園でのいじめ続き

おはようございます。

ママもお子さんも辛いですね😢前のスレを検索しましたが見つからず…

今回のスレを読んで…
先生や保護者に嫌われてしまう何か原因があったのですか？
もし規模の小さい幼稚園ならマンモス幼稚園へ変えるのも一つの方法だと思いますが、ご主人が反対なんですね。
小学校はいろんな幼稚園や保育園から集まるので、お子さんは新しいお友達が出来ると思いますよ❗
ただママは小学校ではお付き合いが薄く新しいママ友を作るのは難しいかと思います。私を含めてほとんどの方が幼稚園からのママ友で輪を作っていますから。
ママ達はともかく、先生方からの扱いはどうしてでしょう？思い当たる事はないのですか？

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>> 1 ありがとうございます。


前のスレなのですが、
『園でのいじめ』→『園のいじめ』でした。
多分まだスレがあります。



はい。ある事で先生に意見をしてしまいました。
それからというもの、娘に冷たくしたりします。

やはり意見をした時点でもう園には通えませんか？

状況が悪化してます。

ママさん方も明らかに避けています。

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訂正がありまして、
前のスレが『園でのいじめ』ではなく『園のいじめ』です。よろしくお願いいたします。

• << 5 見つかりません。 リンク貼ってもらえますか？ 詳細が分かりませんが、 保護者との衝突で、園児に当たるとは、教育者としてありえない！ モラル低すぎです。

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おはようございます。 幼稚園変えたら⁉嫌な幼稚園だね。旦那さん理解ないんじゃない。

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>> 3 訂正がありまして、 前のスレが『園でのいじめ』ではなく『園のいじめ』です。よろしくお願いいたします。 見つかりません。
リンク貼ってもらえますか？

詳細が分かりませんが、
保護者との衝突で、園児に当たるとは、教育者としてありえない！
モラル低すぎです。

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>> 5 すみません。題の訂正があります。
『園でのいじめ』→『園のいじめ』です。
http://mikle.jp/thread/1880146/
よろしくお願いします。

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>> 6 ありがとうございます。

その幼稚園異様です。
24歳の教諭も園の体制も常識なさすぎです。

非常識な集団は社会のいたるところに存在します。

もう少し年齢が高かったら、自分で乗り切る力を身につけるのも大切でしょうが、まだ５歳ですよね？
大人たち相手にどう戦えって言うんですか？
しかも他の園児まで便乗している始末。

親御さんが、へんな片意地張って今の環境にこだわり続けるなら、娘さんの人格形成に影響しそうです。

歪んだ環境は人をダメにします。
こういうのは伝染病みたいなもの。移るんですよ。

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保育園に変われないかな。
いまさら保育園はダメかな。

保育園はママたち必死だから、同士になり、お疲れ👍！頑張れ💪ってなノリ。

先生たちも、おおらかです。
意見箱もあるし、
私なんかあることで泣きじゃくったとき担任が抱きしめてくれた。

そういう環境、本気で探してあげてください。父親は無責任すぎます。
主さんの気持ちが娘さんに伝染するから、開き直るか、本気で環境変えるか。

親が本気見せないと。

逃げるのか！の父親、あんたが逃げてるでしょって感じです

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暴力ふるってた自称強い旦那さんからすれば、逃げに見えるんでしょうね。
娘さんがほんとに楽しくて主さんだけが辛いなら、ファミリーサポートなどでお迎えを頼み、主さんは仕事してみたらいかがですか？

５歳くらいだと、幼稚園が嫌なら行きたくないと訴えられるのではないでしょうか？
お箸もえんぴつが上手に持てれば、そんなに時間かからないそうですよ。
一つ一つ試していきましょう。

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『食べさせること』の主さんですよね…
『皆さん毎日三回作ってるんですか？肉野菜買って作ってるんですか？』
…鬱っぽいと言う事ですが
食事も ろくに作ってあげれない状況で　転園ですか？
お箸も会話も出来ない お嬢さんが心配です！
主さんもカウンセリングか心療内科の受診を お勧めします。

