妻の不倫から二年経ちました

それは…しんどいですね。

でも、許して修復を決めたのに
色々聞いてしまったら、
夫婦間に溝が入るかも…。

だからって聞かないと
気になりますよね？


だから、やんわりと、
今日電話して出なかったけど
何かあった？とかるーく探ってみては？

そこでなにもない！とか
実家の母に用事を頼まれてた。か
言うようなら様子をみて、
また同じようなことがあったら、
探偵雇ってみるとか？


もしかしたら、
奥さん、旦那さんに内緒で
短期のバイトをしていて、
クリスマスプレゼントを
買うつもりかもしれないし…。

どうなのか分からないうちは
詰めて言わない方がいいかと思いました。

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1度あると、中々不安がとれないものですよね...。

私も1レスさんの用に、初めから疑うのではなく、「昼間電話したんだけど...」と、何気に聞いてみてもいいと思います。

疑ったらきりないけど、本当に奥さんが用事とかで、忙しかったら、頑張ってる気持ちを踏みにじる形になってしまいますよね...

辛いと思いますが、やり直すと決めたのなら、信じてあげましょう(^^)

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男性も女性も動物的本能は止められないと思います。

同じ場所、同じ人の所にとどまれない人もいると思います。

一緒にいたくても、お互い自分のすきなように生きたい。止める事はできないと思います。

土地のように不動な女性がいたらいいですね。

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そうですね、
波風立てないように 聞いてみて

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一度不倫した女性を信じるに値するでしょうか。

正直、まだ続いているのでは？

悲しい事に信じる者が馬鹿をみる…というケースは少なくありません。

主さんが一生懸命働いている間、お子様を預けて奥様は何をしているのでしょう。

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わかります。

私も、信じて放っておいたら繰り返されました。

さらっと聞いてみて、ウソつくようなら探偵頼むとかが良いかもしれませんね。
一度バレるとウソも巧妙になりますし、ご実家から電話あったことが伝わっていれば、それなりの言い訳もできてるかも。

感情的にならない様に気をつけてくださいね。
言いくるめられたら、真実は本当にわからなくなりますよ。

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疑うのは仕方ないですが、子供を実家に預けて出掛ける程の用事を知る権利は、あると思います。

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ずっとそういう生活、疲れませんか。私には無理。

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奥さんは反省してないのかな⤵
だって信用されたいなら逐一自分の行動なり予定なり疑われそうな事は話さない❓
聞く権利あると思うよ😥
ただね⤵聞いて信じられる？
もう一度話し合ってみたら❓
主さんの今の気持ち全部冷静に言ってみたら❓

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今朝 出かけるとかのやりとりは無かったのですか？

不信感 感じなかった？

いつもより
ふわふわしてたとか
バタバタしてたとか
逆に優しかったとか
冷たかったとか


我慢の必要はない
電話した事まず聞いてその反応は
しっかり覚えておくべき

2年前はどんな経緯で発覚したのですか？

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僕も、わかります。 ５年ほど経ちますが…
妻の後悔や反省はありますが、こちらは時々思い出して苦しい。 疑ったり、辛さを口にすると最近は、聞きたくないと、ちょっと逆切れになる事も。
確かに終わった事。 でもされた方はね… この気持ちをわかってくれないと、本当に辛いです。
事実は消えないから、きっと疑う気持ちや痛みが、いつか薄らぐのを待つしかないです。

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>> 11 皆さん、苦しいですね。ここでは女性が不倫されて苦しんでるスレは沢山ありますが、男性は少ないですね。主さん、苦しいことは吐き出した方が楽になりますよ。

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性生活または心の支えになれていないのでしょう？あなたは。

それを満足させてくれる存在が居て妻が精神崩壊しないで居られるのであれば、別に浮気されてても良いんじゃないの？

なんつって。

はい、歪んでますよ。

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浮気・不倫する人の再犯率は９割以上だと何かの記事で読んだ事が有ります

