかなか父親になりたいとは思えない人が、多いのではないかな、と思います。

まだまだ自由が欲しいとか、妻に対する独占欲(子供の母親より、自分の妻でいてほしい)とか、経済的な安定がないと自信が持てなかったり。


20代の時に言ってくれてれば…という女性ならではの、主さんの気持ちは十分に理解はできますが、その時彼は子供など考えもしなかったのでしょう。

男性は幾つになっても、父親になれますから。そこは性差なのだと思います。


私は主さんと同い年の33歳ですが、子供欲しいです。


主さんとは違い初産ではないのですが、勿論経済的な余裕もないですが、やはり何物にもかえがたい愛しさです。

フルタイム兼業ですが、三人目を望んでいます。


職場には、今年交際期間10年を経て35歳で結婚し、子供が欲しいと頑張ってる同僚もいます。


彼の言葉に過剰に反応してしまったのは、子供が欲しいと思った主さんのタイミングを、諦めたからではないですか？


だから今更…と思ってしまう。


でもまだ間に合うんですよ？


自分の気持ちには素直でいないと。また籍を入れたいのに入れられなかった数年と、同じ思いをすることになりますよ。

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レスありがとうございます

今夜のレスはちょっと自分の気持ちを波立たせます
図星だからでしょうか？

私が一つ無理して諦めたものがあるなら籍のことでしょう

一時期は口にはださないものの どうして籍いれてくれないの？という苛立ちはありました

籍を入れてないためいつから自分は子供を諦めたのか時期は定かではありませんが でもそれは自然なことで 泣く泣く子供を諦めたわけではないのです


籍のことは別にもぅいい 彼と一緒にいれればいいや と思っていた矢先での彼の発言だったの「は？」と思ってしまったのです

真面目すぎるとのレスがありましたが それは彼にも当てはまります 彼はクレジットカードを一枚も持っていません 理由は「知らない間に借金が増えるのは嫌」だからだそうです
金銭感覚がシビアで 故に己の経済力に自信が持てないのかもしれません

私達は子供を産まないと 早く結論をつけすぎですか？
なにもかもが受け身でマイペースで ゆっくり過ぎて 他の人と同じように 結婚→妊娠→出産とはいけませんでした

でも 今それはそれで幸せなんです

周囲からは「もったいない！子供産めばいいのに」と思われるかもしれませんが やはり籍を入れるだけにこれほどの時間がかかった私達には無理です(笑)

みなさんのレスの内容が本当に深く勉強になりました
荒らしや冷やかしがなかったことにも感謝です

今までありがとうございました

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