PTSDや欝、家庭内DVを受けた方、お話ししませんか?
こんばんわ。
私は現在PTSD(神経的外傷後ストレス障害?)
になって実家で母と叔母に助けられながら
息子と住んでいる離婚調停中ママです。
私は妊婦中から夫から
精神的にDVを受けていたようで
体に不調がと精神の限界で
11月に1歳の子を連れて
別居に踏み切りました。
それまでは自分の体より息子、夫
優先の生活をしており、
自分の異変を後回しにしていました。
PTSDという精神の病気の存在をしったのは最近です。
今思えばもう前々からPTSDに
かかっていたんだと思います。
PTSDをしっていたり、
PTSDを経験された方、
現在なっている方、
精神の苦痛、欝、パニック障害などに
詳しい方お話ししませんか?
どうゆう環境から症状が起きたか
大丈夫であれば教えていただいたりしたいです。
あと、日記形式になったり文章力なかったり、お礼のコメントが不十分になったり不快にさせてしまったらごめんなさい。
PTSDになった過程を、
レスに書き込みます。
良かったら覗いていってください。
まず、私が精神科に行くまでの
簡単な過程を、書いていきます。
夫の精神的DVとは
暴言とは覚えてないのですが
都合が悪くなれば怒鳴る
怒鳴られた反動で
私が恐くて泣く。
「泣くな。泣くんなら出てけ」
となる。
妊婦中から風俗通いに
裏カジノなど、始まってしまい
私にはそれは苦痛でした。
「俺に言葉で勝てないの分かってんだから余計なこと言うな」
「俺がいないとお前は1人じゃ生活できない」
「今は甘える時期じゃない。おまえのためだ」
「病んでるとかいうな。」など、
始めは今後生活していくうえで
夫婦でも話し合いできたうえで
子供のためにもパパは必要。
だから治ってもらいたい、
育児に家事に手をぬけず、
甘える場のない私にも
たまには寄りかかる場所が欲しいと
話し合いをしようと努力しましたが、
夫はシカトや怒鳴りで
私が泣いて終でした。
でもちゃんと夫も不器用なりに
考えてはくれていたと思います。
私は夫にたまには寄りかかる場所であって欲しい。甘えたい。抱いて安心がほしい。頭をポンポンとしてくれるだけでも良かったのです。
でも夫の愛情はお金。
旅行など、買い物など。
それで、「俺はお前のためにちゃんとやってやってんだろう」と。
確かに本当に感謝はしていました。
でもいつしか洗脳され、
私は甘えちゃいけないんだ。
私はママなんだから強くいなきゃ。
私は夫を怒らせないように
機嫌を伺いながら、いつしか肩に力を
抜くことが出来なくなくなってました。
子供の前では気を張って
頑張れていました。
ゆいつの癒しでした。
だからそれだけでも贅沢なんだと
思っていました。
パパとしては優しいから
夫のいうとおりにしなきゃでした。
始めは怒鳴られても
向き合わなきゃ家族としてやっていけない
で必死でした。
一生懸命SOSをだしていました。
でもそれを、するだけ、
無駄で自分を傷つけるだけの行為で
終わってしまってました。
頑張らなきゃ
甘えちゃいけないんだ
そんな私にかえられてました。
私が泣けば
家から子供と離されて外に締め出され、
都合が悪くなれば夫が家出をし
ギャンブルで全てお金をつかってくる。
夫婦の子と電話やメール。
最終的には私とタメの子に
色恋ちっくな浮気してました笑
手を上げられたのは1回だけ。
私と夫は18才ぐらい歳がはなれています。
私は中学から旦那と出会うまでは
常に彼氏がいたし、とっかえひっかえ
いろんな人に好かれていました。
からかいがある。天真爛漫。
強がりではあるが実は弱い子。
そんな私が母になり、
強くなってしまってつまらなく
なっちゃったんでしょうね。笑
彼にそうさせられたのに。笑
続く。
ストレス
妊婦中からもう夫からの
精神的DVは始まってました。
妊婦中、産後、とホルモンバランスの崩で
心が弱っているだけだろうと
思う事にしてました。
辛かったけど。
夫が私が妊娠してから
風俗に行っていることを知りました。
もちろん、始めは男の人だし
しょうがないのかな?と思いましたが
「行かないで欲しい」と言いました。
妊娠するまでは
「お前がいるのに行く必要ないだろ」
といっていて、週に2日以上は
エッチしていました。
産後前からよく見ていた夢
(私が置いていかれ夫がほかの人とエッ チをしている姿)が生々しく何回も見ていました。
産後二ヶ月目の追い出し
話し合いから怒鳴られ
泣いてしまい、出ていけと言われ
もみあいになり鍵をとられ、
財布だけ手に夜子供が寝ている間
追い出されました。
まだ完全母乳でした。
夜中いれてもらえず、
次の日の午前中怖くて、
母と警察につきそってもらい
チェーン越しに子供抱えたまま
私達に暴言で怒鳴ってました。
私はまた泣きじゃくってしまい、
最終的に私、一人泣かないで
帰るんなら入れてやる。ってなり
落ち着かせて子供を早く抱きたく帰りました。
(その時の子供の不安そうな顔、怒鳴られている恐ろしさ、私の泣いている姿鮮明に感覚が蘇ってきます。)
帰宅してからやっと子供を抱け、
また怒鳴られるという恐怖で震えていた。
涙をこらえ子供をかくまっていて、
涙が出てから引っ張りあげるように
され、一週間ほど夫は家出しました。
あとから痛いと思ったが
その時の混乱していて気づかなかったが
首にあざと傷ができていた。
(混乱状態が体に残っている)
区役所に相談に行った。
