単なるつぶやき、（長いかも）

夜行観覧車？ってドラマを見て
思い出してしまった。

弟とのひどいケンカ

父親…

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弟とのケンカはとことんまでしてしまったし

父とは
ほんとは仲良かったからか、私は仕返ししてた。勝ってやるうとまで思ってた。勝てるわけないのに。でも悲しかった。父とのケンカや暴力は…

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幼少の頃は、普通の家だった。

普通の家のふりだったのかもしれない。
特に母は。

こんな今になって母は“ふり”だったのではないかと

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父親の暴力で悲しくなって傷付いて

中学の頃、母親についてというか、なつくように？なって（まぁ親らしくなくて話もそんなに聞いてはくれなかったけど）

母親の方にいたら、また、かなりのショックなことが起きて一つの事柄ではなく
その事柄によって、母親は、私にはそんな風にしか接してもらえないしそんなめでしかみてもらえないんだなというものを、まざまざと魅せられた。
母親…こんな言葉…って
あなたにしっくりこれほどこない言葉はない。
外見上は、とっても優しそうなのに
私が四歳の頃、電気あんまだもん、あとになって 、あぁあれ電気あんまって言うのかって
忘れてるんだろうな、私は忘れてないよ、どんな部屋だったか父親方のおじいちゃんの写真が飾られていた部屋。
あなたの外見上からは想像全くつかないからだ～れも信じないね。お得…。

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母親に、ついたり父親についたり、母親についたりまた父親に…ってフラフラだったなぁ私は。

挙げ句のはてには
あぁ私って孤独だなと
でも、まだその時は持ちこたえれた。

上の子を生んでしばらくしてから
育児ノイローゼになって孤独感にさいなまれ危うい考えにとらわれていた時期もあった。

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今は、もう孤独感を感じることはないけど。

一度別れて、同じ人と再婚をした今は
父親からの幼少の頃にもらった愛情が、際立って思い出されて。

母親からも何か思い出がと思い
父親、母親両方をノートに書き出してみても
父親 のほうが多かった。

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もう〇〇市に（母親、私が住んでいる市）住んでるらしいよ～ なんか戻ってきてるらしいよぉ。（もうこの頃の会話のじきにはなくなっていたのではと思う。）

父親の話を
しても、何故だか、とある時期から不機嫌にはならなくなってた。
ほんとは知ってたんじゃないですか!?

再婚してもう一回夫婦を私は継続してみて子育てしていると、
さらに母親が分からないし、嫌い…いや それ以上になってしまいそうだ。

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はー
上の子の弁当
なんとか、…だけど
作れたー

チコリーコーヒーに豆乳入れて一息です…、(⌒‐⌒)

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昨日、長々とつぶやき、じゃないものを書いてしまった
(・＿・;

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最近の
テレビドラマって…

なんか過激すぎ？









でも、見てしまってる自分がいるけど

そういうの避けるべき？

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子供に甘すぎたかも

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どんなふうに、どんだけ友達と一緒に親の悪口言ってるのやら…

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自分でいうのもなんだけど
朝から、
おろおろ。








少し、落ち着いたけれど
まだ、解決もせず終わってない。

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子供にネットを解禁して
三人ともスマホは
失敗…
画面ばっかり見ていて
疲れたり
そしてまた夜遅くまで、起きてるから
免疫力が落ちたんじゃないかと…

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なんかヤな予感…

あの親は
うまく吸入させられなかったんだわーなんて、
先生に悪口いわれてそ～な

あの、上の子もそうだったけど
イナビルは
病院内だったんだよねぇ～～～

先生から説明されたのに
一回吹いてしまって失敗もしてるし
二回目は吸い込み二回とも
苦い顔してたから
てっきりうまく吸ったものだと思ったのだけど、その場に旦那も先生もいたけど、
あれはちゃんと吸ったと思うでしょ～？

