旦那と娘がけんか
旦那と中学1年の娘のことで相談です。
二人は２ヶ月前にけんかしてから口をきいてません。
その日は私が用事があって帰宅したのが７時過ぎでした。
夕方6時過ぎに旦那が息子二人(娘からした弟)と家に帰ると娘がテレビを観ていました。
旦那が娘に雨戸をしめてと言ったら娘が今テレビ観てるから終わったらやると言ったらしくけんかになったそうです。
旦那は何もしないなら出ていけと言って娘は上着も着ず出て行きました。
そのテレビは娘が楽しみにしていたものでDVDまで録画していました。
娘の言い分ではテレビは6時30分で終わるのだから20分～30分雨戸をしめるのが遅くなっても問題ないとのことです。
その日は私の帰りが遅くなるので娘に洗濯物を入れて畳んどいてと頼んだらやっておいてくれました。そのため何もしないなら出ていけと言う言葉にすごく腹が立ったそうです。
私は近所に住む妹(娘からしたら叔母)といっしょに娘を探しに行きました。
夜10時ぐらいに娘が家に帰ってきたのですが旦那はうちのルールが守れないなら出ていけ、守れるんなら入れと言いました。
しかし娘は家に入ってからも納得できないのか泣いて怒ってました。
また旦那がDVDの録画を勝手に消したこともあり文句を言っていました。
すると旦那はガタガタ言うなら出ていけ、俺は親で俺が生活させてやってる。この家にいるんだったら言うこと聞け、嫌なら出ていけなどと言いました。
その後２ヶ月経ち小学校を卒業して中学生になりましたが旦那と娘は会話がありません。
娘が幼稚園に通ってたころからの親しいママ友達に話したら、旦那そんなに怒ること？テレビ終わってから雨戸しめればいいじゃんと言われました。
私は何かしたほうがいいのか時間が解決するのを待ったほうがいいかのか悩んでいます。
わかりますよ💦
我が家も同じ経験をしました。
毎回仲裁役の私がしたことは娘はお父さんが自分を嫌いだと思いこんでいると思います。ですから娘が一人の時にお父さんが普段は娘を心配して優しい言葉をかけていることを日々伝えてあげました。
旦那には娘が日々お父さんに注意されたことをすぐにはやらないけど指摘されたことを直していると歩み寄らせる仲裁をしています。
おかげで少しは会話が増えましたよ👩
私の前では文句を言いますが、互いに会うと会話はしています。
主さんも立場上大変ですが互いの話を尊重しながらも頑張って下さい
- << 157 お泊まり会に行けなかった子どもの気持ち分かりますか？ 親を憎んで信用しなくなります 何言われてもウザいとしか思わないし、実際私は、自分の親を憎んでます！
旦那さんの娘さんに対する指示は普通の指示。
娘さんはやって当然。
それに対する娘さんの回答も「テレビ見終わったらやる」と言ってるんだから、大きな問題ではない。
その後の旦那さんの言ったことは躾ではなく、感情的になりすぎ。
「テレビ見終わったらちゃんとやっとけよ」でいいのでは？
「出ていけ!」は言い過ぎ。
まだ小学6年生だった訳ですよね？
厳しく育てるのは賛成ですが、親の権力振りかざして筋を通さないのは娘さんも納得できませんよ。
いずれは時間が解決してくれますが、傷は結構深いですよ。
主さんの出番です。
皆様レスありがとうございます。
もともと旦那がサービス業で平日休みということもあり旦那は娘とあまり話す機会がありませんでした。しかし娘が小さいころからすぐに出ていけと言っていたため、
娘からするとたまに家で会うと文句しか言わない、すぐにくだらないことで出ていけとか親だからえらいみたいなことを言ってくるという感じだそうです。
うちのルールですが今までとくにルールを決めたことはありません。
DVDを録画していることは娘が出ていくまで旦那は知りませんでした。
スレに書き忘れましたが、娘は座りながら雨戸をしめ始めたらしいのですがその様子にキレた旦那がいきなりテレビを消し何もしないなら出ていけと言ったらしいです。
テレビ観ながらでもやってたのに何がそんなに悪いわけ？と言っていました。
- << 22 気難しいし、子供みたい。しかも器の小さい旦那。 📺を見もって雨戸を閉めたのが気にくわないなんて… 親だから躾のためにも怒るのは当たり前だけど、自分の勝手な理由で怒っても子供は納得しないし、親に対して不信感を抱くだけだと思います。 主さんらが子供がほしくて作ったんだから、食わしてやってる!なんて馬鹿なこといわないで世話をさせてもらっている。と思わないと…
- << 24 娘さんの言い分にたいして主さんはどうおもうんですか？ 親だから偉そうに？ 本来なら、親は子供より偉いよ。 ご主人が仕事で留守がちなのを、娘さんになんと言ってきたんですか？ 年頃の娘が父親を気嫌いするきっかけは、母親の父親に対する愚痴 って、よくいいますよ。 大変かと思いますが、主さんが、両方に働きかければ、うまくまとまりますよ。 きっとお互い心の中では反省してるはず…きっと。
昔からそのルールを家族で徹底して、旦那もそうしてるなら別だけど、主さんの追加レス読むと家族としてのルールではなく、旦那さんの言い分なわけで言い方もあまりにも感情的過ぎるよ。
子供が家を出て一人でやっていける年齢なら出ていけもありだけど、小学生で出来るわけないよね😥
親としてってか大人として言い方を選べないのかな。しかも生活させてやってるとかあり得ないよ。 頭ごなしに感情的に言うのは躾じゃないし、下手したら子供、特に男の子☝も誰に対してもそういう口調になるよ。
旦那さんのやったことや言ったことは、ただ単に俺が生活させてやってるんだから俺に従えって事だよね。主さんに対してもそうなの？それが普通なら今じゃ立派にDV要素だよ。
よくある光景って感じます。
ただ…一人立ちが出来ない年齢の子供に対して『出ていけ』という言葉は駄目だと、何かの本で読みました。
一人で暮らしてみろ、とかね。
大人にも子供にも、別の不安や疲れ等からも…些細な事でも苛立つ事はあると思います。
そのまま感情に出し言葉にするのは子供特有なので仕方ないですよね。
これから学んでいく事ですから。
親の場合は…やはり一呼吸置くべきですね。
親がまだ子供に対して～
『出ていけ』
『親の働いた金で生活している』
『親の家だから親に従え』
これでは、子供の方は
『好きで生まれてきたんじゃない』
になってしまいます。
『親の働いた金で生活させてもらってる』
『親が頑張ってくれているから言う事をきかなければならない』等のように、親が口に出す言葉ではなく…子供自身がそう思えるように育てていかなければならない。
これが子供の躾だと思います。
『出ていけ』は思っても飲み込まなければ…私はそう考えています。
私はどちらの言い分も分かりますけど旦那さんは娘さんがテレビ見てるの知ってるんだからすぐやれはないかな？
うちの娘も今年中学生になりましたがその状況なら見終わったらやると言うかCMになったらねかどちらかだと思います。
旦那も出ていけとは言わないかな…
親が子供の面倒みるのは当たり前。
子供が親の言うことを聞くのも当たり前だけど子供も人間ですし自分の好きなテレビ見ていたらすぐには動かない…
やらないとは言ってないし見終わったらと言ってる時点でやる気はあったんですよね。
私からしたら旦那さんが自己中すぎ。
自分の言うことを聞かないなら出ていけって(T_T)
私なら旦那を叱ります。
旦那さんだって自分の好きなテレビ見てたらすぐには動かないと思いますけど…
主さんは双方の言い分を聞いてどうしたいんですか？
娘さんは旦那さんのことどう思ってるんでしょう？
私ならそんな父親、嫌いですけど…
- << 94 参考になります
娘さんはそのまま思春期突入、父親とは口も利かない、って状態が大人になるまで続くんじゃないかな。
私の父親も、私がこどもの時から、出て行けだの、誰のおかげで生活してるだの、言ってた。
そんな父親だからほとんど口もきかなかったし、20歳になっても出て行けだのなんだの言われたから、出てってやった。
即効アパートを決めてきて、母親に保証人になってもらい、一人暮らし。
5年後結婚するまで、実家に出戻ることはなかった。
父親とまともに会話ができるようになったのは、私が親になってからかな。
主さんの旦那さんと娘さんの日ごろの関係性にもよるだろうけど、もし普段は仲良しなら、旦那さんは娘さんに対して気まずいだけかもしれないし、ちょっと手助けしてあげればいいんじゃないかな。
それでも無視し合うようならしょうがない、とあきらめるしかないね。
ちょっと器の小さい旦那さんですね。
子供に対して、
「養ってやっている」
「親の言う事聞くのは当然」
等の親神様的思考は本当に情けないと思います。
娘さんの「見た後でする」のどこがいけないのでしょうか？
緊急性も無い、誰がしても構わない、誰かに被害が及ぶ訳でも無い。
要は母親の頼まれ事は出来て、父親の言いなりにならなかった事に対してキレてるだけでしょ。
典型的なパパ嫌いの作り方ですよね。
俺にも高1と中2の娘がいます。うちには反抗期すらありません。逆に娘達に反抗しないの？って聞いたことがあるくらいです。
娘達は反抗する必要が無いからって言ってます。でもこの世で一番恐いのも俺だそうです。
でも一番好きなのも俺らしい事を母親から聞きます。
俺は子供に物を頼む時「今ﾁｮｯﾄ良いかな？」とか「今時間ある？」って前置きを付けて話します。
子供と言えど人なんですよ。下僕じゃありません。人の都合を聞いて物を頼む。当たり前です。
