初めて懺悔します。中絶

>> 1 主さんのような人は いくら文章に残して償い…なんて言っても すぐにケロッとわするて 同じような事繰り返すのよ！ そうかもしれません。喉元過ぎれば熱さを忘れる、それが一番こわいですよね。忠告として受け止めます。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 2 これからは自分を大切に赤ちゃんの事を忘れずに生きて下さい。 まだ主さんは若いのだろうからこれから辛いこと苦しいことたくさんあると思う。 … 心配して頂きありがとうございます。性病にはなっていませんでした。なので相手は他の女性にも手を出していて、そっちから感染したんでしょうね。言い方に語弊はありますが、被害者は私だけではないかもしれません。
必要とされたくて体を許す…気持ちが痛いほどわかります。そのご友人の方が早くよくなりますように。

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>> 3 あれから17年。未だ夢に見る。子供は苦手。眠れないのはしょっちゅう。自殺未遂を繰り返し精神科に入院。 償うにはまだ足りません。 償いは口で言うのは簡単ですが、行動に表すのは難しいですね。私の償いは本当に償えてるのか、あの子に届いているのか不安です。
>>3さんは17年…随分辛い思いをされたことと思います。私なんかが言える立場ではありませんが、どうか少しでも自分を認めてあげてください。辛い中だと思いますがコメントして頂きありがとうございました。

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>> 4 中絶なんて処置する動画見たら絶対できない。 そうですね。性教育の授業を受けたときに自分で調べてみて、すごくショックで自分は絶対にしない、命は大切にしないと、って思っていました。綺麗事言ってましたね。
大人の快楽を一度覚えてしまうと、その時感じた気持ちも薄れてしまいました。欲望のまま行動し、自業自得の結果です。

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>> 5 主さん、ここに書く事…勇気いりましたね😔 何も無く平凡に生きてる人も居ますが、 中には色々な他人に言えない人生を歩いてる人もいるんだから…… 優しいお言葉、ありがとうございます。確かに勇気はいりましたが、誰かに聞いてほしくて痛みを和らげたくて書いたのではないか…ただの逃げではないか…汚い自分ばかり浮かびます。中傷は覚悟していましたが、5さんのような優しい言葉を期待していたのも事実なんです。赤ちゃんは一人ぼっちで苦しみに耐えたのに、私はなんて弱いんだろう…。
これからの歩き方、赤ちゃんに恥じぬよう、精一杯胸を張って歩んでいきたいと思います。

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>> 6 2009年10月の行為で妊娠した子供が今、ここにいます。 2010年6月下旬生まれです。 もし産んでいれば、2歳5ヶ月になっていますよ。… 読んでいて涙がとまりませんでした。2才5ヶ月…可愛いでしょうね。
産んであげられない私なんかのもとにどうして宿ったんだろう、もっと望んでいる人はたくさんいるのに。ずっとそう思っていましたが、「赤ちゃんは産んでもらえないと分かっていて、自分から母を選んで会いにくる。赤ちゃんはお母さんに必要なことを、伝えるために会いにくる。産んでもらえる、もらえないよりも、そのメッセージに気づいてくれるだけで幸せ」だとゆう話を聞いて、そう思うのはやめました。例えば私がこれ以上自分を安売りしないように気づかせてくれた、あれ以上不特定多数に遊んでいたら最悪殺されたりもあったかもしれないので警告してくれた、そう思うようにしました。綺麗事ですが、そうじゃないと赤ちゃんが報われないから。一瞬だけでも母親にならせてくれてありがとう、今は心から思います。
6さんは厳しくも優しい人ですね、だから6さんに育てられるお子さんも優しい子。素敵なママのもとに生まれて、幸せでしょうね。お子さんの成長を心より応援します。

