単なるつぶやき、（長いかも）

夢にでてこないで

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６月末にかかった子供のプール熱だか、風邪だかのことで、先生に結局なんだったんですか？って聞かれたけど私も知りたいよ‥吐き気したり腹痛訴えたり目が赤くなったり症状からしてプール熱？って感じだったんだけど
両目が赤くなったらまた、来てください。今日は休診の日なので検査はできません。で、終わってしまったのだから…（翌日は、一気に熱が引いた。）
あまりにつらそうで
フラワーエッセンスのクリームでマッサージをしたらすごくラクそうになり軽くなったようで。っていうのがホントのところだけど、なんか言えない。（説明するのもなんだか…）

翌々日の朝は微熱だったし、
私もバイトの辞める事でバタバタしてたし。

別に
やめたくて休んだわけでもなく!!
日曜の疲れが原因なんだろうなぁとは思う。少し遠出したし、お姉ちゃんの用事に付き合わせてしまっていたから。

とにかく、
あんなとこ、仕事場は辞めて良かった。



あと、休診日には
違うところでみてもらおう。どこか探さなければ。（旦那にも言ってみたけど）

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なにも
一切飲むな!!とは
言ってないのだから…‥


体を悪くしてツラいのは本人だけど
なんかなーー

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ビール飲んでんのバレバレだっつうの。分からないようにいつもの場所隠して飲んで、どうしよッ！って思うなら半分にして私に分けるとか。うまいこと見つけるって何回目だ？？懲りてない。朝、言ったことも分かってない!!

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私の好きになった人は
自由を奪っていく人だったみたい
あら、残念( ´△｀)

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前の人とは
べたべたした付き合いでは
ありませんがなんかある？

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近所付き合いしない人だと
思われてるんだそうです

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子供を甘やかす人だと
思われてるんだそうです

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わざとらしいんじゃ？

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またパトカーか

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あ？

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ストーカーって立派な犯罪だよネ
ネットストーカーもさ♪

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辞めて良かった！

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こんな性格で悪かッたわね（だれに言ってるんだか）

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なんでも言えばいいってもんじゃあ
‥ないよね

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もうのめんッッ!!

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やきとり
さいこおーーーーーーーー！

ひっさびさの○○○し
ウマすぎ

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健診センターの受付に
こう言いましたよね？って言ってみたいが

時間とお金の









ムダ!!!



あほくさいけど

こっちは
気分悪い。けっこう真剣に考えてるのに

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相変わらず
旦那は毎日ビール飲んでるし


病院の検査は終わらなかったし！


電話したことと、違うし!!
１日かかると思ってください。
かかってないよ？
予約なしでいいです。そのままいってもらえば
って、専門の先生がいないってまた予約することになってるんだけど
意味がわからん
人間ドッグの用紙片手に電話したのに
詳細言ってなかったか？!?

私は、しっかり言われたことメモまでとって電話したのに
どういうことだ


旦那も怒ってたけど
私にじゃなくて




もうイヤんなるよ
最近

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かなりの時間立ち読みしてしまった、午前中…。
とっとと帰って昼寝すれば良かった
ばーかって思う眠い!!

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心配ごとがあるのって
やっぱストレス？

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なんだったんだよーあれは…

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寝不足はツラい
体がツラいだけじゃなくてなんにもいいことない

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うっぜーーーーーーーぇっ！




ということで
わたしも
音を立てる



こんなとこ
気が休まらん

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せっかく疲れが
とれてきたところへ

うるさすぎ!!

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気が休まらない

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だから
同居はイヤなんだよ

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ストレスたまる

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下が、うるさい

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うわ、また姑のぶつくさぶつくさと怒るような声が下から聞こえる

少しだけ寝不足と思って、横になってたら
よく聞こえるんだよな

じいちゃんは黙ってるっぽいな

聞こえないし






周りがいい迷惑なんじゃ？

怒ってばっかり？
心の病？ひょっとして…

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やっぱり
主婦が夜に（21時まででも！）

仕事へ行くのは無理があるね



たとえ、
手伝うよーって言ってもほんとは無理だしヤル気もなかった？（今日は、焼くだけでもしてもらいましたが!!）
おかあさんいってらっしゃーーい♪頑張ってー！と、言っても今日夜、仕事？って聞いてきたりほんとはさみしいって言ったり（でも、私が行く前言わなくても気を効かせてすごく手伝ってくれて）
異動したって早く
帰ってくるわけでもなくて

まぁ、知り合いで夜、働いている人はいても旦那さん帰ってくるのが早い。家とは違う！




なかなかです。
うちの場合は・・。

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余分にお茶もわかしたし
洗えてない食器などの洗い物もばっちし
洗濯物もできたし！
・
・
・
休憩入れつつ豆乳たっぷり入れたコーヒー飲みつつおかしを食べて癒され（太るだろ!!いやいや気にしないこれぐらい（笑））





歯をみがいて
化粧落として保湿をして、

なんとか全～部終えて

朝は慌てずに
すみそう…かな？
それでもバタバタするかも？、がんばろう

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家のなかが

気になることが
多すぎる…。










とうとう、
旦那がばあちゃんに会うのイヤや
米もらいにいくとき
ばあちゃんに会うのイヤやで
いないときに
行くわ…





とうとうこんなことを
姑は、子供に言わせてしまった？



よっぽど
怒ったんでしょうか？
二人で

姑さん孤独になってしまうかもしれません…。
まぁ、じいちゃん（義父）優しいからね‥

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最近、
やっと気持ち的に
地に足がついてきた
気がする。






旦那の体のことを
考えたり
長女の受験
次女の勉強‥（最近、計算の仕方に戸惑ったりダラダラ宿題したりと油断できない！）





しなきゃいけないこと
集中したいことがあって
それに向き合うことが
私の幸せ♪と思える

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主婦で恋愛したいだとか、ときめきたいだとか
今の私にとって
そんな時間ないし暇ないわ
もっと大事なものあるし考えることもある…。

理解できない。

今に必死だったらさ…





４月ぐらいは
どうかしていた

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どんな思いで
次女は待ってたと思う？

私は、長女を甘やかしすぎたのだろうか

なんか足りないかもしれない？

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今日、ミュージカルを見に行った長女
見に行くのはいいんだけど

21時すぎってね

どういう状況か、少しは分かるでしょ？

次女が待つ家に電話する
仕事帰りに寄ってくれた駐車場で待つ父に
電話するか、連絡する
それぐらい出来ないわけっ？

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余計な
お世話なことだった

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う～ん
どう考えても考え過ぎか‥、



自分でも分からない





誰に、というわけでもなく
浮わついた気持ちではいたくない。


なんともなければいいなと思うばかり…

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ここに、書いても
ムダかもしれないけれど



ひょっとしたら
あの人は
こっちのことを
気にかけてじゃなくて
引っ掛かってる？

とっとと
どんな方向であれ
どんどん先へ進んでいって下さいと言いたい



乱暴な言い方だが

私の考え過ぎかな、

そんなにしゃべってもないし

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前から思ってはいたけど

水曜どうでしょう
もどき、
多すぎ!!