人を尊重出来ない人間は尊敬される資格の無い人間です。
「出ていけ」で出ていかれたら、じゃぁ誰が雨戸閉めるの？結局自分でしょ。ならば何故そこまで高圧的に出る必要性が有るのが？単に威厳を誇張したいだけ。虎の衣を借る狐だからですよ。
実に情けない。
お手伝いもし理不尽な物を言われ追い込まれる。しかも母親は味方にならない。
可哀想ですね。孤立感だらけでしょうね。
父親(世帯主)、は家族を養う事も大切ですが、家族の調和を取り纏める事も大切な使命ですよ。家庭全体に目を配り家庭を居心地の良い場所にするのもごくごく当たり前の事です。
親だから何？父親だから何？
子供達が居てくれるから父親をやらせて貰えるのですよ。そんな簡単な事を見失って俺様してるようではいずれ子供達に捨てられますね。子供達を自分以上の人間に育てる努力をするのが親の仕事です。そして子供が大人になりいつか親の器を越えた時、そこに信頼があるのか拒絶が残るのか答えが出ると思いますよ。
- << 47 ３１さんみたいな父親がベスト！ でも、なかなか難しいから母親のフォローも必要ですね。 主さん、頑張って！ 旦那さんを父親に育ててあげてください。 子どもも一人間です。 娘さん、お留守番に、洗濯たたみ、一人で頑張って、挙げ句に父親から下僕扱いは可哀想。 言い返し、家出、無視で、気持ちを表現できる子でなお素晴らしい。 ↑これを生意気ととらえて頭ごなしに怒りつけると悪循環にはまります。
- << 64 素晴らしいです(o^^o) 是非主さんの旦那さんに 見習って欲しい！ 録画消すとか意地悪すぎ！ 自分の思い通りに子供が動かないと気が済まないのかな？ 私も、こんな親だったら 家居たくなくなる。 私は反抗期？とか無かったですよ(o^^o) 貴女の娘さん達と同意見です！ 後、私は母に、 「家族だけど〇〇（私）は一人の人間なんだから自分の意見があるし、それをちゃんと伝えてね。」と小さい頃に言われたなー
皆さまたくさんのレスありがとうございます。
もともと接する時間が少なかったけれど娘が中学生になり部活動の仮入部なども始まり忙しくなりました。
旦那は娘が中学校で友達はできたか？どんな先生がいるのか？何部に入るのか？などいろいろ気にしています。
それを私に聞くのではなく直接本人に聞いてみれば？と言ったのですがなかなか自然に話しかけられないそうです。
娘から学校の話を聞いた時などそれ父さんにも話したら？と言ったのですが話したくないと言われました。
旦那はかっとなると本心でなくても言ってはいけない言葉を言ってしまったりするので娘はそれも許せないとのことです。
そもそもテレビ終わったらやればいいだけの話なのにけんかになって冬の寒い中夜10時までぷらぷらしなきゃいけないなんてありえないとまだ怒っています。
- << 37 子供もそうだけど、大人だって間違いはある…カッとなったら相手が傷付く言葉を言ってしまう事もある。 主さんはご主人と少しお話された方がいいんじゃないかな？ 親だって間違う事があるから努力して直していかなきゃならない…子供に育てられるって、そういう事じゃないかしら。 子供に間違いは間違いとして、自分でちゃんと認め反省する大人になってほしければ～親が見本を見せるしかないですよ。 子供って親と似てきますからねぇ。 最終的にはご主人の口から娘さんに話した方がいいです。 ご自分の反省し直すべきところ、娘さんが反省し直すべきところ、親であっても謝らなければならないところは謝る、これからもお互いが相手を成長させていけるような関係で…って感じでね。 主さんのすべき事って、2人をそう仕向ける事じゃないのかなぁ。 娘さんは…そのうち忘れてしまって仲良しの父娘に戻るかもしれない。 でも、これがずっとしこりとして心に残ってしまうかもしれない。 どっちになるかは分からないけれども…後者であった場合は、娘さんのしこりの中には父親に対しての怒りだけじゃないと思いますよ。 見ていただけの母親の主さんに対しての怒りも含まれるんじゃないかな。 こんな出来事ってね～これから何度もあるものです。親の在り方は、子供にとって正しい事をその都度かわりなく同じ考えで繰り返し教えていかなきゃならない…それが躾ですよね。 座りながら雨戸を閉めるってのは、とてもみっともない行動であり相手を小バカにした態度って事を、怒るのではなく教えていかなきゃならない。 まずはご主人を怒らせないよう注意しながら、子育てや教育の仕方をよく話し合われた 方がいいと思います。
- << 42 娘さん… 夜１０時までぷらぷらなんてありえない？ だったらもっと早く帰ってくれば良かったんじゃないのかな？ 出ていけって言われて出ていくのは単なる甘えだと思う。( ま、子供だから甘えて当然、と言われればそうなんだけど。) 冬の夜に飛び出せば、すぐに探しに来てくれると思ってるから、出ていけるんですよね。 夜道が危険なこともわからないなら、だまって親の言うこと聞いた方がいいよ。 な～んて、思っちゃった( ´艸｀) 私も些細なことで出ていけって言われたけど、出ていかなかったよ。 代わりに閉め出されたけど °･(ノД`)･°･ 来月は母の日ですよね。 『わたしの為に仲直りして』と外食にでも三人で連れ出したらどうでしょうか😄
>> 35
皆さまたくさんのレスありがとうございます。
もともと接する時間が少なかったけれど娘が中学生になり部活動の仮入部なども始まり忙しくなりました…
子供もそうだけど、大人だって間違いはある…カッとなったら相手が傷付く言葉を言ってしまう事もある。
主さんはご主人と少しお話された方がいいんじゃないかな？
親だって間違う事があるから努力して直していかなきゃならない…子供に育てられるって、そういう事じゃないかしら。
子供に間違いは間違いとして、自分でちゃんと認め反省する大人になってほしければ～親が見本を見せるしかないですよ。
子供って親と似てきますからねぇ。
最終的にはご主人の口から娘さんに話した方がいいです。
ご自分の反省し直すべきところ、娘さんが反省し直すべきところ、親であっても謝らなければならないところは謝る、これからもお互いが相手を成長させていけるような関係で…って感じでね。
主さんのすべき事って、2人をそう仕向ける事じゃないのかなぁ。
娘さんは…そのうち忘れてしまって仲良しの父娘に戻るかもしれない。
でも、これがずっとしこりとして心に残ってしまうかもしれない。
どっちになるかは分からないけれども…後者であった場合は、娘さんのしこりの中には父親に対しての怒りだけじゃないと思いますよ。
見ていただけの母親の主さんに対しての怒りも含まれるんじゃないかな。
こんな出来事ってね～これから何度もあるものです。親の在り方は、子供にとって正しい事をその都度かわりなく同じ考えで繰り返し教えていかなきゃならない…それが躾ですよね。
座りながら雨戸を閉めるってのは、とてもみっともない行動であり相手を小バカにした態度って事を、怒るのではなく教えていかなきゃならない。
まずはご主人を怒らせないよう注意しながら、子育てや教育の仕方をよく話し合われた
方がいいと思います。
３１さん同意😄
思いやりのある素敵なお父さんですね✨
主さんの旦那さんは、ごめんなさい、すんごいヒドイと思いました。
正直、雨戸ぐらい自分で閉めれば？って、思うし、娘さんは無視しないで、テレビ見ながらもちゃんと閉めてたんですよね？
他のお手伝いもやってるのに、「養ってやってる」「出ていけ」って、ガキの喧嘩みたい😞そら娘さんも心開きたくないよ。
確かに親は偉大です。自立していない子供を養ってはいます。
けれど、それを口に出す原因が雨戸って。飛躍しすぎでしょ。
娘さんはペットじゃない。１人の人間です。
怒るなら、もっと怒り方を考えた方がいいのでは？ 他人から見ると、自分の思い通りの行動をしなかったから、キレた風にしか思えませんが。
私の旦那が娘にそんな事口にしたら、ボコボコにします。 ただの弱いものイジメするような旦那いらないから。
主さんはなんとも思わないんですか？
>> 35
皆さまたくさんのレスありがとうございます。
もともと接する時間が少なかったけれど娘が中学生になり部活動の仮入部なども始まり忙しくなりました…
娘さん…
夜１０時までぷらぷらなんてありえない？
だったらもっと早く帰ってくれば良かったんじゃないのかな？
出ていけって言われて出ていくのは単なる甘えだと思う。(
ま、子供だから甘えて当然、と言われればそうなんだけど。)
冬の夜に飛び出せば、すぐに探しに来てくれると思ってるから、出ていけるんですよね。
夜道が危険なこともわからないなら、だまって親の言うこと聞いた方がいいよ。
な～んて、思っちゃった( ´艸｀)
私も些細なことで出ていけって言われたけど、出ていかなかったよ。
代わりに閉め出されたけど
°･(ノД`)･°･
来月は母の日ですよね。
『わたしの為に仲直りして』と外食にでも三人で連れ出したらどうでしょうか😄
それで怒っても許されるのは、普段からコミュニケーションを取ったり、親子の信頼関係を築く努力をしている親ですよね。
単に親だから逆らうなと言われても、娘さんも納得しないでしょう。
特に、普段からコミュニケーションは少ない、逆らえば追い詰めるような言い方をしていれば、娘さんが納得しないのも分かるし、親の頼みを軽く扱うのもわかります。
というか、娘さんがちゃんと反抗出来る育ち方をしているのが救いですよ。