• << 21 主さん、6です。 先程は言い過ぎてしまったと思います。 主さん、ごめんなさい。 そうですね……。 いつまでも後悔ばかりして、主さんが苦しんで泣いていたら、赤ちゃんも悲しいと思います。 きっと赤ちゃんはお空から主さんを見ていると思います。 主さんが寿命をまっとうして赤ちゃんに再会する時、恥ずかしくない生き方をしてください。 赤ちゃんはきっとそれを望んでいる事と思います。 これから先、まだまだ苦しく辛い日々が続くと思いますが、お体大切になさってください。 主さんがいつか、心から笑える日が来るよう祈っています。
• << 46 ｢けいこ｣殿 (返信レスご不要です) 人間の構造をわかりやすく分解すると、 大きくわけて、三層の複合体と言えます。 つまり、魂と霊と肉体。 魂には、過去の生(＝過去世)の記憶がすべて残っています。 この魂を元に、人間は、永遠に、生まれかわり死にかわりして、転生して修業していきます。 魂は、５次元の存在です。 霊は、４次元です。 身体は、言うまでもなく３次元です。 なかなか改心しないで、屋敷などに居座りつづける幽霊に、過去世の因果を伝えると、時間は多少かかっても、納得して成仏してゆくことが多いです。 本題に入ります。 卵子と精子が出あい、受精して肉体が形成されていきますが、どの時点で魂霊(一般的な表現では｢霊魂｣)が女性の子宮に入るか？です。 スグには霊魂は宿りません。 (具体的な週数は様々な意見があるのでここでは省きます) 中絶は、肉体が地上に生まれおちる前に、その成長を中断させてしまうことですが、そこに宿った霊魂をも抹消させてしまうことではありません！ だから一生をかけて懺悔するほど、そこまでは暗く考える必要はなし！なのです。 (懺悔する必要はない、とは一言も記述しておりません。ご自身の本来生まれてきた目的を開花させることなしに、水子供養だけで、一生を終わらせてはならんのですよ！) 罪悪感は、一回懺悔したのだから二回、三回と繰り返す必要はない！ ３次元世界で起こることは、人間の自由意志という天地の法則下で動いています。 中絶されてしまうかどうか？は、生まれてくる前の霊魂からしたら、わからないことなのです。 今回はたまたま中絶されてしまったまでで、またやり直しがいくらでもきくんですよ！(水子の赤ちゃんの霊魂さんにも同時に伝えてます) 可愛いかわいい赤ちゃんにも、みな全員、魂と霊体があります。 そして、魂には何万～何十万年間という長い魂の転生の歴史の記憶がすべて残っています(魂によって転生の開始時期、転生年数、転生回数がそれぞれ違うらしいです)。 その何十か何百回かの転生のなかで、たまたま中絶されてしまったまでであり、次の転生まで霊界で過ごすか、無事生まれて人生経験修業ができるか？の違いなのです。 現界でも毎日一回自宅に帰り、お風呂に入り、次の朝、着替えて新しい一日をスタートするように、高い次元からみたら、霊魂も前世までの記憶を一時的に思い出せないようにされて、新しい人生を何回でも歩めるのです★

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>> 7 主さんは一つの命を亡くしてしまったけど気付けてよかったよ。私は若い頃に産婦人科に勤め小さな命が犠牲になっていく姿を何回も見てきました！犠牲に… 看護師さんですか。多くの尊い命がなくなっていくのは、赤ちゃんは本人だけでなく、お医者さんや看護師さん達も辛いことですよね。
私は泣いてばかりで本当に気づけているのかな…。でも、命を奪ってしまったことが無駄にならないように、自分が今できることをしていきます。ありがとうございました。

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>> 8 主さんが苦しむのは自業自得だけど赤ちゃんは何も悪い事してないのに。 せいぜい自分の決められた寿命を全うしてください。赤ちゃんの分も。 全くその通りです。
お恥ずかしい話ですが、私は保育教育に携わる就職をしました。まだ見るのは少し辛いですが、産んであげられなかった子の分も、子どもたちに愛情を注ぎ、一人一人大事に接していきたいと思います。今の私には自分を大切にするより周りを大切にすることしかできないです。少しずつ頑張ります。ありがとうございました。

