子どもに物を与えないママさん

普通じゃないなら異常なのでしょうか?
どちらの立場もお子さんのことを思い良かれと思ってしていることなら普通とか異常とかって考え方は変だと思うよ。世の中には色々な考え方の人がいるってことをまず理解しないと歩みよることも出来ないよね。

• << 5 自分の家庭の方針を貫くのはいいが、その子が他の家の子供に迷惑かけない様に躾る事をしてない人多いから、主はそれを言ってるんでしょ。 お菓子を買い与えないと言うお母さんがいて、そこの子供が遊びに来ると、冷蔵庫は開けるは、おやつのお菓子もがっつくは。 よそのお宅に行ってもおなじ。 なのにお母さんは、お菓子を買い与える私たちを、小ばかにしたような口ぶりで呆れた事があります。

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チャリは意味が違うと思います。

危険だからでしょ✋

うちも中学までダメでした

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考えあって自分の方針を貫くのはいいと思いますが、他人にやめてほしいと強要をするママさんは主さんからすると凄く迷惑ですね💧
よそはよそ❗うちはうち❗と何で教え込まないんだろう…
主さんも言われたら、うちはうちの考え方があるから…と言われてはどうでしょうか？

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近所のママがそうです。家ではお菓子やジュースをあげない。テレビも見せない。でも他人の家でのお菓子やジュース　テレビはＯＫ。ゲームがしたければ他人の家で。矛盾過ぎる。

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>> 1 普通じゃないなら異常なのでしょうか? どちらの立場もお子さんのことを思い良かれと思ってしていることなら普通とか異常とかって考え方は変だと思う… 自分の家庭の方針を貫くのはいいが、その子が他の家の子供に迷惑かけない様に躾る事をしてない人多いから、主はそれを言ってるんでしょ。

お菓子を買い与えないと言うお母さんがいて、そこの子供が遊びに来ると、冷蔵庫は開けるは、おやつのお菓子もがっつくは。
よそのお宅に行ってもおなじ。
なのにお母さんは、お菓子を買い与える私たちを、小ばかにしたような口ぶりで呆れた事があります。

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>> 5 それはその子に限らずしてはいけないことだとお子さんにルールを教える話ですよね。

そのお子さんには注意しましたか?
その上でお子さんの振る舞いを保護者の方にちゃんと伝えましたか？ その２つをしたならば、あとの事はそのご家庭の問題です。貴女は貴女の家庭での振る舞いやルールを伝えるだけで宜しいと思いますよ。

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私も携帯は小学生では早いと思います。

でも他人の家の事は口出ししません。


自転車や玩具では主さんと同じ経験有ります。

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よその家庭に口出さない方がいいですよ。家庭方針はそれぞれ違います。虐待とか犯罪のニオイがするならまだしも‥。なんだか近所によくいる噂好きのオバさんの1人ですか？

• << 10 先に口出しされたから主さんはスレ立てしたんだろうに、理解力無い人多いな 主さん、今度口出しされたら家には家の方針がありますから、我慢させる躾はお宅できちんとして下さい。と言いましょ

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ご意見ありがとうございます。

文章下手ですみません。誤解を招く書き方だったのかもしれませんが、異常だとは思ってません。その主張は普通に通るものなのかという意味でした。

自転車は中学生になってからという方いらっしゃいますね。どの方も考えがあってのことだと思います。ただ私が言うママさんの場合、同じような理由だったとしたら、他人の自転車乗ってたら意味ないと思います。怪我が心配なら尚更、怪我されては困るので使ってほしくないです…。理由があるなら、きちんと躾をして他人の物を使ったりほしがったりさせない。持たないでと他人に要求するより、自分で説得してほしいと思います。

他にもたくさんあります…。子ども部屋にテレビ置くってどうなの？うちの子も欲しがって困るんだけど…などなど。

私には私の考えがあってやってることだからとは言ってるんですが『うちの子のためにやめて』アピールがすごくて参ってます。

そのママさんの子どもが、うちの物を漁ったり使いまくってることを知ってるのかどうか…。

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>> 8 よその家庭に口出さない方がいいですよ。家庭方針はそれぞれ違います。虐待とか犯罪のニオイがするならまだしも‥。なんだか近所によくいる噂好きのオ… 先に口出しされたから主さんはスレ立てしたんだろうに、理解力無い人多いな


