旦那と娘がけんか

旦那 正しい。

全く間違った事は言ってない。

• << 156 旦那が間違っている！ こんな旦那と暮らさないといけない娘が、かわいそう

わかりますよ💦
我が家も同じ経験をしました。
毎回仲裁役の私がしたことは娘はお父さんが自分を嫌いだと思いこんでいると思います。ですから娘が一人の時にお父さんが普段は娘を心配して優しい言葉をかけていることを日々伝えてあげました。
旦那には娘が日々お父さんに注意されたことをすぐにはやらないけど指摘されたことを直していると歩み寄らせる仲裁をしています。
おかげで少しは会話が増えましたよ👩
私の前では文句を言いますが、互いに会うと会話はしています。
主さんも立場上大変ですが互いの話を尊重しながらも頑張って下さい

• << 157 お泊まり会に行けなかった子どもの気持ち分かりますか？ 親を憎んで信用しなくなります 何言われてもウザいとしか思わないし、実際私は、自分の親を憎んでます！

母親の貴女が曖昧な態度取ってどうすんの。
親の指示には最終的には従わんと。
父親の態度は当たり前。
これを許すと言う事を全く聞かなくなる。
貴女の役目はケジメをつけた上での仲裁でしょ。
俺なら親無視して飯だけ食うなんて絶対に許さんよ。

子供だって一人の人間なんだからもっと尊重してあげたらいいのにね。

そんな『出て行け！』って言うほどの事じゃないし、なんか旦那さん子供ですね…。

私なら間違いなく娘さんの味方しますね。
主さん、しっかりフォローしてあげて下さい。

私は子供の頃、即やらないと父親からげんこつが💦
主人もそうだったみたいです。

でも、そんなに出て行けって言われたら可哀想ですね。
以前から言われたら即やれというしつけをご主人様はされていたのですか？

旦那さんの娘さんに対する指示は普通の指示。
娘さんはやって当然。
それに対する娘さんの回答も「テレビ見終わったらやる」と言ってるんだから、大きな問題ではない。

その後の旦那さんの言ったことは躾ではなく、感情的になりすぎ。
「テレビ見終わったらちゃんとやっとけよ」でいいのでは？

「出ていけ!」は言い過ぎ。
まだ小学6年生だった訳ですよね？
厳しく育てるのは賛成ですが、親の権力振りかざして筋を通さないのは娘さんも納得できませんよ。


いずれは時間が解決してくれますが、傷は結構深いですよ。
主さんの出番です。

• << 9 同意します。
• << 73 全く同感で大人な意見ですね。 娘さんのリアルタイムも録画も観たい。気持ちもわかります。 今後社会に出てもっと理不尽な事か沢山ある。 一々拗ねたり泣きわめいても通用しない。 その時『あの上司は自分の父親みたいだ』と両方を毛嫌いしないよう上手く主さんが水を向けてあげましよう😊 だって、その考えは 可愛い娘さんが一番損するからです。

子供といえど
えっこんな事を？
というような些細な事象を根に持つかもしれないからね～

お母様が上手く立ち回って笑い話に変えてあげて

御主人が正しいと思います。
録画してるなら尚更、さっさと雨戸を閉めれば良いと思う。
ルールが守れないなら出ていけ、当たり前過ぎて反論の余地もないし子供に謝らせるべきだと思う。

>> 6 旦那さんの娘さんに対する指示は普通の指示。 娘さんはやって当然。 それに対する娘さんの回答も「テレビ見終わったらやる」と言ってるんだから、大… 同意します。

テレビ終わったあとで、が通用するなら、

録画してるんだから後で見直せ、ってことも言えますよね。


でも、私も子供の頃は、『あとでやるから』が口癖だったな。


ま、当然怒られるんだけど。


主さんは娘さんに気持ちは十分わかるけど、ルールはルールとして教えるべきですよ。


で、ご主人にも勝手に録画を消したことを謝らせたらいいと思います。


一、二回の消去予告はすべきですよ。

旦那が悪いですね
今は女性の時代
古い考えは捨てましょう

>> 11 もう少し詳しく



意味が理解できないので。

皆様レスありがとうございます。
もともと旦那がサービス業で平日休みということもあり旦那は娘とあまり話す機会がありませんでした。しかし娘が小さいころからすぐに出ていけと言っていたため、
娘からするとたまに家で会うと文句しか言わない、すぐにくだらないことで出ていけとか親だからえらいみたいなことを言ってくるという感じだそうです。
うちのルールですが今までとくにルールを決めたことはありません。
DVDを録画していることは娘が出ていくまで旦那は知りませんでした。
スレに書き忘れましたが、娘は座りながら雨戸をしめ始めたらしいのですがその様子にキレた旦那がいきなりテレビを消し何もしないなら出ていけと言ったらしいです。
テレビ観ながらでもやってたのに何がそんなに悪いわけ？と言っていました。

