妻の不倫に疑心暗鬼…離婚かも…

>> 100 そうですか…。


言葉もありません。


苦しい時期とは思いますが話し相手くらいにはなれると思います✨


辛い思い悲しい気持ち話したいことがある時はなんでも話して下さい😊

私にはそれくらいしか出来そうにありません😣

• 共感0

>> 101 ありがとうございます。
今の私は前向きではありませんね。でも、ある意味では前向きなんじゃないかと思います。妻の事しか考えず、しかも愛する妻の事を疑い続けてきたわけですから、それをやめ別の考えの元に進もうと考えてるのですから。
でも、これも時間と日にちが経てば考えが変わるかも知れません。
ツラい時や悲しい時はここでみなさんに話を聞いてもらい相談します。

• << 126 主さんおはようございます😊 お返事遅くなってすみません😣 私はあの苦しかった日々を忘れかけています。 今がとても幸せだから… 主さんの言うように過去の絵の上に綺麗な絵を描けたのかもしれません😊 そんな私に主さんの気持ちを理解していく事は難しいのでは…と考えていました。 事実主さんの苦しみは私よりはるかに大きいように感じます。 ﾚｽを読ませていただいていましたが返す言葉もみつからずにいました。 ですが情が愛情に戻る可能性については私にも一つ言える事があります。 私の旦那は愛情が情に… そして情が愛情に戻り今があります。 決して見失っていたわけではないと思います。 不倫は決して認めませんでしたが旦那の口から 『彼女を好きだった』 とはっきり聞きました。 言わせた訳ではなく、話してくれたのです。 そんな旦那だからこそ信じられたのかもしれません。 彼女を本気で好きだったのならやはりその期間の私に対する気持ちは情でしかなかったのでしょう。私の場合情もなかったかもしれません。 続きます⬇⬇⬇
• << 127 どうして愛情に戻ったのかは私にはわかりません。言葉や形に出来ない物なのかもしれません。 ただ主さんの希望に少しでも繋がるならと思い、そうゆう可能性をお伝えしたくまた来た次第です。 このようなくだらない事しか私には書き込めませんが、陰ながら見守らせていただきます。

• 共感0

>> 97 旦那さんも同じように寝た子を起こさないように問いたい気持ちを抑えているんだと思いますね。 本当に何もないならアナタからその話題にふれて、穏や… その後しばらくして落ち着いてから話し合いました。

でも
話し合って頭で理解出来ることが即感情的にも処理出来るかと言えば
それは全く別の問題なんですね。

主さんがおっしゃる様に
小さな蟠りをとかすには時間以外の薬は無い気がしています。

• << 106 でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。 私は今日も妻を前に食事をしましたが顔をみながらでは泪が出そうになりました。まだまだ感情を抑えられません。

• 共感0

主さん 横レス ごめんなさい。
ケンケンさん 初めまして。
初雪です。

そぅですね。
ケンケンさんの おっしゃることも その通りだと思います。

ごめんなさい。

主さん、レス読んで気分を害された方
申し訳ありませんでした。

• 共感0

>> 104 人それぞれ考えは違うわけで、また問題に向かっていく姿勢も違うわけです。お二人の意見も参考になりますし、私は気分を害するなんて事はありません。むしろ、みなさんの真剣な意見に感謝しています。

• 共感0

>> 103 その後しばらくして落ち着いてから話し合いました。 でも 話し合って頭で理解出来ることが即感情的にも処理出来るかと言えば それは全く別の問題… でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。

私は今日も妻を前に食事をしましたが顔をみながらでは泪が出そうになりました。まだまだ感情を抑えられません。

• << 112 そうですね。 もう少しの辛抱だと頭では分かっているのですが‥ 発覚してからも秘密裏にお付き合いは続き きちんと別れたのが3月 もう9ｹ月近く経つというのに 彼からのﾒｰﾙで揺らいだ時やいわれない疑いを持たれたと感じた時は未だ何かにすがりたく こうしてここにやって来るのです。 主さんと反対の立場ではありますが こうしてやり取りをしていると何かが見えてくるような気がします。
• << 113 夫も発覚直後は 主さんと同じように 動揺していたと思うのですが 実は今となっては余り記憶にありません。 あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必死だったからかも知れません。 奥様も 主さんの気持ちや現状の理解把握よりも 今は自分の内面の闘いで精一杯なのかも知れませんね。 時間が経ち周りが見えてきた時に やっと主さんと真っ直ぐに向き合えるのではないでしょうか。

• 共感0

こんばんわ。

今は何が正解かわかりませんね。奥さんの日々の一挙手一投足によって揺れ動きますよね。
今度、奥さんが夜に外出される時、やはり気になってしまうでしょうね。
そこで詮索せずに済ますことができるのか、前回のように奥さんの様子を見に行ってしまうのか。主さんもその時にならないと・・・でも行動に出るのであれば奥さんを追跡するより相手の男性を追いかけた方が正解だと思いますよ。

私も落ち着いたように思えてもちょっとしたことで気持ちが揺れます。できるだけ表には出さないようにしてますが・・・妻はわかってると思います。

それから初雪さん、こちらこそごめんなさい。全然気にしないで下さいね。主さんがレスされているように人それぞれいろんな考えがあります。
私も初雪さんも今までの自分の経験から主さんに少しでも役に立つアドバイスができればと思ってのことですから。