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>> 9 魂は自分の意思で居場所を決める 仮にその子が暗闇に留まってるとするなら、暗闇に相応しい存在「自分は悪い子」だと思ってることになる 現に主… 『主さんは悔いてる。しかしまだ「改めて」ない』ずっしりきました。おっしゃる通りだと思います。こんな自分が幸せを願うのはおこがましいですが…
あの子と出会えたから私は幸せになれた。そう言えるような、あの子が報われるような、生き方をしなければと思いました。そしてあの子を愛しつづけます。いつかあの子が幸せな家庭に産まれられるように。
『決して主さんだけが詐欺師なわけじゃない』、この一言に少しだけ救われた気がします。本当にありがとうございました。

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>> 13 6さん、 私も親ですが、 傷ついて懺悔している主さんにそこまで言いますか… 子供は産んでも心は鬼のように感じてしまいます… 優しいお言葉ありがとうございます。でも鬼なんかではありませんよ、6さんも13さんも優しい人です。
きっと6さんは私のこれからを思ってこそ厳しく言ってくれたんでしょうし、13さんも私の気持ちを考えてかばってくれたんでしょうし…お二人の優しさには頭が下がります。人の親になるべくしてなったとゆうか、やっぱり自分はまだまだ親になるべきではないなと思いました。
いつか悔い改めて新しくスタートできたとき、自分を少しだけ認めつあげられたとき、私もお二人のような素敵な親になりたいなと思います。

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>> 20 一さん非情だね 今現在742hit、たくさんの方が目を通しているのに、コメントをしてくださる方はほんの数人です。中傷だろうとなんだろうと、私のコメントなんかに割いて頂いた時間が嬉しいので、どんな言葉でも受けとめたいと思っています。傷つかないといえば嘘になりますが、どれも事実なので言い返すこともできないんです。20さんのお言葉、嬉しかったです。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 21 主さん、6です。 先程は言い過ぎてしまったと思います。 主さん、ごめんなさい。 そうですね……。 いつまでも後悔ばかりし… 全然気にしないで下さい(^^)時期もあてはまりすぎて、私もびっくりしました。羨ましく嫉妬や妬みのような思いもありつつ、複雑ですが、産んであげられていたらきっと幸せだったんだろうなと確信することができました。
幸せな家庭であるのに、私と同じように泣きながらコメントして頂いているようで、胸が熱くなる思いです。6さんの涙も、かけて頂いた言葉も、むだにしないようにしっかり受け止めていきます。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 25 貴女は偉いです。本当の詐欺師は自分で詐欺師とは言いませんし、反省もしません。 男も色々いますから…女は弱いです。 キズつくのは女。 言… ありがたいお言葉に、胸がすっと軽くなりました。
だけど私はまだ詐欺師です。なぜなら騙した相手に真実を告げていないから。告げなければと思う反面、これ以上傷つけたくない。言わないほうが彼の為なのか、でも言わなければ一生傷を背負わせてしまうことになる…葛藤しています。騙されていると分かっていて言ったのか分からないですが、実は彼は「産んでほしい。責任をとらせてほしい」と言ってくれていたんです。手術前に「できるなら代わってやりたい」と声をかけてくれた、そんな優しい彼を騙して利用して…。彼も裕福なわけではなかった、バイトして貯めたなけなしの10万、「バイクなんかいつでも買えるから！」と笑顔で差し出してくれた。そんな心を踏みにじった自分は、詐欺師以外の何者でもありません。傷つけたくない以上に、自分も傷つきたくないのかもしれない。
本当に汚い人間です。
長文すみません。25さんの言葉が自分にはもったいない気がして、つい書いてしまいました。
金融関係の詐欺、大変でしたね。お体は無事ですか？詐欺師の私が言うのもおかしい話ですが…その詐欺師は必ず罰があたると思います。傷はなかなか癒えないと思いますが、優しいあなたには損した金額以上のプライスレスな幸せがくると思います。応援しています。

