婚約中の彼に過去がばれた。
良かったら聞いてください。
私には付き合って二年になる同棲中の彼がいます。三年記念日に入籍しようと約束してました。
ただ私の過去がばれて入籍は白紙になりました。
私は元彼と５年付き合っていて４年目の時に距離を置きたいと言われ、その期間で私は不特定多数の人と浮気をしたりしてました、今の彼に会ってからそれは無くなりましたが、そのことを友人が彼にしゃべってしまいました。
その事がばれて彼に結婚を考えさせて欲しいと言われました。
私は彼と結婚したいですし、別れる事になったら死にたいとも思います。私はどうしたらいいですか？
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主さんも安易に友達に話すからだよ。そういう過去(決して表に出てはいけない事実)は、誰にも言ってはいけない。残念ながら自業自得。
主さん友達も友達。主さんの友達なのに、主さんの悪い部分を婚約者に話すか！？と、思ったけど、ヤリマンの友達だから‥彼女の武勇伝を婚約者に話しただけなんだろう。
婚約者も、さすがに彼女は今は真面目でもさ、周りから一生思われるんだよ。ヤリマンと結婚した男って。数々の男達が抱いた体と思うとさ、逆の立場でも抵抗ある人はいるよ。性病も気になるし、また浮気するかもって心配もあるしね。１番嫌なのが、婚約者の親族にバレる事。これは時間の問題。
幸せな結婚がしたいなら地元を離れた方がいいんじゃない？主さんの事を誰も知らない地で恋愛なり人との絆を深めた方がいいと思う。
地元を離れる勇気がないなら、自分の過去全て受け入れてくれる人を探すか、似たようなヤリチンを探すしかないと思う。
どうしてもどうしても、その元婚約者じゃないと駄目なら、徹底的に全ての検査して検査報告書を彼に提出する。一通りの性病検査はもちろん、他の健康面も。遊んできたけど、自分の体は綺麗ですアピール。
主は彼氏が浮気して遊びまくる、男性だったら結婚したいと思ったか？
そんな彼氏ではなく、主に尽くし結婚の為に努力する彼氏だったから信頼して、結婚したいと思ったんだろ？
過去の過ちは関係ない、器が小さい男という方もいるが、真剣な主との交際を目的とし、努力を積み重ねてきた度合いが大きい程、ショックはでかいぞ！
俺は既婚者だが、彼女の為に日中は正社員、夜は代行の運転手、祝日は農家の手伝を、冬季は 除雪を、彼女と結婚する為に三年間で800万貯蓄した！
そんな時、過去であろうが浮気の事実を知ってしまったら、俺ならリセットだな！！
ただ、主が、結婚の為の努力や行動が、価値あるものと伴えば定かではなくなる！
彼の為に何をしたか？待っていただけなのか？
主の努力が、彼に必要だと認めて貰えるなら復活もあるかも・・
過去の過ちを、払拭する努力を怠らず行動していたなら、許してくれると・・
どちらにせよ、主には選択肢はない！
彼が、許してくれても過ちを題材に駆引きされない、結婚となると難しいと思うが？
主です。いろんな意見ありがとうございます。
ほんとうに自業自得です。答えがでるまで大人しく待ってます。
友達が何故言ったか先ほど友達と会って泣きながら教えてくれました。
私の彼が好きなそうです。
- << 25 最低な女ですね。普通の男ならそんな女は選びません。 彼に彼女の目的を教えてあげなきゃね。 それでも彼女に靡いたなら、大した奴じゃ無いですし、結婚生活も長くは無いでしょう。 いずれにしても、我欲の為なら他人を引きずり下ろす事も辞さない人間とは縁を切りましょう。 主さんもバカな真似は二度としないでね。
- << 31 類友です。 主さんも友人も自分のことしか考えてない。 一番気の毒なのは、結婚まで考えた相手に隠し事されて、その友人から教えられた彼ですね。 人間不信になりそう…
- << 42 やり方が汚いわその女。 彼氏からしたら、その友達がそんな腹黒い女だとは気づかないでしょう。 むしろ、秘密を打ち明けてくれて、自分の味方になってくれるいい人、だと思ってると思います。 その上、ショックを受けてる中でもしその友達が告白なんかしちゃったら、かなり危険です。 今更、友達がそんなことを話した本当の目的を彼氏に話しても、聞く耳持たないと思うし、逆に主が悪者にされる気がします。 当時は自暴自棄になっていてどうかしていた、あなたと出会って幸せだし浮気もない、二度とそんなことするつもりもない。 信じてほしい。 そう言って、彼の答えを待ちましょう。
- << 156 友達とは縁を切りましょう。また同じ事されますよ。言われますよ。そうすると主さんはずっと幸せにはなれませんよ。幸せを壊されますよ。主さんの過去も含めて受け入れてくれる人も世の中にはいます。
友達最低💢💢💢
私があなたの友達なら、その友人ぶん殴ってやりたい💢💢💢
自分も好きだからって、言っていいこと悪いことも区別つかないなんて本当最低ですよ。
主さん、彼に手紙出しな？
本当の気持ちを文字にして気持ち伝えな？
好きなんでしょ？
結婚したいくらい好きなんでしょ？
だったら、じっと待ってないで手紙書いて出しな？
メールじゃなくて手紙だよ。
分かった？
きっと、彼はあなたに もどるから。
- << 30 彼とは今も同棲してます。 手紙書いて渡した方がいいですか？ 昨日、彼に友達が私のことで相談あるから二人で会いませんか？ってメールが来たって言ってました。私に悪いから会わないって言ってくれました。 それと昨日彼は眠れなかったみたいです。多分私のせいです。
>> 28
友達最低💢💢💢
私があなたの友達なら、その友人ぶん殴ってやりたい💢💢💢
自分も好きだからって、言っていいこと悪いことも区別つかないな…