• 共感0

>> 107 こんばんは
妻がどう思っているのか？わかりません。
今夜も扉越しにおやすみと、私がおやすみと返したのが聞こえなかったみたいで少し中に入ってもう一度おやすみと、でも、もうキスをする事はありません。
挨拶はしますが会話は必要な事だけに、私の方は平静を装いながら会話をしようとしますが、二人の間には壁を感じます。このまま、また仮面夫婦に戻り、家庭内別居になりそうな雰囲気です。

• 共感0

私はふと思うんです。
妻を愛する価値があるのだろうかと…
私は妻を愛して裏切らない。でも、妻が愛してる男は自分の妻や家庭を裏切っている。だいたい不倫する相手には優しくいい事ばかり言って決して嫌な部分なんて見せないと思うんです。良いように見えて当たり前だと思うんです。そんな誰かを裏切るような相手を愛している妻を愛するだけの価値があるのだろうか？

かと言って、妻が私を愛する価値があるのかと言えば、とてもそんな事は言えません。私は私をよく知っています。決して人に誇れる人間ではありません。妻に愛されるだけの価値があると思っていません。
ですから、求めないでいます。諦めでなく求めないのです。そう言い聞かせます。頑張ります。今の状況でも生きて行けるように頑張り

• 共感0

>> 109 価値のあるなしで愛するとか愛さないとかは決まりませんよ。愛って理屈じゃないから・・・だから厄介なんですね。そんなこといくら考えても何の結果も出ないんじゃないのかな？
奥さんがどう思っているのかわからないなら、自分の気持ちに素直になった方がいいですよ。仮面夫婦や家庭内別居を望んでいるのですか？
おやすみのキスも奥さんに期待するより主さんからすれば？それは求めることになるのかな？
主さんが奥さんに求めないことと本の内容は少し違うと思いますよ。

• 共感0

>> 110 「求めない」って本は相手とか周りの人に求めないこと、他人の責任にしないことによって、普段、何気なく過ごしているが全て周りの人たちのおかげで今があるということがわかるようになり感謝の気持ちが生まれる。そんなことを表現したいんだと思いますよ。

主さんはその表面的なことだけで本質が伴ってない状態ではないですか？奥さんに求めないことによって、奥さんに対して感謝の気持ちなんか芽生えませんよね。逆により辛い思いをし奥さんに対して不信感だけつのらせているのじゃないですか？

これって諦めることより悪い状況だと思いますよ。

• << 114 おはようございます。 まだ、今現在私自身どうしていけばいいのかがわかりません。 今はどんな話を妻としても余計にこじれるだけですので、どうする事も出来ないです。時間をかけて、やり直せるかやり直せないか妻が判断するだけなんです。 ３ヶ月、半年様子をみて妻がやっていけないと思えば離婚ですし、やり直せると思えば努力もするでしょう。でも、このまま仮面夫婦になりやがて家庭内別居へとなるのではないかと思っています。 愛してないものをそう簡単に愛せないし、愛しているものをそう簡単に忘れられませんよね。 不倫も必ず終焉するとは限りませんし、こんなに私との仲がこじれれば余計に不倫相手にすがるかも知れませんしね。

• 共感0

>> 106 でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。 私は… そうですね。

もう少しの辛抱だと頭では分かっているのですが‥

発覚してからも秘密裏にお付き合いは続き
きちんと別れたのが3月
もう9ｹ月近く経つというのに
彼からのﾒｰﾙで揺らいだ時やいわれない疑いを持たれたと感じた時は未だ何かにすがりたく
こうしてここにやって来るのです。

主さんと反対の立場ではありますが
こうしてやり取りをしていると何かが見えてくるような気がします。

• 共感0

>> 106 でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。 私は… 夫も発覚直後は
主さんと同じように
動揺していたと思うのですが
実は今となっては余り記憶にありません。

あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必死だったからかも知れません。

奥様も
主さんの気持ちや現状の理解把握よりも
今は自分の内面の闘いで精一杯なのかも知れませんね。

時間が経ち周りが見えてきた時に
やっと主さんと真っ直ぐに向き合えるのではないでしょうか。

• << 115 おはようございます。 何を一番に大切にするとか順番をつけるのは難しいですが、もし、順番を付ける事ができ、旦那さんとの関係が一番ならその関係を壊しそうな要因はキッパリ排除すべきだったと思うんですよね。 不倫相手との関係をキッパリ切る事をしなかったアナタに旦那さんも何かを感じ不安だったと思うんです。相手からメールが来るならメール着信拒否しアドレス消去し絶対に接点をもたない強い意思をもたないとダメだったと思います。 うちの妻の性格から、あちらから修復を言って来るなんて事はなりえませんね。 今は私は、どうも前向きには進めそうもないです。 求めないでいることも諦めて生きていく事も後ろ向きの気持ちだとはわかっていても…
• << 116 おはようございます。しかし、浮気された方が悩み苦しみ、したほうは開き直ったり、あっけらかんとして…やり直すというなら、ちょっとは、裏切られた方の気持ちもわかって欲しいですね

• 共感0

>> 111 「求めない」って本は相手とか周りの人に求めないこと、他人の責任にしないことによって、普段、何気なく過ごしているが全て周りの人たちのおかげで今… おはようございます。