二回以上浮気される人はされる方も悪い
人を信じないのも罪だが、信じ過ぎるのも罪

一度、奥さんの覚悟を計る意味でも真剣に話し合う必要があると思う
それで壊れる様な夫婦仲なら始めから壊れてるんだよ

奥さんの不倫の事後処理をどの様にされたか知りませんが、今後も不安が消えない様なら、親権を主さんにした離婚届けに署名・捺印してもらい保管したらどうですか？お守り代わりに

今度は疑った時点で出すと言っとけば、軽率な行動はしないんじゃないかな

想像力の欠落した人間の行動を抑制するには脅ししかない
それでもする人には、もう諦めるしかないよ
世の中にはどうしても救えない人はいますから
残念ながら

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離婚も有りなこの件を乗り越えて 穏やかな日々を送っている様子
いまさら また繰り返す馬鹿な事は普通しないと思いますが…

奥様に電話は 携帯に？
着信履歴が残りますから
普通は 旦那さんからなら折り返しますね。

奥様の実家に 問い合わせたなら お迎えの時に
奥様に｢○○さんから、電話あったよ｣と伝えると思うから、黙ってるのは不自然ですよ！帰ったらさらっと｢ちょっと用事あって電話したよ！何処に行ってた？｣と聞いてみて、奥様がどう答えるか解らないけど奥様の返事には追及はせずさらっと！

あとは 主さん自身の問題一度過ちを犯せば 疑うのも解るし…奥様の立場に立てばお子さんがいるなら もう過ちは 繰り返さないと前回誓ったはずと思う

私を思い出せば 主人に内緒の約束(わざわざ言う必要なし、自分のお金で遊ぶ)のランチやらディナー
親に預けてのお出かけも有りました。
主人の帰る時間迄に帰ってました。

疑えばキリがない しばらくは 様子みで いくしか無いのでは？

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ストレートに 聞いてみたら いいんじゃない😃
この間電話したら自宅にいなくて 義母にかけたらそういってたけど どこいってたの？😃って😃

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>> 16 うん、私も普通に聞けば良いと思います☝

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気になるなら聞いた方がいいですよ。

私は妻であり母としては、一度の浮気はあったとしても二度はしないと思うんですが…

人にもよりますかね？

全然関係ない用事だったらいいですね！

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奥様は専業主婦なのに、そんなに長時間 子供を預けるの？

責めていいですよ(-_-)

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義母さんは二年前の事はご存知ですか？

話してないなら事情を説明し、子供を預かる頻度や時間をメモしてもらうとか、教えて貰うように話してみては？

普通、自分の娘が子供放って不倫とかしてたら情けないというか許せないと思います。

泳がせて証拠をつかむにしても、責め立てて問い詰めるにしても、義母さんの証言はあった方がいいと思いますし。

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妻の今日の予定もしらないなんて…
穏やかに暮らしてる～とは意味が違うんでは
しかも、子供実家に１日中預けるのに、何も言わないっておかしな話です
だいたい浮気なんてやる女は、またやります

それでも夫婦を続けるなら

夫婦なんてキツネとタヌキの化かし合い
とでも思って腹括らないと、とても浮気妻なんかとは暮していけませんよ　
悩んで、精神異常をきたす人が多いんですから

一度覚えた蜜の味は忘れられないもんです
それを知ってる賢い女は、最初からやりません
家庭崩壊に繋がる行為ですから

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聞いてもいいですが…

また浮気してたらどうするの？

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主さん冷静に考えて

夫に内緒で子供を長時間実家に預け

何時間も連絡とれない

何様だよ

もしも、子供熱でたらとかあるでしょ


そもそも自分だけの子かよ
働いて養ってるのご主人

浮気を頭からはずして冷静に考えて奥さんに注意しなさい


子どもいる母親が連絡とれないって


せめて実家の母には言わないと

理由はなんでも関係ない


パチンコかエステか習い事かショッピングか


そんなん知らんし


奥さんだらしなさすぎ

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探偵1日つければ一発で解決。悩むなら行動して現実みれば？
パチンコにハマってるかもしれないし
浮気ばかりじゃないとおもいます。

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妻に直接聞けば？

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みなさんありがとうございました。思いのほか、数多いアドバイスを頂き、お礼一括になってしまってすみません。

