酷い人だったのに嫌いになれない人居ますか？
別れた恋人をどうしても忘れられないんです。
最低な人だったのに。
頭では別れて正解だと思ってるのに。
そんな同じような気持ちの人居ますか？
人として有り得ないことをされた
言われる、言われた
客観的に聞いたら
絶対別れろって思う
裏切られた
そんな人なのに
嫌いになれない
何故か見切りがつかない
気持ちは冷めてくれない…
酷い人だったけど、でも好きでした
過去にも何人かとお付き合いしましたけど
何処か特別に思えた人でした。
好きが先で付き合ってから、
この人駄目だって思うことが色々あって…。
どちらともなく、
別れる、嫌だを繰り返して
最終的にはお互いズルズルしている間に
相手に他に好きな人が出来ました。
ほんの数日前まで好きとか言ってたのに。
それを聞いたときは訳が分からず
一瞬パニック状態になってしまい
それまで別れようって思ってた癖に
私が嫌だって泣き付いてしまいました。
理屈では頭ではこの人は駄目だって解ってるのに
本能というか感情では私が相手に依存していたんです。
恋愛感情って本当に病気みたいな物ですね…
自業自得というか、
別れなきゃって思ってた癖に
本当に勝手な話です。
もうただの未練なのか、
まだ好きなのか、
他に行かれたのが悔しいのか、
人の物になったのが惜しくなったのか
自分でも分かりません。
ただただ忘れられず
毎日思い出してしまい
苦しくて苦しくて…。
日にち薬も期待しましたが
もう一年になります。
他の男性も何人か現われましたが、
彼が頭を過って、駄目なんです。
こんな馬鹿は私だけでしょうか？
本当にどうしてどうでもよくなれないんだろう…。
私もずっと主さんと同じことを考えています。
振られたより捨てられたと思っています。
家庭のある人、それも円満な。
でも恋愛をしたい人。
サイトで出会いました。遠距離です。
私は主人から離れて一人暮らし始めたばかりで寂しかったし、マメに連絡をくれるその人をあっという間に好きになっていました。
そして三年過ぎて、どうやらまた新しい相手を見つけたらしく、だんだん様子がおかしくなり、問い詰める私を切り捨てました。
でも本当に最後まで、電話では普通に「大好きだよ」と言ってた、そんな人です。
毎日のLINEや電話がなくなり辛くて辛くて。私はまだ？もう？二ヶ月ですが、未だに連絡を期待している自分がいます。
依存が強いんです。本当は連絡手段を全てシャットアウトして前を向かなきゃいけないのにね。
どうしても捨てられたと受け入れられない自分がいます。バカだとわかっていても。
電話の声、面白い話し、センスの良さ、相性も良く(笑)最高の相手でした。
既婚と恋愛好き以外は。
今はもう人を信じられない、もう恋なんて出来ないと思っているけど
早くお互いに、新しい幸せを見つけて
、そんなこともあったなぁと思えるようになりたいものですね。
元夫が忘れられないです。
結婚してすぐ
浮気相手を妊娠させてお金がない、
ギャンブルでお金がない、
過去の借金返済がまだ残ってる、
交通違反のお金払えない·····
週一回しか地元に帰ってこない仕事をしているのに、帰っくる度ににそんなことばかり発覚。
その後始末をさせられても
年下だからか分からないけど、
「しょうがないなぁ·····」と許していました。
顔はイケメンじゃないし、背も低いし、性格も良くない。
なのに、なぜ惹かれたのか？不思議です(笑)
その夫がこちらにいない間に、小姑と姑からいじめられてうつ病を発症したので離婚しました。
もし夫が私を守ってくれたら、一生一緒にいたかったですね。
結婚して2年目、3年目·····と、彼は成長し、浮気をしなくなりギャンブルも行く回数が減ってきて、記念日や誕生日にサプライズしてくれて、言葉でも感謝を伝えてくれて。
「やっと·····大事にしてもらえてるんだ」って実感し始めたところでした。
人生山あり谷ありというけど、
やっと夫婦になれるんだという幸せの絶頂からうつ病で地獄にまっ逆さかま。
その頃の記憶はほとんどありません。
なんで離婚したのか？も分かりません。
医者や警察に離婚を勧められたってことは過去の媒体に残ってるのですけどね😂
離婚しても
「ずっと思い続けてるから」とか
「俺、再婚する気も誰かと付き合うつもりもないから」と言われると、
やっぱり幸せだったんだなぁ·····と涙が出ます。
もう、あの頃に戻れないし戻るつもりもないけど
最初で最後の恋愛だったのかな？と思います。
私が今お付き合いしている人がまさにそのような感じです。
私自身彼には可愛くない、きもいとか常に言われています。
喧嘩すると必ず全部私のせいにされます。
急に怒りだしたり、意味わからないことで喧嘩はしょっちゅうです。
女の子と泊まりをしたりもしてます。
何度も喧嘩して別れて付き合っての繰り返しです。
それでも、好きなのには変わりなく、関係をずるずる続けています。
嫌いだと何度も思いました。
別れたいとも何度も思いました。
でも結局戻ってしまうのがおちです。
好きが勝ってしまいます。
気持ちはとてもよく分かります。
私も正直とても付き合っているのが辛いです。
でも別れるのも辛いです。
いろいろ苦しいですよね。
すごくわかります。
長々とすみません。
すごくわかります。
私も9年前に別れた彼をいまだに思うことはあります。
理屈では合わない、所詮私を大切にする覚悟のなかった人とわかっていても、感情が伴いません。
恋愛ってほんとに不思議ですよね。
どこから来るのでしょうか、この感情は。
なぜそんなに惹かれるのだろう。
でもきっと、人間の心理的な部分をちょうどつく行為ってあるんだと思います。
こうすると相手はこう思うというような、手品のような。
私も元彼はちょうど私がハマるような態度をしていたと思います。最後まで嫌われるようなことをしてこなかったので、ずるいとさえ思います。
彼はいますが、ときめきだけで言ったらそれ以上の人には出会えていないので、いまだに捉え方が分かりませんが…
ときめきがあるほど私はダメになるとは思いました。
悔しいけど合わないと。
すがらず幸せになりたいですね。
私は高校生なのですが、元彼と同じ高校にしてしまって毎日顔を見なくてはいけないです。高校入りたてまでは付き合ってました。元彼はほんとに性格があれで、別れた後もTwitterにたくさん悪口など書かれて学校で私はひとりぼっちになりました。
でも我慢しちゃったのは少しでも彼に期待してたからなんですよね笑