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病気ですって
診断されない限りヤツは
酒を飲み続けるのでしょう

性格だな

家族として心配なんだけども

これまでのやり取りからいって
言うこときかないので

言っても労力のムダって思うのは

冷たいかい？

イヤイヤ
私は、食事の内容変えてますってば‥




アルコールの量考えたり
生活習慣見直してみるのは本人の問題

一人だけに、
かまってられない
申し訳ないが
冷たいのか…(・・;)？


ずっとこんな感じ
いつからか
諦めがついてしまってる
言ってもムダだと…

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バランスのいい食事とストレスをためないこと…でいいんだよね

バカみたい


でもアイツは酒、飲みすぎだ!!揚げ物も好きだし
体を壊すようなことを自分でしてる気がするのだが…？
いうこと聞かない子供みたいでどうしようもないわ

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人間ドッグで、ひっかかった旦那。
いくらこっちが、気になっても
とっとと病院行ってもらって
本人が検査してダメならダメで薬を飲むなり
何か次に進んでもらわないと
解決しないわけだ‥

それよりも
酒を控えるとか
自分でも何かできるだろーがっ!?
年も年だし。

あまりにも
飲みすぎって前からいつもいつも
言ってるのに。


こっちが疲れる。

何事もなければいいが。

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今日は下が静か…
昨日とはうってかわって。
なんなんだよ、静かにもなれるって、？
普通に生活してくれ

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姑！ババァよ！悔しかったら働いてみろよ！バーカバーカバァーカ!! 年をとっても お金あっても働いてるやつもいるんだってよーーー。ちなみにも正月もあんたらと食事は行かないつもりだから、んー楽しみ！
135mlだけ飲んだだけなのによっちまった♪ 趣味も仕事も人づきあいもない中身のないババァ。まだボケてないだけマシか。高血圧だから脳にいって半身不随とかが困る。一番最悪なのは舅がいなくって姑がいた場合！絶対ムリだー！旦那にはことあるごとにいまから姑の介護はむりだからと洗脳しているつもりなんだが…効いてるんだか、効いてないんだか

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舅、姑たち
今度は、
夜ですか…

音、うるさいんですけど？
どう考えても
私への嫌がらせに思えるのですが
気のせいでしょうか


安心してくださいね
きっと将来
誰も面倒みないでしょう

旦那の弟奥さんにも
あれだけの事を
言っているしね♪

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間違えて削除投票押してしまってた

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あーあんなこと書くんじゃなかった。
我慢、我慢。

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黙らせる結果になるまでの
過程が
うまくいかない。

道のりが遠く、
挫折しそう。






今日は
旦那に対し
朝はイライラし
夜はムカついた。
こいつなんなんだ？腹立つわ。
いちおこいつが働いて生活成り立ってるから
本当のぶちギレるまで出来ない。

問題そのものは
変わってない。
家のことも‥。

あーなんとかしたい

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お金がほしい
旦那よりも賢い部分はあるはずだけど
また、違った意味で賢くなりたい。
旦那よりも頭がよくなりたい。
旦那よりも収入が上になりたい。









黙らせるのは簡単なハズ。
単純バカだから。






旦那を
黙らせたい。(-""-;)

うざい、

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結局、長女の体育大会のときと
たいして気持ち変わってない

ほんのすこし何か変わったところあったとしても

根本的なものは変わってない

周りの目が変わったとか






ガン見されてたら
うっとーしいな。

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ひっさびさにつかれたーお疲れ！自分て思うけど
まだまだ頑張ってる人もいるんだよね…、同じ世代でも
ま、こんなんですが頑張った。かな

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（長女へ）遠足のおみやげありがとう♪

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今日ひっさびさに
いい夢をみて、ときめいた。

相手は
芸能人だけれども
リアルだったー

朝、起きて

旦那の顔みて
現実に引き戻され

ガッカリ(._.) した

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あーーーそういえば
姑に母の日だからって
なんっにも、しなかったわ。
（なにもしないの初めてだろうか？？）

そ～いえば旦那もなんにも気にしてなかった。
(・・;)
旦那は私に肩ももうか？なんて言ってきてそのままだけども



私は、
実家の母に電話はした…。
お金かけなくていいよ!!なぁんてなことを言われそのままだ。

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年をとると涙腺が弱くなる？
父親の、ことを思ってもすぐ泣けてくるけど
でも泣くとすっきりする。

旦那の前では素直に泣けない。旦那の前では泣きたくないって思ってる自分がいるし
何故だ？って思う
弱みをみせれないから？
前からなんでかなと思ってはいる。
素直に泣けない

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次女の同級生のお母さんに
○○りちゃん！と声をかけられ
チャキチャキの関西系の方なので、なかなかついていけないんだけど私なりに、しゃべってみた。

はーお疲れ

しゃべりすぎたかな
悪かったかな

昨日、休んでたこと聞いたら
家族で長スパ…か、

ウチなんて、どこも行かない～なんて言ってしまった。





世間はゴールデンウィークなのね当たり前か

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人の振りみて我が振り直せ？

(..)どうなの

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な、の、で
ある程度私の身の回り片付けて
帰ったんだけどな

二人でやるものとも聞いたし
一人で勝手にそんなんやって
私ばっか動いてたら
不公平って

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仕事場で‥
やっぱりさ
ここだけの話

誰もやらんのやーは、いいけど
やるのはいいけど
忙しかった日にやらなくてもって思うのよ

暇な時で早く閉めれたのって実際あったから
そんな日に
誰もやらないドリンクの機械の中の清掃するべきかな？何もこんな日に？

いつになったら帰れるの？って
つぶやいたんだけど
どんな風に聞こえたかな？

やっぱ今日、やるべきじゃないと思うなぁ





ちがうのかなぁ
どうなのかなー。

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まだ、好きとか思う私ってしつこいんじゃ？もっとあっさりすればいいのにとか思う。負担に思われる!? そんな気持ちは言えないみせれない。

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しまった。
私におおいに原因あるわ。
仕事のこと。
迷惑かけてるハズ。

１つ思い当たるふしがある。

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一人で反省して、むなしいような…。落ち込みそうだけども
やらなきゃいけないことを、やってしまわないと明日の朝がツラいのよ!!って、
自分で律しないと






ダメでしょーーーーーーーって、
あーキリがない。きっと。
切り替えてっっ!!

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私が愚痴ったら優しい感じの言葉をかけてくれたとあとで思ったけども、さらっと“あぁ人間的にいいひと～”って思っている自分がいたし別にすぐ好きにならないのね～へぇって感じ。言われても冷静に思ってた。

と、ある人にぶざけて軽くたたいて、激しく後悔したけど
やっぱり突っ込みどころが 満載のヒト。なんか後悔の気持ちなくなってきた! 私は私の気持ちがあったわけで、

きょうは、自分で自分がちょっとイヤになるなー。

あー天然ぽいかもいい年してイタ過ぎる
どうにかならないもんか

こういう部分がこういうとこが
母ゆずりなのかも
いや、でもどことなく違う？

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愚痴ったり、ふざけたりしたけど
ちがーう。この人に愚痴りたいわけでもなくふざけたいわけでもないわって何('_'?)

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135mlのビール飲んだら（ちっちゃ！）さっぶ！
さっぶいー!!
おとつい？娘二人の前で同じ大きさ飲んでたら
赤ちゃんみた～いと、言われたので
缶を手で動かしながら
赤ちゃんです。ばぶーと言ってみたら
下にはウケて
上には
お母さん大丈夫？
また、私は悪ふざけして
だからお母さん…
（まだ、開けてないので）
大丈夫？お母さん飲んでないのに酔ってる？
あまりに落ちついて冷静に語りかけてくるのもおかしくて、

まだ、面白いことがあったけれども。
なんだかおかしな夕食の時間だった

旦那がいると、こうはいかない。（楽しくいかない）

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とにかく頑張っていかないと
子供はどんどん手を離れていくし
今からでもなんとかなるかな、
なにかしら身についていくだろうか…
だろうかなんて言わずに!!なんて言われそうか…？

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計算してみた…。（何をって感じだが）
１月からの計算。全然大丈夫だったじゃないか!!
よっしゃ！仕事がんばろ!!なぁんて

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たいして
恋愛してこなかったしなぁ
あ～あ



ダレかとは、まっったくの
正反対の人に思えるし
気になっちゃうのは仕方ないよね。
（開きなおりか…？）

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寝ようっと、

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最近に、なって思う
どう～でもいい男の人や好みじゃない人には、
あ、この人私の事をいいように思ってるかも？？？なんて気づく（でもホントか）ことができたり、バッサリと態度で示してたり
だけども、自分の
好きな人のことは気づいてないのかも？
ひょっとして好意を示してくれてたのかも？と、思うけれど
もう遅いかな。

別にいいや。
好きという気持ちが私のなかにいつまでもあっても。
開きなおりです。
それ以上の人がでてきたら自然に忘れるのでしょう。

しかも、時が経ちすぎてもいるから
結婚とかしているかもしれない。
それさえ聞けない。
まぁ、聞けるわけがないのだけれど。

ひょっとして
ひょっとしたら情熱的な人なんだろうか…？('_'?)なんて思ったりして。
はずれてるかもしれないし、分からないな。

ここに
書いてもね。
気持ちを言葉にしてみただけで
むなしいだけなのかな？

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一緒にバイトしている
そこそこ背の高い男の人
なんだかイリイリ、イライラしてた…(._.)