彼とは今も同棲してます。
手紙書いて渡した方がいいですか？
昨日、彼に友達が私のことで相談あるから二人で会いませんか？ってメールが来たって言ってました。私に悪いから会わないって言ってくれました。
それと昨日彼は眠れなかったみたいです。多分私のせいです。
- << 34 なんだその女は。腹立つなー。 未来は分からんが、今は手出しすべき時ではないだろ。腹空かせたハイエナか。気持ち悪い。 「私の事で相談なら私もいる所でお願いね」ってメールしとく？ 分かっちゃいたけど、完璧嘘泣きでしたね、その女。
恋人には、過去の話しをするのは厳禁…が鉄則を知らないで、隠し事…って？
自業自得…って過去の彼氏との関係に今の彼は関係ないんだから自業自得も何もないよ(-_-;)
でも、それしきで結婚考えさせて…になるなら、私の方こそ結婚白紙にさせて…に、私ならなりますね。
私は既婚者だけど、結婚生活ってホントに色々あるから、そんな男と結婚しても離婚は目前だよ。
私も昔、結婚の話しが出た彼の時に悪友に邪魔されたから、今度こそ邪魔されたくなくて縁を切った。もちろん悪友だけが原因じゃないけど、別れのキッカケを作ったのは彼女だから。
主さんも、言うべき相手を今度は間違えないようにね。そういう人は友達じゃなくて、悪友…ってちまたでは言うよ。悪友になんでもかんでも話しちゃダメよ。
悪友も悪友で、彼も彼だね。人選びを間違えないように。
私は彼が『器が小さい』とは思いません。
過去のことであれ、
『浮気をする人』という事実は消えません。
彼の立場からすれば本当の貴女の人間性を知ってしまった以上、
信用を失墜してしまうのは当然です。
『結婚してからもこの女は隙があれば浮気や不倫をするのではないか』と疑心暗鬼になってしまいますからね。
経験上、
浮気をする人は繰り返しますから。
『貞操観念』がないのですから。
- << 46 主さんの本当の人間性って、どういうことですか？
- << 47 私も、主さんと似たような状況がありますので、わかりますよ。 過去の彼が、距離を置こう…俺はせっかちだけど、お前はのんびり屋さん(おそらく、私が結婚はまだ考えていないと答えたからでしょう)だから… と、言われて、私からすると…距離を置こう=別れよう。って解釈したので、てっきり別れたんだとばっかり思ってました。なので、ボーイフレンドなら、不特定多数いましたよ。付き合うつもりはなかったので、どなたとも体の関係は持ってないですが。 そしたら、その彼が『やっぱり戻りたい』と言ってたので、『都合良いね。もう気持ちはないよ！』とハッキリ断りました。 その話しを旦那にしてしまったら、『過去の話しはしないでくれ！俺に言われても困る！それに過去の事は過去の事だろ？！』と言ってました。 過去に不特定多数のボーイフレンドがいたから、今、私がそうか？ いえ、違いますよ？ボーイフレンド切りましたから。 人間、変わりますよ？ 私は、恋愛カウンセラーとして、お見合い紹介所を経営していますが、皆さん色々ですよ？色んな事情が皆さんにはあります。 それをバラした、彼を横恋慕したがってる、悪友の嫌がらせなのは、明らかですよ？ ただの友達なら言いませんよ、友達の過去を。
>> 21
主です。いろんな意見ありがとうございます。
ほんとうに自業自得です。答えがでるまで大人しく待ってます。
友達が何故言ったか先ほど…
やり方が汚いわその女。
彼氏からしたら、その友達がそんな腹黒い女だとは気づかないでしょう。
むしろ、秘密を打ち明けてくれて、自分の味方になってくれるいい人、だと思ってると思います。
その上、ショックを受けてる中でもしその友達が告白なんかしちゃったら、かなり危険です。
今更、友達がそんなことを話した本当の目的を彼氏に話しても、聞く耳持たないと思うし、逆に主が悪者にされる気がします。
当時は自暴自棄になっていてどうかしていた、あなたと出会って幸せだし浮気もない、二度とそんなことするつもりもない。
信じてほしい。
そう言って、彼の答えを待ちましょう。
>> 41
私は彼が『器が小さい』とは思いません。
過去のことであれ、
『浮気をする人』という事実は消えません。
彼の立場からすれば本当の…
私も、主さんと似たような状況がありますので、わかりますよ。
過去の彼が、距離を置こう…俺はせっかちだけど、お前はのんびり屋さん(おそらく、私が結婚はまだ考えていないと答えたからでしょう)だから…
と、言われて、私からすると…距離を置こう=別れよう。って解釈したので、てっきり別れたんだとばっかり思ってました。なので、ボーイフレンドなら、不特定多数いましたよ。付き合うつもりはなかったので、どなたとも体の関係は持ってないですが。
そしたら、その彼が『やっぱり戻りたい』と言ってたので、『都合良いね。もう気持ちはないよ！』とハッキリ断りました。
その話しを旦那にしてしまったら、『過去の話しはしないでくれ！俺に言われても困る！それに過去の事は過去の事だろ？！』と言ってました。
過去に不特定多数のボーイフレンドがいたから、今、私がそうか？
いえ、違いますよ？ボーイフレンド切りましたから。
人間、変わりますよ？
私は、恋愛カウンセラーとして、お見合い紹介所を経営していますが、皆さん色々ですよ？色んな事情が皆さんにはあります。
それをバラした、彼を横恋慕したがってる、悪友の嫌がらせなのは、明らかですよ？
ただの友達なら言いませんよ、友達の過去を。
私は そう思うよ☆
気づいた時がチャンスやよ！今この痛みは越えられる痛みなんよ(どんな形にしろ）気づかせてくれたんは 彼氏☆感謝やね～☆ 彼氏もショックやったやろ…。でも過去の自分があって今の自分があるんやから☆今の自分の事 大事にせなあかんで～(^O^)