ほんとにショックで周りからもハブられるくらい最低なことされたのに、新しい彼氏ができても付き合ってた頃のことを思い出して比べて、別れて。
過去に縛られて前に向けないの、とってもわかります。
私も他のレスを見ていて共感しました。
私も頑張るので、主さんも頑張りましょう？
でも無理に次の恋に！ってことはできないですよね。
次に行くともっと彼のこと考えてしまいます。
ゆっくりで大丈夫です。
焦ることなんてないですよ！
こんなに苦しんでいる方がいらっしゃるんですね。主さんの初投稿から何年にもわたり…日々、酷いやつは残念ながらい続けるんですね。ほんと、ここに来た方はみんな心優しい方なので幸せになってほしいです。
私がここに来たのは、日々泣かされている想い人にまた泣かされ、嫌いになれないと検索したらたどり着いたのですが、皆様の優しい言葉に共感&救われました。読んで何度も泣きました。
酷い仕打ちを受けてるのに嫌いになれず、次はこうしてみよう！と思えるくらい図太いし、傷は皆様より浅いのかもしれませんが、どんな結果であれ、皆様と一緒に幸せになりたいと思います！！
ほんとに、嫌いになれないほど人のことを深く愛せる人なんですねってコメントにすごくすごく救われました。ここに来れてよかったです。ありがとうございました！
10ヶ月の交際でした。付き合ってほしと言われて交際が始まりましたが、４ヶ月後に発覚したのですが８股かけていたんです。そのうち６人は人妻。技術を教える先生だったのですが、その中の３名は御法度の生徒。それぞれ私の前で縁切ってくれて同棲生活が始まりました。私に対して謝罪のつもりで同棲生活始めたんです。なんせ人数が多いから出てくる出てくるいろんな事実。最初の１ヶ月は私を支えてくれていたのですが、だんだん逆ギレが始まりました。お互いに拘束しあい過ぎの生活で息苦しくなり、喧嘩が絶えなくなりました。同棲して４ヶ月目切ったはずの２人とフリーメールで連絡とってることがわかりました。私には携帯渡してくれるのですが、フリーメールはわからないですよね？私と暮らすことの辛さを訴えていました。愚痴っていた相手は人妻であり生徒。彼女と話し合いに行ったことで彼はキレ、私は切られました。８股発覚した時、土下座してやり直してと言った彼の誠実さは１ヶ月しか続きませんでした。生徒との交際が発覚し、職を失った彼は遠い実家に帰り就職しました。忙しい忙しいと言っていた割に、一緒に暮らしてみると暇な時間がかなりあり、毎日交代で自分の部屋で快楽に励んでいたり、ギリで成功していたようです。セフレたちには合計６０万の借金していて、女たちにとってはひどい男だと思うのですが、セフレたちもまだ彼のこと好きなようです。私と別れた後は、彼女たちともチャットしてるみたい。お金の被害はあまりありません。しかし毎日彼恋しい病にかかっています。私が彼に惹かれたのは、創造性、行動力、パソコン力です。彼と暮らしていた日々は辛いこともたくさんありましたが、今は恋しくてたまりません。自分勝手の塊みたいな人です。お金もなくジゴロ的な人です。また一緒に暮らしても息苦しいのはわかります。毎日SNSで話しています。切れた気もしていないのですが、彼は復縁の意志はありません。ただ寂しくて恋しくて先に進めません。典型的ダメ男なのになぜなんでしょう。
私もそんなときあったからその気持ちめっちゃわかります、最低だと、ダメだと思っても結局また気にしてしまう、好きなのかなって思ってしまう、でも今の彼氏が好きなんでしょ？元彼と復縁したいとは思わないでしょ？復縁したいっておもうなら今彼とはわかれて、元彼にいく、元彼が忘れられないだけで今彼が好きなら今彼と幸せになろ、元彼と今彼を比べてしまって、つらいし怖いと思うけど、時間が解決してくれると思う。考えないようにして。今彼だけを見てあげてください。
元彼と復縁しても続きますか？
自分のことちゃんとかんがえてくれるのは今彼なんでしょ？だったら今彼を大切にして付き合ってていいと思う、
がんばってください！！
昨日、私もほぼ主様と同じ理由でこちらに投稿させて頂いています。
私は５年間遠距離で交際していた彼に突然別れを告げられました。
別れた理由も主様と同じで彼に他に好きな人が出来たから。
そうなる２～３年前から、彼周辺のあまり良いとは言えない環境、彼自身がそこから抜け出そうとしない所に不安と苛立ちを感じながらずっと付き合っていました。
彼がつい最近まで私の事を「大好き」と言ってくれていて、「私をこんなに理解してくれる人はいない。」「いつかはきっと私と一緒になる為にその環境から抜け出そうと努力してくれる。」とずっと信じていたんです。
でもやっぱり彼は変わる事なく「近場のラクな方」に逃げてしまいました。
「人を変える」ってとても難しいと痛感した瞬間です。
でも、彼が変わってくれないまま無理矢理結婚したとしても、果たして私は一生耐え抜く事が出来るのか？
「愛があれば大丈夫！」なんて言葉もありますが、私には無理だと思いました。
私も彼から別れを切り出された時は、「１回くらいの浮気なら私は気にしないよ！もう１回二人で将来の事を真剣に話し合って関係を築き直そう！私はあなたを支えていきたい。」なんて言いましたが、１度浮気されたら彼の帰りが遅くなる度に不安になるだろうし、彼が変わってくれない上に浮気という＋αが付いてしまっては・・・やはり一緒にやっていくのは厳しいです。
私もまだ別れて１０日くらいなので日々気分の浮き沈みはありますが、今はこう思っています。
解ります…。
本当に最悪な元彼でした。彼女と別れたからと言われ期待するだけさせられ
また元カノに説得され戻り、それでも会いたいと言われ私もいけないのですが会い続けてました。
彼女に勘付かれたのか、私の携帯の番号を教えろと言われたらしく勝手に教えた元彼。ラインで彼から謝られはしましたが、そこから音信不通というか私も連絡してません。
彼女から何度も電話がかかってきて罵倒される毎日。。。
なんでこんな人と付き合ってるんだろうと思った矢先に結婚したことを共通の友人から聞きました。
でも、新しく好きな人が出来たはずなのになぜか彼の事を思い出してしまいます。
余計に会いたい気持ちが日に日に増していきます。
苦しかった思い出の方が多いのに会いたいし声が聞きたい。夢にもよく出てきます。
この気持ちは封印するしか無いのですが、ここで皆さんの読んでたら涙が止まりませんでした。
元彼と8年付き合った末、他の女に乗り換えられ別れて一年が経ちました。
女とお金が大好きな最低な男だったけど、8年で築き上げた信頼は私の中では大きなものでした。