まだ、今現在私自身どうしていけばいいのかがわかりません。
今はどんな話を妻としても余計にこじれるだけですので、どうする事も出来ないです。時間をかけて、やり直せるかやり直せないか妻が判断するだけなんです。
３ヶ月、半年様子をみて妻がやっていけないと思えば離婚ですし、やり直せると思えば努力もするでしょう。でも、このまま仮面夫婦になりやがて家庭内別居へとなるのではないかと思っています。
愛してないものをそう簡単に愛せないし、愛しているものをそう簡単に忘れられませんよね。
不倫も必ず終焉するとは限りませんし、こんなに私との仲がこじれれば余計に不倫相手にすがるかも知れませんしね。

• 共感0

>> 113 夫も発覚直後は 主さんと同じように 動揺していたと思うのですが 実は今となっては余り記憶にありません。 あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必… おはようございます。

何を一番に大切にするとか順番をつけるのは難しいですが、もし、順番を付ける事ができ、旦那さんとの関係が一番ならその関係を壊しそうな要因はキッパリ排除すべきだったと思うんですよね。
不倫相手との関係をキッパリ切る事をしなかったアナタに旦那さんも何かを感じ不安だったと思うんです。相手からメールが来るならメール着信拒否しアドレス消去し絶対に接点をもたない強い意思をもたないとダメだったと思います。

うちの妻の性格から、あちらから修復を言って来るなんて事はなりえませんね。
今は私は、どうも前向きには進めそうもないです。
求めないでいることも諦めて生きていく事も後ろ向きの気持ちだとはわかっていても…

• << 123 主さん、こんばんは。 ﾒｰﾙの着拒は 彼とは元をただせば仕事関係が始まりなのでその都合上出来ません。 ただし 携帯は夫名義でﾛｯｸﾅﾝﾊﾞｰの登録も夫自身がしているので完全にｵｰﾌﾟﾝな状態ですし、実際見られていた時期もあります。 今関係は完全に解消していてやましいことは全く無いのですが 夫の気持ちの中では いくらあたしがそう言っても信じるところまでは至らないようです。 ﾏﾏ7番さんがご主人に対する信用を取り戻されたようになるには あたしに足りないものは何なのか 考え苦しむのが自分の行いに対する罰なのかとも思います。

• 共感0

>> 113 夫も発覚直後は 主さんと同じように 動揺していたと思うのですが 実は今となっては余り記憶にありません。 あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必… おはようございます。しかし、浮気された方が悩み苦しみ、したほうは開き直ったり、あっけらかんとして…やり直すというなら、ちょっとは、裏切られた方の気持ちもわかって欲しいですね

• 共感0

>> 116 おはようございます。
そう思うのもこちら側の勝手な言い分なのかも知れません。向こうにしてもこちらに悪い部分があって言いたい事もあるだろうし、自分に非があり我慢している部分もあるのかも知れませんし…
それに第一そんな風に思ってできる者なら最初から不倫なんてしないでしょうから。

• 共感0

>> 117 けど どんな事があってもしていい事か悪いことわかるはずですよ 理由はどうであれ不倫はいけない事でしょ？

• 共感0

>> 118 シュウさんこんばんは

私も不倫はいけないと思っています。
辞書で見ても、人の道に背くことって書いてますから人としてしてはいけない事でしょう。
この掲示板のなかにも、不倫は絶対にいけない事？って聞いているスレッドありますが、するものには理屈ではいけないとわかっていても抑えられない感情があるのでしょう。私やシュウさんにもそんな感情が起こりうる時があるかも知れません。男女の事なんて理屈じゃ割りきれないものがあるんでしょう。
と、今まさに渦中の加害者的立場の私が物分かりの良いよう事を言っていますが、された本人がそんな割り切った気持ちでいられるはずはありません。
時間が解決するものでもありません。

• 共感0

今日、仕事をしながら、やはりまた、いろいろと考えてました。
過去の事は消せないものなんですよね。すべてキレイサッパリ消せる事が出来ればどれだけ楽か…
消せないならその上に少しずつ色を塗っていって、見えないように違う絵を描いていくしかないですよね。その作業を夫婦二人で出来るといいのですが…
でも、決して過去の絵は消えたわけでなく、その下には確かにあるのです。でも、上に描かれた絵が素晴らしいなら過去なんて大した絵ではなくなるはずです。

• 共感0

初めまして

主さん。ただただ純粋に奥さんを愛しているのでしょうか？何か堅くなになっている部分はありませんか？この何年も辛い日々を過ごされてきたのでしょう。だからこそ、今更引き戻せないと思う部分はあるのではないですか？

奥さんを追い詰めた部分が、主さんにもあると思います。
と言うのは、私と奥さんに共通部分があるからです。私の夫は、私を疑い、様々な方法で私の身辺を探っています。
探られる側の素直な気持ち…相手への愛情が一気に失せるのです。
ただあるのは情。
私がいなくなれば、この人は一人になるんだ…そう感じ可哀想になるのです。



主さんを責めたいわけではありません。
私の率直な意見ですm(__)m

• 共感0

>> 121 １２１さん初めまして

後半はその通りだと思います。
一緒にいるのは他の理由（子供.両親.世間体Etc.）があると思います。私に対しての気持ちがあるとしたら、おっしゃる通り情だけでしょうね。そして、愛情から情になった感情は再び愛情になる事はよほどの事がなければないんでしょうね。
前半に関しては…