な～んか
文句あるのかも…(._.)





世の中いろんな人がいるからなぁー。(ー_ー;)
世の中知ったわけではないけど。

なんとなく
なんでイリイリかは分かるけど（でも違う意味かな？）
こっちはこっちでね
言い分もあっても、、脚下？
かな…








でも私は私で少しずつまた、仕事を覚えていくしかない。
（くれぐれもあたらないでくれ！って感じだが…ホントに）

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昔聞いたCDを
聞きながら

こんな事に
なるなんて想像もしなかっただろうな。と、
昔も思い出しながら聞いていて。

自分自身、こんな
傷のような膿のような
過去の事が、ひっかかるようなことに
なるとも思わなかった。

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私の知らないところで
私自身のことを色ボケババァもしくは、精神的に弱い人的な扱いで噂でもされてるのかしらん♪




友人‥ちがった
知り合いに電話で話をして
ふと思った。

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できれば新しい腕時計にしたいんだけど(-_-#)
今は我慢

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ひょっとしたら
私の勘違いかもしれない…

んーこれって
私、真剣に考えなきゃいけないことなんだろか？

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なんだか
おもしろいことになってきたようだけど

状況が違いすぎて同じには思えないし。

相手はそんな、あんな“お下品”な
人ではないでしょう。
うん、 ‥違いすぎ。




だけども
どうなんかね






一人ではじめから行くべきだったか？
緊張しすぎてムリか…(ー_ー;)




ま、いろんなことに頑張れ長女

真似だけするな

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姑なんかに
会いたくはないし
早く
家、出たい

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駄目だー
今日のことたまに思い出したりしてしまう。
日常に頭を切り替えなくては！

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あーー、今日は緊張しなくて良かった♪
緊張すると私はおかしなことを言ってるから。も～う、ほんとそんなときは凹む(._.)し、

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とある人が、朝からお酒くさい

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旦那が飲み会から帰ってきた。
2m以上は離れてるのにクサいッ。

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みんな３人ともが寝てしまった。
長女はいつも遅くまで起きてるのに。

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おそろしい。私は寝ぼけて違うところにレスをしていた。

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そっか。
私が、旦那と仲悪かろうが良かろうが
何をしようが
あの人にとっては全く関係のない話だったんだ。

何を思ってたんだろう。

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また、間違えて
削除おしてしまった。

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甘やかしすぎた次女が心配

すぐくじけて
泣く。

(-_-;)どうしたもんだか

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どうして
あんな内容をlineで送ってくるのかな？
どう考えても
甘やかした結果だよね。なんでいったり来たり…？
もう二十歳過ぎた子だし。ダメダメになるんじゃないの？

あぁはなりたくない…
やだやだやだほんとにイヤだ。

子供には
精神的にもいろんな意味で
自立した子に、なってほしい、
最低限というか
親が恥ずかしいんだよ、親“も”か‥(-""-;)

しっかりしないとな！わたしはっ!!



感情的になりました…。
コーヒーか何か飲んで
ほっとしよう、

なんか
納得いかない
それにしても


車の免許のお金だって
２回出してるって
心配にもなるよ、ちょっと
大丈夫なんかな
１回目渡したときはパーっと友達と使ってしまったって悪夢や。その時点で私はキレまくるわ。
信じれん～～


落ちつこー‥(-""-;)

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父親の写真をのぞきこむ('_'?)見てみる。
どう思う‥？

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今、挑戦してる事。なんて、むムリな話って思うけど

旦那、コロッと豹変すんなよ。
かなりビックリだったし、傷ついたのかもね。私は

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私
ムリなんじゃない？
無茶なんじゃない？
無謀なんじゃない？
アホなんじゃない？

ほんとにできるの？

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最近、物欲が止まらない状態

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早く家、出たい

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私昨日、何時に寝たんだろう？
もう、眠たいと思って化粧落として歯をみがいて、とっとと寝てた…

変な夢ばっかり見た。

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No.223の内容
言葉足らず…だった。
『親らができんのやでー‥』は、
姑づてに聞いたんだった。


お盆に
親戚の家に行ったときは
私と長女がいる前だった。



でも、姑からということで
姑と弟さんがそう言って
長女のこと話のネタにしてたかと思うと‥

ゾッとする。





ま、いいけどそちらは、多分うちの娘以下
私は、言動に気を付けなくては。
口ばっかに、ならないように…‥。

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旦那の弟さんの子供が
高校に合格した。商業だと聞いていた。

県外だしこっそり偏差値を調べて娘と比べる。
“イヤな奴っ!!”だと、自分で思うけど
ほくそ笑んだ。


娘の受験のとき言ってたね～。
旦那の弟さんは、
『親らが、できんのやで
教えようもないんやし…、』なんてことを
（悪かったわね）


あっちが意識するとこっちも意識してしまう。

結局
結果として
どうやら親の思うようには、いかなかったみたいだね。

子供は親の所有物じゃないしな

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ねむたくなって、間違えて削除投票押してしまった、もう、とりけせないだろし

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恋愛の話を友達にしたら、
別れるまではだめやよ。
なーんて言われたけど別に恋愛に
発展しなけりゃ
いいんでしょっ？なんて
思っている自分がいる。

でも、どうなんだろうな…。




あと
私がイヤになっていたり
怒っているのは
些細なこと？なの？


なんか、
自分でも分からなくなってくる。

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昨日といい

やたらと気をつかうというより
おべっか？こんな言葉があてはまるような
今までと違う‥、旦那が。

気をつかわれても
別に問題が解決してるわけでもないし。
長男、長男っていうわりに
長男として姑と、私の間に入ってるわけでもなく自分の親を何か言葉がけしてるわけでもなく‥って感じで、、
今までとはなんにも変わらずだ。

変わったといえば私に対する態度
私におべっか使ったところで
どうなる…？
何がしたいの？
いちゃつきたいだとかでも言いたいの？（あり得そうー‥）
ほんとに、なにがしたいんだ？

そんなことされても意味ない。



この間の日曜も念のために、
私は、介護とかできないからね。と言うと
（それぐらい言っておけばたとえ別れてなくて介護になったとしてあまり期待されないか？）

なんとかするぅ～って、（なってみないと分からんのもあるしとも）


できないと思うけど…？(・・;)

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忘れられるわけない…。はたからみたら、おかしいんでしょ。考えないようにしようと、思ってはいるけど。今まで私は、どうやって過ごせてたんだ？どうして思うようになった？

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私は
過去にとらわれていて
今を生きてない。

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自分でスレ立ててレスをもらったものに対しての返事を書いたのが
朝、起きてなんだか今さら恥ずかしく思えてきた。見に行かないほうがいいのか…？見に行って削除したほうがいいのか…？

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改めて思う
旦那とその親たちは、セット♪

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眠たい…し、寝てしまった

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旦那は愚痴ってるのかもしれないけど
いい迷惑だし無意味。親展ではない。

私に言ったこととは違い
他の人には自分の都合のいいように
まるで違った話のように言いかねない。
言ったこと忘れてるんだから
絶対やりかねない。


いつもの会話でもそう。
やったことを、やってないと違わないことを違う。都合よく、くつがえす。



たまったものじゃない!!




そういうヤツだとわかりかけてきたころに


あの豹変する言動ときた。


性格がやっとこさ分かってきた。昔、無口だったからね。落ち着きではなかったのね
昔、悪人顔だったけど、どんだけ悪人なんですか!?