• << 22 気難しいし、子供みたい。しかも器の小さい旦那。 📺を見もって雨戸を閉めたのが気にくわないなんて… 親だから躾のためにも怒るのは当たり前だけど、自分の勝手な理由で怒っても子供は納得しないし、親に対して不信感を抱くだけだと思います。 主さんらが子供がほしくて作ったんだから、食わしてやってる!なんて馬鹿なこといわないで世話をさせてもらっている。と思わないと…
• << 24 娘さんの言い分にたいして主さんはどうおもうんですか？ 親だから偉そうに？ 本来なら、親は子供より偉いよ。 ご主人が仕事で留守がちなのを、娘さんになんと言ってきたんですか？ 年頃の娘が父親を気嫌いするきっかけは、母親の父親に対する愚痴 って、よくいいますよ。 大変かと思いますが、主さんが、両方に働きかければ、うまくまとまりますよ。 きっとお互い心の中では反省してるはず…きっと。

旦那→雨戸くらい自分でしめろ
人に命令するな

旦那さんの言い分はわかるけど…
録画を消すとか、幼稚じゃない？

躾ではなく、ただ娘が言いなりにならなかったことに怒っているだけのように感じます。

２ヶ月もその状態って…仲直りするキッカケなかったの？

｢出て行け｣と怒鳴るばかりではなく｢諭す｣ことはできないんでしょうか？

旦那が正しい。子供は、養われてるんだから当たり前です。私の父親もそうでしたが、間違ってると思ったことはありません！娘さんも、子供を持てば理解するはずです

昔からそのルールを家族で徹底して、旦那もそうしてるなら別だけど、主さんの追加レス読むと家族としてのルールではなく、旦那さんの言い分なわけで言い方もあまりにも感情的過ぎるよ。

子供が家を出て一人でやっていける年齢なら出ていけもありだけど、小学生で出来るわけないよね😥
親としてってか大人として言い方を選べないのかな。しかも生活させてやってるとかあり得ないよ。 頭ごなしに感情的に言うのは躾じゃないし、下手したら子供、特に男の子☝も誰に対してもそういう口調になるよ。

旦那さんのやったことや言ったことは、ただ単に俺が生活させてやってるんだから俺に従えって事だよね。主さんに対してもそうなの？それが普通なら今じゃ立派にDV要素だよ。

まあ いいんじゃない？

なるようにしか ならないし😞

そんなに 小さい頃から、出ていけ の大安売りされたら、ま 大きくなったら本当に出ていくだろうし😞
ただでさえ これから娘が父親を毛嫌いする年頃に入るというのに😞
普段から ルールや約束事を決めて 守れないなら出ていけ、 は わかるけど…
ほっとけば いいよ😞
それぞれが 歩み寄らないと😞 自分達でね😞

誰が 食わしてやってると思ってるんだ は 妻でも嫌がる言葉なんだから、子供はねぇ😞

自分達が勝手に産んだくせにその言い方は当時だったらムカついたけど、今社会に出て親の有り難みがわかりました😁
娘さんが録画したのまで消すのはやりすぎな気がしますが、わかってもらえると良いですね‼

私も高校生の頃、父親に理不尽な理由で出て行けと言われたのでもう5年以上口を聞いていませんね。
爺は私のご機嫌を伺って来ますが、私は縁を切ったので完全に無いものとしています。
老後の面倒も見る気は一切ありません。
とりあえず、老人ホームにぶち込みます。

• << 84 気の毒な人・・・ ママにもなって そんな風にしかとらえられないんだね・・・ 結局同じレベルだから頭にくるのに
• << 153 横レス失礼します。 その後お父さんとはどうですか？ 私の娘ももう１年は、口を聞いていません、母としてほっといていいのか。

子供作らなきゃいいのに。１人の人間を育てるのではなく、自分の言いなりを育ててるんでしょうね。親として最低の部類に入ると思います。

娘さんは将来すぐに出て行き絶縁すると思います。

>> 13 皆様レスありがとうございます。 もともと旦那がサービス業で平日休みということもあり旦那は娘とあまり話す機会がありませんでした。しかし娘が小… 気難しいし、子供みたい。しかも器の小さい旦那。
📺を見もって雨戸を閉めたのが気にくわないなんて…