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前のスレ読みました。主さん夫婦の問題でお子さんは成長が遅いのですね。今夫婦仲は円満ですか？
閉鎖的な今の園はあなたが態度を改めても変わらないでしょうから、転園しましょ！小学校も合わなかったらその時また転校したら良いだけ。
ご主人勘違いしてるけど、逃げてないですよ。園は戦う場所じゃで無くただ合わなかっただけです。
子供が挨拶しないから通せん坊した最初の先生…子供じみてる！皆が最初から同じ事出来る訳じゃなからもっと暖かく見守るべき。大人がやっていたら子供はいつか自然と挨拶するようになるもんです。強制するものでは無いですよね。
縦割り保育を実施している幼稚園はありますか？出来る子が出来ない子を教えたり手伝ったりするそうです。異年齢の子と付き合うのは刺激になります。
限られるけどシュタイナー幼稚園。体験に行った時、発達の遅い子や乱暴な子など悩みを持つママ達がいました。先生は暖かくて子供を大切にしてくれ、素敵な園でしたよ。成長が遅れたからと言って急いで学ばせずゆっくり対応してくれる園を探しましょう。
非営利のNPO団体の親も一緒に参加する園も良いと思います。ママが幸せで無ければ子供は幸せになれないから二人が満足いく幼稚園を探しましょう！

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主さん、毎日お疲れ様です。

前回のスレも全部読ませて頂きましたが、先生みんながみんな白い目で見てくるって本当にそう思えますか？

世の中、いろいろな人がいますが、みんながみんな主さんや娘さんを陥れようとしているなんてどうしても思えません(>_<)
その幼稚園の先生方は、保育や教育に関してプロ意識のない方ばかりなのでしょうか。しかも園長もですよね。

主さんの被害妄想あると感じました。先生方に挨拶はされていますか？挨拶するのに無視されるのでしょうか？

主さんが、どうしてもいまの状況を改善したいと考えているのでしたら、市の相談機関へ行き、保健師さんにその幼稚園に一緒にきてもらい 、先生交えて話し合いするしかないと思いますよ。

幼稚園変えても、一緒かもしれません。
とりあえず、逃げずに 主さんおつらいかもしれませんが勇気だしてそうしてみてください。
案外、誤解もあるかもしれないですし、
先生方に、主さんの悩みや思いを伝えてみてください。

そこまで非道な先生方ばかりではないことを信じましょう。
泣いてもいいんです、つらい思いや悩んでいること伝えてみて。
きっと、先生方、主さんの味方になってくれると信じましょうよ。

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はじめまして。
おはようございます。

幼稚園は本来なら楽しい場所なのにお辛いですね。

お子様は会話は出来るようになりましたか？
食事は色々な物を食べるようになりましたか？
お箸は使えるようになりましたか？

少し気になるので、発達相談をウケた方がよいかなぁと思います。
一度地域の保健センターにお電話してみてはいかがですか？
主さんの悩みも聞いてもらえます。

幼稚園はお子さんが小学校を楽しく過ごせるようにする準備期間なので、どこの幼稚園でもよいので行くべきだとはおもいますよ。

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すみません。
私、幼稚園で一言も話さない子でした。

息子もやや恥ずかしがり屋で、集まりとか話しません。

だから姉に、かんもく症という病名を言われショックでした。

児童相談所に行ってみてください。
無料カウンセリングやってます。
子育て支援課も行きましょう。
とにかく、行政頼りにならんかもやけど、通うんです。行政に。名前と顔覚えてくれて、うちの自治体はいろんなサポート案内きます。

次行く小学校も、早いうちから見学して、足運んでください。

うちは、就学前に実家近くに引っ越しますが、
二つの小学校で迷いました。

でも人数少ない方を選びました。
息子が恥ずかしがり屋で、母子家庭で、緊張しいだから。

先生で変わりますよ。主さん、休みながら、サポート受けながら、体調治してくださいね。

旦那さん、ちょっと難しいですね

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悔しくないですか？

今娘のジャンバーを見たら、金具の所にケーキのキンホルダーがついてるのですが、壊れていました。

その前はハートのをつけていたのですが、取られてました。

同じ女の子が取ったと言っていました。
今それを知って。

そのお母さんはものすごく優秀でお姉ちゃんも立派に育っていて『ついて来ないで』と言って来た子です。

このまま引き下がるのが悔しくなって来ました。

負けたくない

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旦那さんとは離れて暮らせない？
実家でもなんでもいい。
旦那の問題も主自身の問題も向き合えなきゃ進めない

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主様私は保育園に通わせているんですが私の子供は障害をもっていて障害児枠で保育園に通わせているのですがおかしいと思う事があって何回か先生に言った事あります。
おかしいと思う事は私は先生に言います。もし苦笑いしてたら今苦笑いされましたかと私なら普通にその場で先生に聞きます。怒って言ってしまうと周りの人に確かにこの人はおかしいと間違った事を言ってなくてもそう思われてしまう事はあると思いますが普通に聞いたいいと思います。
主様のレスを読んだだけの印象で思ったのは例え主さんがなにか間違えた事言ったとしてもその先生方の対応はおかしいと思います。保育士なのに母親次第で子供に態度変えるのはおかしいと思います。