納得出来ないと言うとか、泣いて怒るとか、そういう当たり前の感情を持っていて、その感情をぶつける相手がいることが救いです。
例え納得いかなくても逆らわず従うような娘さんじゃなくてよかったと思います。
間違っていると思っても、捨てられる恐怖心で従う方が子供にとっても親にとってもよくないです。親はいつまでも間違いに気付かないし、子供は生きづらい大人になってしまいます。
そうならないのは、母親であるあなたが聞く耳を持っているからだと思いますよ。
私は、娘さんにあなたのような母親がいてよかったと思います。
あなたに出来ることは、旦那さんに何故娘さんがそういう行動を取るのか伝え、追い詰めるような言い方をやめてもらい、親として足りない部分を努力してもらうことではないでしょうか。
少なくとも、旦那さんも娘さんが知らないところでは身を案じているようですし、それを言わず逆らえば出ていけと言うだけでは、娘さんに旦那さんの気持ちは伝わりませんからね。
今回のことは、いいきっかけだと思いますよ。
まず、親だと言うなら親らしくする。それをしても反抗するなら、叱るのもありだと思います。
我が家の場合、夕方の6時半という忙しい時間に録画のDVDを見るならお手伝い優先です。
風呂洗いや夕食の支度の手伝い、犬の世話など、指示がでたらすぐに動くは暗黙の了解です。
雨戸を閉めるのが30分遅くなってもかまわないという問題ではなく、寛いで良い時間とそうではない時間との区別ができなかったことがご主人の怒りを買ったのではないかと思います。
確かにご主人が大人げないということは否定できませんが、主さんもお嬢さんに対して、そうよね～、という空気を出しているからお嬢さんが父親を平気で無視していると思います。
「お父さんに言われたことをすぐにしなかった貴女が悪い。ちゃんとお父さんに謝りなさい。」と母親なら言うべきですよ。
私なら主人を無視すること自体絶対に娘に許しません。それこそ、そんな大きな態度を取るなら自立してからにしな、といいます。お父さんがいるおかげで雨風しのいで平和に暮らしていられるということを伝えるのは母親の仕事です。
主さんのスレ、レスのみ読みました。
気に入らないと出て行けと怒鳴る事自体、最低な親だと思います。
まず義務教育受けている一人で暮らせない子供に、そういう脅しをする事は虐待だと自覚してませんよね。
例え気に入らない態度を子供が取ったとして、終わったら約束通り言われた事をやるか確認。
その上で約束守れなかった事を叱る。罰として家事を手伝わせる、テレビ禁止ならありです。
座りながら閉めた態度が気に入らなかったら、そういう横着な態度は、みっともないから止めなさいと注意する事で済みますよね。
要は旦那さんが子供をしつける術を知らなさ過ぎ、そういう叱り方しかできないと、下の息子さん達からもいずれ無視される様になりますよ。
主さんはその事を旦那さんに知らせる事ですね。
誰が食わせてやってるんだなどの言葉は最低です。
自分の子供なんだから養うのは親の責任。
自分自身に何の自信もない人が言う台詞です。
人間として尊敬される親になるのも、大事な子育てです。
まるで私の旦那を見ているようだ。
そこで母親の私は子供の味方になってあげるべき？
しかし、全面的に子供の味方しちゃうと、幼稚な旦那はキレるんだよね。
キレて本当に暴力に移る。
そこをうまくなだめて…
子供の悪い事は認めつつ、父親の高ぶった感情を抑える。
私にとっては、年取っただけの息子と思春期の息子の兄弟喧嘩を止める感じになる。
あまり子供の前で父親をバカにしたくはないけど
「あぁいう性格だからあまり挑発しないでね。お父さんが頑張って仕事してるおかげで、ご飯食べられるのも遊びに行けるのも本当の事だから。」とフォローする。
毎日毎日、本当に疲れる😩
- << 56 子供が『死』を言葉にすると、母親として本当に辛いですよね。例え売り言葉に買い言葉でも…言葉に出るって事は考えた経験があるって事ですからね。 父親の威厳って何なんでしょう。 必要か不必要かと聞かれたら『必要』だとは答えるけれども、理由を聞かれたら正直ハッキリと言い切れる自信はありません。 決定権は父親にあるとか、一生懸命働いて家族を養ってくれている感謝の気持ちを子供が小さい時から聞かせていても…子供全員が、親に感謝するように育つものでもない。 威厳のある父親って『怖い』って意味も含まれていますから、要するに普段は寡黙であるって事になりますよね。 だからこそ、一言に重みが出てきます。 やっぱりね…私は、昭和初期では当たり前であった威厳のある父親が本当に必要なんだろうかと思ってしまいます。 母親は『父親とはこんなに頑張って働いてくれて有り難い』って、これはどこの家庭でも子供に聞かせている事だと思うんですよね。 でも父親はどうなんだろうか…本来は『妻が料理したり掃除したりと家庭を守ってくれているからこそ仕事が出来る』 子供には『一生懸命勉強したり母親を支えてくれているから頑張って仕事が出来る』 ここがね～昔と違い抜けているような気がします。 これはね～私の考えなんですが…父親と母親のお互いが相手に感謝している姿を子供に見せなきゃ意味がないって思うのです。 自分自身は謙虚でなければね。 片方だけでは…子供が小さい頃にはいいでしょうが、物心がついてくると自分で判断出来てしまいますから。 父親が権力を口にすればするほど子供には届かないように感じます、母親がどんなにフォローしても無理です。 『親が正しい』ってのは子供が判断して決める事だから。 父親や母親に対して『感謝する気持ち』があってこそ、じゃないのかなぁ。 その為には、父親も母親もそして子供にも感謝する気持ちが必要だと思います。 ってね…子育てが終わって、振り返って思う事なのです。 反省点ばかりでした。
>> 26
よくある光景って感じます。
ただ…一人立ちが出来ない年齢の子供に対して『出ていけ』という言葉は駄目だと、何かの本で読みました。
…
心に刺さりました…
そういえば私の息子（中１）は、毎日のように
「俺、もう死にたいわ。」
「死んでもいいと思ってる。」
「今すぐ死んでいい？」
とか、しょっちゅう言ってます💀
友達と遊んだり、私にたくさん話をしてきたり、毎日楽しそうなのに…
嫌な事があるとすぐ「死にたい」が始まる。
口だけだとは思いますが、やっぱり自分を大切に思っていないんだな…
自分を大切にできる人間に成長してもらう為に、親はもうちょっと言葉に気をつけないといけませんね。
親が子供に甘えてるんですよね…情けない事に。
何で母親である主がうまく立ち回らないの？
時間が経てば経つほど素直に歩み寄れなくなるよ？
主のレス見てても単なる傍観者みたいに感じるんだけど
もっと早くお互いをフォローしてあげてればよくある親子喧嘩で済んだと思う
それにしても、理不尽なことで叱られたとしても子供が父親に対してキレて悪態つけるのって、前々から親子関係がそこまで良くなかったんじゃないかなと思うんだけど…
完全に舐められてるよね。父親としての威厳もない。
主が普段から子供に父親の存在や有り難みを伝えてこなかったからじゃないのかなぁ
客観的に見たら旦那の言動は幼稚だけど、子供にとって親とか大人って絶対的な存在なのに、対等に喧嘩してるところが気になった
>> 49
まるで私の旦那を見ているようだ。
そこで母親の私は子供の味方になってあげるべき？
しかし、全面的に子供の味方しちゃうと、幼稚な旦那はキレ…
子供が『死』を言葉にすると、母親として本当に辛いですよね。例え売り言葉に買い言葉でも…言葉に出るって事は考えた経験があるって事ですからね。
父親の威厳って何なんでしょう。
必要か不必要かと聞かれたら『必要』だとは答えるけれども、理由を聞かれたら正直ハッキリと言い切れる自信はありません。
決定権は父親にあるとか、一生懸命働いて家族を養ってくれている感謝の気持ちを子供が小さい時から聞かせていても…子供全員が、親に感謝するように育つものでもない。
威厳のある父親って『怖い』って意味も含まれていますから、要するに普段は寡黙であるって事になりますよね。
だからこそ、一言に重みが出てきます。
やっぱりね…私は、昭和初期では当たり前であった威厳のある父親が本当に必要なんだろうかと思ってしまいます。
母親は『父親とはこんなに頑張って働いてくれて有り難い』って、これはどこの家庭でも子供に聞かせている事だと思うんですよね。
でも父親はどうなんだろうか…本来は『妻が料理したり掃除したりと家庭を守ってくれているからこそ仕事が出来る』
子供には『一生懸命勉強したり母親を支えてくれているから頑張って仕事が出来る』
ここがね～昔と違い抜けているような気がします。
これはね～私の考えなんですが…父親と母親のお互いが相手に感謝している姿を子供に見せなきゃ意味がないって思うのです。
自分自身は謙虚でなければね。
片方だけでは…子供が小さい頃にはいいでしょうが、物心がついてくると自分で判断出来てしまいますから。
父親が権力を口にすればするほど子供には届かないように感じます、母親がどんなにフォローしても無理です。
『親が正しい』ってのは子供が判断して決める事だから。
父親や母親に対して『感謝する気持ち』があってこそ、じゃないのかなぁ。
その為には、父親も母親もそして子供にも感謝する気持ちが必要だと思います。
ってね…子育てが終わって、振り返って思う事なのです。
反省点ばかりでした。