彼の両親、兄弟、親戚みんなからも気に入って貰えて、彼以上に仲良くなって、幸せな日々でした。
新しい彼女とは私と最後の半年間かぶってました。私も気づいてたけど、好きだから見て見ぬ振り。家に帰ってこないのも今だけと言い聞かせ、結局、新しい彼女に私の存在がばれて別れを切り出されました。
なのに嫌いになれない。それに、別れてからも連絡を取り続け(新しい彼女にはもちろん内緒で)寂しさを紛らわす日々。でも楽しいんです。
結局、SNSで一悶着あり新しい彼女は私に激怒。もちろん電話の相手をしてくれと元彼からお願いされ、彼女からの電話を受け、目障りだといわれ、SNSには死んで欲しいと書かれ。
それでも元彼は私に連絡をしてくる。
なにがしたいんですかね？？
でも、もう踏ん切りをつけないと。と電話を二回無視したらパタリと音沙汰なし。
結局そんな程度の気持ちなんですよね。
私が許しすぎた結果なんです。
別れてから1年の間に2人の男性とお付き合いしましたが、1ヶ月で私の気持ちが冷めてしまう。
まだまだ超える男性は現れません。
他にも合コンしたり、お酒に溺れて気持ちのない男性と共に過ごしたり、色々紛らわせたつもりですが、何をしても解消されないまま。
でも！！！連絡がないのが答えなんですよね。
主さんの気持ちすごくわかります。
ただ悔しいだけなのか。なんなのか。
答えになってませんが、こんなスレがあるなんてもっと早くしってれば...笑
絶対素敵な人と結婚して幸せな家庭を作ることを日々夢見て仕事に没頭中です！
私も自己愛の強いモラハラ彼氏と付き合っていました。
彼をどんなに愛しても、尽くしても、多分彼は自分が一番なんだろうなって感じていました。
私は暇潰し要員なだけ。面白いことや楽しいことができなければ、価値はなし。
彼の思うとおりにならなければ会う価値はなし。
そんな相手でした。
「俺は誰にも束縛されずに自分の思うように生きる。自分がどう生きたいか、どうしたいかが大事だから。」なんて言ってた。
冷たくされたり放置されたりしていたのに、もう振り回されたくないって思っていたのに、
離れると、恋しい、会いたい。もう1年も心を奪われたまま。
彼から愛を感じたことなどないのにね。
Ｍ気質だからかな(笑)フツーの優しい人は物足りない。だから忘れられないよいまだに・・・
頭では、彼と付き合っても幸せになれないとわかっていても、
「触れたい」「ただ一緒にいたい」などと思ってしまうのは
もう本能で、心で、愛してしまったんだと思います。
それを忘れるなんて、出来ないと思います。
何も失わずに生きる事が人生ではないと思います。
傷つかずに生きる事が人生のゴールではないと思うんです。
何かを学び、成長できる機会かもしれません。
辛い気持ちがあるから、人に優しくできるのかもしれません。
逆に、「苦労を知らない人」と、
「愛する事を知らない人」は薄っぺらいと思います。
あなたは違います。薄っぺらい人間ではありません。
でも、失ったものばかりに目を向けていては
素敵なものを見逃してしまう可能性があると思いませんか？
これだけ、人を愛することができるのであれば
そんなあなたを愛してくれる人も必ずいます。
もう大丈夫です。
自分を許してあげましょう。
過去の自分を振り返って、後悔していること、
ずっと心に引っかかっていることがありませんか？
それは、「過去の自分」にすぎません。
今、ここにいるあなたを大切にしてあげてください。
もう大丈夫です。
「過去の自分」がしてしまった事も、何も出来なかった事も、
もう許してあげましょう。
何も失敗しない人生を送る人なんていませんからね。
なんだか、説教くさくなってしまいました（笑）
実は私も同じ経験をしたので、どうしても放っておけませんでした。
長文失礼しました。。
無理に忘れる必要はないとおもいます！
私は5年間元彼の事が好きでした。主さんと一緒で周りからしたらクズな男でした。
なんで好きなのか、なぜ彼にこだわるのか、全く分かりませんでした。
忘れたくても、忘れかけた頃に夢に出てきて俺を忘れるなとでも言うように
しょっ中夢に出てくるから中々忘れらず
彼氏を作っても思い出して辛くなって別れて、彼氏を作って別れてを繰り返してる中
とっても気が合う彼氏が出来、一緒に居て安らげる人で、その彼とは3年同棲してました！付き合い始めて1年目ですかね？彼のことを男として好きになれない自分がいて、こんだけ自分を好きでいてくれる人が居るのに自分は元彼が大好きで、自分はもう元彼以外好きになれないんだと諦めてましたが
私がバイトを変えたのがてんきだったのかなんなのか！
今の彼氏に出会ったんです！
今じゃその元彼にばったり会っても、別れたぶりにも関わらず好きだって感情が湧かなくって、
今の彼氏が大好きなんだなーと、元彼はアイドル的な好きな人だったんだと今となってはそう思います。
主さんの気持ちは痛いほど分かります！でも忘れよう！はい！忘れたー！て人間の感情なんてそんな簡単なものではないし！
簡単に忘れられたら苦労しないし！簡単忘れられたら、それまでの人だったわけだから無理に忘れる必要はないと私は思いますよ？
時間はかかるかもしれませんが
案外諦めた頃に何か変化があるのかも
偉そうにすいません。当時の自分を思い出してしまい、長々とすいません
私も、別れた彼は、DVがあり、無職で、お酒飲み、女癖の悪さ、そして、昔の彼女の写真を持ち歩くなど。
付き合ってからの、私の心は、引っかき傷だらけで、
最後は、精神安定剤を飲むほどでした。
私は、逃げるように、他の人へ。
その後は、修羅場で、彼は、私を自分の道具のように思っていたので、別れることを認めず、喧嘩になり、警察沙汰に何回もなりました。
私の会社の上司のところへ乗り込まれたこともありました。
そして、別れました。
それから、３年経つのに、彼は、愛してるとまだ言ってきます。
危害を加えたりはして来ないけど、友だちでもいいから、繋がりたいのか。
私は、男性として愛してるとかではないけど、尊敬する新しい男性がいます。
それでも、元彼は、連絡してきます。
私が着信拒否すればいいことです。
数年前はしていたけど、最近開通させたら、許してくれたと、勘違いさせたのかも。
１番いけないことは、元彼しかない良かったことをいつまでも認めてあげようとする心があること。
いつまでも、どこかで、元彼を忘れられない自分もいやになってきました。
主さんほど長くはないですが、私は半年ほど前に別れた彼女を今でも忘れられません。
その数か月前までは彼女から好きだとかたくさん言われてきましたが