主さん、今度口出しされたら家には家の方針がありますから、我慢させる躾はお宅できちんとして下さい。と言いましょ

• << 17 ✋同感です‼ 自分のうちの躾を貫くのは結構ですが、それが結局子どもの物欲を煽り、親が見てない他人のうちで好き勝手して迷惑かけているのだから モノを与えない方針ならそれを子どもに理解させ、他人に迷惑かけないように親がきちんと躾ること、それを主さんは言いたいだけですよね☺ その親御さんには、きっちりお話するべきだと思います。

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主さんは別に間違ってないです。
家庭それぞれのやり方があるんだから、うちはうち、よそはよそとキチンと説得できなきゃ無意味ですよね。
主さんに迷惑そうに言うのはお門違い。
子供に家庭の方針を納得させられない、その親がダメなんです。
ちゃんと理由があるなら、わかるように納得できるように説明して躾するべき。
子供だってバカじゃないんだから。

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うちも余り年齢に相応しないものは与えない主義です。
自転車やゲームなどは年齢に応じて買い与えていますが、携帯は小学生にはまた必要ないと思ってます。


子供は友達について、
自分の携帯持っている子がいる。
自分のPC持っている子がいる。
○○の家はマンガがたくさんある。
などなど言ってきますが、私なりに理由を説明します。

また、何でもかんでも買い与える家庭の友達は、持ってないうちの子に対し「何でないの？○○の家は貧乏なのか？」と失礼なことを言うらしいです。

迷惑です。

うちは、“こういうことができるようになってから”等、目標を達成する気持ちを育て、達成した時に買ってもらえる有り難さや嬉しさなども教育にしていきたいのでそうしています。

他所は他所、ってよく言ってます。

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その子の前（持ってない子）で使うのやめたらどうですか？

別に自転車なくても遊べるし。
遊びたいって言われたら「怪我してもオバサン責任とれないし、もし自転車を○○君が壊してしまったらお互いに嫌な思いするし弁償も出来ないでしょう？他のことで遊びなさい。」って。

その子も自転車を自分が持ってないのに自転車で遊ばれたらつまらないし、惨めだし…で貸して貸してと言ってるのだろうし。だったら使わずに違う遊びをする方が簡単(*'▽'*)

携帯は今は子供携帯ってあるし、うちは安全面のことで主人と話し合い中なので小学生でも携帯の所持に否定的な気持ちはないです。ですが、まだ子供の携帯所持が当たり前ではない今は持ってる子が持ち方について考えなければならないと思います。

例えば友達と家の中で遊ぶなら携帯を所持する必要はないのだから親に預ける。友達と外で遊ぶ場合は携帯をいじらないなど。

そのお母さんも少しウルサいですが(笑)普及率が低いものを子供に与えれば当然、周りの子供はうらやましく思うのですから自分の子供が、良いように利用されないようにする為（遊ぶ目的が主さんの子と遊びたいのではなくて、その物（ゲームとか）目当てにならないように主さん（所持してる）側が周りへの配慮と子供との規律を、しっかりと作る必要があると思います。失礼ですが規律が緩いからウルサい保護者につっこまれるのだと思います。

• << 15 一対一なら、自転車で遊ばないという事も出来ますが、2、3人で自転車で遊ぼうとした時、持ってない子が来たら、やはり遠慮して自転車使わず遊ばなきゃなりませんか❓ 持ってない子にそんなに遠慮する必要あるんでしょうか❓ うちは持ってない方の子供でしたが、自分で遊び見つけて遊ぶし、それでよかったと思います。 他人の家に行って、勝手に冷蔵庫開ける件ですが、親がまずしつけるべきではありませんか❓ わが家で、いけない事したら注意しますよ。でもそれを親に言いはしません。お互い腹割って話せるほどうちとけてませんから。 親同士親しくない家に上がらせません。

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皆さんご意見ありがとうございます。
　
私も12さんと同じですよ。基準が甘いかもしれないけど、無条件には与えないし、割と色々持ってる側だけど、余所は余所と言ってます。物をたくさん持ってても持ってなくても、自分の方針を納得させて他の子のことをとやかく言わないようにするのは、どんな方針でも必要だと思ってます。