- << 103 レス下さっていたのですね。（見逃していました💦） ありがとうございます。 本当にそうですよね… 子供が自然に親に感謝できるようにする事が、本当の意味での「躾」なんだと思います。 でもなかなか…子供にそう思われるような、尊敬されるような親になるのも難しいです。 自分自身が出来た人間じゃないから… 尊敬まではされなくても、こちらが一生懸命愛情を注いでいれば、いつかは感謝の気持ちが生まれると信じていますが。 普段の間違った言葉掛けによって、自らそれをぶち壊してる感じもします… 親自身が「人に感謝する」という姿を見せないと、子供には感謝が何なのかわかりませんね。 お父さんは頑張ってお仕事してお給料貰ってる。 そのお金があるから、ご飯が食べられる。 …口で言っても、なかなか伝わりません。 そして私の旦那は、いわゆる昔の男尊女卑？ 普段から私のやる事全て「そんなの奥さんが（母親が）やるのが当たり前なんだよ」と、子供の前で平気で言う。 子供は真似して「ママがやるのが当たり前でしょ？母親なんだから」とか言い出す。 それで一度、私もキレてしまい「この世に当たり前なんて事はないんだ！」みたいな話を説教した事があります。 でも私の話が正しいとなると、父親の話が間違っている事になり… 子供が父親を疑い始めてしまいました。 間違ってる父親を母親がフォローするから、余計に子供が混乱。 結局、母親も父親と同じで矛盾ばかりだと… 夫婦で育児方針が違うのは、どの家庭でもよくある事だと思います。 私が難しく考えすぎて子供を混乱させるので、いっそ「父ちゃんは偉いから刃向かうな」の方が、単純でわかりやすいのかな…とも思っています。 取り留めのない文章で、失礼いたしました。
自分でもそんな父親大っ嫌いだわ～。
たまに会えば口うるさく出て行けばっかり横暴すぎません？
座ってでも閉めたんだからそんな怒ること？台風でも来てたんですか？
しかも録画消すとか嫌われる父親一直線じゃないですか。優しくない威圧的な親に感謝しろとか思春期の子に無理ですよ。私なら断然娘の肩を持ちますね。父親がそんななら母親が安らぎになってあげないと。そんな短気な男を選んでしまったことが娘に申し訳ない。
お父さんすぐ出ていけとか嫌なこと言うからさっさと言われたことやっちゃお、お母さんからも口うるさくしないでってお願いしとくからって。
旦那には会えば偉そうに口うるさいばっかりで嫌われるだけだよ！って切れますね
56さんにも共感✨
私の義両親もお互いに尊重&感謝している感じが伝わってきて
それを見て育った主人は両親を尊敬&大事に想っているし一目置いています✨
妻である私にも何かと感謝してくれます😊
私が節目②に
『パパ～ありがとう』
『ママこそいつも～ありがとう』
って☺
だから私も自然に主人がいない時も子どもにたくさん伝えたくてパパのお話をたくさんします☺
…パパって初めて言って欲しかったけど最近じゃパパばかりで寂しい位パパ好きです💦
でもいつまでもこの関係を続けていけたらなって思いますし、
義両親の良い所を子ども達にも引き継ぎたい、
性別も世代も違う主人と娘がお互いを尊重し合えるよう気持ちの橋渡しを続けていこうと思います☺
話しがそれ過ぎてしまいましたが、私が主さんの立場なら
迷わず主人に娘の気持ちを伝えるし、そもそもそんな態度とらせません💨
56さんの言う通り、父が一方的に威厳を示そうとしても、子どもも中学生になれば自分で判断出来るし、以前もレスしましたが将来距離置かれると思います。
主さん結局どうするんですか？？
こんにちは
みなさんのレスは見ていません
網戸は男性さんが締めればよいだけの話では？
娘さんはテレビに夢中だっだし
わたしも娘さんの気持ちよく分かります
きっとCMになったら締めるって言ってもこの旦那さんキレそう
わたしの父も似たような感じでわたしも弟も父のことを自己中と思っていました
口答えは許さないと言われるけど私たちにも言い分というか説明させてほしいのに口答えと言われいつも納得できませんでした
さすがに口を聞かないということはなかったけど母に言っても解決しなくて不満でした
主さんが両方にフォローするしかないかな
家族でどこか出かけたらどうですか？
アウトドア系がよいかもしれません
旦那さんも性格的に上げた拳を下ろせなくなっただけなのかと思いますし…
娘さんと会話出来なくてさみしい思いをしていると思いますよ
私も父親も似たような人でした。
しょっちゅうぶつかり、家を飛び出してました。叩かれたり突き飛ばされるのも毎回の事。だから娘さんの気持ちがよく分かります。
あなたが味方になってあげるべきでしょ？
何で何もしないの？
旦那が怖い？
あなたに意見は無いの？
その状況を見ていないにしても、客観的に見る事は出来るでしょ。
何がルールだよ。その旦那は、ただ娘が言うことを利かなくてカッときただけでしょ？
結局、あなた旦那はのあなたと娘の事を、つまり女の事を下に見るような古臭い野郎なんだよ。
どの角度からどう見ても、旦那が100％悪いです。まるで子ども。
雨戸くらい自分で閉めりゃあいいじゃん。
皆さまレスありがとうございます。
日にちが空いてしまってすみません。
息子は4月から5年生と1年生です。
旦那が正しいと思う人と旦那がモラハラでありえないという意見があったりいろんな見方がありますね。
そろそろ娘の部活動に必要な物を買いに行ったりするのともうすぐ娘の誕生日もあるので何かきっかけを作りたいと思っています。
私は父親厳しかったけど、なんかあっても「出ていけ」とは言われたことないな。
まぁ、子供みたいなところに怒ったり、世界は自分中心に回ってるとでも思ってるんじゃないの？って思うくらい、自分勝手なところがあったりはしますけどね(--;)
でも父親に色々言われて喧嘩して「あいつとは二度と口も聞きたくない！」と母親に愚痴ると、必ず母親は私の気持ちも理解しつつ、父親は私が大事だから色々言っちゃうんだよなどと、そのようなニュアンスでフォローしてくれてました。
きっと父親にも何かフォローを入れていたんだと思います。
思春期のころは、「ゴチャゴチャうるせーよ」って思って生意気な態度取っていたけど、今は色々教えられたことに感謝しています。
私の父親も主さんの旦那さんみたいに、このくらい自分でしたら？ということを言ってきたりしますし、思春期の頃は本当に大嫌いだったんですけど…母親がフォローが上手だったので、今に至ります。
縁を切りたいとも思わないし、ここまで育ててくれてありがとうと思います。
主さんは旦那さんの性格一番分かるでしょ？娘さんのことも旦那さんより分かるでしょ？
主さんがフォローしなくてどうするんですか。
傍観者ではいけませんよ。
主さん頑張って働きかけてください。
何か私の父に似ていて思わずレスしてしまいました。
雨戸を閉めるのは今すぐしなきゃいけないことだったんですか？
娘さんが「あとでやる」って言ってるんだからいいじゃない？
もし今すぐ閉めてほしければ、「外から丸見えでみっともないから今すぐ閉めろ」と言えばいいだけだと思います。
旦那さん、自分の思い通りにならないと怒るタイプではないですか？
家で家族がゴロゴロしていると怒るタイプではないですか？
うちの父もそうで、私達はやらないとどうなるか先読みしているので納得できなくても今すぐやりますが…(笑)
先読みしすぎて家にいてもストレス溜まります。
ＤＶＤを勝手に消したのはちゃんと旦那さんが娘さんに謝るべきです。これは明らかに旦那が悪い。
父だから偉いとかの問題ではありません。
人間としてのマナーです。
主さんは娘さんのフォローはしましたか？
「あれはお母さんもお父さんが悪いと思うよ。」と【お母さんは娘の味方である】という事を伝えてください。
他の方もおっしゃっていますが「お父さんはああ見えていつもあなたを心配しているのよ」と伝えてください。
どうか、娘さんに逃げ道を作ってあげてください。
我が家も娘が高1の時 似た様な経験しました。我が家の場合 楽しみにしてたTVを見ながら夕飯していると 旦那が向かい合わせで座ってる娘の足をテーブルの下からツンツン!我慢してる娘に次は(子供達)TV楽しみにしてたのにスマホで音楽のボリューム上げTVの邪魔を(￣^￣)
長女言ってはならない言葉を発しました。
旦那に「お前」と…普段そんな事言う子じゃないのに(--;)
その後 食卓ひっくり返し〇〇ザ歩きで近より「出て行け!誰に対して言うとんじゃ!誰に食べさせて貰っとんじゃ」と長女に手を挙げました。
嫌がらせし長女に あんな言葉を言わせた旦那にも原因がある訳ですが そんな事旦那には関係ない(￣^￣)って感じです。
我が家の話ししましたが主さんの場合 娘さん する事はしてたのに(..)酷いですよね。
旦那さんは待つ事 許す事出来ない方ですか？ (我が家の場合ソレです)
部屋に逃げた長女を私は直ぐ追いかけ嫌がらせされ続けた気持ちも解るけど パパに「お前」は言ってはならない事 言って悪い言葉を発した事は反省しないと！と話しましたが あの件から2年経ちますが親子関係ｷﾞｸｼｬｸしてます。今は単身赴任で家に居ませんが居た時は旦那の車のエンジンが聞こえると子供達二階に逃げる様に上がってました。異性なだけに又理不尽な怒り方されただけに子供達トラウマになってます。
主さん旦那さんと喧嘩前は子供さんとの親子の絆はどうですか？旦那さんと子供さんの親子交流があったのなら今なら修復可能だと思いますよ!