ある時彼女から喧嘩を吹っかけられてそれに乗ってしまった挙句フラれました。
どうやら彼女には私を好きな時期と嫌いな時期で波があるそうでその嫌いな時期に喧嘩になった勢いで振ったそうです。
それから何度か復縁を迫りましたが、かなりきつい言葉の立て続けで願いは叶いませんでした。
正直こんなことを平気で言えるんだと思うくらいの内容でメンタルをえぐられましたが、それより好きな気持ちが勝ってしまい未だに忘れられません。
別れてから連絡もとっていないし、彼女は次の恋に進んでいるんだろうけど(勝手な予想)、男ってもんはどうしても引きずってしまうもんなんですかねー。文章力無くてすみません。
私は別れたと聞いていた元カノと結婚されました。私と付き合ってる間、本当に別れてて途中から戻ったのか、はたまた別れてもいなかったのかさえ分かりません。返事がこなくなってから2週間後の彼女の誕生日に入籍したと知りました。同じ社内なので人の口から。最後くらいちゃんと話して欲しかったなと。もちろん怪しいと思ったりもしたけど信用出来ない自分がいけないのかなとか、目を見て話してくれた事とか信じたいって気持ちが勝って現実から目を逸らしていました。結局自分で選択した事なんですよね。私だけではなく結婚した相手も裏切っていた訳だし良い男ではないって分かってても、どっかでまだ連絡を待ってしまっていたり嫌いになれない。会社で顔見ちゃうのでまだまだ時間がかかりそうです。
いまの私と全く同じ境遇なので、びっくりしました。わたしのほうから切り出したけど、まだまだ気持ちの整理つかず苦しんでます。
ひどい人でした。あんなに仲良かったのに、いまは言えない事情があってと、女でした。問題が解決するまで連絡できないけど待っててというから待ってたけど、結局はジワジわ距離をおかれて、その女の相談にのってて、共同生活までしてました、その女の近くにあいつは引っ越しました。あいつは別れもいってくれませんでした。ズルい男でした。
自分勝手なこんな男をすきになった私。見る目がなかったんだなぁと勉強したよ。
ここにレスしてるかたは、あたたかいかたばかりな気がしたから来てみました。時間が解決になるように過ごしていきましょうね。
痛いほど気持ち分かります。
私は現在、幸せな恋愛をしていますが、ときどきセフレだった人を思い出します。
私だけが 密かに好きでした。
例え 偽りの愛だとしても、偽りの言葉や態度だとしても。
弱っている時に出逢ってしまい、深みにハマり、気づけば特別な存在と化している。相手はもう私の事には興味はないし、他の誰かと過ごしている。自分だけ時が止まったままで悔しい、ばかみたい、情けない。
主さんと同じ気持ちでした。
主さんにとって その彼には
他人には理解しがたい魅力があったのですね。
主さんにしか見せない笑顔、弱音。
悪い人だからこそ、印象に残ってしまう。気づけば特別な人リストに挙がっている。
分かったようなことを言ってしまい、申し訳ありません。
無理に忘れようとか、出逢いを探さなきゃと焦る必要はないと思います。
彼のことが大好きだった。彼と出逢えて私は少なからず幸せだった。だけどもうさよなら。と認めて、彼を許し、新たにスタートしてほしいと思います。
主さんはきっと心の優しい方なので、自然と素敵な方が寄ってくると思います。主さんが心から笑える日がくることを祈っております。長文、失礼致しました。
気持ちわかります。私も同じです。若い頃つきあって彼の父親の反対で別れました。その後違う人と結婚したけど離婚。一人で子供を育てました。去年、再開し復縁。２３年経ってました。私にとっては特別な人で、もう一度側に居られる事が夢みたいでした。嫁に来いと言われて嬉しかった。彼は勿論、御両親の事も大事にしようと思いました。でも、彼は変わってしまっていました。私を傷付ける事が当たり前みたいでした。浮気を認めないなら付き合えないと言われました。自分の理想を押し付け、私の全てを否定しました。苦しくて悲しかったけど、嫌われるのが怖くて何も言えませんでした。彼は漁師で、一年のうち二ヶ月だけ私が住むところに来るので、私はその日を本当に楽しみにしていました。それなのに。あと少しで彼が来ると思っていたある日、彼からメールが来ました。「距離を置かせてもらいたい」
頭が真っ白になりました。食べる事も眠る事もできなくなりました。男としてではなく、人としていろんなものが欠けている人だと思います。５０才目前の今まで独身なのも納得できます。でも、嫌いになれない。好きで好きでしょうがない。もしも、もう一度やり直せたとしても、きっと同じ事の繰り返しでしょう。いつ捨てられるのかと不安で自分を出す事もできなくて。それでもいい。側に居られるなら。周りから見たら、惨めで愚かなんだろうけど。私はもう人生を折り返した年齢だから、これが最後の恋と決めました。だから、自分の気持ちに嘘はつかない。あなたはまだ若いのでしょう？選択肢はいっぱいありますよ。納得いくまで想い続けてもいい。吹っ切ってもいい。あなたの彼も私の彼も、多分自分しか愛せない人です。だから悪意なく他者を傷付けます。多分一生。でもいつか気付いてくれるといいね。家族じゃなくても、欠陥だらけでも愛してくれている人がいるんだよって。あなたの想いが報われる事を祈っています。後悔しない選択をしてください。
>> 62
主です
あれからもう数年
まさかまだ書き込みがあるとは思っていませんでした
パソコンが壊れ、
携帯もスマホへ変更したりしてい…
無視されています。相手は既婚者で子供がいます。
今年の3月に出会い系で知り合いました。私の生活が厳しくて、少額ですがお金の援助をしてもらっていました。あとは食べ物などを送ってもらったり。知りあってすぐラインに移行してすぐ仲良くなり、高価ではありませんが色々プレゼントいただきました。私もお金ないなりに、誕生日にクッキー焼いて送りました。贈り物の際にお互い手紙入れたり。私は会社宛に送りました。
ラインは毎日。電話は10回くらいしたかな。
奥さんが子供の面倒見ないので、彼が小学生と中学生の子供の面倒見てました。忙しので会えないとの事でした。
その間私は自分の、大好きだという気持ち伝えました。彼は、どうする事も出来ないけど、これからも出来る範囲で応援していくと言ってくれました。
今月に入ったくらいから少しずつ変化がありました。何度か聞いて、やっと返事。忙しいと。切りたいのかと思ったから、自分の好きな思いを伝えた上で、でも大丈夫だから正直に言ってねと言ったけど、切ってくれなかった。
