単なるつぶやき、（長いかも）

鼻がつまっていて、寝れな～い。

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たとえ、嫌な旦那が
いても
娘と二人と会話していると気も晴れてくる…

なんとか生活できる。
娘も旦那の
ものの言い方無神経さが好きではないらしい。

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最近、じっくりみてるからなのかどうか
分からないけど

ほんとに姑の言葉の端々に感じ取られるからなのかもしれないけど

私に対して思っていることが、ストレートな言葉ではないけれど伝わってきて
嫌いという感情がどんどん沸いてきます。

馬鹿にされていること。
哀れな目で、私をみていること。
利用しやすいと思われている。
一人の人間としてはみていない。

そういえば、産後すぐ
姑の一言でしばらく落ち込んで立ち直れなかったことがあった。


姑たちが、歳をとったら
お世話になったのだから面倒を少しでもみようなんて感情は、あったけれど、
全くなくなりました。

舅もなんだかおかしな宗教に、足を突っ込んでいるし。
絶対世話などしたくない。


その為にできること…
焦らずに
しっかり考えよう。

旦那や
姑の言動に流されないでしっかり
聞いておこう。

なんか最近、後悔が多いな。

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部屋を変えたからなのか
長い休み明けになるからなのか

動揺？してるのかな
寝れない～(>.<)

子供は、すんなり寝たのに
子供を心配してたんだけど、場所変わったら寝れないのではと…、
私が、か!?

あーー
精神的に弱いし～ こんなんじゃダメダメじゃないかー

寝よう!!って意気込んじゃいけないよね？たぶん、
(-_-;)

この部屋、時計のカチカチ音うるさい!!

明日静かな方と取り替える(￣^￣)ぞ

おーやーすみぃなさぁ～～い

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私の時間
もったいないって思ったりするけど





育った環境も性格もあるから仕方ないのかなと、頭をよぎったけど


何よりくやしいのは
10代で
母の再婚相手と母と弟と暮らしていた時間。
つらかったし、
病んでた。



そこからずっと病んでたのかも

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明日また、
次女は
小学校…、ほんとに遠い(>.<)

今日よりも早く夕食を食べさせ
早く寝かせられるようにしたい。

私は、さらに有意義に１日を使えたら…
いいなと、








おやすみなさ～い…。

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そんなに有意義ではなかったけどもさ
“さらに”のほうが
前向きっぽい!?

どうでもいいか…、

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結局、
旦那が嫌だとか言っている今だって、
旦那の働きがなければ生活できないわけであって


十代の時の
母の再婚相手までもが一緒に暮らしていたといっても
これもお金を出してもらってた
十代で自立は難しいかもしれないけど

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いい人間関係を築ける
人に、なりたい。

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旦那を
みてると
あぁは、ならないでおこうとかいろいろ思える。

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旦那との
金銭感覚が
違うの、どうのこうの言ったり


いやいや
私も
結局は、
思いっきり金銭的にも甘えていたわけです。

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旦那をかわいそうかなと
チラッと
思ったりしたけど

仲良くすぎず
仲悪すぎずで、いいわ。

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皮膚科終わったし
疑問解決～！

ウイルス性とかでもなくて
良かったし！！

私って
ほくろできやすいの!?

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髪、切りたいな…
でも
どこで切っていいのか分からない

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父親がいない





今だから、

言えたこと
行動できたことがあったかもとくやしかったりもしたけれど

‥‥‥‥、
いないんだなぁ
いたらいたで
怖い人だった。

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服、ほしい～

たくさん買ってみたい。

無理だけど

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また、別れてみたい
みたい？


離婚じゃなくていいから
離婚でもいいけど



無理やわ





今は、無理でも、将来？

歳をとる一方だしな‥。


なぁんか
最近、
変です。


なんとかしたいのですが…

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誰か
頑張ってる♪って言ってほしぃー

私が嫌いな人からは
イヤだ!!









さ、私のかわいい娘ちゃんを
お迎えにいきますか‥、


あー
なんかな、

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どんどん時間が過ぎてくー
（過ぎてってる～）

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今、テレビでサッカー選手同士がぶつかった映像が、流れた。それも頭



すごく怖いと思った。
これって美談にしてるの？

人が口から血を出して倒れてなんであんなに騒がしく!?