やはり否定します。
人間誰しも裏切られたら憎くも思いますし、信じられなくなったりします。でも、意地で愛し続けるなんて出来ないし、意固地になってるわけではないです。
私は全然不完全な人間です。一日一日考えが変わったり数分で考えが変わったりします。でも、妻を愛する気持ちは今までずっと変わってません。

• << 125 お返事ありがとうございます。 情になってしまった感情が、再び愛情に戻ることは…難しいのでしょうか。私がちょうど今、その状態です。 夫は私とやり直したいと言い続けますが、反面で身辺を探る。そういうところに余計に冷めていくのです。追われれば逃げたくなる心境に似ているかもしれません。 うちの場合は、夫が不倫していました。だから相手を信じられない主さんの気持ちも、私には少し分かります。 私はいっそのこと仮面で良いと考えてます。事を荒だてて話し合いしたりすることに疲れたからです。 愛しているからこそ、相手を自由にする…。戻ってきたらそれは運命。 戻ってこなくても、それも運命。 私が最近心を打たれた言葉です。 まとまらない文でごめんなさい

• 共感0

>> 115 おはようございます。 何を一番に大切にするとか順番をつけるのは難しいですが、もし、順番を付ける事ができ、旦那さんとの関係が一番ならその関係… 主さん、こんばんは。

ﾒｰﾙの着拒は
彼とは元をただせば仕事関係が始まりなのでその都合上出来ません。

ただし
携帯は夫名義でﾛｯｸﾅﾝﾊﾞｰの登録も夫自身がしているので完全にｵｰﾌﾟﾝな状態ですし、実際見られていた時期もあります。

今関係は完全に解消していてやましいことは全く無いのですが
夫の気持ちの中では
いくらあたしがそう言っても信じるところまでは至らないようです。

ﾏﾏ7番さんがご主人に対する信用を取り戻されたようになるには
あたしに足りないものは何なのか
考え苦しむのが自分の行いに対する罰なのかとも思います。

• 共感0

>> 123 タカさんおはようございます。

やましい事がなく疑われるのはツラいですね。本人がいくらそう言っても一度裏切られた者は信じてあげる事がどれだけ難しい事か…
何か事が起きてからでなく、旦那さんが疑っているな？って時でなく何もない普通の時に、まだ疑ってツラいだろうし、私も疑われてるのはツラいから私はまた足りないモノは何かな？って聞いてみるのもいいんじゃないでしょうか？触れてはいけないデリケートな問題かも知れませんが、聞き方と気持ち次第だと思うんですよね。タカさんからの歩み寄りの気持ちと旦那さんからの歩み寄りの気持ちがあればキチンとわかり合えるはずですよ。
逆にそんな話をする事に疑われるかも知れませんが、誠意が伝わる相手なら大丈夫ですよ。

そうかいっそのことこのスレッド見せちゃうかね(笑)このスレッドに書いたタカさんの気持ちは正直なものですし。

なぜ…うちはわかり合えないんだろうね…

• << 134 主さん、こんばんは。 ﾏﾏ121さんがおっしゃってましたが、あたしも 疑われていると感じる→話し合う を繰り返しているうちに気持ちが消耗してしまったのかもしれません。 夫も頭では何もないということは分かっていると思うのです。 ﾄﾗｳﾏが疑うことを止めさせないのでしょうか。 夫は 努力で人生を切り開いてきた心の強い人なので あからさまにあたしを問い詰めるようなことはしない代わりにふと漂わせる疑いの空気が 反ってあたしには堪えます。 まだまだ時間が必要だと感じています。 あたしが携帯に触れていると不機嫌な様子を見せる夫には 残念ながらこちらのｽﾚｯﾄﾞは見せられないですね。 掲示板が何なのか知らないのかも。 そんなところも 夫の好ましい一面です。 奥様の内面の葛藤がまだ続くことを受け入れて冷静に向かい合えるまで待ってあげるのは 主さんには難しいですか？

• 共感0

>> 122 １２１さん初めまして 後半はその通りだと思います。 一緒にいるのは他の理由（子供.両親.世間体Etc.）があると思います。私に対しての気持… お返事ありがとうございます。
情になってしまった感情が、再び愛情に戻ることは…難しいのでしょうか。私がちょうど今、その状態です。
夫は私とやり直したいと言い続けますが、反面で身辺を探る。そういうところに余計に冷めていくのです。追われれば逃げたくなる心境に似ているかもしれません。

うちの場合は、夫が不倫していました。だから相手を信じられない主さんの気持ちも、私には少し分かります。

私はいっそのこと仮面で良いと考えてます。事を荒だてて話し合いしたりすることに疲れたからです。


愛しているからこそ、相手を自由にする…。戻ってきたらそれは運命。
戻ってこなくても、それも運命。

私が最近心を打たれた言葉です。


まとまらない文でごめんなさい

• 共感0

>> 102 ありがとうございます。 今の私は前向きではありませんね。でも、ある意味では前向きなんじゃないかと思います。妻の事しか考えず、しかも愛する妻の… 主さんおはようございます😊