- << 62 人間過ちはあります。それに、他の男性と関わりを持ってた時期は前の彼氏さんと距離を置いていたんでしょう？籍入れてた訳でもないし、色々な男性と関わったことで男を見る目も出来たはずです。若い時に色々な人とお付き合いするのは勉強になるし、結婚相手選びに失敗しないこつにもなります。良くあんな遊んでた子があんな素敵な旦那さん良く見つけたよねって話したくさんありますよ。逆もしかりで男性経験少ない人がうだつのあがらない男に引っかかって結婚したものの生活苦で大変だったってことも世の中いっぱいあります。男性でも女性でも仕事の出来る人、人間的に魅力ある人は異性にモテますから。 また、結婚前に異性関係派手だった人の方が結婚後は落ち着いて家庭を大事にするケースも良くある話しです。 主さんみたいに遊んでた時期のない人でも友達の幸せを妬んで影では、善人顔で他人の過去を暴露して人を不幸に落とし入れて喜んでる人もいるんですからそっちの方が人間的に最悪です。 他人の過去をとやかく言う人に限って人の過ちを許せない、自分の価値観だけで平気で他人を傷つける。そっちの方が人間的に問題ありかと。 今、彼氏さんに誠実ならそれで十分だと思いますよ。 彼氏さんがどう結論出すかわかりませんが、過去にこだわるような人なら人間的に結婚する価値ないと思いますから別れて正確だったと割り切って新しい出逢い見つけて下さい。
- << 63 ごめんなさい。誤って52番さんにレス付けてしまいました。
>> 58
それはネットを鵜呑みにした凄い偏見ですよ。今はむしろ男が奢られて当然の顔するって聞きますけど、これも一部でしょうね。
私は浮気は絶対許さない、遊びでの恋人同士の関係も理解できないですが
初めてできた彼氏は遊びでしか付き合った事が無い人です。
浮気は許さない！と言ってますが、それ以上疑ったりしてません。
疑うなら付き合う意味もないし疑う気持ちも湧きません。
もし浮気したら社会的制裁も辞さないでしょうが。
疑う気持ちが消えないならどうしようもないです。絶対にしないと誓い、彼の信頼を得るしかないです。
自業自得としか誰も言いようがないですから。
真面目に生きてりゃこんな事にならなかったろうに…
彼も今になって知りたくなかっただろうね。
私は彼女とデリヘルで知り合ったから、最初から彼女が複数の男と体の関係があることを知っていました。
私と付き合うことになり、店を辞めたので、今は私以外の男とは関係していないことがわかっているし、デリしていたことの理由も私はわかっているので、付き合う時に彼女の全てを受け入れました。
たとえ彼女の過去に何があったとしても、それら色々なことがあって彼女と出会ったわけだし、過去の結果の現在（いま）だから過去を責める気持ちはありませんね。
もし、彼女が違った過去を生きていたら、おそらく私と彼女は出会うことはなかった。
だから、彼女と出会うことができた彼女の過去の生き方がどうであっても、責めることはしません。
ただ、間違いだったところがあったことは彼女に注意しています。
好きになったら周りが見えなくなって尽くし過ぎてしまうところとか。
最初から知っていたら彼は主さんと付き合わなかったのかもしれませんね。
私も彼女と別の形で出会って、彼女の過去を付き合ってから知ったら、彼女の全てを受け入れることができたかわかりません。
主さんは苦しいと思いますが、彼も苦しんでいると思います。
私としては主さんに厳しくつらいことですが、このまま一緒に彼といてもお互い苦しんで、彼は主さんを受け入れられなくなると思うので、今の早いうちに主さんから『苦しめてごめんね』と言って別れを告げたほうがいいように思います。
主さんと一緒にいると、彼も自分の気持ちに整理がつかず、主さんに対する自分の本当の気持ちがわからなくなるのではないでしょうか？
一緒に居続けても主さんにとっても彼にとってもいい結果は望めないと感じます。
彼が本当に主さんを愛していて、主さんを必要としていれば、別れてから主さんとやり直そうとすると思います。
それから結婚となれば、本当の愛で結ばれることになるのではないでしょうか。
もちろん、全てが終わってしまうかもしれません。
主さんの過去を彼に受け入れてもらうには、それだけの覚悟が必要だと思います。
そういえば、思い出すな～。
旦那と付き合って間がない時に…私はカクテルやビールが好きなので、旦那の車の中で酔って、全てをぶちまけた。
今、思えばわやぶれかぶれで、旦那に全てを話しました。旦那は、『もう過去の事だから、過去を捨てて俺だけを愛して欲しい』って。過去は思い出さないで欲しい…辛い…と。
どなたかが言ってますが、私は旦那以外の男はろくな男と付き合っていない気がします。
風俗通いを正当化する男…浮気し放題な男…お金にだらしない男…そんな男ばかりでしたので、旦那と付き合って神様か？と思いました。
どう転んで考えても、女性の浮気より男性の浮気が多いのは明らかですよ。
浮気って、彼と距離を置いてるなら浮気じゃないし…距離を置くというのは、他の異性を見たりして、自分の気持ちと向き合ったりして、最終結果で復縁するか、別れるか…それは、その元彼も距離を置いている時点で何も言えないですよ。
今の彼は器が小さい…ではなく、他の何らかの結婚を白紙に戻したい、彼が意識していない潜在意識の中での理由があるはずです。
結婚とは、全てを受け入れる…という事ではなく、相手を理解しよう相手を信じよう、信頼関係を作っていくお互いの共同作業です。
惚れたはれた…で、結婚生活はやっていけません。
