酷い人だったのに嫌いになれない人居ますか？

古いスレですね。


主さんは幸せになれたでしょうか。


私も同じ経験があります。


誰よりも一番合うと、一緒にいて一番楽しい人と思っていたけど、色々と学んでいくと、最終的な答えは、離れて良かった、でした。


性格や年齢によって、情熱的に愛したいとか、求められたい事ってあるけど、今は安心できる優しく包みこむような愛をくれる人が理想です。


本当に優しい人は、大切な人を傷つけないですよ。傷つけないように努力する人、傷つけたとしても自分の行いを反省して最大限の努力をしてくれる人。


私はそんな人を必ず見つけようと思います。


類友ですから、まず、自分がそれに近づけるように自分磨きしなきゃ！って。



今の理想の男性像は、その一番と思ってた彼とは全く似てもにつかない性格、考え方の人ですね。

でも、それに気付かせてくれた彼には、心から感謝しています。

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私も、元カレを忘れられず、毎日元カレの事を考えて、元カレへの気持ちが日に日に強くなっていってます。別れてもうじき8年、時間が解決してくれるってよく言いますが、時間かかり過ぎですよね。 別れてから、一度復縁しないかと言われたのですが、将来が見えなかったというか、元カレが背負っているものを、一緒に背負って行く覚悟が、出来なくて、それによって、家族に迷惑かけるわけにもいかないし、正直に全部話したら家族に猛反対されるだろうし、それがどうしても引っ掛かって断りました。復縁出来るものならしたいけど、今でもそれは、引っ掛かかるんですが、忘れることが出来ないし、思い出にするとか、嫌だと思ってしまうし、元カレは、誰よりそばにいたい人だし、本当は、今でも会いたいし、声聞きたいし、会うことが出来たら、手を繋ぎたい、ぬくもりを感じたい、何も言わなくていいから、抱き締めて欲しい、と思ってもどうしようもない行き場のない気持ちをどうしたらいいかよく分からないです。今は、元カレ以外の人は考えられない、新しく恋をするとかそういう気持ちになれない、元カレと別れてから、一度他の人と付き合いましたが、元カレと比べてしまってダメだった。失恋って、辛いですね。でも、こんなに人を愛すること、付き合ってる時色々な感情が出てきて、生きてるなって感じが凄くしたこと、何より、こんな私と付き合ってくれたこと、ケンカも沢山したけど、元カレには、本当に感謝しています。
これから先、元カレ以上の人って現れるのかな。

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たまたまこのスレを見つけたのですが、今の自分の状況とまさに同じでビックリしました。
そして全てのレスを読んで号泣しました。

温かい言葉がたくさんあり、すごく心に響きました。このスレに出会えてよかったです。

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>> 5 そうそう。治りかけのカユミ。 良いこと言うね♪

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でも、もう相手にその気がないなら別れなきゃストーカーになります。

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私も同じ状況で辛いです
嫌いになれたら楽なのに
ずれた性格で限界近かったけど
それでも愛しとるとかの言葉信じて
結局裏切られて別れて
私なにがしたいんだろう

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>> 57 主さんでもないのにごめんなさい。

でも、何がしたいんだろうってそりゃ好きな人を一杯好きになって彼にも同じように好きになってもらって幸せになりたかったんですよ。

その為にギリギリの所まで頑張った、一生懸命な女性だっただけです。

オリンピックに出た選手が金メダルを取れなかったからって責めますか？一生懸命頑張ったじゃない、充分頑張った、頑張った姿に感動したよって言いませんか？

結果が全てではありませんよ。

今は凄く苦しいだろうけど、人を凄く好きになれる愛情豊かな女性という事が分かったじゃないですか。

貴女は人を凄く好きになれる才能があるという事です。とても大事な事ですよ。

愛してるの言葉を信じたのがバカだったんではなく、信じようとする愛情があったんです。

今の苦しみは貴女が頑張ったからこそ生まれる苦しみで、頑張れない人には味わえない恋愛の苦味だと私は思いますよ。

その苦味を知っていれば知っているほど、恋愛の甘みも感じられるんだと私は思います。

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私も今苦しんでいます。最低なひとでした。最低なのは私が彼を大好きだからです。彼を好きでなければ大したことないのです。もう 戻れません。戻っても苦しいだけです。
他の人を異性として見ることもできません。好きって自分にすりこんでるのでしょうか？答はまだ見つかりませんが 今すぐ解放される答を持っているのは 最低な彼だけです。