お返事遅くなってすみません😣


私はあの苦しかった日々を忘れかけています。
今がとても幸せだから…
主さんの言うように過去の絵の上に綺麗な絵を描けたのかもしれません😊

そんな私に主さんの気持ちを理解していく事は難しいのでは…と考えていました。

事実主さんの苦しみは私よりはるかに大きいように感じます。

ﾚｽを読ませていただいていましたが返す言葉もみつからずにいました。
ですが情が愛情に戻る可能性については私にも一つ言える事があります。


私の旦那は愛情が情に…

そして情が愛情に戻り今があります。


決して見失っていたわけではないと思います。


不倫は決して認めませんでしたが旦那の口から

『彼女を好きだった』

とはっきり聞きました。
言わせた訳ではなく、話してくれたのです。

そんな旦那だからこそ信じられたのかもしれません。
彼女を本気で好きだったのならやはりその期間の私に対する気持ちは情でしかなかったのでしょう。私の場合情もなかったかもしれません。

続きます⬇⬇⬇

• 共感0

>> 102 ありがとうございます。 今の私は前向きではありませんね。でも、ある意味では前向きなんじゃないかと思います。妻の事しか考えず、しかも愛する妻の… どうして愛情に戻ったのかは私にはわかりません。言葉や形に出来ない物なのかもしれません。


ただ主さんの希望に少しでも繋がるならと思い、そうゆう可能性をお伝えしたくまた来た次第です。


このようなくだらない事しか私には書き込めませんが、陰ながら見守らせていただきます。

• 共感0

>> 127 ママ７さんくたらなくないですよ。
同じような体験をしてきて貴方のような今もあると思えは希望も持てるかも知れません。
ただ、まだその希望をもつ勇気もないです。まだ、先を見い出せない状況です。私のところはもう少し時間が必要だと思います。

頑張っている人達から少しずつ勇気をもらって私も頑張っていけたらと思います。

• 共感0

>> 128 ありがとうございます😊


私も当時は希望なんて見い出せませんでした。


旦那の気持ちを取り戻したくて必死になってもｶｹﾗも届かず…


逃げ出したかった…


それでも子供の事を考えれば逃げ出す訳にはいかない…


その一心で必死に向き合い今があります😊


お力添えは出来ませんが、これからも見守らせていただきます。

• 共感0

>> 129 うちの妻にもそんな気持ちがあったら良いのですが…
私がわかろうとしてないだけかもしれませんが…

やり直せている方々が羨ましいです。

• 共感0

>> 130 読んでてゾッとする。私の旦那と主 主の奥さんと私。まったく同じ状況。旦那には死んでほしいと思うくらい憎い。人の物を勝手に探って見て 問いつめて 追い詰めて。愛が戻るなんて無い。辞めたら？そんな探り。それの何処が愛してるっていうの？弱くてイジイジして気持ち悪い。

• 共感0

>> 131 そうですね。おっしゃる通りです。返す言葉もありません。これを書いたのがうちの妻なら私もどれだけ楽になるか…
本音ではそう思っていてもやり直そうとか、心の中と反対の事を言われていてもツラいだけ。いっそのこと貴方と同じ事を言ってくれたら気持ちも整理できます。

• 共感0

すいません😔逆に１３１さんに 質問？みたいに なってしまうのですが…😥 気持ち悪いし 憎いなら なぜ 離婚しないのですか？どんな理由があるにせよ 一度は 惚れて 一緒になったのでしょう？ 無理矢理 我慢して 一緒に済んで 自分が 我慢？しながら 憎い旦那と 同じ屋根の下で 住む とゆぅ事 事態が わからないんですけど😥

• << 137 １３１さんがもし見ているなら、そこんところの理由も聞きたいですね。

• 共感0

>> 124 タカさんおはようございます。 やましい事がなく疑われるのはツラいですね。本人がいくらそう言っても一度裏切られた者は信じてあげる事がどれだけ… 主さん、こんばんは。

ﾏﾏ121さんがおっしゃってましたが、あたしも
疑われていると感じる→話し合う
を繰り返しているうちに気持ちが消耗してしまったのかもしれません。

夫も頭では何もないということは分かっていると思うのです。

ﾄﾗｳﾏが疑うことを止めさせないのでしょうか。

夫は
努力で人生を切り開いてきた心の強い人なので
あからさまにあたしを問い詰めるようなことはしない代わりにふと漂わせる疑いの空気が
反ってあたしには堪えます。

まだまだ時間が必要だと感じています。

あたしが携帯に触れていると不機嫌な様子を見せる夫には
残念ながらこちらのｽﾚｯﾄﾞは見せられないですね。

掲示板が何なのか知らないのかも。

そんなところも
夫の好ましい一面です。

奥様の内面の葛藤がまだ続くことを受け入れて冷静に向かい合えるまで待ってあげるのは
主さんには難しいですか？

• << 138 タカさんおはようございます。 私自身の葛藤だけで精一杯なのかも知れません。一日一日気持ちがぐらつくて…やり直そう、諦めよう…自分がどうしたいのか気持ちが決まりません。だから、妻の事を待ってあげられないでいるのだと思います。 はっきりと自分自身の気持ちを決めたのなら、これからどうしていくって決められるだろうと思うのです。