親だから躾のためにも怒るのは当たり前だけど、自分の勝手な理由で怒っても子供は納得しないし、親に対して不信感を抱くだけだと思います。

主さんらが子供がほしくて作ったんだから、食わしてやってる!なんて馬鹿なこといわないで世話をさせてもらっている。と思わないと…

旦那さんはなぜ自分で閉めなかったんだろう

どんな言い訳をしても正直「自分で閉めるのは面倒だったから」だと思う

"親の言うことは聞く"当たり前の事ですが
「何でも聞く」必要はない娘さんはまだ自分の正当性を主張する言葉を持ってないから可哀想ね

>> 13 皆様レスありがとうございます。 もともと旦那がサービス業で平日休みということもあり旦那は娘とあまり話す機会がありませんでした。しかし娘が小… 娘さんの言い分にたいして主さんはどうおもうんですか？


親だから偉そうに？

本来なら、親は子供より偉いよ。


ご主人が仕事で留守がちなのを、娘さんになんと言ってきたんですか？


年頃の娘が父親を気嫌いするきっかけは、母親の父親に対する愚痴

って、よくいいますよ。

大変かと思いますが、主さんが、両方に働きかければ、うまくまとまりますよ。


きっとお互い心の中では反省してるはず…きっと。

嘆かわしいレスが多いな。
親に嘗めた態度を取るようになったらおしまいだろうに‥

よくある光景って感じます。

ただ…一人立ちが出来ない年齢の子供に対して『出ていけ』という言葉は駄目だと、何かの本で読みました。

一人で暮らしてみろ、とかね。

大人にも子供にも、別の不安や疲れ等からも…些細な事でも苛立つ事はあると思います。
そのまま感情に出し言葉にするのは子供特有なので仕方ないですよね。
これから学んでいく事ですから。
親の場合は…やはり一呼吸置くべきですね。

親がまだ子供に対して～
『出ていけ』
『親の働いた金で生活している』
『親の家だから親に従え』
これでは、子供の方は
『好きで生まれてきたんじゃない』
になってしまいます。

『親の働いた金で生活させてもらってる』
『親が頑張ってくれているから言う事をきかなければならない』等のように、親が口に出す言葉ではなく…子供自身がそう思えるように育てていかなければならない。
これが子供の躾だと思います。

『出ていけ』は思っても飲み込まなければ…私はそう考えています。

• << 53 心に刺さりました… そういえば私の息子（中１）は、毎日のように 「俺、もう死にたいわ。」 「死んでもいいと思ってる。」 「今すぐ死んでいい？」 とか、しょっちゅう言ってます💀 友達と遊んだり、私にたくさん話をしてきたり、毎日楽しそうなのに… 嫌な事があるとすぐ「死にたい」が始まる。 口だけだとは思いますが、やっぱり自分を大切に思っていないんだな… 自分を大切にできる人間に成長してもらう為に、親はもうちょっと言葉に気をつけないといけませんね。 親が子供に甘えてるんですよね…情けない事に。
• << 95 なるほどー

私はどちらの言い分も分かりますけど旦那さんは娘さんがテレビ見てるの知ってるんだからすぐやれはないかな？
うちの娘も今年中学生になりましたがその状況なら見終わったらやると言うかCMになったらねかどちらかだと思います。
旦那も出ていけとは言わないかな…
親が子供の面倒みるのは当たり前。
子供が親の言うことを聞くのも当たり前だけど子供も人間ですし自分の好きなテレビ見ていたらすぐには動かない…
やらないとは言ってないし見終わったらと言ってる時点でやる気はあったんですよね。
私からしたら旦那さんが自己中すぎ。
自分の言うことを聞かないなら出ていけって(T_T)
私なら旦那を叱ります。
旦那さんだって自分の好きなテレビ見てたらすぐには動かないと思いますけど…
主さんは双方の言い分を聞いてどうしたいんですか？
娘さんは旦那さんのことどう思ってるんでしょう？
私ならそんな父親、嫌いですけど…

• << 94 参考になります

娘さんはそのまま思春期突入、父親とは口も利かない、って状態が大人になるまで続くんじゃないかな。

私の父親も、私がこどもの時から、出て行けだの、誰のおかげで生活してるだの、言ってた。
そんな父親だからほとんど口もきかなかったし、20歳になっても出て行けだのなんだの言われたから、出てってやった。
即効アパートを決めてきて、母親に保証人になってもらい、一人暮らし。
5年後結婚するまで、実家に出戻ることはなかった。