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>> 4 バカだと思いませんよ。 それだけ傷が深かったんでしょうね。多分今は傷がうずいているだけだと思います。身体でもそうですが、ちょっとした掠… 全く同じ悩みを抱えてずっと苦しんでいた私はｒａｉｎさんのレスは温かくて涙が溢れて救われました。ありがとうございました！

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>> 45 こんな酷い男なのに忘れられないのはナゼか？ それは 愛されたいがゆえ 我慢したり許したり尽くしたりした 間違った愛し方をした後遺症だと思い… おっしゃる通りだと思いました。自分では無意識に自分をかばってしまって本質に気付けませんでしたが、お言葉が真っ直ぐ自分に入ってきました。ありがとうございました！

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主です

あれからもう数年
まさかまだ書き込みがあるとは思っていませんでした

パソコンが壊れ、
携帯もスマホへ変更したりしていて
こちらへのログインが出来ず
今更ですが復帰いたしました


私はその後、同じように失恋で辛い想いをしている男性とお付き合いしました
その恋愛はとても温かく、とても幸せでした
このスレの恋愛を打ち消せるくらい、また人を好きになれました

ですがそれも終わりました
私が振られましたが、しつこくしたのもあり、
終わり方は綺麗なものとはいえず
手痛く強制終了でした


今度はそれをまた引きずっています
また、良い出会いが来るだろうかと苦しい切ない想いを抱えながら
気が付けば一年半。

このスレの恋愛で苦しんでいた期間よりも長くなってしまいました

自スレですが、
相手が違えどまだこちらに居座れるようです(笑)

少しでも同じような想いを抱えている皆様の
気持ちの吐き場所となっているようで、
スレ主としてはとても嬉しい(？)です

• << 65 無視されています。相手は既婚者で子供がいます。 今年の3月に出会い系で知り合いました。私の生活が厳しくて、少額ですがお金の援助をしてもらっていました。あとは食べ物などを送ってもらったり。知りあってすぐラインに移行してすぐ仲良くなり、高価ではありませんが色々プレゼントいただきました。私もお金ないなりに、誕生日にクッキー焼いて送りました。贈り物の際にお互い手紙入れたり。私は会社宛に送りました。 ラインは毎日。電話は10回くらいしたかな。 奥さんが子供の面倒見ないので、彼が小学生と中学生の子供の面倒見てました。忙しので会えないとの事でした。 その間私は自分の、大好きだという気持ち伝えました。彼は、どうする事も出来ないけど、これからも出来る範囲で応援していくと言ってくれました。 今月に入ったくらいから少しずつ変化がありました。何度か聞いて、やっと返事。忙しいと。切りたいのかと思ったから、自分の好きな思いを伝えた上で、でも大丈夫だから正直に言ってねと言ったけど、切ってくれなかった。 なのにそれからまた無視されてる。出会い系見に行ったら、昨日ログインしてるのがわかって、ショックで、問い詰めて、でも付きあってるわけじゃないからね、これからも純粋に応援していてね、って書いた。でもまだ既読ならない。 こんな関係だけど、気持ちが通じあった時は確かにあった。だから酷い仕打ちされてると思ってる。切れるチャンスも作ってあげたのに。 飽きたのはわかるけどしょうもないやつだとわかってるけど、悲しい。苦しい。酷い。

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乗り換えて私を振ったアイツ

ヨリを戻すつもりもない癖に、馴れなれしく話しかけてくる
憎いけど嫌いになれない
辛いから消えてほしい　記憶も消したい

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馬鹿と自分を責めるのはやめましょう。　　　　どうでもよくなれないのはまだ未練があるからでしょう。　　　大丈夫忘れることができますよ　　　　がんばってこれからの恋愛を　　　　　　知能障害と統合失調症の俺からでした