なのにそれからまた無視されてる。出会い系見に行ったら、昨日ログインしてるのがわかって、ショックで、問い詰めて、でも付きあってるわけじゃないからね、これからも純粋に応援していてね、って書いた。でもまだ既読ならない。
こんな関係だけど、気持ちが通じあった時は確かにあった。だから酷い仕打ちされてると思ってる。切れるチャンスも作ってあげたのに。
飽きたのはわかるけどしょうもないやつだとわかってるけど、悲しい。苦しい。酷い。
主です
あれからもう数年
まさかまだ書き込みがあるとは思っていませんでした
パソコンが壊れ、
携帯もスマホへ変更したりしていて
こちらへのログインが出来ず
今更ですが復帰いたしました
私はその後、同じように失恋で辛い想いをしている男性とお付き合いしました
その恋愛はとても温かく、とても幸せでした
このスレの恋愛を打ち消せるくらい、また人を好きになれました
ですがそれも終わりました
私が振られましたが、しつこくしたのもあり、
終わり方は綺麗なものとはいえず
手痛く強制終了でした
今度はそれをまた引きずっています
また、良い出会いが来るだろうかと苦しい切ない想いを抱えながら
気が付けば一年半。
このスレの恋愛で苦しんでいた期間よりも長くなってしまいました
自スレですが、
相手が違えどまだこちらに居座れるようです(笑)
少しでも同じような想いを抱えている皆様の
気持ちの吐き場所となっているようで、
スレ主としてはとても嬉しい(？)です
- << 65 無視されています。相手は既婚者で子供がいます。 今年の3月に出会い系で知り合いました。私の生活が厳しくて、少額ですがお金の援助をしてもらっていました。あとは食べ物などを送ってもらったり。知りあってすぐラインに移行してすぐ仲良くなり、高価ではありませんが色々プレゼントいただきました。私もお金ないなりに、誕生日にクッキー焼いて送りました。贈り物の際にお互い手紙入れたり。私は会社宛に送りました。 ラインは毎日。電話は10回くらいしたかな。 奥さんが子供の面倒見ないので、彼が小学生と中学生の子供の面倒見てました。忙しので会えないとの事でした。 その間私は自分の、大好きだという気持ち伝えました。彼は、どうする事も出来ないけど、これからも出来る範囲で応援していくと言ってくれました。 今月に入ったくらいから少しずつ変化がありました。何度か聞いて、やっと返事。忙しいと。切りたいのかと思ったから、自分の好きな思いを伝えた上で、でも大丈夫だから正直に言ってねと言ったけど、切ってくれなかった。 なのにそれからまた無視されてる。出会い系見に行ったら、昨日ログインしてるのがわかって、ショックで、問い詰めて、でも付きあってるわけじゃないからね、これからも純粋に応援していてね、って書いた。でもまだ既読ならない。 こんな関係だけど、気持ちが通じあった時は確かにあった。だから酷い仕打ちされてると思ってる。切れるチャンスも作ってあげたのに。 飽きたのはわかるけどしょうもないやつだとわかってるけど、悲しい。苦しい。酷い。
>> 57
主さんでもないのにごめんなさい。
でも、何がしたいんだろうってそりゃ好きな人を一杯好きになって彼にも同じように好きになってもらって幸せになりたかったんですよ。
その為にギリギリの所まで頑張った、一生懸命な女性だっただけです。
オリンピックに出た選手が金メダルを取れなかったからって責めますか？一生懸命頑張ったじゃない、充分頑張った、頑張った姿に感動したよって言いませんか？
結果が全てではありませんよ。
今は凄く苦しいだろうけど、人を凄く好きになれる愛情豊かな女性という事が分かったじゃないですか。
貴女は人を凄く好きになれる才能があるという事です。とても大事な事ですよ。
愛してるの言葉を信じたのがバカだったんではなく、信じようとする愛情があったんです。
今の苦しみは貴女が頑張ったからこそ生まれる苦しみで、頑張れない人には味わえない恋愛の苦味だと私は思いますよ。
その苦味を知っていれば知っているほど、恋愛の甘みも感じられるんだと私は思います。
私も、元カレを忘れられず、毎日元カレの事を考えて、元カレへの気持ちが日に日に強くなっていってます。別れてもうじき8年、時間が解決してくれるってよく言いますが、時間かかり過ぎですよね。 別れてから、一度復縁しないかと言われたのですが、将来が見えなかったというか、元カレが背負っているものを、一緒に背負って行く覚悟が、出来なくて、それによって、家族に迷惑かけるわけにもいかないし、正直に全部話したら家族に猛反対されるだろうし、それがどうしても引っ掛かって断りました。復縁出来るものならしたいけど、今でもそれは、引っ掛かかるんですが、忘れることが出来ないし、思い出にするとか、嫌だと思ってしまうし、元カレは、誰よりそばにいたい人だし、本当は、今でも会いたいし、声聞きたいし、会うことが出来たら、手を繋ぎたい、ぬくもりを感じたい、何も言わなくていいから、抱き締めて欲しい、と思ってもどうしようもない行き場のない気持ちをどうしたらいいかよく分からないです。今は、元カレ以外の人は考えられない、新しく恋をするとかそういう気持ちになれない、元カレと別れてから、一度他の人と付き合いましたが、元カレと比べてしまってダメだった。失恋って、辛いですね。でも、こんなに人を愛すること、付き合ってる時色々な感情が出てきて、生きてるなって感じが凄くしたこと、何より、こんな私と付き合ってくれたこと、ケンカも沢山したけど、元カレには、本当に感謝しています。
これから先、元カレ以上の人って現れるのかな。
古いスレですね。
主さんは幸せになれたでしょうか。
私も同じ経験があります。
誰よりも一番合うと、一緒にいて一番楽しい人と思っていたけど、色々と学んでいくと、最終的な答えは、離れて良かった、でした。
性格や年齢によって、情熱的に愛したいとか、求められたい事ってあるけど、今は安心できる優しく包みこむような愛をくれる人が理想です。
本当に優しい人は、大切な人を傷つけないですよ。傷つけないように努力する人、傷つけたとしても自分の行いを反省して最大限の努力をしてくれる人。
私はそんな人を必ず見つけようと思います。
類友ですから、まず、自分がそれに近づけるように自分磨きしなきゃ！って。
今の理想の男性像は、その一番と思ってた彼とは全く似てもにつかない性格、考え方の人ですね。
でも、それに気付かせてくれた彼には、心から感謝しています。
私も主さんとほぼ同じ状況で振られています。
どうでも良くなれないのはそれだけ彼の事が大好きだったから
でしょうね。