出来るだけ家族同じ空間を過ごし主さんは 間に入り共通話題をして 二人に反応を貰う!
それを繰り返してたら自然に修復出来ないかな？
皆さまレスありがとうございます。
娘は旦那と私の実子です。
連れ子ではありません。
ただ年齢が一番上なのであまり甘やかしたくないそうです。
下の子たちにも怒ったりすることもあります。
「出ていけ」に関しては旦那の父もそういっていたのだと思います。
その日旦那は夕食用のお弁当を買ってくれていました。
家に帰った時娘がテレビを観てたからぐうたらしてるように見えたのだと思います。
娘が洗濯物を取り込んで畳んでたことを知らなかったこともあって。
- << 131 主さんのスレ・レスしか読んでないので、他の方と同じような内容だったらすみません。 主さんは娘さんの味方ではないようですね。 読んでいてそう思いました。 ウチの旦那も上の子が小さい頃、すごく小さい事でいちいち怒鳴る人でした。 やはり、自分も父親が常に怒鳴る人だったからみたいです。 でもウチは違う、私と旦那は旦那の両親ではないし、子供も私たちの子供だし。 ウチはウチのやり方があるんだし、７年位かな旦那とはぶつかり合ってきました。 小さい事で怒っていると威厳がなくなるから、あたしが手に負えなくなるような時にガツンと叱ってくれと。 なんとか理解してくれて、最近では子供も旦那といる時の方が楽しそうな時もあります。 悔しい反面嬉しくもあります。 旦那さんもお子さん二人と出掛けていて、夕飯も買ってきてくれて疲れていたんでしょうけどそんな激情する事でもないと思えますし、ましてや録画を消すなんて!?あたしでもキレます!! 娘さんも座りながらなんてしないで、どうせやるならちゃんとすれば良かったのになぁとも思います。 主さんは、旦那さんとよ～く話し合いをしたほうがいいと思います。 時にはぶつかり合う事も必要です。
「旦那さんが正しい」
「旦那さんがおかしい」
どちらの意見も、視点を変えて見れば間違ってはいない気がする。
普段の旦那さんの行動がわからないので、推測しかできないけど…
普段から旦那さんが、筋の通った行動をしていて、子供の見本となるような父親だったら…
旦那さんの言動は正しいと言えるかもしれない。
ただ、私は自分の旦那と重ねてしまった。
普段から小学生の喧嘩みたいな言い方しかできなくて、話の筋も通っていなくて、子供にはダメと言う事を子供の前で平然とやって、矛盾を突かれると「俺が一番偉いから」しか言えない。
普段の態度から、子供に父親としての威厳を見せないといけないのに、口ばかりで中身がスカスカ。だから子供にバカにされてしまう。
そんな父親が何を言っても、子供から反感買うだけだ。
母親にできる事は…父親の意見も尊重しつつ、子供にはわかりやすい言い方で教えて、父親には自分の子供時代を思い出してもらって、あまり言い過ぎないようにしてもらうくらいかな？
思春期の子供が「大人が嫌い」っていう気持ちはわかるんだよね…
親は自分が思春期に、大人に対して何を思っていたか、忘れちゃうんだよね…
- << 104 すごく的を得てると思いますね。 普段から威厳のある父親であれば、少々厳しい事を言われても従わなければいけないと思えますが、だらしない父親であれば発言もスカスカにしか感じないのは当然ですね。 うちも父親の意見は絶対の家庭でしたが、キチンとした人でしたので厳しい事を言われてもきょうだい皆父親に従ってました。 それにただ考え方を押し付けるだけの厳しさだったら父親を嫌ったと思いますが、愛情のある厳しさだったから皆父親が大好きでしたね。 主さんの話のような場合、うちの父親だったらテレビが終わってからと言っても怒ったりしませんでしたよ。 すぐにやらなきゃいけない事、理由があればその後でも良い事、そうやって子供の状況も考えて旦那さんが指示してたら、主さんの子供さんも理解できてたと思います。 子供の状況なんて知らん！俺が食わせてやってるんだから俺に従え！ これはただの横暴でしかないですよ。 普段から主さんに対してもそういう態度なんじゃないですか？ だとしたら、夫婦関係から改善しないと解決できない問題だと思います。 子供はよく見てますよ。
- << 108 そもそも 普段 筋のとおった行動の人は、怒っても こんなむちゃ言いません。 威厳や尊敬は「求めるもの」ではない。 それ相応の態度を普段からしていれば、自然と周りが尊敬するもの。 私の前の職場に「俺は上司なんだぜ？上司として尊敬しろよ」と自分で言ってる人がいたけど、誰も尊敬してなかったし、むしろ滑稽(こっけい)で可哀想になった。 ｢親｣というだけではダメなのよね。なんでわかんないんだろうね。
>> 56
子供が『死』を言葉にすると、母親として本当に辛いですよね。例え売り言葉に買い言葉でも…言葉に出るって事は考えた経験があるって事ですからね。
…
レス下さっていたのですね。（見逃していました💦）
ありがとうございます。
本当にそうですよね…
子供が自然に親に感謝できるようにする事が、本当の意味での「躾」なんだと思います。
でもなかなか…子供にそう思われるような、尊敬されるような親になるのも難しいです。
自分自身が出来た人間じゃないから…
尊敬まではされなくても、こちらが一生懸命愛情を注いでいれば、いつかは感謝の気持ちが生まれると信じていますが。
普段の間違った言葉掛けによって、自らそれをぶち壊してる感じもします…
親自身が「人に感謝する」という姿を見せないと、子供には感謝が何なのかわかりませんね。
お父さんは頑張ってお仕事してお給料貰ってる。
そのお金があるから、ご飯が食べられる。
…口で言っても、なかなか伝わりません。
そして私の旦那は、いわゆる昔の男尊女卑？
普段から私のやる事全て「そんなの奥さんが（母親が）やるのが当たり前なんだよ」と、子供の前で平気で言う。
子供は真似して「ママがやるのが当たり前でしょ？母親なんだから」とか言い出す。
それで一度、私もキレてしまい「この世に当たり前なんて事はないんだ！」みたいな話を説教した事があります。
でも私の話が正しいとなると、父親の話が間違っている事になり…
子供が父親を疑い始めてしまいました。
間違ってる父親を母親がフォローするから、余計に子供が混乱。
結局、母親も父親と同じで矛盾ばかりだと…
夫婦で育児方針が違うのは、どの家庭でもよくある事だと思います。
私が難しく考えすぎて子供を混乱させるので、いっそ「父ちゃんは偉いから刃向かうな」の方が、単純でわかりやすいのかな…とも思っています。
取り留めのない文章で、失礼いたしました。
>> 101
「旦那さんが正しい」
「旦那さんがおかしい」
どちらの意見も、視点を変えて見れば間違ってはいない気がする。
普段の旦那さんの行動がわか…
すごく的を得てると思いますね。
普段から威厳のある父親であれば、少々厳しい事を言われても従わなければいけないと思えますが、だらしない父親であれば発言もスカスカにしか感じないのは当然ですね。
うちも父親の意見は絶対の家庭でしたが、キチンとした人でしたので厳しい事を言われてもきょうだい皆父親に従ってました。
それにただ考え方を押し付けるだけの厳しさだったら父親を嫌ったと思いますが、愛情のある厳しさだったから皆父親が大好きでしたね。
主さんの話のような場合、うちの父親だったらテレビが終わってからと言っても怒ったりしませんでしたよ。
すぐにやらなきゃいけない事、理由があればその後でも良い事、そうやって子供の状況も考えて旦那さんが指示してたら、主さんの子供さんも理解できてたと思います。
子供の状況なんて知らん！俺が食わせてやってるんだから俺に従え！
これはただの横暴でしかないですよ。
普段から主さんに対してもそういう態度なんじゃないですか？
だとしたら、夫婦関係から改善しないと解決できない問題だと思います。
子供はよく見てますよ。
主さんの躾が出来てない、主さんの立回りが悪いとの指摘に対して疑問を持ちました。
躾とは本来母親だけがするものでは無く、父親母親の２人で行う物です。どちらかが行う物では有りません。
主さんのｽﾚﾚｽから見て主さんと娘さんの間には問題も無く、娘さんも主さんの頼みを素直に聞けたり、意見を言えたりと信頼関係も有るように思えます。
このｽﾚに限れば旦那さんは既に家庭内において浮いた存在であり、信頼関係も有りません。だから高圧的な主張で相手を従わせる、言い返せない理由を盾に脅迫しているに過ぎません。
しかしそれは旦那さん自身が蒔いた種子であり、解決法は旦那さん次第です。
家庭内の旦那さん自身の立ち位置や立場を把握し、人と人として子供達を認めて始めて同じ目線で向き合えるのです。
親と言えど１人の人間です。間違いだって有ります。しかし信頼関係があり尊敬されている父親なら間違いも許されますし、間違った事で威厳を失うなんて事も有りません。