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>> 62 主です あれからもう数年 まさかまだ書き込みがあるとは思っていませんでした パソコンが壊れ、 携帯もスマホへ変更したりしてい… 無視されています。相手は既婚者で子供がいます。
今年の3月に出会い系で知り合いました。私の生活が厳しくて、少額ですがお金の援助をしてもらっていました。あとは食べ物などを送ってもらったり。知りあってすぐラインに移行してすぐ仲良くなり、高価ではありませんが色々プレゼントいただきました。私もお金ないなりに、誕生日にクッキー焼いて送りました。贈り物の際にお互い手紙入れたり。私は会社宛に送りました。
ラインは毎日。電話は10回くらいしたかな。
奥さんが子供の面倒見ないので、彼が小学生と中学生の子供の面倒見てました。忙しので会えないとの事でした。
その間私は自分の、大好きだという気持ち伝えました。彼は、どうする事も出来ないけど、これからも出来る範囲で応援していくと言ってくれました。
今月に入ったくらいから少しずつ変化がありました。何度か聞いて、やっと返事。忙しいと。切りたいのかと思ったから、自分の好きな思いを伝えた上で、でも大丈夫だから正直に言ってねと言ったけど、切ってくれなかった。
なのにそれからまた無視されてる。出会い系見に行ったら、昨日ログインしてるのがわかって、ショックで、問い詰めて、でも付きあってるわけじゃないからね、これからも純粋に応援していてね、って書いた。でもまだ既読ならない。
こんな関係だけど、気持ちが通じあった時は確かにあった。だから酷い仕打ちされてると思ってる。切れるチャンスも作ってあげたのに。
飽きたのはわかるけどしょうもないやつだとわかってるけど、悲しい。苦しい。酷い。

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気持ちわかります。私も同じです。若い頃つきあって彼の父親の反対で別れました。その後違う人と結婚したけど離婚。一人で子供を育てました。去年、再開し復縁。２３年経ってました。私にとっては特別な人で、もう一度側に居られる事が夢みたいでした。嫁に来いと言われて嬉しかった。彼は勿論、御両親の事も大事にしようと思いました。でも、彼は変わってしまっていました。私を傷付ける事が当たり前みたいでした。浮気を認めないなら付き合えないと言われました。自分の理想を押し付け、私の全てを否定しました。苦しくて悲しかったけど、嫌われるのが怖くて何も言えませんでした。彼は漁師で、一年のうち二ヶ月だけ私が住むところに来るので、私はその日を本当に楽しみにしていました。それなのに。あと少しで彼が来ると思っていたある日、彼からメールが来ました。「距離を置かせてもらいたい」
頭が真っ白になりました。食べる事も眠る事もできなくなりました。男としてではなく、人としていろんなものが欠けている人だと思います。５０才目前の今まで独身なのも納得できます。でも、嫌いになれない。好きで好きでしょうがない。もしも、もう一度やり直せたとしても、きっと同じ事の繰り返しでしょう。いつ捨てられるのかと不安で自分を出す事もできなくて。それでもいい。側に居られるなら。周りから見たら、惨めで愚かなんだろうけど。私はもう人生を折り返した年齢だから、これが最後の恋と決めました。だから、自分の気持ちに嘘はつかない。あなたはまだ若いのでしょう？選択肢はいっぱいありますよ。納得いくまで想い続けてもいい。吹っ切ってもいい。あなたの彼も私の彼も、多分自分しか愛せない人です。だから悪意なく他者を傷付けます。多分一生。でもいつか気付いてくれるといいね。家族じゃなくても、欠陥だらけでも愛してくれている人がいるんだよって。あなたの想いが報われる事を祈っています。後悔しない選択をしてください。

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嫌いになれない。どうしようもない。

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>> 4 バカだと思いませんよ。 それだけ傷が深かったんでしょうね。多分今は傷がうずいているだけだと思います。身体でもそうですが、ちょっとした掠… 感動して涙が出ました。

私もDVと浮気され2ヶ月前に離婚しました。
元旦那は既に彼女と同棲してます。
とても苦しく悔しい思いで毎日泣いて過ごしています。
未練があるけどもう戻れない。
今は無理して頑張らず傷を治す事に専念して
何であんな男の為に泣いたのだろうと思える様に頑張ります。

主さんも頑張って下さい

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痛いほど気持ち分かります。

私は現在、幸せな恋愛をしていますが、ときどきセフレだった人を思い出します。
私だけが 密かに好きでした。
例え 偽りの愛だとしても、偽りの言葉や態度だとしても。
弱っている時に出逢ってしまい、深みにハマり、気づけば特別な存在と化している。相手はもう私の事には興味はないし、他の誰かと過ごしている。自分だけ時が止まったままで悔しい、ばかみたい、情けない。
主さんと同じ気持ちでした。

主さんにとって その彼には
他人には理解しがたい魅力があったのですね。
主さんにしか見せない笑顔、弱音。
悪い人だからこそ、印象に残ってしまう。気づけば特別な人リストに挙がっている。
分かったようなことを言ってしまい、申し訳ありません。

無理に忘れようとか、出逢いを探さなきゃと焦る必要はないと思います。
彼のことが大好きだった。彼と出逢えて私は少なからず幸せだった。だけどもうさよなら。と認めて、彼を許し、新たにスタートしてほしいと思います。
主さんはきっと心の優しい方なので、自然と素敵な方が寄ってくると思います。主さんが心から笑える日がくることを祈っております。長文、失礼致しました。