• 共感0

以前に１度書き込みをした者です。こんばんは。
私も波瀾万丈の人生を生きてきました。男運が無いのか、色々悩まされてきました。暴力を受けた事も過去にはありました。そんな男でも、やり直したいと言われ、真剣に考えて、やり直す事になった時はちゃんと向き合って行くつもりでしたよ。仮面とかじゃなかったです。初めの頃の愛情とも違ったと思いますが。やり直そうと奥様が１度でも本気で思ってたなら、それは仮面のつもりではなく主さんと向き合って生きていくつもりだったと思います。
私は浮気とかしたことないのですが、疑われる側の気持ちってよくわかります。本当にむなしいです。携帯を見られたり…私はメル友が外国人なので英語だけですので、それを意味不明な翻訳されたりしましたよ。その人は英語は全く駄目でしたから。自分の事を信じてくれない人とは一緒にいられないです。
でも、不倫や浮気をしたい気持ちはわかりませんが。
主さんは、本当は心のどこかで結論が出てるのかもしれないと思いました。今まで色々あったと思いますが、義両親への恩とかは今の問題には関係ないと思います。夫婦の問題には子供のことも関係ないと思います。(続く)

• 共感0

(続き)
私も息子が２人います。子供はとても大事です。傷つけたくありません。でも離婚の事を考える時に子供を出すのは私は好きではありません。もし私と主人が離婚でもめるようなことがあっても、子供が…とは言いたくありませんし、彼が子供が…と言うなら一緒にいたくありません。結婚や離婚は、まずパートナーを一番に見ないと、また後でおかしい事になりそうな気がします。子供のために離婚しないで一緒にいようっ言われたら、自分がもう女ではないと感じます。自分の存在価値が子供の母親であるということでしかなくなると感じます。そう感じたら、浮気をして女でいられる場所が欲しくなるかもしれません。子供もそんなことを聞いてはいい気がしないでしょう。もちろん主さんは奥様を愛されているのはわかってますが、もしかしたら奥さんがそんな風に思って他の人を求めたくなったのかもと思いました。悪い事をしていたのかもしれませんが、理由があったと思います。その理由がわかれば、主さんももっと奥様のことについて考えやすかったのかも？って思いました。女として考えられる１つの意見でした。あまり参考にならないかもしれませんし、長文で失礼しました。

• << 139 ママ７１さんおはようございます。 私も子供が大事ですが、離婚ややり直すと夫婦間の問題については子供を第一に考えて決めるのは違うと思ってます。 結婚生活に必要なのはやはりお互いの相手への気持ちだと思ってます。その気持ちが愛情でないなら結婚生活を続けていく意味はないと思ってます。愛情のない夫婦の元で子供も幸せになるとは思えません。 たぶん、もう妻は私に愛想を尽かしていると思うんですよね。１３１さんみたいに疑われ詮索され、そんな事ばかりされ嫌なところしか見えなくなって、益々他の男に目がいくんだろうと思うんですよね。 最初から、私がドンと構えて妻の事を信じていれば不倫していたとしても、いつか自分でいけないと気付いて私の元へ戻って来たかも知れませんね。 私にはそれだけの度量がなかったと言う事です。 …今は諦めモード(泣

• 共感0

>> 133 すいません😔逆に１３１さんに 質問？みたいに なってしまうのですが…😥 気持ち悪いし 憎いなら なぜ 離婚しないのですか？どんな理由がある… １３１さんがもし見ているなら、そこんところの理由も聞きたいですね。

• 共感0

>> 134 主さん、こんばんは。 ﾏﾏ121さんがおっしゃってましたが、あたしも 疑われていると感じる→話し合う を繰り返しているうちに気持ちが消耗し… タカさんおはようございます。
私自身の葛藤だけで精一杯なのかも知れません。一日一日気持ちがぐらつくて…やり直そう、諦めよう…自分がどうしたいのか気持ちが決まりません。だから、妻の事を待ってあげられないでいるのだと思います。
はっきりと自分自身の気持ちを決めたのなら、これからどうしていくって決められるだろうと思うのです。

• << 151 主さん、こんばんは。 ご自身の気持ちが決まらないというのはとてもお辛いですね。 男女間に関わらず 人間関係を考える時 『相手がどう思っているか』に重きを置き過ぎると『自分がどうしたいか』を見誤ることがあります。 あたしが掲示板にやってきたのは 夫との関係という表面上の悩みより寧ろ、実は彼への絶ちがたい想いに苦しんでいたからです。 でも 時間が経った今は 状況や相手の出方に関わらず 唯一完全な責任をとることの出来る自分自身の感情 『自分がどうしたいのか』を 冷静に考えられるようになりました。 夫がこうだからとか 彼がこうだからとかを考えているうちは混乱して悩んでいたけれど あたし自身がどうしたいのかをｼﾝﾌﾟﾙに見つめることが出来た時 不思議な程に気持ちが楽になったのを憶えています。 やっぱり時間は侮れない。 掲示板で同じ様な境遇の方の意見を読んだり、正反対の主さんの様な立場の方とやり取りをするうちに 色んなことが見えてきたのも事実です。 あまり焦らずご自身を追い詰めず ゆっくり考えてみませんか？ みんなここにいますよ。