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　娘さんをいじめてる先生を、モラルハラスメントよねぇ…と、弁護士に人権相談して、娘さんを精神的に苦しめた先生を園から辞めさせ＆慰謝料貰うよう、園を民事で訴えれば宜しい…そんな子供を苛める先生は保育園の先生失格…保育園の他の子供にとっても害悪…子供を苛める先生を追い出す為、子供を苛める先生を追い出す事は、保育園の他の子供達にとっても心の発達にとって良い事なので、保育園の他大勢のママにも訴えていき理解者を増やしましょう…娘さんの心に傷が残ら無いようママ気丈に頑張ってください。

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>> 18 💦保育園で無くて、幼稚園だったのね…その幼稚園の先生の対応信じられないわ。

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私なら園の担任と園長と話し合います。
その際はボイスレコーダー使って全ての会話を録音。

事の発端となった始めの一件について園側から子供に対する不適切な態度があった事を認める発言を引き出し、その後の園の先生方の対応についてこちらが疑問に思っている事についての回答を求めます。
ばっちり録音出来たら役所に相談。
園から受けたこれまでの仕打ちを訴え、これからどうすべきかを一緒に考えてもらいましょう。

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私の息子も、食事が遅く、同学年の園児達から無視され輪の中に溶け込めず、遊戯の発表会等では常に一人行動してました。友達もいなかったように思います。
そして、妻より相談を、度々受けるようになりました。
息子に問うと、食事中、先生は残さず食べないと、いつまでも席につけ、意地悪されても、食べていない私の息子が悪い！とか・・
そんな昼食を過ごすことから、[いじめ]対象になっていたようです。
妻からは無論転校の選択も相談されましたが、[逃げる]ことになるのでは？
私自身もここは、主さんの旦那と同解釈ですが、大事なのは[親]の行動に思います。
私の妻は、自ら児童役員を！
私は、行事事に率先して手伝いを！
[サンタクロース][豆まきの鬼役][運動会の準備に進行の手伝い][木製遊技の管理や塗装]・・
結果・・
息子は大切に扱われ、友達が増え、妻はママ友が・・

そして、私自身息子が通う小学校の会長・副会長も経験し、息子はいまや、少年野球のキャプテンをしています。

我が子を守るのは、親の行動が、冷静で且つ貢献が、大事だと考えます。
ただ、愚痴やクレームを議題に協議しても遺恨が残ります。
[私の妻がそうでした]
主の旦那が逃げるのか？と問うなら、逃げないで住む環境を与えてこその、旦那の責任だと思います。
逃げるのか？
負けるのか？

ならば、旦那の協力が必要です。

旦那と相談はできないのでしょうか？
我が子を守る責任は旦那にもあるはずです！
負けたくない、逃げたくないなら、夫婦で向き合い、悩み、遺恨の残さない行動お越して下さい。

頑張って下さい

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子どもの言葉をよく聞いてあげる。

子どもが行きたくないと言ったら、他へうつる覚悟で。

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旦那は育児は不参加です

公園すら一度もいきませんし近くにいても一緒に構う事すらありません。
会社の若い女の子に相談したらしく、沢山子供と話したら？とアドバイスを貰ったらしく初めて昨日粘土をしました。

一番困っているのは坊ちゃん育ちの４８歳なので、以上な過保護です。私が子供を叱りつけると、『なんだ！その言い方は？！可哀想だろ！土下座してあやまれ！』です。
言い返すと本気で殴ります。

今まで旦那には何十回も土下座して、子供には またママが怒った！怒らないで！！！とかなり奇声を上げヒステリックになります。

全く旦那とはすべてにおいて合わないです。
協力するなんて身の毛もよだちます。気持ち悪い。


五年の暴力は知らず知らずに無気力にさせていました。

そのツケが今子供にでてるんですね。

誰も悪くないです。

悪いのは暴力を振るわれても別れなかった、正常じゃない私の行動です。普通は別れるんです。


明日実家に帰ります。
子供の為に別れます。

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実家に頼れるみたいで良かったです。
実家から通えそうな園はありますか？
色々見学してなるべく少人数のノビノビした所へ通って下さいね。
見学の際、正直に家庭環境、育児の仕方、前の園の事を伝えた方が良いですよ。自分が責任を感じている点も素直に伝えます。
それにより相手の対応や意見を確認出来ます。
相手が協力的ならきっと手を差し延べてくれるはず。
最初はうまくいかないかもしれない、けれど謙虚に、そして親が協力する所は見返りを求めずどの親より笑顔で積極的に行動してみて下さい。
アットホームな園を見付け、ママに笑顔が戻りますように。
ママが笑顔で無いと子供は幸せになれませんから。応援しています。