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今日は、旦那が飲み会。
ひょっとして、私の愚痴や悪口も言っているのでしょうか。
どうぞ自分の都合のいいようにいつものように解釈して言ってて下さい。ちなみに自分の言ったことや出来事も忘れてますよ♪


いくらでも、こっちは言えますよ。
キレながら怒りながら言って、コロッと言動かえて

こっちが
振り回されておかしくなりそうなんですけど？？

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妄想の中で
生きるのはもう、やめましょう。

これと、それは別のことであり、
何を私はごちゃ混ぜにしているのでしょうか

しかも、過去のこと。
過去なんだよ。
時がたっている。

あなただけ時が止まっているわけでは、ないのよ。と、自分に言いたい。

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昨日、別に怒りたくないけど怒りたくなる（どう考えても）状況で
怒って疲れた。
神経を休めたい。

旦那は
とても、上から目線…

休日出勤だって好きで行ってるわけじゃないとか
いろいろ言われた。

あんなこと言われるなんてね…。
じゃあ行かなきゃいいんじゃないって思う、言わなかったけど。

これっぽっちも悪いとか思ってなさそうで、聞いてて腹がたってくる。
このままじゃ別れるぞ。いいんか、それでもとか、お金…仕事のこと。（どうせお前は自活できない出ていけないと言われてるかのよう）






再婚するときの約束の話は
別に、酔ってるわけでもなく
普通のとき（普通のときってなんだ）
に、言ったこと。

それぐらいは覚えてられないのか？

疲れたなー。なんか、もうイヤだ。
ストレスだ。
人間としてどうなんだ。男としてっていうの越えたかも。
男らしくない！ビシッとも言えない意思もないとかも思ったけど。

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旦那へ




手を差しのべることはできないよ



アンタの言葉、考えで言ってもらわないといけないのだから



こういう考えも言葉もあるって言って
じゃあそれで、では困るし。


手助け、フォローはできません。

信じられない気持ちがあるから!!

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旦那と話をした。
どういう考えか、考え？考えなのか…？

気持ちなのか…？分かった。

自分のしたことは、
あまり何も思っていないということが、分かった。
だからこその、あの行動だったのかと。

覚えてないし、
おもいつかないし
私の指示待ちみたいなとこもあるし


ほんとうに
真剣に、これからまずい…って思った。

昔の好きな人思い出しただとか
まっったくもって浮かれてなどいられるわけない。

ほんとうに
今の旦那の言動は、覚えておきたい。

あんな感じなんだと思う。ずっと。
急に変われないもの、人は

いい加減で、口だけだな。


ま、あの人の言いたいことは、分かった。


でも、自分のしたこと
棚に上げて
自分の主張を押し通そうとするのは
やめてほしいもんだ。


これから、
もっと気を引き締めなくてはいけない

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わらえる、わらえる。わ、ら、え、る～～っ♪

なんかわたし、必死すぎたみたい

落ちますように！とは思っていた。

早めに電話くれればじゃなくって！












辞退しますって
言えば良かっただけの話じゃないか!!
！Σ（￣□￣;）
あほか！自分のアホさ加減に驚愕するわっ。

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FMラジオ録音できないことが判明!!
しっかり聞くしかない…。

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しっかりしろよ、自分！って言いたい。

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できれば、
思いを告げてしまいたいと思う自分も、いる。


さらっと…！
どうなるのか、どうしたいのかあまり自分でも、はっきりしない。

でも、でも
忘れられないという
あーなんて、中途半端!!

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少し思いだしたりして
ひょっとして、ひょっとすると？って思ったりすると







私が勝手すぎる…

し、遅いかな
そうだな‥。
恋愛には縁遠いのかなぁ…（笑）

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夜ご飯用意して、
とっとと子供寝かせよう
うん。

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旦那の
心配してますふうに接してきたり
年下扱いのように接してきて
なんなの？

機嫌いいし

まったく分からん

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な、ん、でっ
はじめから思い付かなかった？？
‥マッサージチェア…あーぁ

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ほんっと
うらやましい
年相応の落ち着き‥のある夫婦。

冷静で落ち着いてるんだけど？男の人も

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やっぱきついよ。
声も、いつも張り上げてるし。

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知り合いがタダ働きしてた。
昨日電話で言ったんだけどな、それってタダ働きじゃないの？って。
私としてはブラックで、とんでもないとこに思えるのだけど。
もっと慎重になるべきだった。やっぱり無理、おかしい。

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本音としてはね、
見た目てきにもね
イヤなの!!

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ムカついた友人、
このまま話を聞いて、頼ってるふりして
調子に、のせてみよっと
気付かない本人にも責任あるんで？


もう、あの子に真剣な話やめようかな？？なんて思ったりする。

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こんな、ギリギリになって次女は、って言っても私も早くノート買うの気づかなきゃいけないかもしれないけどさ！
ついでにビール買ってー求人情報誌と、思ったら肝心要のノートがない!!
結局文房具やさん
文房具やさんのおばあさんと、ちょっと会話してほっこり。

あーー、もうなんて、寒いの
寒いのに、今から4％の発泡酒を飲む。それでも多分残す…。もったいないけど飲めない。フンバカだって、自分でも思うわ。

じゃ！いただきます

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ダメなものはダメということで‥
これを糧にして

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調子ぶっこいてましたっ！

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残念な奴
わーー、このままでは、ネガティブに‥

でも、私はちょっと今反省してたほうがいい？

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自分の失敗を受け止めきれない

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私が、バカでしたっ!!

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やっちまったって感じ。

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来ないで下さいね。
（来そうだな。嘘つきマザコン息子とともに）

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舅に置いてかれたみたい
姑さん…

日曜に、また家で一人なんですね…。

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たしか半額？ぐらいだったので足つぼ行ってしまった。
よく、喋る人だったなぁ～。
美容師さんか、服屋さんみたいな店長
『ここで、No.1誰か分かります？』
『僕です。』とかから始まり‥
それはそれでいいんだけども、面白いけどもこっちがくつろげないような？

もう、笑って聞いてるしかなくて…。

バレンタインのチョコのお返し面倒くさいっすっておいおい。やっぱお客さんには、‥言わなかったけど。
こっちがでしゃばるのもなんだかね。






こんな感じで行ってしまえたらいいのにな、‥と。

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長女を、なんとか送り出せた。

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あ、下がいるんだった…
部屋を移動して物音がして我にかえる、と

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旦那がいなくて快適

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最低限のことをして
早く寝よう！

頑張ろ

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昔の事を、思い出していた。
どんな事を言われたりしたっけ？と‥。

ひょっとして…ひょっとしたら!?なんて思ったりもして（なんて幸せな奴!!）

でもいくらひょっとしたらって思ったって
本人さんにしか本当のことは分かりません。

時間が経ちすぎてるとも思う。

あー、
何も答えられなかった私に後悔‥、

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あんな旦那といるとこっちが病むよね
こっちがおかしいのかと錯覚おこしそうになる。あまりに平気な顔して
不誠実!!

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結局…、自分の気持ち
変わらず、

いったい私は、何してるんだろう

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いずれ行くわよ
本来の私だったら
行けるはず

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キライな人と、
いたくない。

なんだかんだあったとしても
好きな人と、一緒にいたほうが幸せ

叶うかどうか別として





駄目だったら、次。
よくも悪くも
いろんな人がいるんだから
老後に一人はイヤだ

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さ、ややらなきゃいけないことか
たくさんある

ぼーっとしてられない
今日をムダにできない、

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しぜ～んに
普通に行きたいよ。

そりゃ

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今の私の状況
聞かれたら
やってることが、馬鹿すぎて‥、言えない

言わなきゃいいとか？

どちみち私のやったことだけど、
（自業自得…）

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母親の再婚相手と同じ
５月○○日まれ


知ったのは
再婚相手の生年月日が
あとだったけど

たいしたことなくても
私には

イヤだ
複雑な気分だったなぁ


そんなこともうどうでも…
いいんだけど

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思えば、小学６年（ませガキ）
（その後バスケ（中学で）の部活に入ることに
なった男の子）
に、チョコをあげるのも失敗だったな。
ちょっと背が高くて
小学校の時は、ほんの少しぽっちゃりだったのに
どんどんしまっていってかっこよくなって
集合写真でも、近くになったり