• 共感0

>> 136 (続き) 私も息子が２人います。子供はとても大事です。傷つけたくありません。でも離婚の事を考える時に子供を出すのは私は好きではありません。も… ママ７１さんおはようございます。
私も子供が大事ですが、離婚ややり直すと夫婦間の問題については子供を第一に考えて決めるのは違うと思ってます。
結婚生活に必要なのはやはりお互いの相手への気持ちだと思ってます。その気持ちが愛情でないなら結婚生活を続けていく意味はないと思ってます。愛情のない夫婦の元で子供も幸せになるとは思えません。

たぶん、もう妻は私に愛想を尽かしていると思うんですよね。１３１さんみたいに疑われ詮索され、そんな事ばかりされ嫌なところしか見えなくなって、益々他の男に目がいくんだろうと思うんですよね。
最初から、私がドンと構えて妻の事を信じていれば不倫していたとしても、いつか自分でいけないと気付いて私の元へ戻って来たかも知れませんね。
私にはそれだけの度量がなかったと言う事です。

…今は諦めモード(泣

• 共感0

またまた１３１さんに 聞いてみたい事が😥読んでて 気持ち悪いと ありましたが 気持ち悪いのが よく 最後まで 読みましたよねぇ？😥 そして よく レスしたな～と…😥

• 共感0

ひとつの方法として距離(別居)をとるというのはどうですか？
たぶん主さんの辛さは和らぐと思いますよ。そのまま離婚へ進むかもわかりませんが…今までお互いが見えなかったところもわかってくるでしょう。
諦めの心境で悩み続けるより二人が将来に向かって前向きになれると思いますよ。
主さんが奥さんを許して絶対に離婚はしないと決意してるなら別居の必要はないと思いますが。
せめて離婚するかどうかは奥さんに任せないで自分自身で決断して下さい。その権利は不倫された側にあって当然だと思いますよ。どう思われますか？

• 共感0

>> 141 もう、どうしたいのかどうすればいいのかわかりません…
妻が離婚したいと言うならそうしますし、やり直したいと言うならそうします。でも、どうしたいのか言わないのでわかりません。
会話をしようとしても穏やかに話ができません。だから話をしようとしません。妻にとって私は邪魔な存在なんだと思います。

• << 144 はじめまして。 妻に不倫された同じ立場なので辛い気持ちよく分かるつもりです。 多分ですが…奥様は、不倫相手と別れたくもないし、離婚も望んでいないのだと思います。やり直す(夫と正面から向き合う)のも今は嫌なのではないかと思います。このままがいいのでしょう。 決定的な証拠が必要と感じました。 もう一つは義親からの自立でしょうか。 今の状態では前に進めないですよね。 まずは不倫を止めさせたいですよね。その上で離婚かやり直すか。続いてるままの状態では主さんと奥様は正面から向き合えませんよ。おそらく。 お互い頑張りましょう！

• 共感0

>> 142 主さん…まさに四面楚歌ですね💧
奥さんの親族の考えだと、主さんから離婚を切り出そうものなら一方的に悪者にされて総攻撃されそうで怖いですよね？
やっぱり法廷で認められる絶対的な証拠がいるのかなぁ😔

• << 145 143さんこんばんは 私は絶対的な証拠をつかんでなにをしたかったのでしょう… 離婚したくて証拠を探していたのではないのです。(泣 じゃぁ証拠なんて探さずに、そうだとしても気付かないふりをして妻が結婚生活を続けていくつもりなら、そうするべきではなかったかと考えたりします。 何がしたかったか…何が嫌だったかと言った方がいいかな。嘘をつかれるのが嫌だったのです。 私に対して愛情が無くなったのならそう言って欲しかったのです。他に好きな人がいるならいると… だから一緒に居たくないと言うなら離婚も考えるでしょう。私に問い詰められて正直な事を言って、それでも、やっぱり私とやり直したいと言うならやり直そうとするでしょう。 すべては嘘をつかず本当の事を話すところから始めたかったのです。 でも、嘘をつくものは嘘の上に嘘を塗りかさねて、本当の事を言う機会をなくすものですね…

• 共感0

>> 142 もう、どうしたいのかどうすればいいのかわかりません… 妻が離婚したいと言うならそうしますし、やり直したいと言うならそうします。でも、どうした… はじめまして。
妻に不倫された同じ立場なので辛い気持ちよく分かるつもりです。
多分ですが…奥様は、不倫相手と別れたくもないし、離婚も望んでいないのだと思います。やり直す(夫と正面から向き合う)のも今は嫌なのではないかと思います。このままがいいのでしょう。
決定的な証拠が必要と感じました。
もう一つは義親からの自立でしょうか。
今の状態では前に進めないですよね。
まずは不倫を止めさせたいですよね。その上で離婚かやり直すか。続いてるままの状態では主さんと奥様は正面から向き合えませんよ。おそらく。

お互い頑張りましょう！

• << 146 チャリパパさんはじめまして おっしゃる通りでしょうね。 でも、今は私はもう不倫がどうのこうのって問題では無くなってます。 妻と私の間の気持ちの問題ですね。 ただ、これは妻の気持ちがわからない私の問題で、妻の気持ちには不倫相手との事がまだあるのなら妻と私の問題ではないですよね。 自立は環境的に無理です。 今の環境、状況での何か打開策を考えないと、すべてからがんじがらめな私は精神的におかしくなりそうです。 まぁ、明日には突然どうでもよくなって悩まなくなるかも知れませんけどね(笑) とにかく、お互い頑張ってのりきりましょう。