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主さん、園でのいじめのスレを読みましたが、信頼できる先生に何を言ったんでしょうか？嫌な先生には、主さんは、積極的に話しかけましたか？最初から、嫌な先生では、なかったと思いますよ。その先生に、主さんの怒れた顔をむき出しにしなかったでしょうか？世の中、上手く渡らないと…何もかも、中途半端で、実家に帰ってもいいんですか？幼稚園なら、皆一緒の小学校に行くとは限りませんよ。もっとプラス思考に考えないと、主さんも疲れてしまいますよ。

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多分ね、娘さんや園の事とか諸々は主さん次第だと思うよ。
主さんは心が病んでると思う。
ストレスの原因は旦那さんだよね？
ギクシャクした夫婦間が娘さんの成長の妨げになってるし、主さんも精神的に病んでるからささいな事も被害妄想みたいに受け取ってしまうんだと思う。
要するにすべてにおいてネガティブなんだよ。

前スレも見たけど年中の子が箸も持てない、ひどい偏食、幼稚園の他のママをブタ呼ばわりするとか、主さんが書き込みしてたけど、主さんの知らない幼稚園内ではもっと娘さんは周囲の人に対して悪意は無くても暴言があったのかもしれないと考えた事はありませんか？

だからと言って幼稚園の先生がいじめをするのは毛頭変な話ですが、園児や保護者に避けられる原因ならそこにあるかもしれないよ？

私にも年中の娘がいるけど、娘の友達にブタなんて言われたら不快だし、親が近くにいるなら「このお母さんってどんな躾をしているんだろう？」と怪しい目で見ちゃうかも…。

まずは主さんが心から健康でいれる日々を過ごす事が大事だよ。

娘さんだって大好きなお母さんが充実した笑顔でいてくれたら嬉しいはず。

旦那さんと今一度ちゃんと話し合ってみて！
暴力などでそれすら叶わないなら、第三者をたてたり最悪は離婚を視野に動いてもいいと思います。

主さんも強くならなきゃね！
母は強しだよ！！

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人は残酷だから、ストレス発散な対象が必要な人もいるんですよ。ゴシップもなくならないしイジメもなくならないけど、辛くても耐えること出来るようになれると思うし、学校なんてどーでもいいとも思うけど、見返すなら良い大学に入学して人生の選択肢を増やし、高偏差値が多い学校は他人のイジメに専念出来るほど暇な人も少ないと思うし、論理的理論的にイジメに時間を費やす事自体を良しとしない人も多いと思うし、学校変えてでも、私立でも、先をみるなら高校卒業までは勉強頑張るしかないと思う。大学に入学してからでも好きな事いろいろ出来るけど、入学したらそうそう大学は変えれない。別に大学だけが人生じゃないけど、勉強で見返す場合ならの話しでした。

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多分、主さんは心が疲れてるんだと思います。
幼稚園のやり方は実際に見てないので分かりかねますが、自分が病んでると全てがネガティブに見えたりします。
普通に考えても、幼稚園の保護者の方々全てが無視をしたり冷たいとは考えずらいです。確かに嫌な保護者の多い園はあるでしょうが、全員ではないでしょう。

ご実家に帰り、夫婦関係の整理をしたら何かが見えてくるかもしれませんね。

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私なら園をかえますね。
逃げるとかじゃなくて､そんな頭悪い保育士がいるような幼稚園は根本的におかしいし､このまま在籍しても子供に悪影響だから⤵
ﾏﾏも毎日そんな無駄なｽﾄﾚｽで苦しむの疲れない😖？

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もしそれが本当に本当だったら私も園を変えます。

逃げる逃げないじゃなくてまず子供を守るでしょ。。

そんな幼稚園があるなんてびっくり。

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お寺の幼稚園なので、やっぱり自分の立場評判がものをいいますよね。
お勉強幼稚園で、何一つついていけてないです。