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彼女一度心の整理して彼氏のどこが好きだったのか
いつまでも未練持てると自分自身幸せに慣れない
きっぱりとけじめつけて前向きに生きて人を裏切る
ような奴は必ず自業自得で帰って来るから、自分の
幸せに前向きになって忘れる事執着しないように
もっと彼女にふさわしい彼氏が出来るから

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私も同じ状況です。
一年たちますが、忘れられません。
最後は突然の音信不通で、残酷な仕打ちにあいました。苦しかったです。
でも、初めての旅行とか、よい思い出ばかり思い出しています。仕事でつらいことがあると、いまだに彼に愚痴を聞いてもらっているような気さえします。夢にも出てきます。温かい気持ちになれる夢です。
自分でも本当にバカだと思い、情けないです。
時間が経てば忘れられるなら、早く時間が過ぎてほしいと願っています。
同じような思いをしているみんなにも
精神的に満たされる日が来ますように。

とりとめのない文章ですみません。

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このスレ全て読ませて頂きました。私と同じような方がこんなにたくさんいると知って、心強く感じました。心に響く言葉がたくさんあり、号泣しています。酷い人だと頭では理解しているのに、酷いことをされたこと、鮮明に思い出せるのにどうして忘れることができないんでしょうか。どうしてまだ好きで、会いたいと思ってしまうんでしょうか。一緒にいてもまたツライ思いをするのは自分なのに…。こんな経験は初めてで、私は病気じゃないかと本気で悩んでいます。乱文失礼しました。とにかくツライです。

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私も全く同じ状況です。
最低な彼氏だったのに全然わすれられません。
付き合ったらまた最低だって思うのでしょうけど、でも好きです。
何回も復縁してると、いつまでも彼は私のこと好きでいてくれるって思ってました。
でも別れてすぐ他に好きな人がいるらしいですw
私の話になってすいません。
次、恋ができたらその人を本当に大切にして後悔しないよう、お互い頑張りましょう！

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酷い人でも、最低な人でもなかったって事の証拠だね
本当にそうなら好きになる訳がないし、今なお未練を引きずるはずもない

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いまの私と全く同じ境遇なので、びっくりしました。わたしのほうから切り出したけど、まだまだ気持ちの整理つかず苦しんでます。
ひどい人でした。あんなに仲良かったのに、いまは言えない事情があってと、女でした。問題が解決するまで連絡できないけど待っててというから待ってたけど、結局はジワジわ距離をおかれて、その女の相談にのってて、共同生活までしてました、その女の近くにあいつは引っ越しました。あいつは別れもいってくれませんでした。ズルい男でした。
自分勝手なこんな男をすきになった私。見る目がなかったんだなぁと勉強したよ。
ここにレスしてるかたは、あたたかいかたばかりな気がしたから来てみました。時間が解決になるように過ごしていきましょうね。

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私は別れたと聞いていた元カノと結婚されました。私と付き合ってる間、本当に別れてて途中から戻ったのか、はたまた別れてもいなかったのかさえ分かりません。返事がこなくなってから2週間後の彼女の誕生日に入籍したと知りました。同じ社内なので人の口から。最後くらいちゃんと話して欲しかったなと。もちろん怪しいと思ったりもしたけど信用出来ない自分がいけないのかなとか、目を見て話してくれた事とか信じたいって気持ちが勝って現実から目を逸らしていました。結局自分で選択した事なんですよね。私だけではなく結婚した相手も裏切っていた訳だし良い男ではないって分かってても、どっかでまだ連絡を待ってしまっていたり嫌いになれない。会社で顔見ちゃうのでまだまだ時間がかかりそうです。

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>> 5 そうそう。治りかけのカユミ。 カユミっていい表現です。
傷みとおもうと苦しいから。

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>> 45 こんな酷い男なのに忘れられないのはナゼか？ それは 愛されたいがゆえ 我慢したり許したり尽くしたりした 間違った愛し方をした後遺症だと思い… すごく心打たれました。

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わかります。
どれだけ雑に扱われたりして一生口聞かないと思ってもどうしても相手の事をいつも考えてしまいます。
なぜあんか酷い人なのに自分は考えているんだろうととても不思議です。笑