昨日帰宅時には妻は既に就寝。起床時には休日の午前中限定のパートに出掛けており未だに会話していません。午後には帰って来るのでそれからです。

ただ昨日帰る時に職場からメールして、どこにいたの？って聞いたら一時間位前に帰って来たよ。と返事になってなかったこと。あと、昨日の下着が干してないのが気になります。二年前と全く同じ気持ちで苦しい。

疑ったらキリがなく、何もないよと言われても余計に疑ってしまいそうで。

自分の感情を押し殺すのがたいへんそうです。

あと、クロなら終わりですね。

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こんな事言うの主さんに悪いのですが…。
一日子供を預けて出かけるなら私は前もって主人に言います。どこに行くか用件も先に話します。
今回は主さんが義実家に電話してますよね？当然奥様は自分が出かけていた事を主さんに知られたってわかっているはず。
なのに説明すらしないって💦明らかにおかしくないですか？
主さん甘く見られていますね。きちんと調べるなりしたほうが良いと思います。

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主さん…クロなら終わりですね！と ありますが 主さんの覚悟がまだ 決まらない 固まっていないのでは？ 同じ 母親として １日 子供を預け その目的を明かさない 旦那が帰る前に寝てる。 主さん…普通の家庭なら たたき起こしてでも 問い詰めるのでは？ 主さんが優柔不断なな態度だから 甘くみられてませんか？

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感情を押し殺す必要はありませんよ…。

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黒なら離婚と思うなら

暫く様子をみるかな。

探偵雇うにしても怪しい日が確定しないと費用がかさむし

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主さんはじめまして。

二年前の和解から、
お互いを思いやり、
旦那様は信じる必要があり、
奥様は、旦那様が信じられる様に努力をすべき所ですね。

問い詰めるというよりは、『君を信じられる様に努めて欲しい』という意思表示を、しっかりやるのがいいのではないでしょうか。

二年前の件以降は、信じられなくなるのが当たり前で、奥様はずっと疑われ続ける事が、辛いですが付きまとい続けると思います。そして、それは当たり前の事です。

もしも、その様に話しても、『疑ってるの!?』と怒ったとしたら、奥様はもう許されたとでも、また、自分の方が立場が上とでも思っているのかもしれません。
実際不倫をまたやってるやってないは別としてです。


コミュニケーション不足だとも思います。

極端に考えるから葛藤があるのではないかと思います。
じゃなくて、妻の妻としての云々、旦那の旦那としての云々よりも、夫婦としての問題を掲げて話し合われた方がいいかと思います。

無理に信じてあげて！なんて言いません。
配慮の足りない奥様がいけないんです。きっと。

主さんの気持ち一つだけど、
夫婦として歩くなら
コミュニケーションは絶対だと思います。


応援しています。

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主さんが、どんな思いで、一回目の罪を許したのか、理解していない奥さんなら、主さんは、精神的に大変ですよね…

奥さんが、車移動する人なら、奥さんの車にGPSと、録音してくれる機械を忍ばせておけば良いのでは？後は、メール転送するとか…

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２年前に浮気されて、許したのですか？完全にナメられてますね。

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主さん普通に怒ればいいんですよ

一日子供ほったらかしてどこに行ってたんだ

浮気以前

ご実家にまずいつも預かって頂いてすいませんと

まず頻繁にあるのかきいて下さい

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31さんに共感です。


先の事や今の事を想定して話をするべきと思います。
短絡的な意見も多いですね。結果オーライになるかもしれませんが、良い方法だとは思えません。


忙しくしていると見えない事も多くなりますが、基盤がしっかりしていれば見える事もあります。

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主さん、スレの時間からだいぶ経っているようですが、どのようになったのでしょうか？

今、始めてスレを拝見しました。

普通の会話の中で、『今日は何してた〜？』と軽く聞けるようなら、その言葉が良さそうです。

答えが『子供と〜〜〜』だったり、『ずっと家に居たよ』だったとしたら、夫婦を続けるにしても、離婚するにしても興信所に頼んで、詳細を明らかにするべきかと思います。

浮気は一度する人が二度するとは限りません。
当人の理性と改心次第だと思います。
ただ、二度する人は生涯します。
一人で満足する事が出来ない、満足するように自分が努力する事を知らないからです。

