父と母どっちが正しいのでしょうか…？

主は友達を連れてこれないなんて残念ですね(^^;)

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主さんお母さんがなぜそんなことを言うのか聞いてみました？
なぜお父さんが無理矢理連れてくるのか聞いてみました？

お父さんお母さんと一対一できちんと話したほうがいいと思います。

話さなきゃわからないし、判断できないです。

お父さんとお母さんが結婚したときの経緯も詳しくきいてみればいいと思います。

だれが正しいか正しくないかは聞いてから主さんが判断すればいいんです。

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あなたのお母さんは、前妻さんとお子さんからお父さんを奪ったんですか？

そして、家はお父さんが住んで、新しい妻子と３人で暮らしてるんですか？

で、27才のお子さんは、ずっとお父さん無しで育ち、自分のお母さんが、離婚で苦しんでるのを見て、とうとう、うつ病になってしまわれたんですか？
前妻さんの事が、全く書かれてませんが、悩んで、うつ病になってるんじゃないですか？

元の家族をメチャクチャにしちゃったのは誰か？

その人が一番悪い事は、神様も知ってますよ。
本当は、主さんも分かっていらっしゃるのではないですか？

失礼ですが、あなたのお母様は、不倫して、前妻さんから略奪されたんでしょうか？そこだけ教えていただければ、レスされてる方々も、どなたが悪いのか、ハッキリされて、お返事しやすいと思いますよ。

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みなさんありがとうございます
質問がありましたので答えさせていただきますね

聞いたら父も母も「お父さんは前の奥さんと離婚して、数年経ってからお母さんに出会ったんだよ」と言ってます

そして父が前の奥さんと離婚した理由は、
奥さんが不倫をしたからみたいです。

これは真実だと思います

前に兄が、「俺の母さん今も浮気しとるんよ…子供として恥ずかしい」みたいなことを父に話してるのを聞いたことがあります。(兄の母は父と離婚後また違う誰かと再婚したそう。↑のは兄の母がまた違う男性と不倫をしている…という意味みたいです)

なので父が前の奥さんを捨てたわけではないと思うのですが、
いくら奥さんが不倫したからといって、それを許さず離婚に踏み切った父も愛情がないというか、悪いですよね…

私が知っている経緯はこんな感じです
読んでいただきありがとうございました

• << 62 主さんの説明を読ませていただいて、お兄さんは家庭に恵まれていないですね。 両親が揃った落ち着いた家庭で生活することは、あまり無かったようですね。 父親としては不憫だと思いますよ。 その原因の１つは自分にもあるんですからね。 主さん、お母さん、お父さんの家庭は温かいんでしょうね。 息子に味あわせてあげたい…そんな気持ちなのかな？ と思いました。 でも、三人の家庭ですからね。 勝手な事は良くない。 まず、お母さんに理解してもらう努力ですよね。 でも、理解が得られなくて強行突破。 だからお母さんの言葉にもトゲがあるのかな？ でも、お兄さんには関係ないこと。 お気の毒。

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>> 54 このレスの内容通りでしたら、不倫した前妻さん、そして、元の家族に会わせないあなたのお母さんの、お２人が悪いでしょうね。

27才のお子さんは、気が弱いだけで悪い訳じゃありません。
もちろん、お子さんであるなら、主さんも悪くないです。

27才のお子さんは、お父さんとは、血の繋がった親子なので、会うべきです。

家以外の場所で良いので、会わせてあげるべきです。
解決方法は、それだけですね。

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父の気持ちも母の気持ちもその当人それぞれの想いがあると思うので
主張している時点ではどちらが悪いとはいえないと思いますが‥
どちらも異なった主張をし、揉めている中で
主張を実際の行動にまで移している父はよくないと思います
全て話し合ってから行動するべきです

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>> 56 あなたは、普通に話してる位だから、27才のお子さんに会うのは嫌ではないんですよね？