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>> 13 そう言われたら正直否定出来ないです（苦笑 タイプとしては俺様系でしたし （とは言っても本質はただの強がりでしたが） 私はＭ属性なの… ものすごくわかります！
私も昨日お別れしたばかりで、全く同じ状態です…。
一緒にいるのがしんどくなる、楽しい恋愛じゃなかったのに
今となっては楽しかったこと、幸せだったことばかり浮かんできて
苦しくて苦しくてつらいです。
誰かを好きになるのは幸せなことだけど
やっぱりもう恋はしたくないと思ってしまいます…。

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バカではありません。
私も同じだから気持ちはわかります。
時間が解決してくれるだろうと9カ月。何一つ解決しなくて、彼を想うとなけてくるし、好きじゃない依存だと自分に言い聞かせても、何一つ変わらない。
前向きたくて忘れたいのに忘れられない。
ほんとどうしたらいいのかわからないです。
ただそれだけ愛せたって事なんだとそれだけは思いたいです。
答えになってなくてごめんなさい。

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主さんほど長くはないですが、私は半年ほど前に別れた彼女を今でも忘れられません。
その数か月前までは彼女から好きだとかたくさん言われてきましたが
ある時彼女から喧嘩を吹っかけられてそれに乗ってしまった挙句フラれました。
どうやら彼女には私を好きな時期と嫌いな時期で波があるそうでその嫌いな時期に喧嘩になった勢いで振ったそうです。
それから何度か復縁を迫りましたが、かなりきつい言葉の立て続けで願いは叶いませんでした。
正直こんなことを平気で言えるんだと思うくらいの内容でメンタルをえぐられましたが、それより好きな気持ちが勝ってしまい未だに忘れられません。
別れてから連絡もとっていないし、彼女は次の恋に進んでいるんだろうけど(勝手な予想)、男ってもんはどうしても引きずってしまうもんなんですかねー。文章力無くてすみません。

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このスレに泣かされました…。
相当好きだったってことが凄く伝わります。
あたしも最低な奴のことを好きになったことがあります。
最低だ、ってわかってるのに好きな気持ちって不思議ですよね。
誰に何と言われようと気持ちは変わる事はありませんでした。
酷い人。でも、きっと彼のいいところの方が輝いてみえたから好きでいることができたのでしょう。
その気持ちだけは忘れなくてもいいと思います。

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私も今そんな感じです。
頭では最低だと理解しています。
でも急に会いたいな。とか彼とまだまだ一緒に居たかった！と泣き叫んでしまう時があります。
日が浅いからですかね。
最後にちゃんと会って話さなかったのもあるのかな。

でももう同じ気持ちじゃないから連絡もこないし、男の人って変なプライドもあります。
プライドとか色んなものより私は下なんだなーって思います。

本当に運命ならまた出会えるはずだと思うし、出会った意味。別れた意味。を考えて学ばなければ成長しないんだなっ
と今書きながら自分にも言い聞かせて居ます。

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私も、別れた彼は、DVがあり、無職で、お酒飲み、女癖の悪さ、そして、昔の彼女の写真を持ち歩くなど。

付き合ってからの、私の心は、引っかき傷だらけで、

最後は、精神安定剤を飲むほどでした。

私は、逃げるように、他の人へ。

その後は、修羅場で、彼は、私を自分の道具のように思っていたので、別れることを認めず、喧嘩になり、警察沙汰に何回もなりました。

私の会社の上司のところへ乗り込まれたこともありました。

そして、別れました。

それから、３年経つのに、彼は、愛してるとまだ言ってきます。

危害を加えたりはして来ないけど、友だちでもいいから、繋がりたいのか。

私は、男性として愛してるとかではないけど、尊敬する新しい男性がいます。

それでも、元彼は、連絡してきます。
私が着信拒否すればいいことです。

数年前はしていたけど、最近開通させたら、許してくれたと、勘違いさせたのかも。

１番いけないことは、元彼しかない良かったことをいつまでも認めてあげようとする心があること。

いつまでも、どこかで、元彼を忘れられない自分もいやになってきました。

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無理に忘れる必要はないとおもいます！

私は5年間元彼の事が好きでした。主さんと一緒で周りからしたらクズな男でした。


なんで好きなのか、なぜ彼にこだわるのか、全く分かりませんでした。

忘れたくても、忘れかけた頃に夢に出てきて俺を忘れるなとでも言うように
しょっ中夢に出てくるから中々忘れらず

彼氏を作っても思い出して辛くなって別れて、彼氏を作って別れてを繰り返してる中

とっても気が合う彼氏が出来、一緒に居て安らげる人で、その彼とは3年同棲してました！付き合い始めて1年目ですかね？彼のことを男として好きになれない自分がいて、こんだけ自分を好きでいてくれる人が居るのに自分は元彼が大好きで、自分はもう元彼以外好きになれないんだと諦めてましたが