それから13さん、たくさんアドバイスありがとうございます。携帯はもちろん家にいるときや、学校に行ってるときは隠してます。　

自転車は庭に置いてるから、勝手に引っ張り出してたり、うちには色々あると思って、出してないものを探されたり…という状態で(;_;)勝手に物色して親にはやめてほしいと言われて、困ってます。家に来ないでとなってしまってます…。

せっかくアドバイスくださったのに言い訳ばかりですみません。これまでに色々考えてきたつもりなんですけど、行き詰まってしまったという感じです。

• << 16 いや～主さんの気持ち分かりますよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ その子の親に物申したいけど、なかなか…ね(ﾉД`) けど、もはや主さんの子と遊びたいのではなくて主さんの子が持ってる物が目当てですから家の中で遊ぶのはナシにしてもいいと思いますよ(*･ω･)ﾉ ですが子供には子供の社会がありますから毎回、家の中で遊ぶのはダメだけれど、たまにならいい。とか譲歩案をだす。 ただし、少し厳しくして物を壊してしまった場合、必ず申し出ること。そして弁償するのを前提に親子さんに報告という形をとる。もし、壊したのに、それを隠したのなら犯人捜しはしないけれど疑わしい日に遊んだ子、全員うちの中で遊ぶの禁止！とか☆ 自転車は前にレスしたことを子供本人に言って、それでも勝手に引っ張っり出すようなら親に相談という形をとる。 「以前、○○君と自転車について（略）とお話したのですが、それでも乗ってしまい私も、もし何かありましても責任が取れませんので、どうしたらいいでしょうか？」と聞いてみる。 まぁ普通の感覚を持った親なら家庭で叱ると思います。主さんの判断で、その反応の望みが薄いようなら、ご主人にお願いして相手の父親に上記の相談をなさってみて下さい。男同士の方が冷静に話し合えるので(*'▽'*) 携帯は主人の意向で持たせています(*^^*)で回避出来ると思います♬要はクレームは主人へ☆ってことなので( ´艸｀) 小学生の内のたまり場は可愛いものですが中高でもたまり場になってしまったら悪さしかしませんからね(-_-#) ﾋﾟｸｯ 今の内に厳しくしておいた方がいいと思いますよ(*･ω･)ﾉ

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>> 13 その子の前（持ってない子）で使うのやめたらどうですか？ 別に自転車なくても遊べるし。 遊びたいって言われたら「怪我してもオバサン責任… 一対一なら、自転車で遊ばないという事も出来ますが、2、3人で自転車で遊ぼうとした時、持ってない子が来たら、やはり遠慮して自転車使わず遊ばなきゃなりませんか❓

持ってない子にそんなに遠慮する必要あるんでしょうか❓

うちは持ってない方の子供でしたが、自分で遊び見つけて遊ぶし、それでよかったと思います。


他人の家に行って、勝手に冷蔵庫開ける件ですが、親がまずしつけるべきではありませんか❓
わが家で、いけない事したら注意しますよ。でもそれを親に言いはしません。お互い腹割って話せるほどうちとけてませんから。
親同士親しくない家に上がらせません。

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>> 14 皆さんご意見ありがとうございます。 　 私も12さんと同じですよ。基準が甘いかもしれないけど、無条件には与えないし、割と色々持ってる側だ… いや～主さんの気持ち分かりますよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
その子の親に物申したいけど、なかなか…ね(ﾉД`)

けど、もはや主さんの子と遊びたいのではなくて主さんの子が持ってる物が目当てですから家の中で遊ぶのはナシにしてもいいと思いますよ(*･ω･)ﾉ
ですが子供には子供の社会がありますから毎回、家の中で遊ぶのはダメだけれど、たまにならいい。とか譲歩案をだす。
ただし、少し厳しくして物を壊してしまった場合、必ず申し出ること。そして弁償するのを前提に親子さんに報告という形をとる。もし、壊したのに、それを隠したのなら犯人捜しはしないけれど疑わしい日に遊んだ子、全員うちの中で遊ぶの禁止！とか☆

自転車は前にレスしたことを子供本人に言って、それでも勝手に引っ張っり出すようなら親に相談という形をとる。
「以前、○○君と自転車について（略）とお話したのですが、それでも乗ってしまい私も、もし何かありましても責任が取れませんので、どうしたらいいでしょうか？」と聞いてみる。