中学で、10クラスもあるのになんと同じクラスで、しかも隣の席になったこともあって、




その時並に
思いがふくらみ

あーーー！
無理！

駄目だ。


思う気持ちが
強くなったら

こういうときって
無理って…思う






夢見る夢子だわ、
なんてお花畑なやつなんでしょって
言われても
仕方ない

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なんと、思われようが言われようが私の奥底の気持ちは、ここにいたくない！義父母の介護は勘弁には変わりはない。申し訳ないけど。
人に言った以外にもいろいろあるし！

もう、
いろいろあるんです！

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私が、夕方
台所で、夜ご飯の用意とかしてたら
自分の部屋で飲んでいたのか？

コーヒーカップを
無言で
もぉそーっと持ってきた。暗いんじゃないの？
旦那。

テーブルの上置いとけばいいのに

なんでわざわざ持ってくる？
暗いぞ、アピール？
ま、話してきたらしてきたで腹がたつ。
かな？
だけども
もうどうでもいいかな。




下のばあちゃんからって
お金を持ってきた。

ひな祭りにとか？

は？
結局折半してる水道代渡しに行くんじゃ？






ちょこちょこ
これからもありそうだったら
貯めて返して差し上げます。（メモつき）

お金の問題じゃないの


今までのこと分かってんのかな？


ここの増築のこと
あたかもこっちが悪いような‥
あの業者手抜きやって

そもそも
そっちが
どこも高いって言ってたでしょ？
どうしようーって、言ってたの覚えてはいない
（やっぱもうボケてますか!?）

私の実家の知り合い二件紹介して一件は、高かったの。
安いのに飛びついたのはそちら

実家のちょっとした知り合いってだけで
責められる覚えがない！

アホすぎ
付き合いきれない
嬉しそうに怒って責めてたの聞いてたけど
心の中ではぶちぎれてたのよ～ん




好きで同居してるわけでもなし！！



子供みてもらえるわけでもないし。
宗教にはまってるし。
同じこと繰り返して言ったり、言葉につまる、出てこない、ストーブ消したかどうか鍵開けて見てきて！なーんて、続いたのでょっと認知のこと言っただけでキレてるし。
申し訳ないけど
けっこう不満があります。

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寂しいけど、心のよりどころがほしかったりするけど
目標達成しないと。




お話にならない
前に進まないわ

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昔、聞いてた音楽を聞いたりしてたら

昔を思い出した

自分はなにやってんのか…？
ふらふらしすぎ

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人の思いは怖いもんだね。
女って性格悪いんだわ、根本的に

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気持ちを言葉にしてみると

旦那の言動
ほんとに
ショックだったんだと、思った。


こんなに嬉しく思えてるんだなと。




何事も努力あるのみ。
前進あるのみだ！


出るぞ!!

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ブログなどに（スマホ）に、依存しないように
しなくては

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なぁ～～～んにも考えてない

空っぽ

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１回目では、
暴力で、裏切られ

もうたくさんだ。



バカにしてるでしょ。
ふつう、怒るでしょ？


すみません。ごめん。何が？
出るって言ったのにだってさ。

いつだったかも
横になりながら、あーあいだにはさまれてるぅ（姑と嫁のこと）



もう、この人は
ムリダメだと思った

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私は
変なんだろうか？

冷たいんだろうか。


あまりに
ふっつうに
し過ぎるので？ほんの少し訳がわからなくなる。

とにかく
信用はできない。
コロコロ変わったんだから！

ここの家族って？

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このままじゃ昨日と同じぐらいの時間？？に出ることに
いや、すこしずれてるか…


同じ時間にどこいくんだ？と
新興宗教に入ってる義父に
また、あとをつけられたら
気持ちが悪い。


昨日より時間はズレてるわよ？



これから、働くところ
駐車場が離れてて良かった…

あれでは、どこのお店に入ってるか
分からないもの。


（つけられなければ）

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短時間なのに熟睡出来て
起きようかとも思ったけれど









二度寝しよ、

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旦那は
私が、しゃべらないと


もーーーぅ、しゃべらない


なんだったの!?

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少し楽しみだけど
ちょっとした緊張感もあり
眠れない…。

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悪口のように
なってしまうかもしれないけど

フットマッサージを
副業として
頑張っている!?
友人に

小１の次女の学校が遠く
足も張っていて痛がるため
痛がるけれども揉みほぐしていることを
伝えたら
友人）“あまり揉みすぎるのは良くないらしいよ”
私）“え、どうして、なんかあるの？ ”
友人）“理由は調べないと分からないけど”

ちょっと不信感を持ち
子供の足裏マッサージNGなどなどで
検索‥

結局、そんな内容のものは見つからず

これからも、
寝る前に足裏の揉みほぐしは続行決定！

学校遠いし
慣れるまで、あと体力をもっとつけないとね。

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今日は、
なんだか
ときめく内容の
夢だった

しあわせ～(*´∇｀*)

こんな日があっても
いいよね!?

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思いっきり
布団のなかで
背伸びをしたら
両脇腹が痛かった
なぜ？





くだらない一人言でした…


さぁ明日もがんばろー


おやすみなさい…

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キライになると
一緒に食事もしたくなくなる

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いろいろあって
大丈夫なようで、ダメージ受けているのがなんか自分で分かってきたような

自分よ、がんばってくれ
はーー、というよりお疲れさま
頑張ってる。
会いたくない人にあって
住みたくないとこ住んでるからね。

まだまだだな～

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帰りたくないーーー

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姑は、
周りを気分悪くさせたり
傷つけたりするくせに

自分がちょっとでも
何か気にさわることがあると

ぶちギれる
自己中で、自分勝手（意味一緒か？）

なんで同居したんだ？
ワタシは…



ムリかもしれない。
でもまだ分からない、かな？


でも姑の問題のほかに
舅は宗教にちょっとはまってそうなのところがちょっとイヤなんだよな。
勧めてこないから、まだいいけど。



おおらかに
気持ちをもてばなんとかなるのか？

なるものなのかっ？？？


いや、あの二人はくせモノすぎる？
のか？？

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これから、らくちん♪

ぶあつい前髪をバレッタでとめたりピンでとめたりして、あと、どっかとめなきゃすっきりしないとか
どことめたら、すっきりみえるの？とか

そんな事に比べたらムースでくしゃっとしてみたりだとか、これから動きが出るかと思うと






うれしーーーー

いやぁ、やりますよ、ちゃんと水で濡らしてからムースでしょう。今までに比べたらなんのそのです。

前髪の悩みもない。
明日から楽しみだ。
行って良かった。

髪型大事だわ

はぁ～すっきりした( ´∀｀)そして気分すっきり。

ナゼに美容院行かない人になったんだろう。
ワタシは…




でもでも、
私も、動きがないとイヤだとか
ジミなのがイヤでとか
ボブを、すすめられても
通したもんね。
でも、迷惑かけたわぁ遅くなったわぁ申し訳なかったなぁ～

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髪型を変えれてうれしい!!

あ～できれば授業参観前に行けば良かった…


授業参観が、きっかけな気もしないでもないような、それより後ろに前髪を持っていったりピンでとめたりそれでもうまくいかなくなってきたし。わさわざ中途半端な前髪を後ろに持っていくのも邪魔臭くなっていて…。よかったーーーー、

やっぱり気に入った髪型じゃないとイヤだ。
化粧するとき毎日鏡見るし、

人にどんな風に見られてるかやはり気になる。



遅くに帰ってきたのに
旦那も子供もワタシを責めずに…

旦那は、若返った。と
長女は、近くまで寄ってきて腕をなでながら、はぁ～すっきりした( ´∀｀)
次女は、かわいいなんて言ってくれたし。


なんてなんてなんてあぁ、ありがとう～～
育った身内には恵まれていない時期もあったけど

ワタシは幸せじゃぁーーーーーッ！
遅くなったというのにぃーーー！

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母親よ
テメエ
嫌がらせか!?