• << 30 懺悔だって？ 主は３年たって落ち着いたかもしれないけど、 その彼は、自分の子だと信じてて、あなたに中絶させてしまったことを後悔して苦しんでるかもしれない。 騙されてるのに…
• << 32 そうでしたか… 色々な人間がいるから、その分色々な厳しい意見もあるけど、それは仕方ないことです。 気にするな、と言っても仕方ないんです。 でも貴女は反省している、悔やんでる… これから生きていくことでその気持ちをずっと忘れないことが大事だと思います。 一生反省もしないで、楽しく生きる図太い人間や同じ罪を繰り返す人間もいれば失敗すらも忘れて平然としてる人間もいますから… 過去の過ちは消せないけど、私は貴女みたいな気持ちをもっている人は嫌いではありません。 私は騙されて相手が憎いです。 相手は反省もなく逃げましたから、 こんな人もいますよ💨 当時の彼は好青年ですね。 騙すなら、もっと酷い男を騙しましょう😁⤴ そして、次からは親切な人は騙さないでね😄

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>> 27 まぁ...ここでこれ言ったら 反論多くくるかも知れないけど...。 でも主さん自身は受け入れるそうなので ハッキリ言う。 こういった… 自分でゆうのもおかしい話ですが、私もこうゆう女、とゆうか、こうゆう人間は大嫌いです。本当の被害者は赤ちゃんと騙された彼なのに自分が被害者ぶったり、悲劇のヒロインぶって同情を買ったり、みんなにいい顔したりね。
頑張りますなんて書いてるけど心の中はモヤモヤしかない、だけど、前向きでいなければどんどん自分がだめになるし、コメントして頂いた方にも申し訳ない。まだ行動できていないので上っ面に見えるかもしれませんが、そうなりたいと思ったことは本当です。

顔文字が不適切で気分を害されたならすみません…。ただ文章だけだと怒っているように見えるかなと思い、安易な気持ちで使ってしまいました。でも、優しいお言葉はあったものの、肯定的なコメントなんかはなかったのでは？

償いに関しては私もそう思います。墓場まで一人で背負っていける人は強いですね。私は醜く弱く小さい人間なのでそれは無理でした。ただひとつ言わせて頂きたいのは、償いの仕方は人それぞれだと思うので、あなたに決める権限はないと思います。

確かに優しい言葉も欲しくなります。でも、自分に必要な言葉のほうが私は嬉しい。本文からはずれていましたが、脱ダメ人間をしたい私にとって、27さんの言葉は一番ありがたい言葉でした。言いにくいことをありがとうございます。あなたは私が嫌いでしょうが、私はあなたのようにハッキリ言ってくれる人の方が好きです。

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>> 29 同意します。 主さんすみません。 自分に酔ってるとしか思えません。 知人に19で中絶したのがいますが、「お腹にいた子が、今はも… 自分に酔っている…だから涙がいつまでもでるんでしょうか？本当の涙ではないのかな？償うためには前向きな言葉もだめなんでしょうか？よく分からなくなってきました。

懺悔は自分のためだと思います。皆さんが優しいので私を過大評価して頂いているだけであって、私は汚い人間に変わりないです。先程から言っていますが、ここに書いたことが懺悔になるとは思っていないし、むしろ逃げだと分かっています。

顔も分からない、名前も出さない、匿名掲示板での懺悔。ずるいですよね。読んだ方で29さんのように不快にさせているとも思います。それでもコメントして頂きありがとうございました。