義理の家族との問題、子供の問題、はたまた生活する上での問題などなど、挙げるとキリがありません。
その中で、たかだか悪友程度が彼女の過去をちくった程度で結婚考えたいようなら、結婚生活は無理です。
私も、旦那に悪友が私の告げ口しましたが、旦那は全面的に私を庇ってくれました。
結婚相手というのは、犯罪でない限りは、相手に何が起きようと、つないでいる手をしっかり握って離さない。世界中を敵に回してでも伴侶を庇う…これが、愛のある夫婦の形です。
それが、過去の主さんの過ちごときでつないでいる手を離すなら、彼の主さんへの愛はそれまでです。結婚、結婚…なぁ～んて誰でも言えますが、生涯の伴侶になるほどの二人の絆がなかったのでしょう。
なので、彼の器うんぬんが問題ではないですよ？
>> 57
私は そう思うよ☆
気づいた時がチャンスやよ！今この痛みは越えられる痛みなんよ(どんな形にしろ）気づかせてくれたんは 彼氏☆感謝やね～☆ 彼…
人間過ちはあります。それに、他の男性と関わりを持ってた時期は前の彼氏さんと距離を置いていたんでしょう？籍入れてた訳でもないし、色々な男性と関わったことで男を見る目も出来たはずです。若い時に色々な人とお付き合いするのは勉強になるし、結婚相手選びに失敗しないこつにもなります。良くあんな遊んでた子があんな素敵な旦那さん良く見つけたよねって話したくさんありますよ。逆もしかりで男性経験少ない人がうだつのあがらない男に引っかかって結婚したものの生活苦で大変だったってことも世の中いっぱいあります。男性でも女性でも仕事の出来る人、人間的に魅力ある人は異性にモテますから。
また、結婚前に異性関係派手だった人の方が結婚後は落ち着いて家庭を大事にするケースも良くある話しです。
主さんみたいに遊んでた時期のない人でも友達の幸せを妬んで影では、善人顔で他人の過去を暴露して人を不幸に落とし入れて喜んでる人もいるんですからそっちの方が人間的に最悪です。
他人の過去をとやかく言う人に限って人の過ちを許せない、自分の価値観だけで平気で他人を傷つける。そっちの方が人間的に問題ありかと。
今、彼氏さんに誠実ならそれで十分だと思いますよ。
彼氏さんがどう結論出すかわかりませんが、過去にこだわるような人なら人間的に結婚する価値ないと思いますから別れて正確だったと割り切って新しい出逢い見つけて下さい。
便器のくすみを深みと言い張ってもね。
いくら股を開いて経験値を積んでもレベルアップするのは性病と不妊、対人関係のリスクくらいだから。
と言うか、バラされてキレたりキレられるような過去って時点でデメリットでしかない事に気付かないかなぁ。
- << 81 9さんて結婚してるの？ まさか嫁候補って小中学生から選抜してるのかな？
- << 108 あなたは根本的に思考がおかしい。 ｢便器のくすみ｣とは何ですか？非処女を指しているのでしょうか。 私は 股を開く経験値の話をしているのではないです。あなたは思考が全て下半身で出来ているようですが、その年齢になる頃には たくさんの経験により 視野も広がり、｢人生｣や｢人間の気持ち｣の様々な変化 を深く考えるようになっても良いはずなのですが。 人間は 成長と共に、若い頃の拘りが薄くなったり、多方からの視点でモノが見れるようになるので、過去に過ちをおかした人に対して 偏見で短絡的に責めるようなことをしなくなります。 これが あなたには欠けており、故に経験値が浅く人間としての成熟度が大変低いので、豪語するのはどうかと思いますよ。 理解は無理でしょうが。
９さん、スレ違いですよ。
別に主さんの彼氏さんは主さんが非処女だということで悩んでるわけじゃないんだし。
あと女性をバカにする内容で、主さんを傷つけるだけでなく、多くの女性を不快にさせていると感じます。
処女にこだわるのは勝手ですが、男の私が男の立場で意見させていただきますが、女性との恋愛を重ねた男は処女とか非処女とかにこだわりません。
気にするのは、主さんの彼氏さんのように、恋人でもない不特定の複数の男と体の関係があったかどうか？ということ。
好きな相手（元カレ）とだけ体の関係があって、自分と体の関係を持ったということは、彼女は自分を愛してくれていると信じられる。
けど、好きでもない男と関係したと知ったら、もしかしたら自分と付き合っている時も、また結婚してからも自分以外の男と関係をもつのではないか？と疑ってしまうし、誰とでも関係できるというエッチにたいするモラルを疑う。
恋愛を経験している男は、処女ということよりも、好きな彼女のエッチに対するモラル、恋愛のモラルを重要視する。
主さんはそのモラルを彼に疑われていて悩んでいます。
主さんは今、モラルある恋愛をしています。
しかし、一時期モラルに反する行為をしてしまった。
主さんの彼氏さんが主さんの現在（いま）を信じられるか否か、それは彼氏さん自身が出す答えで私達ではどうすることもできません。
一番いいのは主さんの友達が、主さんから彼氏さんを横取りしたくて、主さんのあることないことをでっち上げたと、主さんの彼氏さんに謝ってもらうこと。
主さんの友達に嘘を言ってもらうことになりますが、友達としてしてはいけないことを主さんの友達はやってしまったのですから、嘘で友達に全て悪者になってもらう。
これでもし彼氏さんが主さんのことを許してくれたら、とりあえず友達がしたこともチャラにする。
友達も主さんに対して悪いことをしたと思い、反省しているなら、このように話してもらうことをお願いしていいと思います。
友達が主さんを陥れることをするような娘だとわかれば、彼氏さんは友達のいうことを今後も信用しなくなり、もし結婚してから謝ったことの経緯を友達が主さんの彼にバラしても、もう彼氏さんは主さんの友達の言うことは信じないでしょう。