父親とまともに会話ができるようになったのは、私が親になってからかな。

主さんの旦那さんと娘さんの日ごろの関係性にもよるだろうけど、もし普段は仲良しなら、旦那さんは娘さんに対して気まずいだけかもしれないし、ちょっと手助けしてあげればいいんじゃないかな。
それでも無視し合うようならしょうがない、とあきらめるしかないね。

日常生活で良くある光景、その時にあいだに入り解決すれば良かったけど、娘さんも中学生になり会話なくなるけど、それも仕方ないですね…。

頼りない母親。

• << 33 同意。 結局主はミクルに相談するだけして自分は何もしない。 本当に頼りにならない母親と父親。 子供が不憫でならない。 子供は親を選べないとは正にこの事だわ。 あなた母親なんでしょ？本当に情けないわ。

ちょっと器の小さい旦那さんですね。

子供に対して、
「養ってやっている」
「親の言う事聞くのは当然」
等の親神様的思考は本当に情けないと思います。

娘さんの「見た後でする」のどこがいけないのでしょうか？

緊急性も無い、誰がしても構わない、誰かに被害が及ぶ訳でも無い。

要は母親の頼まれ事は出来て、父親の言いなりにならなかった事に対してキレてるだけでしょ。

典型的なパパ嫌いの作り方ですよね。

俺にも高1と中2の娘がいます。うちには反抗期すらありません。逆に娘達に反抗しないの？って聞いたことがあるくらいです。

娘達は反抗する必要が無いからって言ってます。でもこの世で一番恐いのも俺だそうです。

でも一番好きなのも俺らしい事を母親から聞きます。

俺は子供に物を頼む時「今ﾁｮｯﾄ良いかな？」とか「今時間ある？」って前置きを付けて話します。

子供と言えど人なんですよ。下僕じゃありません。人の都合を聞いて物を頼む。当たり前です。

人を尊重出来ない人間は尊敬される資格の無い人間です。

「出ていけ」で出ていかれたら、じゃぁ誰が雨戸閉めるの？結局自分でしょ。ならば何故そこまで高圧的に出る必要性が有るのが？単に威厳を誇張したいだけ。虎の衣を借る狐だからですよ。

実に情けない。

お手伝いもし理不尽な物を言われ追い込まれる。しかも母親は味方にならない。

可哀想ですね。孤立感だらけでしょうね。

父親(世帯主)、は家族を養う事も大切ですが、家族の調和を取り纏める事も大切な使命ですよ。家庭全体に目を配り家庭を居心地の良い場所にするのもごくごく当たり前の事です。

親だから何？父親だから何？

子供達が居てくれるから父親をやらせて貰えるのですよ。そんな簡単な事を見失って俺様してるようではいずれ子供達に捨てられますね。子供達を自分以上の人間に育てる努力をするのが親の仕事です。そして子供が大人になりいつか親の器を越えた時、そこに信頼があるのか拒絶が残るのか答えが出ると思いますよ。

• << 47 ３１さんみたいな父親がベスト！ でも、なかなか難しいから母親のフォローも必要ですね。 主さん、頑張って！ 旦那さんを父親に育ててあげてください。 子どもも一人間です。 娘さん、お留守番に、洗濯たたみ、一人で頑張って、挙げ句に父親から下僕扱いは可哀想。 言い返し、家出、無視で、気持ちを表現できる子でなお素晴らしい。 ↑これを生意気ととらえて頭ごなしに怒りつけると悪循環にはまります。
• << 64 素晴らしいです(o^^o) 是非主さんの旦那さんに 見習って欲しい！ 録画消すとか意地悪すぎ！ 自分の思い通りに子供が動かないと気が済まないのかな？ 私も、こんな親だったら 家居たくなくなる。 私は反抗期？とか無かったですよ(o^^o) 貴女の娘さん達と同意見です！ 後、私は母に、 「家族だけど〇〇（私）は一人の人間なんだから自分の意見があるし、それをちゃんと伝えてね。」と小さい頃に言われたなー

31さんのレス素敵✨
主さんは夫に娘の頑張りと気持ちを伝えて諭すべきだと思います💦

一人だけお留守番もして
お母さんに頼まれたことをして
座りながらでも閉めようとしたのに
ちょっと娘さん可哀想😭


そんなお父さん私もいらない…
お金稼げるようになったら縁切られちゃいますよ💦

>> 30 頼りない母親。 同意。

結局主はミクルに相談するだけして自分は何もしない。
本当に頼りにならない母親と父親。
子供が不憫でならない。
子供は親を選べないとは正にこの事だわ。
あなた母親なんでしょ？本当に情けないわ。