お父さん以外の人が、三人とも嫌な気持ちになるなら、
「お母さん抜きで、外で会いたい」
それくらい言っても良いと思いますよ。

お母さんのせいで、お兄さんが苦しむのは、あまりにも、可哀相です。
それでなくても、実母の浮気癖に苦しめられてるのに。

あなたのお母さんの気持ちを変える事が出来ないなら、「お母さん抜きで外でしか会わない」って言ってあげてください。

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←主さん宛てです。
失礼しました。

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スレしか読んでません

子供がかわいそうですね
どっちもどっちだと思います
勝手に家に連れてくる父も
子供に暴言吐く母も悪い。
×１？子持ちと知って結婚したなら
そういう所は覚悟の上なはず。
割りきらなくちゃね。
あまり考えてなかったのかな？
息子さんに来るなと言うのも間違ってますよ。
普通は旦那に言うでしょう。
いくら聞いてくれなくても子供には言いませんよ。
そしてお父さんは少しの配慮も出来ないのでしょうかね。
仲良くしたいなら
主さん、お父さん、息子さんで
外で会えば良いんじゃないでしょうか。

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子供に罪はないのですよ。
離婚は親の都合。
前の奥さんとのお子さんかもしれませんが、
あなたのお父さんの血の繋がっている方を大切に思えませんか？

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主さんとお母さんは違うけどお兄さんになるわけですよね
お父さん主さんとお兄さんが交流を持ってほしいのかな？
兄妹だから

だから家に連れてくるのかな…？

お父さん いい加減 空気読んで欲しいですね

これじゃあお父さん以外
皆が良い気になってないですもん。

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>> 54 みなさんありがとうございます 質問がありましたので答えさせていただきますね 聞いたら父も母も「お父さんは前の奥さんと離婚して、数年経ってか… 主さんの説明を読ませていただいて、お兄さんは家庭に恵まれていないですね。

両親が揃った落ち着いた家庭で生活することは、あまり無かったようですね。

父親としては不憫だと思いますよ。
その原因の１つは自分にもあるんですからね。

主さん、お母さん、お父さんの家庭は温かいんでしょうね。
息子に味あわせてあげたい…そんな気持ちなのかな？
と思いました。

でも、三人の家庭ですからね。
勝手な事は良くない。
まず、お母さんに理解してもらう努力ですよね。

でも、理解が得られなくて強行突破。
だからお母さんの言葉にもトゲがあるのかな？

でも、お兄さんには関係ないこと。
お気の毒。

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父も母も自己中
というか母親が再婚の時点でわかるだろ…とも思う
互いに子がいるの承知での再婚ですよね

言い方悪いですが、仮にも自分の父親が愛情を持っている人間に母親が罵声を浴びせかけることに抵抗ないですか？
かけて当然、悪いのは来る彼だと思うのなら…
母親に悪い教育を受けたと思います

父親は彼に罪滅ぼしと願わくば主さん達に家族として迎え入れて欲しいのだろうけど、なかなか難しい話。そうしたければ現状の家庭を大切にし、迎える状態を互いに作るのが父親の役目
できてないからダメ…
家族に甘えて傷つけてる父親

主さん、連れてこられる彼の気持ち考えたことあります？
主さん、逆に彼の立場になったらどんな気持ち？

実の父のいる本来実家のところには居場所がない。他人の家庭でのけ者。嫌われてる疎まれてる蔑まれてるのわかる。言われる。
じゃあなぜそんなイヤな気持ちになっても来るのか。主さんはどう思います？

なんだか家族ごっこしてるようで…
無理に受け入れる必要はないし喧嘩？というかはわかりあうには不可欠なのでいいと思うんですが、今のままではちょっと…
歩み寄りというか思い合うことが皆さん必要ではないか…と思います

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前妻さんのお子さんの気持ちもよく考慮してあげたほうが良いですよね
　
離婚原因にもよると思いますしね

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はっきり言って嫌ですね！
お母様にとっては赤の他人なわけですし…
外で会う分には構いませんが、できれば家には呼ばないでほしいですね。
お父様はお母様のそういう心を理解してあげるべき。
でもお母様も大人気ないかと…。本人の前でそんなこと言うなんて…。
お父様への気遣いもないし…。

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息子の為に新たな実家を建てるor借りる
これで心置きなく息子を呼べます。
でも、これをやるとギャーギャー泣きわめくお母さんが想像できます。
自分の息子を大事にするなというあなたのお母さんは
あなたを大事にしなくてもいいと言ってるのと同じ
よってお母さんが間違ってることがわかると思います。

後妻の方達の過ち
それは、自分が産んだ子さえ、子だけ、という我が儘な考えを夫に押し付けること

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全てはお父様の自己満、我が儘でしょう。
それによって周りのたくさんの人を傷つけてる事に気付いた方がいいですね。