また陥れようとしていると思って。
>> 88
友達に貸しができたことと今回のことを逆手にとって、主さんの過去の過ちをなかったことにすればピンチをチャンスに変えることができます。
主さんが彼にまだ謝っていないなら、この手段がベストと思います。
この手段を使う条件は主さんが彼に、過去の過ちを否定しつづけるということです。
これがうまくいけば、真実は主さんの中だけにしまっておくことができます。
永遠に。
過去の自分の過ちを悔いて反省して改めているなら、全て自分の中にしまい込んでいればいいんです。
過去は消えないけど、過去とは違う未来はこれからいくらでも主さんの心がけひとつで、作っていけるんです。
大事なのは過去より現在、そしてこれから先の未来ですよ😉
これが男の私が男として言えることです。
私は彼女の過去を知っています。
けど、現在の彼女の気持ち、そして彼女が変わろうとしていることも理解しているので、彼女の過去よりも、彼女との現在と未来を大事にしていきたいと心から思っています。
>> 88
９さん、スレ違いですよ。
別に主さんの彼氏さんは主さんが非処女だということで悩んでるわけじゃないんだし。
あと女性をバカにする内容で、主…
それだと浮気や不倫以外の遍歴を相手方に吹き込んでも誰も困らないよね。
あ、終わっちゃったか。
>>91
そこそこ遊んだけどそれがどうかしたかな？
- << 100 そっかー。 なんか凄い前向きで自分を信じてるって感じで 羨ましいですm9(^Д^)
- << 101 人の多くは大小様々自分の過去をごまかしています。 全くごまかしなしなんて、兄弟や幼なじみくらいじゃないかな？ ちなみに多くの人であり、全ての人とは言っていないので誤解のないようお願いします。 話しをねつ造して何が悪いのでしょうか？ 真実を知ることが正しいこととは限りません。 例えば裁判でも、真実をねつ造していることがあるでしょう。 真実はどうであれ、信用したことが結果でそれが全てとなります。 知らぬが仏という言葉があるのも、人間は決して真実の中で生きていないからなのではないでしょうか？ 過去に過ちを犯した人間が幸せを掴んではいけないのでしょうか？ 確かに私の提案通りのことをすれば、主さんは彼氏さんに嘘の上塗りをすることになります。 彼氏さんを騙すことになります。 いわば恋愛詐欺のようなものです。 主さんは彼氏さんに罪を犯すことになるのですから、償う必要があります。 主さんはこの先決して彼氏さんを裏切らない、彼氏さんとの真実の愛を貫きとおし、彼氏さんを支え続ける。 それが償いになるのではないでしょうか？ もし、今私の提案通りのことをして彼氏さんと結婚した後に、何か別のことで再び彼氏さんに過去がバレてしまった時、今より酷い状況になるかもしれないし、主さんが彼氏さんを愛し続け、尽くし支えたことで、彼氏さんは主さんの過去より、今を信じられるようになっているかもしれません。 サリン事件や殺人や強盗といった、人として決して許されない罪を犯した人に対しては、人としての幸せを掴むことを許す気持ちにはなりませんが、主さんは誰かを傷つけたわけではなく、主さん自身が傷ついた過ちを犯したのです。 現在、彼氏さんを傷つけていますが。 主さんは今そのむくいを受けています。 主さんも彼氏さんも今、お互いが傷ついています。 その傷をふさぐ方法があるのなら、傷をふさげばいい。 例え嘘でも。 ９さん、嘘も方便って言葉をご存知でしょうか？ 真実を嘘にすることもまた真実。 認めるほうがいい時もあればごまかしたほうがいい場合もある。 今の主さんの問題は嘘か本当か？いいか悪いか？が問題ではなく、主さんと彼氏さんに起きた問題をどうするか？が問題で、何が正しくて間違いなのか？答えはありません。 ９さんの言う通り何でもありなのです。でも、それでいいんです。 社長ならわかるはず。大事な駆け引きだということが。
- << 102 なぁ～んだ(笑)くすっ(笑) 童貞、処女同士なら純粋で綺麗だと思ったが、童貞じゃなくて既に汚れてた訳ね。くす(笑)小僧。減らず口言わんと、社長のお祖父さんと遊んでれば(笑) あ、そうそう☆ 私が社長だが、何か？(笑) お祖父さんの自慢されても…困るんですがぁ～(笑)くすっ(笑) 下品過ぎて、お祖父さんが社長で…って、説得力なさすぎ(^-^; お祖父さん、孫の躾間違えたな。使い回し…とかって… だから、9、あんたのスレじゃないから、自分で処女スレたてれば？って言ってるっしょ！ うざい、9。
>> 95
それだと浮気や不倫以外の遍歴を相手方に吹き込んでも誰も困らないよね。
あ、終わっちゃったか。
>>91
そこそこ遊んだけどそれ…
人の多くは大小様々自分の過去をごまかしています。
全くごまかしなしなんて、兄弟や幼なじみくらいじゃないかな？
ちなみに多くの人であり、全ての人とは言っていないので誤解のないようお願いします。
話しをねつ造して何が悪いのでしょうか？
真実を知ることが正しいこととは限りません。
例えば裁判でも、真実をねつ造していることがあるでしょう。
真実はどうであれ、信用したことが結果でそれが全てとなります。
知らぬが仏という言葉があるのも、人間は決して真実の中で生きていないからなのではないでしょうか？
過去に過ちを犯した人間が幸せを掴んではいけないのでしょうか？
確かに私の提案通りのことをすれば、主さんは彼氏さんに嘘の上塗りをすることになります。
彼氏さんを騙すことになります。
いわば恋愛詐欺のようなものです。
主さんは彼氏さんに罪を犯すことになるのですから、償う必要があります。