私は別れてからまだ１ヶ月半程しか経っていませんでしたが
振られた後２週間程はかなりきつかったです。
周りにも何でそんなクソみたいな男の事が忘れられないの？
なんでそんなのがいいの？って言われていました。
本人からしたらそんなの分かってるよ。でもまだ好きなんだよ。
って感じですよね。
どうでもよくなれたらどれだけ楽か・・。
そんなクソみたいな男だったけど、少なからずとも幸せを貰ってた
はずなんです。愛されていたはずなんです。
だから辛いんだと思います。だから私は最近許して感謝の気持ちを
持つようにしたら自然と楽になってきました。
あくまで私の場合はですが。
主さんもそうなれれば良いなと思います。
こんな酷い男なのに忘れられないのはナゼか？
それは 愛されたいがゆえ 我慢したり許したり尽くしたりした 間違った愛し方をした後遺症だと思います。
全て自己満足の愛情です。
自分の理想を相手に期待し、相手の本質を見ないから傷付くの繰り返し。
本物の恋愛は、異性としての魅力より お互いが人として尊敬出来る相手であるかどうかが重要だと思います。
だから 男として女として人として 強くないとダメなんです。
強くとは、自分を大切にする強さです。
失いたくないから許すのではなく、ダメなことはダメ、嫌なことは嫌と伝える強さを持つことが大切です。
相手の気持ちばかりを優先に自分を犠牲にすると、惚れた弱みに漬け込まれた挙げ句 有り得ない扱いされ逆効果です。
主さんの未練は 彼への未練では無く 頑張っても愛されなかった自分への未練ではないでしょうか？
過去を教訓に自分を大切にしようと今後努力すれば大丈夫ですよ。
今晩は。
主さんと同じく…ダラダラ付き合ったり別れたりして彼と結婚し子供もできました。が、離婚…。
今も彼の事を思い出したりずっと一緒に居たかった…。彼と幸せになりたかったな…と今でも思ったりします。離婚して６年。
最近やっと、気になる男性が出来、少しずつその男性に気持ちが行くようになってます。
まだまだ心の傷は癒えませんが、縁がなかったんでしょうね。
でも、大好きだった彼の子供がいるので、私の場合は頑張れているのかもしれません。
新しい恋をすると…いつか想い出に出来る日がくると私も思ってます。
忘れなくていいと思います。ただ過去を引きずってもあまり自分自身に良い事はないなぁ…と思いました。未来に向かって輝ける女性になれるように…そして笑顔で毎日過ごすよう心がけてます。
頑張れ～主さん☆
主さん、数年前の私もそうでした！！！
というか、なんていいスレなんでしょう…
私の場合、気持ちが落ち着くまで3ヵ月かかりました。
簡単に状況を説明すると、相手は婚約者が居て、その事を隠して私と付き合ってました。
ある日、その事がバレそうになったみたいで、(バレそうになった原因はいまだに解りません)｢バラされると仕事の地位に響くからやめてくれ！｣と、いきなり逆ギレされました。(私がバラそうとしたと思ってたみたいです。)
そんな最悪な別れ方をして、数日間仕事を仮病で休むくらい落ち込みました。
｢復縁する方法｣みたいな本も読みましたし、こういう掲示板で相談もしました。必死でした。
でも、3ヵ月耐えたら気持ちが落ち着いてきて、趣味の繋がりで新しい彼氏もできました。
その｢新しい彼氏｣も結局は事情があって別れましたが、後味は悪くありません。
とことん愛して愛される経験をすると、人間は相手を思いやれるようになります。
未練、嫉妬、いらだち…そういったマイナスの感情ではなく、｢付き合ってくれてありがとう｣という気持ちで別れられるようになるんです。本当に。
主さんにもそんな時が来ます。大丈夫です！
主さん1年長いですね…
私も彼と別れて，もうすぐ1ｹ月になります。
まだたまに，暴言めいたメールがきます。そのたびに、過呼吸になります。
彼はDV、ﾓﾗﾊﾗもありました。2年もの間、別れ、復縁を繰り返しました。
復縁しても同じ。彼に従わないとｹﾝｶになります。
いくら別れようと話をしても解ってくれず、最後は警察にいきました。私がｽﾄｰｶｰの申請をだしたのです。
その後、彼も最後に会った日に暴力、無理やり中だし(生理はきました)，暴言をはいたあと、自ら警察にいき、お互いにケガをしていたので示談になりました。
なのにまだ復縁めいたメールをしてきます。それに断るメールを返事したら、『やり直したいんか、気持ち悪い。関わるな』と訳がわからないことを言ってきます。
必ずその日のうちにｻｲﾄにｶｷｺﾐをされます。もう精神状態が不安定です。
自分の意識を強くもっていかないと辛いです。
長文、申し訳ないです。
こんばんは。
ちょっと前の私みたいだったので、思わずレスしました。
私も同じように、好きで好きでたまらなくて、どんなことをされても嫌いになれない人がいました。
浮気されたり(手を繋いでるとこを目撃したのです)
嘘つかれたり
一回別れて「やり直したい」と本気で言ってきたかと思えば、同棲してる彼女がいたり
などなどありました。
付き合ってから本気で切れるまでに12年弱かかり、今はやっと吹っ切れました。
忘れようと思ってもムリでしたが、やっと他に好きな大切な人が出来ました。(まだ彼氏ではありません。。)
その方は自分が大変でも、私が一番辛い時に側にいてくれて、支え続けてくれました。
それがきっかけで
「元カレは、いっつも自分が優先だったのに、こんなに私のことを考えてくれる人がいるんだ。」
と思い始め、新しい恋が出来るかもしれない！と思い、気がついたら忘れてました。
時間と新しい恋しか方法がないかもしれません。
でも、気長に楽に思い詰めすぎずに日々を過ごしてください。
幸せになれる恋愛をしましょう！
主さん。
今とってもツラい心情ですよね。
酷い人だとわかっているのに特別になってしまう…なぜかはわからないけど、自分の中でいろんなギャップがあって、その分インパクトが強いんでしょうね。
私も過去にツラいことがあり、自傷癖がずっと治りませんでした。
でも友達に『私の大事な●●(私です)を傷つけないで。●●が自分を傷つける分、私の心も傷つくんだよ…』と言われて、そこから少し減った気がします。
主さんもご両親の大切な娘さん…。
ご自分の体、大切にしてください。
元カレさんのことは無理して忘れなくていい。
どんなに酷い人でも主さんにとっては心から愛した人。
そこまで人を愛せるってすごいことです。
時間との闘いはツラいと思います。
でも主さんが心から愛した人がいるように、必ず主さんも心から愛されますから。
だって主さんはこんなに人を深く愛せる素敵な女性だから。