お母様と再婚された時に前妻の子の事をお互いが納得するまでしっかり話し合っていれば回避できた事。

それに前妻の子を大事だと思っているなら、わざわざ傷つくような事を言われる所に連れて来ないでしょ。

ただお母様ももう諦めて、その日は一日家を空けるなど顔を合わせないようにするとか、大人な対応はして欲しいところですが。

他レス読んでません。スレだけ見てレスしてるので勘違いがあったらごめんなさい。

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お父さんが悪いと思います。
でも、お母さん、ひどいと思います。
本人にいってしまうんですか？
27にもなってついてくるのはどうかと思います。バカかと思います。でもね、元々は大人の都合であって、子供はなんにも悪くないし責任無いはずです。

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前妻さんのお子さんは、人生の中で、幸せだった時期があったのでしょうか？
主さんは、お父さんが離婚して何年かたってからお母さんと会ったって話が本当なら、産まれた時から、両親が揃ってて、愛されて育ってるんですよね？

でも、前妻さんが引き取ったお兄さんは、お母さんが浮気して離婚したのも見てるし、その後、再婚したのに浮気してるのも知ってるんでしょ？
しかも、両親の内のまともな方のお父さんに会いに行くと、他人から怒鳴られ受け入れてもらえない…

お兄さん、まともに生活出来てますか？就職とか出来て、働けてますか？
この後の人生、まともに生きられないんじゃないかと心配です。

お父さんも、そこを心配してると思いますよ。

うつ病が、どれが原因か分かりませんが、安心して生活した事ないんじゃないかな？
かわいそう…

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お父さんと息子が悪いかと。

お父さんが言ってるのは単なる虚勢。その辺の浮浪者連れてきて「同じ日本人なんだから仲良くしろ」って言ってるようなもの。非常識。後妻の前に前妻の子供をわざわざ連れてくる理由はない。
離婚して他の家庭を構えてるのに無神経過ぎます😥

息子も息子。犬じゃ無いんだから簡単についてくるな。空気を読むことが出来なさそう。大人しいというより廻りに流されて生きてそう。


にしても…お母さんはっきりと言うね💦少々言っても止めないから段々キツくなってるのかな？

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主さん、沢山の意見が出ていますよ。
参考にして考えるのは主さんです。

5日経ってます。
特に補足や質問もないようだし、閉めてはいかがでしょうか？

似たような内容になるだけだと思いますが…読んでますか？

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主さんのお兄さんが本音言えないんじゃないでしょうか？
お父さんの家に行くと暴言を聞く状態でも、お兄さんがついて来てしまうってことはそれだけ心が弱ってるんでしょうし。
どちらが悪いかと言えば両親共で、話し合いが必要なんだと思います。
主さんだってそんな状況辛いでしょう？
「もう少し、私や(主さんの)お兄さんの気持ちわかって欲しい。お父さんはお母さんの、お母さんはお父さんの気持ちを理解して言動するように話し合い、行動して欲しい。」と伝えては？

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皆さんありがとうございます
やはり父が悪いという意見のほうが多いですね
勉強になります
＞71さん
17日にした私のレス>>54を読んでいただけると嬉しいのですが…

• << 75 はい、読みましたが？ 主さんからの少ない情報の中で、皆さん状況を推測しながらアドバイスするしかないですよね？ 主さんあまり補足されていないし その中でお母さん、お父さん、お兄さんを悪く言われたりしてるじゃないですか？ それは平気なの？ 出てくるアドバイスもそんなに多岐には渡りませんよ。 ある程度出ているんじゃないですか？ 主さん、自分はこどもで…と書いていらっしゃるけれど、ご自分の家族が悪くかかれても「そんな事ありません！」と感情的になるわけでもなく それだけ冷静でいられるなら充分な判断材料は揃ったのでは？ と、老婆心で思っただけです。 私ならイヤだわ。家族を悪く言われるのは。

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恐らく貴女の年齢が書いてないからあれだけど男だと多分文句なかったかもしれませんが女の子となると まぁ父親の子供となるわけだけど母親からしたら 以前なにかあったんだと思う(*_*) だから自分の娘に血の繋がらない他人にとられるからかと”(ノ><)ノ