主さんはこの先決して彼氏さんを裏切らない、彼氏さんとの真実の愛を貫きとおし、彼氏さんを支え続ける。
それが償いになるのではないでしょうか？
もし、今私の提案通りのことをして彼氏さんと結婚した後に、何か別のことで再び彼氏さんに過去がバレてしまった時、今より酷い状況になるかもしれないし、主さんが彼氏さんを愛し続け、尽くし支えたことで、彼氏さんは主さんの過去より、今を信じられるようになっているかもしれません。
サリン事件や殺人や強盗といった、人として決して許されない罪を犯した人に対しては、人としての幸せを掴むことを許す気持ちにはなりませんが、主さんは誰かを傷つけたわけではなく、主さん自身が傷ついた過ちを犯したのです。
現在、彼氏さんを傷つけていますが。
主さんは今そのむくいを受けています。
主さんも彼氏さんも今、お互いが傷ついています。
その傷をふさぐ方法があるのなら、傷をふさげばいい。
例え嘘でも。
９さん、嘘も方便って言葉をご存知でしょうか？
真実を嘘にすることもまた真実。
認めるほうがいい時もあればごまかしたほうがいい場合もある。
今の主さんの問題は嘘か本当か？いいか悪いか？が問題ではなく、主さんと彼氏さんに起きた問題をどうするか？が問題で、何が正しくて間違いなのか？答えはありません。
９さんの言う通り何でもありなのです。でも、それでいいんです。
社長ならわかるはず。大事な駆け引きだということが。
- << 118 単に尻軽を美化すんなって話だね。 >>102 命の母 >>108 前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子もない持論を放り投げるＣＭでよく見る手法だね。 まあ短絡的に責めずにおおらかに。 貴女ならやれるでしょう。
>> 95
それだと浮気や不倫以外の遍歴を相手方に吹き込んでも誰も困らないよね。
あ、終わっちゃったか。
>>91
そこそこ遊んだけどそれ…
なぁ～んだ(笑)くすっ(笑)
童貞、処女同士なら純粋で綺麗だと思ったが、童貞じゃなくて既に汚れてた訳ね。くす(笑)小僧。減らず口言わんと、社長のお祖父さんと遊んでれば(笑)
あ、そうそう☆
私が社長だが、何か？(笑)
お祖父さんの自慢されても…困るんですがぁ～(笑)くすっ(笑)
下品過ぎて、お祖父さんが社長で…って、説得力なさすぎ(^-^;
お祖父さん、孫の躾間違えたな。使い回し…とかって…
だから、9、あんたのスレじゃないから、自分で処女スレたてれば？って言ってるっしょ！
うざい、9。
- << 104 言い方がバカっぽいですよ 社長なんですよね？ くす(笑) って(;゜;ж;゜; )
９さんを責めてる人達も、レスするたびに自らの品位を自ら落としていることに気づいた方がいいですよ。
人それぞれ主張がある。
他者の主張は尊重した上で、自分は異なる主張ならその主張だけを述べたらいい。相手の主張をさしたる理由も根拠もなく、非難攻撃するのは、自らの愚かさ浅さをさらけ出しているだけです。
俺は客観的にみてそう感じますよ。
俺は、主さんの過去の行為は大きな過ちだと思います。そして、知ってしまった以上は、彼が主さんの性的行為に対するモラルに不安を抱かれることは仕方ないことと思います。
主さんは２度と過ちは犯さないと決意してるのでしょうが、未来は誰にも見えないのですから、過去の行為にその人のいざというときの本質が現れているのではないかと疑心暗鬼になることは無理からぬことでしょう。
しかし、彼は本気で主さんを愛しているからこそ、今葛藤と闘っていることでしょう。
友達を恨んでも仕方ありません。すべて事実なんですから。
彼への愛してる気持ちだけを示して、信じて待つのみです。
下手な言い訳は薄っぺらさを増すだけだと思います。
主です。
いろんな意見ありがとうございます。
彼には謝ったし、彼には正直にした理由も話しました。彼は辛かったと抱き締めてくれましたが、でも頭の中も混乱してるし結婚を考えたい、だからこのまま付き合っていくのはいいけど結婚は今からの私を見て決める、もちろん私が嫌だったり早く結婚したいなら別れても構わないと言われました。
私はわかった、頑張るって言いました。
>> 79
便器のくすみを深みと言い張ってもね。
いくら股を開いて経験値を積んでもレベルアップするのは性病と不妊、対人関係のリスクくらいだから。
と言う…
あなたは根本的に思考がおかしい。
｢便器のくすみ｣とは何ですか？非処女を指しているのでしょうか。
私は 股を開く経験値の話をしているのではないです。あなたは思考が全て下半身で出来ているようですが、その年齢になる頃には たくさんの経験により 視野も広がり、｢人生｣や｢人間の気持ち｣の様々な変化 を深く考えるようになっても良いはずなのですが。
人間は 成長と共に、若い頃の拘りが薄くなったり、多方からの視点でモノが見れるようになるので、過去に過ちをおかした人に対して 偏見で短絡的に責めるようなことをしなくなります。
これが あなたには欠けており、故に経験値が浅く人間としての成熟度が大変低いので、豪語するのはどうかと思いますよ。
理解は無理でしょうが。
- << 111 男は、くすまないのでしょうか？ ９には、いくら言葉を尽くしても無駄ですね～ 主さん、良かったですね。来年は良い年になりますように。
主さん、彼氏さんからの返事よかったですね。
彼氏さんも大事なのは過去よりも現在（いま）とわかってくれていて。
彼氏さんは頭で理解しても心が頭についてきていないのでしょうね。
わかる気がします。
私も今の彼女に告白する時に、彼女の過去のことを考えて悩みました。