前のスレに書いてくださった方がいますが、
私が先生を躾けてしまいました。善悪の判断をしてしまったから、私も先生から躾けをされてしまってる。


最近は子供達に、『○○←うちの娘 のお母さんは何も教えてくれないの〜？可哀想だね〜嫌だね〜』

と言ってるみたいで、完全に孤立してしまいました。
お母さん方も私と時間をずらしてお迎えにくるようになり、誰も相談できる友達になってくれる人もいません。


先生方は転園させたいのでしょう。


１０人は同じ小学校に行きます。

一年間家で学習したり過ごすのは良くないですか？

転園は誰もいないし今後近所や幼稚園の人に何を言われるか。

小学校は学区外は通ってはいけないのでしょうか？



離婚はしたくないと言われ
暴力もしないと約束しました。


本当に疲れてしまいました。



すみません、お一人お一人お礼できず申し訳ありません。

• << 33 辛口です。 ごめんなさい、おっしゃる意味がよくわかりません。 お勉強についていけないってのは娘さんの事ですか？ あと先生を躾るって言い方もおかしいのでは？ まず、前スレでも先生の行動の真意はまだわからないですよね？ 主さんの一方的な見解の話で、それについても皆さん別の捉え方をして主さんにレスしてましたよね？ どうして自分の見解だけですべてを判断するのですか？ そして今主さんが躾られているってどういう意味ですか？ 自分に躾られなければならない部分がある事を自分で理解しているという事？ 前スレを見る限り、失礼ながら主さんは娘さんへの躾が少し足りない気がしました。 そんな主さんが先生を躾たと言うなら、周りも納得しませんよね。 ちょっと自分達親子を中心に考えすぎだと感じました。 ただ、このまま一年間自宅で保育しても、娘さんは集団生活を学べず、友達との付き合いかたもわからず小学生にあがる事になります。 そして今のままの主さん親子なら幼稚園を転園しても、きっとまた同じ事の繰り返しになる恐れがあります。 主さんが変わらないと状況はよくなりませんよ。 本当に自分達に落ち度がないなら、園にハッキリと抗議すべきです。 真意を問いただすべきです。 そこであちら側の意見を伺うべきです。 誤解や真意を、現実を受け止めてください。

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最初見て無いが、これ旦那にも、問題在るんでない？ごめんなさい、ある意味障害持ってたとしても。家庭環境問題だな。

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>> 31 お寺の幼稚園なので、やっぱり自分の立場評判がものをいいますよね。 お勉強幼稚園で、何一つついていけてないです。 前のスレに書いて… 辛口です。

ごめんなさい、おっしゃる意味がよくわかりません。

お勉強についていけないってのは娘さんの事ですか？

あと先生を躾るって言い方もおかしいのでは？
まず、前スレでも先生の行動の真意はまだわからないですよね？
主さんの一方的な見解の話で、それについても皆さん別の捉え方をして主さんにレスしてましたよね？
どうして自分の見解だけですべてを判断するのですか？

そして今主さんが躾られているってどういう意味ですか？
自分に躾られなければならない部分がある事を自分で理解しているという事？

前スレを見る限り、失礼ながら主さんは娘さんへの躾が少し足りない気がしました。
そんな主さんが先生を躾たと言うなら、周りも納得しませんよね。

ちょっと自分達親子を中心に考えすぎだと感じました。

ただ、このまま一年間自宅で保育しても、娘さんは集団生活を学べず、友達との付き合いかたもわからず小学生にあがる事になります。

そして今のままの主さん親子なら幼稚園を転園しても、きっとまた同じ事の繰り返しになる恐れがあります。

主さんが変わらないと状況はよくなりませんよ。

本当に自分達に落ち度がないなら、園にハッキリと抗議すべきです。
真意を問いただすべきです。

そこであちら側の意見を伺うべきです。

誤解や真意を、現実を受け止めてください。

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>> 33 はい。

私の娘が付いていけてないです。


そして、正門の件はポジティブに１００歩譲って考えて、
若い先生は
挨拶をしなかったから娘を通さなかったんだと思います。
躾の為に道を塞いだんです。

だからきちんと挨拶の躾をしなかった私が悪い。
もうそうゆう形に園ではなってるんです。みんな納得してないです。

それなのに、私は若い先生が道を塞いだ、泣くまで入れさせなかったと。挨拶をしなかったからと向こうは思ってます。

でもたった一人担任の先生に、電話で咄嗟に話した時
『そんな、まだ入ったばかりなのに、挨拶出来ないのは当たり前です。気を悪くさせて申し訳ありません。よく注意して見て見ます』と言ってくださいました。