あの映像がともかく怖かった。ぶつかったあと、硬直して口から血がだら～(>.<)あー怖い
、美談にしてこんな映像ながして

気持ちが悪い
気分も悪い。
意味が分からない。
どういう神経？
私がおかしいの？


サッカーってこういうもんなんだね
応援する人も、
へーー

にしても
気持ちも気分が悪い。（すこーしほんとに吐き気がする。私がおかしいんでしょうね。こんなことぐらいでってさ）

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なんなんだろ

私は
今まで
我慢しすぎた？

我慢しすぎたのかもしれません

こんなこと書くのもいやです。

過去を吐き出したいし

できればなくしたい

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今日、
とあるところで
過去を吐き出してきた。

帰りの運転中にも
涙が出そうで
すれ違う車の人に気づかれそうなんてヒヤヒヤ半分開き直り半分で、
運転していて

サングラスというわけにもいかず
（今日くもりだしー）
ちょうど伊達メガネが（いちおすこーし色ついてるれしいけれど）あったので
かけてみると
あら、ま
なんていうことでしよーーーー♪
少しお目めが落ち着きましたとさ、

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自分でも、あんなに思いがでてきて
涙がでてくるとは
思わなかった。

いろいろと
収穫じゃないけども

為になったというか
納得したというか
そうだったのかと安心したというか

ほんとに話せて良かった。

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姑と、旦那
私が
旦那を大好きだと思ってるんだろうな～

特に姑は…
かなり好きだと思ってるんだろー

大きな勘違いです。



悪いかなとは思うけど
知らん。





どれだけ私が
姑も旦那にも嫌な思いしてきたか…

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なんでもっと早く
母と、絶縁しなかったんだろう

くやしい。
憎い腹ただしい





私
ちゃんと大人に
なってない…わ

寂しさだけしか残ってない、ヤバいまじでこんな感じだ。なんか取り残された部分がある。


母親と関わったらつらくなるだけ
今までの時間もったいなさすぎ
私の人生って
糞でカスで時間だけが過ぎて
生きてるだけの人生だったね






あー、年だけとっちゃった

ま、どうやってお盆休み母親を拒否するか楽しみ

また、
連絡来そうだもの。
連絡来なかったそれまででわたしはきづかないかもしれない。
もし連絡きたら思い切り拒否ってあげるワ♪

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私の運命って
ドラマ思い出した

たしか結婚前か、後かに病気がわかるんだっけなー
旦那の


新婚早々、旦那は検診で心臓でひっかかって
実は小学生の時に期外収縮なんていわれてたという（不整脈とは聞いてた）
父に言ったら
激怒…まだ子供もいないから離婚しろって
まぁ極端だけど
結局、心臓病の本を3冊ぐらい買っておいてくれて
、勉強しろって。
だめだな～父親に関して思い出すと親らしい思い出がたくさんあって…

父親が亡くなってたことをお墓で知り
旦那の言葉が
また、ドラマみたいなことがおきてもたな

そんなこと言ってくれるのと言いつつ、
そんな軽くないんだけど…？とは思ったな。


私のイヤな過去のこと
が、ドラマみたいなことでかだづけられてたのね。

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とある
ファーストフードへ
友達と行った。

その日は
私は、ｱﾚの日だったのですが…
油っこいものもどうも受け付けれないような
気がして、
アイスウーロン茶にしたわけです。

冷房が、ガンガン効いていて
まぁ寒いこと((+_+))

お腹もちょっと痛くなってきた
つい、今日ね…と暴露したのだけど

早く言ってくれれば良かったのに～
アイスウーロン茶やめたほうがいいッて言ってたわー

なんて言われたけど

んー
言えないわ、そんなこと。（しょっぱなから）
人にさらっとすんなりとは言わないかな？

気持ちは、とっても嬉しかったんだけど

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私、甘えなのかな
この状況‥


でも
あまえられるとこはなかったのよ

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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたーーーーー

もうやだ
なにこの人生

死なないけどねッ!!

あのひとに会いたい
なーーーーんて…‥、うそ!! うそ…
うそです

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髪、切った～

すっきりーー


やっぱり
ふれられるってことになっちゃうのよね…。

行けたらいいのにぃーーーーー
なんて、自分でバカなこと書いてぶっ飛んでみました。

免疫ついたら行けるかしら
別にどうこうってわけじゃない（わー言い訳？大丈夫？）
たまにこういうのいいかも
男の人に切ってもらうのもね、（うえてるのか!?？おい！）


やっぱり美容院行って良かった

美容院に行きたい気分だったみたい
もう
短くしたくって…

なんとなく
何故、自分で短くしたい理由分かる気はする、




掘り下げない…掘り下げない……。

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おなかすいてきた♪

大丈夫よね
食べてもさ、

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DVのスレを読んで
思ったこと

DVの男って
急に
突然、怒るキレるから
コワイんだよね。

しかも会話が通じない…

まぁ…昔に比べたら旦那は変わったけど
悪いけど
過去のこととして
私の心の中に残っちゃってるよ。


あ、
半減したんだ。
旦那との思い出、恋愛感情…
半減→母親のヘンタイ男のトラウマよみがえる……。すごく結び付いた!!!!
うわーちょっとかきとめておきたいぐらいで、ちょっと自分でびっくり
発見!?てか、余裕なかったんだなぁなんか分かった、もやっとしてたけど今更だ。言葉になった。あー、