早く開放させーや

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会いたくない、

人にどう言われようと

やっぱり会いたくないんだよね
心の奥底では

会わなかったらどうなるかな
母親に…

あまり長時間会わなきゃいい話なのか
心のまま一切会わずにおくか、？

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ついつい
イヤな予感というか
悪い方向に
考えてしまう。

私は
過去のことをしゃべりすぎた。

こんなの、人は
面白がるだけ。
ベラベラと、こんな人がいたのよと
ネタにされているのではないかと？思ったりしてまう。人なんて分からない。

しまったなと、後悔。

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友達と久々に会った。
なんだか不完全燃焼。
（しゃべり足りなくて）


でも、あっちの方が
しゃべりたかったかもしれない。
いろいろあった、そのあとのことを…
でもな
もう決着じゃないけども終わってるんだものね。どうこう言えるものでもないか？？
どうなんだろう。
あんま私じゃたいしたこと言えないってのもあるし、それはそれでもういいか！

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(@￣□￣@;)！！
ミクルの年齢のとこ
○0才に、なってるぅ～!!
誕生日きたんだもん
そりゃそうだ…よね

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絶対別のアカウント取る!!

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今日は、寒い((+_+))。

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カラオケ行きたい
ρ（ーoー)♪

いずれ…。

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客の
石見ながら
わー楽しいって、そりゃないわ

託したつもりだったのに心配、

なんだか

楽しんでいたあの石見ながら…イヤだ

あー無事に帰ってこい私の石

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私の石、早く返せーーー
じゃなかった
早く返して！

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石をみてもらってるときに
高かったでしょっこれって
何回か
聞かれるのも
今おもえばなんだかね…

この人
いくらぐらいに石にお金を
かけるんだと、思われてそうで
ハッキリ答えられんし
けっこう昔に、買ったし

疑問が沸々とわいてきて
その場で気づけよ！と自分で思う。

な～んか、ガッカリ
いろんな意味で

これに、関してなんか
収穫はあったのかしら‥!?

ネットワークビジネス‥‥。
ねぇー

(-""-;)
へんなつながりというか

まだまだ
ダメだね私は

みぬけんのか？？？(-_-;)
自分で腹が立つ

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くっだらないつぶやきだけど
Mさんとか、Tさんとか‥
とあるブログを見て、
私じゃないぞおーー
なぁんて思った。
ま、誰も思わないだろうが

いろいろ思ってたりするのだけど(-_-;)
まあいいや

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にしても、
話したくなるよね、実家にも

長男は以前から、荒れていて
奧さん子宮筋腫で、つい最近手術して‥


弟さんは、じいちゃんに（義父）ににているのか？うつっぽくなりやすいそうで？

だからこそ今、顔を見せてくれてることが
意味というか、大きいと思うのだけど

よく、来てくれたというか。
家族3人とも、心配してたでしょ（あてにならないけど）

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私の気持ちは
まさしく
後悔真っ只中…‥。

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グチ‥




親子のつどい

お知らせ
作ったんですけど…

ありがとうもおつかれもごくろうさまもないわ
(-_-;)
あとの二人
知らせてもくれなかったかな連絡係さんしてる方

まぁ、とにかく

変わらんわけさなにも…ふふっ

この調子で
どうなるか
楽しみにしておこ～っ！!♪

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10年も
違う。
土地も違うから、学校等も違う


だからなのかどうかは知らないが、
なぁなぁ過ぎて違い過ぎるのがイヤだなぁと、思う。
上の子は、家庭には恵まれなかったが、
学校や…もう、いいわ

10年も
前にやった育児をするのが、おっくうな時がある。


もう、ちょっとすれば
手が、
かからなくなるだのろうけど
変な方向に染まらないでほしい

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再度、小学校に
かけてみた。

感情もいれず
気を使わずに、
ストレートに言ってみた。

ちょぉ～～と
待ってください


もう、いいや
もう、いい

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上の子と下の子との

（保育園も）小学校も違い過ぎる。


電話での
対応が、違いすぎ

切りもしないうちに
少々お待ちくださいを言ってすぐに、しゃべりすぎ!!

○○ちゃぁーんとか（同僚とはいえ、先生に、ちゃんづけなのかあーなんて）
今度は
○○先生って、いまークラブやったがのぉ（まる聞こえ）のあと保留音

で、
今、クラブ活動してまして５、６分後で終わりますからかけ直しますとのこと

かけてくれるのは、いいんだけど
こっちは５、６分後かと思ってたりもしたが
15分後になっても、かかってこない。

ち、が、い、す、ぎ！
あぁ～こんなにも
違うものなのか、と

まぁ、隣接されてる
いまの中学校生徒の態度もちょっとアレなんですがね…地べたに、す‥（やめとこ、いろいろあるけども）

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納得致しました、
おとーさま
おかーさま


やっとわかったんかと、言われそう

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母は、正しいよ

ふつうだ

キライなだんなの子はかわいいなんて思えない
そうかあ

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ひとって
たすけてって言えなくなるときって

たすけてをいう気力が
ないときって？
どうなるの
教えて

これが病み？
闇？
またか…？

たすけてを言えなくてとじ込もって言葉もなくし病んでしまう

いやだ

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わたし、そんなに母性あるひとではない、、
むり

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学校の
役員（役員とは呼んでないか）さんとのメールのやりとりで
あぁでもないこうでもない、と、この言葉だったらどうだろうかと考えすぎた。
そんなことを旦那に言ったら、
疲れるぞ、みたいなことを
言われた。

確かに、そうだね‥。

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母親も、なんか変だと思うけど

旦那も変。
だったのかもしれない。


もう歩き方から
なんで
あんな

たぱぁたぱぁっとした歩き方なんだろ？

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こっちが
寝不足で、調子が悪いのに

こっちきてほしい
どっか連れてってほしい。
バイト代入ったし、使いたいだとか

サンダル買うのに付き合ったり
100均連れてったり


なんなんだよ
図にのるな

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私の母親って

私の子供よりタチ悪いかもしれない。



どんどん
甘え…てるわ、
甘えてきてる気がする。

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ストレスだったんだな。

先週のこと。



金曜の夜に、こんなことがあったから
やっぱり会えないと思うと、念のために言っただけなのに

どう言ったらいいの？とか（知らないって、あなたが付き合ってる人だし）
お金で、私は、苦労した。それこそ夜パニックやわ、寝れんかったわ。とか
そんなこと聞きたかった訳じゃない。
意味分からん。


困った顔されてもな。

こっちが迷惑で
訴えてるんですけど。

こっちかって残り少ない
って、

だからこそ
会いたくないんだけど…？

切るのが遅すぎたのに


やっぱり母親にも会うのはよくないのかな？





距離を置いて
付き合うべきかな。
うわ、考えて付き合わなきゃいけないなんて
親だから簡単に縁は切れず!?

切れるのかもしれないけど
あとあとめんどくさいんだろうか？

最低な親だな。





ますます何故か
自分の子供がかわいく思え大事にしたくなる。

お母さんお母さんと、呼んでくれる子供がかわいく、しっかりとがんばってくれ充分孝行してくれている
二人ともがんばってる。

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母へ
娘の旦那のことをいいように言うけどさ
こっちだって
いろいろあんだよ(-_-#)

バカじゃねえの？








ある意味オモロイ奴

どんだけ変なんだよ。

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先週の土曜日の朝

私、
旦那に、理由を言って、誰かを起こしたくなったと
長女は、かわいそうと
俺も起こすな！

！！それでも、夫婦？
と、言ったら

わかったわかった。おれ起こせ


まったくあてにならない
ヤツ

まー今に始まったことではないし、
最近
ダメダメちゃんぶりが
目立ちすぎる。

気づける私で良かったと、のんきかもしれないけど

なにもかもあいつの言動やなんかに
賛同してたら
単なるアホアホ夫婦

ただでさえ
ダメダメちゃんなのに

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母へ


私の人生
私の時間
返して


親のせいにしてるとか
思われるかも（誰に？）しれないけど

子供って、
親の影響少なからず受けると思うのよね。




やっぱ私の母親って、
おかしい…

どこか変。

色きちがい

だってさ…
書きたいけど書けないな。

なんか違う
合わない
でも私に合う人がいない？


昔に
もっと
いろんな意味で自由でいたかった。

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私の心の内は私にしか分からない。

だから、
つらい部分もあるけど

私にしか分からないからいいんだとも
思えたりもする。

なぜか分からないけれど。

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結局
次女の同じクラスの役員さんに
スーパーの駐車場で
バッタリ会って
思いきってしゃべりかけて
話をしてみたら