好きだけでは彼女を受け止められないとわかっていたから。
けど、彼女と別れることをリアルに思い浮かべると、自分の体から何か大事なものがなくなる気がして、何故か涙が溢れ出てきました。
それで私は彼女のことをただ好きなだけじゃないと確信して、告白しました。
主さんの彼氏さんと悩みは違いますが、彼氏さんも生半可な気持ちで主さんと付き合って居る訳じゃない、主さんに対する自分の真剣な気持ちを再確認して、確信した何かが見つかったんじゃないでしょうか？
主さんに対して言った言葉は、今の主さんが信じられないから出たのではなく、信じようと思ったから出たんですね。
この先、彼氏さんは喧嘩したりした時に、主さんの過去を口にするかもしれません。
でも、それを主さんが責めることはできないことを肝に銘じてください。
主さんの過去を知って、彼氏さんの心は少なからず傷ついたのです。
だから、彼氏さんの心を傷つけてしまったこと、そしてそれでも主さんを受けとめようとしている彼氏さんへの贖罪として、主さんも受けとめてほしいです。
もし、喧嘩の際に彼氏さんが主さんの過去を罵ることがあった時、彼氏さんのことをいつまでも過去にこだわる器の小さい男と思うかもしれませんが、その時は今回のこと、今の主さんの気持ちを思い出してください。
そしてお互いの思いをぶつけてください。
たぶん勢いで彼氏さんは主さんの過去を罵ることをしても、自分自身反省を繰り返して、自分も罵る…そんな感じの彼氏さんじゃないかな？
完璧な人間なんていないし、彼氏さんは主さんの過去の罪を許したんだから、主さんも彼氏さんが何かの時に主さんの過去を罵っても、そこは許さなきゃね。
それができないなら、彼氏さんが言うとおり、結婚はしないほうがいいです。
彼氏さんは優しい方ですね。
お互いが不完全なことを理解して、自分だけじゃなく、主さんにも考える時間をくれたんだから。
こんなことは、本当に主さんと人生を共に歩みたい気持ちがないとできないですよ。
>> 101
人の多くは大小様々自分の過去をごまかしています。
全くごまかしなしなんて、兄弟や幼なじみくらいじゃないかな？
ちなみに多くの人であり、…
単に尻軽を美化すんなって話だね。
>>102
命の母
>>108
前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子もない持論を放り投げるＣＭでよく見る手法だね。
まあ短絡的に責めずにおおらかに。
貴女ならやれるでしょう。
- << 121 あなたの考え方を正すつもりはありません。 人の話しはしっかり理解して、反論するならすればいい。 私は主さんのしたことも私の彼女がしたことも、一切美化してませんよ。 してはいけないことをしたと言っています。過ちを犯したと言っています。 よ～く読んでください。 私は過ちは過ちとして自分で反省して、同じ過ちを繰り返さなければいいと考えているのです。 私は人間だれしもが何らかの過ちを犯していると思っています。 過ちを反省して、同じことを繰り返さないようにするということを繰り返していくことが人間の成長だと思っています。 主さんも自分のしたことを決して美化していない。 過去の過ちを自分で反省している。 恋愛はきれいごとで続けられない。 だから美化しても仕方ない。 だから私は今の彼女に、デリヘルをして元カレにつくしていたことを、間違った尽くし方だとはっきり言い、仕方なかったことだとは彼女に言っていません。 彼女のしていたことを美化したら彼女の間違いを正すことができないから。 間違いをしたことがダメなのではなく、間違いを正せないことがダメなので、間違いや過ちを罵ることを私はしないし、できない。 ただ、間違いや過ちを正せない、正そうとしない人は本当にダメだと思い、蔑んでしまいます。 私が主さんに言っていることは心がけです。 美化ではないですよ。 アドバイスと美化を混同していませんか？ 私の出した解決案を読んでいただいたら、どこにも主さんへの慰めの言葉はないと思います。 馴れ合いは嫌いだから、ヘタな慰めはしません。 現実を叩きつけます。 私の案は別れ、彼氏を騙すといった現実論しか言っていません。 ただ、主さんの彼氏さんが出した答えが素晴らしかったので、逆に彼氏さんの気持ちを疑った私自身をとても恥ずかしく思いました。 ただそれだけです。 彼氏さんは過去の主さんより、現在～未来の主さんを信じると答えを出した。 難しい答えを出した彼氏さんに感服しました。 主さんを本当に好きじゃないと、絶対に出せない答えです。 だから私は主さんに、もったいないくらいの彼氏さんを大事にしなさいという意味のことを書いて、主さんを叱咤激励しました。 もし、彼氏さんが別れを告げたとしても、私は主さんに仕方ないとしか言えませんでした。
- << 122 あなたが20年後ぐらいに 私の言っている意味が理解出来るようになったら幸いです。
>> 118
単に尻軽を美化すんなって話だね。
>>102
命の母
>>108
前半に本題と関係の薄い綺麗事を並べ後半に突拍子…
あなたの考え方を正すつもりはありません。
人の話しはしっかり理解して、反論するならすればいい。
私は主さんのしたことも私の彼女がしたことも、一切美化してませんよ。
してはいけないことをしたと言っています。過ちを犯したと言っています。
よ～く読んでください。
私は過ちは過ちとして自分で反省して、同じ過ちを繰り返さなければいいと考えているのです。
私は人間だれしもが何らかの過ちを犯していると思っています。
過ちを反省して、同じことを繰り返さないようにするということを繰り返していくことが人間の成長だと思っています。