私がバイトを変えたのがてんきだったのかなんなのか！

今の彼氏に出会ったんです！

今じゃその元彼にばったり会っても、別れたぶりにも関わらず好きだって感情が湧かなくって、

今の彼氏が大好きなんだなーと、元彼はアイドル的な好きな人だったんだと今となってはそう思います。


主さんの気持ちは痛いほど分かります！でも忘れよう！はい！忘れたー！て人間の感情なんてそんな簡単なものではないし！
簡単に忘れられたら苦労しないし！簡単忘れられたら、それまでの人だったわけだから無理に忘れる必要はないと私は思いますよ？

時間はかかるかもしれませんが

案外諦めた頃に何か変化があるのかも


偉そうにすいません。当時の自分を思い出してしまい、長々とすいません

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頭では、彼と付き合っても幸せになれないとわかっていても、
「触れたい」「ただ一緒にいたい」などと思ってしまうのは
もう本能で、心で、愛してしまったんだと思います。
それを忘れるなんて、出来ないと思います。

何も失わずに生きる事が人生ではないと思います。
傷つかずに生きる事が人生のゴールではないと思うんです。

何かを学び、成長できる機会かもしれません。
辛い気持ちがあるから、人に優しくできるのかもしれません。
逆に、「苦労を知らない人」と、
「愛する事を知らない人」は薄っぺらいと思います。
あなたは違います。薄っぺらい人間ではありません。

でも、失ったものばかりに目を向けていては
素敵なものを見逃してしまう可能性があると思いませんか？

これだけ、人を愛することができるのであれば
そんなあなたを愛してくれる人も必ずいます。

もう大丈夫です。
自分を許してあげましょう。
過去の自分を振り返って、後悔していること、
ずっと心に引っかかっていることがありませんか？
それは、「過去の自分」にすぎません。

今、ここにいるあなたを大切にしてあげてください。

もう大丈夫です。
「過去の自分」がしてしまった事も、何も出来なかった事も、
もう許してあげましょう。

何も失敗しない人生を送る人なんていませんからね。

なんだか、説教くさくなってしまいました（笑）
実は私も同じ経験をしたので、どうしても放っておけませんでした。
長文失礼しました。。

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私も最低クズ変態男に４年間気持ちを縛られ、やっと最近落ち着いてきました😢

この４年間の間に出会いもありましたが･･･やっぱり彼以上に思える人に出会えず、てか、彼と同類な男の人が多い？事もわかり(私が呼び寄せるんですかね💦)ますます男の人に嫌悪感を抱いてきて、、それで諦め？落ち着いてきたのかもです(´･_･`)笑

友達やら周りの人には、早く忘れな！次！軽く考えて彼氏作りな〜！と言われ続けてきたけど無理です（笑）

なので、やっぱり時間しか解決してくれないんだろうな〜と💦辛いけど頑張りましょ♪(*^^*)

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私も自己愛の強いモラハラ彼氏と付き合っていました。
彼をどんなに愛しても、尽くしても、多分彼は自分が一番なんだろうなって感じていました。
私は暇潰し要員なだけ。面白いことや楽しいことができなければ、価値はなし。
彼の思うとおりにならなければ会う価値はなし。
そんな相手でした。
「俺は誰にも束縛されずに自分の思うように生きる。自分がどう生きたいか、どうしたいかが大事だから。」なんて言ってた。

冷たくされたり放置されたりしていたのに、もう振り回されたくないって思っていたのに、
離れると、恋しい、会いたい。もう1年も心を奪われたまま。
彼から愛を感じたことなどないのにね。
Ｍ気質だからかな(笑)フツーの優しい人は物足りない。だから忘れられないよいまだに・・・