なぁんだって、感じもした。
考えすぎなとこもあったのかな…？

何もトラブルなく、終えたいな…‥。


次女も
何事もなく、単なる
思い過ごしであってくれたらいいな。
勘違いとか…。

心配事みたいなことを言われると私も気になって
考えすぎてしまった

がんばれ次女ちゃん…。

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全部‥たぶん全部
やるべきことが、できた♪

ほんの少し自由な時間～

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さ、お弁当箱
洗ったり
するべきこと‥
がんばりましょ！

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言葉が汚い
場が読めない
自分の良いように解釈している（周りは迷惑）
がさつ
自分が、まず一番でかわいい












旦那には尊敬できない

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昨日は、
なんだか疲れたなー


でも、朝から食欲旺盛！までいかないけど
健康的です。
食欲アリ。
気力も減退していません。


薬なんかも
ずーーーっと飲んでなんかいません。

薬は、一時的でした、
グッと寝れて、体力が回復できたりで良かったかな。

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毎日が、
どんどんどんどん過ぎていく‥



今日
やらなきゃいけないこと
頑張らなきゃいけないことを
していかなくては

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今日、
一応、カウンセリングかな…？
カウンセリングで、あってるかな。
予約とってあったんだけど


ん、？
何を話すんだという感じで

もののみごとに
なんにもない!?

それよりも、
考えなきゃいけない
大事なことが、
ありそうで…、というか、ある！
過去のことが、どうでもよくなってる。


脳の中が
今まで受け身状態だった気はしていた、
そして、鬱々とした感じが、今、ない！











にしても、眠い…

また、録画していたものをみて
寝るのが遅くなってしまった。

やってしまったーー。

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私だって
自分一番になってたりして

自己愛性人格障害…
みたいなとこあるかも


少しは
自己愛が、あってもいいわけで…


度合いによるのよね…。

何事も、度が過ぎちゃいけない…、


んー考えすぎて止まらないなー

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だから、
ようは美容院に限らず
接客態度の悪い店なんて
いくらでも
あるかなとも思う。




いろいろ
重なって美容院ギライになったなぁ

今もあまり好きではないかもしれない。

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昔、
美容院で髪を切って
帰ろうとして車に乗ってさあ
行こうと、思ったら
店員が
お見送りなんだろうけど
二人がこっちを見たり、怒ったような顔でそれも
二人でこっちを見合いながら、しゃべっている。

誰でも誤解しませんかね？

あれは、

あんなんだったら
お見送りしなきゃいいのにって

でも、こういった店
ザラなんだと…最近思う。

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グチ…

離婚していて
長女と二人でいるときに
旦那の
自己愛性人格
みたいなものが分かってたら良かったな、

冷静に

冷静じゃなかった
不安だった
母親のツレのお金で住んでるというのも
実家に行くのも、イヤだった。

グチったって
なにも始まらないし
無意味なんだけど







欲深に、なっちゃいけないね、
相手に求めすぎても
駄目だ、

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旦那の自己愛性は、
付き合っているときにも
私が、助長させてしまったのか？

こんな私だったから（過去）
付き合いが成立していたんだ
とも、思う。



私が、私のせいでもなく
あの人、旦那にも
自分の意思は、あるはず。とも思う、
でも、私が、そんな人を引き寄せてしまったし選んでしまった。若いし、幼かったから仕方がないことだけど。

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やっぱり
暴力男って
自分大好き…なんだろうな

おれは、なんにも
悪くないって
言葉が
旦那の頭に常に、はびこってそうだ。

今まで私は、
どうしてたんだろうとも思うけど
じっくり考えれてよかったとも思う

でも、そうするしかなかったのかな
そうするしかなかったんだよね？

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やだな、
現実を見つめないと

まあ
結婚なんて
つまらなく平凡なもの
そもそも
いちいち旦那にときめくような人って‥

でも、お互い努力していけば
そういう夫婦もいるのかな…？
まれだよね。きっと、




にしても、
付き合っているときは
無口だった。
旦那。つまらないとも思ったし、な～んか違うとも、思っていた。


なぜ
旦那は初めの結婚の時、暴力をふるったのか？
原因を
突き止めようとしたことも、ないなぁ。








眠いから寝よ!!

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今、私は、
どこかで甘えたいのかも

精一杯になってると思う。

精神的にもまいることあっても
母親には甘えられない

ダンナも
あんなもん（あんなかんじだし）

まいるよね

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やっぱ
この間の

役員の集まりが
ストレスに、なったねー…

あんな人
どこの職場でもいるかもしれない…

‥考えてしまうね、

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やる気でないなーー
休憩…、

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なんとか
二人の朝の用意が、
出来た！

スゴい
えらいぞ！

ってか
ACの私の日記専用作ったほうが
いいんじゃ…？


やる気なかったけど
朝、がんばれたーーーーー

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きっと、
私は
無理しちゃったんだな。

一年生ってことで
はりきってしまったのか
甘い考えだったのか

私は、おかしかったんだと思う。

なんで、役員なんか

でも入学式のときはダンナは
いいんじゃないのって感じだったし

やめときゃ良かったなぁなんても言わない

いつも？真剣なんかじゃない
その場限りってこと？？

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エライ！

ACのわたしに
ほめてあげたい


昨日精神的にもまいること、も！
あったのに
がんばった…

当たり前のことかもしれないけれど、
でも、ほめてあげたい

その調子でがんばって‥


自分の部屋に無言で
閉じこもっているダンナは無視で、

あいつは、どーでもいい
相談してもあてにもなんないし

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ダンナと、ケンカみたいになったのに
家事をする気力がなかったのに

がんばった


でも、
なぜ
がんばったかというと
子供のため
生きる？ため‥？

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最近、
ダンナに対して
見方が‥
もっとしっかり見てみよう、さらに

みるかわりに
私も、
行動も言葉も
落ち着かせて…、


なんかな…？
なんなんだろ
何か違う、かな？

もっと自分も

流されることが、なくなってきた
気は
するけれど



でも、男って、みんなあぁなの‥？
違うよね、いろ～んな人がいるわけで
もっとどうしようもない人もいたり…？

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人がー、
体もつらいとか
精神的にもとか、言ってるのに

朝から
ベターっとくっついてきやがってーーーーー！




寝たら
忘れるのね、
単細胞！！

価値観や、感覚が
何か違う‥



さぁ、
わたしは
なんで、なんのために
同じ人と再婚をしたのでしょ～うかっ？




自分で行動したのに、
ちゃんともっと考えたのかと
トラウマ続き？甘え？いったい何？

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疲れた、

ほんとに
つかれた、

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もうちょっと
髪
切りたい






よーー。



って

前も書いた？



次女も
切りたいって




う～むーどこで切ろう…

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今日、

家に帰ってきて車を車庫に入れているとき


近所の
今年の自治会長さんに、
睨まれました。


お互い、
お辞儀はしてましたが、

かなりきつい目で
こっちを、にらみながら
お辞儀

ものすごく、
気分が悪かった。

綿○○雄 という人。


舅に用事があったようですが、
舅とその人は、同じ会社で働いていたそうですが、
タイプ的に舅とはまったく違う感じだ。

やたらとその人は
えらそうな態度、体育振興会の役員を
頼みに、来るときからそう。
おかしな人だと思っていた。


ずっとおだやかに
１日
過ごせてたけれど
台無しになりました。

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最近、関西弁が
キライだなー。

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心療内科に
来ました、

２回目です。

前回よりも
人が多く待っていることに
びっくりです。

心療内科や精神科って
以前より敷居も
高くないような気がします。

気のせいですかね‥。

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あちゃぁ
すごい
スレッドにレスしちゃったなぁ～

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さっき
恋愛漫画を久々に読んだ
こ～んな男の人良いな～いたらいいな
なんて妄想しつつも
おかしな欲もどっかいっちゃって
心がほっこり