まぁ普通の感覚を持った親なら家庭で叱ると思います。主さんの判断で、その反応の望みが薄いようなら、ご主人にお願いして相手の父親に上記の相談をなさってみて下さい。男同士の方が冷静に話し合えるので(*'▽'*)

携帯は主人の意向で持たせています(*^^*)で回避出来ると思います♬要はクレームは主人へ☆ってことなので( ´艸｀)

小学生の内のたまり場は可愛いものですが中高でもたまり場になってしまったら悪さしかしませんからね(-_-#) ﾋﾟｸｯ
今の内に厳しくしておいた方がいいと思いますよ(*･ω･)ﾉ

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>> 10 先に口出しされたから主さんはスレ立てしたんだろうに、理解力無い人多いな 主さん、今度口出しされたら家には家の方針がありますから、我慢させ…
✋同感です‼


自分のうちの躾を貫くのは結構ですが、それが結局子どもの物欲を煽り、親が見てない他人のうちで好き勝手して迷惑かけているのだから


モノを与えない方針ならそれを子どもに理解させ、他人に迷惑かけないように親がきちんと躾ること、それを主さんは言いたいだけですよね☺


その親御さんには、きっちりお話するべきだと思います。

• << 22 同意見です。 自分の子どもが我慢できずに他人に迷惑かけてるのに、それを主さんの家庭のせいにするなんてどれだけ自己中なんでしょうか。 早くから携帯やゲームなどもたせてる家もありますが、ちゃんと理由やﾙｰﾙがあるならいいと思います。 しかも携帯持ってるの６年のお兄ちゃんなんでしょ？ 全く関係ないんですけど…って言いたくなりますね。 私の子どもの友人にも家にテレビさえなく、スナック菓子やチョコレートなど全面禁止の家があります。 すごいな、立派だなと思いますが、その子どもが家にくると、大皿抱え込むようにｶﾞﾂｶﾞﾂお菓子を食べ、全く他の子と会話せず、交代もせず一心不乱にゲームやってるの見ると、親の自己満足じゃないのか疑問に思うときもあります。 ただそのお母さんは、ちゃんとそのこと把握していて、すいませんって言ってくれるし、私もこちらこそゲームやらせたりお菓子あげたりしてすいませんって言いますし、その子がお菓子やゲームに執着してるのを見るのが可哀相になるので、家で遊ぶのは雨の日だけです。 お互い合わせる努力は必要だと思いますが強制される筋合いはありません。 他に迷惑されてる方はいないのですか❓

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気まずくなってもいいから、
そのママに真実を話すべき。

あなたの居ない場所では
あなたのお子さんはこうですよと。


うちはうち、よそはよそ。

分かっているから、絶対に口には出しませんが、あまりにも買い与えられない子って、とてつもなく卑しい子に育ちますよね。

親の目を盗んで、友達の家を巡りまくって、お菓子やジュースを食い漁る子が居ました。

その子の親は、やれ干し柿だの干し芋だの甘納豆だの、戦後間もなくのようなオヤツしか与えない親でした。



「なんだ、お前んちにジュース無いのかよ」「なら、次は○○んち行こうぜ～」

その子、私の子の分のお菓子も奪い取り、お菓子が入っていた皿やコップまでベロベロ舐めてました。…絶句。

その子の親に言いましたよ。

全然、改善されませんでしたがね。
親が24時間監視してるワケにはいきませんから、やはり親の目を盗んで食い漁る行動の歯止めは、きいてませんでした。



そのうち、うちの子が嫌がって遊ばなくなって、うちには来なくなりましたけどね。

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うちとけていないからこそ、親には言うべきだと思います。

なぜ、言われっぱなし何ですか？

なぜ、家に入れるのですか？

主さんが求めてるのは、その方と同じことですよ。主張するか黙ってるかの違いだけで。

まずは、自分の子供に教えることです。

他人に物を貸したらどうなるか。
自転車を使わせて怪我された場合の責任の所在とか、友達を家に上げて好き勝手を許すとどんなトラブルになるか。世間の理不尽さを教え、親切は時に仇になることを教え、子供は理解薄くても、お母さんとの約束として家庭のルールにここまでって言う一線を追加すべきです。