主さんも自分のしたことを決して美化していない。
過去の過ちを自分で反省している。
恋愛はきれいごとで続けられない。
だから美化しても仕方ない。
だから私は今の彼女に、デリヘルをして元カレにつくしていたことを、間違った尽くし方だとはっきり言い、仕方なかったことだとは彼女に言っていません。
彼女のしていたことを美化したら彼女の間違いを正すことができないから。
間違いをしたことがダメなのではなく、間違いを正せないことがダメなので、間違いや過ちを罵ることを私はしないし、できない。
ただ、間違いや過ちを正せない、正そうとしない人は本当にダメだと思い、蔑んでしまいます。
私が主さんに言っていることは心がけです。
美化ではないですよ。
アドバイスと美化を混同していませんか？
私の出した解決案を読んでいただいたら、どこにも主さんへの慰めの言葉はないと思います。
馴れ合いは嫌いだから、ヘタな慰めはしません。
現実を叩きつけます。
私の案は別れ、彼氏を騙すといった現実論しか言っていません。
ただ、主さんの彼氏さんが出した答えが素晴らしかったので、逆に彼氏さんの気持ちを疑った私自身をとても恥ずかしく思いました。
ただそれだけです。
彼氏さんは過去の主さんより、現在～未来の主さんを信じると答えを出した。
難しい答えを出した彼氏さんに感服しました。
主さんを本当に好きじゃないと、絶対に出せない答えです。
だから私は主さんに、もったいないくらいの彼氏さんを大事にしなさいという意味のことを書いて、主さんを叱咤激励しました。
もし、彼氏さんが別れを告げたとしても、私は主さんに仕方ないとしか言えませんでした。
まだ見てる方がいるかはわかりませんが聞いてください。
彼にしゃべった友人が彼と共通の友達にばらしてしまって友達に彼女と別れたら？って言われてるらしいです。彼は別れないと言ってくれてる見たいですけど、彼はみんなから好かれてます、私の存在がマイナスになる気がして彼がいなくなる生活は考えられないけど別れた方がいいですか？
意見下さい。
- << 130 別れたくないんならしがみつくしか無いんじゃない？ まあでも軽蔑はなくならないし、 関係者からは主さん共々笑い者になるよ。 それでも耐えてくれたらついていけばいい。 身を引くなら地元を離れた方がいいかもね。
- << 133 彼にさ、その友達が彼のことを好きだと言うことや、別れさせたくてバラしていることを話せば良いじゃん😓 そして、彼から彼の友人達に、｢あいつ(バラした主友人)は俺に気があるみたいだから、必死みたい…😅｣とでも言ってもらいましょ。 主は、友人に対して ｢これ以上、人の過去を面白おかしくバラすなら、法的措置を考えています。｣と、弁護士を通して内容証明を送りましょ。 主は、診断書もあった方が良いよ。 精神的に苦痛だと証明出来るものを。 主みたいなパターンで、結婚した友人がいたけど、結婚式に乗り込まれ、めちゃくちゃにされて、親戚にまで暴露されてた… そうならないように、毅然とした対処をしてね。
本当に主さんの友達は最低ですね。
無関係な人たちにまで主さんの過去を言いふらして。
とにかく主さんは彼に誠意もって付き合っていくしかないですね。
彼が現在の主さんを見て、信じられるかを判断するって決めたことを信じよう。
彼が離れていく不安に悩むのは仕方ないですが、主さんの友人をどうにかしないと、主さんの噂が周り流れて、主さんが陰口をたたかれるだけじゃなく彼も、軽い女とよく付き合ってられるなぁ、と陰口をたたかれて、陰口に耐えられず主さんと別れることになるかもしれない。
彼が強い人間なら陰口くらいに負けないと思いますが。
とにかく主さんの友人をどうにかしないと。
今は彼を信じて、主さんの友人をどうするか？対処を考えるためにここで意見を求めてはいかがでしょうか？
私も主さんの友人をどうするか考えてみます。
>> 125
まだ見てる方がいるかはわかりませんが聞いてください。
彼にしゃべった友人が彼と共通の友達にばらしてしまって友達に彼女と別れたら？って言…
彼にさ、その友達が彼のことを好きだと言うことや、別れさせたくてバラしていることを話せば良いじゃん😓
そして、彼から彼の友人達に、｢あいつ(バラした主友人)は俺に気があるみたいだから、必死みたい…😅｣とでも言ってもらいましょ。
主は、友人に対して
｢これ以上、人の過去を面白おかしくバラすなら、法的措置を考えています。｣と、弁護士を通して内容証明を送りましょ。
主は、診断書もあった方が良いよ。
精神的に苦痛だと証明出来るものを。
主みたいなパターンで、結婚した友人がいたけど、結婚式に乗り込まれ、めちゃくちゃにされて、親戚にまで暴露されてた…
そうならないように、毅然とした対処をしてね。
>> 23
もっと包容力のある優しさのある男性に切り替えればいいと思います。
差別的な人 短気な人はやめたらいいよ。
包容力？
どういう事ですか？
人格も含めて尊敬し、生涯を共にしようと信じていた相手がビッチだったんですよ？それを受け入れるのが包容力とは思えません。
これは器の大きさの話ではなく、淑女かビッチか、の話です。
相手を守る立場の男から言わせれば、汚れた体と壊れた価値観の女を大切に出来ないのは当たり前の事です。
包容力や器を持ち出さないでほしいですね。
- << 159 包容力や器になると、女は都合良く使うな。自分が悪くても器が小さいとか、包容力無いとか。あ？どの面下げて言ってんだって事も正直あるよ。そんな女捨てられて当たり前。ただのヤリ○ン
©2025 秋山孝
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