信頼関係の無い親に限って下らないプライドを誇示し間違いを正当化します。しかしそれらは子供から見れば恥ずかしい取り繕いでしかなく、その取り繕いに軽蔑を覚えるのです。
なのに下らないプライドしかない父親は間違いを恐れ、つきいる隙を与えまいと怯え、それを悟られまいと虚勢を張るのです。そしてそれが更なる失望感を産んでいることに気付けないのです。
頭を下げても自身はあなたの親なんだよと胸張って言えるプライドの方が何倍も強いのですがね。
出ていけ
食わしてやってる
親には 逆らうな‼…を
小さい時から いわれつづけたら そのうち 深夜徘徊されても 文句はいえません。 そういう時代です。
あまり 表記のセリフをふりかざすのは 旦那さんに やめさせないと 虐待になりますね。
娘さんにしか 雨戸を閉めろと言わないのも ひどいなぁ～
息子も 旦那さんも 雨戸、閉めれるでしょ？
洗濯物だって 弟や 旦那さんの分も 畳んでるんでしょ？
女の子だけ、一番うえの子にだけ 畳む必要はない。
弟くんだって 自分のもの 畳ませましょう。
娘さんの 怒りは こういう 家の中の 男だけがふんぞり返ってる空気に対する 反発な部分もありますよね？
あなたが もし 死んだら、この家では 家事は、全部 長女が させられると思いますよ
私のところが そうだったから 悲しかったよ。
主さんも 弟くんたちにも 家事の手伝いの助手レベルのことは 今後はさせていきましょう…
でも この旦那さんなら 今回の、自分の遣りすぎも みとめないだろうなぁ～
主さんご自身
私は こんな 優しくない 旦那さんに 当たって ツラい…と 感じた事はありませんか？
ひどい 旦那、ひどい父親って いるからね～
旦那様を批判するレスが多いことに驚愕です。
父親が頑張って養ってくれてこその生活をなんだと思ってますか。
また、親に言われた事は余程でなければ即実行が当たり前じゃないのですか？
皆々様は、何かたのみごとをしてもなんだかんだとやらない人を気持ち良く受け入れられますか？私は…無理です。
親からは『頼まれたらはいと返事をしてすぐ実行することが、どんなにか目上の人をホッとさせるか知りなさい』と言われて育ちました。
私の家はすこし厳しいかもしれないことも解っていますが両親には育て上げてもらい、いろんな教えをもらいとても感謝しています。
ちなみに父親は人望厚く上場企業の経営陣にのぼりつめた人でした。
休日も家族のためを思い一生懸命がんばる人でしたから、紆余曲折はありましたが父親を限りなく尊敬しています。
そんな家庭もありますから一概に旦那様が間違いとは思えません。
>> 116
貴方は、機嫌が悪くなると｢出て行け❗｣｢誰のおかげで飯が食えると思ってる｣ と罵られながら暮らしてきたんですか。
それでも父親を尊敬してるんですか❓
- << 130 すみませんお返事遅くなりました。 私の我が儘を起因に『誰が(旅行に)つれていってやったと思ってるんだ』としかられた事は度々あります。 当時は『頼んでないのにつれていっといてその言い種かい』と思ったりもしますが、一日もたてば、仕事に厳しい父親が時にみせる疲れきった顔を思いだし、それでも『家族を楽しませてやりたい』と連れていってくれた旅行に不器用ながらも家族を思う気持ちがありがたく、感謝する気持ちのほうが上回り、私が謝ってました。 出ていけ、は言われたことがありませんが、 『25になったら自活しなさい。自分の責任を自分でとるという事を覚えなくてはいけないよ』とはよく言われてました。 お父様の機嫌が悪くなる理由にもよりますよね。 こちらが悪いのに相手ばかりを責めても仕方ないと感じました。
私の父親は31さんに近い感じでしょうか。
父親や母親に頼まれて嫌な思いをした経験は殆どありません。父母はやはり私の都合を聞いてから何かを頼む感じで無理強いはされなかったです。だから気持ちよく手伝えてましたし反発することもありませんでしたよ。
一つ一つに高圧的に出られたら私も反発していたと思います。普段からの関係性の問題ではないでしょうか。
116さんのように普段から慣らされてたら反発しないのでしょうが、目上をホッとさせることは間違った教育だとも思います。
子供を作り成人させるのは当たり前だし子供だって親と同じ１人の人間だと思います。その中でお互いが協力し家庭を作るのが当たり前だと思います。
私にも家庭が有りますが父母の育て方は尊敬出来ます。実際難しいことを実感してますね。でもよき先輩として子育ての相談をしていますが、なかなか相談通りに行かない現実もあります。幸い手伝いについてはそれなりにしてくれて居ますが、私の時代に比べ忙しいことも現実ですよ。だから自分の時間を大切にしたいという娘さんの気持ちもわかりますね。
全て拒否じゃなく無理なく手伝ってくれていればいいと思います。主さんの旦那さんのように言ったら今すぐは時代錯誤ですよ。だから今回の問題は父親の失態だと思います。頭を下げ辛いからと逃げているようにも思いますね。
ただそのような物言いの旦那さんなら娘さんの反発は今以上になって来ると思います。主さんにも責任はありますよ。その娘さんを作ったのは主さんと旦那さんでしょ。
夫婦で協力して修復するべきじゃないですか？出来ないなら娘さんが自立出来る年齢までそっとしておいて自立出来る年齢がきたら文句言わず自立させてあげるしかないと思います。
娘が そんな態度なら ビンタもの だな
誰のおかげで 飯が食えるのか？
それを娘に 教えないといけない
反抗期に入って 難しい時期だけど
- << 132 その考え方は一番良くない考え方だよ。 それを言って行き着く先は「誰が産んでくれって頼んだよ」になるんだよ。 養うのは当然の事で恩を着せるべき事ではないよ。 何故ならば親が勝手に作ったんだから。作った物は下僕じゃなく、立派な１人の人間なんだよ。 親の有り難みは教える物じゃない。子供自身が思い感じる物なんだよ。 ビンタものだなって、何を理由にビンタするのか。言う事聞かないからか？ならば仕事で部下が言う事聞かなかったらビンタするのか？ 部下は他人だから出来ないが家族なら良いのか？同じ１人の人間だよ。 意味が通らないだろ。 子供に対して産まれて来てくれて有り難うという気持ちがないのか？ 作った側が偉い訳ではない。勿論産まれた側が偉い訳でもない。対等なんだよ。 だから人として向き合うのは当然の事なんだよ。 親だからって言いたいなら普段から子供に尊敬される存在を目指すべきであって、そうなれば必然的に子供が親だからって思ってくれるんだよ。 思わせるのは脅迫、思ってくれるのが教育なんだよ。
>> 117
貴方は、機嫌が悪くなると｢出て行け❗｣｢誰のおかげで飯が食えると思ってる｣ と罵られながら暮らしてきたんですか。
それでも父親を尊敬してる…
すみませんお返事遅くなりました。
私の我が儘を起因に『誰が(旅行に)つれていってやったと思ってるんだ』としかられた事は度々あります。
当時は『頼んでないのにつれていっといてその言い種かい』と思ったりもしますが、一日もたてば、仕事に厳しい父親が時にみせる疲れきった顔を思いだし、それでも『家族を楽しませてやりたい』と連れていってくれた旅行に不器用ながらも家族を思う気持ちがありがたく、感謝する気持ちのほうが上回り、私が謝ってました。
出ていけ、は言われたことがありませんが、
『25になったら自活しなさい。自分の責任を自分でとるという事を覚えなくてはいけないよ』とはよく言われてました。
お父様の機嫌が悪くなる理由にもよりますよね。
こちらが悪いのに相手ばかりを責めても仕方ないと感じました。
>> 96
皆さまレスありがとうございます。
娘は旦那と私の実子です。
連れ子ではありません。
ただ年齢が一番上なのであまり甘やかしたくないそうで…
主さんのスレ・レスしか読んでないので、他の方と同じような内容だったらすみません。
主さんは娘さんの味方ではないようですね。
読んでいてそう思いました。
ウチの旦那も上の子が小さい頃、すごく小さい事でいちいち怒鳴る人でした。
やはり、自分も父親が常に怒鳴る人だったからみたいです。
でもウチは違う、私と旦那は旦那の両親ではないし、子供も私たちの子供だし。
ウチはウチのやり方があるんだし、７年位かな旦那とはぶつかり合ってきました。
小さい事で怒っていると威厳がなくなるから、あたしが手に負えなくなるような時にガツンと叱ってくれと。
なんとか理解してくれて、最近では子供も旦那といる時の方が楽しそうな時もあります。
悔しい反面嬉しくもあります。
旦那さんもお子さん二人と出掛けていて、夕飯も買ってきてくれて疲れていたんでしょうけどそんな激情する事でもないと思えますし、ましてや録画を消すなんて!?あたしでもキレます!!