もう別にそんなことはどうでもいいのよ。


やっぱ
長々としゃべるんじゃなかったわ



あ～信じられない
幼稚園の先生そっくり

電話でのはじめの怒ったような言い方

ひょっとしてつながってる？
気持ちわる…
だから嫌だったのに転園先言うの嫌がらせされそ～って思ってたし言ってないはずだけど在園児にいっちゃったしな。まだ証拠掴んでないけどやりかねなささそう。さすが新○○教。




言ったとしても、
言わないにしてもつながってるつながってないにしても心がセマイ私としては（そういう問題か？いや違うだろ!?）
まったくあり得ないでしょってことが
多かったっ!!
次女の幼児期の園生活、（でも年中はまだよかったかなぁ…）あぁこんなことかきこんでる事自体がすっっっごくあほらしいぃ…‥

一番初めに園を選ぶときが
わ、た、し、がっ
見る目がなかった。結局は

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喉が、乾いててしゃべりにくかった。
多分誤解されてたかな？

思い詰めているわけではなくって
そんなふうにも思ってもいないかもしれないけれど

目も痛い、画面見すぎた

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私は
やっぱり這い上がれないなぁ～
夢物語追っかけるようなものかな

どこかでわかっていたはずなのに

なんでまた夢みるかな

年齢、私の基礎学力…‥、

地に足のついた考え方で考えれないかな
やはり、このままでは先の事を考えると、






このまま のほほんとしていられるのだろうか




そうでなくとも
私って
無知だし社会性が乏しい

無知と危機感がないのって恐ろしい…
自分なんだった

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子供の、習い事を辞めてしまったのは、
園の先生のせいではなく…

ドロドロとした女特有の人間関係
ダンス系に私自身魅力を感じなくなってしまった空虚感？（理由はなんとなく自分でもわかっているつもりだけど子供に、押し付けちゃいけないよね。）その他にも、いろいろ、いろいろ…
（まぁそこでも先生が決して悪いわけでもなく…）
、一番の
理由は、とある付き添いのおばあちゃんがとっても苦手で、
初対面からだめだった。私を完全否定されてるような私の欠点をすごく浮き彫りにされてるような、おしゃべりしてても、
まぁこんな私だから、いいわけはないのだけど、どうしてもストレスになってしまって…
子供には申し訳なかったかな

いわゆる私が逃げだったんかな…。

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副鼻腔炎なのかインフルなのか、はたまた溶レン菌なのかなんなのか
一週間のうちに ３つも病名出てきて
体力がないのか免疫力がなかったのか

一つでいいよ。そして確定してたらまだラクだなぁ


疲れるよ心配だしさ（愚痴）

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ようやく、やっと
次女の病状が分かった～

治ってないのにひと安心



ん、４つめの病名(￣０￣;
(>.<)

ていうか、
結局そういうことだったのね
......なんていう気持ちになる結果で
はぁまったく、なんてこと


もう少し寝たいわ
溶レン菌だったらどうしようとか
心配したーーー
はりつめてたものがというか
肩の荷がちょっと降りた…。

あーーーー寝たい

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当たり前で普通の
事だけれど

子供がどんどん離れていくような
いずれ次女も
急激に離れていく時期が、やってくるんだろうな、悲しいかな …今は、こんなにお母さんお母さんって言ってくれてるけど

夢中になれるもの見つけとかないとなぁ


子供ってそんなもん？





思春期の子って難しい。

私はとにかく親に関わりたくなかったし、関わらないようにしてたんだった。また、特殊だもんなぁ。
私自身の家庭にお手本てものはないなあ…‥、

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やっぱり、父が亡くなっていることは、
悲しい。
私の中で、こんなに大きな出来事になるなんてと思っていたりする