座りながら閉めれるんなら、立ち上がってちゃっちゃっと閉めた方が早いんじゃないの？


とか思ったり(´□`)


そうすれば、怒られなかったのに。たぶん。

皆さまたくさんのレスありがとうございます。
もともと接する時間が少なかったけれど娘が中学生になり部活動の仮入部なども始まり忙しくなりました。
旦那は娘が中学校で友達はできたか？どんな先生がいるのか？何部に入るのか？などいろいろ気にしています。
それを私に聞くのではなく直接本人に聞いてみれば？と言ったのですがなかなか自然に話しかけられないそうです。
娘から学校の話を聞いた時などそれ父さんにも話したら？と言ったのですが話したくないと言われました。
旦那はかっとなると本心でなくても言ってはいけない言葉を言ってしまったりするので娘はそれも許せないとのことです。
そもそもテレビ終わったらやればいいだけの話なのにけんかになって冬の寒い中夜10時までぷらぷらしなきゃいけないなんてありえないとまだ怒っています。

• << 37 子供もそうだけど、大人だって間違いはある…カッとなったら相手が傷付く言葉を言ってしまう事もある。 主さんはご主人と少しお話された方がいいんじゃないかな？ 親だって間違う事があるから努力して直していかなきゃならない…子供に育てられるって、そういう事じゃないかしら。 子供に間違いは間違いとして、自分でちゃんと認め反省する大人になってほしければ～親が見本を見せるしかないですよ。 子供って親と似てきますからねぇ。 最終的にはご主人の口から娘さんに話した方がいいです。 ご自分の反省し直すべきところ、娘さんが反省し直すべきところ、親であっても謝らなければならないところは謝る、これからもお互いが相手を成長させていけるような関係で…って感じでね。 主さんのすべき事って、2人をそう仕向ける事じゃないのかなぁ。 娘さんは…そのうち忘れてしまって仲良しの父娘に戻るかもしれない。 でも、これがずっとしこりとして心に残ってしまうかもしれない。 どっちになるかは分からないけれども…後者であった場合は、娘さんのしこりの中には父親に対しての怒りだけじゃないと思いますよ。 見ていただけの母親の主さんに対しての怒りも含まれるんじゃないかな。 こんな出来事ってね～これから何度もあるものです。親の在り方は、子供にとって正しい事をその都度かわりなく同じ考えで繰り返し教えていかなきゃならない…それが躾ですよね。 座りながら雨戸を閉めるってのは、とてもみっともない行動であり相手を小バカにした態度って事を、怒るのではなく教えていかなきゃならない。 まずはご主人を怒らせないよう注意しながら、子育てや教育の仕方をよく話し合われた 方がいいと思います。
• << 42 娘さん… 夜１０時までぷらぷらなんてありえない？ だったらもっと早く帰ってくれば良かったんじゃないのかな？ 出ていけって言われて出ていくのは単なる甘えだと思う。( ま、子供だから甘えて当然、と言われればそうなんだけど。) 冬の夜に飛び出せば、すぐに探しに来てくれると思ってるから、出ていけるんですよね。 夜道が危険なこともわからないなら、だまって親の言うこと聞いた方がいいよ。 な～んて、思っちゃった( ´艸｀) 私も些細なことで出ていけって言われたけど、出ていかなかったよ。 代わりに閉め出されたけど °･(ノД`)･°･ 来月は母の日ですよね。 『わたしの為に仲直りして』と外食にでも三人で連れ出したらどうでしょうか😄

私も何度も言われましたが、三十代になっても忘れられませんね。

だいたい自立できない歳にそんなこと言われたって、生きていけませんから。

しかも理由は些細な反抗。

旦那さん、娘さんが思春期って理解してますか？

それを踏まえて、何故いけないのか、どうしてこういう事を言うのか、きちんと話すことが必要です。

もし母親が逃げ場の役割を避ければ、将来絶縁でしょうね。

ちなみにうちも絶縁しましたよ、スッキリしました。

>> 35 皆さまたくさんのレスありがとうございます。 もともと接する時間が少なかったけれど娘が中学生になり部活動の仮入部なども始まり忙しくなりました… 子供もそうだけど、大人だって間違いはある…カッとなったら相手が傷付く言葉を言ってしまう事もある。