主さんが、奥様との関係がそれで良いという方でしたら、夫婦を続けて行けると思います。事実、お互いに性欲だけは外でどぅぞという夫婦もいます。
でも、主さんが我慢出来ないのであれば、ご自分とお子さんの人生のために、離婚を考えるのも有りだと思います。

慎重に！
そして、冷静に！

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主さん、ガツンと言っちゃってください。
ここは不発でも、キレていいと思います。

主さん、我慢しすぎてませんか？体壊しますよ。
お子さんのためにも健康でいてくださいね。

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女性は年齢重ねるごとに したたかになります

嘘も上手い

探偵雇ってはっきりさせては？

別れは一時の苦しみ

今のまま夫婦生活継続して 精神的に追い込まれては 子の為にならない

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難しいなぁ…。

主様の帰宅は10時なら奥様との会話も少ないのではないですか？

二年前の発覚後、主様にも蟠りあれば当然奥様にも精神的な圧力があるわけですよね。
当然っちゃあ当然ですけどね。

主様の休日の日はどう過ごされてるんでしょうか？

奥様だってイチイチ行き場所を伝えたところで信じては貰えない、表向きには何も言われないにせよ私の事は疑いしかないだろう、と日々送って来ているかも知れませんし。

実際、イチイチどこどこへ行くと言っても違う場所だったりと嘘つく人はつきますから。
ましてや浮気や不倫だったら尚更のことです。

二年の間ジッとしているふりや改心のふりだってできます、人間なんていざとなれば器用なもんですよ。
生きて来た年数分、良くも悪くも味わい、ずるかしこくもなります。

主様の気持ちひとつです。
穏やかに、とはそう見たい心境であって実際は仮面夫婦、痛い場所はつつかず、そんな生活だったのではないですか？

二人共に二年前からすでに限界来ていたのかも知れませんよ。

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>> 39 私は主様とは違って、一度そんな事があれば信用できませんし信頼すら出来ませんよ。

毎日どこかで、疑ってみたり、信じようと葛藤しながら疲れてしまいます。

どんなにか優しくされても、その優しさも嘘で取り繕ったものと歪んでしまいそうです。

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もう浮気したみたいなのりになってて、恐ろしいわ

パチンコか他の遊びか!?

子供一日ほったらかしてどこ行ってたんだと叱れない

夫婦かねそれで


主は我慢しただけでなんにもよくなってやしないぜ
夫婦関係終わってるよ


この２年主だけが我慢して本当に夫婦関係なんか修復してないね


あちらが好きな嫁をどのていど男として満足させてきたか


ぶっちゃけそのへんも必要でしょ


満足しないから浮気する

短絡すぎな嫁



夫婦で工夫していくものなのに


単なる息抜きで映画行って買いものしたか


どっちにしろ気軽にきけない二人は夫婦崩壊

• << 45 ちょっと言葉がキツ過ぎませんか。 仰りたいことはわかりますが その我慢するだけ、でもどれだけ大変か。 ある日いきなり地獄に突き落とされ、その現実を受け入れることすら、たった2年では難しい。 何がいけなかったのか？なんて毎日毎日ずっと考え続けて自分を責めてると思いますよ… 心の傷はほんとに厄介です。 した側は時が経てば忘れるけど、された側はそこから止まってしまうんです。 なかなか進んでくれない。 また少しでも似たような状況になると、不安が押し寄せる。 私も、クリスマスになると恐怖しかありませんでした。 思い出したくないし浮気に結びつけたいわけじゃないのに、この季節がそうさせるんです。 主さん、ちゃんと奥さんに聞いたほうがいいです。 聞かないで自分の想像だけでモヤモヤしてるのは、身体に悪いです。

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>> 41 現状で猜疑心と我慢ってところが、確かに工夫の仕方を間違ってると思うよ。

この２年間、体裁上の表向きを取り繕ってたに過ぎなくて、夫婦として根本的な解決を図れてないように見える。

だから奥さん一人の行動が、抑圧感から逃避してるのか、サプライズを企画してなのかも分かっていない。

自分の仕事が中心で、奥さんを見ていない、向き合っていない面があったのでは？

話し合うなら世間体ではなく、互いにより理解を深められないとね。

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クリスマスに備えてプレゼント買い出しじゃない？ 子供いたら買えないし。