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今日、

子供を連れて

長年の友達なのか知り合いなのか位置付けが難しいけど
会うことになった。


別れてみて
いろいろと思う。

これは、こうだった、あぁだったと
だから位置付けが難しい人なのかもと
勝手に自分で納得…

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どうでも
いいけど気分悪いので‥

橋下
アタマおかしいとさえ思ってしまう。

言い訳、悪あがき
言ってしまったことをなかったような物言い
病気？

もうテレビに出ないでほしい

見たくない。


言ってあげるとす、れ、ば
出ればでるほど叩かれ、印象も、ただでさえ悪いのに悪くなるんじゃ、家族がかわいそうだわ、 恥ずかしいでしょ、こんなんじゃ そと、歩けないんじゃ…


嫌いでもなかったけど

もう、この人はみたくない

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私好きな人と

どうこうなんて思ってないもーん

好きだなぁって
思ってるだけ


関係のない
どうでもいい独り言でした。

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しんどいときは、しんどい…
コレで
いいんだなー

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まだ切りたい



髪を…






あげくのはてにゃあ


坊主さ、いえーい



ありえんてっ（笑）

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さっき
恋愛漫画を久々に読んだ
こ～んな男の人良いな～いたらいいな
なんて妄想しつつも
おかしな欲もどっかいっちゃって
心がほっこり

薬も効いてるみたいで
ねむくなってそのまま寝てしまった

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あちゃぁ
すごい
スレッドにレスしちゃったなぁ～

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心療内科に
来ました、

２回目です。

前回よりも
人が多く待っていることに
びっくりです。

心療内科や精神科って
以前より敷居も
高くないような気がします。

気のせいですかね‥。

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最近、関西弁が
キライだなー。

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今日、

家に帰ってきて車を車庫に入れているとき


近所の
今年の自治会長さんに、
睨まれました。


お互い、
お辞儀はしてましたが、

かなりきつい目で
こっちを、にらみながら
お辞儀

ものすごく、
気分が悪かった。

綿○○雄 という人。


舅に用事があったようですが、
舅とその人は、同じ会社で働いていたそうですが、
タイプ的に舅とはまったく違う感じだ。

やたらとその人は
えらそうな態度、体育振興会の役員を
頼みに、来るときからそう。
おかしな人だと思っていた。


ずっとおだやかに
１日
過ごせてたけれど
台無しになりました。

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もうちょっと
髪
切りたい






よーー。



って

前も書いた？



次女も
切りたいって




う～むーどこで切ろう…

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疲れた、

ほんとに
つかれた、

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人がー、
体もつらいとか
精神的にもとか、言ってるのに

朝から
ベターっとくっついてきやがってーーーーー！




寝たら
忘れるのね、
単細胞！！

価値観や、感覚が
何か違う‥



さぁ、
わたしは
なんで、なんのために
同じ人と再婚をしたのでしょ～うかっ？




自分で行動したのに、
ちゃんともっと考えたのかと
トラウマ続き？甘え？いったい何？

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最近、
ダンナに対して
見方が‥
もっとしっかり見てみよう、さらに

みるかわりに
私も、
行動も言葉も
落ち着かせて…、


なんかな…？
なんなんだろ
何か違う、かな？

もっと自分も

流されることが、なくなってきた
気は
するけれど



でも、男って、みんなあぁなの‥？
違うよね、いろ～んな人がいるわけで
もっとどうしようもない人もいたり…？

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ダンナと、ケンカみたいになったのに
家事をする気力がなかったのに

がんばった


でも、
なぜ
がんばったかというと
子供のため
生きる？ため‥？

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エライ！

ACのわたしに
ほめてあげたい


昨日精神的にもまいること、も！
あったのに
がんばった…

当たり前のことかもしれないけれど、
でも、ほめてあげたい

その調子でがんばって‥


自分の部屋に無言で
閉じこもっているダンナは無視で、

あいつは、どーでもいい
相談してもあてにもなんないし

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きっと、
私は
無理しちゃったんだな。

一年生ってことで
はりきってしまったのか
甘い考えだったのか

私は、おかしかったんだと思う。

なんで、役員なんか

でも入学式のときはダンナは
いいんじゃないのって感じだったし

やめときゃ良かったなぁなんても言わない

いつも？真剣なんかじゃない
その場限りってこと？？

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なんとか
二人の朝の用意が、
出来た！

スゴい
えらいぞ！

ってか
ACの私の日記専用作ったほうが
いいんじゃ…？


やる気なかったけど
朝、がんばれたーーーーー

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