• 共感0

>> 143 主さん…まさに四面楚歌ですね💧 奥さんの親族の考えだと、主さんから離婚を切り出そうものなら一方的に悪者にされて総攻撃されそうで怖いですよね？… 143さんこんばんは

私は絶対的な証拠をつかんでなにをしたかったのでしょう…
離婚したくて証拠を探していたのではないのです。(泣
じゃぁ証拠なんて探さずに、そうだとしても気付かないふりをして妻が結婚生活を続けていくつもりなら、そうするべきではなかったかと考えたりします。
何がしたかったか…何が嫌だったかと言った方がいいかな。嘘をつかれるのが嫌だったのです。
私に対して愛情が無くなったのならそう言って欲しかったのです。他に好きな人がいるならいると…
だから一緒に居たくないと言うなら離婚も考えるでしょう。私に問い詰められて正直な事を言って、それでも、やっぱり私とやり直したいと言うならやり直そうとするでしょう。
すべては嘘をつかず本当の事を話すところから始めたかったのです。


でも、嘘をつくものは嘘の上に嘘を塗りかさねて、本当の事を言う機会をなくすものですね…

• 共感0

>> 144 はじめまして。 妻に不倫された同じ立場なので辛い気持ちよく分かるつもりです。 多分ですが…奥様は、不倫相手と別れたくもないし、離婚も望んでい… チャリパパさんはじめまして

おっしゃる通りでしょうね。
でも、今は私はもう不倫がどうのこうのって問題では無くなってます。
妻と私の間の気持ちの問題ですね。
ただ、これは妻の気持ちがわからない私の問題で、妻の気持ちには不倫相手との事がまだあるのなら妻と私の問題ではないですよね。
自立は環境的に無理です。
今の環境、状況での何か打開策を考えないと、すべてからがんじがらめな私は精神的におかしくなりそうです。
まぁ、明日には突然どうでもよくなって悩まなくなるかも知れませんけどね(笑)
とにかく、お互い頑張ってのりきりましょう。

• 共感0

主さん、こんばんわ。
あまり寝ておられないのではないですか？
レスの時間が深夜のようでしたし。
ゆっくりと休んで、落ち着いて考えていってくださいね。

• << 153 お気遣いありがとうございます。

• 共感0

こんばんは。

私も前に書きましたし、チャリパパさんも言われていますが義父からの自立は当然のことですよ。環境的に無理とはどういうことでしょうか？
借金はすぐには返済できないでしょうが、何年掛かっても返すべきですよ。
奥さんが離婚を選択されてもあなたは義父の世話になり居候するのですか？

奥さんとの問題の前にあなた自身の身の回りを整理すべきですよ。離婚するしないに関わらず今後のあなたの人生に責任を持たないと・・・
きつい言い方になりますが他人に甘えてばかりでは何一つ解決しませんよ。

気を悪くされたなら申し訳ありません。

• << 154 いま住んでいる所を離れる事はまずできません。 ですので、親の干渉も断ち切る事はできません。 借金問題については、今は何もなく、結婚する当初からお金のない私は借金だけでなく、結婚してから今まで妻の親には何かと援助してもらい感謝こそすれ、悪く思う事は出来ないです。 みなさんはそれが足かせにもなって私がダメになっているとお思いでしょうね。 私自身もそれは思います。 義親とはいえ借金は借金ですので返していくのが当たり前だと思います。そんな姿勢を見せないで、やはり他人に頼りきりな私だからダメなんですよね。

• 共感0

こんばんは。
限界に精神的につらそうですね。奥様がお決めになったことに従うといったお考えになってしまっているようですが、それだと現状維持ということになってしまいませんか？奥様は今のあなたとの生活をキープしながら他の男性ともって思ったから隠れて不倫をしていたのでしょうから。
嘘をつかれるのが嫌なのは皆同じだと思いますが、奥様は知られたくなくて嘘をついたり隠したりしてたのですし、それで正直に話すとしたら開き直りか何かを決意したのかって感じですよね。
主さんは何ごともとても真剣に考えてらっしゃるように思いました。もちろんとてもいいことですが、真実を知ったらどうするつもりか、またどうしたいのか、考えをある程度まとめないと腹を割って話などできないのではないでしょうか？毎日そのことばかり考えて辛いのは百も承知の事ですが、やはりそこは頑張ってもらいたいと思います。でなければ奥様も次の事を考えずにズルズルと今の都合のいい状態に浸ったままになるのではないでしょうか？今はお子様には影響は及んでないのでしょうか？長期戦は子供にもいいとは思えないです。今が人生の大きな踏ん張り所の１つですね。

• << 155 ママ７１さんおはようございます。 話し合いをしても相手の話を聞く耳があるか？もし無いなら、いくら本当の事を言っていても信じる事が出来ず、自分が不倫をしていると言う事を決めつけているなら、していないと言う言葉は信じないでしょう。いつまでも、してますって言葉を求めて泥沼にはまって行くのでしょう。 そんな言葉を求めるより、やり直したいなら妻の気持ちを取り戻す努力をと思います。 それが、なかなか妻の態度を見ていたり、一人で居て思い悩んだりした時にもうダメかなとか考えたりしてしまうんですよね。

• 共感0