酷い人だったのに嫌いになれない人居ますか?
別れた恋人をどうしても忘れられないんです。
最低な人だったのに。
頭では別れて正解だと思ってるのに。
そんな同じような気持ちの人居ますか?
人として有り得ないことをされた
言われる、言われた
客観的に聞いたら
絶対別れろって思う
裏切られた
そんな人なのに
嫌いになれない
何故か見切りがつかない
気持ちは冷めてくれない…
酷い人だったけど、でも好きでした
過去にも何人かとお付き合いしましたけど
何処か特別に思えた人でした。
好きが先で付き合ってから、
この人駄目だって思うことが色々あって…。
どちらともなく、
別れる、嫌だを繰り返して
最終的にはお互いズルズルしている間に
相手に他に好きな人が出来ました。
ほんの数日前まで好きとか言ってたのに。
それを聞いたときは訳が分からず
一瞬パニック状態になってしまい
それまで別れようって思ってた癖に
私が嫌だって泣き付いてしまいました。
理屈では頭ではこの人は駄目だって解ってるのに
本能というか感情では私が相手に依存していたんです。
恋愛感情って本当に病気みたいな物ですね…
自業自得というか、
別れなきゃって思ってた癖に
本当に勝手な話です。
もうただの未練なのか、
まだ好きなのか、
他に行かれたのが悔しいのか、
人の物になったのが惜しくなったのか
自分でも分かりません。
ただただ忘れられず
毎日思い出してしまい
苦しくて苦しくて…。
日にち薬も期待しましたが
もう一年になります。
他の男性も何人か現われましたが、
彼が頭を過って、駄目なんです。
こんな馬鹿は私だけでしょうか?
本当にどうしてどうでもよくなれないんだろう…。
すごくわかります。
私も9年前に別れた彼をいまだに思うことはあります。
理屈では合わない、所詮私を大切にする覚悟のなかった人とわかっていても、感情が伴いません。
恋愛ってほんとに不思議ですよね。
どこから来るのでしょうか、この感情は。
なぜそんなに惹かれるのだろう。
でもきっと、人間の心理的な部分をちょうどつく行為ってあるんだと思います。
こうすると相手はこう思うというような、手品のような。
私も元彼はちょうど私がハマるような態度をしていたと思います。最後まで嫌われるようなことをしてこなかったので、ずるいとさえ思います。
彼はいますが、ときめきだけで言ったらそれ以上の人には出会えていないので、いまだに捉え方が分かりませんが…
ときめきがあるほど私はダメになるとは思いました。
悔しいけど合わないと。
すがらず幸せになりたいですね。
私が今お付き合いしている人がまさにそのような感じです。
私自身彼には可愛くない、きもいとか常に言われています。
喧嘩すると必ず全部私のせいにされます。
急に怒りだしたり、意味わからないことで喧嘩はしょっちゅうです。
女の子と泊まりをしたりもしてます。
何度も喧嘩して別れて付き合っての繰り返しです。
それでも、好きなのには変わりなく、関係をずるずる続けています。
嫌いだと何度も思いました。
別れたいとも何度も思いました。
でも結局戻ってしまうのがおちです。
好きが勝ってしまいます。
気持ちはとてもよく分かります。
私も正直とても付き合っているのが辛いです。
でも別れるのも辛いです。
いろいろ苦しいですよね。
すごくわかります。
長々とすみません。
元夫が忘れられないです。
結婚してすぐ
浮気相手を妊娠させてお金がない、
ギャンブルでお金がない、
過去の借金返済がまだ残ってる、
交通違反のお金払えない·····
週一回しか地元に帰ってこない仕事をしているのに、帰っくる度ににそんなことばかり発覚。
その後始末をさせられても
年下だからか分からないけど、
「しょうがないなぁ·····」と許していました。
顔はイケメンじゃないし、背も低いし、性格も良くない。
なのに、なぜ惹かれたのか?不思議です(笑)
その夫がこちらにいない間に、小姑と姑からいじめられてうつ病を発症したので離婚しました。
もし夫が私を守ってくれたら、一生一緒にいたかったですね。
結婚して2年目、3年目·····と、彼は成長し、浮気をしなくなりギャンブルも行く回数が減ってきて、記念日や誕生日にサプライズしてくれて、言葉でも感謝を伝えてくれて。
「やっと·····大事にしてもらえてるんだ」って実感し始めたところでした。
人生山あり谷ありというけど、
やっと夫婦になれるんだという幸せの絶頂からうつ病で地獄にまっ逆さかま。
その頃の記憶はほとんどありません。
なんで離婚したのか?も分かりません。
医者や警察に離婚を勧められたってことは過去の媒体に残ってるのですけどね😂
離婚しても
「ずっと思い続けてるから」とか
「俺、再婚する気も誰かと付き合うつもりもないから」と言われると、
やっぱり幸せだったんだなぁ·····と涙が出ます。
もう、あの頃に戻れないし戻るつもりもないけど
最初で最後の恋愛だったのかな?と思います。
私もずっと主さんと同じことを考えています。
振られたより捨てられたと思っています。
家庭のある人、それも円満な。
でも恋愛をしたい人。
サイトで出会いました。遠距離です。
私は主人から離れて一人暮らし始めたばかりで寂しかったし、マメに連絡をくれるその人をあっという間に好きになっていました。
そして三年過ぎて、どうやらまた新しい相手を見つけたらしく、だんだん様子がおかしくなり、問い詰める私を切り捨てました。
でも本当に最後まで、電話では普通に「大好きだよ」と言ってた、そんな人です。
毎日のLINEや電話がなくなり辛くて辛くて。私はまだ?もう?二ヶ月ですが、未だに連絡を期待している自分がいます。
依存が強いんです。本当は連絡手段を全てシャットアウトして前を向かなきゃいけないのにね。
どうしても捨てられたと受け入れられない自分がいます。バカだとわかっていても。
電話の声、面白い話し、センスの良さ、相性も良く(笑)最高の相手でした。
既婚と恋愛好き以外は。
今はもう人を信じられない、もう恋なんて出来ないと思っているけど
早くお互いに、新しい幸せを見つけて
、そんなこともあったなぁと思えるようになりたいものですね。
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