主さんはご主人と少しお話された方がいいんじゃないかな？

親だって間違う事があるから努力して直していかなきゃならない…子供に育てられるって、そういう事じゃないかしら。

子供に間違いは間違いとして、自分でちゃんと認め反省する大人になってほしければ～親が見本を見せるしかないですよ。

子供って親と似てきますからねぇ。

最終的にはご主人の口から娘さんに話した方がいいです。
ご自分の反省し直すべきところ、娘さんが反省し直すべきところ、親であっても謝らなければならないところは謝る、これからもお互いが相手を成長させていけるような関係で…って感じでね。

主さんのすべき事って、2人をそう仕向ける事じゃないのかなぁ。

娘さんは…そのうち忘れてしまって仲良しの父娘に戻るかもしれない。
でも、これがずっとしこりとして心に残ってしまうかもしれない。
どっちになるかは分からないけれども…後者であった場合は、娘さんのしこりの中には父親に対しての怒りだけじゃないと思いますよ。
見ていただけの母親の主さんに対しての怒りも含まれるんじゃないかな。

こんな出来事ってね～これから何度もあるものです。親の在り方は、子供にとって正しい事をその都度かわりなく同じ考えで繰り返し教えていかなきゃならない…それが躾ですよね。

座りながら雨戸を閉めるってのは、とてもみっともない行動であり相手を小バカにした態度って事を、怒るのではなく教えていかなきゃならない。

まずはご主人を怒らせないよう注意しながら、子育てや教育の仕方をよく話し合われた
方がいいと思います。

３１さん同意😄
思いやりのある素敵なお父さんですね✨

主さんの旦那さんは、ごめんなさい、すんごいヒドイと思いました。
正直、雨戸ぐらい自分で閉めれば？って、思うし、娘さんは無視しないで、テレビ見ながらもちゃんと閉めてたんですよね？
他のお手伝いもやってるのに、「養ってやってる」「出ていけ」って、ガキの喧嘩みたい😞そら娘さんも心開きたくないよ。
確かに親は偉大です。自立していない子供を養ってはいます。
けれど、それを口に出す原因が雨戸って。飛躍しすぎでしょ。
娘さんはペットじゃない。１人の人間です。
怒るなら、もっと怒り方を考えた方がいいのでは？ 他人から見ると、自分の思い通りの行動をしなかったから、キレた風にしか思えませんが。

私の旦那が娘にそんな事口にしたら、ボコボコにします。 ただの弱いものイジメするような旦那いらないから。
主さんはなんとも思わないんですか？

なぜ旦那さんは雨戸ぐらい自分で閉めないのですか？

そういうことは気付いた人がやればいいと思います。

人に頼んでおきながら、今すぐやらないなら出ていけというのは人間としてどうかと思います。

子どもを下僕のように扱うのでは、養っていることを感謝されないのも仕方ない気がします

気に入らないからと駄々をこねる幼児と大して変わらないなと感じました。

主さん

旦那さんの性格を治せといっても
無理でしょうし、
娘さんはまだ幼いから大人になるまではわからないと思います。
２人の言い分もわかるけど
両方が悪い。
旦那さんは自分でやれば良かったし、
娘さんは録画してたならすぐ動いてあげれば良かった。

それを旦那さんと娘さんに
うまく伝えて、フォローしてあげるのは
主さんにしかできません(^^)
たかがそれだけのこと、何時までも拗ねてない
と２人にいってあげて
２人が自然に会話できるような空間を作ってあげてください。

主さんが旦那様をたてながら同時進行で娘さんのフォローをしたらいいんじゃないの？

旦那様には『返事をしなかった訳じゃないし､よく言っておくから。でもたまには「今出来ない理由」を納得してあげてね』

と､たしなめつつ娘には
『頼まれごとを言われたらすぐ動く。面倒でも､きっと将来的には貴女のためになるよ。ただお父さんも「出ていけ」は言い過ぎね。貴女が傷ついた事を伝えておくから』

と行ったり来たり頑張りなよ。

しかしながら個人的にはこんな男性は嫌いなタイプです。

>> 35 皆さまたくさんのレスありがとうございます。 もともと接する時間が少なかったけれど娘が中学生になり部活動の仮入部なども始まり忙しくなりました… 娘さん…


夜１０時までぷらぷらなんてありえない？


だったらもっと早く帰ってくれば良かったんじゃないのかな？


出ていけって言われて出ていくのは単なる甘えだと思う。(
ま、子供だから甘えて当然、と言われればそうなんだけど。)