薬も効いてるみたいで
ねむくなってそのまま寝てしまった

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まだ切りたい



髪を…






あげくのはてにゃあ


坊主さ、いえーい



ありえんてっ（笑）

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しんどいときは、しんどい…
コレで
いいんだなー

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私好きな人と

どうこうなんて思ってないもーん

好きだなぁって
思ってるだけ


関係のない
どうでもいい独り言でした。

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どうでも
いいけど気分悪いので‥

橋下
アタマおかしいとさえ思ってしまう。

言い訳、悪あがき
言ってしまったことをなかったような物言い
病気？

もうテレビに出ないでほしい

見たくない。


言ってあげるとす、れ、ば
出ればでるほど叩かれ、印象も、ただでさえ悪いのに悪くなるんじゃ、家族がかわいそうだわ、 恥ずかしいでしょ、こんなんじゃ そと、歩けないんじゃ…


嫌いでもなかったけど

もう、この人はみたくない

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今日、

子供を連れて

長年の友達なのか知り合いなのか位置付けが難しいけど
会うことになった。


別れてみて
いろいろと思う。

これは、こうだった、あぁだったと
だから位置付けが難しい人なのかもと
勝手に自分で納得…

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DVのスレを読んで
思ったこと

DVの男って
急に
突然、怒るキレるから
コワイんだよね。

しかも会話が通じない…

まぁ…昔に比べたら旦那は変わったけど
悪いけど
過去のこととして
私の心の中に残っちゃってるよ。


あ、
半減したんだ。
旦那との思い出、恋愛感情…
半減→母親のヘンタイ男のトラウマよみがえる……。すごく結び付いた!!!!
うわーちょっとかきとめておきたいぐらいで、ちょっと自分でびっくり
発見!?てか、余裕なかったんだなぁなんか分かった、もやっとしてたけど今更だ。言葉になった。あー、

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おなかすいてきた♪

大丈夫よね
食べてもさ、

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髪、切った～

すっきりーー


やっぱり
ふれられるってことになっちゃうのよね…。

行けたらいいのにぃーーーーー
なんて、自分でバカなこと書いてぶっ飛んでみました。

免疫ついたら行けるかしら
別にどうこうってわけじゃない（わー言い訳？大丈夫？）
たまにこういうのいいかも
男の人に切ってもらうのもね、（うえてるのか!?？おい！）


やっぱり美容院行って良かった

美容院に行きたい気分だったみたい
もう
短くしたくって…

なんとなく
何故、自分で短くしたい理由分かる気はする、




掘り下げない…掘り下げない……。

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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたーーーーー

もうやだ
なにこの人生

死なないけどねッ!!

あのひとに会いたい
なーーーーんて…‥、うそ!! うそ…
うそです

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私、甘えなのかな
この状況‥


でも
あまえられるとこはなかったのよ

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とある
ファーストフードへ
友達と行った。

その日は
私は、ｱﾚの日だったのですが…
油っこいものもどうも受け付けれないような
気がして、
アイスウーロン茶にしたわけです。

冷房が、ガンガン効いていて
まぁ寒いこと((+_+))

お腹もちょっと痛くなってきた
つい、今日ね…と暴露したのだけど

早く言ってくれれば良かったのに～
アイスウーロン茶やめたほうがいいッて言ってたわー

なんて言われたけど

んー
言えないわ、そんなこと。（しょっぱなから）
人にさらっとすんなりとは言わないかな？

気持ちは、とっても嬉しかったんだけど

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私の運命って
ドラマ思い出した

たしか結婚前か、後かに病気がわかるんだっけなー
旦那の


新婚早々、旦那は検診で心臓でひっかかって
実は小学生の時に期外収縮なんていわれてたという（不整脈とは聞いてた）
父に言ったら
激怒…まだ子供もいないから離婚しろって
まぁ極端だけど
結局、心臓病の本を3冊ぐらい買っておいてくれて
、勉強しろって。
だめだな～父親に関して思い出すと親らしい思い出がたくさんあって…

父親が亡くなってたことをお墓で知り
旦那の言葉が
また、ドラマみたいなことがおきてもたな

そんなこと言ってくれるのと言いつつ、
そんな軽くないんだけど…？とは思ったな。


私のイヤな過去のこと
が、ドラマみたいなことでかだづけられてたのね。

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なんでもっと早く
母と、絶縁しなかったんだろう

くやしい。
憎い腹ただしい





私
ちゃんと大人に
なってない…わ

寂しさだけしか残ってない、ヤバいまじでこんな感じだ。なんか取り残された部分がある。


母親と関わったらつらくなるだけ
今までの時間もったいなさすぎ
私の人生って
糞でカスで時間だけが過ぎて
生きてるだけの人生だったね






あー、年だけとっちゃった

ま、どうやってお盆休み母親を拒否するか楽しみ

また、
連絡来そうだもの。
連絡来なかったそれまででわたしはきづかないかもしれない。
もし連絡きたら思い切り拒否ってあげるワ♪

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姑と、旦那
私が
旦那を大好きだと思ってるんだろうな～

特に姑は…
かなり好きだと思ってるんだろー

大きな勘違いです。



悪いかなとは思うけど
知らん。





どれだけ私が
姑も旦那にも嫌な思いしてきたか…

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自分でも、あんなに思いがでてきて
涙がでてくるとは
思わなかった。

いろいろと
収穫じゃないけども

為になったというか
納得したというか
そうだったのかと安心したというか

ほんとに話せて良かった。

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今日、
とあるところで
過去を吐き出してきた。

帰りの運転中にも
涙が出そうで
すれ違う車の人に気づかれそうなんてヒヤヒヤ半分開き直り半分で、
運転していて

サングラスというわけにもいかず
（今日くもりだしー）
ちょうど伊達メガネが（いちおすこーし色ついてるれしいけれど）あったので
かけてみると
あら、ま
なんていうことでしよーーーー♪
少しお目めが落ち着きましたとさ、

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なんなんだろ

私は
今まで
我慢しすぎた？

我慢しすぎたのかもしれません

こんなこと書くのもいやです。

過去を吐き出したいし

できればなくしたい

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今、テレビでサッカー選手同士がぶつかった映像が、流れた。それも頭



すごく怖いと思った。
これって美談にしてるの？

人が口から血を出して倒れてなんであんなに騒がしく!?

あの映像がともかく怖かった。ぶつかったあと、硬直して口から血がだら～(>.<)あー怖い
、美談にしてこんな映像ながして

気持ちが悪い
気分も悪い。
意味が分からない。
どういう神経？
私がおかしいの？


サッカーってこういうもんなんだね
応援する人も、
へーー

にしても
気持ちも気分が悪い。（すこーしほんとに吐き気がする。私がおかしいんでしょうね。こんなことぐらいでってさ）

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どんどん時間が過ぎてくー
（過ぎてってる～）

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誰か
頑張ってる♪って言ってほしぃー

私が嫌いな人からは
イヤだ!!









さ、私のかわいい娘ちゃんを
お迎えにいきますか‥、


あー
なんかな、

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また、別れてみたい
みたい？


離婚じゃなくていいから
離婚でもいいけど



無理やわ





今は、無理でも、将来？

歳をとる一方だしな‥。


なぁんか
最近、
変です。


なんとかしたいのですが…

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服、ほしい～

たくさん買ってみたい。

無理だけど

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父親がいない





今だから、

言えたこと
行動できたことがあったかもとくやしかったりもしたけれど

‥‥‥‥、
いないんだなぁ
いたらいたで
怖い人だった。

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髪、切りたいな…
でも
どこで切っていいのか分からない

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皮膚科終わったし
疑問解決～！

ウイルス性とかでもなくて
良かったし！！

私って
ほくろできやすいの!?