悲しむ権利も惜しむ権利もない。そうですよね、重く受け止めます。

勝手に流れる涙くらいは、もう少し許してください。

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>> 30 懺悔だって？ 主は３年たって落ち着いたかもしれないけど、 その彼は、自分の子だと信じてて、あなたに中絶させてしまったことを後悔して苦… 懺悔（さんげ）とは、それぞれの宗教における神、聖なる存在の前にて、罪の告白をし､ 悔い改めることをいう。

罪を告白し悔い改めるのいう意味でだけ使っていました。確かに懺悔にはなっていませんね。彼に伝えることが懺悔であって、掲示板に書くことは体験談でしかないですよね。不快にさせてしまいすみません。

落ち着いたとゆうのは、毎日自殺を考えなくなったこと、ひどい時期を比べての言葉です。彼にすぐに伝えようと思ったこともありましたが、タイミングを失い…。挙げ句の果てに彼のブログを見つけてしまい、当時の部分を読んでいると手術直後くらいの日付で「オッパイもみたいー」「日本中は聖なる…間違えた、性なるXmasですなー」みたいな書き込みを発見。ネタで言ってるだけかもしれませんが、あの言葉はうそだったの？と少しショックでした。もし忘れて明るく生きようとしているのであれば、やっぱり言わないほうがいいのかなと考えていました。

でも、30さんの言葉で確信しました。必ず彼に伝えます。今度こそ本当に懺悔します。

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>> 32 そうでしたか… 色々な人間がいるから、その分色々な厳しい意見もあるけど、それは仕方ないことです。 気にするな、と言っても仕方ないんで… 厳しい意見もありがたいです。一人が言い出せば連鎖する、便乗するのは人間らしいと思いました。

私は後悔はしているけれど、反省はできていないのかもしれません。皆さんの厳しい言葉を聞いていてそう思いました。後悔はしているけど行動できていないから言葉が上っ面で、感じられなく見える。打ち明けることだけが懺悔ではない。ようやく気づきました、ここに書き込んでよかったです。ずっと忘れず、彼の傷も背負って生きたいと思います。

• << 39 誰にも言えないまま、一生を終える人もいますし、私も誰にも言えない自分にだけ秘めてる感情はありますよ。 みんな言わないだけで、色々とあるかと。。 完璧な人間なんていません。 再犯をしても懲りずにまた繰り返して、法的に裁かれる者もいます。 善し悪し含めて色々な人間がいるから成り立ってることもあります。 矛盾してることも 犯罪が増えると同時に弁護士などの活躍も増えるし、犯罪があるから弁護士なども収入が安定もします。 色々なことを言ったらキリがないけど、上手く説明できなくてすみません でも、お年寄りや自分より立場の弱い人間を騙す人間は最低だと思います

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>> 33 まぁ、誰にだって人には言えない事や人生上の失敗はあるし、降ろしたくなる程の重いものを背負いながら生きてる人もいる 主さんに偉そうに言ってる人… 大人な意見で正直衝撃を受けました。

ただ一つ、彼とは付き合っていないんです。ややこしい書き方してすみません。彼は私に好意がありますが、私はそれに応えませんでした。つまり、彼の好意につけこんで利用しただけの最低女…十分下衆ですよね。

彼女になって彼を支えることが償い？とも考えましたが、自分の気持ちに嘘をついて、彼をまた騙してしまうことがどうしても耐えられませんでした。彼を愛そうとも思いましたが無理でした。手術がおわってまた体を求めてきたこともあり、正直信じられなかったりして…ブログへの発言もそうですが…彼を愛することはできないと思いました。

彼のためには言わないほうがいい、彼は一生傷を背負うから言ったほうがいい。頂いた意見がいろいろなので、どれが正しいのか、どっちが彼の傷を最小限にできるのか、彼のためになるのか…わからなくなりました。

33さんが説得力のある方だけに、正直揺らぎます…。
もし言わないほうがいいのなら、お金は現金で返さずに、そのお金で彼のほしいものをプレゼントするほうが彼は嬉しいでしょうか。それとも事実を言い、誠心誠意を込める意味で現金を返すほうがいいでしょうか。