冬の夜に飛び出せば、すぐに探しに来てくれると思ってるから、出ていけるんですよね。


夜道が危険なこともわからないなら、だまって親の言うこと聞いた方がいいよ。


な～んて、思っちゃった( ´艸｀)


私も些細なことで出ていけって言われたけど、出ていかなかったよ。

代わりに閉め出されたけど
°･(ノД`)･°･



来月は母の日ですよね。

『わたしの為に仲直りして』と外食にでも三人で連れ出したらどうでしょうか😄

子供には子供の理屈もあるし、自我もあるし、考え方もあるんですよ。

そんな時期だから、そういう考えの子なんだから、そこは理解して、彼女の普段の頑張りを認めた上で話すべきではないですか。

きちんと彼女を認めていかないと、彼女が他人や両親を認めない人間に育つかもしれません。

ご主人と話して、家庭をもう一度立て直された方が良いと思います。

あなたを愛していると表現してあげることは、子供の心を成長させる事だと思います。

それで怒っても許されるのは、普段からコミュニケーションを取ったり、親子の信頼関係を築く努力をしている親ですよね。

単に親だから逆らうなと言われても、娘さんも納得しないでしょう。

特に、普段からコミュニケーションは少ない、逆らえば追い詰めるような言い方をしていれば、娘さんが納得しないのも分かるし、親の頼みを軽く扱うのもわかります。

というか、娘さんがちゃんと反抗出来る育ち方をしているのが救いですよ。
納得出来ないと言うとか、泣いて怒るとか、そういう当たり前の感情を持っていて、その感情をぶつける相手がいることが救いです。

例え納得いかなくても逆らわず従うような娘さんじゃなくてよかったと思います。

間違っていると思っても、捨てられる恐怖心で従う方が子供にとっても親にとってもよくないです。親はいつまでも間違いに気付かないし、子供は生きづらい大人になってしまいます。

そうならないのは、母親であるあなたが聞く耳を持っているからだと思いますよ。
私は、娘さんにあなたのような母親がいてよかったと思います。

あなたに出来ることは、旦那さんに何故娘さんがそういう行動を取るのか伝え、追い詰めるような言い方をやめてもらい、親として足りない部分を努力してもらうことではないでしょうか。

少なくとも、旦那さんも娘さんが知らないところでは身を案じているようですし、それを言わず逆らえば出ていけと言うだけでは、娘さんに旦那さんの気持ちは伝わりませんからね。

今回のことは、いいきっかけだと思いますよ。
まず、親だと言うなら親らしくする。それをしても反抗するなら、叱るのもありだと思います。

旦那が大人気ないなと思いました。
出ていけは言い過ぎですね。
あと俺が食わしてやってるみたいな考え方も何か微妙な気がします。

たしかにそうだけどそれを娘に言ったら旦那ｻﾝ本当に嫌われる気がします。
娘さんたぶん今思春期もありそうですね。
時間が解決もあると思うし誰かも言ってましたが「パパはあなたの事こんなに心配してるのよ」みたいに言ってみるのも効果あると思います。

早く仲直りしてほしいですね(>_<)

我が家の場合、夕方の6時半という忙しい時間に録画のDVDを見るならお手伝い優先です。
風呂洗いや夕食の支度の手伝い、犬の世話など、指示がでたらすぐに動くは暗黙の了解です。
雨戸を閉めるのが30分遅くなってもかまわないという問題ではなく、寛いで良い時間とそうではない時間との区別ができなかったことがご主人の怒りを買ったのではないかと思います。

確かにご主人が大人げないということは否定できませんが、主さんもお嬢さんに対して、そうよね～、という空気を出しているからお嬢さんが父親を平気で無視していると思います。
「お父さんに言われたことをすぐにしなかった貴女が悪い。ちゃんとお父さんに謝りなさい。」と母親なら言うべきですよ。
私なら主人を無視すること自体絶対に娘に許しません。それこそ、そんな大きな態度を取るなら自立してからにしな、といいます。お父さんがいるおかげで雨風しのいで平和に暮らしていられるということを伝えるのは母親の仕事です。

>> 31 ちょっと器の小さい旦那さんですね。 子供に対して、 「養ってやっている」 「親の言う事聞くのは当然」 等の親神様的思考は本当に情けないと思… ３１さんみたいな父親がベスト！