それなのに、『なにずっと立ってるの！？ジャンバーきて！帽子かぶって！カバンしょうの！』と怒鳴りつけました。

だから何も躾をしてない私がいけないと言わんばかりです。躾も何もしてないのに、先生を躾けるなと。

先生に意見を言ったのでもういられませんよね。

状況がいじめのようです。

以前ママさんに頭弱いんじゃないの？と言われた時、担任
の先生に『娘がいじめあってないか心配です。私はママさんにいじめられようがどうでもいいです。娘宜しくお願いします。』と言ったことがあります。

その弱味につけこんでいじめに発展させてるんではないか。そんな事まで悪く考えてしまいます。

ちゃんと子供を躾てから、先生に物を言え
と言う感じに今なってます。園では子供達に話しているみたいで、私達だけ蚊帳の外です。
担任の先生は優しかったんです。話すお母さんもいないからとしの近くて私と合いそうなお母さんとペアーに何回も引き合わせてくれました。確かに楽しくてでも色々あって避けるようになってしまって、それも先生方との不信に関係してます。『お母さんおかしいよね〜。』と娘に言いました。

すみませんゴチャゴチャな文です。

皆さんならどうしますか。

子供に悪影響ですか

• << 37 これが真実なら私も転園させます。 しかし、主さんは一部をみて思い込んでいるような気がします。きちんと園長や担任と話し合い、周りのお母さん方から情報収集をしてみないと何とも言えませんね。 主さんから、周りのお母さんへの歩みよりはしてますか？世の中そんな意地悪な人ばかりじゃありません。｢相談なんですが…｣と歩みよれば、誰かしら力になってくれますよ。少なくとももし私が同じ園のママさんなら親身になり相談にのります。 主さんの悩みの根っこは幼稚園だけでなく、旦那さんですよね。旦那さんからのストレスから精神的不安定になってますね

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>> 34 またまたレス失礼します。

同じ年の子供がいるので、自分の事と捉えてレスします。

私なら、娘が幼稚園のお勉強についていけないのなら幼稚園を変えます。
まず自分達の育児方針がそうでなかったのなら尚更です。

育児方針がお勉強させる事なら、幼稚園の他に塾などに通わせますが、本人がやる気が無いなら塾に通わせようとついていけないでしょうね。

そして、幼稚園側も最初は主さんに歩み寄りを図っていたように思います。
その歩み寄りですら失敗して、主さんは夫婦問題などもあり混乱してしまったのかなと思いました。

幼稚園サイドと修復するのが難しいのなら転園もありだと思いますが、一度保険センターなど公共機関で相談されてみてはいかがでしょう？
幼稚園での出来事から、娘さんの成長について主さんの不安に思うことを話してみるといいかもしれません。
沢山の子供や保育園、幼稚園の様子を知っている専門家がいます。
そこで胸のうちを話してみてください。

これからの進む道の糸口がつかめるかもしれません。

私も来年春に引越しで子供の幼稚園を転園します。（現在年中）
年長から新しい幼稚園に娘を転園させる事に不安はあります。

でも、子供には集団生活を学ばせたいし、沢山の経験をさせてやりたい。
沢山笑ってすごしてもらいたい。

どの親も子供の幸せを願わずにはいられませんね。
お互い子供と一緒に親としても成長していきたいですね。

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>> 35 訂正です。

保険センター
ではなくて

保健センターです💦

ごめんなさい！

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>> 34 はい。 私の娘が付いていけてないです。 そして、正門の件はポジティブに１００歩譲って考えて、 若い先生は 挨拶をしなかっ… これが真実なら私も転園させます。

しかし、主さんは一部をみて思い込んでいるような気がします。きちんと園長や担任と話し合い、周りのお母さん方から情報収集をしてみないと何とも言えませんね。
主さんから、周りのお母さんへの歩みよりはしてますか？世の中そんな意地悪な人ばかりじゃありません。｢相談なんですが…｣と歩みよれば、誰かしら力になってくれますよ。少なくとももし私が同じ園のママさんなら親身になり相談にのります。

主さんの悩みの根っこは幼稚園だけでなく、旦那さんですよね。旦那さんからのストレスから精神的不安定になってますね

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主さんの言葉だけだと、ひどい幼稚園って思います。
でもなんか主さんは、被害妄想激しくて鬱っぽくて暗くて自己中心的な人っぽいので、実際はどうなんだろう…？
一人で勘違いして勝手に被害者ぶってる気がします。
それに先生がせっかく気の合いそうな方を紹介してくれたのに、仲良くしてないと先生も気が悪いと思いますよ。
人付き合いって大事ですよ？こうなる前に主さん、他のお母さん達や先生達に愛想よくしてました？暗い対応とかしてませんでした？
主さんにとって嫌な状況になってるのは、主さん自身に原因があるはずです。
まずは心療内科に通って、その暗い性格治した方がいいですよ。