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>> 73 皆さんありがとうございます やはり父が悪いという意見のほうが多いですね 勉強になります ＞71さん 17日にした私のレス>>54… はい、読みましたが？

主さんからの少ない情報の中で、皆さん状況を推測しながらアドバイスするしかないですよね？

主さんあまり補足されていないし

その中でお母さん、お父さん、お兄さんを悪く言われたりしてるじゃないですか？
それは平気なの？

出てくるアドバイスもそんなに多岐には渡りませんよ。
ある程度出ているんじゃないですか？

主さん、自分はこどもで…と書いていらっしゃるけれど、ご自分の家族が悪くかかれても「そんな事ありません！」と感情的になるわけでもなく

それだけ冷静でいられるなら充分な判断材料は揃ったのでは？
と、老婆心で思っただけです。

私ならイヤだわ。家族を悪く言われるのは。

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主さん、他の方も書いてありましたがそろそろスレを閉じられては如何でしょうか？
家族が悪く言われてるのはどう思いますか？私は以前立てたスレで母を悪く言われて、腹が立ちましたよ。ここに限らず、親身になってアドバイスしてくれる方ばかりじゃないですよ。誹謗中傷もありますから気を付けて下さいね

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レスを読んで主がどう感じたのか、これからどうしていきたいのかが見えなくてちょっと怖い。
多数決で父親が悪いとみたようだけど母親の良くない部分も同じ意見で多数とりあげられていたし、成人とはいえ兄の不幸や母親の良くない部分についてどう感じたのかも結構重要だと思う。
第三者の意見を読んで父親、母親、兄に対して主はそれぞれどう感じこれからどう接していくのだろう。

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皆さんありがとうございます
私はネットではあまり感情を出さないので、勘違いさせてしまったら申し訳ありません

私はただ、皆さんの意見を…
今回のことに関しての解決策を知りたいわけでもなく、愚痴を吐きたいわけでもなく
ただ『皆さんの意見』を聞きたくて、スレを立てさせていただきました

＞家族を悪く言われて腹が立たないの？
という意見にお返事させていただきます

私は家族を悪く言われても、「そういう意見もあるんだな～」と受け止めさせていただいています

仮にもし私が今ここで「私の親を悪く言わないでください！」なんて言ったら、
「じゃあなんで質問したんですか？」と言われる筈だからです

私はあくまで皆さんの意見が聞きたくてスレを立てさせていただきました
私がどう思うか、決して解決策などを得るためにスレを立てたわけではなく
ただただ皆さんの意見を聞きたかっただけです

でも解決策などをコメントしてくださった方にはとても感謝しています
ミクルは本当に優しい方ばかりで、とても嬉しかったです

私の文章力のないせいで誤解させてしまい本当に申し訳ありません

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>> 78 偉い！家族を悪く言われたら誰でも腹が立つのは当たり前だけど
客観的に親を見れるのは大人になった証だよ。
お母さんが可哀相。お父さんが可哀相。ってやってるうちは意見が偏っちゃうよね。
感情が入るとごちゃごちゃになる。お母さんは後妻ならではの女の感情入っちゃってるから冷静ではないのがすごくわかります。
そんな時、家族に一人冷静に見れる人がいるといいんだけど、主が一歩引いて見れるみたいだからよかったです。
親は親、自分は自分で今の面倒くさい状況を乗り切ってください。頑張ってね。

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主さんとは少し違いますが、私にも片親が違う兄がいます。(父が違います)
しかし、私は産まれた時から兄と育ち、14歳離れたいたせいか兄にも可愛がってもらい、私も兄の事が大好きです。

片親が違うとわかったのは、小学生の頃だったと思います。
祖母から急に聞かされました。
それまで、友達に似てない等言われたり、自分でも似てないと不思議に思っていたので、『なるほど』と納得しました。
私だけ知らなかった事に対しての怒り、悲しみ等は全くなかったです。

なので、主さんのお父さんの意見には賛成です。
確かに主さんのお母さんや主さんの気持ちもわからなくはないですが…
私は血が半分しか繋がってなくても、兄が大好きです。

主さんと私の考えの違いは、一緒に育たなかったという事ではないかと思います。(私がただの馬鹿というのもあると思います(^^;))

無理にとは言いませんが、少しずつ相手の事を知ってみてはどうでしょうか?

長文失礼しました。

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