物を見せびらかさない、自慢しないことも。そんなことしていなくても、結果的にそうしていると同じになることになるから、持っていない子供と遊ぶときは注意するようにと。

主さんの子供がそうできるようになれば問題の大半は解決します。

勝手に冷蔵庫やおやつをあさられるのは、その子の躾どうのではなく、主さんの家ではしてもいいと許しているからです。
主さんが断固として厳しく拒否しないからです。

友達の行動を許した我が子を叱れば、我が子が友達の行動を許さなくなりますから効果的です。

他人に改善を求めたって無駄なことはご自身が一番理解してるでしょ。

• << 30 名無し19さん 理想論を述べているだけに思えてなりません。

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よそはよそ、うちはうち。
は、主さんにも当てはまるのではないですか?

ご近所のママさんが、持たせないでと言ってくるのは非常識ですが、
主さんも自分のお子さんへ、持ってない子とのかかわり方を教えるべきではないですか?

自分が持ってないものをお友達が持っていたら、うらやましがるのは当たり前です。
持ってない子の前では使わない、使う場合は自分の責任のもとで貸してあげる、貸した場合、壊されても自分の責任(それが自分の責任のもとで貸すということ)等。。。
それがわかれば、人に見せびらかしたり、壊されたくないものはお友達の目に触れないようにできるのではないでしょうか。

ご近所のママさんは『持たせないで』ではなく、『うちの子の前で使わないでほしい』と言うべきでしたね。

主さんもご近所ママさんもうちの子は、うちの子が、ではなく、その子と仲良く遊ぶにはどうすればいいかを考えてあげるべきだと思います。

• << 24 主さんはちゃんと使わないでいいところでは使わせないようにしてると言っていますよ 相手の子供が勝手に漁るみたいですよ 人に迷惑を掛けるような子供、私は嫌いです 躾がちゃんと出来ない親も嫌いです 他の子がその子に遠慮して使いたい玩具も使えないなんておかしいですね 非常識な態度をとってるのは相手の親なので ハッキリと言ったほうがいいのでは❓

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凄く浪費癖があって、なんでもかんでも大人買いする知り合いがいます。一人暮らしの部屋にいくと、大家族並の生活雑貨に食料品がずらり。　　よくよく話をきくと、子供の頃に母親が買い与えない方針で惨めな思いして育ったそう。
無印良品風の手作りの服で、子供からしたら地味でピンク色の服やレースが沢山ついた服に憧れてたんだそう。
その反動はでかかった！ ロリータファッションで部屋は勿論ピンク色一色。 生活雑貨と食料品は山のよう。
少し減るだけでも不安にかられてスーパーに走るという病的さ。
みっともない格好するなと母親と喧嘩して険悪だそうです。
子供の為という名のエゴですよね

本当に子供の為を思うなら必要最低限は買い与えないと反動が凄い。
彼女曰わく万引きしそうな衝動にかられるくらい辛かったそうですよ
万引きさせないためにも、最低限は買い与えるべきと進言して欲しいです

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>> 17 ✋同感です‼ 自分のうちの躾を貫くのは結構ですが、それが結局子どもの物欲を煽り、親が見てない他人のうちで好き勝手して迷惑かけているのだ… 同意見です。

自分の子どもが我慢できずに他人に迷惑かけてるのに、それを主さんの家庭のせいにするなんてどれだけ自己中なんでしょうか。

早くから携帯やゲームなどもたせてる家もありますが、ちゃんと理由やﾙｰﾙがあるならいいと思います。
しかも携帯持ってるの６年のお兄ちゃんなんでしょ？
全く関係ないんですけど…って言いたくなりますね。

私の子どもの友人にも家にテレビさえなく、スナック菓子やチョコレートなど全面禁止の家があります。
すごいな、立派だなと思いますが、その子どもが家にくると、大皿抱え込むようにｶﾞﾂｶﾞﾂお菓子を食べ、全く他の子と会話せず、交代もせず一心不乱にゲームやってるの見ると、親の自己満足じゃないのか疑問に思うときもあります。
ただそのお母さんは、ちゃんとそのこと把握していて、すいませんって言ってくれるし、私もこちらこそゲームやらせたりお菓子あげたりしてすいませんって言いますし、その子がお菓子やゲームに執着してるのを見るのが可哀相になるので、家で遊ぶのは雨の日だけです。