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主さん、34番のレス読みましたが、娘さんが勉強についていけないと、主さんは、何故、娘さんに合った幼稚園を最初から、選らばなかったんでしょうか？謎です。子供の事は、母親が一番わかるはずなのに、ムリさせてる、娘さんが、可哀想でなりません。先生も優しい先生だと思いますよ。主さんとママさんを会わせようとしてくれてたのに、主さんは、自分の事しか考えてないと思います。自分を変えなきゃ、他の幼稚園に変わっても同じですよ。

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主さん、自分も娘さんも責めちゃだめだよ。いい子だよ。
何も悪くないから。
にっこり笑って、ありがとうって、毎日小さいことにも感謝できる愛される大人になろうね。
話上手じゃなくていい、聞き上手になればいい。
みんなと違っていいんだよ。オンリーワンです。
保健所に子育てについて相談に行って下さい。園の対応についても相談しましょう。
休みに入るから急いで。
毎週１、２回、相談にのってもらえるといいですね。ぜひ園と主さんの中に第三者に入ってもらいましょう。
保健所の人とか、カウンセラーとか。
お勉強は図書館でいろいろな絵本を借りてきて、娘さんに毎日優しく読み聞かせてあげましょう。
字の練習や数の練習も笑いながら、楽しみながら。そういう絵本もあるから。
園には勝ち負けはやめて、どちらも勝つ、両方が勝つよう協力していきましょう。

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元幼稚園教諭で、現在も教育関係の仕事をしている者です。

まず園は“集団行動の場”自己を確立しつつ他者との関わりを学んでいく場所です。
主さんのレスに自宅学習とありましたが、これは家庭では学べない事。
またお箸や食育など躾は家庭でするものです。
。

園には他にも沢山の子がいて、１日の流れや決まり事もあります。
主さんの子だけに合わせられないのが実情です。
だからと言って、匙を投げた今の園の先生方には驚きますが…

できれば支援センター(地域によって発育センターや療養保育所と名称は様々)に通った方がいいかも知れませんね。少人数制ならば、もっと目や手を掛けてもらえます。
また主さんも心療内科に通われてください。
今無理や我慢して何とかなっても、小学校で困るのが目に見えています。

家庭環境が子どもに与える影響は大きいです。
でも、改善されれば一気に成長に繋がる可能性を持っているのが幼児です。
主さんの感情を安定させ、寄り添って支えてあげてくださいね。
長文失礼しました。

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主さん、優しく見守っています。
穏やかな気持ちで主さんが年を越されますように。
毎日お子さんに笑顔で接する。そんな簡単なことができていない人が多いんです。
主さんが、自分の気持ちや思いを大切にし、自分を毎日ほめ、くじけても立ち直る姿を、お子さんに見せてあげて下さいね。
主さんをお手本にして、お子さんは育ちます。
謝る素直な心、聞き上手、感謝の言葉を練習して下さい…主さんが練習。
勝負はお互いが勝つよう、お互いに得をするように工夫して下さい。
いいお年を!!

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視線恐怖症ってご存知ですか？
正確にゆうと
他 者視線恐怖症

他人からの視線に恐怖を感じる症状です。
自分の行動や容姿などを、他人からどう思われて
いるのか気にしてしまうので、人のいる場面では
緊張状態を強いられます。症状が悪化すると、
人の多い公共の場などを避ける傾向がある。

私は以前仕事場でのいじめでどうやらこの病気みたいで。
視線が怖いです。ずっと目を合わせるのが怖いです。

先生がそれに気づき始めて、
娘に無表情でガン見してるのをみてしまって。

娘もその症状がでてきました。

明らかに変なんです。

どうしよう。

心療内科にいっても本当に治るのか半信半疑です。
過去の話をずーとはなさないとしけないし、
疲れてしまいます。先生に頼るのが怖いし、コントロールされそうで。
薬ばかり飲まされそうだし。
怖くないですか？