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元彼と8年付き合った末、他の女に乗り換えられ別れて一年が経ちました。
女とお金が大好きな最低な男だったけど、8年で築き上げた信頼は私の中では大きなものでした。
彼の両親、兄弟、親戚みんなからも気に入って貰えて、彼以上に仲良くなって、幸せな日々でした。
新しい彼女とは私と最後の半年間かぶってました。私も気づいてたけど、好きだから見て見ぬ振り。家に帰ってこないのも今だけと言い聞かせ、結局、新しい彼女に私の存在がばれて別れを切り出されました。
なのに嫌いになれない。それに、別れてからも連絡を取り続け(新しい彼女にはもちろん内緒で)寂しさを紛らわす日々。でも楽しいんです。
結局、SNSで一悶着あり新しい彼女は私に激怒。もちろん電話の相手をしてくれと元彼からお願いされ、彼女からの電話を受け、目障りだといわれ、SNSには死んで欲しいと書かれ。
それでも元彼は私に連絡をしてくる。
なにがしたいんですかね？？
でも、もう踏ん切りをつけないと。と電話を二回無視したらパタリと音沙汰なし。
結局そんな程度の気持ちなんですよね。
私が許しすぎた結果なんです。
別れてから1年の間に2人の男性とお付き合いしましたが、1ヶ月で私の気持ちが冷めてしまう。
まだまだ超える男性は現れません。
他にも合コンしたり、お酒に溺れて気持ちのない男性と共に過ごしたり、色々紛らわせたつもりですが、何をしても解消されないまま。

でも！！！連絡がないのが答えなんですよね。
主さんの気持ちすごくわかります。
ただ悔しいだけなのか。なんなのか。

答えになってませんが、こんなスレがあるなんてもっと早くしってれば...笑

絶対素敵な人と結婚して幸せな家庭を作ることを日々夢見て仕事に没頭中です！

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解ります…。
本当に最悪な元彼でした。彼女と別れたからと言われ期待するだけさせられ
また元カノに説得され戻り、それでも会いたいと言われ私もいけないのですが会い続けてました。
彼女に勘付かれたのか、私の携帯の番号を教えろと言われたらしく勝手に教えた元彼。ラインで彼から謝られはしましたが、そこから音信不通というか私も連絡してません。
彼女から何度も電話がかかってきて罵倒される毎日。。。
なんでこんな人と付き合ってるんだろうと思った矢先に結婚したことを共通の友人から聞きました。

でも、新しく好きな人が出来たはずなのになぜか彼の事を思い出してしまいます。
余計に会いたい気持ちが日に日に増していきます。
苦しかった思い出の方が多いのに会いたいし声が聞きたい。夢にもよく出てきます。
この気持ちは封印するしか無いのですが、ここで皆さんの読んでたら涙が止まりませんでした。

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昨日、私もほぼ主様と同じ理由でこちらに投稿させて頂いています。
私は５年間遠距離で交際していた彼に突然別れを告げられました。
別れた理由も主様と同じで彼に他に好きな人が出来たから。

そうなる２～３年前から、彼周辺のあまり良いとは言えない環境、彼自身がそこから抜け出そうとしない所に不安と苛立ちを感じながらずっと付き合っていました。
彼がつい最近まで私の事を「大好き」と言ってくれていて、「私をこんなに理解してくれる人はいない。」「いつかはきっと私と一緒になる為にその環境から抜け出そうと努力してくれる。」とずっと信じていたんです。
でもやっぱり彼は変わる事なく「近場のラクな方」に逃げてしまいました。
「人を変える」ってとても難しいと痛感した瞬間です。

でも、彼が変わってくれないまま無理矢理結婚したとしても、果たして私は一生耐え抜く事が出来るのか？
「愛があれば大丈夫！」なんて言葉もありますが、私には無理だと思いました。

私も彼から別れを切り出された時は、「１回くらいの浮気なら私は気にしないよ！もう１回二人で将来の事を真剣に話し合って関係を築き直そう！私はあなたを支えていきたい。」なんて言いましたが、１度浮気されたら彼の帰りが遅くなる度に不安になるだろうし、彼が変わってくれない上に浮気という＋αが付いてしまっては・・・やはり一緒にやっていくのは厳しいです。

私もまだ別れて１０日くらいなので日々気分の浮き沈みはありますが、今はこう思っています。

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私もそんなときあったからその気持ちめっちゃわかります、最低だと、ダメだと思っても結局また気にしてしまう、好きなのかなって思ってしまう、でも今の彼氏が好きなんでしょ？元彼と復縁したいとは思わないでしょ？復縁したいっておもうなら今彼とはわかれて、元彼にいく、元彼が忘れられないだけで今彼が好きなら今彼と幸せになろ、元彼と今彼を比べてしまって、つらいし怖いと思うけど、時間が解決してくれると思う。考えないようにして。今彼だけを見てあげてください。
元彼と復縁しても続きますか？
自分のことちゃんとかんがえてくれるのは今彼なんでしょ？だったら今彼を大切にして付き合ってていいと思う、
がんばってください！！

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俺もクソ女に裏切られ続けてます。きれいに離れたのにまた来て引っ掻き回して突き放されました。バカ女です