娘さんも座りながらなんてしないで、どうせやるならちゃんとすれば良かったのになぁとも思います。
主さんは、旦那さんとよ～く話し合いをしたほうがいいと思います。
時にはぶつかり合う事も必要です。
>> 123
娘が そんな態度なら ビンタもの だな
誰のおかげで 飯が食えるのか？
それを娘に 教えないといけない
反抗期に入って…
その考え方は一番良くない考え方だよ。
それを言って行き着く先は「誰が産んでくれって頼んだよ」になるんだよ。
養うのは当然の事で恩を着せるべき事ではないよ。
何故ならば親が勝手に作ったんだから。作った物は下僕じゃなく、立派な１人の人間なんだよ。
親の有り難みは教える物じゃない。子供自身が思い感じる物なんだよ。
ビンタものだなって、何を理由にビンタするのか。言う事聞かないからか？ならば仕事で部下が言う事聞かなかったらビンタするのか？
部下は他人だから出来ないが家族なら良いのか？同じ１人の人間だよ。
意味が通らないだろ。
子供に対して産まれて来てくれて有り難うという気持ちがないのか？
作った側が偉い訳ではない。勿論産まれた側が偉い訳でもない。対等なんだよ。
だから人として向き合うのは当然の事なんだよ。
親だからって言いたいなら普段から子供に尊敬される存在を目指すべきであって、そうなれば必然的に子供が親だからって思ってくれるんだよ。
思わせるのは脅迫、思ってくれるのが教育なんだよ。
私には 旦那さんは モラルハラスメントにしか見えない。
主さん ホントは さからえないんじゃないの？
旦那は 弁当を 買ってきてくれてました…なんて、なんの プラマイにもなってない。
どこの旦那でも 家族の弁当位 買うよ😤
なんか 主さんは
小学生の学級会の司会じゃないんだからね
ここで、あれこれ 聞いて
中身を さらに説明すりゃ 良いわけでもない。
最後は 担任の先生に なんとなく まとめてもらって 学級会 終了にしたいのかな？
旦那が 正しい…と言う方は 長女が 閉めればいい…と 言いたいの？
数分間位 待てない 父親も OKなわけ？
息子たちは 閉めなくていいの？？
こんなんじや、母親がいなけりゃ
全部 長女が 家事やらなきゃならないよ。
息子だって 稼がせなきゃね。幼稚園でも 小学生でも
男なんだから かせがせなきゃね。
主さん もう少し 息子たちにも 家事をやらせるようにしてみたら…？
前にも おなじこと 書いたけど、なんにもしてないんじゃないですか？
双方の意見を 八方美人みたいに くみとって何にもできないなら
放置したら？？？
そして 旦那さんには、こう言っておきます。
娘さんが 👮に保護されたならば あなたが、迎えにあいってください。
あんたが 一ミリも 娘に頭を さげなかったんだから 今日は お巡りさんの前で 下げてこい😤と、ごういんだけど… 旦那に お灸をすえます。
家長の仕事は 家を統率して守ることです。
出勤だけして 家族放棄するのは おかしい。
娘さんも、ほったらかしにされているが、あなたも、半分、ほったらかしにされてませんか？
食わしてやってる
…のていで…。
旦那批判が多くて本当にびっくりです。
モラハラだとか気づいた人がやればいいのにとか、私からしたら「冷たい人間関係だな」と思います。
娘さんの態度は家族の一員としての、態度、行動ではないと思います。家族のためになる仕事より、自分の欲望を満たすのが優先順位が高いわけですよね？弟たちの面倒見て、買い物から帰ってきた父親のことを思えば、多少納得いかなくても、それくらいしてあげたら良かったと思いますが。お父さんは、娘に中学生なりの成長や思いやりを感じなくて残念に思ったんじゃないですか？
うちは、やはり亭主関白の家庭で育ちました。何回も出ていけ、と言われましたが、父は道徳観念の強い人で、その基盤あっての叱責だと段段とわかってきたので、恨みは残りませんでした。あと、やはり母の立ち回りがうまかった。今回の場合は何事もなかったかのようにふるまうこと。いつもどおり主が美味しいご飯を作って家族を支えてあげること。無理に双方を懐柔させようとすると…必ず不満が残ります。娘さんの顔色ばかり伺って、旦那さんを悪者にするのは、もっての他です。
御主人のいいたい事も分かりますが
見終わったらやると言っているのに
頭ごなしに出ていけはないですね(._.)
見終わってもやらなかったら怒ればいいのに。
後、親に養ってもらってるんだからってのは
親なので養うのは当たり前ですが…
子供からしたら、はあ、そうですか。
ならなんで産んだのさ。
ってなります。
うちの父親も何かしてる時に限って
アレやれ、コレやれうるさい人でした。
後でと言うと耳を引っ張り叱られましたが
絶対母が鬼の如く父を叱ってました。
母が私たちを味方してくれたので、父と話さなくなるというような問題はうちにはなかったです。
その代わり用事済んでもやらなかったら
母から雷が落ちます。
そんな感じでした。
私の親もそんな感じでした！
出て行けは口癖、でももっと理不尽で酷かったです。
仕事してれば子供は奴隷、親の言うことなんでもやれ！みたいな。お母さんが働いてるから尚更子供がやれ！ってでも男兄弟は言われなかった、私が娘だから言われてた。テレビの録画も勝手に消されたりするからその時間にみた。気にくわない事があるとなんでも子供のせいだった、お父さんは仕事休みの日に何にもしなかった。お母さんは仕事があっても家事をやるのに。お兄ちゃんと弟は男だから何も言われなかった私には言うのに。
それが不思議だった。
でも義務教育が終わればなんてこと無い、立場が逆転した。19で家を出て県外で仕事してそれからほとんど帰らず30で結婚、子供が生まれたけど見せに行くこともなく会ってない。
帰ってこいと言われても、子供の頃出て行けって散々言ったよね？お母さんも助けてくれなかったよね？お兄ちゃんや弟もいるのに私だけ奴隷みたいだったよね？親はそんな事ない、
そう言うつもりじゃない、家族は助け合うもの って言ってたけど将来介護はしないし、これから会うつもりもない。住所も教えてない。
母親は高齢だけど仕事をしながら父兄弟の面倒を一人でみるのは苦痛と言ってた、家族は助け合うものなんでしょ？私は今の家族がいるから一生奴隷頑張ってね！私に頼ってこないでね！
っていってる。子供を育てる為仕事を頑張ってた母、だけど男は言ってもやらないからと私に押し付けた事は忘れない。
全部は見てませんが旦那さんちょっとズレてませんか？
出ていけって...