来年から幼稚園に娘を丸投げするのはしたくないですが、
集団生活はいれさせたい。
でも先生が視線恐怖症を気づき始め娘をいじめます。

どうすればよいですか。
助けてください

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ご実家に帰ってゆっくりされてください。

心療内科に行ったらコントロールされて薬漬けにされてって…
被害妄想甚だしいです。

主さんの心が健康にならないと、幼稚園での対応が云々という以前の問題です。

娘さんの「できない」所ばかりを見ないで、成長した所、できることをたくさん褒めてあげましょう。

うちの子、背が伸びたね～というだけでも相当得意気ですよ。

私の幼稚園時代にも、息子の幼稚園でも、何をするのも遅くてちょっとズレてる、何か障害があるのかな？という子はいました。

からかう子もいますが、できない子を見ると世話焼きをする子の方が多数です。
特に女の子は世話をしてお姉さんぶりたがりますからね。

保護者は子育てを頑張っている同士、上辺だけでもそつなく付き合うものです。

グルになって誰かをのけ者にする姿なんて、子どもに見せられませんからね。

そうでないのは、やはり在園する価値のない幼稚園です。

主さんの視線の先に、ちゃんと娘さんはいますか。

園の先生を、お友達を、ママ達を攻撃することに躍起になっていませんか。

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幼稚園いかなくてもいいですか？

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>> 45 いいですよ。幼稚園を転園されたらいいのです。幼稚園の先生方が悪すぎる。きっと合う幼稚園もあると思いますよ。

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旦那とは バイバイした方がいいと私は思うな～。なんでて？母親が子供を怒ってんのに 父親は母親に 子供に土下座しろ？言うねん！正直意味不明？ 旦那は仕事して 妻は家事して子育てして色いろあって 外と内の立場 旦那 妻の立場 話あって問題解決になるんちゃう？内は妻が守ってんやから 近所付き合い 子供のママ友付き合い お互い感謝しながら ？の事学んで成長して行くんちゃう？ やのに．このままやったら 子供にかて なめられるで！
ハッキリ 旦那に言ったらええのに！
たぶん子供かて 虐められてるんも なんか理由あるんやで…。(ゴメンな）でも 原因あっても よー言わんやで…。だって幼稚園は行きたい言うてんやから☆
私も複雑な家庭で育って虐められてたから幼稚園行ってた時は行きたなかったけど 家族を思って頑張っていったねん…。丁度 弟が３歳で亡くなって 虐められてる事で悲しませたくなくて(笑)

旦那と真剣ぶっかって見たら どう？

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本当に。逃げるのかって

じゃ立ち向かうのか？って。

立ち向かえるだけ力あんのか？

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ありがとうございます

また旦那を説得するのに怒鳴りあいの喧嘩になるので、
それを考えただけでエネルギーをつかいますが、

はなしてみます。
レスしてくださった方に 森の幼稚園がいいと教えて下さり見つけました。
制服もなく娘と見学にいってみます。

小学校に上がったら
お友達になんで幼稚園転園したのか聞いてきたら
何て答えさせたらいいですか？

• << 51 合わなかったからだと答えればいいと思います
• << 52 合わなかったから、ですよね。 子ども同士なら「わからないけどママが言ったから」で済みます。 “他人がどう思うか”より、娘さんがのびのびと成長できる事の方が遥かに大事ではありませんか？ 他人の評価ばかり気にしている姿、娘さんは見ていますよ。
• << 53 『他の方にうちの子に合うんじゃないかと強く薦められたから』とか『見学したら気に入ったからどうしても移りたくなった』とサラッと答えたら良いですよ。 うちは来年幼稚園に行く息子がいて我が家も森の幼稚園です！こちらは縦割り保育です。愛知県でしたら一緒かもしれないですね。 この辺りでは幼稚園を転園する家庭は普通にいますよ。それぞれ特色が違うので入園して合わなくて[教育系]⇔[よくある普通の幼稚園]⇔[のびのび系]と別の幼稚園に移った方も割といますから珍しい事では無いですね。 見学して気に入ると良いですね。 何度も言うけどこれは『逃げる』んじゃないですよ、意地悪な幼稚園にいてもママも子供も無駄な時間を過ごすだけ。我が子を守る為に避難するんですよ。環境を変えるだけです。
• << 54 子供には｢ママが私に合った幼稚園探してくれたの😄｣て感じでいいんじゃないですか？ 何だか主さんはいつも周りからどう見られるかばかりだなぁ… もっと大切なことあるのに。。

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主さん、うつ傾向なのですか？
うつの方は思い込みや被害妄想が激しく、言い方も人が変わったようになります。
後は思いやりにかける、不安感が強く、自分の意見は譲らない、ワガママかなりひどく人の気持ちをわかってあげられない。
夕方くらいから元気になってきたり、口数も増える。
これは姉の症状なんですが、主さん当てるはまるとこありませんか？

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