ツラい思いをした分、優しく人になれる。
ツラい思いをした分、必ず幸せは訪れる。
このツラい時間には絶対に意味があります。
無駄なことなんてひとつもないから。
今はゆっくり心を休めてありのまま、主さんらしく過ごしてください。
長文失礼しました。
私も酷いことされたのにまだ未練があり忘れられない男がいます。Ｗ不倫でした。
旦那の職場の上司に旦那の事で悩んでいて相談したのがキッカケで最初は凄く親身に話を聞いてくれて本当に信頼してました。まさかそれが１ヶ月後に不倫関係になるなんて😱しかしだんだんと恋愛感情が芽生えてきて好きになりました。最初は彼はマメに📩📲してくれました。しかし３ヶ月過ぎた頃から冷たくなり連絡も少なくなりました。
散々、抱いておいてなんか悲しくなりました。
男は自分のモノになったら飽きるの早いですね！
悔しくて仕方ないけど、ナゼか忘れられない自分がいます。
その上司は表向きは信頼されある消防署の署長です！悔しいからこれくらいは言わせてください！
長文失礼しました。
>> 15
思わず泣いてしまいました。
涙が止まりません。
私、傷付いてたんだって
辛かったんだって、
素直に思いました…。
彼は…
再レス失礼します。
専門家ではありませんが自傷は、誤魔化しではないと思いますよ。
外に向けたい怒り、自分への罪悪感を全て自分に向けてしまっているように見えます。消化しきれない苦しさを自傷でどうにか消化しようとしてる。自分ばかりを責めすぎです。
今自分に投げかけている言葉を親友に言いますか?同じように辛く悲しんでいる親友に言いますか？
きっと、ずっと優しい言葉をかけるはずです。
自分を甘やかして自分に優しくしたって良いじゃないですか。人に迷惑かける訳じゃなし。
主さんが一日でも早く癒やされる日が来る事を祈っています。
>> 11
主さんの恋愛経験の中で単に一番イケメンだったとかセッ⭕スがよかったからとかじゃないかな？
違いますか？
凄いです…（苦笑
恐らくそうなんです。
あまりこれまで見た目とかで
人を好きになったことがなかったんですが
見た目が過去の誰より良かったのと、
（基本ブサイク好きなんです）
正直色々タイプでした(＿＿;)
俺様な性格も自分にはツボで…。
凄まじく怖いくらい一直線に想ってくれてましたし。
過去にないタイプだったからこそ
変にハマってしまって
でも本質というか本性が残念過ぎて、
その落差でも凄く悩んでしまいました。
SEXは相手が好きだったら
満足してしまう方なので
ある意味ではイエスですが、
それが良かったとまでは（苦笑
自分にとって、
全てを満たしてくれる人なんて居るわけないのに、
珍しく見栄えが良い人と恋仲になれたから
色々惜しい気持ちが強いのかも知れません。
>> 4
バカだと思いませんよ。
それだけ傷が深かったんでしょうね。多分今は傷がうずいているだけだと思います。身体でもそうですが、ちょっとした掠…
思わず泣いてしまいました。
涙が止まりません。
私、傷付いてたんだって
辛かったんだって、
素直に思いました…。
彼は酷い人だったけれど
私だって彼を傷付けることをしました。
だから私が悪いんだって。
好きなんだったら離れようとしないで、
例え将来後悔して
もっと辛い想いをしても
自分が心の底から彼を見捨てられるくらいに
嫌になるまで一緒に居れば良かったかもしれない
その方が心の傷は増えても
こんな未練は無かったかも知れないとか、思ったりして…。
正解なんて解らないし、
もう起きてしまった事はどうしようもないのに。
私には自傷癖があります。
心が傷付いた傷を
体を傷付けて誤魔化してしまうんです。
苦しい、辛いと訴えながら、
自分でその状態にしているのかもしれません。
自分を労る、癒す…
考えもしませんでした。
普段はぐうたらで、そういう意味では甘やかして居るんですけどね。
心に関しては、自分も人にも傷付けてばかり。
いつも不幸面して誰かに甘えてばかりで。
自分で自分を癒すこと…
ありがとうございます。
少し気持ちが軽くなった気がします。
- << 24 再レス失礼します。 専門家ではありませんが自傷は、誤魔化しではないと思いますよ。 外に向けたい怒り、自分への罪悪感を全て自分に向けてしまっているように見えます。消化しきれない苦しさを自傷でどうにか消化しようとしてる。自分ばかりを責めすぎです。 今自分に投げかけている言葉を親友に言いますか?同じように辛く悲しんでいる親友に言いますか？ きっと、ずっと優しい言葉をかけるはずです。 自分を甘やかして自分に優しくしたって良いじゃないですか。人に迷惑かける訳じゃなし。 主さんが一日でも早く癒やされる日が来る事を祈っています。
>> 3
私も居ますよ。
戻らないモノを引きずっていても時間の無駄だし、気持ちだけ前に進めないし辛いですよね。
私は彼も同じ気持ちで居たら連絡取…
やっぱり考えてしまう時間があるから余計なんでしょうね(＿＿;)
友達と騒いだりしてたら
その時は楽ですし、
それこそ共通の知り合いに話して、
他人からも彼の事をダメ出しされてたら
一緒になって「やっぱり最低だよね－」
とかって笑っちゃえるくらいなんです。
思い出す彼のことは
幸せだったときもあれば、
辛かった時のこともあります。
美化もしてるとは思います。
どちらにしても胸が苦しくなります。
事情があり、
『もう会わない、連絡しない』
というより
『もう会えない。連絡出来ない』
ので、余計なのかもしれません。
出来ないとなるとしたくなる的な部分もあるような気がしてきました。
やはり彼を思い出に出来るくらいの相手を見つけられたら…ですね。
ありがとうございました
>> 2
気のせいです。
マインドコントロールみたいなもの。
そう言われたら正直否定出来ないです（苦笑
タイプとしては俺様系でしたし
（とは言っても本質はただの強がりでしたが）
私はＭ属性なので（恥）それが心地よかったり。
一緒に居る間に洗脳はあったと思います💦
かなり自分でも盲目になって
冷静ではなかったですから。
う－ん…
どうやったら解けるんでしょうね…
ありがとうございました
- << 80 ものすごくわかります！ 私も昨日お別れしたばかりで、全く同じ状態です…。 一緒にいるのがしんどくなる、楽しい恋愛じゃなかったのに 今となっては楽しかったこと、幸せだったことばかり浮かんできて 苦しくて苦しくてつらいです。 誰かを好きになるのは幸せなことだけど やっぱりもう恋はしたくないと思ってしまいます…。