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補足です。
彼と付き合っているなら、言わないべきだと思うんです。知らぬが仏とゆうか…自分が墓場まで持って行く、傷つけた分彼を幸せにする、それができると思うんです。
でも付き合っていない。彼は私に好意があるけど、私は彼に好意がない。酷い女だと知ってもらう、傷つくかもしれないけれど、私のことを恨んで忘れて、素敵な女性と幸せになったほうがいいのかもしれない。自分の子どもを殺していなかったんだと、そうゆう意味では負担が減るかもしれません。

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>> 40 削除されたレス こんにちは。長文で驚きました。

私にだっては意思はあります。全部あなたの言うことを鵜呑みにする必要はありますか？受け止めるべき所は受け止め、違うのではないかと思うところは疑問に思う…当たり前のことだと思いますよ。それが自己中なんでしょうか。だとしたら自分の思うようにさせたい、上っ面に違いないと思い込むあなたも相当な自己中ということになりますよ。
これだけ言われたら私も人間ですから、もっと言い方はないのか？と少し苛立ちは感じますが、レスの続きまで一つ一つご丁寧に見て頂いていることは嬉しかったです。だったら最後の私からの質問は読んでいるはず。それには答えず嫌なワードだけひろって、あなたこそ人の粗探しして人格を否定したいだけでは？正直、書いた内容とズレ過ぎていて返す言葉もなく残念です…。少し冷静になってご自分の書いたこと読み返してみてください。あなたには子どもいるんでしょうか？ふと疑問に思いました。人の親だとしたら少し残念です。私は相手を100否定するような人間にはなりたくないです。

3年間私はずっと一人で抱えてきました、それが償いだと思って。たったまだ3年間ですが、私にとってはすごく長い時間でした。あと何十年も背負うくらいなら死んでお空に会いにいきたい。逃げですけどね、押しつぶされそうで死ぬことばかり考えてしまう。このままではどんどんだめになる、そこでいきついた先は掲示板。私なんかより辛い体験された方もいる、特に望んでいた妊娠なのに流産された方や健康に問題がありやむなく諦めた方…それを読むたびに傷が切り開き、涙を流しながら謝りながら読んでいます。私自身の内容を書くことも最初はためらいました。書くべきではないと。でももう追い込まれて、限界でした。社会に就職しましたが、周りにはいつも笑顔で悩みなんてなさそうだねと言われたとき、自分は凍りました。保育教育関係の仕事なので、子どもたちの前では常に笑顔で頑張っています。でも周りにとっては表面しか見えない。私は一人で隠し通していることで、あのことを忘れて、なかったかのように楽しく生きているように見えているんだ。空にいる赤ちゃんにもそう見えているんではないか、そう思ったら書き込んで言葉にせずにはいられなくなりました。きっとわかっていただけないでしょう、わかりたくもないでしょうね。でも安易にすぐ書き込んだわけではない、悩んだ末の決断なんです。きっと私の書き方も不適切なところがあったと思います。不快にさせてしまった方々、すみませんでした。

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>> 41 長い説教もほどほどに 普通ここまで批判受けて応答する人いませんよ(単に私がめったにミクル来ないから知らないだけかも知れないけど) 反省して… 言い返すから相手もムキになるんですかね…でも鵜呑みにしたくないことだって私にもある、複雑です。私の言い方もよくなかったことは認めますが、あんなに全てを否定されてしまうと生きる気力なくします。私自身の考え方はそんなに間違っているんでしょうか、意思なんかもつ権利もない…？悲しむ権利がないと言っている方もいましたが、悲しまないわけないでしょう。もし悲しみもなく中絶された方がいるとしたら、掲示板にはこないし、忘れて生きていけますよ。自分に酔いたくて涙を流すわけではないし、だったら自分が読みたくないものなんか傷口が開くだけですし読まないです。ありのままに全てをお話しただけのことを、自分に酔うのもたいがいにしろって言われても理解できない。そう見えているだけ、それとも、自分で気付いてないだけでそうなのか。掲示板に書き込まない一人で心に留めておくことだけが自分に酔ってない？そっちの方が酔えると思いますが。どうすれば自分に酔わないようになる？すみません、パニックでちょっとまとまりがなくなりました。