再婚して次女を
そんなに見せたかった？


そこに懸けてたの？なにを？なんで
わからない


とても見せたかったのは
自分でも分かる…

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最近、

あぁこの人の、こういうところが苦手だったのだ、と

姑サンに対して思ったり

姑サンは
私に対してこう思っていたのかと
再認識と大きな納得をしたり…

旦那に対しての見方が変わってきてしまったり。

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んかし情緒不安定

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間違えた、なんか情緒不安定
だった

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近所のこともそう

いろいろと聞いていくうちに
なんか自分が
みじめというか


まぁ確かに
ここが特殊なんだよね
娘の話で分かった。確かにって

たまたまそういう人たちが集まったと


特殊でも
その特殊の中にいるのが嫌だと思ってしまう。

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前の人なんか特に
全く
違う環境の人

天と地ぐらいじゃないかと

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それよりも

いろいろあったわりに
何もみについていない
自分が悲しく悔しい

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今日
ここに越してきて
得たもの
失ったものを
書き出してみた…

だから何って、
？

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あの時に
あの時代に
聞いていた音楽を聞いていたら泣けてきた、

なぜなんでしょう～‥ね

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だめだ、つらいんだわ今

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私って
あさはか


このほかに
どんな言葉が、ぴったりくるだらうか

ボキャブラリーもないので言葉が出てこない

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別に父に見せたくて
戻ったわけではなく


結婚は
家を出たかった
から

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父は、反対だった。
だから？

ひょっとしたら戻ったのも
喜ばかなかったか…、？

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私は

ほんと


娘に支えられてるんじゃないかと
助けられてる

（反対じゃないとね）


娘が、私にとって唯一の救いだわ

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久々に
昔好きだった人の夢を
昨日の朝（日曜）
みました

こんなことを書いても
どうしようもない
どうってこともないことなのですが、

とても、心がほっこりというか
気持ちが優しくなれたような、そんな夢でした。

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その人（方？）にも
その時、パートで働いていた時の上司の方にも、迷惑や心配をかけたままで終わってしまっていて、なんて私は恥知らずで恩知らずで
なんていうんでしょうか。こういうの、何か他にも、言葉があてはまりそうですが出てきません‥、

他にも、相談にのって下さった方
変わったところで知り合いになり、おせっかいのように電話やメールをたくさんくれた姉御肌のとても頼りになる８つぐらい上だったかのおねぇサン ‥

今思えば、恥ずかしい限りで…、
なんてガキ…ガキ以下、

確かに私はつらくはあったけども…
他にも方法はなかったんでしょうか
こんなこと今思っても仕方がないことだけど

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昔、離婚直前？離婚騒ぎの、まっただなかに聞いていた音楽を聞いていたら

長女は、
何曲か覚えていたことに驚きました。

本人には聞いていないけれども
ツラい思い、苦い思いやらをさせたかと思うと本当に申し訳なかったなと
まあ、でも幼かったけれど、幼いなりに思ってしまうこともあったんじゃないかと
今は、出来なかったことを少しでもいいからとりかえしてあげたいと思う。

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何故か、
たまに自分の過去を
さらけだしたくなる。

ワタシにとって余計なものだから‥？なのだろうか？

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今、
母親とは会っていない。

なにも困ることもなく
むしろ、こころは
平穏…

なのに
旦那は…父親のときと同じ思いをする。と、何もわかっちゃいない。私の説明不足？いや、さんざん言ってるはず!?
今からお盆休みがおもいやられる。







絶対に、会いたくない…

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ずーーーーーっと前から
私は
母と離れたかった。

ずっとずっと前から…


暴力…？そんなにひどい暴力じゃなかたけど
（暴力で変わりはなくて…）短気で暴力のクセが父親になかったら
私は、父親のところにいた。




なんか、わたしって、
みじめな感じだなぁ…‥

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父親は、確かに怖かった、

怖くって、嫌な思いはしたけど
親らしく接してくれ…





どうしていないの!!