お互い合わせる努力は必要だと思いますが強制される筋合いはありません。
他に迷惑されてる方はいないのですか❓

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色んな子いますから。
勝手に冷蔵庫開けちゃう子、棚をあさる子、欲しいものを持って帰っちゃう子。

その都度、本人と親御さん、どちらにもお話ししましたよ。それが出来ないなら、ご自宅にお呼びするのは止めた方がいいかもしれないですね。

子育て方針は、仲が良くなりすぎると、口出しされるようになりますので、半年くらい間を空けて、わざと会わないでいると、お互い適度な緊張感が戻る気がします。
6年生なら、習い事や他のお子さんと公園で遊んでるのよ、宿題がたくさん出てるから、など理由は幾らでも作れます。

密着し過ぎると、ひずみが出来ますよ。

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>> 20 よそはよそ、うちはうち。 は、主さんにも当てはまるのではないですか? ご近所のママさんが、持たせないでと言ってくるのは非常識ですが、… 主さんはちゃんと使わないでいいところでは使わせないようにしてると言っていますよ

相手の子供が勝手に漁るみたいですよ


人に迷惑を掛けるような子供、私は嫌いです
躾がちゃんと出来ない親も嫌いです
他の子がその子に遠慮して使いたい玩具も使えないなんておかしいですね

非常識な態度をとってるのは相手の親なので
ハッキリと言ったほうがいいのでは❓

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近所に何でもすぐに買い与えるお母さんがいます🔔
新製品が出たと思うといつも既に持ってる最先端でリッチな家庭✨
うちは貧乏で誕生日かクリスマスの時ぐらいしかプレゼントできない。でもうちの子は欲しがったりしないなぁ。
サンタさんにお願いするものは日用品だったりするし。

よそ様の影響より、その状況の中でお母さんのしつけがきちんとしてれば問題なかったんじゃないのかな。

あれもダメこれもダメで、我慢ばかりだと反動で大人になってから物欲がひどくて借金してまで手に入れようとするかも。（←前の旦那）

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あまりにもやみくもに与えないのはどうかな？

自転車貸してはいけません
そのお子さんにはっきり言いましょう

事故や怪我したら言われますよ

昔、頑なにゲームを買い与えないようにしてました
働いてましたが、普段ゲームのあるお家に兄弟で入り浸りだったんです

菓子折りもって、あやまりとお礼にいき、そのあと、宿題さきする約束させて ゲーム買いました

なんでもそうですが、特別な育てかたしたいなら、回りの環境からです

与える与えないも度が過ぎるとおかしな事になり、問題を抱えやすいですね

携帯もキッズ携帯ならわかりませが、ふつうに小学生に与えて、友達みんなでゲームしたりで月５万

自業自得でも、回りの友達に弁償させるさせないでもめたそうです

迷惑な話しやね

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近所のお子さんですが、自分の家とは違う主さんのお家に興味津々てとこないですか？
私の友達も近所の子供がやたら遊びにきて困るといいます。
親さんに文句はあるかもしれないけど、
子供のやることにはおおらかにつきあってやって。
そして、親御さんには
「買い与えない方針はスゴいけど、ある程度周りにあわせてやらないと、友達の和に入れないんじゃないかなとか思うのよ、うちもいろいろ考えるわ。難しいわよね。」程度に仰ってみては？
方針に口を出すというより、ママ友として、お宅はどうしてる？みたいな流れでお話とかしないのかな😅

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皆さんありがとうございます。私のほうにも改めて教育し直す必要がありますね。

6年生のお兄ちゃんはだいたい遊びに行っていていないんですが、下の子の友達として、そのお宅の兄弟が遊びにきます。お互いに3人子どもがいて、末っ子同士が同い年なので。その時漁ったりするので、家で遊ばないようにするのがベストですかね。

自転車も、きつめに注意することにします。

うちの子に関しても見せない出さないをもっと徹底しようと思います。

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>> 28 なんか大変だね😔

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>> 19 うちとけていないからこそ、親には言うべきだと思います。 なぜ、言われっぱなし何ですか？ なぜ、家に入れるのですか？ 主さん… 名無し19さん

理想論を述べているだけに思えてなりません。

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