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10ヶ月の交際でした。付き合ってほしと言われて交際が始まりましたが、４ヶ月後に発覚したのですが８股かけていたんです。そのうち６人は人妻。技術を教える先生だったのですが、その中の３名は御法度の生徒。それぞれ私の前で縁切ってくれて同棲生活が始まりました。私に対して謝罪のつもりで同棲生活始めたんです。なんせ人数が多いから出てくる出てくるいろんな事実。最初の１ヶ月は私を支えてくれていたのですが、だんだん逆ギレが始まりました。お互いに拘束しあい過ぎの生活で息苦しくなり、喧嘩が絶えなくなりました。同棲して４ヶ月目切ったはずの２人とフリーメールで連絡とってることがわかりました。私には携帯渡してくれるのですが、フリーメールはわからないですよね？私と暮らすことの辛さを訴えていました。愚痴っていた相手は人妻であり生徒。彼女と話し合いに行ったことで彼はキレ、私は切られました。８股発覚した時、土下座してやり直してと言った彼の誠実さは１ヶ月しか続きませんでした。生徒との交際が発覚し、職を失った彼は遠い実家に帰り就職しました。忙しい忙しいと言っていた割に、一緒に暮らしてみると暇な時間がかなりあり、毎日交代で自分の部屋で快楽に励んでいたり、ギリで成功していたようです。セフレたちには合計６０万の借金していて、女たちにとってはひどい男だと思うのですが、セフレたちもまだ彼のこと好きなようです。私と別れた後は、彼女たちともチャットしてるみたい。お金の被害はあまりありません。しかし毎日彼恋しい病にかかっています。私が彼に惹かれたのは、創造性、行動力、パソコン力です。彼と暮らしていた日々は辛いこともたくさんありましたが、今は恋しくてたまりません。自分勝手の塊みたいな人です。お金もなくジゴロ的な人です。また一緒に暮らしても息苦しいのはわかります。毎日SNSで話しています。切れた気もしていないのですが、彼は復縁の意志はありません。ただ寂しくて恋しくて先に進めません。典型的ダメ男なのになぜなんでしょう。

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もー、ほんとに同じです。

付き合っている時は、ケンカするたびにひどいこともいわれました。
よくわからない理由で振られて、しばらくはキープ扱いされました。

ひどい人だと思います。
女好きで、モテることしか頭になくて、優柔不断で、告白してきた人に断ることが出来ない不誠実な人でした。
でも、付き合っていた時の思い出が頭をよぎります。
めちゃくちゃ傷付けられた、最低な人なのに、頭から消えてくれません。本当に毎日が苦しいです。

次に恋愛なんて、本当にできるのか不安です。

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こんなに苦しんでいる方がいらっしゃるんですね。主さんの初投稿から何年にもわたり…日々、酷いやつは残念ながらい続けるんですね。ほんと、ここに来た方はみんな心優しい方なので幸せになってほしいです。
私がここに来たのは、日々泣かされている想い人にまた泣かされ、嫌いになれないと検索したらたどり着いたのですが、皆様の優しい言葉に共感&救われました。読んで何度も泣きました。
酷い仕打ちを受けてるのに嫌いになれず、次はこうしてみよう！と思えるくらい図太いし、傷は皆様より浅いのかもしれませんが、どんな結果であれ、皆様と一緒に幸せになりたいと思います！！
ほんとに、嫌いになれないほど人のことを深く愛せる人なんですねってコメントにすごくすごく救われました。ここに来れてよかったです。ありがとうございました！

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私は高校生なのですが、元彼と同じ高校にしてしまって毎日顔を見なくてはいけないです。高校入りたてまでは付き合ってました。元彼はほんとに性格があれで、別れた後もTwitterにたくさん悪口など書かれて学校で私はひとりぼっちになりました。
でも我慢しちゃったのは少しでも彼に期待してたからなんですよね笑
ほんとにショックで周りからもハブられるくらい最低なことされたのに、新しい彼氏ができても付き合ってた頃のことを思い出して比べて、別れて。
過去に縛られて前に向けないの、とってもわかります。
私も他のレスを見ていて共感しました。
私も頑張るので、主さんも頑張りましょう？
でも無理に次の恋に！ってことはできないですよね。
次に行くともっと彼のこと考えてしまいます。
ゆっくりで大丈夫です。
焦ることなんてないですよ！

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私もつい最近同じような思いしました
嘘つきで最低な男なのに
愛してくれてたのは嘘じゃないと思いたくて(>_<)
疑うのが辛くて自分から別れを告げたけど、連絡待ってる自分が居ます早く忘れたいです

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