主さんの恋愛経験の中で単に一番イケメンだったとかセッ⭕スがよかったからとかじゃないかな？
違いますか？
- << 21 凄いです…（苦笑 恐らくそうなんです。 あまりこれまで見た目とかで 人を好きになったことがなかったんですが 見た目が過去の誰より良かったのと、 （基本ブサイク好きなんです） 正直色々タイプでした(＿＿;) 俺様な性格も自分にはツボで…。 凄まじく怖いくらい一直線に想ってくれてましたし。 過去にないタイプだったからこそ 変にハマってしまって でも本質というか本性が残念過ぎて、 その落差でも凄く悩んでしまいました。 SEXは相手が好きだったら 満足してしまう方なので ある意味ではイエスですが、 それが良かったとまでは（苦笑 自分にとって、 全てを満たしてくれる人なんて居るわけないのに、 珍しく見栄えが良い人と恋仲になれたから 色々惜しい気持ちが強いのかも知れません。
バカだと思いませんよ。
それだけ傷が深かったんでしょうね。多分今は傷がうずいているだけだと思います。身体でもそうですが、ちょっとした掠り傷なら何時の間にか治っていて気にも留めない。だけど、骨折したりしたらギブスをして治るまで不自由するでしょ。
その不自由してる間は、どうしたって骨折に気を取られるものです。
酷い男だったからこそ傷は深く気に掛かるんだと思います。彼を忘れる・嫌いになる・好きじゃなくなるを意識するのではなく「心を整理する」を心掛けて見てはどうでしょうか？
日にち薬だって、その年月は人それぞれ。深い痛手を負えば傷を治してからリハビリだって必要かもしれない。骨折が直りかけてるのにリハビリもせずイキナリ走り出しては骨折が悪化するだけです。
彼を忘れる・好きじゃなくなるようにするではなく、自分を癒してあげてください。
自分が癒せた時に初めて彼のことを考えなくなると思います。
頑張れ！！
- << 6 このﾚｽとても私の心に響きました😉 ※横ﾚｽお許し下さい💦
- << 7 ズバリ!! 例えが上手すぎてめちゃめちゃ納得です!! 主さん、気持ちめちゃくちゃ分かります!! ダメなヤツって分かってるのについ気になってしまう(*ﾉﾉ) あたしはめちゃめちゃアホな女です･･･
- << 8 いいレスだ(;_:) いま、私も主さんと同じ状態。 がんばりましょうね。
- << 10 すばらしいレス感動したよ！
- << 15 思わず泣いてしまいました。 涙が止まりません。 私、傷付いてたんだって 辛かったんだって、 素直に思いました…。 彼は酷い人だったけれど 私だって彼を傷付けることをしました。 だから私が悪いんだって。 好きなんだったら離れようとしないで、 例え将来後悔して もっと辛い想いをしても 自分が心の底から彼を見捨てられるくらいに 嫌になるまで一緒に居れば良かったかもしれない その方が心の傷は増えても こんな未練は無かったかも知れないとか、思ったりして…。 正解なんて解らないし、 もう起きてしまった事はどうしようもないのに。 私には自傷癖があります。 心が傷付いた傷を 体を傷付けて誤魔化してしまうんです。 苦しい、辛いと訴えながら、 自分でその状態にしているのかもしれません。 自分を労る、癒す… 考えもしませんでした。 普段はぐうたらで、そういう意味では甘やかして居るんですけどね。 心に関しては、自分も人にも傷付けてばかり。 いつも不幸面して誰かに甘えてばかりで。 自分で自分を癒すこと… ありがとうございます。 少し気持ちが軽くなった気がします。
- << 60 全く同じ悩みを抱えてずっと苦しんでいた私はｒａｉｎさんのレスは温かくて涙が溢れて救われました。ありがとうございました！
- << 68 感動して涙が出ました。 私もDVと浮気され2ヶ月前に離婚しました。 元旦那は既に彼女と同棲してます。 とても苦しく悔しい思いで毎日泣いて過ごしています。 未練があるけどもう戻れない。 今は無理して頑張らず傷を治す事に専念して 何であんな男の為に泣いたのだろうと思える様に頑張ります。 主さんも頑張って下さい
私も居ますよ。
戻らないモノを引きずっていても時間の無駄だし、気持ちだけ前に進めないし辛いですよね。
私は彼も同じ気持ちで居たら連絡取ってくるはずだし、それをしないのは彼にとって自分は必要じゃない、結局その程度の存在なんだなって自分を納得させました。
頭で考えてるといい思い出ばかり浮かぶし彼の事も美化してしまうものだから、実際会ったらガッカリってよく聞くじゃないですか?
自分も頭の中の美化した彼の虚像に恋してるだけなんじゃないかな?って考えて始めたり、彼の事考える暇ないくらいマメに返信くれる人と会ったら、気付いたら思い出の曲とか聴いても胸が苦しくならなかったり、あの時はあんなだったな…って感じるくらいに忘れてたかな。
- << 14 やっぱり考えてしまう時間があるから余計なんでしょうね(＿＿;) 友達と騒いだりしてたら その時は楽ですし、 それこそ共通の知り合いに話して、 他人からも彼の事をダメ出しされてたら 一緒になって「やっぱり最低だよね－」 とかって笑っちゃえるくらいなんです。 思い出す彼のことは 幸せだったときもあれば、 辛かった時のこともあります。 美化もしてるとは思います。 どちらにしても胸が苦しくなります。 事情があり、 『もう会わない、連絡しない』 というより 『もう会えない。連絡出来ない』 ので、余計なのかもしれません。 出来ないとなるとしたくなる的な部分もあるような気がしてきました。 やはり彼を思い出に出来るくらいの相手を見つけられたら…ですね。 ありがとうございました
前の別れた人以上の彼を探されては如何ですか？
日本の異性はその方以外にも沢山いらっしゃいますよ。
勿論、貴女が何方を選ぶか勝手ではありましょうが、夢中になれる異性を探せば忘れましょう。
更に、日本人に拘らないなら数億人はいらっしゃるでしょうから心のアンテナを最大限に高感度に設定しましょう。
- << 12 頭では分かってるんです。 約半数の人類は異性。 いくらでも他に居るって。 向こうからだったり 私からも気になったりして そういう関係になったひとも無いわけじゃないんです でも常に元彼が頭に居て、 忘れることはもちろん 罪悪感もセットになり板挟みに…。 これまで別れた人には そんなこと思ったこともなかったのに。 もっともっとアンテナ広げなきゃですかね？ ありがとうございました。
©2024 秋山孝
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