クロじゃなく、そういう結末だったらいいね主さん

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黒なら終わりと思うなら、探偵雇うのが一番だと思います。
離婚の際にも有力な証拠になりますし。
親権の裁判でも有利になるかも。



子供の観察力は凄いです。不倫がどんなことかわかる年齢なら、もし不倫だった場合子供さんの心のキズははかり知れません。


主さん、心を強く持って頑張ってください。

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>> 41 もう浮気したみたいなのりになってて、恐ろしいわ パチンコか他の遊びか!? 子供一日ほったらかしてどこ行ってたんだと叱れない … ちょっと言葉がキツ過ぎませんか。
仰りたいことはわかりますが
その我慢するだけ、でもどれだけ大変か。
ある日いきなり地獄に突き落とされ、その現実を受け入れることすら、たった2年では難しい。
何がいけなかったのか？なんて毎日毎日ずっと考え続けて自分を責めてると思いますよ…
心の傷はほんとに厄介です。
した側は時が経てば忘れるけど、された側はそこから止まってしまうんです。
なかなか進んでくれない。
また少しでも似たような状況になると、不安が押し寄せる。
私も、クリスマスになると恐怖しかありませんでした。
思い出したくないし浮気に結びつけたいわけじゃないのに、この季節がそうさせるんです。

主さん、ちゃんと奥さんに聞いたほうがいいです。
聞かないで自分の想像だけでモヤモヤしてるのは、身体に悪いです。

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多分、黒ですね。
言い訳すらしないとは…。
なめられたものですね、同情します。


ここで問い詰めないか、白黒つけないと、奥さんはやりたい放題です。
本当に一度見つかってると、逆ギレとか言い訳とか覚悟しておいた方がいいですよ？
そのためには、きっちり証拠を掴んでおいてください。

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信じて自己処理が出来ないからモヤモヤした気持ちになっているんではないですか⁉
疑いがあるから不安なのではないですか⁉

何してたの？どこへ子供を実家に預け夕食もお願いして出掛けたのか？
とても不安になってしまったのだと正直に気持ちをぶつけて聞いていいと思います。
しつこく聞く権利うんぬんではなく
気持ちを伝えるのが大事ですよ😉

私が奥様の立場で修復中で真っ直ぐな気持ちで旦那様に向き合うなら…もう不安にさせたくないと思います。信じてもらえなくっても疑われても仕方ないし…それを取り除いてあげたいと思います。

もし不倫を繰り返しているなら…どこか不満があり過去を反省していないのだと思う。また傷付けてもなんとも思わない。 また許してもらえると甘えているのではないでしょうか⁉

主さんの気持ちはどうですか⁉
奥様を愛していますか⁉別れたくないから…真実を知るのが怖いから一人で悩んでるのではないですか⁉
不倫していても夫婦を続けていくか…別れるか…
続けるなら見て見ぬふりのまま…別れる覚悟があるなら突き詰める。
そのどちらかか⁉
奥様が潔白で安堵し
疑ってしまったけど…不安で今もいるのだと
伝えるだけで自分を責める必要はないんじゃないかな😉
疑われても仕方ない事をしたのだから…過去も今回の行動も✋

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水をさすようですみませんm(_ _)m

私の元不倫旦那、これからは反省して、私と赤ちゃんのために生きると言うて、半年持たず、

挙げ句、姑に不倫してる女の子をいい子でと話したのを

姑がうちの母親に、相手の娘さんもいい子みたいで…と電話したもんだから、

家🆚家の闘い。

主さん、探偵の相場二十万。男に慰謝料もらいましょう。

嫁にも慰謝料もらいましょう。

あとは、向き合う努力を

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奥様は主さんの何処が原因で不倫をしたんですかね？

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>> 49 妻の不倫の原因を短絡的に旦那に求めてはいけないと思う

中には旦那や家庭に大した不満がないのに刺激を求めてだとか、何となくだとか、気が付いたらだとか理由にならない理由で不倫してる主婦連中はかなりいる

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