「それは完全なるDV。すぐにでも離婚しなさい。そうゆう人は治らない」
と言われたが、
DVなん かじゃないと受け入れられず
絶対にいい方向に向かえる。頑張る。
と自己判断した。
そこから繰り返し
話し合い、シカト、怒鳴られを
繰り返した。
やっと風俗辞めて、
抱いてもらえたが。。。
私の中では風俗に行っていた事を記憶から消したいという気持ちでエッチしてた。
エッチで安心になるようにと。
でも、やったあとは虚しさが残り
「きたない。こわい。」
と体が覚えてしまった。
(今思えば自傷行為にちかい感覚)
結局妊婦中から別居までに5回ほどしか出来てないだろう。
まず、布団で抱きつくと突き放されられる。
やめろとキレられる。
夫は夜の仕事で
夕方から朝方にかけての生活で
昼夜逆転の生活だ。
いつからか、子供が起きてる時間は
気はっていられて、いろいろ
考えないでいられて、
夜子供を寝かしてからは病む時間になってた。
寝付けない不眠症になっていた。
朝方になると、もうすぐ帰ってきちゃうと
からだが、怖ばるようになった。
続く。
そこから毎日頭痛がずっと続き、
バファリンで効かず、でも毎日のんでた。
夫がやすみの日は
体がこわばり、余計な事は言わないと思い
子供とおしてじゃなきゃ
話せなくなっていた。
買い物に車で行くのも
車でこわばりが続き苦痛だった。
(いまでも車に乗るとこわばりが蘇る)
不眠ながら眠れてた日も、
夢でうなされて泣いていた。
起きたら顔がぐっしょり。
結局このままじゃ自分の体が
壊れて、育児どころじゃない
と思って、1年3ヶ月ぐらいで別居に
踏み込んだ。
全く知らない場所に。
その後1ヶ月安静に子育てをし、
体を休めてたが不眠は続き、
目がさめたらまだ一緒にいた場所にいると
錯覚してしまったり、
風の音で来てしまったと
びくついたり。。。
でも、すぐに居場所は
突き止められちゃったんだ。
電話が60件きたり、
メールでおどしがあったり。
「子供はお前だけの子じゃない。絶対に目離すなよ。いなくなってもしらない からな。」
「電話出ないんなら家までいくぞ。しってんだからな。」
など。。。
怖くて、しかたなかった。
頭痛の次はめまいにみみなり
そして、片耳がふさがったようになってしまった。
次々と体に異変。
なんで精神科以降としなかったんだろう。
夫は探偵を雇ったのか
夕方窓を開けたらましたから
知らない人に写真を取られ
つぎは、外に出たらくるまから、
知らない人に見られてる。
もういやいや。
ごめんなさい。
書くの疲れた。
助けて。わからない。、
そこから
精神科にて急性ストレス性反応
居場所つきとめられ、
シェルター二週間
そうゆう人達の施設
頑張って動けてたのに限界が来て
1週間ひきこもり。
精神科にいき、
PTSDといわれ、
薬をもらったが。。
ひきこもり中でも
最低限に子供の朝昼晩の
ご飯はだせてたし
お風呂も入れられてた。
でも薬飲んでから
限界で倒れて、
無意識に子供に朝ごはん出せたけど、
なんにもできなくなって。。。
うごかなきゃなのになんにもできなくなって。
実家に帰ることに。
精神科で入院を進められたが
入院病棟見学し怖くなり
実家のほうがいいとおもいやめてしまった。
実家に来てからは
完全に麻痺して無になったり
焦ったりまいにち頭痛にこわばりに
不安定なときに自傷行為をし、
安心。
な繰り返し。
夕方は多少は調子はよくなる。
昼間はどうすれば無なとき頭の中の混乱
どうしたら楽になれるのかと、
ずっと考えていて。。
今日は包丁握り締めていて
気づいたら過呼吸になっていた。
爆発が出来ない性格で自分の中でのかっとうで辛い。
今は、午前中は叔母が子を見てくれていて、午後は母が。
協力してもらえて助かってる。
今は、甘えなさいって。
わかってる。、けど辛い。
自分が子にコミュニケーションに笑顔をあげたい。
自分が自分じゃないみたい。
パニック障害の発作が実家来てからおこるようになった。
37.4ぐらいの微熱も続いている。
PTSDなのかパニック障害なのか欝なのかわからない。
不眠で朝方寝れて11時頃までは寝れてる。
でも薬変えて今日は10時に寝れた。
でも1時に目が覚めてから今もずっと寝れない。
なんなのかな。
自分は甘ったれてると思っちゃう。
我慢しちゃう。
わけわからなくなっちゃう。
いきなり恐怖で焦りだしちゃう。
ずっと頭が重い
体の力抜けない。
PTSDってなんなの?
ごめんなさい。、乱暴になってきちゃった。
主さん
既に投禁だと思います
きつい言い方をしますが、お願いがあるのです
主さんが辛いのは、とてもよく分かります
私は、八年近く軟禁されて、殺され損なったところを、警察に保護され、措置入院になった主人に離婚訴訟をあげ、離婚した後、退院してきた彼は私の部屋の前から飛び降り自殺しました
壮絶な結婚生活でした
子供は、作る気になりませんでした
でも、主さんにはお子さんが居る
たしか、今は調停中ですよね?
このままだと、経済力のない、しかも入院しなければならない主さんに、お子さんの親権が取れるでしょうか?
DVの旦那さまにお子さんを、とられてしまいますよ
きついと思います
でも、大事なものだけは、命懸けで守って下さい
後から後悔しないように
余計なお節介、申し訳ありませんでした
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