誰のおかけでここに住めてるんだって...
誰が娘を作ったんですか？
誰が娘を守るんですか？
親の立場を利用するのは不理屈ではないですか？
親は偉いものではなくて
子供たちに尊敬されるようにならなきゃダメだと思います
娘さんは多分旦那さんから謝らなきゃこれからもずっと旦那さんを嫌いなまま尊敬出来ない父親だと思ってしまいますよ
雨戸の事はテレビ見終わったらやっときなさい
で、テレビ見終わってもやらなかったら注意するでいいんじゃないですか？
まあCMになったらやれでもいいと思いますが
子供が親に尊敬しなくなったらおしまいですよ
産んだら親だなんて思わないで
私も尊敬できない父がいるので娘さんが今後どうなるか目に見えてしまいます
親といたくなくて最悪高校入らず家を出て帰ってこなくなるかもしれませんよ？
親というプライドを捨てずに子供から謝らせるようなことしたら近々後悔します
- << 158 子供も親を選べたら良いのに！！！！！！
後みなさんのレス読んでて不愉快だったのですが
養ってもらってるんだから父親の言うことは聞くべき！って...
養うと決めて子供作って産んだのはあんたら親でしょうが！
予想外の妊娠でできた子、望んで産んだ子とか関係ない
親の言うこと聞けないなら出ていけは絶対言ってはいけないです
本当に出ていって事件に巻き込まれて死んだりしたら絶対後悔するくせに
親だから言うこと聞け！じゃなく家族なんだから家族で決まってるルールは守りなさいじゃないの？
私も父の不理屈さが嫌になって家を出て1人で生きて結婚もでき、子供にも恵まれ幸せに暮らしてますが父には孫みせてあげてません
俺が折れてやるから家に来いと連絡来た時
「私を育ててくれたことはとても感謝しています。けども誰のおかげで飯が食えて学校に行けてると思ってるんだと言われて、父さんは私が大事な娘だから育ててくれてたのではなく親だからしょうがなく育ててくれてたのだとわかったので家を出たんです。私の子供たちにも孫だからしょうがなく可愛がってあげるでは子供たちが可哀想なので会わせるつもりはありません。お元気で」と返しそれ以来電話が来ても無視してますよ
母さんもギャンブル症な父と離婚して弟とうちの近所に住んでます
父の両親は亡くなり、兄弟も父と縁を切ってるので父は60過ぎで独り身になりました
主さんの旦那さんと娘さんがそうならないよう主さんがなんとかしてください
- << 160 同意見です。 私も見ていて不愉快に思いましたし、親からの理不尽な仕打ちで育った過去を持ち、未だに苦しむ人が増えないか、不安になりました。 『旦那さんが正しい』、『養われているんだから当然』と仰せの方々は、自分がトピックの娘さんと同じ仕打ちをされても、無条件に受け入れられるということでしょうか？ こちらの言い分や都合は考慮しないにも関わらず、親の都合を優先するのは当然とされ、親の権限を濫用し、場合によっては平手打ちされても、『私が悪かったです。ごめんなさい。』と無条件に謝れますか？ 今一度、考えてみて下さい。 社会に出たら、理不尽なことが数え切れない程あるのは事実です。 だからと言って、家庭内まで理不尽な目に遭わないといけないなら、子どもは何処でなら安堵できるのでしょうか？ トピ主さん、その後、どうなりましたか？ 娘さんが心配でなりません。 私のように、心に傷を負ったまま大人、社会人になるか、親との関わりについて行き違いを軌道修正できるかどうかは、旦那さんが今回のことを娘さんに謝れるかどうかに掛かっていると思います。 誤っても、娘さんにだけに謝らせ、旦那さんは都合が悪くなれば『俺が生活させてやっている、気に食わないなら出て行け！』という態度や言動を改めないというのだけはナシです。
こちらのトピックを数年前から見ていましたが、私も思うところがあります。
私も、子ども時代に父親から似たようなことをされました。
私が用事をしていても関係ない、自分は親だから『俺（父親）の言うことを聞け！』、『お前の用事（都合）なんか、どうでもいい。言われたらすぐに動け！』、父親の意見や価値観に少しでも合わなければ『出て行け！』と怒鳴られて、締め出されるのが日常茶飯事でした。
私に対してだけでなく、母親に対しても些細なことで怒鳴り付けていました。
父親の都合を優先しろ、しかし私の都合は無視したり、軽んじるという二重規範。
まだ、社会で働くことができない年齢故に、養われている立場という、私の努力ではどうしようもないことで。
非常に惨めでしたし、父親の顔色を窺っては、怒鳴られないかビクビクしていた子ども時代が、未だに夢に出てくるくらいです。
当時、娘さんは小６〜中１だったとのことですが、小・中学生の子を雇用してくれる企業や職場って、ありますか？
親の経済力を頼らなければ、生活できない年齢であるという『弱味』を引き合いに出して、『養ってやっているんだから、どんなことでも親に従え！』というのは、躾でも教育でもありません。
ただの心理的虐待です。
父親とは、現在進行形で心に距離があります。
『養われているくせに！』、『出て行け！』というセリフは、耳にするだけで拒否反応が起きます。
>> 151
後みなさんのレス読んでて不愉快だったのですが
養ってもらってるんだから父親の言うことは聞くべき！って...
養うと決めて子供作って産んだ…
同意見です。
私も見ていて不愉快に思いましたし、親からの理不尽な仕打ちで育った過去を持ち、未だに苦しむ人が増えないか、不安になりました。
『旦那さんが正しい』、『養われているんだから当然』と仰せの方々は、自分がトピックの娘さんと同じ仕打ちをされても、無条件に受け入れられるということでしょうか？
こちらの言い分や都合は考慮しないにも関わらず、親の都合を優先するのは当然とされ、親の権限を濫用し、場合によっては平手打ちされても、『私が悪かったです。ごめんなさい。』と無条件に謝れますか？
今一度、考えてみて下さい。
社会に出たら、理不尽なことが数え切れない程あるのは事実です。
だからと言って、家庭内まで理不尽な目に遭わないといけないなら、子どもは何処でなら安堵できるのでしょうか？
トピ主さん、その後、どうなりましたか？
娘さんが心配でなりません。
私のように、心に傷を負ったまま大人、社会人になるか、親との関わりについて行き違いを軌道修正できるかどうかは、旦那さんが今回のことを娘さんに謝れるかどうかに掛かっていると思います。
誤っても、娘さんにだけに謝らせ、旦那さんは都合が悪くなれば『俺が生活させてやっている、気に食わないなら出て行け！』という態度や言動を改めないというのだけはナシです。
トピ主さんにできることですが、娘さんの言い分に耳を傾けてあげて下さい。
・娘さんの都合を無視したにも関わらず、自分に都合を押し付けたこと。
・養ってやっていることを盾に従わそうとしたこと。
・録画ＤＶＤを勝手に消したこと。
・録画ＤＶＤを勝手に消したことを謝らず、身勝手なルール、言い方で娘さんを傷付けたこと。←重要です！
私が、トピ主さんの立場なら、以上の４点を旦那さんから娘さんに謝らせます。
娘さんの態度がどうこうは、その後です。
（今回の場合、旦那さんの今までの言動が原因だったと思われますため、娘さんを責めないであげて下さい。）
親が過ちを認めず、謝らないのに、子どもが親に謝れるはずがありません。
大人だって、親だって、人間だから過ちや失敗もしますよ。
大切なのは、過ちや過失を認め、謝る姿勢だと思います。
後、今回のように、旦那さんが親の権限を濫用するようなことがあれば、娘さん側についてフォローし、旦那さんに『そのような言い方をするから、娘があなた（旦那さん）と話したがらないんですよ。金輪際、養ってやっている、出て行けとなどと子ども達に言わないようにして下さい。親でも言って良いことと悪いことがあります。』と伝えて下さい。
娘さんが学校生活のことを話したがらないのは、ある意味、当然です。
何処に父親の地雷が埋まっているか分からない、幼い頃から些細なことで『出て行け！』などと言う父親に何を話し、相談するのですか？
理不尽な理由で、不必要に傷付けられるのが嫌で、避けているのですよ。
尊敬される父親になりたいなら、尊敬されるような言動を図る父親になるべきです。
俺様ルールで、家族を従わそうとし、亭主関白とモラハラを履き違えているようでは、子どもから信頼・尊敬され、威厳のある父親にはなれません。
横ですが、３１さんがとても良いアドバイスをしてくれています。
３１さんのようなお父さんこそ、子どもから尊敬され、信頼される素敵な父親で
す。
長々と失礼しました。
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