でも、なかなか難しいから母親のフォローも必要ですね。

主さん、頑張って！

旦那さんを父親に育ててあげてください。

子どもも一人間です。


娘さん、お留守番に、洗濯たたみ、一人で頑張って、挙げ句に父親から下僕扱いは可哀想。

言い返し、家出、無視で、気持ちを表現できる子でなお素晴らしい。
↑これを生意気ととらえて頭ごなしに怒りつけると悪循環にはまります。

主さんのスレ、レスのみ読みました。
気に入らないと出て行けと怒鳴る事自体、最低な親だと思います。

まず義務教育受けている一人で暮らせない子供に、そういう脅しをする事は虐待だと自覚してませんよね。

例え気に入らない態度を子供が取ったとして、終わったら約束通り言われた事をやるか確認。
その上で約束守れなかった事を叱る。罰として家事を手伝わせる、テレビ禁止ならありです。

座りながら閉めた態度が気に入らなかったら、そういう横着な態度は、みっともないから止めなさいと注意する事で済みますよね。

要は旦那さんが子供をしつける術を知らなさ過ぎ、そういう叱り方しかできないと、下の息子さん達からもいずれ無視される様になりますよ。

主さんはその事を旦那さんに知らせる事ですね。

誰が食わせてやってるんだなどの言葉は最低です。
自分の子供なんだから養うのは親の責任。
自分自身に何の自信もない人が言う台詞です。

人間として尊敬される親になるのも、大事な子育てです。

まるで私の旦那を見ているようだ。

そこで母親の私は子供の味方になってあげるべき？

しかし、全面的に子供の味方しちゃうと、幼稚な旦那はキレるんだよね。
キレて本当に暴力に移る。

そこをうまくなだめて…
子供の悪い事は認めつつ、父親の高ぶった感情を抑える。

私にとっては、年取っただけの息子と思春期の息子の兄弟喧嘩を止める感じになる。

あまり子供の前で父親をバカにしたくはないけど
「あぁいう性格だからあまり挑発しないでね。お父さんが頑張って仕事してるおかげで、ご飯食べられるのも遊びに行けるのも本当の事だから。」とフォローする。

毎日毎日、本当に疲れる😩

• << 56 子供が『死』を言葉にすると、母親として本当に辛いですよね。例え売り言葉に買い言葉でも…言葉に出るって事は考えた経験があるって事ですからね。 父親の威厳って何なんでしょう。 必要か不必要かと聞かれたら『必要』だとは答えるけれども、理由を聞かれたら正直ハッキリと言い切れる自信はありません。 決定権は父親にあるとか、一生懸命働いて家族を養ってくれている感謝の気持ちを子供が小さい時から聞かせていても…子供全員が、親に感謝するように育つものでもない。 威厳のある父親って『怖い』って意味も含まれていますから、要するに普段は寡黙であるって事になりますよね。 だからこそ、一言に重みが出てきます。 やっぱりね…私は、昭和初期では当たり前であった威厳のある父親が本当に必要なんだろうかと思ってしまいます。 母親は『父親とはこんなに頑張って働いてくれて有り難い』って、これはどこの家庭でも子供に聞かせている事だと思うんですよね。 でも父親はどうなんだろうか…本来は『妻が料理したり掃除したりと家庭を守ってくれているからこそ仕事が出来る』 子供には『一生懸命勉強したり母親を支えてくれているから頑張って仕事が出来る』 ここがね～昔と違い抜けているような気がします。 これはね～私の考えなんですが…父親と母親のお互いが相手に感謝している姿を子供に見せなきゃ意味がないって思うのです。 自分自身は謙虚でなければね。 片方だけでは…子供が小さい頃にはいいでしょうが、物心がついてくると自分で判断出来てしまいますから。 父親が権力を口にすればするほど子供には届かないように感じます、母親がどんなにフォローしても無理です。 『親が正しい』ってのは子供が判断して決める事だから。 父親や母親に対して『感謝する気持ち』があってこそ、じゃないのかなぁ。 その為には、父親も母親もそして子供にも感謝する気持ちが必要だと思います。 ってね…子育てが終わって、振り返って思う事なのです。 反省点ばかりでした。

弟さん達はいくつなんですか？ いつもお姉ちゃんばっかりにお手伝いさせてませんか？ 弟達にはお姉ちゃんのお手伝いを助けるようには躾てないのですか？弟さん達はただテレビ見てただけでお姉ちゃんは手伝い当たり前なら、お姉ちゃん可哀相。

• << 51 すみません💦弟さん達はテレビ見てたわけじゃないですね💦 雨戸閉めるの、弟さん達にやらせればよかったのに。まだ赤ちゃんの弟なのかな？