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冷静になろう。




昔に比べたら
断然いいじゃない…‥。


そりゃ～イヤな事もあるけど
一気に現状は良くなるわけなくって

少しでも、また良い方向へ進めるように
生きていくしかなくて、がんばっていくしかなくて
いくらでもワタシよりも大変で、
頑張っている人がいる。



私は、
他の人とは育ちとか少し違うとこあるけど、

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あの人に（母）
お願い



ワタシを
娘だと思わないでほしい





どっちにしろ手紙に書いてあったよね、それは昔の手紙だけど

父親の方についていくとき、

犬を飼いますって、犬のコロを○○（私の名前）だと思って育てます。 って書いてあったね。

私は、犬ですか？、って感じ

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今日の朝（正確には昨日）
旦那以外の人が、旦那さんという設定？
の夢を見た。

自分で以外な感じだったけど、でも自分で納得できるような？
タイプ…今の自分だったら…そういう思いや目？で男の人をみれるのだろうか？

まあ、厳しく自分をみれば
どちみち私が変わらないといけない。

相手のことはさておき？？？

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にしても…





最近







ほんの少し
ときめくような
夢をみれてウレシイぞ♪









まっ、たかが夢だけれど

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40歳、目の前に、
なってしまっていて

と、思う以前に
いろいろと思うことがあったり
で





この年で、小学一年がいるのちょぉっと
きつい
甘いのだろうけど

上が高校だと、
これだけもう手がかからないのだと
つくづく思い知らされる…

甘い、甘いのは分かる分かるけど

かわいいとは思うのだけど…‥。

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今年で、40

骨粗しょう症の検診無料ハガキなどが
くるようになった。

いろいろとチクチク思い知らされている時期なのに
コレでもかみたいな（笑）





でも、あまり年は意識しないほうがいいはず
さらに老け込みそう…だけどもムリもできない。








ムリしても
老け込んでも痛々しい？
うー年のことは
考えない考えない…

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H？のことって
この年だから今さらなので
真面目に普通に話せる話題なのかもしれないけれど


最近、思っていたこと…
経験してる人数がないのに語れないけど
Hは性格が出るんじゃなかろーか!？？なんて
思ったり知りたくなったりしたけれど


結局、
Hに限らず、
言葉づかいや、服のセンス？や、歩き方考え方 などなど
が、性格はにじみ出てしまうのかもと
身も蓋もない結論。

よく技術だとかテクだとかいうらしいけども
それも自分に自信のない人がごまかしてるとか？

結局は女の人が、見きわめなきゃいけないのかな…全てにおいて、

まぁ恋愛って、最初は、良く見せようとするものだし…
物の分別を、しっかりとその人が
分かっていないといけないのか



娘が、おかしな相手を選ばないといいけど…
若さゆえみたいなことがあるとコワイなー
勢いで付き合う、それは私か!?

価値観が合って一緒に成長しあえればいいのよね…、未熟なのは仕方がない

自分の非さえ認めない ダンナ。弱さも分からない…あ～これはきりがない。
男にもいろんなタイプがいる。視野を広げろみたいなことは常日頃娘には言ってるが、次女にもまたいずれ
夫婦は難しい。
お互いが折れることができればいいし話しあえればいいけど









夫婦って分からない

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明日、子供たちにとっての親戚がきます。
（旦那の弟さんが“○山”から）

次女がインフルなのになぁ…。


二週間前ぐらい？に
旦那からゴールデンウィークに来ることを聞いたとき
思わず私は、
『何しに!?』
と、つい口走った…

長女にも来ることを私から伝えると
『何しに!?』
と、言われてしまいました。
まーひどい親子!?なんでしょうかねぇー？

ゴールデンウィークに来たことがなかった気がしたものだからついこんな言葉が…って、ウレシくはないのかなんてどこからか突っ込まれそうな来もするけど（どこからだ!?）

きっと上の子は、今年受験だから
お正月には来ない予定なのかもしれない。











って思ってたら来たりして、

別の理由の可能性もありうる？？
考えすぎかな、

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