最後の一言ずっしりきます。そうですね、戻ってこない。

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>> 44 けいこさん 初めまして。東京在住の男です。赤ちゃんの霊を含め、主に子供の霊を中心に供養を専門にしている者です。また自殺者の霊を救済したく、神… わかりやすく解説して頂きありがとうございました。
供養、毎年行きますね。前に進めるよう頑張ります。でも、私は幸せになってはいけないとも思ってしまいます。誰かに幸せを祈願されるのは久しぶりで戸惑ってしまいますが、ありがたくお気持ち頂戴します。これからを大切に頑張っていきますね。水子供養、文からして頂けるとのことで…すみません、本当にありがとうございます。

• << 50 私がここまで一生懸命になるのは、 けいこさんが 女性だからとか 可哀想だからとか 懺悔しているからとか では一切ありません。 女性がたたちの、水子の霊へのあやまった固定観念で、水子の霊が天国へ旅立てないままでいる状態の悲劇を直視する毎日からと、そこまで罪悪感をもたなくていいのに、ただでさえマジメな日本人の国民性かつ日本の女性たち、が一回や二回の中絶で、ご自身を暗黒の懺悔地獄に追い詰めているという悲惨さ、そしてその無意味さを、知れば知るほど、苦しみ泣いている赤ちゃんをまずは救いたいし！救うとともに、その産んだ母親が明るい気持ちになってもらわないと、赤ちゃんの霊をまた呼びもどしてしまうんですよ！ けいこ殿 人間は幸せになる義務があるんです。 また、人間は魂修業のために生まれてきたのです。 失敗も成功も皆成功なのです。 一生懺悔の人生を送るなど 神仏は全然まったく望んでおられませんよ。 まずは、けいこさんの中絶された赤ちゃんを救うべく私は頑張って所定の修行をさせていただきます。 そして、けいこ殿は、長い人生、ましてや長い転生の旅路で、いろいろあるわ♪ぐらいのケセラセラ的感覚で、水子ちゃんの霊をこれ以上引っ張らないように、再起を天に誓って、復活を決意されて下さい。 いろいろと おせっかいな 書き込みをして 皆さん申し訳ありませんでした。

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ご無沙汰しています。あれから月日が経ちましたが、いつも見ていました。こんな私に対して、レスを頂いて恐縮です。本当にありがとうございます。泣きながら何度も読み返し、叱咤激励を前向きに捉えて生きている次第です。彼とは和解でき、学生時代からの夢も叶い、やっと失ってしまった命に対して、誇れるような生き方ができるようになりました。自分で責任もとれない甘い人間ですが、あれから自分なりに、厳しく生きてきたつもりです。これからも罪を償い死ぬまで罪を償って生きていきたいと思います。心が折れそうな時は優しい言葉を、楽しく浮かれそうな時は厳しい言葉を目にし戒めて、なんとか自分を保っています。こんなスレがいつまでも掲示板にあることで不快に思われる方に対しては申し訳ありません。もう少しここに留まらせて下さい。お願いします。
今後も罪を背負って、今後は恥じない誇れる生き方をして、一生懸命に命を全うして生きていきます。いつまで経っても涙は枯れず、辛い思いも絶えません。けれど、本当に綺麗事だけでおわらないように、一生懸命でいたいと思います。
人を傷つけた分、人を救えるように、人を騙した分、人を信じられるように、人を失わせた分、人に与えられるように。一生懸命でいます。

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